Бросает муж

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Меня бросает муж. Жили три года вместе. Когда то я писала в теме про семейное строительство, обсуждала как вести себя с мамой и с мужем. Так вот, я сейчас сама виновата в том, что довела его и он уезжает от меня, он даже не хочет слышать, что я готова все сделать ради того, чтобы измениться, чтобы он был счастлив со мной. Очень сильно больно, не могу ни есть, ни спать.
Мы недавно купили квартиру в ипотеку, много нервов было при ее выборе. Наконец заехали, но в квартире был дефект, очень было слышно нижних соседей, они с 22-00 и до полуночи могли очень громко разговаривать и смеяться. Я не могла заснуть, меня это нервировало. Я так прожила пол года, стараясь терпеть, в итоге пошла на вторую работу, что бы оплатить шумоизоляцию. Паралельно с мужем отношения становились хуже и хуже. Он злился, когда я злилась и не могла спать от шума. И когда деньги уже были накоплены начался карантин. Я уехала из этой квартиры, я не хотела там жить и не могла, а он остался там. И сказал, что ему без меня лучше. Я работаю с короновирусным больными, поэтому он сказал мне не приезжать к нему, чтобы я его не заразила , мало ли((( Мне это было обидно, я высказывала ему, я наговорила кучу обидных слов((
Я не знаю что на меня нашло, я через два месяца, пока мы жили отдельно зашла в свою старую анкету на сайте знакомств и обновила ее. Ни с кем там не говорила, не общалась, не писала. А он это увидел. Теперь он не хочет меня прощать. Говорит ему плохо со мной и мне не будет второго шанса.
Я просто умираю от того, что это я все натворила, мне надо было терпеть пока он жил бы на карантине один. Теперь про все знает его мама и звонит ему постоянно (при мне позвонила 4 раза), она считает он должен бросить меня...
Создать семью после 40
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Сейчас просто все внутри горит от того, что я наделала. Я ругалась на соседей снизу (у себя дома при нем), я включала музыку , чтобы их было меньше слышно. Я ругалась на него , что он не хочет во время карантина делать шумоизоляцию. И ещё он припоминает мне, что я оскорбляла его родителей. Я делала это, да. Мысль о том, что мы должны помогать неработающим взрослым людям, сдающим квартиру в городе я не могла принять. И я была настолько глупа, что рассказала об этом моей маме, вместе мы настолько это раздули, что я стала говорить об этом уме, грубо. Я осознаю, что была в корне не права. Но горечь от того, что он все решил меня разрывает на куски сейчас.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Бросает муж

Сообщение Narine »

 
Я прочитала вашу первую тему.
Сказать ничего не могу. Изменения не вижу, вы как были инфантильной, так и остались. И главное, мамы, мамы — они всегда рядом.
Ну а сайт знакомств — это просто как плюнуть в колодец, ничего глупее придумать нельзя. Нашло на вас или не нашло, но вы это сделали. Надо отвечать. И кого же вы наказали, себя ведь?

Могу только посоветовать учиться справляться со своими эмоциями, учиться уважению.
Ну а что касается мужа — я бы тоже не стала вам больше верить. Да и почему вам нужно верить? Вы на форуме сколько пробыли, а толку никакого, и где гарантия, что ваши клятвы все сейчас сделать не окажутся просто трепом?
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Я наказала себя... Ничего не могу сказать в свое оправдание... Просто безумно больно.
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Я инфантильна. Если бы я знала как преодолеть это. Я занималась с психологом, я хотела жить отдельно от мамы, с любимым мужем и хотела стать хорошей женой. Я сталась для него, очень много работала. Ограждала общение с моей мамой , чтобы она не говорила мне плохо про него.
Занималась с психологом, чтобы преодолеть свои проблемы. Хотела сейчас заниматься с телесно ориентированным психологом. Поздно..
Страницу обновила... Так глупо прозвучит . Подруга зарегистрировалась и просила посмотреть ее молодых людей. А это можно только зайдя на сайт. Глупо. Он не верит. И я бы не поверила.
Бонита
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 27 янв 2019, 14:40
Пол: женский
Откуда: Крайний Север

Re: Бросает муж

Сообщение Бонита »

 
Avrora_wind, а что вы от форума хотите? Истеричная, неуравновешенная особа. Мужу надоели ваши истерики. Оставьте его в покое, пусть спокойно живет. И купите себе беруши. Хорошо помогает от шумных соседей.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бросает муж

Сообщение Delfina »

 
Вы к маме ушли жить?
я через два месяца, пока мы жили отдельно зашла в свою старую анкету на сайте знакомств и обновила ее.
А почему вы анкету не удалили? И почему ваш муж её увидел, он тоже свою анкету не удалил?
Странно. Женатые люди, а всплывают сайты знакомств,анкеты, подруги с дикими просьбами. Для чего вы женились?!
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Я не ушла жить к маме, мы переехали к ней оба... чтобы делать у себя ремонт, шумоизоляцию. Уже почти разобрали там пол, но начался карантин. Муж сказал, что не хочет жить и работать из дома у моей мамы весь карантин и уехал обратно к нам. А мне почти запретил к нему приходить. Из-за боязни заразиться от меня. Сказал, что у него слабое здоровье в отличие от меня и ему рисковать нельзя. А я как знаю. Я ударилась в работу, чтобы не сидеть дома.
Меня обижало, что он не хочет видеть меня (хотя я работала в чистой зоне и не болела), только маски ему приносила, обижало что пол года, которые я мучалась из-за шумных вечеринок снизу, я просила и умоляла его посмотреть со мной разные конструкции шумоизоляции, какая эффективнее, помочь мне найти мастеров. Но он вяло реагировал я не видела живого участия и желания разобраться в этом вместе со мной. Я все искала сама, читала форумы по вечерам, когда слышала шум и не могла спать.
Была анкета, потому что мы с ним познакомились на этом сайте , давно. Зашла из-за подруги и ещё из-за любопытства. Оправдываю ли я себя? Нет. Я никогда себя не прощу, я думала я не способна на предательство, я считаю это именно предательством. Ненавижу себя за это действие. Я выходила замуж чтобы быть с этим человеком всю жизнь, я помыслить не могла что я совершу этот поступок.
Я была мужчиной в нашей семье. Твердолобо строя счастье так, как мне казалось правильно, использую любую возможность для заработка, я поставила деньги своей целью. Упустила счастье в семье. Он не хотел покупать квартиру, настояла я, когда поняла что теоретически мы можем не снимать, а купить. Но хотел ждать квартиру от моей бабушки. Но я за что боролась на то и напоролась в виде шума от соседей. И в этот момент, когда я уже получила невроз от этот беспрестанного шума снизу я просто сломалась, перестала видеть выход.
Он считает что нельзя мне верить, люди не меняются. Но как же не меняются, если у меня мир перевернулся, я вижу все что я сделала не так и мне очень противно. Рассказала все священнику. Тот сказал не давать развод, если хочет пусть рушит сам.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Бросает муж

Сообщение Elfriede »

 
Avrora_wind писал(а): мы переехали к ней оба... чтобы делать у себя ремонт, шумоизоляцию. Уже почти разобрали там пол, но начался карантин. Муж сказал, что не хочет жить и работать из дома у моей мамы весь карантин и уехал обратно к нам. ......
он не хотел покупать квартиру, настояла я, когда поняла что теоретически мы можем не снимать, а купить. Но хотел ждать квартиру от моей бабушки. Но я за что боролась на то и напоролась в виде шума от соседей. И в этот момент, когда я уже получила невроз от этот беспрестанного шума снизу я просто сломалась, перестала видеть выход.
Скажите, автор, а что там был за особый шум внизу, что он не давал Вам спокойно жить? Внизу швейная мастерская? Или, может, печатный станок? Другая контора, которая проводит шумные работы без перерыва?
Скорее похоже, что Вы постоянно в неврозе, а шум просто стал дополнительным раздражающим фактором, в итоге Вы затерроризировали им мужа. Очень сложно жить в семье, когда у другого супруга появляется идея фикс и начинаются по поводу этой идеи постоянный негатив и истерики. Думаю, он прекрасно понял, что, не будь шума, будет какой-то иной раздражитель у Вас.
Плюс - Вы ломали его через колено, семья жила по Вашему плану, не по его. Он ипотеку не хотел, Вы заставили. Ему шум не мешал, Вы настояли на том, чтобы разобрать пол. Муж не хотел жить у Вашей мамы, но Вы потребовали переезда к ней. Семья жила так, как хотите Вы, его мнение, получается, не учитывалось.

Ну, и насчет ремонта. Разобрать пол, положить шумоизоляцию и заново настелить полы, навсидку, работы максимум на неделю. У меня было много строек и ремонтов, я примерно знаю сроки. Потому я не понимаю Вашу фразу "Уже почти разобрали там пол", так как это делается в один день. В один. Или Вы организовали работы так, чтобы было удобно Вам, не считаясь с тем, что мужу трудно жить с Вашей мамой?
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Спасибо за ответ, Elfriede.
Внизу жила семья с ребенком. Когда покупали я радовалась, что не должно быть проблем. Но они очень громкие. У них собирались друзья по подъезду с 9 вечера до полуночи, несколько раз в неделю. Они громко смеялись и говорили. Я находилась в комнате, они у себя на кухне, но слышно было прекрасно. Панельный старый дом.
Да, я реагировала на это очень остро, для меня тишина дома это значимо.
Вы абсолютно правы в том, что у меня появлялись идеи фикс, по поводу квартиры например. Я очень жалею что вообще решила не покупать. И муж согласился со мной, но это была не его инициатива. Это огромная моя ошибка. А дальше ради этого мы жили у мамы, ради этого мы бегали искали квартиры, мы откладывали все все мои деньги и отказывали себе во всем.
Муж сейчас мне сказал "я привык подстраиваться, я все делал молча как ты хочешь". Может если бы он стукнул кулаком по столу и сказал твердое нет, я бы остановилась. Но он делал все как я скажу и молчал. А я, видя это, думала что для него это нормально.

Что касается сроков ремонта я с вами согласна. Я умоляла его перед карантином вызвать мастеров, с которыми уже был договор и они бы все быстро сделали. Дело в том, что там не только пол, но и каркасная звукоизоляция на стены. Потом отделка. От посчитал, что во время карантина этому не время.
Я достала его. Почему только сейчас это поняла? Я не знаю. Я не видела ситуацию, я не чувствовала что ему настолько плохо.
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Я в отчаянии сейчас. Поняла масштаб катастрофы и как ему было тяжело со мной. Может правда ради него , его счастья отпустить его сразу, как он хочет, дать развод? Или как сказал мой священник не рушить со своей стороны? Дать ему под года и если он не передумает, тогда не мешать жить...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Бросает муж

Сообщение Narine »

 
Прежде всего прекратите истерику и оставьте его в покое.
Хороший совет от священника не рушить… но уже разрушено. За это время очень советую поучиться уважению и такту, а то вы похожи на танк, а не на женщину.
Просто пусть это будет для вас время тишины. Вы умеете быть в тишине? Учитесь: смирению, терпению. Постоянная взвинченность кого угодно достанет. Впечатление, что вы клюете, клюете в темечко, пока не добьетесь своего. А если бы вас так?
Avrora_wind писал(а):Он считает что нельзя мне верить, люди не меняются. Но как же не меняются, если у меня мир перевернулся, я вижу все что я сделала не так и мне очень противно.
Ну и где ваши изменения? Та же истерика, только по другому поводу.
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Я не пишу и не звоню ему. Все сказала, что у меня в душе и больше не беспокою.
Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бросает муж

Сообщение Канарейка »

 
Автор, во-первых, надо успокоиться. Я понимаю, что вам сейчас больно, это нормально.

Если есть возможность, поспите, отдохните на выходных, погуляйте в парке на свежем воздухе, на едине сама с собой. Вы наверно сейчас у мамы и без конца по кругу всё обсуждаете. Если всё на днях случилось, то голова не трезвая и пока вы только накрутите себя. Мужу пока не надо звонить мне кажется, а то можно наговорить всякого, а потом пожалеть.

Вы пишите, что муж всё решил уже и что он уезжает от вас. Куда уезжает?
Он сказал что он подаёт на развод или он уже подал?

В январе 2020 вы писали на другой теме что отношения как раз налаживались хорошо с мужем в этот период, то есть несмотря на шумную квартиру, на переезд, у вас всё-таки не плохо складывались взаимоотношения? Вы даже писали, что у вас отношения как бы полностью сложились. Это же ведь хорошо, если оно так было на самом деле! Тогда встаёт вопрос как же всё могло так быстро испортиться (я конечно пока не говорю о сайте знакомств). Или отношения тогда казались хорошим именно вам а муж не выявлял своих претензий ? Или вы у него не спрашивали, как ему отношения в данный момент?

Судя по вашей предыдущей теме, всё-таки были проблемы в отношении вашей мамы к вашему мужу и как Нарине вам тогда написала, этот эпизод на Новый год, когда мама перебила тост мужа, был некрасив. Но несмотря на это, вы писали, что 8 го января вы планировали общую экскурсию с мамой и мужем, причём по вашей просьбе. А в марте, вы еще и к маме пошли жить вместе с мужем во время ремонта.
Чье это было решение? Ваше общее или вы настояли?
В принципе можно понять, что если у ваша мужа и так были натянутые отношения с мамой, то он не захотел с ней жить дольше и
сказал, что не хочет жить и работать из дома у моей мамы весь карантин и уехал обратно к нам
Как я вижу ситуацию, всё-таки здесь много чего что могло угнетать вашего мужа. Другой вопрос почему он об этом ничего не говорил и так долго копил в себе:
Муж сейчас мне сказал "я привык подстраиваться, я все делал молча как ты хочешь". Может если бы он стукнул кулаком по столу и сказал твердое нет, я бы остановилась. Но он делал все как я скажу и молчал. А я, видя это, думала, что для него это нормально.
Ваша реакция здесь тоже понятная и, кажется, есть обвинения в тоне мужа, если он так высказался. Копил он видимо долго разные претензии (может и обоснованные) а потом вдруг взорвался и обвинения посыпались в ваш адрес. Но всю вину не вы же несете, правильно? Вы теперь кушаете себя и пишете:
Так вот, я сейчас сама виновата в том, что довела его
Доля ответственности есть, но вы не виноваты в том, как он чувствует себя на данный момент и в его решении разводится или продолжать отношения. (Но здесь я до сих пор не пишу про сайт знакомств, это уже другое).

Вы еще пишете:
Я просто умираю от того, что это я все натворила, мне надо было терпеть пока он жил бы на карантине один


Да, пойти на сайт знакомств была ваша (дурная может и необдуманная затея) но всё-таки ваша идея. Этого не надо было делать, но уже сделано. Только муж ваш может решить простить вам или нет, но как писала Дельфина, странно что он сам вас там увидел (у него тоже что ли до сих пор анкета активная там?). Мой совет: удалите же там все ваши данные если вы уж замужем!

Другое дело что вы уже 2 месяца с мужем как не живёте и что он вас вроде не пускает. Я понимаю что сейчас прибавился факт что вы были на сайте знакомств и сейчас по причине этого он с вами пока общаться не хочет но странно что он вас домой не пускал из за боязни заразится. Вы же тоже имеете право на эту квартиру? Или он после епизода с сайтом знакомств вас попросил не приходить?
Сказал, что у него слабое здоровье
У него астма? или хронические болезни какие-то?
Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бросает муж

Сообщение Канарейка »

 
А тепер про это:
Я инфантильна. Если бы я знала, как преодолеть это
Хочу высказать своё мнение, так как сама не далека от вашего возраста, и сама испытывала очень похожие проблемы с мамой и бабушкой по отношению к мужу.

Вы писали:
Я занималась с психологом, я хотела жить отдельно от мамы, с любимым мужем и хотела стать хорошей женой.
Это хорошо, я думаю мы все к этому стремимся и приходит момент, когда нужно отдалиться от родителей, строить свою взрослую жизнь. Это не простая работа, потому что нужно буквально выстраивать новые отношения с родителями, менять привычки. На пример, если раньше вы, скажем 3 раза в неделю приходили ужинать к маме или проводили все выходные с ней, то, когда вы переезжаете и у вас есть возможность строить свой собственный график, то вам может захотеться по-другому. Например, приходить на ужин реже, скажем раз в месяц. Отдых в первое время может вообще не захотите с мамой проводить, хочется что-то новое попробовать, свободы хлебнуть! Это нормально и это не значит, что вы не любите или не уважаете маму! Просто будет такой период адаптации. И маме естественно это не комфортно будет.
Ограждала общение с моей мамой, чтобы она не говорила мне плохо про него.
Я понимаю, я тоже так сначала пробовала, когда переехала жить с мужем. Но получается очень неудобная ситуация: рассуждая так и резко прерывая контакт с родителями, мы оказываемся между двумя огнями. Мама начинает думать, что муж настраивает нас против неё и мешает общаться, мы сами потом думаем что она может и права и что муж такой плохой, итд.

Нужно не ограждать общение с мамой, а просто успокоить её, что всё хорошо. И самой для себя (а если вы замужем, то в месте с мужем) решить: сколько времени будем уделять маме и другим родственникам? Какие выходные будем проводить вместе с ними, а какие отдельно? И после этого, научится говорить нет. Если вы решили с мужем на этой неделе вообще не приходить к маме на ужин, то отказывайте ей если она вас приглашает и всё. Держитесь до конца недели. Если она настаивает, продолжайте говорить нет. А на следующей неделе, уже посмотрите. Так, постепенно, выбирая с начала какое расписание подходит ВАМ (и мужу в вашем случае) а не вашей маме и отказываться на её попытки вас уговорить угодить ей в промежутке маленького периода времени, можно научится налаживать новые отношения с родителями.

Выбирайте маленькие цели, на маленький промежуток времени и держитесь своего, говорите нет, не оправдывая себя и всё. Можно сказать что-то типа : нет, я уже говорила, что на этой неделе не могу прийти. Но может на следующей смогу, посмотрим.

Вы же это делаете не для того, чтобы маму обидеть, а для того, чтобы приспособится к новой, взрослой жизни и это нормально. Вы же будете любить маму и приходить к ней, просто реже чем раньше. Но это процесс не легкий, как для взрослых детей, как и для родителей, но со временем, все привыкают и всем становится лучше.
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Канарейка писал(а): Вы пишите, что муж всё решил уже и что он уезжает от вас. Куда уезжает?
Он сказал что он подаёт на развод или он уже подал?
Он возвращается в свой родной город. Сказал, что подает.
Вообще по прошествии времени, пусть и небольшого и спокойных разговоров я поняла следующее. Мотив приехать ко мне, в мой город был не его любовь ко мне. Он решил, что раз я его люблю, что у меня в будущем будет от бабушки 2к квартира - то я хороший вариант для жизни. Я медработник, а его мама хотела, чтобы он женился на враче. И он думал, это цитата "я думал, что ты идеальная". Он надеялся что все будет легко и просто, тихая, спокойная и размеренная жизнь. Что в настоящей семье люди беспрекословно слушаются друг друга, никогда не конфликуют.
Канарейка писал(а): В январе 2020 вы писали на другой теме что отношения как раз налаживались хорошо с мужем в этот период, то есть несмотря на шумную квартиру, на переезд, у вас всё-таки не плохо складывались взаимоотношения? Вы даже писали, что у вас отношения как бы полностью сложились. Это же ведь хорошо, если оно так было на самом деле! Тогда встаёт вопрос как же всё могло так быстро испортиться (я конечно пока не говорю о сайте знакомств). Или отношения тогда казались хорошим именно вам а муж не выявлял своих претензий ? Или вы у него не спрашивали, как ему отношения в данный момент?
Я верила, что у нас с ним в отношениях все хорошо. Я старалась для семья - я видела счастье в "своем гнезде" для рождения детей. Он сначала сам хотел приехать и жить с моей мамой, но я была против. Разве это что-то сверх - хотеть свой угол? Не скитаться по съемным квартирам, особенно если ЗП позволяет + не придется платить ипотеку весь срок, учитывая квартиру от бабушки? Оставить квартиру потом для детей.
Он и снимать то квартиру не хотел... Но об этом я его предупредила до свадьбы, что с мамой у меня слишком тесные отношения, чтобы жить вместе. Да и вообще молодой семье это не полезно, даже священники так говорят.
А у него копились претензии.. Ему было лень снимать квартиру, лень решать текущие проблемы на этой съемной квартире. Я, видя это, билась сама. Нервничала. Его мои нервы начали раздражать.
Канарейка писал(а): вы писали, что 8 го января вы планировали общую экскурсию с мамой и мужем, причём по вашей просьбе. А в марте, вы еще и к маме пошли жить вместе с мужем во время ремонта.
Чье это было решение? Ваше общее или вы настояли?
Это было мое решение. Ну как мое. Мы планировали ремонт. И, понимая, что грядет карантин я попросила его сделать все максимально быстро - деньги были уже. Быстро съехать, бригада была, оплатить и через 2-3 недели счастливо проводить в квартире с отремонтированной комнатой карантин. Но он начал тянуть время. Говорить, что хочет сначала поковырять пол сам. Потом только бригаду. Я не настаивала - хочешь сам - ок. День- два, три - он разломал пол и понял что нет, надо бригаду. Но время шло. В момент он заявляет, что не хочет пока надвигается корона ничего делать. :cry: "Оставайся у мамы, я к себе поехал, но мы будем видеться, мы же не расстаемся" - сказал он мне.

Далее я уверена, что он поговорил со своей мамой и она сказала ему держаться от меня подальше. Я же в ковидарии (в зеленой зоне, не да ладно).
Канарейка писал(а):У него астма? или хронические болезни какие-то?
У него нет хронических болезней. Никаких. Ладно были бы, я бы поняла такое отчуждение, но нет. Мне стало обидно, что люди борются с этим вместе, я на 2 работах и мне запрещено показываться к нему.

Это было задолго до СЗ.

Я любила его, люблю его. Надеялась, что он передумает, и останется ради меня. Но он назвал меня своей ошибкой, сказал, что хочет работать с друзьями, жить рядом с родителями и неидеальная жена да еще и так далеко ему не нужна...
Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Бросает муж

Сообщение Виктория В »

 
Аврора, мне хочется Вас поддержать. Да, Вы сделали ошибку, зайдя на сайт знакомств. Но все же у Вас не было умысла искать себе любовника (с Ваших слов). Сейчас Вы испытываете большие психологические нагрузки. Я сама и мои родственики врачи, поэтому я прекрасно понимаю, что работа в ковид-центре, даже если это и не реанимация, а особенно в постсоветских странах - большая стрессовая нагрузка. В США, как я читала, медработникам предоставляют не только нормальные зарплаты, нормальные СИЗ, но еще и собак-терапевтов (для снятия стресса). Второй фактор - Ваши шумные соседи. Если у человека длительное время нарушеный сон (из-за внешних условий), то вероятность развития расстройств психики очень высокая. Поэтому, присоединяюсь к Канарейке, Вам сейчас нужен полноценный отдых, возможно, возьмите отпуск, проконсультуйтесь у колег-врачей по поводу назначения успокоительных препаратов. Тогда сможете спокойно оценить ситуацию. Ваша задача сделать то, что зависит от Вас. Остальное - решение мужа. Священник тоже не видит оснований для развода. Главное, что Вы озвучили мужу Ваше желание исправлять свои ошибки, работать вместе на построение семейных отношений, раньше тоже пробовали работать с психологом, ищете помощи на сайте. Желаю Божьей помощи в решении ситуации.
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Бросает муж

Сообщение Avrora_wind »

 
Виктория, спасибо Вам за добрые слова.
Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Бросает муж

Сообщение Канарейка »

 
Avrora_wind писал(а):
Канарейка писал(а): Вы пишите, что муж всё решил уже и что он уезжает от вас. Куда уезжает?
Он сказал что он подаёт на развод или он уже подал?
Он возвращается в свой родной город. Сказал, что подает.
Если так, то пока ещё не известно подал он на самом деле или нет. Может быть он просто хочет остыть и подумать.

Прошло уже 2 недели с того, как вы написали на форум. Как сейчас обстановка? Как ваше самочувствие? Смогли ли вы отдохнуть и прийти в себя?
Avrora_wind писал(а):Вообще по прошествии времени, пусть и небольшого и спокойных разговоров я поняла следующее.Мотив приехать ко мне, в мой город был не его любовь ко мне. Он решил, что раз я его люблю, что у меня в будущем будет от бабушки 2к квартира - то я хороший вариант для жизни. Я медработник, а его мама хотела, чтобы он женился на враче. И он думал, это цитата "я думал, что ты идеальная". Он надеялся что все будет легко и просто, тихая, спокойная и размеренная жизнь. Что в настоящей семье люди беспрекословно слушаются друг друга, никогда не конфликуют.
Это муж вам сказал или вы пришли к такому итогу вместе с мамой :P ? Это важно, мне кажется, потому что если он сам так сказал, то это одно, а если вы так предполагаете, это уже другое, это значит, что он весь такой вот альфонс, понимаете, который использует вас. Похоже на разговоры с мамой, не обижайтесь, у меня у самой такое было. Может быть что да, человек он экономный, может слишком, но всё-таки не надо утрировать, а то потом и не захочется с таким мужем мирится если вы его себе так рисуете :P . Ведь кто захочет сохранять брак с таким человеком - который не любил как вы пишете, а лишь только использовал дабы получить квартиру или какую-та другую выгоду- после таких выводов? Понимаете?

Из ваших предыдущих сообщениях, кажется, будто муж ваш не сильно настаивал на том, чтобы обзавестись квартирой, это да, но может он не хотел покупать в том городе где вы живёте, а хотел у себя в родном городе остаться?
Avrora_wind писал(а): сказал, что хочет работать с друзьями, жить рядом с родителями

Вот эта его фраза много чего говорит, мне кажется. Ему приятнее жить в своём городе, это можно понять. Не помню писали ли вы об этом раньше, но рассматривали ли вы такую возможность, то есть жить с ним в его городе?
Avrora_wind писал(а): А у него копились претензии.. Ему было лень снимать квартиру, лень решать текущие проблемы на этой съемной квартире. Я, видя это, билась сама. Нервничала. Его мои нервы начали раздражать.

Может было ему не лень, а просто не хотел он вкладываться в квартиру в ЭТОМ городе? Как вы думаете?
Avrora_wind писал(а):Я была мужчиной в нашей семье.
Муж сейчас мне сказал "я привык подстраиваться, я все делал молча как ты хочешь". Может если бы он стукнул кулаком по столу и сказал твердое нет, я бы остановилась. Но он делал все как я скажу и молчал. А я, видя это, думала что для него это нормально.
Да, это неприятно, быть мужчиной в семье, когда ты женщина, но может и не надо быть им? Ваш муж даже говорит сам что ему это неприятно. Просто он видимо привык и уже у вас сложились такие отношения, где вы всё на себе тянете, а он просто за вами покорно идёт.

Мне кажется, если вы его любите, если хотите сохранить брак, нужно узнать конкретно чего ОН хочет. Вы вообще знаете, чего он на самом деле желает? Где жить и как, когда рожать детей? Ведь если не спросить, то так и можно до конца жизни предполагать. Видимо да, он такой человек, мягкий, не знает, как стукнуть кулаком, но зачем это вам? Это всё равно невозможно изменить лично вам. Но узнать по больше о его мнении и принимать это в учёт вы как раз можете.

Если хотите сохранить семью, я думаю вам надо пока тему вашего мужа с мамой не затрагивать. Успокоится и уже потом спокойно поговорить с мужем. Слишком длительное раздельное проживание тоже может пойти на вред, ведь вы же семья или нет?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»