Давно влюблена в мужчину, как быть?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение alkesh »

 
alkesh писал(а): 23 июн 2020, 16:37
Искренне вам советую курсы ЗШЛ (вам уже советовали). На моём опыте, это гораздо дешевле психолога, и гораздо лучше.
Конечно, по-настоящему хороший психолог, специалист - это замечательно. Еще лучше когда это православный психолог. Но один из плюсов ЗШЛ - там даются материалы авторы которых очень разные люди, не только православные христиан, а порой даже атеисты. Поэтому увеличивается шанс, что хоть один из способ подачи, хотя бы содержание одного материала, человека зацепит, пробьет брешь в его недоверии, неверии что будет какая-то польза. И тогда человек понимает, что это не просто очередная книга, которые он проглотил уже не одну, но не смог разжевать, которые "не помогли".
Диагностика семейных отношений
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение ФрезиГрант »

 
Автор, мне картина видится так. Мужа своего вы не уважаете совершенно. Да и не любите. Вы уверенны, что он от вас никуда не денется. Замужество для вас- это определенная стабильность и решение некоторых материальных проблем. Жилье опять же. Вы в глаза мужу рассказали о симпатии к его же другу. Вы не хотите детей. Я вас в этом не обвиняю, это сугубо ваше дело, но! Как я поняла, это друг ваши взгляды разделяет, а вот про мужа непонятно, вполне возможно, что он вполне себе может хотеть детей, а с учетом того, что к известию о симпатии к другу он все же отнесся довольно спокойно и также позволяет себе флирт, то ваша семья представляет собой какую-то хлипкую и ненадежную конструкцию. С учетом всего вышесказанного у вашего мужа есть все шансы заиметь другую семью. А вот где вы окажетесь в случае развода? Осознаете ли вы, что можете быть в каком-то плане интересны этому товарищу лишь пока вы замужем? А вот заводить отношения с вами, окажись вы свободной, он вполне себе не захочет? Да, никто не может знать, что ждет его завтра, но просчитать последствия своих решений и поступков человек просто должен. Каким вы свое будущее представляете? Вы томитесь, мечетесь, потому что саму себя не понимаете.
Qwer20
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 июн 2020, 15:48
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Qwer20 »

 
ФрезиГрант писал(а): 23 июн 2020, 16:52 Автор, мне картина видится так. Мужа своего вы не уважаете совершенно. Да и не любите. Вы уверенны, что он от вас никуда не денется. Замужество для вас- это определенная стабильность и решение некоторых материальных проблем. Жилье опять же. Вы в глаза мужу рассказали о симпатии к его же другу. Вы не хотите детей. Я вас в этом не обвиняю, это сугубо ваше дело, но! Как я поняла, это друг ваши взгляды разделяет, а вот про мужа непонятно, вполне возможно, что он вполне себе может хотеть детей, а с учетом того, что к известию о симпатии к другу он все же отнесся довольно спокойно и также позволяет себе флирт, то ваша семья представляет собой какую-то хлипкую и ненадежную конструкцию. С учетом всего вышесказанного у вашего мужа есть все шансы заиметь другую семью. А вот где вы окажетесь в случае развода? Осознаете ли вы, что можете быть в каком-то плане интересны этому товарищу лишь пока вы замужем? А вот заводить отношения с вами, окажись вы свободной, он вполне себе не захочет? Да, никто не может знать, что ждет его завтра, но просчитать последствия своих решений и поступков человек просто должен. Каким вы свое будущее представляете? Вы томитесь, мечетесь, потому что саму себя не понимаете.
Муж не флиртует, но может гипотетически.
На детей ему все равно, будут-будут, нет-значит нет, тут все хорошо.
Не знаю останусь ли интересна другу, тут только может показать случай, причем нашего развода с мужем.
Я представляю будущее так:
У меня работа, хороший заработок, а вот то, что с мужем будем до конца вместе в этом я сомневаюсь. Изначально я замуж не хотела, а тут раз сбежались надо пожениться. Как-то так вышло.
Насчет уважения. уважаю его, он добрый, заботливый и хороший.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Delfina »

 
Я с вами не хочу спорить, вам уже много дали дружеских советов и дружеских "пинков". Хочу добавить, что мысли об измене УЖЕ ИЗМЕНА . А вы мужу мысленно изменяете уже 8 лет.

Я бы не хотела жить с мужем, который 8 лет мечтает о другой и "любит" другую. Я здесь зачем? Думаю, и вы бы не хотели, чтобы ваш муж хотел вашу подругу.
Если бы друг мужа проявил инициативу, вы давно бы лежали с ним в одной постели.
Вас мучает то, что друг мужа эту инициативу не проявил. А вам так хочется. Это в каждом вашем слове читается, ну почему он меня не берёт, я же уже готова.
У него скорее всего есть голова и совесть.
С вами связываться, себе головную боль найти. Он правильно делает, что вас не берёт ни в любовницы, ни в жёны.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение ФрезиГрант »

 
Выбор всегда есть. У вас, автор, собственно, три варианта: 1) начать усиленно работать над собой, побороть соблазны, полюбить своего мужа( по-настоящему, а не в формате "он такой-то и такой-то, мне с ним удобно", потому что пока что речь только об этом и шла) и строить с ним семью дальше. 2) Развестись с мужем ( при этом далеко не факт, что друг после развода что-то захочет с вами иметь, либо иметь что-то серьезное, а не постель на пару раз). 3) Оставить все как есть , не предпринимая ничего, томясь, ожидая, когда друг проявит инициативу( вы ведь это имеете в виду? Этого хотите?). Понятно, что последний вариант наиболее удобен, при таком раскладе можно чувствовать себя несчастной жертвой обстоятельств, типа все само как-то получается и ни за что не отвечать. В любом случае, выбор у вас есть. У каждого решения будет определенный результат, определенные последствия. Никто, кроме вас самой ответственность за вашу жизнь на себя не возьмет. Пора взрослеть.
Qwer20
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 июн 2020, 15:48
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Qwer20 »

 
Delfina писал(а): 23 июн 2020, 17:15
Если бы друг мужа проявил инициативу, вы давно бы лежали с ним в одной постели.
Вас мучает то, что друг мужа эту инициативу не проявил. А вам так хочется.
Нет, не так. Все не так. У нас обоюдно было.
Кто первый шаг сделал уже не разобрать.
Да и любой мужик не будет ничего делать пока не будет уверен, что это взаимно, поэтому он и не делал ничего.
Qwer20
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 июн 2020, 15:48
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Qwer20 »

 
ФрезиГрант писал(а): 23 июн 2020, 20:18 Выбор всегда есть. У вас, автор, собственно, три варианта: 1) начать усиленно работать над собой, побороть соблазны, полюбить своего мужа( по-настоящему, а не в формате "он такой-то и такой-то, мне с ним удобно", потому что пока что речь только об этом и шла) и строить с ним семью дальше. 2) Развестись с мужем ( при этом далеко не факт, что друг после развода что-то захочет с вами иметь, либо иметь что-то серьезное, а не постель на пару раз). 3) Оставить все как есть , не предпринимая ничего, томясь, ожидая, когда друг проявит инициативу( вы ведь это имеете в виду? Этого хотите?). Понятно, что последний вариант наиболее удобен, при таком раскладе можно чувствовать себя несчастной жертвой обстоятельств, типа все само как-то получается и ни за что не отвечать. В любом случае, выбор у вас есть. У каждого решения будет определенный результат, определенные последствия. Никто, кроме вас самой ответственность за вашу жизнь на себя не возьмет. Пора взрослеть.
Спасибо.
Я уже выбрала 3-й вариант и одновременно буду работать над 1.
Второй вариант слишком опрометчивый, да и не ясно в отношениях с другом ничего.
В любом случае я не смогу переступить черту- переспать, просто потому что не могу.
Хотелось его обнять как-то, в щечку чмокнуть, намекнуть, что он для меня не друг совсем, но потом поняла, что не смогу и решила сказать о чувствах к нему. Потому что это более правильнее чем лезть к мужику.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вам советы дают как раз хорошие, продуманные, выстраданные. Не в стиле Космо: живи и не парься. Хотя вы, видимо, именно таких советов и ждали. Вы, наверное, хотели, чтобы вам посоветовали снова самой проявить инициативу к другу и как половчее все это сделать. А вам тут начали про совесть, человеческое достоинство, честь и верность, про материнство...
К сожалению, как показывает практика, определяющими вещами в жизни человека являются как раз именно эти понятия. И чем больше человек на них «забивает» в юности/молодости, тем больнее все это бьет по нему ближе к старости. Вы пишите, что бросают и с детьми и это не гарантия ничего. Верно. Но также верно и то, что при правильном воспитании даже если бросит муж, ребенок может оказаться единственным человеком на Земле, который останется с тобой и проводит в последний путь. Это тот человек, которому вы будете нужны и важны всегда до конца своей жизни. Но это, повторюсь, при правильном воспитании. То есть нужно быть такой матерью, чтобы у ребенка глаза при вас сияли и он радовался общению с вами. Вам ваша мать этого не додала. Это был ее личный выбор. И дело тут не в отсутствии/наличии мужа. Можно быть плохой матерью и с наличием мужа. Быть или не быть другом своему ребенку - это дело только матери и ребенка. Потому что есть множество мам, которые даже в тяжелых ситуациях стараются не упускать детей и налаживать с ними отношения.
Вы, как видится, действительно не готовы к детям. Вы до них просто не доросли. В вас самой много детского, не видно взрослого отношения к жизни, нет умения и желания брать свою жизнь в свои руки. А дети не могут воспитывать детей. В этом вы правы.
Многие ваши проблемы от того, что плывете по течению и при этом используете других людей в своих целях. Вы взвалили на мужа огромный груз, используя его чтобы вырваться из дома, но за это он вместо элементарной благодарности и верности получает нож в спину, когда вы рассказываете ему о влюбленности в друга. Я думаю, что с тех пор мужа у вас нет. Есть просто человек-ширма и брак у вас остался только в виде штампа в паспорте. Никакого внутреннего наполнения, которое качественно отличают брак от блудного сожительства, тут нет. Это просто узаконенный блуд. Потому что в мыслях вы давно мужу изменили. Единства после этого нет. А где нет единства - какие дети, какие планы на жизнь, какие общие мечты? Это просто сожительство двух людей, но каждому друг на друга наплевать. И каждый знает, что этот брак - фикция и продержится недолго.
Только вот проблема не в муже и не в друге, а в вас. С такими установками, вы ни с одним мужчиной не будете счастливы. Потому что чтобы быть счастливой, достаточно просто не плыть по течению и чувствовать, что твоя жизнь она именно твоя и ответственность тоже твоя и совесть твоя чиста. А мужчина для этого необязателен. Для этого нужно преодолеть В СЕБЕ лень и эгоизм. А достигается это через кропотливую работу над собой. С изменения установок, где во главе угла не «я, я, я, мне, мне, мне...», а что я могу сделать «для других людей» и начать хотя бы с мужа. Осознать, что таким признанием причинили ему боль, что он скорее всего потерял к вам доверие, что ваша семья на грани.
Вы думаете, что вы на черновик живете? И что впереди будет еще какая-то другая жизнь? Нет! Вот она, ваша единственная земная жизнь! Другой в этом мире уже не будет. И от нее уже прошло аж 30 лет! Что вы за эти годы построили? Крепкую семью? Родили и воспитали хороших детей? Нет! Добились каких-то открытий на благо общества? Тоже, наверное, нет. Помогли кому-то в чем-то просто так? Может согрели кого-то теплом своей души? Что после вас останется? Неужели ничего? И вы согласны вот так прожить свою единственную неповторимую жизнь не пойми как, в непонятных мечтах непонятно о ком? Это ваш предел?
Мне сейчас чуть больше, чем вам. И я все о чем пишу осознала в 29 лет. И ужаснулась. Потому что так же мужа не любила и в итоге изменила ему. В итоге в 29 лет: семья разрушена, любовник оказался не таким, как я о нем себе намечтала, в карьере ничего не добилась, жилья своего нет, ничего не нажили с мужем, с родителями отношения тоже не очень, ребенок тоже больше доставлял проблем, чем радости. И я поняла, что это дно. И так дальше нельзя. Я посмотрела на себя со стороны непредвзято и спросила: неужели это все, что я могу? И это такой меня любит Бог (я тогда из глубокого атеизма пришла к вере)? Ну, если даже Он меня любит, то и я в свою очередь обязана быть достойной этой любви. И принялась за работу. Пять лет прошло и вот результаты: налажены отношения с родителями, муж простил и живем душа в душу, я по-настоящему оценила какой рядом со мной хороший человек, наладила отношения с ребенком, я научилась любить неэгоэстичной любовью, радоваться каждому прожитому дню, нашла себя в профессии и сейчас кайфую от нее каждый день, обрела уважение коллег. Даже в материальном плане все наладилось. А самое главное - избавилась от инфантилизма. Теперь я сама хозяйка своей жизни, своего сердца. Я контролирую свои чувства и отдаю отчет, что есть соблазны, которые приходят от бесов (в виде других мужчин) и умею отсекать их на корню. Муж меня уважает, смотрит с обожанием, свекрови я как дочь (а до этого отношения были так себе).
Оглядываюсь назад и понимаю, что только с Божьей помощью выбралась из этой ямы, в которую загнала себя сама. И вижу проделанную работу и уважаю себя за это. А ведь тоже так хотелось просто пойти по пути «куда кривая вывезет». Но кривая всегда вывозит криво. А жить хочется хорошо, достойно и с чистой совестью.
И вы сможете. Если захотите. Чего вам и желаю.
Qwer20
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 июн 2020, 15:48
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Qwer20 »

 
У меня в планах рисуется нормальное развитие отношений, если уж они и будут.
1. Встречи, общение.
2. Когда с чувствами все ясно будет и они должны быть взаимны, тогда принимать решение уходить или нет.
3. Только после этого интим.

Только так, другие варианты я может и рассматриваю, но не решусь.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Elfriede »

 
А мы тут все хором должны посоветовать Вам как Вам половчее мужу изменить, подготовив себе за его спиной новый аэродром в виде его друга? Вы этого от собравшихся ждете?
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение ФрезиГрант »

 
Qwer20 писал(а): 23 июн 2020, 20:46 У меня в планах рисуется нормальное развитие отношений, если уж они и будут.
1. Встречи, общение.
2. Когда с чувствами все ясно будет и они должны быть взаимны, тогда принимать решение уходить или нет.
3. Только после этого интим.

Только так, другие варианты я может и рассматриваю, но не решусь.
Однако. Бедный ваш муж. Не позавидуешь ему. Он же, видимо, даже не догадывается, что жена хочет попробовать прощупать почву, закрутить роман на стороне и если там все срастется, то тогда уйти. Нормальное развитие отношений- это отношения двух свободных людей, а когда один из них в браке, то это грязь. Даже без интима. В мыслях вы уже давно изменили. Знаете, то что вы пишите это просто подло. Чудовищно подло. Уходите, разводитесь сейчас, вы же его не любите, не уважаете (сколько бы вы не утверждали обратное), так ведь будет честнее! Вы же только время его тратите. Он бы мог встретить женщину, которая его полюбит, с которой у него будут дети и настоящая, крепкая и счастливая семья, где есть верность, забота и поддержка. Но нет, вы настолько эгоистичны, что плевать вам на мужа, вас только свои собственные интересы волнуют. Это же страшно, автор! Остановитесь.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, третий раз прошу - сформулируйте четко и конкретно чего Вы ждете от форума, с каким запросом пришли. И не прячьтесь больше за "пережить это" - напишите что "это" и как Вы хотите пережить.
Вы игнорируете задаваемые Вам прямые вопросы. Полагаю, умышленно не даете никакой конкретики что именно Вы хотите от собравшихся.
Потрудитесь, пожалуйста, определиться. Иначе, если будете продолжать в том же Вашем фирменном стиле, Ваша тема будет закрыта.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Давно влюблена в мужчину, как быть?

Сообщение Narine »

 
Автор, вы чудовищная эгоистка. Мне просто страшно за вас. Вы с какой-то запредельной наивностью делаете чудовищные вещи, если вы вообще существуете, конечно, и все это не розыгрыш.

Изменять и мечтать о чужом мужчине — зло. Веровать в Бога — это благо. Если у вас все наоборот, то это ваша личная проблема и очень большая беда. Ваша беда, а не наша, не мужа и не милого дружка.

Вот, собственно, и все, что можно сказать вам, настоящей или ненастоящей. И поскольку вы абсолютно непробиваемы, я закрываю тему. Толку в ней нет, а читать галиматью, которую вы несете, — времени жалко.

Тема закрыта. Запрещено создавать новую тему.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»