Да, люблю. Но иногда, когда невыносимо больно, кажется, что это самообман и я не люблю
В ваших словах есть толика смысла. Но... вечное "но". На сторону он посмотрел после того, как понял что любви ко мне нет.Белый Ворон писал(а): ↑13 июн 2020, 09:52 Возможно, ваш муж вас любит, что подтверждается некоторыми деталями вашего рассказа, но на почве усталости запутался в себе, своих чувствах и позволил себе "посмотреть на сторону".
Никто не знает, что есть любовь на самом деле, ведь каждый описывает это по своему. Это понятие всегда было субъективным.Белый Ворон писал(а): ↑13 июн 2020, 09:52
Понимание того, что есть любовь на самом деле, а не в вашем представлении.......
Ну почему же с Вами? Ему плохо с самим собой, имхо. Вы остались такой же, как и раньше - верной женой, матерью, а его потянуло на сторону. Вот совесть его и мучает. Вот если бы это Вы ему заявили, что не любите, и Вам нравится кто-то другой, тогда бы ему действительно стало бы плохо с Вами. И это была бы Ваша ответственность. А так - это его рук деяние, мысли, мечтания, и только он может усилием воли это прекратить. Автор, я была на Вашем месте четыре года назад. Только у меня двое детей, и бывший муж не только "вздыхал" по чужой жене, но и позволил себе с ней все. В итоге я подала на развод и теперь живу с детьми. Тут на форуме есть отличная тема Лучано, которую советуют всем. viewtopic.php?f=5&t=20678 Не пугайтесь, что там для мужчин, она и женщинам походит. Надеюсь, и Вам тоже поможет. Вы зря думаете, что у Вас нет выбора. Выбор всегда есть. Это не всегда развод, тем более, что не было вроде как измены по факту. Постарайтесь по максимуму сохранить себя, сфокусируйтесь на ребенке, а от мужа отстранитесь пока. И если Вы верующая, то хорошо было бы пойти поговорить с толковым священником.Lissana писал(а): ↑13 июн 2020, 10:21
Он так изменился за это время, он сильно похудел, осунулся. Из молодого здорового мужчины 40 лет, он превратился в старика. И это произошло потому что он мучился рядом со мной и не мог сказать того, что чувствует. Какого это понимать, что ему НАСТОЛЬКО плохо со мной?
Да не потянуло его на сторону. Он сказал, что любовь ушла и не думаю, что из-за кого-то. Такое ведь бывает, я всегда надеялась, что этот кирпич не упадет на мою голову. Она появилась потом, когда в его сердце не стало меня. С его слов, она даже не знает о его чувствах, и я ему верю. Только что мне с тобой, если он не смотрит на меня так как раньше?viktoriska писал(а): ↑13 июн 2020, 10:49
Ну почему же с Вами? Ему плохо с самим собой, имхо. Вы остались такой же, как и раньше - верной женой, матерью, а его потянуло на сторону.
Верить или не верить - это Ваш собственный выбор. Но многолетний опыт нашего форума свидетельствует, что "не люблю"Lissana писал(а): ↑13 июн 2020, 11:40
Да не потянуло его на сторону. Он сказал, что любовь ушла и не думаю, что из-за кого-то. Такое ведь бывает, я всегда надеялась, что этот кирпич не упадет на мою голову. Она появилась потом, когда в его сердце не стало меня. С его слов, она даже не знает о его чувствах, и я ему верю.
Ну, конечно. У сотен людей сработала, у Вас - нет. И почему же, позвольте поинтересоваться? Не потому ли, что Вы плаваете в сильных иллюзиях и боитесь себе признаться, что все у мужа очень далеко зашло и Вам давно пора начинать действовать по схеме?
Все перечисленные Вами выборы показывают Ваши глубокие иллюзии.
[/quote]edelweiss писал(а):nordji, добрый день.
Я посоветовать ничего не смогу, если только кое-что объяснить.
Ваш муж сейчас хочет одного, чтобы у Вас кончилось терпение. Чтобы вы подали на развод.
Чтобы вы не просто прочитали, а поняли, вот алгоритм как это происходит. Этот алгоритм применю к себе(я муж):
1) Наступил момент когда я понял, что я "построил дом, вырастил сына и посадил дерево", при этом вроде все сделано, я сам себе сказал, что я молодец, что в жизни я могу все, я вообще король ситуации.
2) Дома жена, которая почти не улыбается от семейных проблем, маячит уже вот полтора десятка лет, ни романтики, ни радости в общении, и для меня ни какого-то стимула жить в этой суете.
3) Случайно, неслучайно, проявляю интерес к сослуживице, соседке, просто незнакомой девушке, женщине. Оказывается мной еще могут восторгаться, мне приятно, отношения начинают развиваться.
4) Отношения на стороне достигли того уровня, когда хочется уже продолжения все этой романтики в открытую, не прятаться с смсками, контактами, одноклассниками, да еще все её подруги говорят что мы такая красивая пара, это льстит, она моложе меня, ненасытна и дети её не помеха, это явно видно. А с женой одни проблемы. Но как мне развестись? Самому сказать что я нашел другую, извини родная нашей семье конец? Бред. Я потом буду ходить как оплеваный предатель, нет, как вариант подвести жену к этому, и тогда ты "мученник". Потом будет основание всем вокруг показаться "брошенкой" и уйти на вольные "хлеба".
5) Говорю жене что "не люблю её", что "устал так жить", что я все делал все эти полтора десятка лет ради неё и семьи, а сейчас устал. Всячески немного обостряю ситуацию, понимая психологию женщины, что достаточно одной искорки и будет взрыв. "Взрыв" со стороны жены, я то как бы не при чем. Они ничего не знает или знает крайне мало, но этого достаточно чтобы постоянно её держать в напряжении. Когда она скажет "все я подаю на развод" - это будет моей победой. Поскольку виноватой в том что распалась, некогда красивая пара и хорошая во всех отношениях семья будет жена. Она же захотела развода. А я чист.
Написал откровенно цинично, но поверьте, ничто не может быть циничнее чем мысли, которые мы не говорим вслух.В них много неправды, самолюбия, эгоизма, везде звучит только "я-мне-меня".
Теперь что происходит в реальности.
Ваш муж заблудился. Да, банально заблудился как в прямом так и в переносном смысле. Ему вы ничего разговорами не докажете, наоборот, укрепите в нем весь тот алгоритм, что я описал.
Ему в своем доме комфортно, ему в своем доме тепло, и живет он сейчас в своем доме и все сцены постельные это не с Вами, это в его доме. Он даже не допускает мысли, что он сейчас стоит на очень скользком пути подмены понятий. Не допускает и мысли что он уже проиграл свою жизнь в карты, как только подумал о том, что единственный способ решить семейные проблемы это уйти "налево" или "прекратить жизнь семьи".
У вас 2 пути:
1) Расставить все точки над i и подать на развод, тем самым выполнив его огромное желание, остаться с мыслями о том, что он хоть и предатель, но точку поставили именно Вы.
2) Обратить на себя внимание, начать жить собой и детьми. Церковь, работа, дети, дом. Дайте ему понять, что без него в ЕГО доме хуже не будет. Будет возможно даже лучше. Вы самостоятельны, Вас любят дети, Вы их воспитываете и по любому поводу они бегут не к папе, а к маме, что праздники могут начаться в ЕГО доме и без него. Но при этом нельзя забывать, что он Ваш муж и он не должен чувствовать себя обделенным, постараться дать ему то, что ему необходимо, но не больше. Суть пути - переориентировать цель своей жизни с себя на детей, дом, а остальное устроит Господь.
В первом случае - он уйдет и будет обречен на дальнейшие скитания Души, поскольку сорвавшись в этот обрыв трудно вылезти обратно, и разрушение семьи становится обыденным делом. Соврал раз - соврешь еще. А Вы научитесь жить без него(по сути начнете идти по второму пути только после развода и многих физических мук)
Во втором случае - через некоторое время он поймет, что сделать Вы научились жить и с ним и без него. Что Вы более не держите его и не выгоняете его - пусть сам принимает решение. Результата не знаю, возможно уйдет, если запутался окончательно и Вы увидите его "закат" или сам выпутается, и сделает все чтобы Вы забыли этот позорные моменты его поведения и жизни. Увидите расцвет новых отношений. Но при этом будет вероятность, что ему периодически будет "сносить крышу", пока он не повзрослеет окончательно.
Выбирать Вам, но могу лишь сказать, что я очень благодарен моей Жене, что в свое время она выбрала именно второй путь.
Удачи Вам, от всего сердца!
Эмоционально? Стараюсь максимально сдерживать чувства, чтобы не утопить ими окружающих. Да и нет их таких чувств, как в первые дни. Уже спокойней воспринимаю происходящее и чем больше говорю и читаю на эту тему, тем спокойней. Хотя всплески бывают - два часа в подушку поплакать, немного позлиться и всякое такое. Если где-то была не корректна в своих словах, то приношу прощения, даже и в мыслях не было кого-то задеть.Delfina писал(а): ↑13 июн 2020, 13:28 Lissana, можно Вас попросить не реагировать на комментарии так эмоционально. Я понимаю, что эмоции зашкаливают, боль сильная. Эмоции сейчас вам не помощники, они мешают увидеть суть проблемы и мешают работе над собой.
Пока на первый план вылилось ваше "я": как можно МЕНЯ разлюбить, почему Я должна ждать его решения. А разве не должны? У муж прошла любовь, по его словам, но и у вас она сразу прошла. Вы уже отказались тоже от него. То есть ваша любовь это только ответ на его любовь. Он не любит - и вы не любите. Он любит-вы любите.
Вам откроется, я знаю, больше информации о его новой любви, когда вы будете готовы.
К сожалению, опыт нашего форума показывает, что слова "не люблю" звучат тогда, когда ТАМ уже всё устоялось. Пусть ваш случай будет исключением. Надеюсь.
В том-то и дело, что он очень семейный. Возможно он что-то не договаривает, чтобы еще больше не ранить меня.Elfriede писал(а): ↑13 июн 2020, 13:59 Верить или не верить - это Ваш собственный выбор. Но многолетний опыт нашего форума свидетельствует, что "не люблю"
супругу/супруге говорят тогда, когда "люблю" вербально и физически "говорят" кому-то на стороне.Да, при этом часто уже живут на две койки, И любовь уходит не просто так, а потому, что строятся отношения с новым человеком . А с новым человеком замутили из-за того, что захотелось чего-то новенького, остренького, свеженокого, а в моральной прошивке отсутствует такая опция как семейная верность.
Вы не так поняли мои слова. Она не работает для меня именно сейчас. Но она будет работать чуть позже. 2-3 дня пока супруг отсутствует, я все пережую, выдохну и все заработает.
Если человек за 16 лет совершил вот такое, значит он сразу подлец? Или вы пытаетесь сказать, что эти 16 лет он хорошо прятался? Уж простите за иронию.Elfriede писал(а): ↑13 июн 2020, 13:59Все перечисленные Вами выборы показывают Ваши глубокие иллюзии.
Ну, хотя бы с одной давайте попробуем хоть немного побороться - с той, что Ваш муж "не такой", "он никогда", "я его знаю и ему верю." Сейчас у Вас настала жизнь открытий, и вскоре Вы убедитесь самолично насколько Вы не знали и не знаете своего мужа (мы почти все через это прошли).
Да уж, очень цинично.
Вот тут скорей всего, я уже точно выпишу билет в один конец. Начиталась на форуме разных историй про тягомотину.
Автор советую принять как аксиому: Вы своего мужа по-настоящему не знаете. Тот, которого Вы знаете, не мог устроить этот кордебалет. А если устроил, значит, какую-то очень важную область Вы в нем проглядели. А, может, он ее и не демонстрировал, ибо не нужно было.
Ну, у меня "хорошо прятался" 22 года.
Вы сейчас, как блоха, прыгаете с конструкции на конструкцию, с мысли на мысль. Крутите в голове мыслемешалку. Успокойтесь. Война бой покажет. Вам надо для себя четко понять как Вы (именно Вы, а не муж) готовы или не готовы с ним жить. Жить, а не существовать, влача дни до желанного конца (у Вас это еще по возрасту должно быть нескоро).Lissana писал(а): ↑13 июн 2020, 15:35 Если о говорить о предложенных вариантов:
1. Жена подает на развод. Я еще не готова на этот шаг. Спрашивала его - это все, развод? Ответ был - не знаю. Честно призналась ему, что не готова на этот шаг и мне нужно время, чтоб собрать силы и сделать это.
2. Он остается и жена живет для себя. Про такой вариант тоже думала. Но в то же время не понятно как это все пронести через себя. Когда он будет сидеть в телефоне - буду думать, а не с ней (другой) он переписывается. Когда будет задерживаться на работу - мысли, а не с ней ли он будут просто сжигать. А как ложиться с ним в кровать? Речь не идет о каких-то физических отношениях. Просто ложиться спать в НАШУ кровать с человеком, который.... извините, не могу закончить мысль, не могу подобрать слово. Сначала хотела написать "чужой". Но чужой ли? Да уже не такой родной, но разве чужой? Почему ж так сложно?
"Выселять" на раскладушку?
А не получится ли так, что в попытке оставить мужа для размышлений о своей жизни (кто его знает, может это затянется на 5 лет), я настолько "далеко" буду от него, что почувствую себя свободной от всего? А ведь свобода - это в какой-то мере толчок к новым отношениям. Захочу ли отказаться от этого?
Вы знаете, что муж поехал решать вашу судьбу, а вы хотите его встречать? Он вас не любит, есть уже другая "любимая". Для чего ехать? Унижаться?Я не знаю, встречать их или нет.
Очень понравилось ваше слово "мыслемешалка". Так точно и емко.Elfriede писал(а): ↑13 июн 2020, 18:11Вы сейчас, как блоха, прыгаете с конструкции на конструкцию, с мысли на мысль. Крутите в голове мыслемешалку. Успокойтесь. Война бой покажет. Вам надо для себя четко понять как Вы (именно Вы, а не муж) готовы или не готовы с ним жить. Жить, а не существовать, влача дни до желанного конца (у Вас это еще по возрасту должно быть нескоро).Lissana писал(а): ↑13 июн 2020, 15:35 Если о говорить о предложенных вариантов:
1. Жена подает на развод. Я еще не готова на этот шаг. Спрашивала его - это все, развод? Ответ был - не знаю. Честно призналась ему, что не готова на этот шаг и мне нужно время, чтоб собрать силы и сделать это.
2. Он остается и жена живет для себя. Про такой вариант тоже думала. Но в то же время не понятно как это все пронести через себя. Когда он будет сидеть в телефоне - буду думать, а не с ней (другой) он переписывается. Когда будет задерживаться на работу - мысли, а не с ней ли он будут просто сжигать. А как ложиться с ним в кровать? Речь не идет о каких-то физических отношениях. Просто ложиться спать в НАШУ кровать с человеком, который.... извините, не могу закончить мысль, не могу подобрать слово. Сначала хотела написать "чужой". Но чужой ли? Да уже не такой родной, но разве чужой? Почему ж так сложно?
"Выселять" на раскладушку?
А не получится ли так, что в попытке оставить мужа для размышлений о своей жизни (кто его знает, может это затянется на 5 лет), я настолько "далеко" буду от него, что почувствую себя свободной от всего? А ведь свобода - это в какой-то мере толчок к новым отношениям. Захочу ли отказаться от этого?
"Остается и жена живет для себя" - Вы это себе как представляете? Какую семью? Или это коммунальная квартира? А Вам оно зачем? Или Вы мечтаете хорошо и долго отдохнуть в психиатрической лечебнице или клинике неврозов, куда, скорее всего, попадете как бонус от такого совместного проживания?
Я бы Вам посоветовала по приезду мужа действовать по теме Лучано: разговор. И срок ему прийти в чувство. Не придет - пусть съезжает, Вы так хотя бы свои нервы и здоровье сохраните. Если не съезжает, то отстраняйтесь от него полностью (поищите, на форуме есть тема про отстранение). И живите своей жизнью.
Учтите, что чем больше бы будете "входить в его положение" и "понимать его", тем быстрее будет таять его к Вам уважение. А нет уважения - нет и будущего.
Я пыталась с ним ранее поговорить, но он молчит, все время молчит. Может удастся после его приезда, но не факт.Я вымотался и физически и психологически. В глазах туман и не понимание происходящего. От тебя шквал вопросов, упреков, выводов, когда я даже двух слов вязать не могу. Мне нужно просто выспаться, прийти в себя. Не ощущаю своего физического тела, не ощущаю сознания. На работе все плывет перед монитором, не могу ничего сделать. Надеюсь у мамы прийти в себя
Жаль, что не понимаете. Надо разъяснить то, что каждой женщине (как правило) понятно.А что эта информация может дать? Я вас не очень понимаю.