Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Oxill
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 май 2020, 18:21
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Oxill »

 
Меня зовут Оксана, 32года. Двое деток 5 и 7 лет. Мой муж уже три месяца назад сказал что чувств нет и не видит смысла жить вместе, развод...Немного предыстории. Он работает в другом городе вот уже третий год, видимся мы только по выходным, когда ему предложили работу я была инициатором его переезда, мол карьерная лестница едь любимый, мне конечно будет сложно, но я выдержу это ведь не навсегда. Вопрос моего переезда к нему не рассматривался так как только построили дом, надо было за ним смотреть оставить было не на кого. Поэтому решили так.

Вот наступил 1-й класс старшего сына, определялись как быть, куда то ребенка отдавать
надо в какую школу в каком городе, и решили остаться в этом.

В нашей семейной жизни были постоянные ссоры, я ждала мужа как бога на выходные ( так как сама как белка в колесе днями носилась, утром в сад, потом
бегом на работу, из сада домой, на тренировки двоих, домой, покушать, мыться спать, и так почти каждый день ) он приезжал вечно уставший лег на диван и не трогайте меня я в домике. Вот я теперь понимаю и корю себя что я его пилила,посмотри детей, займись домом, чего ты лежишь, лентяй, и т.д.... вообщем он сказал что ему все это надоело, и что надо было нам развестись давно уже когда дети были маленькие, что даже он не помнит что было ли у нас что-то хорошее когда-то. Я его со всей своей холеричной семейкой задолбала, и он мечтает что пока не сильно стар и ему 35 он встретит свою любовь и все у его будет гуд. Детям он помогать будет, деньги давать пока сказал хорошую сумму, но потом когда у его если появится семья рассчитывать только на алименты. Дом он оставит мне, кредит ещё невыплаченный сама будешь платить .....это 11 т.$, я себе буду квартиру строить сказал...

Интимная жизнь у нас уже была никакая..., Я корю себя что не проявила мудрость женскую не сберегла семью, он вообще неплохой человек, ответственный ( все его таким знают и я знала), не пьет, уважительный, спокойный, темперамент типичный флегматик, я в свою очередь холерик, и конечно много своим языком ляпала ненужного.

Я конечно же плакала, ныла, просила одуматься, говорила как я справлюсь с детьми одна ( хотя уже справлялась три года, но там я была уверена в завтрашнем дне). На что он отвечал мне, ничего вырастают нормальными людьми в таких семьях дети. Если не справишься, я себе их заберу, но только после того как найду даму, потому как ночью могут вызвать на работу, а одних не оставишь детей... Вот это был шок для меня, говорю что так быстро планируешь уже... Неужели есть женщина, я верила ему безоговорочно всю жизнь, что за предательство. Рассказывая одной подруге она говорила что сними очки, как можно два раза в неделю сексом заниматься, а в последнее время и реже, какой мужик будет терпеть. Но я всегда считала, что он на работе устает эму это не особо надо. Вот прошло уже три месяца заявление пока не подал, нет времени, сказал в этом месяце подаст. Приезжает на выходные домой, сидит в телефоне . Только ходит и делает замечания тут убери, там убери, сказал что будет приезжать к нам в дом пока не разведут, а потом забудет дорогу

Что я только не делала, и ныла просила одуматься, и не разговаривала с ним, пока выходные не придут, потом так не получается общие вопросы с детьми, все равно заговаришь. Сейчас опять ною, он меня сказал что ненавидит уже. На выходные я выпросила машину, отвезли с детьми его на работу в другой город, так он меня даже в туалет не пускал зайти в здание своей работы. Затем поехала с детьми на детскую площадку,так он орал чтобы поскорее с города его убиралась...и не носилась на его машине, так как все его знают сдесь...

Я все ныла как ты так можешь, как же дети, как же я....

Надежды нет никакой на востановление нормальных отношений, даже мои мольбы о том что я поменяюсь ни к чему не приводят..

Он говорит, пойми я с тобой уже не буду, мне круто сейчас мне никто не удалено, нецензурная лексика не позволительна на нашем форуме. Narine мозги, я не знал что можно так жить, мне классно. Давай останемся в хороших отношениях, я буду тебе помогать, не надо говна. Все прошло, хотя ничего и не было. Я говорит даже ради детей не могу с тобой жить,было равнодушие теперь ненависть особенно когда ты ноешь, и дети видят твой красный нос...

Сказать что я размазана не сказать ничего....
Как жить заново, как держаться ради детей, ими много услышано про слово развод...так нельзя. Плохо сплю очень, хочется лежать и плакать

Все жизнь моя личная закончилась кому нужна да а с двумя детьми, вокруг много примеров и с одним ребенком, и одни...

Мне плохо, как выбраться..? Этот круговорот мен
Я затягивает, подумываю Питт антидепрессанты

Отредактировано. Оксана, все же нужно соблюдать правила оформления текста и не употреблять всякие грубости. Narine
Диагностика семейных отношений
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Cheerful »

 
Оксана, здравствуйте. Примите мое сочувствие и поддержку: вам сейчас нелегко, больно, трудно и страшно.

К сожалению, по поведению вашего мужа можно заподозрить, что он уже нашёл себе пассию. И то, что в своём городе он так трясётся над тем, чтобы вас на его машине не увидели, и сидение в телефоне без конца...

Прекращайте унижаться перед ним, ныть, плакать, выпрашивать милости как у падишаха. Пройдёт время, и вам будет противно вспоминать, как вы унижались перед человеком, которому вы не нужны. Где ваше чувство собственного достоинства? Чем больше вы будете плакать и выпрашивать, тем меньше в нем уважения к вам останется.

Оксана, сейчас вам не время думать о личной жизни в будущем. Будущее ваше сложится так, как вы сами того захотите. А сейчас эти мысли только мешают вам, нагоняют тоску, заставляют падать на колени перед человеком, который открыто вам заявляет, что вас не любит - и все из страха что "никому больше не сгожусь". Пройдёт время, вы переживете эту потерю, жизнь наладится, вы сможете спокойно думать о личной жизни. А сейчас гоните эти мысли, решайте насущные вопросы. Открою секрет: замуж выходят и с одним, и с двумя, и с тремя детьми, ведь дело вовсе не в детях.

Сейчас у вас есть более важные задачи: решить имущественные вопросы, твердо стать на ноги, наладить быт без участия мужа и отлепиться от него эмоционально.

Пока он готов оформить на вас дом - оформляйте нотариально. Со временем это желание у него может испариться.

Прекращайте с ним общаться на любые темы, не связанные напрямую с детьми. Общение по детям - очень сухо, кратко и по делу, без эмоций.
Я думаю, после его заявлений о презрении и ненависти к вам, он потерял моральное право приезжать в дом где вы живёте и что-то вам указывать касательно уборки и прочего.
Лучше всего, если вы сможете эти приезды прекратить. Если это юридически невозможно, постарайтесь не пересекаться и не контактировать с ним во время его приездов.

Через какое-то время вам станет легче, но только если вы перестанете вариться в соку выпрашивания любви у человека, которому вы опостылели.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Narine »

 
Oxill писал(а):как держаться ради детей, ими много услышано про слово развод...так нельзя
Конечно, нельзя!
Допустим, еще как-то можно понять, что вы не сдержались в момент ссоры. Но эта тема, ваш первый пост, вы посмотрите — какая истерика: вы не дописываете слова, колотите по клавишам, пропускаете по несколько абзацев. Вы холерик — и это как-то вас извиняет? Вы пришли за помощью к людям — так почему вы пишете как попало? Типа мне плохо, нате читайте?

Прежде чем начать работу, спрошу: читали ли вы правила, знаете ли, как происходит разбор в теме и согласны ли вы впредь спокойно и вдумчиво работать?
Oxill
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 май 2020, 18:21
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Oxill »

 
Читала...., Но видимо не внимательно, перечитаю, мне плохо поэтому так и пишу, пишу и чего то жду, с ошибками может быть но где тут в таком состоянии можно смотреть на орфографию, я не робот извините...

Но Оксана! Вы не робот, но согласитесь, что правила написаны вовсе не для роботов, а наш форум и рассчитан на тех, кому больно. Все мы искренне сочувствуем вам и сопереживаем, но читать как попало написанный текст трудно помогающим, а вы, по-моему, пришли за помощью? Narine
anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение anella »

 
Единственное, что тут можно посоветовать, оставьте его уже в покое, не цепляйтесь за него, словно утопающий за соломинку. Поверьте это все вызывает обратный эффект, он еще больше раздражается на вас. Конечно понятно, как вам сейчас больно и обидно, но сохраните хоть какие то останки его уважение к вам, не позволяйте себя до конца растоптать, а по описанному вами до этого совсем не много осталось.
И еще скажу не знаю случая, чтоб мужчина сам уходил в никуда, это всегда другая женщина, не думаю, что ваш случай исключение. Так что, вам надо быть готовой и к этому. И при любом раскладе сохранять достоинство, а не бегать за ним. Пусть уходит, но вы то у себя и у детей есть. Это вас больше не будет у него и каково ему от этого придется еще не известно. Так что, посмотрите на ситуацию под этим углом зрения.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Delfina »

 
Он работает в другом городе вот уже третий год, видимся мы только по выходным, когда ему предложили работу я была инициатором его переезда...
Пока вы создавали мужу надежный тыл и воспитывали его детей, он вас "разлюбил". А любил ли? Вы старались для его счастья, а он в это время решил семью разрушить и пожить для себя , так как "он встретит свою любовь".
То есть вы и его дети были "пробой" , были нужны пока он не переехал устраивать свою карьеру, а теперь он "выбрасывает вас" и начинает новую жизнь. Он совершил большой грех. Хочет он того или нет, но это ему аукнется. Нельзя предавать родных людей.
Ваше смятение понятно, понятно, что вы ищите свои ошибки, но они так не значительны перед лицом предательства вашего мужа, что не стоит о них много думать.
Если бы вы в выходные были вся только для мужа, ни о чем бы не просили, не пилили, он все равно сказал бы ужасные слова "надо было развестись, когда дети были маленькие". Он себя за эти три года оправдал, детей из сердца выкинул, утверлился в мысле, что ему можно идти по головам детей и жены к своему "счастью".
Время покажет, что за счастье у него будет. У вас оно будет и у детей ваших будет, просто потому, что вы верная жена и любящяя мама, ваша совесть чиста. А мужу и отцу ваших детей жить с грузом предательства.
Старайтесь не растереть себя, не потерять детей. Вы им очень нужны в отличии от мужа. Дети-это ваш якорь и ваш свет. Будьте сильной для них.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Korbette »

 
Автор, я осталась одна с тремя детьми. Я вас понимаю очень хорошо. Возьмите себя в руки. Решайте вопросы по имуществу: алименты, недвижимость. Все, что вы сейчас получите, то и достанется вашим детям. Идите к юристу, на консультацию, включайте голову. Плакать будете потом. Не унижайтесь. Он не вернется. Надежда умирает последней, но надо убить ее первой. Жизнь прежней уже не будет. Будет другая жизнь. Разбор ошибок, разбор полетов. Осмысление. Горевание. Принятие. Свобода и свет.
Гололедица
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 мар 2017, 17:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Гололедица »

 
Здравствуйте, Оксана! Знаю, что слова поддержки и сочувствия Вам сейчас очень нужны, и я выражаю Вам глубокое сочувствие, но, поверьте, еще больше Вы сейчас нуждаетесь в оперативной помощи. Здесь, на форуме, многие прошли через тот ад, который Вы проживаете сейчас, и Вам дали уже много полезной информации для начала разрешения Вашей кризисной ситуации.
Однако мало принять к сведению то, что Вам советуют, для Вашего спасения и благополучия Ваших детей сейчас Вам необходимо собраться с силами и как можно скорее начать правильные и активные действия по выходу из сложившейся ситуации.
То есть от Вас требуется работа над собой.

Несмотря на захватившее Вас отчаяние, несмотря на тревогу, парализующий страх, неверие в счастливое будущее – начните действовать. Жалость к себе лучше убить сразу. Найти в себе чувство собственного достоинства, уважение к себе, обозначить свои личные границы.
Вы долгие годы, как Вам уже написали, были верной женой и крепким тылом своему мужу-добытчику, в одиночку справлялись с бытом и воспитанием двоих детей, в то время как он будние дни не появлялся дома. В семье непременно есть разделение домашних обязанностей, и даже если жена не работает (не зарабатывает денег в семью), она не должна одна нести груз всех бытовых забот одновременно с воспитанием детей, в то время как муж занимается исключительно работой (карьерой). Даже если он возвращается домой поздно и/или имеет ненормированный рабочий график. И он тем более не имеет никакого морального права плюхаться на диван после работы или в выходные, мол, «я отдыхаю от работы, имею право». Ведь его жена, получается, после двух совмещаемых работ – воспитание и быт – не имеет права прилечь на диван. Семья требует постоянного участия и труда, и жена продолжает «нести смену». И, кстати, часто опускается тот момент, что воспитание детей теперь включает в себя и их образование. И еще немаловажный момент – жена все эти годы не имеет возможности заниматься своим образованием и/или продолжением карьеры. То есть она теряет возможность быстро и безболезненно найти/продолжить работу в случае ухода из семьи загулявшего добытчика.
Ваш муж явно считает, что его вклад в семью был не равнозначным, а даже больше Вашего (поэтому он так нагло «рулит» Вашим будущим и детей). Со стороны видно, что это не так. Он вкладывал свои силы, здоровье в карьеру, материальные ценности, которые, конечно, хочет теперь сохранить себе. Его вклад был в себя, он с ним и останется, учитывая его «отлынивание» от бытовых дел и физического отсутствия в доме, где растут и воспитываются его дети. Парадокс и суть вещей таковы: чем больше сам человек вложил своих собственных ресурсов (сил, нервов, времени, денег) во что-либо/кого-либо, тем больше он это ценит. И совершенно не ценит то, что досталось просто так, случайно или за что пришлось «отплатить» малым. Из Вашего рассказа следует, что муж не ценит вашу семью, значит, так он вкладывался... Ваш же вклад в семью был больше, и Вы теперь, возможно, понесете больше потерь. Поэтому я Вас призываю прямо сейчас забыть, как страдать, плакать и опускать руки. Погоревать успеете потом.

Перво-наперво, Вам нужно подготовиться морально и юридически к разводу. Главное сейчас - озаботиться имущественными вопросами, нанять юриста и решить в самом ближайшем времени, пока муж не передумал, вопрос с домом в пользу себя и детей. Он принял решение уйти из семьи? Он её и разрушил, поэтому Вы не должны оставаться «у разбитого корыта».
Вам нужно найти помощь у близких и родных людей (бытовые дела, дела детей). Важно четко определить, какие задачи Вы можете поручить близким, чтобы самой решать проблемы, связанные с разводом и обустройством будущего Вашего и детей.

Одновременно с этим Вам необходимо тщательно оберегать себя от эмоциональных качелей, общение с мужем – только по вопросам развода и детям, кратко. Вообще лучше минимизировать общение и встречи с мужем. От мужа в виду его речей и четкой позиции относительно Вас и семьи Вам следует как можно раньше отстраниться. Про отстранение на форуме есть тема Лучано.

После решения этих непростых задач или, если осилите, одновременно, начните работу над своей самооценкой, самоуважением. Ваш муж даёт себе разрешение на подобное отношение к Вам, жене. Но в мужья его выбрали Вы сами, поэтому Ваша ответственность в таком исходе для вашей семьи не меньше, чем мужа. Пострадавшими являются только дети. Ради них и нужно теперь очень стараться, хоть и понятно, какой серьезный урон нанесет их психике и будущему развод родителей. Но развод и сохранение достоинства (и здоровья) их матери лучше, чем та жизнь, в которой дети видят, как отец унижает и предаёт их мать. Эта ситуация – Ваша личная точка роста.
Про этапы переживания развода есть материал на этом форуме.

Отдельным вопросом является наличие у Вас работы, профессии? Сможете ли Вы обеспечить себя и детей в случае нарушения мужем обещаний и/или временных затруднений с алиментами?

Муж Ваш обыкновенный предатель. Вам верно подметили, что «левая» женщина уже имеется, и теперь он хочет очень аккуратно выйти из семьи чистеньким, ни в коем случае не изменником, а выставив Вас вдруг «не такой». Если женщина уже есть, велик риск быстрого развития событий, и что муж резко начнет менять свое мнение относительно своих обещаний в отношении имущества и будущего детей. Есть признаки, что свою совесть в отношении судьбы детей он уже как-то успокоил.
И да, последующее общение отца с детьми – исключительно его зона ответственности, он сам должен налаживать и организовывать (по согласованию с Вами) общение с детьми. Вам лучше избегать встреч с ним.

Вам нужен трезвый рассудок, отсутствие эмоций и неукоснительное следование плану. Будьте начеку, если желающий пожить для себя вдруг одумается и решит «королём» («я всё обдумал и решил тебя простить») войти в ваш дом и Вашу жизнь. Во избежание повторения критической ситуации с этим мужчиной или когда-либо уже с другим, Вам нужно тщательно провести «работу над ошибками». Почему Вы выбрали именно этого мужчину в мужья? Как вы познакомились, сколько лет тогда вам было и как развивались ваши отношения? Какая родительская семья у него, какая – у Вас? Что для Вас настоящая семья?

Искренне желаю Вам сил, духовных и физических, помощи Божией. Берегите себя, свои силы для детей, они в Вас очень нуждаются, счастливой и здоровой.
Алиика
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Алиика »

 
Хотелось бы вам посоветовать, если конечно вы в силах это будете сделать, не трогайте его, отпустите, больно, очень больно, но таков его выбор. Я терпела и молилась, восстанавливалась, это происходило ни так быстро как казалось, но оглядываясь назад понимаю, что все этапы были последовательными, всё было правильно, в том числе и его уход. Иногда бывало, когда он нападал на меня, я в шоке только и говорила, что подожди время всё расставит по своим местам. Прошло 2,5 года он очень жалеет, все слова как у всех, ничем не отличаются, что после ухода, что о сожалении, удивительно и немного страшно, как по сценарию. Конечно я обратно не приму, жизнь не перематать назад, а ведь когда уходил мечтала только о нём, не представляла жизни без него, спасали только дети, очень не хотелось, чтобы видели страдающую маму. На детях конечно развод отразился и только в ваших силах сделать их жизнь счастливой, будьте мудрее, люди не принадлежат друг другу, придется принять как случившийся факт. А время действительно расставит всё по местам, у меня совсем обиды не осталось на БМ, иногда только жаль его, ведь это он потерял семью, а мы через боль имеем возможность обрести себя.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Narine »

 
Автор нам что-нибудь ответит?
Oxill
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 май 2020, 18:21
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Oxill »

 
Здравствуйте!
Плачу, читая свое обращение (боль) написанное мною почти три года назад.
Сколько всего изменилось с тех пор..
Я вышла замуж ( уже как год назад). Мой бывший муж пытался помириться. С дамой на которую променял меня ,прожил не долго вместе.
Его слова:
-" Нам надо вместе растить детей" , до сих пор у меня в голове. Мой ответ ему был краток:-Я не смогу сделать человеку ( своему нынешнему мужу) больно, так как сделал мне ты!
Не могу сказать что до конца выкинула из головы БМ, всегда ловлю себя на мысли о том что возможно надо было бы и простить, но смотрю сейчас на его отношение ко мне ( мы часто общаемся "по детям ") все то же хамство, неуважение, позиция кормильца всемогущего его не покидает.
Дети говорят что он опять общается с тётей с которой жил..опять.
Что хочу сказать:
Наверное забыть его, своего некогда обожаемого мужа для меня невозможно, часто думаю хоть и хам наглый.
Спасибо всем огромное за помощь ,за тёплые слова которые были мне написаны и сказаны.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Рассветная »

 
Эх, автор. Вам столько написали, а вы что тогда не ответили, что сейчас не порадовали.
Гололедица писал(а): 27 май 2020, 20:34 Будьте начеку, если желающий пожить для себя вдруг одумается и решит «королём» («я всё обдумал и решил тебя простить») войти в ваш дом и Вашу жизнь. Во избежание повторения критической ситуации с этим мужчиной или когда-либо уже с другим, Вам нужно тщательно провести «работу над ошибками»
Как с работой? Судя по тому, что печалитесь о том, что нужно было простить (а что, кто-то раскаивался?), работы как таковой и не было. Иначе вам было бы очевидно, что ваш бм такой человек, который просто ищет, где ему будет комфортнее и теплее. Разонравилось с вами - пошёл к другой, не сошлось там - хотел вернуться якобы из-за детей (на которых ему плевать было при разводе), вы отказали - снова туда... То, что вы описывали в начале темы, даже читать мерзко: чего стоит один его пассаж о ненависти к вам из-за того, что вы плачете и "с красным носом" при детях, как будто не он всадил вам и им нож в спину. Так вот, если бы ваша внутренняя работа была проведена, вы бы бы в его сторону и смотреть и мыслить не захотели и из-за того, какой это человек и ради своего нынешнего мужа. Пишете, что не поступите с ним, как бм с вами, а в мыслях ещё находитесь с бм - вы уже на пути предательства Остерегитесь! Ситуацию вы тогда не проработали, боль не прожили, и теперь несёте полную ответственность за состояние нынешней вашей семьи. А ведь всё и хорошее, и плохое, что делает человек, начинается с мысли.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Cheerful »

 
Здравствуйте, Оксана.
Ваш ответ БМ убил наповал:
Я не смогу сделать человеку ( своему нынешнему мужу) больно, так как сделал мне ты!
Как будто вы бы и рады "вместе растить детей", да вот незадача, муж у меня, а я порядочная...

Вы любите вашего мужа? Ваше сообщение прозвучало так, будто вы за него вышли, чтобы от мыслей о БМ поотвлечься, но неудачно. Почему вы за него вышли? Ценна ли для вас ваша семья?
Антон к
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 апр 2017, 15:56
Пол: мужской
Откуда: Россия

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Антон к »

 
Дорогой автор вы любите нынешнего мужа? или же вы вышли за муж на зло БМ, мысленно вы с ним ещё это факт
Oxill
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 май 2020, 18:21
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Oxill »

 
Здравствуйте!
Мой муж замечательный , добрый человек, он тоже пережил предательский развод как и я. На этой ноте мы познакомились, общались про бывших, про отношения. По началу я просто общалась не было большой симпатии, мы отвлекались вместе, забывали боль. И спустя время он переехал ко мне. У меня огромный дом где нужен мужчина, и руки. Забота, хорошее отношение ко мне все это разве не "сказка"?! Про любовь не могу сказать, но про то что вышла замуж на ЗЛО БМ -100% нет. При всем этом, я часто думала о БМ. Забуду, но..
Oxill
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 май 2020, 18:21
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Oxill »

 
Рассветная писал(а): 20 мар 2023, 10:02 Как с работой?
Здравствуйте.
Работа над собой была проведена, как мне казалось...
По итогу на сегодняшний день, я чётко понимаю что у меня есть чувства к БМ. Состоялся с ним серьёзный разговор.
Наш развод произошёл не из-за кого-то ( женщины), а из-за отвратительных отношений между нами, постоянных оров, криков. Все к этому привело, мы привели к этому оба.
Он не жалеет что мы расстались, он не жалеет что это произошло, не тогда а может позже это случилось. Спустя время и он и я много поняли, и как себя вести в отношениях точно не надо. Он расстался со своей дамой. Он не сможет стать отцом чужим детям, у ее сын.
Если я смогу не вспоминать все старое что было, а просто смотреть вперед он бы очень хотел быть вместе. Без сумасшествия что было раньше, без ссор.

Он очень много проводит времени с детьми, берет их каждые выходные, а если они не едут к нему звонит и постоянно уговаривает.

Я понимаю что в сердце у меня он. Я не могла это признать себе, но это факт. Я его оправдала для себя. Оправдала его поступок.

Мой настоящий муж, он оочень много сделал для меня ( ремонт), все что я просила он делал. Он сокровище, он моложе меня, он красив, он ласковый и заботливый. Конечно есть много что мне и не нравилось изначально и это не ушло. Нет идеальных, думала я. Он мой спаситель и я для его. Вот так. И даже мысль о том что я с ним растанусь, приносит мне боль и страдания. Как я могу его обидеть, как я могу!! Вот так и живу.
Точно знаю, не была бы я замужем, то уже бы точно помирилась и жила бы с отцом детей.
Как есть..
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Narine »

 
Я вашу тему перечитала и поняла, что вы огромное значение уделяете чувствам.
Когда ваш первый муж от вас уходил, он заявил, что чувств нет. А теперь, судя по его поведению, они опять откуда-то взялись.
У вас чувства к нему есть. И получается, ваш законный супруг — теперь досадная помеха. Надолго ли хватит вашей благодарности к нему? Благодарность — это ведь не чувство. И если честно, зачем ему ваша благодарность, жалость, если вы мечтаете о другом?

Да, у вас ведь дети. Но простите, откуда вы знаете, что ваши отношения изменились бы, если бы вы снова соединились с первым? Вы думаете, начать сначала с тем же самым человеком — это легко? А привычки, стереотипы? Даже если бы вы провели огромную работу над ошибками, не факт, что у вас двоих бы получилось. То есть то, о чем вы мечтаете, то, чему мешает ваш муж, — это очередная иллюзия, придуманная вами.

Если бы вы жестко себя обрывали, когда приходят мысли о том, первом, давным-давно уже не было бы никаких чувств. Чувствам нужна подпитка, и вы ее щедро даете.
Чувства — вещь изменчивая. То любишь, то нет. Невозможно на них строить что-либо.

Пишу и думаю, что пишу в пустоту. У вас столько было времени, чтобы все проработать, задать себе истинные вопросы, найти ответы. Но вы предпочли то, что категорически нельзя было делать: пластырь. Рану ведь надо лечить, а не заклеивать.
Простите, что я вам это прямо говорю, но я не вижу перспектив у вашего второго брака. Если для вас важнее всего чувства, то именно эти самые чувства одержат верх над благодарностью, жалостью, разумом. Вот чем страшны чувства, они сильные, они человека толкают на безумие, и оружие против них должно быть мощным, а у вас вообще никакого.

Вы не задумывались, почему вас так тянет к человеку, с которым вы очень плохо жили? Знаете, какой может быть ответ? Ругань, ссоры, примирения — это тоже чувства, причем даже не чувства, а яркие эмоции. Вы, видимо, по них и скучаете, а отчета себе в этом не отдаете. И разбираться тоже не хотите. Поэтому вряд ли вам поможет форум.

И последнее. Вам не приходит в голову, что вы своими мечтаниями уже оскорбляете мужа? Если вы думаете, что не можете управлять собой, это обман. Вы не хотите, как вам привычнее, так пусть и будет. А раз так, то даже бросив мужа и соединившись с первым, вы получите все то же, что и было, только еще хуже. Я не пророчествую, это духовные законы такие.
Oxill
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 май 2020, 18:21
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Oxill »

 
Narine писал(а): 15 май 2023, 07:45 Вам не приходит в голову, что вы своими мечтаниями уже оскорбляете мужа?
Конечно я понимаю что я уже предатель и подло поступаю даже общаясь с БМ на такие темы, не говоря уже о моих мечтах и мыслях. Живу чувствами и эмоциями, тоже верно. Моя жалость и благодарность не нужна никому. Я в себе разбираюсь, и сложно в голове держать мысли ,пишу что есть на сердце. Пишу и читаю все Ваши умные советы, спасибо большое.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Narine »

 
Oxill писал(а): 15 май 2023, 08:26 Я в себе разбираюсь, и сложно в голове держать мысли ,пишу что есть на сердце
Но так вы никуда не продвинетесь и будете совершать ошибку за ошибкой, понимаете? Недостаточно читать наши умные советы. Нужно принять их, поверить им, встать на одну сторону с нами, объявить войну своим иллюзиям, этим чувствам, которым вы служите, — отречься от них нужно, их нужно на сто раз перепроверить, протестировать, но не ориентироваться на них ни в коем случае.

Оксана, я не вижу в вас отклика на наши умные советы. У меня складывается впечатление, что вы просто не можете этим ни с кем поделиться, и потому пишете сюда.

И про умные советы — они потому и умные, что за ними стоит наш коллективный опыт, человеческая мудрость, а во главе — Божья правда. Мы это для себя приняли, мы с этим согласились, пройдя свой путь и свои страдания. А вот вы пока нет.
Arina5543
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 сен 2021, 22:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Arina5543 »

 
Автор, я не сильна в божьих законах.
Но как человек, смотрящий трезво на вещи скажу вам следующее :

1. Женщина была . И уходил он к ней. Примите это как факт, как данность.

Почему он говорит, что не было ?
Да очень просто - ему надо разделить с вами чувство вины.
Точнее у него чувства вины нет вообще. БМ сейчас поступает как последняя сволочь - врёт вам - не верь глазам своим, не было никого, виноваты оба - и ты в том числе.

2. Ему надо , что бы вы опять стали его собственностью - ушли от мужа. И ему глубоко наплевать и на чувства вашего мужа и на ваши.
Вынь да положи - или назад в стойло.

3. Дети - это его инструмент манипуляции. В отношениях мужчины и женщины - дети ( из области - надо вместе растить наших детей) - манипуляция.ь

4. Итог вашего возвращения к БМ очевиден - предательство и нож в спину вашему теперешнему мужу.

Очередная измена вашего БМ с оскорблениями и обвинениями в ваш адрес: Я думал, я был уверен, что ты все поняла и осознала свои ошибки... Но ты осталась такой же - я ухожу....

Что ж... Выбор за вами.... Ваша жизнь - Вам решать - Вам нести потом ответственность...
Приморская
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26 ноя 2022, 14:13
Пол: женский
Откуда: Россия

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Приморская »

 
Oxill писал(а): 14 май 2023, 23:08 Он очень много проводит времени с детьми, берет их каждые выходные, а если они не едут к нему звонит и постоянно уговаривает.
Автор, давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. У меня создалось впечатление, что особой теплоты и привязанности между детьми и их отцом нет. Не особо то они к нему и рвутся. (Приходится уговаривать. Может быть соблазнять подарками) А он не особо ими интересовался до развода. Это так? А какие отношения у детей с Вашим новым мужем? Когда дети лучше себя чувствовали? В старой семье или в новой?
Oxill
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 24 май 2020, 18:21
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Кричу от боли, и нежелания принять развод...

Сообщение Oxill »

 
Arina5543 писал(а): 15 май 2023, 12:19 Что ж... Выбор за вами.... Ваша жизнь - Вам решать - Вам нести потом ответственность...
Спасибо за ваш комментарий.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»