История стара как мир - его любовь ушла

[Lissana]

Добрый день!

Т.к. мне не с кем обсудить обрушившуюся на меня боль, то решила выплеснуть ее на бумагу, а точнее на форум, где меня поймут.

Нам чуть за 40, вместе 16 лет, хороших, счастливых и теплых 16 лет. Есть сын 10 лет. Последние несколько месяцев стала замечать, что между нами не так как раньше. И даже сказала ему – я тебя не чувствую рядом. Через какое-то время поняла, что слов «люблю» не слышала уже несколько месяцев. На мой вопрос – почему? Был ответ – мне нужно для этого настроение. Да ну, правда что ли? Раньше оно было тебе не нужно, любовь ко мне так и лилась, это было видно в словах, жестах, глазах и действиях. Однажды, будучи в состоянии эйфории сказала: «люблю тебя», а в ответ кривая ухмылка и пустота в глазах. Пус-то-та!!! И с того момент начался мой личный ад. Я молчала недели две, а потом не выдержала и 8 июня (надеюсь со временем забуду эту дату), насела на него и просто «вытянула» правду.

Да, любовь прошла. Вот так, утром проснулся и понял, что не люблю. Когда, когда она ушла? В начале года. У тебя кто-то есть? Есть та, которая мне очень нравится и я о ней все время думаю. Давно? Месяца два. Но у нас не было секса. Мы вообще не может быть вместе, т.к. она не свободна.
Он постоянно говорит, что она не свободна. Это должно как облегчить ту боль, что он на меня обрушил? Мне все равно – свободна она или нет.

Ты жил со мной столько времени не любя. Для чего? Говоришь, что такие вещи сложно говорить. А спать с мной не сложно было? Ах, это обоюдная физиологическая потребность? Для кого обоюдная? Разве я тогда знала, что мной пользуются.

Ты говоришь, что я для тебя родной и самый близкий человек и не хочешь меня терять. Я этого вообще не понимаю. Это как? Я должна мучатся от твоей нелюбви ко мне и любви к ней? Что значат эти слова? Говоришь, как я могу оставить тебя, ведь мы через столько прошли. Но ведь тебе это не помешало разлюбить меня, почему же это мешает оставить меня?


Ты говоришь, что борешься с тягой к ней. Только вот бороться ты начал только тогда, когда я узнала о твоей нелюбви. Так что это не в счет. На мой вопрос – что же дальше делать. Ты ответил – я буду бороться с любовью к ней и буду пытаться снова полюбить тебя. Удалено.
Он будет ЗАВСТАВЛЯТЬ себя любить меня! Это как? Как? Как такое возможно? Вы себе это представляете? Я – нет! Да у меня после этих слов просто крышу снесло! Не надо, мне такого не надо! Я не хочу таких жертв!

Свекровь говорит, что это кризис среднего возраста, он очень устал и вымотался (это правда) и сказал это не подумавши. Разве? Не подумавши спокойным голосом сказал мне, что разлюбил меня полгода назад? Уверена, что ты своей маме не все рассказал и не так как мне. Она же мама и ты ее чувства щадишь (и это нормально).

Она говорит, что надо его пожалеть – он так устал (но он сам создал эту ситуацию), и сына пожалеть, ведь он нас так любит. А я? Удалено Меня кто пожалеет?

Разве это жизнь – сосуществование под одной крышей, где оба мучаются от нелюбви, он – к ней, а она – от потери. Ведь он все равно со временем найдет ту, с которой ему хорошо и будет приходить домой от любимой нее к не любимой мне. И в какой момент при такой жизни наступит точка кипения, доведя ситуацию до безобразия.

Сейчас он уехал с ребенком в маленький отпуск проведать маму, а я жду их возвращения и в ужасе от того, что меня ждет в ближайшее время. Он там хочет собраться с мыслями, все обдумать и принять решение. То есть у него есть выбор? А у меня нет? Я должна ждать, что он там решит и принять как данность? А оно мне надо???? У меня что права голоса нет? Кто сказал, что тебе может быть плохо, а мне нет?

К сожалению, по финансовым причинам мы не сможем сразу разъехаться. И месяц-два я буду наблюдать его в квартире (она общая). Он обещает все время проводить на работе, а домой только ночевать приходить. Мне все равно что ты говоришь. У меня в мозгу прокручиваются лишь три фразы:
1. Любовь прошла.
2. Есть та, которая очень нравится и постоянно думаю о ней.
3. Я буду стараться снова полюбить тебя.

Эти три фразы разбивают мой мозг и сердце все больше и больше, и порой кажется, что душа горит там, где гореть уже нечему.
Все, что ты оставил мне – пустоту, она настолько пустая, что там даже нет ненависти к тебе. Там уже больше ничего нет.

Говоришь, что нужна тебе. Ты – мне не нужен.
Говоришь, что я родной человек. Ты – для меня стал чужим.

Когда-нибудь я прощу тебя за нелюбовь, а за эту пустоту в груди – никогда.
Отредактировано. Narine

[Белый Ворон]

Lissana, а Вы любите своего мужа?

[Lissana]

Lissana, а Вы любите своего мужа?

Да, люблю. Но иногда, когда невыносимо больно, кажется, что это самообман и я не люблю

[Белый Ворон]

Почитайте статьи на сайте realove (можно перейти прямо с форума, нажав на пиктограмму домика "настоящая любовь") в разделе "Что такое любовь?", чтобы разобраться, что чувствуете вы.

Понимание того, что есть любовь на самом деле, а не в вашем представлении, позволит вам по новому взглянуть на ситуацию и лучше (в другом свете) понять мужа и его слова.

Возможно, ваш муж вас любит, что подтверждается некоторыми деталями вашего рассказа, но на почве усталости запутался в себе, своих чувствах и позволил себе "посмотреть на сторону".

[Lissana]

Возможно, ваш муж вас любит, что подтверждается некоторыми деталями вашего рассказа, но на почве усталости запутался в себе, своих чувствах и позволил себе "посмотреть на сторону".

В ваших словах есть толика смысла. Но... вечное "но". На сторону он посмотрел после того, как понял что любви ко мне нет.
По его словам, он понял, что не любит после нового года, а "посмотрел" он в апреле. И это у меня не вяжется с временным помутнением.

Он так изменился за это время, он сильно похудел, осунулся. Из молодого здорового мужчины 40 лет, он превратился в старика. И это произошло потому что он мучился рядом со мной и не мог сказать того, что чувствует. Какого это понимать, что ему НАСТОЛЬКО плохо со мной?

[Lissana]

Понимание того, что есть любовь на самом деле, а не в вашем представлении.......

Никто не знает, что есть любовь на самом деле, ведь каждый описывает это по своему. Это понятие всегда было субъективным.

Для меня любовь - это свет, мягкий теплый свет; это взгляд и мимолетная улыбка, когда слова не нужны; это опора, которая помогает противостоять неприятностям, ведь партнер знает, что за ним стена и тогда ничего не страшно; это доверие; это тепло тела (ведь тепло любимого человека особенное); это что-то такое родное, что очень сложно описать словами; это мир - мир вокруг нас.

Я не путаю любовь с влюбленностью, зависимостью или страстью. Посмотрела несколько статей по предложенной вами теме, буду читать постепенно, т.к. сложно читать это осмысленно.

Читала про этапы расставания и поняла, что мне не важно как они называются. Важно - время. Когда это закончится? Да, у каждого оно свое. Но должна быть хоть какая усредненная статистика. Хоть какие-то цифры?! Ну хоть что-то?! Ну должно же быть!

[viktoriska]

Он так изменился за это время, он сильно похудел, осунулся. Из молодого здорового мужчины 40 лет, он превратился в старика. И это произошло потому что он мучился рядом со мной и не мог сказать того, что чувствует. Какого это понимать, что ему НАСТОЛЬКО плохо со мной?

Ну почему же с Вами? Ему плохо с самим собой, имхо. Вы остались такой же, как и раньше - верной женой, матерью, а его потянуло на сторону. Вот совесть его и мучает. Вот если бы это Вы ему заявили, что не любите, и Вам нравится кто-то другой, тогда бы ему действительно стало бы плохо с Вами. И это была бы Ваша ответственность. А так - это его рук деяние, мысли, мечтания, и только он может усилием воли это прекратить. Автор, я была на Вашем месте четыре года назад. Только у меня двое детей, и бывший муж не только "вздыхал" по чужой жене, но и позволил себе с ней все. В итоге я подала на развод и теперь живу с детьми. Тут на форуме есть отличная тема Лучано, которую советуют всем. viewtopic.php?f=5&t=20678 Не пугайтесь, что там для мужчин, она и женщинам походит. Надеюсь, и Вам тоже поможет. Вы зря думаете, что у Вас нет выбора. Выбор всегда есть. Это не всегда развод, тем более, что не было вроде как измены по факту. Постарайтесь по максимуму сохранить себя, сфокусируйтесь на ребенке, а от мужа отстранитесь пока. И если Вы верующая, то хорошо было бы пойти поговорить с толковым священником.

[Lissana]

Ну почему же с Вами? Ему плохо с самим собой, имхо. Вы остались такой же, как и раньше - верной женой, матерью, а его потянуло на сторону.

Да не потянуло его на сторону. Он сказал, что любовь ушла и не думаю, что из-за кого-то. Такое ведь бывает, я всегда надеялась, что этот кирпич не упадет на мою голову. Она появилась потом, когда в его сердце не стало меня. С его слов, она даже не знает о его чувствах, и я ему верю. Только что мне с тобой, если он не смотрит на меня так как раньше?

Тему Лучиано читала и она правильная. Но она не работает. Сейчас не работает. Но все будет, я знаю.

И то, что выбор у меня есть тоже знаю. Только как понять, какой правильный. Этого ведь никто не знает, только время. А его не хочется терять.
1. Мы можем "сохранить" семью и мучиться каждый в своем аду. Наступит момент, когда уже будет невозможно так жить и мы начнем искать других людей, с которыми нам будет хорошо. Когда думаю об этом варианте, то смогу ли принять его, смогу ли отпустить то что случилось, смогу ли я промолчать в тяжелые для меня минуты и не сказать едких слов? Я не уверена. Но уверена в том, что не умею жить с человеком, который меня не любит.

2. А можно сразу расстаться, переболеть и начать новую жизнь. Этот вариант для меня проще. Проще не потому что, это легкий путь. А потому что, если по каким-то причинам муж не сможет больше цепляться за семью и уйдет, мне будет в сто крат больнее, чем сейчас.
Мы не сможем быть друзьями как бы он не хотел. Хотя правильный сказать - я не смогу. Конечно, он будет приходить к ребенку, но в такие моменты буду уходить из дома. Буду делать все, чтобы он меня не видел. Странно да? Не я его, а он меня. Может полгода вот так, а потом, потом позволю себе предстать пред ним.

3. Наверное есть еще пути, но пока их не вижу в этом тумане.

Нет, я не верующая, но уважаю веру других. Муж признался, что даже ходил в церковь в ожидании что это поможет ему разобраться в ситуации, т.к. он не понимал, что ему делать.
Меня это тогда так сильно задело и я высказала: пошел в церковь вместо того, чтобы прийти ко мне и поговорить? Разве Бог должен решать за тебя? Что ты для этого сделал для этого? Лишь довел себя до изнеможения физически и морально. Бог лишь может помочь пережить принятое ТОБОЙ решение, а не думать за тебя.

Здесь много верующих и я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова к нему. В них нет отвержение церкви или Бога, лишь не понимание его шагов.

[Delfina]

Lissana, можно Вас попросить не реагировать на комментарии так эмоционально. Я понимаю, что эмоции зашкаливают, боль сильная. Эмоции сейчас вам не помощники, они мешают увидеть суть проблемы и мешают работе над собой.
Пока на первый план вылилось ваше "я": как можно МЕНЯ разлюбить, почему Я должна ждать его решения. А разве не должны? У муж прошла любовь, по его словам, но и у вас она сразу прошла. Вы уже отказались тоже от него. То есть ваша любовь это только ответ на его любовь. Он не любит - и вы не любите. Он любит-вы любите.
Вам откроется, я знаю, больше информации о его новой любви, когда вы будете готовы.
К сожалению, опыт нашего форума показывает, что слова "не люблю" звучат тогда, когда ТАМ уже всё устоялось. Пусть ваш случай будет исключением. Надеюсь.

[Elfriede]

Да не потянуло его на сторону. Он сказал, что любовь ушла и не думаю, что из-за кого-то. Такое ведь бывает, я всегда надеялась, что этот кирпич не упадет на мою голову. Она появилась потом, когда в его сердце не стало меня. С его слов, она даже не знает о его чувствах, и я ему верю.

Верить или не верить - это Ваш собственный выбор. Но многолетний опыт нашего форума свидетельствует, что "не люблю"
супругу/супруге говорят тогда, когда "люблю" вербально и физически "говорят" кому-то на стороне.Да, при этом часто уже живут на две койки, И любовь уходит не просто так, а потому, что строятся отношения с новым человеком . А с новым человеком замутили из-за того, что захотелось чего-то новенького, остренького, свеженокого, а в моральной прошивке отсутствует такая опция как семейная верность.

Тему Лучиано читала и она правильная. Но она не работает. Сейчас не работает. Но все будет, я знаю.

Ну, конечно. У сотен людей сработала, у Вас - нет. И почему же, позвольте поинтересоваться? Не потому ли, что Вы плаваете в сильных иллюзиях и боитесь себе признаться, что все у мужа очень далеко зашло и Вам давно пора начинать действовать по схеме?

И то, что выбор у меня есть тоже знаю. Только как понять, какой правильный. Этого ведь никто не знает, только время. А его не хочется терять..

Все перечисленные Вами выборы показывают Ваши глубокие иллюзии.
Ну, хотя бы с одной давайте попробуем хоть немного побороться - с той, что Ваш муж "не такой", "он никогда", "я его знаю и ему верю." Сейчас у Вас настала жизнь открытий, и вскоре Вы убедитесь самолично насколько Вы не знали и не знаете своего мужа (мы почти все через это прошли). И для начала почитайте один из постов автора Эдельвейс из старой темы, он достаточно доходчиво и столь же цинично описывает прием доведения жены до решения о разводе:

nordji, добрый день.
Я посоветовать ничего не смогу, если только кое-что объяснить.
Ваш муж сейчас хочет одного, чтобы у Вас кончилось терпение. Чтобы вы подали на развод.
Чтобы вы не просто прочитали, а поняли, вот алгоритм как это происходит. Этот алгоритм применю к себе(я муж):
1) Наступил момент когда я понял, что я "построил дом, вырастил сына и посадил дерево", при этом вроде все сделано, я сам себе сказал, что я молодец, что в жизни я могу все, я вообще король ситуации.
2) Дома жена, которая почти не улыбается от семейных проблем, маячит уже вот полтора десятка лет, ни романтики, ни радости в общении, и для меня ни какого-то стимула жить в этой суете.
3) Случайно, неслучайно, проявляю интерес к сослуживице, соседке, просто незнакомой девушке, женщине. Оказывается мной еще могут восторгаться, мне приятно, отношения начинают развиваться.
4) Отношения на стороне достигли того уровня, когда хочется уже продолжения все этой романтики в открытую, не прятаться с смсками, контактами, одноклассниками, да еще все её подруги говорят что мы такая красивая пара, это льстит, она моложе меня, ненасытна и дети её не помеха, это явно видно. А с женой одни проблемы. Но как мне развестись? Самому сказать что я нашел другую, извини родная нашей семье конец? Бред. Я потом буду ходить как оплеваный предатель, нет, как вариант подвести жену к этому, и тогда ты "мученник". Потом будет основание всем вокруг показаться "брошенкой" и уйти на вольные "хлеба".
5) Говорю жене что "не люблю её", что "устал так жить", что я все делал все эти полтора десятка лет ради неё и семьи, а сейчас устал. Всячески немного обостряю ситуацию, понимая психологию женщины, что достаточно одной искорки и будет взрыв. "Взрыв" со стороны жены, я то как бы не при чем. Они ничего не знает или знает крайне мало, но этого достаточно чтобы постоянно её держать в напряжении. Когда она скажет "все я подаю на развод" - это будет моей победой. Поскольку виноватой в том что распалась, некогда красивая пара и хорошая во всех отношениях семья будет жена. Она же захотела развода. А я чист.

Написал откровенно цинично, но поверьте, ничто не может быть циничнее чем мысли, которые мы не говорим вслух.В них много неправды, самолюбия, эгоизма, везде звучит только "я-мне-меня".
Теперь что происходит в реальности.
Ваш муж заблудился. Да, банально заблудился как в прямом так и в переносном смысле. Ему вы ничего разговорами не докажете, наоборот, укрепите в нем весь тот алгоритм, что я описал.
Ему в своем доме комфортно, ему в своем доме тепло, и живет он сейчас в своем доме и все сцены постельные это не с Вами, это в его доме. Он даже не допускает мысли, что он сейчас стоит на очень скользком пути подмены понятий. Не допускает и мысли что он уже проиграл свою жизнь в карты, как только подумал о том, что единственный способ решить семейные проблемы это уйти "налево" или "прекратить жизнь семьи".
У вас 2 пути:
1) Расставить все точки над i и подать на развод, тем самым выполнив его огромное желание, остаться с мыслями о том, что он хоть и предатель, но точку поставили именно Вы.
2) Обратить на себя внимание, начать жить собой и детьми. Церковь, работа, дети, дом. Дайте ему понять, что без него в ЕГО доме хуже не будет. Будет возможно даже лучше. Вы самостоятельны, Вас любят дети, Вы их воспитываете и по любому поводу они бегут не к папе, а к маме, что праздники могут начаться в ЕГО доме и без него. Но при этом нельзя забывать, что он Ваш муж и он не должен чувствовать себя обделенным, постараться дать ему то, что ему необходимо, но не больше. Суть пути - переориентировать цель своей жизни с себя на детей, дом, а остальное устроит Господь.
В первом случае - он уйдет и будет обречен на дальнейшие скитания Души, поскольку сорвавшись в этот обрыв трудно вылезти обратно, и разрушение семьи становится обыденным делом. Соврал раз - соврешь еще. А Вы научитесь жить без него(по сути начнете идти по второму пути только после развода и многих физических мук)
Во втором случае - через некоторое время он поймет, что сделать Вы научились жить и с ним и без него. Что Вы более не держите его и не выгоняете его - пусть сам принимает решение. Результата не знаю, возможно уйдет, если запутался окончательно и Вы увидите его "закат" или сам выпутается, и сделает все чтобы Вы забыли этот позорные моменты его поведения и жизни. Увидите расцвет новых отношений. Но при этом будет вероятность, что ему периодически будет "сносить крышу", пока он не повзрослеет окончательно.
Выбирать Вам, но могу лишь сказать, что я очень благодарен моей Жене, что в свое время она выбрала именно второй путь.
Удачи Вам, от всего сердца!

[/quote]

[Lissana]

Lissana, можно Вас попросить не реагировать на комментарии так эмоционально. Я понимаю, что эмоции зашкаливают, боль сильная. Эмоции сейчас вам не помощники, они мешают увидеть суть проблемы и мешают работе над собой.
Пока на первый план вылилось ваше "я": как можно МЕНЯ разлюбить, почему Я должна ждать его решения. А разве не должны? У муж прошла любовь, по его словам, но и у вас она сразу прошла. Вы уже отказались тоже от него. То есть ваша любовь это только ответ на его любовь. Он не любит - и вы не любите. Он любит-вы любите.
Вам откроется, я знаю, больше информации о его новой любви, когда вы будете готовы.
К сожалению, опыт нашего форума показывает, что слова "не люблю" звучат тогда, когда ТАМ уже всё устоялось. Пусть ваш случай будет исключением. Надеюсь.

Эмоционально? Стараюсь максимально сдерживать чувства, чтобы не утопить ими окружающих. Да и нет их таких чувств, как в первые дни. Уже спокойней воспринимаю происходящее и чем больше говорю и читаю на эту тему, тем спокойней. Хотя всплески бывают - два часа в подушку поплакать, немного позлиться и всякое такое. Если где-то была не корректна в своих словах, то приношу прощения, даже и в мыслях не было кого-то задеть.

Насчет "я". Оно появилось лишь в последние сутки. Это моя защита, мне это нужно. Если не я себя буду любить, то кто? Если муж все же решить уйти, кто ж тогда останется? Конечно - я. Не хочу потом заниматься самоедством. Я не виновата в том что случилось, да и он наверно тоже не виноват. Так бывает. Только от этого не легче.

Вы говорите, что должна ждать его решения. Но ведь я сижу и жду, а не чемоданы с его вещами собираю. Но неприятный осадок все же есть. Получается, что он будет делать выбор, а я буду этого лишена. Особенно если выбор будет сделан не в нашу пользу. А вы знаете, подумала, что выбор есть даже в этом Либо истерику закатить, либо спокойно принять это решение. Ну что ж, с выбором можно считать определилась )

Об открытии какой информации о его новой любви, вы говорите? Про любовь к ней? А зачем мне нужна эта информация? Если он решится с ней поговорить на эту тему и она примет его чувства, тут уже никто ничего не сделает. Ну может муж ее скандал закатит, может "запрет" ее дома, а может отпустит спокойной. Чего гадать-то? Результат-то все равно известен - две сломанные семьи.
Если у них все сложиться, то пусть так оно и будет. Не планирую посылать проклятия, не рисую картинки как он ко мне приползет, не собираюсь мелко пакостить. Разве это поможет. И ребенка не отнимаю. Просто если он уйдет, то очень долго буду его избегать. Хотя думаю это не важно. Ведь приходить он будет к сыну, а не ко мне. Может тогда и в бега нет смысла ударяться?

А если ТАМ не устоялось? То как принять эти слова?

Вы знаете, как бы странно это не звучало. Но супруг мой замечательный. Во всех смыслах. И как человек, и как муж, и как отец.
Я вижу, что ему плохо от всей ситуации, а мне плохо, что ему плохо от того, что любовь ушла.

[Lissana]

Верить или не верить - это Ваш собственный выбор. Но многолетний опыт нашего форума свидетельствует, что "не люблю"
супругу/супруге говорят тогда, когда "люблю" вербально и физически "говорят" кому-то на стороне.Да, при этом часто уже живут на две койки, И любовь уходит не просто так, а потому, что строятся отношения с новым человеком . А с новым человеком замутили из-за того, что захотелось чего-то новенького, остренького, свеженокого, а в моральной прошивке отсутствует такая опция как семейная верность.

В том-то и дело, что он очень семейный. Возможно он что-то не договаривает, чтобы еще больше не ранить меня.

Тему Лучиано читала и она правильная. Но она не работает. Сейчас не работает. Но все будет, я знаю.

Ну, конечно. У сотен людей сработала, у Вас - нет. И почему же, позвольте поинтересоваться? Не потому ли, что Вы плаваете в сильных иллюзиях и боитесь себе признаться, что все у мужа очень далеко зашло и Вам давно пора начинать действовать по схеме?

Вы не так поняли мои слова. Она не работает для меня именно сейчас. Но она будет работать чуть позже. 2-3 дня пока супруг отсутствует, я все пережую, выдохну и все заработает.

И то, что выбор у меня есть тоже знаю. Только как понять, какой правильный. Этого ведь никто не знает, только время. А его не хочется терять..

Все перечисленные Вами выборы показывают Ваши глубокие иллюзии.
Ну, хотя бы с одной давайте попробуем хоть немного побороться - с той, что Ваш муж "не такой", "он никогда", "я его знаю и ему верю." Сейчас у Вас настала жизнь открытий, и вскоре Вы убедитесь самолично насколько Вы не знали и не знаете своего мужа (мы почти все через это прошли).

Если человек за 16 лет совершил вот такое, значит он сразу подлец? Или вы пытаетесь сказать, что эти 16 лет он хорошо прятался? Уж простите за иронию.

Вот подумала, а что значит "знать человека"?

И для начала почитайте один из постов автора Эдельвейс из старой темы, он достаточно доходчиво и столь же цинично описывает прием доведения жены до решения о разводе:

Да уж, очень цинично.
Если о говорить о предложенных вариантов:

1. Жена подает на развод. Я еще не готова на этот шаг. Спрашивала его - это все, развод? Ответ был - не знаю. Честно призналась ему, что не готова на этот шаг и мне нужно время, чтоб собрать силы и сделать это.

2. Он остается и жена живет для себя. Про такой вариант тоже думала. Но в то же время не понятно как это все пронести через себя. Когда он будет сидеть в телефоне - буду думать, а не с ней (другой) он переписывается. Когда будет задерживаться на работу - мысли, а не с ней ли он будут просто сжигать. А как ложиться с ним в кровать? Речь не идет о каких-то физических отношениях. Просто ложиться спать в НАШУ кровать с человеком, который.... извините, не могу закончить мысль, не могу подобрать слово. Сначала хотела написать "чужой". Но чужой ли? Да уже не такой родной, но разве чужой? Почему ж так сложно?
"Выселять" на раскладушку?

А не получится ли так, что в попытке оставить мужа для размышлений о своей жизни (кто его знает, может это затянется на 5 лет), я настолько "далеко" буду от него, что почувствую себя свободной от всего? А ведь свобода - это в какой-то мере толчок к новым отношениям. Захочу ли отказаться от этого?

[Lissana]

Вы знаете, когда это все случилось, я поняла, что осталась одна. Одна - не в смысле муж ушел. А совсем одна.
Мы переехали несколько лет назад, все друзья, знакомые, родственники остались там. Если по началу связь поддерживалась путем общения онлайн, то за 7 лет она сошла на нет. С коллегами тоже не удалось настолько сблизиться. У всех уже сформировался свой круг общения за столько лет. Не получилось, а навязывать не могу.

Очень часто советуют в таких ситуациях заводить новых знакомых. И я решила это сделать. В контактах нашла группу нашего города, где люди были так же одиноки и искали друзей. Много людей, разных людей, разных возрастов. И мелкими шагами пусть столько необычное общение, но все пошло. Возможно даже общение не пойдет дальше сегодняшнего дня, но это шаг для меня много значит. А еще нашла группу, где народ собирается просто куда-нибудь. Это может быть что угодно - поход в кино, вылазка на велосипедах, какое-то кафе. Собираются разные и незнакомые люди. И мне так стало интересно.

Общение там ни о чем, и общение с вами тут, кто прошел тот же путь, по которому сейчас иду я, помогает. Правда. Любое слово - и доброе, и порой неприятное, помогает.

[Cheerful]

Лисанна, то, что сначала любовь к вам ушла, а потом только он увидел "её, неземную" - это всего лишь его версия событий, то, как он вам это преподносит. Как оно на самом деле - ны вы, ни мы точно не знаем, но обычно бывает наоборот. Сначала неземная любовь на стороне, а уж потом откровения в сторону опостылевшей жены.

Какой человек в здравом уме, не имея за спиной запасного плацдарма, будет вываливать на жену свои чувства просто оттого, что увидел где-то понравившуюся замужнюю женщину, которая и знать о его чувствах не знает? А что если жена выпишет ему билет в один конец? Такие разговоры начинаются, когда уже все готово для перелёта к новой любови.

Вы спрашиваете, как скоро все это закончится? Сколько времени все это продлится? Это зависит только от вас. Если позволите усадить себя на качели, поместить в любовный треугольник, если начнёте играть в его игру "ой, не знаю, люблю или не люблю, попрыгай-ка вокруг меня, докажи, что ты меня достойна" - можете и на десятилетия растянуть это счастье.

Я примерно полгода в таком жила, теперь не понимаю, зачем была эта нервотрепка, почему не отправила бм навстречу счастью сразу же как только узнала.

[Lissana]

Если позволите усадить себя на качели, поместить в любовный треугольник, если начнёте играть в его игру "ой, не знаю, люблю или не люблю, попрыгай-ка вокруг меня, докажи, что ты меня достойна" - можете и на десятилетия растянуть это счастье.

Вот тут скорей всего, я уже точно выпишу билет в один конец. Начиталась на форуме разных историй про тягомотину.

А вдруг он захочет доказать, что любит и был не прав?

[Lissana]

Я хочу спросить вашего мнения. Через несколько дней прилетают мои мальчики. Я не знаю, встречать их или нет. Спросить мужа напрямую не могу.
Раньше всегда встречала, если они вот так на несколько дней уезжали. Так приятно их было видеть, как они рады, что снова со мной.
А сейчас? Если приеду и покажу, что я все еще тут, будет ли он рад или глаза потускнеют при виде меня (не хочу этого видеть).
Или ждать дома, чтоб он спокойно доехал до дома, как бы оттянуть неизбежное на пару часов.

[Elfriede]

В том-то и дело, что он очень семейный. Возможно он что-то не договаривает, чтобы еще больше не ранить меня.

Автор советую принять как аксиому: Вы своего мужа по-настоящему не знаете. Тот, которого Вы знаете, не мог устроить этот кордебалет. А если устроил, значит, какую-то очень важную область Вы в нем проглядели. А, может, он ее и не демонстрировал, ибо не нужно было.
Помню себя примерно в то же время (у меня, правда, события разворачивались жестче и определеннее в каком-то смысле), так все открытия в отношении человека, с кем мы прожили больше 22-х лет, показывали, что даже мои самые худшие опасения оказывались лучше, чем то, что он творил в реальности.
Предупрежден - значит, вооружен.

Если человек за 16 лет совершил вот такое, значит он сразу подлец? Или вы пытаетесь сказать, что эти 16 лет он хорошо прятался? Уж простите за иронию.

Ну, у меня "хорошо прятался" 22 года.
Я хочу (и без всякой иронии) сказать вот что: в наших мужьях, скорее всего, было нечто, чего мы не видели и не предполагали даже в самых страшных снах. Очень долго это дремало, а потом выстрелило. Либо, как в моем случае, образовались некие триггеры, которые катализировали процесс (у меня таким триггером оказались серьезные деньги, которые он стал зарабатывать).
Думали ли мы, что наши мужья так поступят? Я - нет, я верила ему больше чем себе (пишу и сама себе удивляюсь как я могла быть столь слепа и глупа). И Вы, наверное, тоже не ожидали. Но они смогли! Значит - что? Наши ожидания не оправдались.
И я бы не кидалась такими словами как "подлец". В конце концов, обсуждаем мы поступок, а не человека как такового.

Если о говорить о предложенных вариантов:

1. Жена подает на развод. Я еще не готова на этот шаг. Спрашивала его - это все, развод? Ответ был - не знаю. Честно призналась ему, что не готова на этот шаг и мне нужно время, чтоб собрать силы и сделать это.

2. Он остается и жена живет для себя. Про такой вариант тоже думала. Но в то же время не понятно как это все пронести через себя. Когда он будет сидеть в телефоне - буду думать, а не с ней (другой) он переписывается. Когда будет задерживаться на работу - мысли, а не с ней ли он будут просто сжигать. А как ложиться с ним в кровать? Речь не идет о каких-то физических отношениях. Просто ложиться спать в НАШУ кровать с человеком, который.... извините, не могу закончить мысль, не могу подобрать слово. Сначала хотела написать "чужой". Но чужой ли? Да уже не такой родной, но разве чужой? Почему ж так сложно?
"Выселять" на раскладушку?

А не получится ли так, что в попытке оставить мужа для размышлений о своей жизни (кто его знает, может это затянется на 5 лет), я настолько "далеко" буду от него, что почувствую себя свободной от всего? А ведь свобода - это в какой-то мере толчок к новым отношениям. Захочу ли отказаться от этого?

Вы сейчас, как блоха, прыгаете с конструкции на конструкцию, с мысли на мысль. Крутите в голове мыслемешалку. Успокойтесь. Война бой покажет. Вам надо для себя четко понять как Вы (именно Вы, а не муж) готовы или не готовы с ним жить. Жить, а не существовать, влача дни до желанного конца (у Вас это еще по возрасту должно быть нескоро).
"Остается и жена живет для себя" - Вы это себе как представляете? Какую семью? Или это коммунальная квартира? А Вам оно зачем? Или Вы мечтаете хорошо и долго отдохнуть в психиатрической лечебнице или клинике неврозов, куда, скорее всего, попадете как бонус от такого совместного проживания?
Я бы Вам посоветовала по приезду мужа действовать по теме Лучано: разговор. И срок ему прийти в чувство. Не придет - пусть съезжает, Вы так хотя бы свои нервы и здоровье сохраните. Если не съезжает, то отстраняйтесь от него полностью (поищите, на форуме есть тема про отстранение). И живите своей жизнью.
Учтите, что чем больше бы будете "входить в его положение" и "понимать его", тем быстрее будет таять его к Вам уважение. А нет уважения - нет и будущего.

[Delfina]

Я не знаю, встречать их или нет.

Вы знаете, что муж поехал решать вашу судьбу, а вы хотите его встречать? Он вас не любит, есть уже другая "любимая". Для чего ехать? Унижаться?

Про информацию я имела в виду, что вы узнаете, роман там или только мечты.

[Lissana]

Если о говорить о предложенных вариантов:

1. Жена подает на развод. Я еще не готова на этот шаг. Спрашивала его - это все, развод? Ответ был - не знаю. Честно призналась ему, что не готова на этот шаг и мне нужно время, чтоб собрать силы и сделать это.

2. Он остается и жена живет для себя. Про такой вариант тоже думала. Но в то же время не понятно как это все пронести через себя. Когда он будет сидеть в телефоне - буду думать, а не с ней (другой) он переписывается. Когда будет задерживаться на работу - мысли, а не с ней ли он будут просто сжигать. А как ложиться с ним в кровать? Речь не идет о каких-то физических отношениях. Просто ложиться спать в НАШУ кровать с человеком, который.... извините, не могу закончить мысль, не могу подобрать слово. Сначала хотела написать "чужой". Но чужой ли? Да уже не такой родной, но разве чужой? Почему ж так сложно?
"Выселять" на раскладушку?

А не получится ли так, что в попытке оставить мужа для размышлений о своей жизни (кто его знает, может это затянется на 5 лет), я настолько "далеко" буду от него, что почувствую себя свободной от всего? А ведь свобода - это в какой-то мере толчок к новым отношениям. Захочу ли отказаться от этого?

Вы сейчас, как блоха, прыгаете с конструкции на конструкцию, с мысли на мысль. Крутите в голове мыслемешалку. Успокойтесь. Война бой покажет. Вам надо для себя четко понять как Вы (именно Вы, а не муж) готовы или не готовы с ним жить. Жить, а не существовать, влача дни до желанного конца (у Вас это еще по возрасту должно быть нескоро).
"Остается и жена живет для себя" - Вы это себе как представляете? Какую семью? Или это коммунальная квартира? А Вам оно зачем? Или Вы мечтаете хорошо и долго отдохнуть в психиатрической лечебнице или клинике неврозов, куда, скорее всего, попадете как бонус от такого совместного проживания?
Я бы Вам посоветовала по приезду мужа действовать по теме Лучано: разговор. И срок ему прийти в чувство. Не придет - пусть съезжает, Вы так хотя бы свои нервы и здоровье сохраните. Если не съезжает, то отстраняйтесь от него полностью (поищите, на форуме есть тема про отстранение). И живите своей жизнью.
Учтите, что чем больше бы будете "входить в его положение" и "понимать его", тем быстрее будет таять его к Вам уважение. А нет уважения - нет и будущего.

Очень понравилось ваше слово "мыслемешалка". Так точно и емко.

Жизнь в таком состоянии вообще никак не представляю. И вопросы задавала ему точно такие же как и вы мне!
Говорит - да, любовь прошла, но сказать что не люблю тебя не могу. Ты для меня родной и близкий человек, не хочу тебя терять.
Я так же спрашивала - как ты себе представляешь тогда нашу жизнь? Ты страдаешь по другой, а меня терять не хочешь. Как мы будем жить? Как соседи в коммунальной квартире? Молчит. Он практически все время молчит, иногда два слова скажет ни о чем. Недавно прислал смс-ку. Можно я ее приведу?

Я вымотался и физически и психологически. В глазах туман и не понимание происходящего. От тебя шквал вопросов, упреков, выводов, когда я даже двух слов вязать не могу. Мне нужно просто выспаться, прийти в себя. Не ощущаю своего физического тела, не ощущаю сознания. На работе все плывет перед монитором, не могу ничего сделать. Надеюсь у мамы прийти в себя

Я пыталась с ним ранее поговорить, но он молчит, все время молчит. Может удастся после его приезда, но не факт.
И мне кажется, что в нашем варианте придется применять "отстранение", т.к. ему идти не куда. И все равно нам придется жить 1-2 месяца вместе, пока он не найдет квартиру.
Тему обязательно поищу, спасибо

[Lissana]

Я не знаю, встречать их или нет.

Про информацию я имела в виду, что вы узнаете, роман там или только мечты.

А что эта информация может дать? Я вас не очень понимаю.

[Lissana]

Извините, что может выливаю много на вас информации. Но это проговаривание вслух мне помогает.

Хочу сделать маленькую ремарку относительно себя. В 20 лет меня беременную бросил МЧ. Это было конец 90-х, сама студентка (пришлось бросить), родители в другом городе, да и помочь особо не могли - денег тогда в стране не было. И выживала я только за счет хозяйства в деревне, где жили бабушка и дедушка. Свои овощи, молоко, мясо. На редкие деньги, которые присылала мама покупала вещи ребенку, знакомые помогли с коляской, кроваткой. От младшего брата осталось много вещей для новорожденных. Даже умудрилась пару раз подработать с грудным ребенком. Вот так год одна прожила. Потом уехала к маме и спустя 2 года познакомилась с моим супругом. Познакомились по работе. Приятный симпатичный парень. Там где мы работали молодых особо не было, на этом сошлись. Обедали вместе, общались. С его стороны поползновений не было, с моей тоже. Ведь у него была девушка.

Потом контракт мой закончился и с этой работы ушла. И на этом наше знакомство закончилось. Столкнулись случайно, спустя 2 года. Шутя спросила, женился ли? Но как оказалось, она ушла. И на тот момент, когда мы встретились, он переживал этот разрыв. Мы возобновили наше общение, походы в кино, обычное дружеское общение. А в какой момент поняла, что люблю. К счастью и он тоже.

Так шли наши отношения 2 года, а в какой-то момент он стал меняться. И выяснилось, что общественное мнение "дама с прицепом" стало на него давить. И если он захочет жениться, то вряд ли на мне получится. Поэтому он решил разорвать отношения. Это была тяжелая мучительная неделя, где никто никого не хотел отпускать. Ежедневные вечерние звонки по 3-4 часа. И в какой-то момент, я поняла что наши разговоры идут по 10-ому кругу и никакой смысловой информации не несут. Он так же говорил, что я для него родной человек, что ему сложно меня отпустить. Спрашивал, почему мы не можем остаться друзьями. И я сказала себе: хватит!!! Он же сам меня отпустил, так чего он мне мозг выносит.
И в один прекрасный вечер выходного дня, когда зазвонил телефон, я отключила провод (городской телефон). Отключила потому что знала кто звонит. Было сложно. Так хотелось узнать, а звонил ли он еще раз и как долго. Выходной день тянулся так долго, он был тягуч и невыносим. Я слонялась из комнаты в комнату, таща боль (мне так казалось тогда, сегодняшняя боль в 1000 раз сильней).

Наконец, наступил долгожданный понедельник. Рабочий день с 9, но на работу поехала в 7 и была там уже в 7:30. Когда же поднималась по лестнице, увидела на ступенях его. Он стоял там и ждал, он сказал мне всего пару слов: "Не могу без тебя".

Для того, чтобы он это понял, ему было достаточно 2-х дней без меня. Сейчас же пропади я на неделю, он даже не спросит - где я.

[Delfina]

А что эта информация может дать? Я вас не очень понимаю.

Жаль, что не понимаете. Надо разъяснить то, что каждой женщине (как правило) понятно.

Вы же сейчас ещё думате, что у мужа ничего не было, что он сначала разлюбил, а потом появилась "она" гений чистой красоты, так?
А потом всплывают факты, что муж не такой душечка и много грязи всякой. Так чаще всего бывает. Истории на форуме, увы, чаще такие.

Вам это нужно, чтобы надежда и иллюзии разбились.