История стара как мир - его любовь ушла

[Lissana]

Пока вопросов нет. Я решила немного помолчать и подумать. Вчера меня сильно занесло. Простите

[Narine]

Но может вы вкладывали в эти слова другой смысл?

Другой, конечно. Вы о выживании, а я о жизненной мудрости, о духовных законах, об их понимании.
Повторюсь: ваш муж достаточно ясно тогда, давно, дал вам понять, какова его любовь и уважение к вам, насколько вы дороги ему и как он рассматривает вашего сына. Это был очень громкий звоночек, а вы предпочли его объяснить по-другому. Он примчался к вам не когда вы с ним неделю беседовали по вечерам по три-четыре часа, а когда вы отлепились от него. Это тоже звоночек, и он тоже вам был объяснен. Вы же привели контраргумент: дескать, он вас выбрал. Да, он выбрал, но не вас, а свою гордыню.

Тогда вы этого увидеть не могли, так открывайте глаза хотя бы сейчас и учитесь распознавать ложь и манипуляции в окружающих и в самой себе.

[Lissana]

Возможно вы и правы, но разве мужчина может жить с женщиной столько лет ради гордыни? Наивность?

Вчера я много думала, спокойно. Мне помогла статья на сайте Пережить. Название не помню, но там говорится как справить с мыслями которые съедают тебя изнутри снова и снова. И обдумав, я увидела другую сторону всего это.

Он выбрал самый легкий путь в этой ситуации - ничего не делать. Путь жертвы. Ведь он живет с нелюбимой женой ради сына. Жертва. Полюбил другую - жертва. У него было полгода, чтобы ты предпринять и поговорить, но это сложно. Значит молчим и мучаемся, авось все пройдет. Даже когда я пыталась с ним объясниться и выяснить, он сказал, что устал и ему нужно отдохнуть. Жертва. Говорит, что будет пытаться меня полюбить. Жертва. Он не решил вопрос за полгода, а значит его должна решить я. Если все отпущу и позволю остаться - он будет жить со мной и терпеть - жертва. Если скажу, все кончено. Он снова жертва - ведь это жена бросила его. Со всех сторон он не виновен.

Ночью я не удержалась и отправила ему смс, где так же указала ему на путь жертвенности. Написала, что больше ему мучатся не надо, что больше не попрошу его любви и буду ждать того, кто захочет разделить ее со мной. А в конце поблагодарила за нелюбовь. Ведь теперь в моей жизни будет место новому.

Это было спокойное смс, не знаю на сколько я правильно поступила, отправив это, но действительно стало легче. Было такое ощущение, что я отпустила не его, а себя! Конечно, боли меньше не стало, но уже легче.

Вечером они возвращаются и я совсем не знаю, что делать, как себя вести и о чем говорить? И нужно ли уже говорить? Теперь я к этому не готова.

[Elfriede]

Ночью я не удержалась и отправила ему смс, где так же указала ему на путь жертвенности. Написала, что больше ему мучатся не надо, что больше не попрошу его любви и буду ждать того, кто захочет разделить ее со мной. А в конце поблагодарила за нелюбовь. Ведь теперь в моей жизни будет место новому.

Это было спокойное смс, не знаю на сколько я правильно поступила, отправив это, но действительно стало легче. Было такое ощущение, что я отпустила не его, а себя! Конечно, боли меньше не стало, но уже легче.

Вечером они возвращаются и я совсем не знаю, что делать, как себя вести и о чем говорить? И нужно ли уже говорить? Теперь я к этому не готова.

Что значит "не удержалась и отправила"? Вы захотели дернуть его за ниточку, проверить как он и что, потому и отправили эту смс. Манипуляция. Потому, что если бы Вы его действительно отпустили как и написали, то Вы бы уже не задавились вопросами что делать, как себя вести и о чем говорить, Вы бы это уже твердо знали - Вы бы уже строили планы исходя из новых целей: организация развода и благо ребенка. А мнение и желания Вашего мужа было бы Вам ровно фиолетово.

[Lissana]

да какая ниточка, там веревка не поможет.
нам все равно еще жить вместе какое-то время и нужно понять как себя вести. полностью абстрагиваться от него и не разговаривать совсем? но сын будет все это видеть и мне его жалко. Общаться с ним как с соседом? А не решит ли он что все хорошо?

по вашим советом решила в аэропорт не ехать. это был правильный совет. меня там не ждут, а сын уже достаточно взрослый, чтобы мама встречала в аэропорту.

сейчас я жду, когда мой ребенок будет дома, а мысли о другом приезжающим я стараюсь игнорировать

[Narine]

Скажите мне, для какой цели вы шлете ему эти смс, смысл которых он совершенно не понимает, да и вы еще на этой стадии горевания мало что понимаете. Вы хотите ему глаза что ли открыть? На его поступок? Вот прочитает — и с ним прямо случится переворот, глаза откроются и сердце отверзется.

Делаете ошибку за ошибкой. Я еще понимаю, если бы вы были одна и все вытворяли по наитию в безумии… Но вы пришли сюда, и здесь получаете конкретные советы, и тут же периодически делаете наоборот. Тогда закономерный вопрос: какова наша роль? Слушатели мы? Попугаи?

Всего-то навсего нужно довериться опытным людям, набраться терпения и попробовать (хотя бы) сделать по совету. Представьте, Лиссана, что изменники, прежде чем изменить, разлюбить и прочее, проделывают огромную растяженную по времени душевную работу на уничтожение связей с супругом. И вы хотите быть им услышанной? Как это наивно!

Вот именно поэтому мы всем говорим: отстранение, необщение, волшебный пендель, игнор, никаких спектаклей и представлений, никаких демонстраций — потому что только отстранение подействует как надо, и человек будет знать, что он совершил что-то очень серьезное.
То есть только такое поведение способно его чуточку отрезвить.
И все. Скорее всего (99, 9999%), что он пойдет на все, что задумал. С муками совести, но пойдет. Но в будущем, возможно, ваше теперешнее правильное поведение его заставит раскаяться и повиниться. То есть ваши правильные трезвые действия будут полезны для вас и (возможно) для него.

А вообще, эта тема не на него рассчитана, а на вас. И все советы — не чтобы его вернуть, а чтобы вам помочь ПЕРЕЖИТЬ и понять свои ошибки, исправить что можно и жить дальше.

но разве мужчина может жить с женщиной столько лет ради гордыни?

Он жил с вами не ради гордыни — он вернул вас ради гордыни. Шестнадцать лет у него не было другого выбора, а теперь есть: между вами и другой женщиной.

[micha]

, как себя вести и о чем говорить?

Покормить сына да заняться своими делами. Но вы так не сможете, пока, во всяком случае. Все будете играть игры разума, жертва- не жертва, отпустила - стало легче. Ничего вы не отпустили пока. Когда отпускают, когда действительно человек пережил, он как заново родился. У него все горит в руках. И ему некогда задумываться, что там прелюбодейная половина делает и кто она. Своя интересная и новая жизнь. Вы в самом начале пути. Очень жаль, что вы себя изводите. Этими дурацкими смс-ками, театральными позами. "Поблагодарила за нелюбовь"ух ты, жертвенность, буду ждать.... Что это? Любование собой и смакование страданий. Берите себя в руки и вытаскивайте себя из болота. Иначе засосет.

[Lissana]

, как себя вести и о чем говорить?

Покормить сына да заняться своими делами. Но вы так не сможете, пока, во всяком случае.

смогу, правда смогу

[Lissana]

Приехал. Поговорили. Разговор пересказывать не буду. Но смысл в том, что все так живут, у нас ребенок. О разводе о не думает. Предлагает подождать полгода, а там видно будет.
А мне от этих слов выть хочется. Что значит как все? Стерпится - слюбится?
Все говорят - умные терпят. А отсутствие самоуважения и ум - это синонимы?

[Elfriede]

Приехал. Поговорили. Разговор пересказывать не буду. Но смысл в том, что все так живут, у нас ребенок. О разводе о не думает. Предлагает подождать полгода, а там видно будет.
А мне от этих слов выть хочется. Что значит как все? Стерпится - слюбится?

Или пока он не найдет кого-то еще, к кому можно будет от Вас уйти. А пока можно и в Вашем доме перекантоваться, почему нет? Ну, и он же Вас предупредил: не любит, потому может жить своей отдельной жизнью и с него спроса теперь никакого.
А Вы что подумали?

[Narine]

Его позиция никого не удивила. Так всегда бывает, он не оригинален. Но у вас сплошные риторические вопросы, а ответы-то нужны, именно ваши.

[micha]

смогу, правда смогу

Приехал. Поговорили. Разговор пересказывать не буду.

Не смогли.
Вы будете все время лезть к нему с разговорами, тянуть щипцами слово "люблю". Результат будет обратный вашим ожиданиям.
Насчет "все так живут". Я так не живу, брат моей жены так не живет, Саша с 4-го этажа так не живет. Так что не надо про всех.

А отсутствие самоуважения и ум - это синонимы?

Нет, это не синонимы. Это образ жизни и картина мира в странах восточнее Буга. К сожалению. Результат такого образа мышления и жизни, как говорится - на лице.
Вы сейчас маленькая, вы рядовой. А он большой, он генерал. И с барского плеча, решает вашу судьбу, пол-годика, а там мне видно будет. И вы такая вся на вытяжку, как молодой боец, "господин генерал, а у меня надежда есть?". Вам надо эту схему ломать. Он не генерал, а вы не солдат.

[Lissana]

А Вы что подумали?

Убила фраза - будем жить как все. Кто будет? Я не хочу как все. Жить когда между людьми стена из-за льда? Жить вот так 40 лет, если дай Бог повезет до жить до глубокой старости?

Или пока он не найдет кого-то еще, к кому можно будет от Вас уйти.

Я ему это тоже говорю. Что все равно настанет момент, когда ты сам устанешь так жить и потянешься туда где хорошо. Он молчит.
Либо говорит - не хочу разводиться. Говорит, если тебе будет легче, я съеду, буду жить рядом и просто общаться с сыном. Но разводиться не хочу.

[Narine]

Я ему это тоже говорю

Вы продолжаете ему объяснять? Надеетесь достучаться? Или с какой целью?

Какая разница, что ОН говорит. Он свой ход сделал, теперь за вами очередь, а вы начинаете ему вдалбливать в голову, что ход его неверный, надо отыграть назад. Назад уже не отыграешь так просто, понимаете? Назад можно было отыграть давно, когда он только начал заглядываться на чужую жену, на постороннюю женщину. Тогда он мог бы сказать себе стоп, а вы бы просто ничего не знали.

Но теперь поздно. Теперь вы должны свой ход совершить.

[Lissana]

смогу, правда смогу

Приехал. Поговорили. Разговор пересказывать не буду.

Не смогли.
Вы будете все время лезть к нему с разговорами, тянуть щипцами слово "люблю". Результат будет обратный вашим ожиданиям.

Этот разговор был запланирован изначально. И я не просила его любви. Разговор был в другом русле. Но по сути, он был бессмысленным.

Насчет "все так живут". Я так не живу, брат моей жены так не живет, Саша с 4-го этажа так не живет. Так что не надо про всех.

Я с вами согласна. И я не хочу так и сказала это в открытую. Я лучше сейчас всем этим переболею, чем всю жизнь жить в серости.

Вы сейчас маленькая, вы рядовой. А он большой, он генерал. И с барского плеча, решает вашу судьбу, пол-годика, а там мне видно будет. И вы такая вся на вытяжку, как молодой боец, "господин генерал, а у меня надежда есть?". Вам надо эту схему ломать. Он не генерал, а вы не солдат.

Так я не жду, это бесполезно. Ну невозможно заставить себя любить. Если б это было так, разве мы бы сейчас здесь общались?
Все равно как раньше уже не будет, после того, что сейчас прохожу, не получится вернуть то что было. Я уже не та.
Самое парадоксальное в том, что я ему пытаюсь объяснить, что он занимается самообманом.

Меня больше интересовало как он видит жизнь "как у всех"? Знаю, что вы меня закидаете помидорами, но я задала вопрос: жизнь как у всех - это когда ты мне вечером помогаешь выбрать наряд для свидания? Потому что при такой жизни, не хочу отказывается шанса, если в моей жизни появится мужчина, которому я буду интересна. И тогда я буду виновата в разрушении семья, т.к. завела любовника.

[Lissana]

Но теперь поздно. Теперь вы должны свой ход совершить.

Очень жду когда выйду на работу. Сейчас в поисках. Новые люди, новая обстановка.
Завела себе тетрадь, куда записываю, что мне было интересно сделать. Например, после выхода на работу, хочу восстановить занятия английским. Изучаю стоимость, какие школы есть, все это записываю в тетрадь. Раньше я шила, но когда поправилась, перестала. Хочу снова вернуться к этому. Купила книгу по шитью, чтобы еще раз вспомнить. А еще всегда мечтала научиться играть на пианино. Ребенок вырос и я уже могу спокойно ходить к репетиторам.
В тетрадь даже просто записываю и рисую идеи, связанные с ремонтом и обустройством дома.

Удалось через соц.сети познакомиться с парой дам. Планируем экскурсию по городу. Я пытаюсь мелкими шажочками жить дальше, переключая внимание на другое и других людей.

Еще рядом у меня лежит листок для "черных мыслей". Как только в голове начинается мыслемышелка, все туда. Потом листочек с негативом рвется и в мусор, а тетрадка с хорошим остается.

Через пару дней хочу вернуться в тему Лучиано, у него хороший пост.

[Delfina]

я ему пытаюсь объяснить...

Он видит ваши старания, что вы любите его и хотите с ним жить. Он так считывает ваши разговоры с ним. Когда уже не любят и равнодушны, то молчат.

Фактически вы вступили в борьбу за мужа. Отпускать его вы не хотите и разводиться с ним не хотите.

[декамерон]

Я тоже прошла через это) Разговорами и СМС вы выплескиваете из себя боль и живя рядом с ним эта боль не закончится. Только после ВП я вздохнула и начала учится жить)))

[Lissana]

я ему пытаюсь объяснить...

Он видит ваши старания, что вы любите его и хотите с ним жить. Он так считывает ваши разговоры с ним. Когда уже не любят и равнодушны, то молчат.

Фактически вы вступили в борьбу за мужа. Отпускать его вы не хотите и разводиться с ним не хотите.

Так наоборот, я объясняю, что это не жизнь. Ни для меня, ни для него. И даже ради ребенка так жить не получится.
Но у меня даже и в мыслях не было, что эти слова можно трактовать по другому. Противоположно тому, что пытаюсь донести.
Если это действительно так, то действительно лучше помолчать.
А не будет ли данное молчание воспринято так, что я смирилась и меня все устраивает. Он тогда вообще не уйдет.

[Narine]

Он тогда вообще не уйдет.

Так вы ему волшебный пендель-то возьмите выпишите! Вы разве не на равных участвуете во всем, что связано с браком?

я объясняю, что это не жизнь… я ему пытаюсь объяснить, что он занимается самообманом

Хочу процитировать Зинаиду Гиппиус. Она говорила: если надо объяснять, то не надо объяснять.

Вы не учительница, не куратор, не наставница и не родительница. Вы жена. Жена мужа не учит. Уважайте хотя бы его статус. Он принял решение, теперь вы принимаете свое.
А вы, Лиссана, придумали кучу схем, лишь бы не признаваться себе, что вам надлежит взять и расставить точки над i. Вам, а не ему. Это ваше право и обязанность. Вы, видимо, этого дико боитесь, отсюда и куча всяких планов, но главный вопрос подвис.

[Elfriede]

[

Убила фраза - будем жить как все. Кто будет? Я не хочу как все. Жить когда между людьми стена из-за льда? Жить вот так 40 лет, если дай Бог повезет до жить до глубокой старости?

Ну, не хотите - ииии? Где Ваше решение в связи с этим "не хочу"? Ваши условия, Ваши действия? Их НЕТ. Вместо этого Вы утюжите своего пока еще мужа, чтобы он выдал Вам то, что Вас устроит. Но Ваше влияние на него давно закончилось (давно - когда он разрешил себе засматриваться на другую женщину). Он ведет свою игру и того, что нужно Вам, Вы из него не выжмете.

Я ему это тоже говорю. Что все равно настанет момент, когда ты сам устанешь так жить и потянешься туда где хорошо. Он молчит.
Либо говорит - не хочу разводиться. Говорит, если тебе будет легче, я съеду, буду жить рядом и просто общаться с сыном. Но разводиться не хочу.

Я Вам приводила выдержку - это называется решить вопрос руками жены, а он вроде как не причем.
Ему все равно что и как Вы будете делать, Вы для него потеряли свою ценность, Ваше мнение, Ваши чувства, метания, страдания его теперь не интересуют, совсем. Это очень сложно осознать и принять, но без принятия не сдвинетесь с места. И будете вынимать ему мозг разговорами - потеряете и уважение, так как все Ваши потуги ясно показывают что Вы от него зависите, цепляетесь за него, боитесь потерять даже в ущерб своему самоуважению и достоинству.

И, автор, - Вы. в конце концов, не молоток. Чтобы стучать и стучать по мозгам кому-либо. Тем более что с мужем это и бессмысленно.

Думаю, Вам пора отстраниться от мужа (на форуме такая тема есть, почитайте). Ваше отстранение, скорее всего, заставит его принять решение, но не это главное, главное - Вы станете лучше себя чувствовать, если станете воспринимать его просто как соседа.

[Elfriede]

Про отстранение я пишу только потому, что у Вас явно сейчас духу не хватит выписать мужу ВП. Чтобы думал где-то в другом месте, без Вас.