Жизнь после

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Здравствуйте!
Хочу поделиться своей жизненной ситуацией. Моя профессия связана с частыми командировками. После одной из них я вернулся домой в конце 2019г. Первая неделя наступившего 2020г ничего не предвещала. Но потом случилось то, чего я никак не мог ожидать. Моя жена встречается с другим мужчиной. Когда я это узнал, я слова не мог сказать. Беседовали с женой о том, как такое произошло. Всё оказалось очень непросто. Наша семейная жизнь треснула... В целом, мне всегда казалось, что у нас всё складывается более-менее нормально. Сейчас, по прошествии некоторого времени, я понимаю, что это было не так. Недопонимание, упреки, недоговорённость периодически проскакивали. Я беру на себя большую часть вины за то, что мои действия (невнимательность, недопонимание) довели до этого крайне неприятного момента.
Еще летом 2019-го, когда я уехал в очередную командировку, моя супруга (с её слов) почувствовала себя одинокой, заброшенной. И она выбросила меня из своей головы. Больше я для неё не существовал. Она стала встречаться с мужчиной. Продлилось это недолго, месяц. Говорит, очень понравился, но ветренный. Общались, секс был. Когда она мне это сказала, я почувствовал себя оплёванным...
Расставшись с ним, попыталась опять со мной наладить отношения. Я еще не приехал тогда. Был ещё такой нюанс. Я не называл жену по имени, за что сейчас мне стыдно перед ней. "Пупсик, лапуля, зайка, киса и т.п.". Привык и ничего не мог с собой поделать. А она обижалась.
Ну, а после моего отъезда в следующую командировку она познакомилась с другим парнем. Он смог ей дать то, что не давал я - в первую очередь, общение по душам.
Весь январь, да и февраль тоже, мы постоянно общались с супругой. Честно скажу, такого стресса, который я тогда испытал, в жизни у меня не было. Голова вообще не соображала. Тогда начал понимать, что надо менять ситуацию. Самому меняться. Хотя силы на юмор оставались. "Любимая, долго мы будем жить такой крепкой шведской семьёй?" Днём жена работала; когда была выходная, то оставалась дома. Зачастую, до вечера. На ночь уходила к нему. Возможно, уже тогда заметила, что я начал преображаться. "Прости, не держи, не могу с собой пока ничего поделать". Не сильно успокаивало. Две дочки у нас. И если младшая, 7 лет, пока не понимала, что к чему, то старшая, 10 лет, всё прекрасно видела. Плакала, звонила, просила домой придти. Моя родня ничего об этом не знает. И не надо. А вот тесть с тёщей всё это прочувствовали на себе. И разговаривали с женой, и ругались. Я с ней старался по-хорошему. Всегда очень любил свою жену. На других не засматриваюсь. Зачем?! Только вот не понимал я до чего может довести моя замкнутость.
Ходили к психологу. Она всё по полочкам разложила. У жены как-будто глаза открылись. Начала по-другому смотреть. В конце февраля 2020г опять командировка. Начинаю копаться в себе. Читать книги по психологии. Они мне очень помогли. Весь март писал жене всё, что я думаю. Извинялся, просил прощения, говорил, как люблю её. Ни слова лукавства. Начал ходить в церковь, молился.
В начале апреля жена предстала "тем" человеком, которого я знал. "Я тебя люблю. Прости меня, я принесла тебе много горя. Я много думала над твоими словами. Ты очень изменился. Я оступилась. Я его оставила, он мизинца твоего не стоит".
Сейчас у нас всё хорошо, тьфу-тьфу. Он моей жене пишет, просит иногда встречаться. Я ей сказал:"Любимая, я не хочу жить прошлым. Не контактируй с ним никак". Она ответила: "Не переживай. Я с тобой. Был бы он нужен - осталась бы с ним". Вы знаете, я думал:" А смогу ли я теперь доверять своей жене?" Нет такой уверенности. Потому что она очень внушаемый человек. Меня просила - научи меня говорить жесткое "нет". Хотел бы, только вот тут многое от неё зависит.
Моя жена - очень умная и ответственная женщина. Всегда ценил её за это.
Стараюсь обо всем забыть, но пока сложновато. Даже фото гляжу и думаю, что вот такой момент был до всего ЭТОГО. Но изменить я ничего не могу. Видно, какая-то моя частичка живёт такой сказочной надеждой. Ничего, время лечит. Я не держу обиды на супругу. Мне её жалко. Моя вина заключается в том, что я довёл до такого. Всё можно было предотвратить. Её же вина состоит в том, что поступила она не мудро, не рационально. Рубанула с плеча в эмоциях. Мы всё это обсуждали.
Жизнь преподала мне жёсткий, очень неприятный урок, но, видимо, нужный.
Мы должны пройти этот кризис. Хотим переехать в другой город. Супруга ушла на другую работу, которая ей очень нравится. Ей стало легче.
Я благодарю Господа, что он направил нас друг к другу. Мне не нужна другая женщина. Я хочу прожить жизнь со своей женой до самого конца. Я хочу, чтобы она была счастлива...
ГЕВ1980
Диагностика семейных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жизнь после

Сообщение Elfriede »

 
Автор, скажите, пожалуйста, какова цель размещения Вами истории? Вы хотите обсудить ее на форуме? Тогда Вам нужно сформулировать вопррсы к собравшимся. Или Вы делитесь свгим опытом? Тогда тему нужно перенести в другой раздел, да и, вообще-то, опытгм делиться Вам рано, ничего еще не закончено, да и у Вас лично полно ошибок и в поведении, и в восприятии происходящего.
Определитесь, пожалуйста.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жизнь после

Сообщение Narine »

 
Вряд ли, оценивая со стороны поступки вашей жены, можно согласиться, что она оступилась. Что такое оступилась — шел, шел и — яма! Есть твоя вина? Конечно: на дорогу надо смотреть, не по сторонам.
А у вас все иначе. Здесь целая история: сначала один любовник, потом второй, и каждый ей что-то дал. И муж ведь очень многое ей дал: семью, достаток, доверие, детей, свободу, наконец. Но мало, мало! И человек ищет по сторонам: от кого бы еще что-то взять?
Это не оступилась, это мировоззрение. А вы совсем другой ее представляли?

Ведь она вам не призналась, она каждый раз дожидалась вашей командировки. Этот обман, предательство — вы не подозревали, что она способна на них? И потом она не ушла от вас, на уходила на ночь от мужа и дочерей к любовнику — что может быть циничнее и наглее этого? Простите, таких называют гулящая. Но такая женщина не может быть вашей женой? Или может?
ВЫ ЕЕ ЗНАЛИ?

Ужас, правда? Да, ужас! Потому что правильным с вашей стороны поступком было бы ей наутро после загула выдать чемодан с вещами, а не упражняться в остроумии.

Вы говорите, любите ее. Что ж, человек падает, а вы наблюдаете, что ли? Шутите? Гибнет она и кто ей должен сказать об этом: ты сошла с ума, ты уже после всего мне не жена, ты на детей даже забила ради похоти. Похоти, конечно а не призрачного родства душ.
Не ваша ли это была обязанность как главы семьи, которую рушат изнутри?

Есть такой грех: непротивление злу, потакание злу, невмешательство во зло. Спросится за все зло, которое так или иначе вставало на нашем пути, даже если рядом кто-то обижал слабого, а мы мимо прошли. Но в первую очередь спросится за своих, муж ответит за жену, за детей. Гибнет рядом твой родной человек — что можно сделать? Обличить зло! Уничтожить, а если невозможно, отстраниться. Сказать, каковы его разрушительные последствия. Не просто сказать, а уведомить: ты, милочка, уничтожила нашу любовь и наш брак, разрушила нашу жизнь и жизнь детей и прочей родни. Поставить перед выбором: либо с этого момента ты прекращаешь, либо ты теряешь все, что имела. Прекратила? До первого сомнения в тебе! Как ты будешь доверие восстанавливать — твоя забота.

Теперь сравните, что у вас. Она не оступилась, она задумала изменить и осуществила это максимально нагло. Вы настолько помутились разумом от потрясения, что позволили ей уходить на ночь к любовнику и возвращаться в ваш дом после этого. То есть она не просто за спиной у вас, но и прямо в открытую действовала. И что? Вы взяли все на себя: ах, я такой-сякой, кисулей ее называл. Это ж кто такое оскорбление стерпит!

Я прежде всего пожелаю вам: протрезвитесь! Время в вашем случае не вылечит, ничего не расставит по местам, потому что ничего на самом деле и не решено. Она приласкалась, вы с готовностью приласкали. А брак разрушен, осталось лишь пепелище от брака. Нет доверия, нет уважения, и после вашего прогиба она вас не уважает. А дочки? Что увидели они, как им теперь жить с этим? Они ведь дети, а дети не могут по определению смириться со злом. Их травму кто залечит?

Вы хороший муж, вас есть за что ценить и любить. И ошибки ваши не в этой ерунде, про которую вы написали, а в выборе, в иллюзиях, в слабости. Вы перепутали добро и зло, вы стали подменять понятия и, значит, лгать. Вот эти ошибки надо исправлять прежде всего. И тогда операция пройдет как надо, и раны затянутся, и время будет работать на вас.
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Спасибо, что прочитали мою историю. Я первый раз на этом сайте, поэтому не знаю точно, где мне разместить свою ситуацию. Хотел, чтобы люди почитали, что-то поняли, не делали подобных ошибок. Возможно, высказали своё мнение.
Narine, благодарю Вас за высказанное мнение. Скажу, что моя жена никогда не пошла бы к другому мужику из-за секса. Ей это нужно в последнюю очередь. Как мужчина может общаться без секса?! Не было похоти. Не такая она, чтобы только на это размениваться...
Каждый человек имеет право на ошибку. Я много ошибался. С женой не всегда гладко было. У неё непростой характер. Но я не могу взять и поставить на ней крест.Я ЛЮБЛЮ ЕЁ. Конечно, брак наш испытал сильное потрясение. Но пепелищем он не стал. И если мы вместе пройдем это, осознаем, будем работать над отношениями, то всё будет хорошо.
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Eifriede, объясните, пожалуйста, какие Вы видите ошибки в моём поведении и восприятии происходящего. Очень хочу узнать.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жизнь после

Сообщение Narine »

 
Наверняка вы не прочитали правил, а это нужно было сделать прежде всего.

Выражать свое мнение по поводу чужой семьи — простите, кто мы такие? Мы не выражаем свое мнение, мы делимся опытом, и раз вы уверены, что ваша история закончилась happy end'ом и даже мечтаете кого-то чему-то научить, то вам в принципе не нужен никто со своим мнением, понимаете?
Или нужен?

Вы растерявшийся человек, который потерял ориентиры. Господь привел вас сюда, где собран опыт, и опыт этот базируется не просто на житейских примерах, а на духовных законах. Но вы испугались, а ведь это сторонний, поэтому трезвый взгляд. У меня не так! У нас по-другому!

Ну разумеется, у нас у всех было по-другому, а получилось, как говорил наш классик Черномырдин, как всегда.
Хотите проверить? Воля ваша. Жаль, что у вас не хватает мужества назвать вещи своими именами.
Прочитайте правила!
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Жизнь после

Сообщение micha »

 
Я не называл жену по имени, за что сейчас мне стыдно перед ней. "Пупсик, лапуля, зайка, киса и т.п.". Привык и ничего не мог с собой поделать. А она обижалась.
А я называю жену по имени и только по имени, а она обижается, типа почему ты меня не называешь "котик"? Может ей тоже стоит мне изменить? Глупость какую то вы написали.
Извинялся, просил прощения, говорил, как люблю её. :shock:
На самом деле вы сливались в прикроватный коврик. И жена и тесть с тещей воспринимают это только так. Хотя может и не высказывают вам это в глаза. Зачем же вы сливались? А испугались вы. Струсили, и это к сожалению горькая правда, которую вы не в состоянии сейчас про себя понять. Поэтому и замазали эту правду пафосным "люблю не магу". А душа болит, она же знает правду.Вот поэтому вы и здесь.
Стараюсь обо всем забыть, но пока сложновато.
Это не сложно,а невозможно. Надо это пережить, а что б пережить, надо честно ситуацию увидеть, назвать вещи своими именами, а вы пребываете в самообмане.
Мне её жалко. Моя вина заключается в том, что я довёл до такого. Всё можно было предотвратить. Её же вина состоит в том, что поступила она не мудро, не рационально. Рубанула с плеча в эмоциях.
Это даже комментировать как-то неприятно. Что она рубанула сплеча? Мужа который по командировкам мотается, что б прокормить семью? Это что, у нас вот так рубят и имеют право рубить?
Жизнь преподала мне жёсткий, очень неприятный урок, но, видимо, нужный
Да, вы абсолютно правы! Но только вы еще не поняли урока и не правильные выводы сделали. Да, и еще ничего не закончилось. Не обманывайтесь. Вы еще в самом начале тернистого пути.
Начал ходить в церковь, молился.
И что вы там поняли в церкви? Где там сказано проси прощения у прелюбодея? Попускай греху? Пусть жена ходит к любовнику, а младшая дочь пусть ее возвращает из постели? Вы осознаете тот ужас, который вы попустили в своей семье?
Вот поэтому у вас душа и болит. Разбираться с собой и женой надо по настоящему. А не вот так с соплями как вы, "хочу что б она была счастлива".Каким боком она это счастье заслужила? Тем что 10 летней дочке показала так сказать жизнь, при стоящем в сторонке добреньком папе?
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Благодарю за комментарии.
Есть полезная информация. Кое с чем согласиться не могу. Не понимаю. Абстрактно.
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Жизнь после

Сообщение ВАХА »

 
Уважаемый ГЕВ. Возможно мой пост вам не понравится, но все же.

Вы допустили очень много ошибок, по поводу поведения и оценки всей ужасной истории, произошедшей с вами. Ваша жена очень цинично и продумано пошла на измену в первый раз, почувствовав себя одинокой. Какая бедняжка, прям жалко ее правда? Получается это и есть оправдание измене? Любой из нас, почувствовав себя одиноким, может изменять? Быстро кончилась ее первая забава так как любовник ее поимел и в кусты. Следом она находит еще одного. Еще лучше первого. И пользуясь тем, что вы проглотили первую ее интригу в корень наглеет и при вас ходит налево, наплевав на вас и на детей и на своих родителей. Уважения к вам ноль, плюс вы еще и проважали ее на свидание с любовником. Это просто кошмар. Такое ощущение что история вымышленая. Вы просто запасной аэродром, не более. Супруг, который простит все и будет в рот заглядывать. Не удивлюсь, если третьего она домой приведет....

Что вам хочу посоветовать, это не радоваться раньше времини, а серьезно проанализировать всю эту историю. Семья ваша разрушена многочислеными изменами вашей жены, и та видимость, что есть сейчас, это пепел. Вы взяли вину на себя, но по сути вы не виноваты в измене жены, это ее обдуманое решение. Пока вы весь такой хороший из шкуры выпрыгиваете, пытаясь измениться для нее возможно она и притормозит, но скорее всего рецидив не за горами. Почитайте тему Лучано, и уделите внимаие темам этого раздела. Темам кто вам отписал в вашей теме, перейдя через ник помогающего.

Если не затруднит, ответьте на вопросы:
1. Чувство одиночества это повод для измены?
2. Почему вы проглотили загулы жены?
3. Изменяли ли вы жене?
4. Вы чувствовали себя одиноким в браке?
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
ВАХА, отвечу на Ваши вопросы.
1)Для меня чувство одиночества не повод для измены. Много времени провожу в командировках и всегда скучаю по жене и детям. Сейчас время такое. Когда меня неоднократно приглашали "порезвиться" с дамами лёгкого поведения, я всегда отказывал. На меня смотрели, как на полоумного. "Как же так? У нормального мужика везде должны быть любовницы!" Значит, я такой правильный. Не популярно это сейчас. А я не могу по-другому. Любовь, ответственность, уважение к жене. Это не голые слова.Такими не бросаются. Ну, а кто-то, в основном, полагаю, женщины, одиночество плохо переносят. Поэтому так и происходит.
2)Про первого хлопца я узнал еще позже, чем про второго. Вы читали литературу по психологии? Отпусти, если любишь. Я очень рассчитывал на то, что она одумается, осознает. Приложил к этому много сил. Жену очень люблю, дорожу ей. Поэтому наступил на горло собственной песне и терпел. Показывал ей своими поступками и словами, что она нужна мне.
3)Никогда не изменял. Для меня это очень важно.
4)Одиноким себя никогда не чувствовал. Я такой человек, которому не нужно много общения.Были моменты, когда подумывал о разводе. Но я знал, что всё-равно её люблю. Дети у нас. Надо уметь идти на компромисс, понимать друг друга.
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Жизнь после

Сообщение ВАХА »

 
Не один Вы "такой правильный", таких людей много, и мужчин и женщин. Но почему тогда вы не позволяя себе зарулить налево, позволяете это своей жене? Вы так ее любите, что готовы жить с ней в шведской семье? Вам просто хочется вернуть все как было, замести всю эту грязь под коврик и забыть. Но так небывает. Память не сотрешь, и как не выкручивайся, не изменяйся, не преображайся что бы кому то угодить все вернется на круги своя. Найдутся новые причины, придирки, упрёки, и вы будете все глубже лезть под каблук. Я тоже поначалу не слушал никого, думал что мне тут какую то чушь люди советуют, а по факту в итоге убедился, что моя уже бж просто притворялась, делала вид что все осознала. Но хватило ее ненадолго. Возможно у вас все сложится хорошо, но для этого не вам надо жилы рвать и посыпать голову пеплом, а обоим все строить заново и на это уйдет не один и не два года. Вы все равно почитайте про подвиг покаяния и подвиг прощения. Это очень трудное испытание жить с предателем. А жена ваша и есть предатель, который ради своих хотелок перешагнула через всех.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жизнь после

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, какая у вас родительская семья - полная, неполная? Какие отношения с отцом? Вы с ним советовались?

Я согласен с тем, что вам написали. Всё только начинается. Судя по историям на форуме, после измен семью можно заново построить только если есть настоящее, неподдельное покаяние изменившего, а настоящее прощение того, кому изменили.
Без прихода к вере, настоящее покаяние, мне кажется почти невозможно. Раскаяние в произошедшем - наверно у вашей жены есть. Но раскаяние это сожаление о том, что "всё так получилось". А вы еще своим поведением взращивали и взращиваете в жене уверенность что это вы виноваты, вы её довели, и т.д.

В одной семье жена непросто изменяла, а жила уже с другим, а муж терпеливо ждал, прощал, считал что это по-мужски, что нужно "бороться за любовь". В какой-то момент жена решила вернуться, по сути сравнив и поняв, что муж по каким-то критериям лучше. Как водится, по частому сценарию "начало с чистого листа" - родился ещё один ребёнок. Прошли годы. Жена не уважает его. Неуважение передаётся дочери. Разговоры о разводе. Он, кстати, по типу примерно как вы.

Конечно, бывает по-разному. Спору нет. Но есть духовные законы, есть принципы на которых стоит семья. Невозможно начать с чистого листа, если не сделать амнезию обоим, конечно.
ГЕВ1980 писал(а): 09 июл 2020, 01:42 Вы знаете, я думал:" А смогу ли я теперь доверять своей жене?" Нет такой уверенности. Потому что она очень внушаемый человек. Меня просила - научи меня говорить жесткое "нет". Хотел бы, только вот тут многое от неё зависит.
"Многое"? То есть не всё зависит от неё? А как же вы с ней будете жить, зная что то, будет ли вам она изменять в будущем, зависит не от неё?
ГЕВ1980 писал(а): 09 июл 2020, 01:42 Ничего, время лечит. Я не держу обиды на супругу. Мне её жалко. Моя вина заключается в том, что я довёл до такого. Всё можно было предотвратить.
Это как же можно было предотвратить? К батарее её приковать? 24 часа рядом с ней находиться?

Время, само по себе, ничего не лечит. Это даже на физическом уровне известно - когда осколок, например, остается, или инородное что-то. Будете врать себе, неважно как красиво, и какими сказками прикрывать - будет в вас всё сидеть, и никуда не уйдёт.
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
ВАХА, сейчас у нас ситуация стабилизировалась. Шведская семья осталась в прошлом. Меняются люди в первую очередь ради себя, не ради кого-то. Мне жаль, что у Вас так с женой получилось. Но люди не все одинаковы. Голову не посыпаю пеплом, не плачу, не страдаю. Этим ничего не изменишь. Я постараюсь сделать всё возможное, чтобы наши отношения вышли на новый уровень. Спасибо за комментарии.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жизнь после

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы затронули сложную тему. Жизнь вместе после измены, это всегда подвиг с двух сторон. Подвиг прощения с одной стороны и подвиг раскаянья и покаяния с другой стороны. Причем это действия, не только слова. Если вы чувствуете в себе такие силы, что сможете выдержать и принять и негативные чувства, которые неизбежно связаны с воспоминаниями, если вы видите, что вторая половина ваша тоже действиями доказывает свое раскаяние, то есть шанс. Решать только вам. Похоже, что семью вам придется отстраивать заново, причем вместе, даже больше с ее стороны, так как вина за развал, как ни крути, именно с ее стороны. Всего вам светлого!
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
alkesh, здравствуйте.
Отец у меня давно умер. В этой ситуации мне тёща помогала. Она - за сохранение семьи. Жена меня ни за что не упрекает. Не говорит, мол, ты во всём виноват, всё из-за тебя, а я белая и пушистая. Нет. Она меня даже благодарит за то, что я подал ей руку и вытащил из болота. Ошибки, даже такие, могут возникнуть у любого. Никогда не зарекайтесь.
Предотвратить это я мог, уделяя жене больше внимания еще до всего произошедшего. Не хватило ума или понимания, не знаю. Был бы с ней ближе - уверен, такого бы не произошло. Супруга не курит, не пьёт, домашняя, шьёт, вяжет. Переклинило её. Я не взваливаю всё на себя. Просто делюсь своими мыслями.
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Korbette, доброе время суток. Да, это очень непросто, когда надо начинать выстраивать всё заново. У меня на это есть силы и желание. Со стороны жены тоже вижу схожие симптомы. Вместе преодолеем это препятствие. Спасибо за поддержку.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Жизнь после

Сообщение ФрезиГрант »

 
ГЕВ1980 писал(а): 09 июл 2020, 17:24 Ну, а кто-то, в основном, полагаю, женщины, одиночество плохо переносят. Поэтому так и происходит.
Автор, у меня несколько подруг, которые мужей по полгода, а то и по 9 месяцев не видят в году, мужья-моряки, из одного рейса сразу в другой, чтобы семью обеспечить. И ни одна мужу не изменяет. Скучают ли по мужьям? Очень, несомненно! Но ни одна даже не посмотрела налево. О каком вообще одиночестве речь идет, когда есть дети? Так что оправдывать измены тем, что женщины плохо переносят одиночество- это смешно. Есть, безусловно, и такие женщины, как ваша жена. Которые, как вы написали, легко внушаемы, а по сути- ставящие во главу угла только свои прихоти.
Моя жена - очень умная и ответственная женщина
Простите, но где здесь ответственность-то? Это у вас :pink: Ответственная женщина никогда не позволит себе не то, что к любовнику в кроватку бегать на глазах у мужа и детей, а даже мысли такие не допустит, понимаете? Ибо она ответственна за семью, за свою роль в ней, она жена и мать. Ну а ваша жена- гулящая женщина. Есть вещи, которые нельзя ничем оправдать.
Отпусти, если любишь. Я очень рассчитывал на то, что она одумается, осознает. Приложил к этому много сил. Жену очень люблю, дорожу ей. Поэтому наступил на горло собственной песне и терпел. Показывал ей своими поступками и словами, что она нужна мне.
Когда любишь, то вот такое падение в бездну любимого человека ощущаешь в виде собственной и душевной, и физической боли. И задача должна стоять ровным счетом одна- нужно противиться злу, вам об этом писали. Постараться донести до любимого человека, какой ужас он творит, как он в первую очередь себя убивает, но сказать это ровно один раз, а если слова никакого эффекта не возымели, то отстраниться. Полностью. Не с целью что-то там доказать изменившей половине, а чтобы себя спасти, детей защитить от этой всей грязи. Ваше же " Отпусти, если любишь" по сути означает прогнуться, унизиться, из кожи вон вылезти, сделать все, чтобы загулявшая жена выбрала Вас. Вы не отпустили. Вы просто на все глаза закрыли, желая лишь ее вернуть. Это не похоже на любовь. Это похоже на зависимость.
Дети у нас. Надо уметь идти на компромисс, понимать друг друга.
Вот-вот. У вас дети. Что теперь в душе старшей дочери? Как ей теперь жить? На компромисс надо идти, конечно. Но в случае измен компромиссов быть не может. Когда человек совершает страшные поступки по своей воле, то он должен понимать, какие будут последствия, для него самого в том числе. Что поняла ваша жена? Что страшного она ничего по сути не совершила, даже наоборот- вы вон сразу как перед ней прогнулись и скакать перед царевной стали. Значит- так можно делать! Даже нужно! Типа, левак укрепляет брак. Вот что она вынесла для себя, ответственная ваша супруга. И когда в следующий раз ей вдруг "внушится" мысль о том, что вашего внимания ей недостаточно и она вас разлюбила, то она сделает тоже самое- пойдет налево.
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Это прекрасно, что есть женщины, умеющие ждать. Жене я всё объяснял, говорил. Глаза у нее тогда были стеклянные, смотрела сквозь меня. Сказать "Опомнись" и ожидать чуда в тот же момент... Я этого и не ждал сразу. Но сказать "Баста!", хлопнуть кулаком и всё завершить этим? Люди, а за любовь свою кто бороться должен? Мне что, палочка волшебная в руки попадёт или тётя хорошая объяснит жене что и как? Нет, не будет такого. Поэтому я за это и боролся. Моё "Отпусти" давалось мне очень сложно. Делал я это в надежде на то, что жена всё осознает, т.к. видел, что она начала ко мне прислушиваться. И в итоге я до неё достучался. Очень много негатива в коментариях. Я не прошу совета, как мне избавиться от жены. Закопать, задушить, расстрелять, утопить. Хочется больше позитива. Как укрепить отношения и жить дальше.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жизнь после

Сообщение alkesh »

 
ГЕВ1980 писал(а): 09 июл 2020, 19:21 Korbette, доброе время суток. Да, это очень непросто, когда надо начинать выстраивать всё заново. У меня на это есть силы и желание. Со стороны жены тоже вижу схожие симптомы. Вместе преодолеем это препятствие. Спасибо за поддержку.
И силы у вас есть, и желание, и всё-то вы понимаете, и тёща вас поддерживает, и жена вас благодарит, и т.д. И всё у вас хорошо.
Тогда скажите, зачем вы пришли сюда на форум, зачем создали тему не только в этом разделе - поделиться с людьми,
но ещё и у психолога, и еще у священника? К чему вам сбор мнений по всем фронтам?

Ясно же, что у вас какая-то проблема, которую вы не хотите высказать, даже, может быть, боитесь сформулировать.
Вам нужна поддержка, одобрение ваших действий? Задумайтесь: что вам нужно. В чём, может быть, мы вам можем помочь?

Да, и еще. Вы случайно не думаете, что то, что сейчас "обстановка стабилизировалась" - это ваша заслуга? Что это благодаря вашим правильным действиям?
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Я хотел выслушать мнения по моему случаю. Поделиться. Чтобы люди не повторяли наших ошибок. Чтобы подсказали, как жить дальше, нормализовать отношения. Думаю, если бы я не приложил усилий, жена ушла бы, скорее всего. Она мне сама сказала об этом. В целом, мне понравилось. Негатива много, правда.
ГЕВ1980
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 09 июл 2020, 00:08
Пол: мужской
Откуда: Воронеж

Re: Жизнь после

Сообщение ГЕВ1980 »

 
Я имел ввиду общение на форуме. Интересно узнать, что думают люди. Возможно, у кого-то были схожие ситуации.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Жизнь после

Сообщение micha »

 
Это не негатив, это собственный горький опыт. Подтвердившийся тысячу раз на этом форуме. У вас еще только все начинается. Поверьте.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»