Дело не в размере
. Возможно, достижение тех целей, которые вы себе ставили, не могло дать нужный положительный эффект из-за неверного выбора самих целей. Приведите, пожалуйста, пример. Какие задачи вы перед собой ставили. И почему именно их выбрали как цель?
В "Мужья-тираны.." Вы об этом много прочтете, в том числе и мотивацию мужчин, планомерно изолирующих своих жен от мира.Это способ обретения полной власти над супругой, лишение ее возможности получить опору и поддержку извне, способ сделать ее еще более зависимой и слабой.
Дорогая автор, но почему вы исполнение ваших мечт привязываете к наличию определенных мужчин? Личные мечты на то и личные, вы должны исполнять их сами, сами быть для себя волшебницей. А для вас, привыкшей жить "приклеенной" к мужчине, это вдвойне важно. Когда вы сами исполняете свои мечты, даже если это материальные вещи вроде "обзавестись жильем", "получить образование" - это дает силу, уверенность в себе.Моя мечта многие годы уехать жить туда, где тепло и море. Вот с новым мужчиной она и исполнится может.
Происходящее на самом деле ненормально, ваше ощущение правильное. О другом мужчине можно начинать думать, когда прошлые отношения закончены, когда о них вспоминаешь спокойно, как о жизненном уроке и абсолютно четко понимаешь, что повторить такое ни за что не согласен.И от этого мне еще дурнее, у меня странное ощущение, что я привязана к двум мужчинам, ощущение ненормальности происходящего.
Второй муж за вас нес документы на развод с первым. Третий поклонник - за вас принимает решение, возвращаться вам или нет. А вы сами где? Ваших решений и действий как и прежде не видно за мужчинами... Я вот сомневаюсь, хороший ли это старт для новых отношений.решала, что нечестно быть в этих отношениях и уходила. Но мужчина добивался по нескольку месяцев меня обратно, искал встреч, разговоров, писал, звонил. ... Он просто добивался моего возвращения.
Например, я хотела купить квартиру в Сочи без финансов. Взяла ипотеку, купила, сдаю посуточно.Белый Ворон писал(а): ↑11 июн 2020, 22:54Дело не в размере
Это совсем зря, сейчас вы уже это понимаете. Ваша зависимость не преодолена, она перетекла в другую форму.Даже стала встречаться с другим мужчиной.
Поэтому так. Жаль человека, которого вы попытались использовать для излечения себя. Вы не поняли, что это тупиковый путь и опять - всё, что вы смогли придуматьНочью просыпаюсь от боли. Замуж за этого мужчину не хочу, все время думаю о том, что нужно поехать попробовать помириться с мужем.
Пробовала расстаться с этим мужчиной, поискать кого-то другого
Вам не с кем поговорить? Вам тяжело обниматься и путешествовать с мужчиной, который есть у вас?мы много разговаривали, постоянно обнимались, у нас было много нежности. Я понимала его с одного взгляда, его настроение, его желания, он тоже меня так понимал. У нас было много планов, которые мы реализовали, много мечтаний, путешествий.
Вот вам и ответ. Вам не хватает именно каких-то движений, страстей, чтоб всё кипело или через тяжело? Вам почему-то нравится быть зависимой, даже жить в ожидании побоев, возможно. Спокойная жизнь не для вас, очевидно.Теперь никто не бьет, но самое смешное - я тогда все равно была счастлива.
Как это, интересно? Обниметесь, поплачете и всё пройдёт? Вы не изменились и не хотите.мы поговорим и все начнется снова. И мы сможем преодолеть все наши травмы.
Сколько лет дочке? И она все 4 года именно страдает без папы? Как это выражается, она вам говорит об этом? А ваша дочь знает о побоях и почему вы нашли в себе силы уйти от мужа-тирана?вдруг просто разрезает от боли воспоминаний той жизни, от того, что все кончилось и еще от того, что моя дочка так страдает без папы и в этом виновата я.
Это ужасно, примите мои искренние сочувствия. Над вами, маленькой девочкой, очень грубо, жестоко, немыслимо надругались. К сожалению, тем самым в детстве вы усвоили программу, что любимый и любящий человек – это тот, кто бьет, кто причиняет боль, страх, кто властвует над вами своей силой. И эта установка красной нитью идет сквозь всю вашу жизнь, руководит вами, вашим выбором. Именно поэтому на уровне чувств, эмоций вас непреодолимо, необьяснимо с точки зрения разумности тянет к такому вот жестокому, грубому мужчине. Потому как для вас любовь = насилие по отношению к вам. Ваш второй муж – это воплощение всего того, кем был ваш отец. А третий мужчина не такой, и вроде как умом вы понимаете, что он противоположность, что он относится к вам человечно, адекватно и без насилия, но ваши чувства обучены, что любовь такой быть не может. У вас как будто бы сбит компас, и вместо юга он показывает север. И пока вы не почините этот компас, сознательно не перенастроите его, он вас так и будет уводить в разрушительные, полные насилия отношения.
Сейчас вы страдаете не без БМ, а без любви. Просто любовь в вашем понимании – это когда вам делают больно. И пусть ваши детские травмы эмоционально тянут в этот омут, сейчас вы уже взрослая, и разумом можете делать другой выбор, переучивать себя, сознательно перестраивать себя на новую схему, где любовь – это добро, ненасилие и уважение. Это сложно, но встать на новые рельсы реально.
Ваша дочка будет страдать, если на ее глазах будут бить ее маму. Точка. А счастлива она будет рядом со счастливой мамой, независимо от наличия рядом папы. Тем более что отцу никто не препятствует общаться, причем здесь вы и ваша вина? Не берите на себя чужую ответственность.
Почему вы выбрали именно эту цель? Что сподвигло вас выбрать именно ее?
Женщина, которая создала один из методов по лечению детских травм (с внутренним ребёнком связано) сама в детстве пережила страшную травму насилия, многие годы от неё страдала. И хоть она верила в Бога (правда она была протестанткой), хоть у неё тоже было служение, и она многим людям помогала, но ей это не помогало. Она в итоге справилась с помощью психолога, и потом разработала свой метод. Про это есть, если не ошибаюсь на сайте ветка ивы, ссылку вам дали выше.Никанова писал(а):Добрый день. Когда я проходила программу - у нас те, кто прошел ее брали служение впередиидущих, то есть тех, кто проводит по 12шаговой программе ВДА. Возможно, вы о ней знаете. И на два года я в нее провалилась, служила, принимала звонки, вела собрания, я этим занимаюсь и до сих пор, но в меньшей степени.
Я не поняла и хочу уточнить! Он вам муж или бывший муж?работа любимая и это полностью отвлекло от мыслей о муже.
Вы ничего не ответили про "старадания дочки" от отсутствия папы, которого рядом нет уже 4 года, а на ваши слова про дочку было аж два комментария.для меня это как трезвый душ - увидеть снова со стороны картину. Меня это сильно успокоило и я опять понимаю, что все же мои действия - уйти от мужа и не возвращаться - правильные.
Дочка грустит без него. Временами звонит ему постоянно, он трубку не берет неделями. Она прекращает о нем говорить вообще, понимаю, что он ее послал. Потом он вдруг появляется и обещает ей горы счастья - они поедут в поход и он ей построит на чердаке целую квартиру и еще заведет ей лошадь. А потом опять не берет трубку. В этом году они виделись один раз.Delfina писал(а): ↑15 июн 2020, 18:39 Работа, которая отвлекает, это хорошо. Так держать!Я не поняла и хочу уточнить! Он вам муж или бывший муж?работа любимая и это полностью отвлекло от мыслей о муже.
Вы ничего не ответили про "старадания дочки" от отсутствия папы, которого рядом нет уже 4 года, а на ваши слова про дочку было аж два комментария.для меня это как трезвый душ - увидеть снова со стороны картину. Меня это сильно успокоило и я опять понимаю, что все же мои действия - уйти от мужа и не возвращаться - правильные.
А ведь нам важны не только ваше настроение сегодня, но и размышления на вопросы, которые задаются не для праздного любопытства. Мы ведь работаем с вами, помогаем обрести твёрдую почву под ногами
. Понимаете?
Дочка последние побои видела. Видела потом, как я выгляжу. Она была полностью на его стороне, ей 8 лет было тогда. Просила простить его и вернуть, у них были очень теплые отношения. Как сейчас я изучила - он был взрослым ребенком ему доставляло удовольствие играть с ней на равных, возиться с ней, куда-то бежать весело и прочее. А я учила с ней уроки, убирала, кормила, водила в кружки, ходила на собрания. И честно, особо не играла, не хватало на это время. Пыталась просить его помочь, но он это агрессивно воспринимал.Delfina писал(а): ↑12 июн 2020, 10:39Сколько лет дочке? И она все 4 года именно страдает без папы? Как это выражается, она вам говорит об этом? А ваша дочь знает о побоях и почему вы нашли в себе силы уйти от мужа-тирана?вдруг просто разрезает от боли воспоминаний той жизни, от того, что все кончилось и еще от того, что моя дочка так страдает без папы и в этом виновата я.
Чувство вины тоже крючок, который держит вас и не отпускает из прошлого. Чувство вины тоже бывает обманчивым. Об этом почитайте в нашем разделе "Аптека.Рецепты".
Проблема тянется у вас с самого детства.
Когда бывший ударил меня впервые в присутствии трехлетней дочери, она, обожавшая папу, закричала " не трогай мою маму" и кинулась на него с кулачками. Автор, проблема не в том, что у вашей дочки закрепляется шаблон, что любимый мужчина недоступен, что она вызваниевает его, выспрашивая его внимание( хотя это тоже ненормально), а прежде всего в том, что для вашей дочки абсолютно нормально, что отец бьет мать. Что женщину можно бить, а мужчина при этом прав. Вот какой у нее шаблон.
Погодите-ка, что значит " не могу заменить ей папу"? С учетом всего рассказанного вами папа этот в чем себя проявлял? В задорных играх и веселье? Это как бы мягко говоря не совсем то, что должен дать отец своему ребенку. Ну а его отношение к дочке после развода с вами- это вообще ЕГО ответственность, его решение вот так себя вести, потому что он вот такой, вы тут причем? Да, с выбором мужчины вы ошиблись, но что теперь, всю жизнь себя поедом есть? Выводы сделали, ошибки осознали, проработали и дальше живите.В общем у меня сильное чувство вины за то, что я так безответственно подошла в вопросу выбора отца для своего ребенка, что не могу заменить ей папу, что лишила ее совместной жизни с ним. Что я не такая задорная, как он, не кайфую от игр с ней
Какую ошибку? Вы уж разберитесь. Вас чувство вины мучает от того,И наверное, если бы муж вернулся и мы опять стали жить вместе - это аннулировало бы мою ошибку. Я мама, в браке, дочь живет с папой.
Но время назад не отмотать, так что какой себя терзать? Да, у каждого ребенка должен быть папа, но далеко не всегда он есть, к сожалению. Но и что теперь? А в вашем случае тот папа, которого вы описали так ли уж нужен детям? И главное- кто ему мешает быть отцом? Если бы он хотел сам, то участвовал бы в жизни детей, даже не смотря на развод. Или вы на самом деле для себя его хотите назад? Вам очень хочется обратно, в свою зону комфорта? И отсюда это вредное чувство вины, вы подводите аргументы под свое желание.Я хочу вернуться назад и не совершить этих ошибок. Я хочу, чтобы у моих детей был папа, очень хочу!
Дорогая автор! Мы не можем вас бесконечно уговаривать, указывать на одни и те же ошибки, а вы не сможете на страницах этой темы заводить сказку про белого бычка.
Может, подскажете, как вам помочь можно? У меня есть несколько вариантов: бесконечно слушать ваши страдания и гладить по головке; дать вам волшебную пилюлю. Вот пока два.3. Базовые принципы форума
3.3. Помочь можно только тому человеку, который сам хочет помочь себе и готов трудиться.
Вы хотите исцеления. Но сами не знаете, откуда и как оно должно прийти. Вы всё сто раз слышали, всё прорабатывали и т.д.
Это в одной умной книжке прописано. Вы сюда не за волшебной пилюлей пришли, а за свободными ушами, я думаю что за 4 года вы надоели всем знакомым. Когда же слушающий и сочувствующий вам, начинает не соглашаться, обвинить его в непонимании, черствости, агрессии - себя - жертвой. Вот такой ваш манипуляж. Цель его - попить крови, обидеться, почувствовать себя жертвой ничего еще не понимающего наивного слушателя. Нарине попала под эту вашу манипуляцию. Вся надежда на Бога, может он вас как-то уврачует. Люди тут бессильны. ИМХО.На этой стадии настроение гордого портится. В своей агрессивности он, естественно, встречает противодействие и отпор; становится раздражителен, упрям, сварлив. Он убежден, что его никто не понимает.
