Развод с мужем. Не хочу его терять.

[СветланаЯ]

Здравствуйте! В браке прожили 31 год. И вот расстаёмся. Поженились рано. Мне 19, ему 17. Получилось по залёту. Но любили друг друга очень. Только я это поздно поняла. Он из многодетной семьи. Старший сын родителей алкоголиков. Но очень хороший и внимательный. Заботился, любил и лелеял. Конечно, всякое было за эти годы. Мне сначала казалось, что я его не очень люблю (были прошлые отношения, о которых ещё не забыла на тот момент). Даже как-то сказала ему об этом. Он все стерпел и жили хорошо. У нас трое детей. Потом поняла, что люблю его безмерно. Но он мне не верил. Всегда сомневался в этом. Видимо сказывалось мое консервативное воспитание. Мне казалось, что мужчина должен хотеть женщину и добиваться её в интимном плане. Никогда не делала первый шаг, да и ему частенько отказывала. Это сейчас я понимаю как это страшно не правильно, а тогда думала, что вот я звезда какая. Через 17 лет брака муж посмотрел на лево (может и раньше было, но я не замечала). Он только посмотрел, а я узнала. Просил прощения, клялся в любви. Я простила. Тут бы мне хоть как-то задуматься, ан нет. Ещё через 4 года он сам от меня отвернулся. Появилась прожжённая бабенка, которая быстро взяла его в оборот. Я много разговоров с ним переговорила. Но с его стороны уже не было извинений. Одни обвинения в моей нелюбви. И в конце концов сам сказал, что не любит меня и жить будет со мной только ради детей. Но я со временем внушила себе, что если бы не любил, то ушёл бы. Вроде, стала и ласковее с ним и любовь свою показывать. И заботилась о нем, но время шло и мы все больше отдалялись друг от друга. Последние года три я тоже не особо стала проявлять свою любовь, хотя любила его по прежнему. Но насильно мил не будешь и не стала навязываться. И вот сейчас он встретил женщину. У неё тоже была семья хорошая и долгий брак. Но она развелась и не живет с мужем после того как встретила моего. Я узнала когда, то сразу сказала мужу, что все знаю и нужно развестись, чтобы не мучать друг друга. Он согласился и мы подали заявление на развод. Но я то люблю его. Так получилось, что мы помогаем нашей дочери растить ее дочь. И я села дома по уходу за ребёнком. Вся окунулась в неё и совсем отстранилась от мужа, а он от меня. Только я от обиды, и он, наверное, тоже. Тут и встретил ту женщину. Понимаю, что вернуть не смогу, да и зачем мучать его. Но чувствую, что погибаю от любви к нему. И он, как назло, такой весь заботливый и внучку навещает и заботится о ней. И со мной такой обходительный. Как раньше, во времена любви. И это ещё больше меня разрушает. Как справиться со всем этим? Пережить расставание? Все вокруг говорят, что он ещё вернётся, но я не хочу строить замки на песке. Волком вою, на стены лезу. Покоя не могу найти. Мысли только о нем.

[Рассветная]

Здравствуйте, Светлана.
А вам обязательно с ним встречаться? Встречи с ним только толкают вас в ещё большую боль. Вы пишете, что вместе помогаете внучке - но разве нельзя организовать помощь так, чтобы не пересекаться с ним?
Про мысли. Так просто они не уйдут. Почитайте здесь о методах борьбы с навязчивыми мыслями: https://perejit.ru/main/crisis?id=136 да и вообще весь раздел, там много полезного и отвечающего на ваш вопрос - как пережить.
Ещё есть такой простой с виду, но очень действенный совет. Когда вы думаете о нем, вы словно не живёте, по крайней мере вы не существует здесь и сейчас, а находитесь в своём прошлом или в страхе от будущего, которое ещё не наступило. А настоящий момент, то единственное время, когда мы действительно существуем, исчезает без следа.
Попробуйте концентрироваться на настоящем. Не на том "настоящем", что как мне без него плохо, потому что это опять же о прошлом или будущем, а на том, что делаете именно сейчас. Думайте об этом, осознавайте этот момент, чем подробнее, тем лучше. Например, "Я иду по дороге. Справа от меня сидит голубь. Он серый. А недалеко от него ещё голубь. Он белый. Слева трава. В ней есть одуванчик. Он отцвел", или "Я мою посуду. Эта тарелка белая, с красной каемочкой. Эта чашка жёлтая, она тяжёлая". Но не позволяйте себе эмоциональных продолжений вроде" из этих чашек мы пили, когда.. ", потому что это опять же не о настоящем. Переключайте себя на другой предмет. "Передо мной стена, на ней крючок для полотенца". Звучит, может быть странно, но это помогает дать себе, своему организму хотя бы небольшую передышку от постоянных тяжёлых эмоций.
Как ваш развод переживают дети?

[СветланаЯ]

Мы не можем не пересекаться, потому что внучка живет со мной. Я ее воспитываю. Я понимаю, что все мои переживания от того, что я ещё не до конца верю в то что происходит. Я каждый день жду, что он вернётся. Цепляюсь за каждую мелочь. Например, не меняет нашу общую фото на одноклассниках, значит ещё не все. И каждый раз когда вижу это, сердце обмирает от того, что а вдруг поменял. Пыталась удалить страницу, чтобы не нырять туда, но опять восстановила. Он до сих пор носит обручальное кольцо. Скорее всего для него это мелочь, а я опять цепляюсь за это. Вот сегодня обещал, что приедет погулять с внучкой съездим. И я с утра уже не отхожу от окна. Почитаю, то что вы порекомендовали. Может будет легче.

[СветланаЯ]

Дети уже взрослые и живут отдельно своими семьями. Они в курсе всего. Но я с ними не обсуждаю это. Дочь не очень хочет об этом разговаривать. Понятно, это же ее папа. Да я и не настаиваю. В общем, они взрослые и у них свои дела и проблемы.

[Delfina]

Светлана, вы развелись? Сколько лет внучке?
Раз вы не хотите рассмотреть другие варианты встречи деда с внучкой, то ваша боль и надежда на его возвращение будут усиливаться. Это как каждый раз ковырять рану.
Всё -таки совет- не встречаться с мужем остаётся актуальным.
Другое дело, что для вас эти встречи самой нужны. Они вам нужны самой, чтобы видеть бывшего мужа, надеяться и обманываться.
Давайте порассуждаем вместе!
Муж ушёл, подал на развод,.его любовница тоже уже свободна для нового брака (?). Как вы думаете, эта женщина не старается удержать вашего мужа? Старается и не отпустит его.
Есть ли смысл вам бороться с ней за мужа? Нет. Он ушёл.
Вам больно, привычный образ жизни разрушен, вы одиноки, так чувствуете себя. Посмотрите, как Бог позаботился о вас. У вас есть внучка! Вы ей нужны и важны. Она не может без вас. Есть рядом человечек, который любит вас! Разве этого мало?
Я думаю, вас мучает ещё чувство вины. Вам кажется, что вы мужу не додали в плане секса, так?

[СветланаЯ]

У нас развод 30 июня. Мы подали обоюдно. Предложила я-он согласился. Внучке 2 года. Она на постоянной основе живет со мной. Не встречаться с мужем нет физической возможности. Головой я понимаю и не хочу с ним жить дальше. Но сердце рвётся. Я его головой не хочу возвращать. А сердцем не верится, что это конец. Конечно, это привычка ждать его с работы каждый день, понимая, что не придёт. У нас столько много общего осталось в прошлом. Я не хочу это тащить. Да и забирать его я не хочу. Я хочу забыть эту боль. Избавиться от неё. Хочу, чтобы мне было легко. Без него. Но это только в голове. Может и лучше было бы не встречаться, но как? Вот будет приезжать дочь-буду уходить из дома на время их встречи. А с другой стороны, когда дочь уедет на учёбу мне одной не справиться с внучкой. Сад, работа (надеюсь), Поликлиники и тд. Он помогает в этом смысле. Надеюсь до этого времени я уже боле менее окрепну духом. В августе я еду на море. И буду там одна. Очень хотела этого отпуска. А теперь хочется быть всегда дома. Но я обязательно поеду. И три недели не буду его видеть совсем. На поезд повезёт и встречать будет он. Других вариантов нет.

[СветланаЯ]

А в плане секса не вина, а сожаление, что не додала ни себе ни ему. Ну ему воздастся.

[СветланаЯ]

Не пойму почему он поддерживает такие добрые и тёплые отношения со мной. Зачем ему это. Это меня сбивает с толку.

[Delfina]

Не пойму почему он поддерживает такие добрые и тёплые отношения со мной. Зачем ему это. Это меня сбивает с толку.

А в чем выражается его теплота к вам?
Зачем ему это, спрашиваете вы? А причин может быть много и в них может не оказаться причины "любовь к вам". Я не могу залезть в душу вашего мужа, но некоторые знания человеческой души позволяют предположить такие причины:
1. Чувство вины за измену.
2. Уважение к вам как к матери своих детей, к вашей верности, вы же не изменяли ему.
3. Гордыня и самолюбование. Вот я какой, изменил, ушёл, но помогаю жене и внучке. Не скотина и не подлец. Пусть все видят и любовница в том числе.
4. Привязанность к внучке.

Светлана, вы можете воспользоваться советом, а можете и нет. Выбор всегда за вами. Вы можете принимать помощь от мужа, а можете нет. Всегда это ваше решение и вы отвечаете за свой выбор.
Муж будет приходить и помогать в ваш дом до тех пор пока вы этого хотите. Без вашего участия и желания ничего сейчас не происходит. Вы втянулись в любовной треугольник: вы-муж-любовница. С любовницей он сейчас живёт, спит, к вам приходит помогать. Вас это устраивает! Так чего вы хотите?
Чтобы не болело? Так не бывает. Если ковырять рану, она не заживёт.

[Elfriede]

Мы не можем не пересекаться, потому что внучка живет со мной. Я ее воспитываю.

И что? Даже имеющие совместных детей устраиваются так, чтобы меньше видеть БМ. А Вы вдруг не можете? Не хотите, вот и все.
Можете отдавать ему внучку на пороге, чтобы он с ней уходил гулять. Или уходить на это время сами. Или просить кого-то передать ребенка.
Вариант не пересекаться найдется, если искать его, а не оправдания чтобы продолжать встречаться с мужем.

[СветланаЯ]

Мне и не нужна его любовь теперь. Просто противно смотреть как он весь такой белый и пушистый сейчас. Теплота в том, что он разговаривает со мной так, как не разговаривал последние лет пять. Внимательный, обходительный, тяжелое поднимать не даёт и тд. Фу... я то знаю какой он может быть. Грубый, омерзительный в своём не уважении ко мне. Вот с причинами полностью согласна, в принципе, так и думала. Особенно 1,3,4. Как мать он меня никогда не уважал. Говорил, что я не правильно воспитываю детей (сыновей в частности). А он так, мимо проходил. А сейчас такой весь папа и дед. Ну ладно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Помощь я принимать его буду. Это нетолько моя дочь и внучка. Пусть ещё покрасуется. Почитала статьи здесь и поняла, что болеть не чему. Это просто распускание нервов и жалость к себе любимой. Пусть живут долго и счастливо. А я буду строить свою жизнь. Созидая, а не разрушая ее. Возможно, ещё како-то время мне будет жалко себя, имею право, я у себя одна. Сейчас впереди много планов. Они и были, но я в своём горе на них забила.
1. Развод
2. Поездка на море.
3. Найти работу (самое тревожащее меня).
4. Выучится на права.
5. Купить машину.
Это пока. А дальше жизнь покажет. Вообще, я целеустремлённый человек. И у меня все получится.

[СветланаЯ]

По поводу не встречаться с ним когда он навещает внучку. Да нет уж, это и мой дом тоже, с чего это я должна бежать отсюда из-за него? Да и не хочу придумывать себе куда бы пойти на время их встречи. Вообще, я впервые в своей жизни не оглядываясь ни на кого и ни на чьи неудобства, вдруг, поняла, что буду делать то, что хочу и не делать то, чего не хочу.

[СветланаЯ]

Начну осуществлять свои мечты на которые в вечных заботах о близких не хватало времени и сил. Завтра приедет дочь. И я пойду в тренажерку. Начну читать свои любимые книги. Надо вытаскивать себя из этого болота. К людям хочу.

[Elfriede]

По поводу не встречаться с ним когда он навещает внучку. Да нет уж, это и мой дом тоже, с чего это я должна бежать отсюда из-за него? Да и не хочу придумывать себе куда бы пойти на время их встречи.

"Вам шашечки или ехать?" Автор, Вы пришли с запросом как уменьшить ту острую боль от предательства, от расставания, которую Вы сейчас испытываете. Вам в один (!) голос говорят, что действенное средство - с предателем не встречаться, по крайней мере какое-то время. Вы долго и нудно спорите, что никак этого сделать не можете - у Вас живет ваша совместная внучка. А когда получаете совет просто передавать ребенка БМ, минимально с ним общаясь, то теперь у Вас, видите ли, возмущение - как так Вам, возможно, придется из дома на это время иногда уходить по делам.
Вывод: Вы ищете любые крючки и лазейки, что заниматься и дальше мазохизмом. Колоться, обливаться слезами, но жевать кактус. Ну, так вольному воля! Хотите и дальше сидеть на этой игле? Да пожалуйста, Вы сами принимаете решение по своей жизни.
Тут Вам причинять добро никто не будет.

Вообще, я впервые в своей жизни не оглядываясь ни на кого и ни на чьи неудобства, вдруг, поняла, что буду делать то, что хочу и не делать то, чего не хочу.

Ну, на здоровье! Еще бы Вы при этом стали разбирать что из этого "хочу" полезно Вам в Вашей текущей ситуации, а что нет.

[Elfriede]

И совет: после развода начните с поисков работы. Тем более сейчас карантин.... ну какое море, если нет желания заразиться этой дрянью...

[СветланаЯ]

Да нет уж. Я мечтала о море целый год. И теперь не откажусь от него. Тем более ограничения снимают. Если к этому времени не будет никаких форс мажоров, то еду однозначно. А на счёт работы, это уже следующая цель, к которой я пойду по порядку. Сначала отдых и набраться сил. А вы даёте советы? Так вот, совет можно выслушать, но не обязательно к нему прислушиваться. Спасибо за советы ваши. Боли больше нет. Видимо, это была, так сказать, минутная слабость, в которой я, вдруг забыла все плохое и стала копаться в нашем хорошем прошлом. А на самом деле, я уже довольно таки длительное время жила с мыслью о разводе. Только боялась. Боялась, что не смогу помогать дочери финансово с внучкой, что придётся делить квартиру (а я была не готова). А сейчас я готова даже выплатить ему его долю, только бы не жить с ним. На самом деле, он когда-то давно был хорошим простым мужиком, а в течении нашей совместной жизни, я его очень возвысила и посадила на божничку. И он очень долго был уверен, что я никуда от него не денусь, потому что с голоду сдохну без него. А теперь спасибо этой женщине, что она его забрала. И без лишних разборок и оскорблений он уходит.