Свекровь

[Лучинушка]

Здравствуйте, все! Не могу молчать, необходимо выговориться. Проблема моя не нова, ничего изысканного, но, поскольку подобные конфликты в моей жизни происходят редко, ситуация меня гложет. Девушки - мамы мальчиков, а значит те, у кого есть свекровь - помогите советом, как данный конфликт разрулить или не стоит вовсе этого делать. С мужем мы живём уже почти 11 лет вместе. В июле нашему первенцу год. У меня было неплановое кесарево, очень трудная наладка ГВ, много сопутствующих проблем, многие с этим всем сталкивались, мы же все тут мамы, все проходим через разного рода трудности, но, видимо, эти трудности быстро забываются, быстро настолько, насколько быстро растут наши дети. Вот об этом также явно забыла и моя свекровь - о трудностях первого материнства, ведения хозяйства, уход мужа, подъём двоих детей в одиночку и прочее. Зная её уже довольно хорошо, могу сказать, что она из разряда тех матерей, которые положили всю свою жизнь на мужа и детей. В результате муж ушёл, сын уехал в другую страну учиться по одной из причин-подальше от матери, дочь ушла жить к отцу. Это факты. Хотя внешне при общении никогда и не скажешь, как же с такой замечательной женщиной могло такое вот произойти..? Она тем более этого всего не понимает, ведь всю жизнь для них, всё для них и ничего для себя. Это так, введение. Мы - дети прогресса как в техническом плане, в медицине, а также и в плане ведения быта. До наших стран, наконец, дошли такие помощники для жён-хозяек как посудомоечная машина, не говоря уже и о стиральной, для всех это уже обыденность, далее интернет со своим обилием информации на любую тему-к врачу не ходи ,сам себя вылечить сможешь, не говоря уже и о выращивании детей. Появилась услуга и уборки помещений за деньги. В простонародье - клининг! Доставка питания на дом! И всем этим мы с радостью с мужем пользуемся тогда, когда не можем сами вышеперечисленное дома выполнить. И на протяжении 10ти лет КАЖДЫЙ раз, как к нам в гости приходит свекровь и задаёт одни и те же вопросы, мол почему я не готовлю или почему мы сами не делаем уборку, мы пытаемся доходчиво объяснить. Вопрос: а почему вообще должны что-то объяснять, скажете вы, это наш с мужем быт,и мы его несём гордо и с поднятой головой. В квартире чисто, все сыты, здоровы. Что ещё нужно? Ну так вот. В очередной раз был сделан нам упрёк в том, что мы тратим деньги на клининг. Моя психика не выдержала. Женщина знает, что у меня не всё ладно,мягко говоря, с позвоночником после кесарева, что я кормлю ребёнка по 5-6 раз за ночь и при этом работаю, что её сын ненавидит делать уборку и не умеет это делать качественно, но всё равно задаёт такие провокационные вопросы, надеясь в очередной раз на что? Вот я и не выдержала. Сначала мы дико поругались с мужем на эту тему, т.к. я его обвинила виновным в данной ситуации, что он не смог нас отстоять перед матерью, но вину признавать он отказался. После ссоры мы разошлись по разным сторонам улицы и во время своего обеда я в сердцах написала весьма нелестный комментарий под одной из статей под своим именем, описав данный конфликт со свекровью, но не называя ни имён, ни принадлежности ко мне виновницы конфликта...как бы от третьего лица. Написала я весьма нелицеприятно. Но! Я ведь не рассчитывала на то, что женщина может отслеживать мои комментарии в этой социальной сети,т.е.он не предназначался ей. Но каким-то образом через пару дней она выплыла на мой пост и попросила удалить этот гнусный комментарий, догадавшись из контекста, что речь идёт о ней. Я всё сразу рассказала мужу. Извинилась перед обоими. Перед мужем лично, перед свекровью - по телефону и предложила ей ещё лично встретиться, что бы извиниться в глаза. Но вроде как встречаться она пока желанием не горит, оно и понятно. В общем, я здесь всё обмозговываю и в очередной раз прихожу к выводу, что это была снова провокация. То ли свекровь просто глупа, если не понимает того, что лезть в быт чужой семьи (только не надо про то, что она же МАМА мужа) минимум не тактично, то ли отказывается это понимать. Теперь я думаю о том, как разобраться с этим конфоиктом, и , как вы думаете, есть ли шанс наладить отношения? П.С. Муж особого значения ситуации не придал. Может, я преувеличиваю?

[Cheerful]

Лучинушка, свекровь есть у любой замужней женщины, не только у мамы мальчика, причём тут пол и наличие детей?

По теме: каким образом свекровь вообще узнает на что вы тратите ваш семейный бюджет? Это же внутрисемейная информация. Не посвящайте её так глубоко в ваши дела, и поводов для раздражения у неё будет меньше.

Знаете, мой муж обладает редкой суперспособностью: когда чужие или родные люди начинают его учить жить (почему вы не купите машину итд) - он никогда ни с кем не спорит, кивает и соглашается со всеми доводами. Но продолжает все делать так, как сам считает нужным. Для меня это непостижимо, все пытаюсь научиться реагировать так же, правда ведь, зачем кому-то что-то доказывать? Может и вам стоит научиться такому поведению? Переубедить свекровь вы не сможете, миссия невыполнима, она сложившийся человек со своими взглядами и паттернами поведения. Попробуйте просто поддерживать беседу, соглашаться, не спорить, просто ради её спокойствия. Никто же вас не заставляет делать как она сказала, тем более у вас с мужем согласие в бытовых вопросах, вас обоих устраивает такой формат ведения быта.

И ещё: ваше сообщение несёт в себе какое-то презрение, превозношение над свекровью: мол, неудачница, муж от неё сбежал, дети от неё сбежали, я-то не такая, я лучше её, умнее, правильнее.

Такое отношение к маме вашего мужа не поможет вам наладить отношения. Постарайтесь изменить ваше отношение к ней, увидеть обычного человека с достоинствами и недостатками, а не неудачливую соперницу.

[Korbette]

Автор, что теперь после драки кулаками махать? Старшее поколение, оно выросло в других условиях и на других ценностях. Это надо принимать воинимание. Просто есть такой факт и все. Это как трава зеленая и небо голубое. Если ваш муж считает, что вы себя накручиваете, возможно, он в чем то прав.

[Лучинушка]

Автор, что теперь после драки кулаками махать? Старшее поколение, оно выросло в других условиях и на других ценностях. Это надо принимать воинимание. Просто есть такой факт и все. Это как трава зеленая и небо голубое. Если ваш муж считает, что вы себя накручиваете, возможно, он в чем то прав.

Муж не считает так. Это моё предположение,обратите внимание.

[Лучинушка]

Лучинушка, свекровь есть у любой замужней женщины, не только у мамы мальчика, причём тут пол и наличие детей?

По теме: каким образом свекровь вообще узнает на что вы тратите ваш семейный бюджет? Это же внутрисемейная информация. Не посвящайте её так глубоко в ваши дела, и поводов для раздражения у неё будет меньше.

Свекровь в курсе наших финансовых дел, может быть потому, что я полностью содержу семью, и она иногда подкидывает сыну денег на внука? Но в курс этих дел её посвящает муж, не я.

[Лучинушка]

И ещё: ваше сообщение несёт в себе какое-то презрение, превозношение над свекровью: мол, неудачница, муж от неё сбежал, дети от неё сбежали, я-то не такая, я лучше её, умнее, правильнее.

Вышеперчисленные факты о семейной ситуации свекрови говорят о многом, это трудно отрицать. Со своей стороны я , конечно, постараюсь прожить жизнь иначе, лучше. И это нормально. Относительно моих чувств к матери моего мужа - я не испытываю ничего. Презрения, ненависти, превозношения и прочего я не испытываю. Даже несмотря на то, что в момент нашего знакомства более 10ти лет назад эта женщина меня оскорбила на ровном месте, назвав совратительницей её сына.А потом, спустя нееоторое время, когда я поднялась в профессии, стала хорошо зарабатывать, поселила нас с мужем в нашу собственную квартиру, она вдруг стала демонстрировать совершенно другое ко мне отношение - как к дочери как будто бы. Что вызвало у меня искреннее изумление. Но, как говорится, поезд ушёл. Я хотела и держу дистанцию, но она всё время хотела эту дистанцию сократить, постоянно названивая мне с вопросами как дела, сблизилась с моей покойной мамой. При этом за ту ситуацию с оскорблением она и не думала извиняться.

[Лучинушка]

Автор, что теперь после драки кулаками махать? Старшее поколение, оно выросло в других условиях и на других ценностях. Это надо принимать воинимание. Просто есть такой факт и все. Это как трава зеленая и небо голубое. Если ваш муж считает, что вы себя накручиваете, возможно, он в чем то прав.

Ну мы и не лезем к старшему поколению со своими советами относительно того ,как нынче модно/принято/заведено вести бытовые дела. Нас же постоянно хотят научить так как было тогда - 30 лет назад. Почему же такая несправедливость? Я не намерена с этим мириться.

[Лучинушка]

.

Знаете, мой муж обладает редкой суперспособностью: когда чужие или родные люди начинают его учить жить (почему вы не купите машину итд) - он никогда ни с кем не спорит, кивает и соглашается со всеми доводами. Но продолжает все делать так, как сам считает нужным. .

Рада за вас и вашего мужа!

[Delfina]

Я не намерена с этим мириться.

А что вы намерены делать?

[Лучинушка]

Я не намерена с этим мириться.

А что вы намерены делать?

Намерена жить так как считаю нужным.

[Korbette]

Я не намерена с этим мириться.

А что вы намерены делать?

Намерена жить так как считаю нужным.

А в чем тогда проблема? Ваш вопрос к форуму, он в чем?

[Лучинушка]

А что вы намерены делать?

Намерена жить так как считаю нужным.

А в чем тогда проблема? Ваш вопрос к форуму, он в чем?

Мой вопрос чётко сформулирован в посте.

[Delfina]

Намерена жить так как считаю нужным.

А разве вы так не живёте уже?
Вас эмоционально задевает критика свекрови. Тут два выхода:
1. Изменить свою реакцию на критику. Об этом вам писали выше.
2. Разрыв контакта с мамой мужа. Последствия этого вам известны лучше, как и реакция вашего мужа.

[Elfriede]

Мой вопрос чётко сформулирован в посте.

Вы и в семье так невежливо общаетесь? Или позволяете себе такое только с незнакомыми людьми?

Ну мы и не лезем к старшему поколению со своими советами относительно того ,как нынче модно/принято/заведено вести бытовые дела. Нас же постоянно хотят научить так как было тогда - 30 лет назад. Почему же такая несправедливость? Я не намерена с этим мириться.

Эта несправедливость называется простое признание факта, что у старшего поколения в разы больше жизненного опыта. И еще она называется хорошее воспитание, результатом которого, в том числе, должно стать уважение к окружающим и людям старшего опыта. Не слышали о таком?
Вы с чем мириться не намерены? С требованиями хорошего тона, вежливого общения, хорошего воспитания? С очевидностью?
Ну, воюйте дальше, навоюете себе, скорее всего, трещину с мужем. Ибо, извините за цинизм, мама у него всегда будет одна, и жен может быть много.

факты о семейной ситуации свекрови говорят о многом, это трудно отрицать.

Факты ее семейной ситуации могут говорить много и о разном, в том числе вовсе не то, что Вы себе сами там напридумывали. Но в любом случае ее семья - это не Ваше дело вообще, Вы не судья, чтобы разбирать ее дела и осуждать ее за те крупицы информации, что стали Вам известны со стороны. Своей семьей занимайтесь вместо того, чтобы злорадно осуждать женщину вдвое старше Вас.
Очень Вас эти Ваши пассажи о личной жизни свекрови не красят, и многом - о Вас самой - говорят.
И почаще вспоминайте притчу по бревно и соринку, и классика с его "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.".

Со своей стороны я , конечно, постараюсь прожить жизнь иначе, лучше..

Ну так и живите! Флаг в руки, барабан на шею! Вместо этого Вы раздуваете конфликт на пустом месте, вот просто на пустом. Живете отдельно, свекровь со своими замечаниями не трется у Вас 24/7, а Вы, вместо того, чтобы перетерпеть ее, возможно, неуклюжие слова ради мира в семье, раздуваете войну, собирая горящие угли себе же на голову. Есть такое выражение, в переводе звучит как:"Вы можете выиграть сражение, но не войну.", и это верная ситуация в большинстве конфликтов между невесткой и свекровью (по отношению к невестке, разумеется), в которую неизбежно оказывается втянутым еще и муж, он же сын.

Автор, из Вашего поста вообще кричит Ваше эго, гордыня. Может, это от того, что Вы, как написали, семью содержите? Так тут никакой особой доблести нет, так бывает.

[Лучинушка]

Мой вопрос чётко сформулирован в посте.

Вы и в семье так невежливо общаетесь? Или позволяете себе такое только с незнакомыми людьми?

В чём моя невежливость?

[Лучинушка]

Мой вопрос чётко сформулирован в посте.

Вы и в семье так невежливо общаетесь? Или позволяете себе такое только с незнакомыми людьми?

Ну мы и не лезем к старшему поколению со своими советами относительно того ,как нынче модно/принято/заведено вести бытовые дела. Нас же постоянно хотят научить так как было тогда - 30 лет назад. Почему же такая несправедливость? Я не намерена с этим мириться.

Эта несправедливость называется простое признание факта, что у старшего поколения в разы больше жизненного опыта. И еще она называется хорошее воспитание, результатом которого, в том числе, должно стать уважение к окружающим и людям старшего опыта. Не слышали о таком?
Вы с чем мириться не намерены? С требованиями хорошего тона, вежливого общения, хорошего воспитания? С очевидностью?
Ну, воюйте дальше, навоюете себе, скорее всего, трещину с мужем. Ибо, извините за цинизм, мама у него всегда будет одна, и жен может быть много.

факты о семейной ситуации свекрови говорят о многом, это трудно отрицать.

Факты ее семейной ситуации могут говорить много и о разном, в том числе вовсе не то, что Вы себе сами там напридумывали. Но в любом случае ее семья - это не Ваше дело вообще, Вы не судья, чтобы разбирать ее дела и осуждать ее за те крупицы информации, что стали Вам известны со стороны. Своей семьей занимайтесь вместо того, чтобы злорадно осуждать женщину вдвое старше Вас.
Очень Вас эти Ваши пассажи о личной жизни свекрови не красят, и многом - о Вас самой - говорят.
И почаще вспоминайте притчу по бревно и соринку, и классика с его "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.".

.

С семьёй мужа знакома не первый день, знаю, кто есть кто. Выводы делаю непосредственно из собственного общения с каждым. Дело-то, конечно, не моё. Но только почему же тогда моя жизнь это чьё-то дело?

[Лучинушка]

Эта несправедливость называется простое признание факта, что у старшего поколения в разы больше жизненного опыта.

Не согласна в корне. Уж извините, но порой кажется, что у старшего поколения нет вообще никакого опыта. Гордыня тут моя не при чём. И, к слову, свекровь меня старше не вдвое. У меня с мужем разница 8 лет. А мне уже почти 40. Думаю, в этом возрасте у людей уже многое сложено по своим полочкам,и любая критика, причём глупая и необоснованная выводит из себя. И это нормально. Я за конструктивную критику, а не за то, чтобы просто сотрясать воздух.

Отредактировано. Narine

[Лучинушка]

А вообще-то вам, Elfriede, я рекомендовала бы общаться немного сдержаннее. А то вы мне на мой тон намекаете, а сами свой-то видели?

Слушайте, в ваших рекомендациях здесь никто не нуждается, это вы пришли сюда непонятно с какой целью. И ведете себя здесь так, будто вы всех осчастливили самим фактом своего присутствия. Если тон не сбавите, получите бессрочный бан. Narine

[Лучинушка]

Намерена жить так как считаю нужным.

А разве вы так не живёте уже?
Вас эмоционально задевает критика свекрови. Тут два выхода:
1. Изменить свою реакцию на критику. Об этом вам писали выше.
2. Разрыв контакта с мамой мужа. Последствия этого вам известны лучше, как и реакция вашего мужа.

Благодарю за конструктивный ответ.

[Olga859]

Рада за вас и вашего мужа!

Автор, а Вы на форум пришли для чего? Чтобы радоваться за других? Так этот форум практический, предполагает работу над собой. Прочтите правила ещё раз. И Вам как раз дали совет, как возможно исправить Вашу сложившуюся ситуацию. Вот один из примеров Вашего невежества. О чём Вам и написали. Так же в правилах указано, что нельзя критиковать помогающих, а Вы и тут их нарушаете. Неудивительно, что у Вас со сверовью сложились «не очень хорошие отношения». Изменить другого человека мы не можем, а вот измениться самому нам подвластно. Но для этого нужна работа над собой. Вам помогают увидеть Ваши ошибки, но Вы и тут начинаете выпускать иголки. Это есть и гордыня. Сложно признать, что Вы можете быть неправы. С этим и работайте. Не хотите признать чью-то правоту, так хотя бы поучитесь просто не спорить. Не нужно обязательно прогибаться под кого-то. Для начала просто пробуйте не воспринимать всё в штыки. Вам самой будет легче.

[Korbette]

Автор, весьма конструктивным было бы прочитать правила данного форума, которые вы мимоходом отметили галочкой при регистрации. Вы их читали? Там прямо запрещена критика ответов помогающих. Вы в первом сообщении оставили много предложений с вопросительными знаками в конце. И большей частью вопросы ваши, сформулированные в заглавном сообщении и далее здесь по тексту и разбору, риторические, касающиеся осуждения поведения мамы вашего мужа. У нас так не принято. Мы здесь не для того собрались, чтобы перемывать кости этой женщине, о чем она и знать не знает, и не ведает. На форум пришли вы. Вы сообщили, что у вас в семье конфликт, родившийся из-за того, что вы вынесли сор из избы на просторы интернета, как вы сами написали, в нелестных выражениях прошлись по свекрови и этим сильно обидели ее. Потом, по вашим словам, вы извинились перед ней и перед мужем. И теперь вас интересует "четко сформулированный" вопрос: есть ли шанс наладить отношения? И еще, не преувеличиваете ли вы? ( не понятно, что). Так вот. По существу. Вы просили прощения (извинения), верно? Просили искренне? Если да, то вы кроме слов, надеюсь, будете подкоеплять ваше искреннее раскаяние делами? То есть искренне будете проявлять к свекрови доброжелательность , или, как минимум, не повторять в ее адрес тех негативных эмоций, которые вы позволили себе проявить, и конечно, это было лишним.

[MartinaM]

Автор, с таким подходом у вас все шансы в итоге лишиться мужа. Потому что мать - это святое. Пока что он промолчал о вашем конфликте и старается балансировать между вами. Но однажды его терпение лопнет. И вряд ли вы в этом случае будете в выигрыше.
В вашем размещении в соцсети поста нет ничего достойного. Цель какая была поста? Просто выплеснуть раздражение на просторы интернета? Но в итоге ударило это во вам самой. Вы ведь по сути делаете то же самое, что и сверковь: она не может остановить себя в поучениях, а вы ведетесь и не умеете тормозить в выплеске негатива. А страдают от этого только ваши отношения с мужем и бьет все в итоге по вам же. Родителей не выбирают. И ваш муж вряд ли променяет мать, которая вырастила его и которую он обязан почитать, на ваши истерики и претензии. Тут нужно либо учиться дипломатии, либо жить одинокой и незамужем. Тогда не придется ни с кем контактировать и налаживать отношения. А раз вышли замуж, то это ваша обязанность: сделать все от СЕБЯ зависящее для налаживания отношений. И в любой ситуации вести себя достойно. А не «драться» за спиной свекрови в соцсетях. Она по крайней мере вам все в лицо высказывает. Что мешает сделать так же?
Думается, что проблема ваша не только в отношениях со свекровью. Вас не устраивает семейная жизнь. А свекровь - как дополнительный раздражающий фактор. Но проблема глубже.
Когда у меня не было мира и лада с мужем, я копила обиды на него, а вслух обвиняла во всем свекровь. Она была как ширма для настоящих проблем. Ведь очень легко обвинить в проблемах кого-то еще. Но проблем с мужем это не решало. И кажется даже ясно, что вас раздражает: необходимость тянуть семью в одиночку. Но свекровь тут ни при чем. Вам нужно выстраивать правильные отношения с мужем и перераспределять роли. Тогда и поучения свекрови не будут восприниматься так остро. Я вот теперь со своей свекровью дружу. Она мне ближе даже чем мама. И ее помощь и советы я не воспринимаю в штыки как раньше. Наоборот, я могу прийти к ней в гости когда мне хочется и посидеть за чашкой чая с пирогом. Зотя раньше воспринимала ее так же остро, как и вы. И она не изменилась. Просто изменились мои взгляды на семью и я перераспределила роли в своей семье. Я не тяну все сама и могу сказать, что муж - моя крепость. Ушли злость и недовольство личной жизнью. И родственники мужа тоже перестали восприниматься как враги.