Рассталась с мужем 4 года назад

[Никанова]

Мне 41, рассталась с мужем 4 года назад. Очень любила его, даже больше - была в полной от него зависимости.
Прожили 10 лет, родила дочку. Ушла - потому-что поднимал руку.
Думала, что все наладится - начну жить снова. Муж, когда уходил, даже ложки из дома не взял.
Даже стала встречаться с другим мужчиной. Но. мужчину все время сравниваю с ним. Ночью просыпаюсь от боли. Замуж за этого мужчину не хочу, все время думаю о том, что нужно поехать попробовать помириться с мужем. Пробовала расстаться с этим мужчиной, поискать кого-то другого, но мне хочется, чтобы был такой как мой муж. Когда мы жили вместе, мы много разговаривали, постоянно обнимались, у нас было много нежности. Я понимала его с одного взгляда, его настроение, его желания, он тоже меня так понимал. У нас было много планов, которые мы реализовали, много мечтаний, путешествий.
Снится много раз один и тот же сон - открывается дверь и он заходит с вещами. Проходила два года терапию по созависимости.
А воз и ныне там, мне все время кажется, что лучшее время в моей жизни сзади. Теперь никто не бьет, но самое смешное - я тогда все равно была счастлива. Просто от того, что от где-то дышит рядом. А теперь ночами просыпаюсь в панических атаках.
4 года прошло, я была уверена, что забуду его. Но мне кажется, что он моя родная душа, половинка, тот самый и нужно было настоять, пройти терапию вместе, работать надо собой.
Он отстранился полностью, ничего о нем не знаю, дочку почти не берет, алименты не платит. Это привело меня и к богу, я молюсь, мне становится легче.
Но. А если это вообще никогда не кончится? 4 года огромный срок. Меня не радуют хорошие вещи, каталась на велосипеде вчера на берегу Волги и понимала, что это просто Волга. Хотя когда жила с ним, восхищалась многими вещами.
Мужчина переехал в другой город, туда, куда я мечтала раньше, зовет к себе. А я понимаю, что уеду из города, где мой муж, что последняя надежда на этом закончится, я ведь до сих пор надеюсь на то, что нас как-то высшая сила сведет вместе, мы поговорим и все начнется снова. И мы сможем преодолеть все наши травмы.

[Белый Ворон]

Здравствуйте.
На мой взгляд, Вам было бы полезно переключить мысли и внимание с самой себя и своих желаний на что-либо другое. В идеале это другой человек, нуждающийся в уходе и заботе. Если такого варианта нет, или он вызывает у вас отрицание, то как вариант можно поставить себе цель в жизни, и все силы употребить на ее достижение. Замечу, что важным условием успеха такого подхода есть основание поставленной цели не на собственном желании, а на рассуждении о пользе для вас от достижения цели. Т.е. НЕ "я хочу быть счастливой и радоваться каждому мгновению", а "ЭТО позволит мне стать лучше, сильнее, умнее, устойчивее в невзгодах и т.д.". Естественно, что задача непростая и требует усилий с вашей стороны. И в первую очередь волевых. Понуждайте себя, не попускайте расслабленности, компромиссов и т.д. Найдите себя, самостоятельную, уверенную в себе и своём будущем, женщину.
Немного о ваши слова про Бога и молитву.
Очень часто так бывает, что когда человек приходит к пониманию своих ограниченных возможностей влиять на происходящее в его жизни, он начинает поиск "высших сил", к которым можно было бы обратиться за помощью. Это естественно. Но, поскольку вопрос очень и очень важный, к нему нужно подходить осторожно и с рассуждением. Молитва - это обращение к... Кому? Когда вы молитесь, Кому вы молитесь? Кого просите о помощи? Важно понимать, что обращаясь к абстрактной "высшей силе" вы, по сути, просто проговариваете свои мысли в воздух.

[Никанова]

Добрый день. Когда я проходила программу - у нас те, кто прошел ее брали служение впередиидущих, то есть тех, кто проводит по 12шаговой программе ВДА. Возможно, вы о ней знаете. И на два года я в нее провалилась, служила, принимала звонки, вела собрания, я этим занимаюсь и до сих пор, но в меньшей степени. Высшая сила тоже ко мне пришла именно в этой программе. К тому же у меня двое детей, которых я ращу одна, это тоже достаточно немалая забота о ком-то. И на работе я тоже все время с людьми,
Для меня высшая сила - это не проговаривание мыслей в воздух, а жизнь с богом.
Сюда я пришла выговориться о том, что очень наболело, поэтому и пишу о себе.
Единственное цель. Цели я ставила после развода и всех их уже достигла, возможно они были не очень большие. И это как-то бренно оказалось, малозначительно.
Благодарю вас за ответ!

[Elfriede]

Автор, вы были официально женаты? Если да, то развелись ли?

[Никанова]

Да, были, развелись.

[Delfina]

Автор, объясните, вы понимали друг друга с полуслова, были родными душами, и при этом муж вас бил, разве так бывает?
Поясните, за что он вас бил и как?
Мне не понятен ваш восторг о прошлой жизни, когда муж, мужчина, отец ваших детей, лупил вас?! С одной стороны поднимал руку, с другой стороны ваш восторг, как было ВСЁ хорошо, и нежность, и обнимашки, и планы, и путешествия?! Так за что он бил вас?
Вы где-то лукавите , автор, и обманываете себя, натягиваете розовые очки на прошлую жизнь. Для чего вы держитесь за больные отношения?
Не может быть так, что бью и люблю. Не может. Он не любил вас. Где есть агрессия, там нет любви. Вы обманваете себя, думая, что БМ ваша половинка. Обманываете!

[Cheerful]

Дорогая автор, а если посмотреть на факты о вашем бывшем муже, а не на ваши идеализированные воспоминания?

Он ведь забросил собственного ребёнка! Он даже алименты не платит! Ну какие обнимашки, тем более, смешанные с побоями, могут перевесить вот такой вот недвусмысленный "мужской поступок"?
Вы правда уважаете такое и мечтаете быть рядом с "настоящим мужчиной", который даже алименты платить не считает нужным?

У вас очень тяжёлая зависимость от этого человека. Время ведь само по себе не лечит, 4 года это большой срок, но вы где-то застряли, надо разобраться где, почему и продолжить выбираться из этой ямы.

[Никанова]

В том то и дело, что все это я понимаю. Мне не нужно объяснять, что с ним непорядок.
Я не понимаю, почему я не могу идти спокойно дальше, почему эти сны и когда это уже кончится. Все это только мои чувства и мысли, за 4 года я не сделала попыток вернуть его.
Голова понимает все.

[Blaumink]

Здравствуйте, автор!

Но мне кажется, что он моя родная душа, половинка, тот самый и нужно было настоять, пройти терапию вместе, работать надо собой.

я ведь до сих пор надеюсь на то, что нас как-то высшая сила сведет вместе, мы поговорим и все начнется снова. И мы сможем преодолеть все наши травмы.

Скажите, а ваш бывший муж сам-то хотел этих перемен? Он хотел работать над собой, преодолевать травмы, меняться? Пока из его поступков видно только то, что его все устраивало и до сих пор устраивает, он не раскаивался за то, что бил вас, более того, его сейчас и дочка не заботит. Так каким образом вы собираетесь его переделать, он же не телочек, которого можно за веревочку привести за собой куда угодно? Он взрослый мужчина, сделавший свой выбор. Каждый отвечает только за себя, и внутреннюю работу за него вы не сделаете. А то, что вы лелеете в своем воображении – это роль спасательницы. Или вы мечтаете вернуться в то прошлое, каким оно было – с побоями? Очевидно, что даже если бы вы вдруг помирились, муж-то остался прежним человеком, а значит, все вернется на круги своя, в том числе и физическое насилие.

А ведь вы, на минуточку, мать двоих деток, и вы ответственны за то, в какой атмосфере они растут. Если мужчина бьет маму на их глазах, каково вообще им? Такая семья, такие отношения дадут вам и вашим детям счастье, любовь, заботу, уважение?

И вы сказали, что дочка родилась от БМ, тогда получается, что второй ребенок от других отношений? Что случилось с ними?

Мужчина переехал в другой город, туда, куда я мечтала раньше, зовет к себе.

А сейчас вы мечтаете переехать туда? Какие вообще ваши мечты, о чем вы сама мечтаете безотносительно мужчин и отношений с ними?

Вообще есть такое впечатление, что другой мужчина появился в вашей жизни как пластырь на рану от БМ. Вы не пережили те старые отношения, и только все запутали, вступив в новые. В итоге вы и не тут, и не там – а где-то посередине, над пропастью. По-хорошему бы вам закрыть старые раны, и потом только думать, нужно ли вам что-то новое. Причем думать не только за себя, но и за своих детей, чтобы им тоже было хорошо в семье.

[Delfina]

В том то и дело, что все это я понимаю. Мне не нужно объяснять, что с ним непорядок.

Как не нужны?! Они вам нужны! У вас же в каждом слове восторг о БМ! Мы вам и пишем, что восторг-то "по голому королю". Помните сказку про голого короля? Все восхищались "нарядом" короля, кроме одного мальчика. Так вот, вы в данной ситуации эти все, а мы тот мальчик, который вам говорит, что ваш "король", муж то есть, голый.
А вы нам говорите, да не надо мне про это, я сама всё знаю. Ложь. Вы же БМ на пьедестал поставили, холите свои сны и мечты, Он же для вас до сих пор самый лучший, добрый, нежный и т.д.. Вт и мы вас спрашиваем, КАК так?

Вы, конечно, правы, что правильно говорить о вас, у вас дикая зависимость от БМ, больная и стрстная. Но... без разбора вашего БМ, от которого вы 4 года витаете в облаках, мы не сможем вам помочь. Мы искренне хотим понять, КАК может быть хорошим и любимым мужчина, который вас бил. Вы почему-то не хотите отвечать на вопросы, КАК он вас бил, КАК ЧАСТО?

Голова понимает все.

А что понимает ваша голова?
Ваши слова о муже говорят о том, что и голова не понимает.

Вы читали книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят"?

[Narine]

Ох, ну если все четыре года мечтать о идеальном муже, которого в реальности (вы это понимаете?) никогда и не было, то не то что легче не станет, а станет хуже: вы начнете зависеть уже от своих страданий, вам их будет не хватать.

Зависимость — это наркотик. Кто сказал, что с наркотика просто слезть? ("Да отрежут лгуну его гнусный язык!")

Итак, что вы реально делали, чтобы выкарабкаться? Вспоминали всякие объятия? Грезили, как вы понимали друг друга, как чувствовали? Ну простите, со стороны это просто, как сейчас говорят, ни о чем. Это розовые слюни. А что было на самом деле? Побои! Безответственность! Желание и дальше жить как попало и нежелание исправить эти отношения. А сейчас, судя по тому что он никак себя не проявляет, он живет себе припеваючи без вас.

В то же самое время вы впустую проделываете гигантскую работу. Это какой-то самообман: занимаюсь в группе по преодолению созависимости, а на самом деле при каждом удобном случае мечтаю и вспоминаю о никогда не существовавшей в реальности любви. Если принимать попеременно яд и противоядие, станет ли человек здоровым? Думаю, нет. В лучшем случае он продлит себе жизнь. Яд победит.

Вот поэтому перво-наперво нужно трезво оценить свою жизнь в браке: жизнь никудышная, без уважения и почтения друг ко другу. Муж вас не уважал, вы себя не уважали, муж распоясывался — вот она, правда-то. И вот так, честно, мужественно нужно все назвать своими именами.

Но это лишь первый шаг. Второй: борьба с навязчивыми мыслями. Даже если вы захотите от них избавиться, не получится, и нужно будет поработать в поте лица, долго, кропотливо. Вот тут-то действительно главное Лицо, к Которому нужно обратиться за помощью, — Господь Бог. (Кстати, а почему вы пишете это слово — Бог — со строчной буквы?) Вам неслучайно задали вопрос: к кому вы обращаетесь в молитве? Вера в Бога должна быть умной, трезвой, логичной.
https://perejit.ru/main/crisis?id=136

Вы этот путь должны пройти одна, пока не исцелеете. Как вышло, что рядом с вами оказался мужчина? Какую ему роль вы отвели? Знает ли он, что вы думаете о другом?
Если вы хотите настоящих отношений, то все ненастоящее, притворное нужно отсекать. Гораздо полезнее посвятить себя волонтерской деятельности. Но вы якобы так заняты, что времени на нее уже нет. А на встречи с мужчиной вы же находите время? Представьте себя на его месте: вы просто его используете, так нельзя. Человек не может быть средством, он создан по образу Божию. И вам нужно учиться уважительному отношению к себе и окружающим, а до этого ни с кем не общаться.

[Никанова]

Да, читала. И бойся, я с тобой читала. и Синдром Мерлин Монро. Во всех книгах нашла себя. В детстве родители много работали. занимались своей жизнью, а меня воспитывала бабушка, я у нее и жила большей частью. Многие вещи из этих книг касаются меня напрямую.
За 10 лет бил 4 раза.
Моя мечта многие годы уехать жить туда, где тепло и море. Вот с новым мужчиной она и исполнится может.Еще была мечта психологически разобрать себя, разбираю уже четвертый год.
Сын старший от первого брака, первый муж умер.

[Никанова]

Когда мы познакомились с мужем, я тоже проживала одиночество. Я тогда осталась с маленьким ребенком и мне было безденежно и страшно. Муж пришел в дом, отремонтировал его, все расставил по местам и сел разбирать мои планы на жизнь. Мы с ним долго вечерами разговаривали, он тогда хотел, чтобы я нашла себя, свое предназначение. С ним у меня появился стержень внутри, он на многие вещи раскрыл глаза, в том числе и на мои нездоровые отношения с родителями. В принципе, как ребенка вел. Занимался даже гардеробом моим.
Я с ним росла, разобралась в себе, стала помогать в его бизнесе, открыла новую нишу, вся наша совместная жизнь - была большим совместным развитием. Росли наши дети, тоже многое вкладывали в них - знаний, умений. Жизнь была достаточно трудной, так как каждая минута была расписана. В какой-то момент я поняла, что стала тоже сильной и уверенной в будущем. Но иногда его срывало. У нас начинался скандал. Ему мое излишнее развитие тоже уже не нравилось. Времени становилось все меньше, сил тоже, я перестала успевать все, что запланировала на день. Я очень хотела эту совершенную жизнь, но не тянула ее. Начались приступы с давлением и зрением. Я попала к неврологу, начала пить антидепрессанты. С мужем отношения становились отдаленнее. Меня очень раздражало, что он совершенно не так загружен работой семьей и детьми как я. Он изменился, стал отстраненным, агрессивным.
Когда избил в последний раз, меня увезли в травмпункт. Сидя в очереди с синим лицом я видела, как люди оглядываются на меня, врачи настаивали, чтобы я написала заявление. Я понимала, что происходит что-то совсем не то. Люди вокруг были в ужасе от моего вида.
Когда я была маленькой - папа бил маму почти ежедневно, мама нас с сестрой, для меня избиение - это просто наказание.

[Elfriede]

Да, читала. И бойся, я с тобой читала. и Синдром Мерлин Монро. Во всех книгах нашла себя. В детстве родители много работали. занимались своей жизнью, а меня воспитывала бабушка, я у нее и жила большей частью. Многие вещи из этих книг касаются меня напрямую.

Ну, тогда еще Вам надо бы почитать: "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость" автор Ланди Банкрофт. "Эмоциональный шантаж", автор Сьюзен Форвард. Еще есть книга "Токсичные родители".
Хотя, возможно, Вы это все читали.

Судя по тому, как Вы описываете бывшего мужа, он, по сути, заменил Вам отца. И отстрогал Вас под себя. Потому Вам и сложно перевернуть эту страницу.
Не могли бы Вы рассказать о Вашем первом браке? Как познакомились, как жили, ну, и все прочее?

[Никанова]

Первый муж получился у меня случайно. Познакомились в общей компании, стали встречаться, я его не любила и не видела с ним будущего. В какой-то момент его мама вышла замуж и уехала, а ему оставила квартиру. В нее я и сбежала от своей семьи. Он просто меня принял. Родители хотели, чтобы все это выглядело нормально и настояли, чтобы мы поженились. Но он пил. С каждым годом все больше. Спился и умер.
Я видела его деградацию, спасала спасала, а потом опустила руки и ушла. Познакомилась со своим вторым мужем, муж же и документы мои на развод отнес. Так я и рассталась, безболезненно. А первый муж встретил девушку и они спивались с ним уже вдвоем до самой его смерти.

[Никанова]

Я вообще могу сказать, что я благодарна своему второму мужу за то, что он был в моей жизни. По сути он сделал меня мной. Я теперь знаю, кто я. Родители не занимались моим воспитанием вообще, бабушка учила бояться, что будет война и надо все время готовиться к черному дню. Больше по воспитанию в детстве не помню ничего.
А он научил искать в себе ответы, слушать внутреннее я, мечтать и заботиться.

[Никанова]

За книги благодарю, обязательно поищу. Не читала. Они разные по своей сути?

[Никанова]

Нынешний мужчина у меня появился, когда я уже понимала, что такое созависимость. Я знакомилась от обратного - с теми, кто сами хотели со мной знакомиться, кто проявлял интерес, за кем не нужно было бегать, кто не был слишком сложным и неприступным.
Мужчина у меня простой, спокойный, неконфликтый, мне он нравится именно как мужчина, нравится его запах, его руки, внешность. Нравится, что он сильный и уверенно относится к жизни.
Были моменты, когда я совсем сильно скучала по мужу, решала, что нечестно быть в этих отношениях и уходила. Но мужчина добивался по нескольку месяцев меня обратно, искал встреч, разговоров, писал, звонил. А от мужа не было ни слуху ни духу в это время, и я понимала, что здесь я нужна, а там не нужна совершенно. Он просто добивался моего возвращения.
К этому мужчине меня тянет именно как к мужчине, мне не хочется с ним разбирать наши психологические портреты, а просто хочется обняться и молчать. И от этого мне еще дурнее, у меня странное ощущение, что я привязана к двум мужчинам, ощущение ненормальности происходящего. Потому-что я могу стоять в комнате и вдруг просто разрезает от боли воспоминаний той жизни, от того, что все кончилось и еще от того, что моя дочка так страдает без папы и в этом виновата я.

[Elfriede]

Автор, сказите, а что явилось для мужа поводом 4 раза Вас избить? И с какими промежутками времени это было? И в какие периоды брака?

[Никанова]

Мужу было важно, чтобы я никуда не ходила. В первый раз я пошла на вечер встреч выпускников. Второй на юбилей сотрудника на работе. Третий. Нашла женщину, свою первую духовную учительницу. Четвертый. Не передала определенный объем работ его сотруднику.

[Никанова]

А в последний раз доводила слезами и истерикой.

[Белый Ворон]

Добрый день. Когда я проходила программу - у нас те, кто прошел ее брали служение впередиидущих, то есть тех, кто проводит по 12шаговой программе ВДА. Возможно, вы о ней знаете. И на два года я в нее провалилась, служила, принимала звонки, вела собрания, я этим занимаюсь и до сих пор, но в меньшей степени. Высшая сила тоже ко мне пришла именно в этой программе.

Для меня высшая сила - это не проговаривание мыслей в воздух, а жизнь с богом.

Я бегло посмотрел, что такое ВДА. Насколько я понял это общество напоминающее, по своей структуре, протестантские общины?
В связи с этим у меня возникли вопросы. Как получилось, что вы вступили в эту общину и прошли курс ВДА? Каким было ваше состояние ДО прохождения данного курса (если можно подробно)?

Я по вероисповеданию - Православный христианин. Православие, в лице многих людей, которые достигли святости (на практике победили в себе страсти, т.е. недостатки, таки как зависть, злобу, жадность и т.п.) , а также многие Богословы предупреждают о том, что открытие своей души мистическим практикам, "высшим силам", абстрактному "Богу" и т.п. приводит в конце концов к гибели души, довольно часто сумасшествию, прелести (состояние души, когда человек имеет о себе представление, как о достигшем каких-либо высот в духовной жизни) и тяжёлым душевным недугам.
Как видно из ваших слов, вы замечаете неестественность вашего состояния. Вполне возможно, что оно связано с неверными шагами в поиске Бога.
Я не уверен, что это не противоречит правилам форума, но возможно вы расскажете, хотя бы вкратце, в какого Бога вы верите и чему он учит своих последователей?
Если это не разрешается здесь, то прошу прощения.