Как простить мужа и забыть весь ужас

[Hotpointariston]

Привет всем! Ситуация такая.. прошу без осуждения.
Росла в травмирующей обстановке. Мама била и унижала, отчим приставал. Росла эдаким забитым закомплексованным существом, всегда в роли жертвы, даже подруг выбирала таких, которые меня обижали. Был жених, хороший парень, но слишком хороший для меня, я всегда словно "выпрашивала" скандалы и ругань, потому что для меня это было "привычной" ситуацией. Потом расстались. Встретила мужа. Муж старше меня, мне он понравился тем, что как бы заменил мне отца. Диктовал мне как ребенку что есть, с кем дружить, что одевать и так далее. И конечно муж оказался настоящим тираном, мог поднять руку, обозвать последними словами. Даже в беременность я получала тумаки, ругательства, унижения. Все ему прощала, повторюсь, для меня такое отношение было привычным... но и подкупало то, что он единственный, кто при всем при этом обо мне заботился как умел. Мама била, но ее никогда и не заботило во что я одета, болею ли я, поела ли и так далее. Муж бил и унижал, при этом заботился во время болезни, ходил со мной по врачам, следил чтобы была одета по погоде, чтобы не носила старые сапоги, дарил подарки и так далее.
После рождения ребенка я случайно забеременнела по оплошности, скажем так, мужа. Он заставил меня сделать аборт. Якобы кризис и он может потерять работу, а тут второй ребенок, не потянем. Понятно, что я могла настоять и не делать, но я была слаба духовно и эмоционально раздавлена.... После аборта я решила, что дальше так быть не может, подала на развод. Муж испугался, просил не разводится. Стали пытаться исправить ситуацию. Ходили на беседы к батюшке. Ходили на семейную психотерапию. Прошло 2 года, могу сказать, что отношения поменялись кардинально, муж не то, что не бьет, он и слова грубого не скажет, стал очень верующим, вместе ходим в церковь, молимся.
Но проблема в том, что я не могу забыть тех 3 лет, когда он бил меня и унижал. Я понимаю, что сейчас он другой человек, что до этого он был духовно болен, он сам вырос в плохой обстановке, что мы вместе преодолели то, что он тиран а я вечная жертва. Но всякий раз перед глазами те сцены, что я побитая беременная, рыдаю в ванной, а он кричит под дверью матерные слова. Что я сделала аборт, хотя могла родить.. И так далее... Батюшка говорит о гордыне, что я не должна думать о прошлом, но я не могу так взять и отсечь воспоминания..
Прошу вас помочь советом, как забыть весь этот ужас, как смотреть на мужа другими глазами, как начаьь с чистого листа..?

[MartinaM]

С чистого листа уже не получится. Это огромная иллюзия многих людей, что можно начать что-то с чистого листа. Ведь прошлый опыт никуда не деть. Даже с новым человеком сложно начать что-то с чистого листа, потому что куда деть все то, что было до него? Забыть невозможно, если только лоботомию не сделать по собственному желанию, только тогда человек становится стерильным от прошлого опыта, потому что просто не помнит ничего.
Думается вам не забывать нужно, а разбираться почему и что с вами произошло. Смотрите, вы с себя сняли всю ответственность за все что с вами было в браке, потому что было травмирующее детство. И мужу противостоять не могли и все терпели. Однако после аборта все же нашли силы подать на развод (вас развели, кстати?). Почему после аборта, а не до? Вот в чем вопрос! Почему вам понадобилось совершить смертный грех, убить ребенка? чтобы наконец-то сказать насилию Стоп? Так почему сначала сделали как он сказал, а потом решили разводиться? Когда уже ничего не исправить. Вот в чем загвоздка. В том, что между вами навсегда как стена этот аборт. Нормальная женщина такое мужчине обычно не прощает, а если и прощает, то жить с ним не может счастливо и беззаботно. А женщина, ценящая себя, вообще не стала бы выполнять требование аборта, если оно ей поперек горла.
Я думаю вам бы для начала надо себя простить за все. Ведь какая бы ни была семья, но с 18 лет вы себе сами и мать и отец и могли проработать свои травмы прежде чем замуж выходить. У многих детство было не ахти какое, но не все соглашаются на отношения с тираном, когда выясняется, что он тиран. Срабатывает банальное чувство самосохранения. Но вы его проигнорировали. Так с кого спрос? Прежде всего с вас самой. Уходить надо было в тот же день, когда он поднял на вас руку первый раз.
Далее вы пишете, что это теперь совсем другой человек... возможно. А возможно и нет. К сожалению, глубину и силу его раскаяния до конца вы (да и он тоже) не знаете и знать не можете. Может, однажды наступит ситуация, сработает некий триггер, который вернет все на круги своя и все это покаяние окажется недолговечным. Это тоже нужно понимать. Розовые очки тут неуместны.
Гордыня тут не при чем, мне кажется. Просто есть вещи, которые сложно простить даже в течение всей жизни. И ему и себе. За то, что он бил, а вы позволяли ему бить. Этот кусок жизни никуда не выкинешь и под коврик не заметешь. А можно простить, но уже не быть с этим человеком, зная на что он способен. Возможно, это как раз был бы для вас самый лучший выход. Отделиться от него, строить свою жизнь, укрепляться в вере, а прощение постепенно придет.
Вы сами верите, что он изменился навсегда? Что все это не временный эффект от сработавшего хватательного рефлекса, когда вы подали на развод? Может, в глубине души вы подозреваете, что все это ненадолго? Поэтому и прощение не приходит? Подумайте...
Но в любом любом случае я не представляю, как можно за короткий срок простить все человеку, который творил с вами такое. Не много ли от вас хотят, требуя забыть весь ужас, который был? Ведь тут нет конкретных сроков. Другое дело, что раз вы решили строить жизнь дальше с этим человеком, то нужно делать это с открытыми глазами. И не придумывать оправданий ни ему ни себе в случае повторения ситуации. Очертить четкие границы, что если хоть раз еще ударит, то больше никаких психологов (ибо в итоге не помогло), никаких десятых шансов, только развод. И выполнить то, что сказали. Ну а если он действительно изменился, глубинно и навсегда (бывают и такие чудеса, но уж очень редко, я таких не встречала еще), то в течение последующих лет вы будете это видеть и доверие постепенно придет, и прощение, скорее всего тоже. Но себя надо тоже проработать. Пока что из первого поста видно, что у вас осталась позиция жертвы. Вы ответственность за аборт переложили на него: он сказал, я пошла. А если он снова так скажет, но уже не с криками, а мягко уговаривая, приводя логичные доводы, ласково гладя по голове, как поступите? Вот что нужно для себя понять. Что вам важнее в этой жизни, муж или собственная душа? Ведет ли продолжение брака с мужем к спасению вашей души или нет и в чем оно, это спасение.

[alkesh]

Здравствуйте.

Мама била и унижала, отчим приставал ..
Но проблема в том, что я не могу забыть тех 3 лет, когда он бил меня и унижал. .. Батюшка говорит о гордыне, что я не должна думать о прошлом, но я не могу так взять и отсечь воспоминания..
Прошу вас помочь советом, как забыть весь этот ужас, как смотреть на мужа другими глазами, как начаьь с чистого листа..?

Вы наверно знаете, что человек это как бы три составляющих: телесная, душевная и духовная. И вот если у человека душевные, психологические болевые точки, то их лечить, врачевать нужно соответственными лекарствами, подходами.
Не зря существует православная психология (например, посмотрите тут https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy )

Вы с детства были жертвой насилия. Гордыня и борьба с ней - это из духовной области. Если не читали материалы на https://vetkaivi.ru/ - почитайте. Там есть и о прощении, и о многом - и психологи-еские, и духовные аспекты.
Тяжелые травмы для своего лечения, даже если оно правильное, требуют времени. Посмотрите тут координаты некоторых проверенных православный психологов: https://perejit.ru/main/psycholog

Нельзя простить чисто волевым усилием, нельзя забыть чисто волевым усилием. Должны произойти внутренние изменения, перестройка, рост. Это требует времени и усилий.

[Korbette]

Автор, сколько вам лет? Как вы считаете, с какого возраста человек становится взрослым и сам способен развивать в себе все качества взрослого человека: трезво оценивать ситуацию, опираться на свои силы, формировать свое мировоззрение, давать себе заботу и внимание? Официально это с 18 лет. Совершеннолетие. С этого возраста человек сам себе отец и мать. Другой человек это другой, он не должен о нас заботится, гладить по головке, утешать, всем обеспечивать.

[Narine]

прошу без осуждения.

Первый вопрос: что значит не осуждать вас?

как смотреть на мужа другими глазами

Как Господь смотрит на раскаявшегося грешника — не как на того негодяя в прошлом, а как на изменившегося человека, который уже другой. Можете как Господь? В этом-то и штука! А почему? А потом что гордыня вас треплет, правильно батюшка подметил.

Кто, простите, отвечает за ваш выбор мужа? Не вы? Вы предпочли именно его тому хорошему молодому человеку, который за вами ухаживал. Все верно? Возможность построить семью на другой основе была у вас? Но он вам не подошел, и вы выбрали себе мужа под стать. Кто за это отвечает?

Когда вы сравниваете житье у родителей и житье в своей семье, вы ясно даете понять, что с мужем было лучше. Лучше же?
Так в чем ужас? Откуда вдруг взялись мысли об ужасе?

Про аборт вы вообще вскользь написали. А ведь аборт — это не секундное дело. Это несколько недель. В течение этого времени каждый Божий день вы вставали с постели и вновь и вновь делали выбор в пользу убийства. Вчера, сегодня, завтра, послезавтра… Если были сомнения, почему вы не отказались от этой мысли? А если не было, то тоже — почему?!

Да, я помню, вы написали: я была слаба духовно и эмоционально раздавлена… Тогда вопрос: как на этом фоне вдруг после аборта вы воспряли и решились на такой шаг как развод? Откуда взялись силы, решимость? Как в вас, такой вечно пассивной, вдруг созрело активное решение?
Вы вдруг изменились?

я не могу забыть тех 3 лет, когда он бил меня и унижал. Я понимаю, что сейчас он другой человек, что до этого он был духовно болен, он сам вырос в плохой обстановке, что мы вместе преодолели то, что он тиран а я вечная жертва. Но всякий раз перед глазами те сцены, что я побитая беременная, рыдаю в ванной, а он кричит под дверью матерные слова. Что я сделала аборт, хотя могла родить

Похоже, что нет, вы прежняя, та, которая ни за один СВОЙ поступок, ни за какой СВОЙ выбор не отвечает. Теперь вы нашли козла отпущения — это злодей муж. Как он мог?!
А вы как могли? А вы чего сидели и ждали? А вы чего пошли на аборт, как овца на заклание? Кто вас держал, кто толкал?

Вот поэтому-то вы и не можете ни простить его, ни поверить ему. Если вы поверите, что он теперь другой — вы окажетесь лицом к лицу с собой настоящей. Которая безвольно попускала твориться злу. И вы не хотите себя настоящую увидеть. Ведь на вопрос: кто виноват — будет совсем другой ответ. А вы правильно пишете: вы слабая и безвольная, а взять на себя ответственность может только мужественный человек.


Муж ваш не слова красивые говорит, а дела делает, но вам, кажется, стало опять не хватать чего-то такого, и вы, предъявляя ему за прошлые деяния, провоцируете опять тот самый ужас, который уже давно остался в прошлом. Уже давно около вас нет тирана, но вы снова и снова оживляете призрак прошлого. Зачем? А просто вас треплют страсти, вам скучно жить с хорошим мужем, пресно. Нужен ад, и вы его воскрешаете в памяти и воображении.

У вас, конечно, есть причины быть такой. И у мужа точно так же, он тоже не родился деспотом. У него, как и у вас, были травмы. Но для него это не оправдание, да?
А помните, сказано в Писании: каким судом судишь, таким и сам осужден будешь? Вы ведь тоже предстанете перед Судией — вспомните притчу о должниках и о мудром правителе.

Чтобы простить мужу его прошлое, надо взглянуть на себя трезво и взять на себя свою ответственность. Но похоже, вы предпочитаете мужа считать за отца, а сами всегда оставаться ни при чем — дескать, пусть отвечает и за себя, и за меня, и за настоящее, и за прошлое…
Это очень нечестно.

[Hotpointariston]

Думается вам не забывать нужно, а разбираться почему и что с вами произошло. Смотрите, вы с себя сняли всю ответственность за все что с вами было в браке, потому что было травмирующее детство. И мужу противостоять не могли и все терпели. Однако после аборта все же нашли силы подать на развод (вас развели, кстати?). Почему после аборта, а не до? Вот в чем вопрос! Почему вам понадобилось совершить смертный грех, убить ребенка? чтобы наконец-то сказать насилию Стоп?
Я думаю вам бы для начала надо себя простить за все. Ведь какая бы ни была семья, но с 18 лет вы себе сами и мать и отец и могли проработать свои травмы прежде чем замуж выходить. У многих детство было не ахти какое, но не все соглашаются на отношения с тираном, когда выясняется, что он тиран. Срабатывает банальное чувство самосохранения. Но вы его проигнорировали.

Я не знаю, у моих сверстниц было разное детство, но не ко всем пристают отчимы и не всех бьют мамы до переломов и синяков. У меня было ужасное детство, а не ахти какое. У меня чувство самосохранения, как и ценность себя отсутствовало с этого самого детства, поэтому ваш осуждающий тон мне не понятен..
Нет, нас не развели.

[Hotpointariston]

Нельзя простить чисто волевым усилием, нельзя забыть чисто волевым усилием. Должны произойти внутренние изменения, перестройка, рост. Это требует времени и усилий.

Спасибо! Буду просвещаться, сейчас посмотрю ссылки

[Айса]

Но проблема в том, что я не могу забыть тех 3 лет, когда он бил меня и унижал. Я понимаю, что сейчас он другой человек, что до этого он был духовно болен, он сам вырос в плохой обстановке, что мы вместе преодолели то, что он тиран а я вечная жертва. Но всякий раз перед глазами те сцены, что я побитая беременная, рыдаю в ванной, а он кричит под дверью матерные слова. Что я сделала аборт, хотя могла родить.. И так далее... Батюшка говорит о гордыне, что я не должна думать о прошлом, но я не могу так взять и отсечь воспоминания..
Прошу вас помочь советом, как забыть весь этот ужас, как смотреть на мужа другими глазами, как начаьь с чистого листа..?

Hotpointariston, очень вам сочувствую, и если позволите, выскажу предположение. В моем детстве были ежедневные побои сколько я себя помню. Когда я сбежала из дома и уже какое-то время жила сама, без каких-либо скандалов и уж тем более побоев (я вообще жила одна сама по себе) я заметила, что регулярно вспоминаю унизительные и болезненные ситуации, как будто проживаю их заново с всеми этим негативными эмоциями, полной беспомощностью и страхом. У меня не было в тот момент цели простить родителей, я просто была счастлива, что вырвалась и недоумевала - зачем я все это вспоминаю? И в моем случае ответ оказался прост - жизнь в плену негативных эмоций за столько лет превратилась в привычку.
Если не чувствовать обиды и боли, то что чувствовать ? Как себя вести? Как разговаривать с другими людьми? Как реагировать на их действия?
За свои тогда двадцать лет я ни единого дня не прожила без унижения и мой ум просто был в тупике - не понимал а как жить-то тогда ? И возвращал меня в привычное состояние жертвы регулярными воспоминаниями о пережитом. Эти откаты очень мешают нормальной жизни и отношениям с окружающими, даже с теми кто меня и не обижал никогда. Вам же еще тяжелее - вырваться из плена привычки, "лезть с муравейника" в том же самом окружении, рядом с тем кто эту привычку сформировал - очень тяжело. Возможно ваше непрощение растет из той же области, что мои систематические воспоминания о прошлом - привычки быть жертвой. Ведь если вы его простите, то вы ею быть перестанете. И ваш ум не понимает: после этого вы станете - кем ? и жить будете - как ? вот и не позволяет отпустить обиды, держится за них.

[Hotpointariston]

Первый вопрос: что значит не осуждать вас?

Значит то, что я хотела разбора своей ситуации, а не фиксации на моих грехах. Я создала такую же тему на одном женском форуме, меня там жестко затроллили какая я тряпка и какой мой муж урод, и что мы два сапога пара, две убийцы и твари.
И как тут писали в первом комментарии, что я такая неразумная, не ценю себя и самосохранение-то у меня отсутствует. Да, но я в себе это проработала, что теперь вздыхать об этом? И зачем приводить в примеры людей с не ахти каким детством, когда я выросла в сущем аду.

Как Господь смотрит на раскаявшегося грешника — не как на того негодяя в прошлом, а как на изменившегося человека, который уже другой. Можете как Господь? В этом-то и штука! А почему? А потом что гордыня вас треплет, правильно батюшка подметил.
Кто, простите, отвечает за ваш выбор мужа? Не вы? Вы предпочли именно его тому хорошему молодому человеку, который за вами ухаживал. Все верно? Возможность построить семью на другой основе была у вас? Но он вам не подошел, и вы выбрали себе мужа под стать. Кто за это отвечает?

Вы правы!! Да, мой жених был очень хорошим человеком, добрым, а я его тянула в ад, устраивала истерики, разборки, выбивая из него плохое отношение к себе.
И да, действительно я САМА выбрала своего мужа под стать себе. Он не стал таким "внезапно", он уже был таким до брака, меня это не смутило как бы, я рыдала, но лезла в эти отношени как сумасшедшая.

Про аборт вы вообще вскользь написали. А ведь аборт — это не секундное дело. Это несколько недель. В течение этого времени каждый Божий день вы вставали с постели и вновь и вновь делали выбор в пользу убийства. Вчера, сегодня, завтра, послезавтра… Если были сомнения, почему вы не отказались от этой мысли? А если не было, то тоже — почему?!
Тогда вопрос: как на этом фоне вдруг после аборта вы воспряли и решились на такой шаг как развод?

про аборт мне больно вспоминать, не хотела писать об этом подробно. Я была в подавленном состоянии, муж давил и приводил аргументы, говорил, что ему не нужен еще один ребенок и так далее. А мне это не только не "претило", я еще кормила этим внутреннего беса, что вот, смотри, он тебя ненавидит, он хочет навредить тебе, все идет как прежде, когда мать тебя избивала, ты плохая и с тобой можно только так.
Я пошла и выпила специальную таблетку у врача, а когда вышла из кабинета, осознала весь ужас и даже попыталась сохранить беременность, нашла врача, который сохраняет ребенка даже после этих таблеток, но не получилось(( в этот момент я и подала на развод, у меня включилась какая-то внутренняя сила, которой прежде не было. Я как будто открыла глаза на все со мной происходящее.

Вот поэтому-то вы и не можете ни простить его, ни поверить ему. Если вы поверите, что он теперь другой — вы окажетесь лицом к лицу с собой настоящей. Которая безвольно попускала твориться злу. И вы не хотите себя настоящую увидеть. Ведь на вопрос: кто виноват — будет совсем другой ответ. А вы правильно пишете: вы слабая и безвольная, а взять на себя ответственность может только мужественный человек.

Вы абсолютно правы. Никогда не думала в таком ключе, в том смысле, что я все это время либо пыталась простить, либо забыть, либо плакала от тяжестей жизни. А ведь правда, я сама кузнец своего счастья. Никогда не видела опору в себе, всегда искала того, кто будет творить гадости как бы чужими руками. Убийца это я, муж просто как бы солидарен со мной, опять же, потому что я сама его и выбрала. И бить себя позволяла именно я, а мкж как бы исполнял то, что ему наказано было.

Муж ваш не слова красивые говорит, а дела делает, но вам, кажется, стало опять не хватать чего-то такого, и вы, предъявляя ему за прошлые деяния, провоцируете опять тот самый ужас, который уже давно остался в прошлом. Уже давно около вас нет тирана, но вы снова и снова оживляете призрак прошлого. Зачем? А просто вас треплют страсти, вам скучно жить с хорошим мужем, пресно. Нужен ад, и вы его воскрешаете в памяти и воображении.
У вас, конечно, есть причины быть такой. И у мужа точно так же, он тоже не родился деспотом. У него, как и у вас, были травмы. Но для него это не оправдание, да?
А помните, сказано в Писании: каким судом судишь, таким и сам осужден будешь? Вы ведь тоже предстанете перед Судией — вспомните притчу о должниках и о мудром правителе.
Чтобы простить мужу его прошлое, надо взглянуть на себя трезво и взять на себя свою ответственность. Но похоже, вы предпочитаете мужа считать за отца, а сами всегда оставаться ни при чем — дескать, пусть отвечает и за себя, и за меня, и за настоящее, и за прошлое…
Это очень нечестно.

И тут я с вами согласна. И надо мне как-то вытаскивать себя за уши из этого деструктивного мира. А как, пока не знаю

[Hotpointariston]

Вам же еще тяжелее - вырваться из плена привычки, "лезть с муравейника" в том же самом окружении, рядом с тем кто эту привычку сформировал - очень тяжело. Возможно ваше непрощение растет из той же области, что мои систематические воспоминания о прошлом - привычки быть жертвой. Ведь если вы его простите, то вы ею быть перестанете. И ваш ум не понимает: после этого вы станете - кем ? и жить будете - как ? вот и не позволяет отпустить обиды, держится за них.

Спасибо за ваш комментарий! Действительно, если подумать, это так и есть. Я не представляю как жить без чувства себя жертвой. Точнее я избавилась от этого в отношениях, например, с подругами. Я больше не дружу с теми людьми, ради которых нужно терпеть какие-то унижения. Я общаюсь только с теми, с кем мне комфортно. Но вот как без этого в семейной жизни, я не знаю, теряюсь сразу, как будто страх что-то менять, а старое привычное жить в унижениях тянет меня как болото.

[Delfina]

прошу без осуждения.

Осуждать поступки, называть их своими именами, это правильно и нужно для исправления.
Аборт осуждается нами, этому оправдания нет. Можно все разложить по полочкам, найти истоки поступка в трудном детстве, объяснить, почему случился аборт, но оправдания убийству нет и быть не может. То есть за этим должно последовать наказание. Хорошо, когда человек хочет наказания и хочет исправления. Я так понимаю, что вы и ваш муж хотите.
Можно сказать, что я под давлением мужа, обстоятельств, родных и другое сделала аборт, а можно сказать, что это Я- убийца и только Я виновата, и раскаиваться в этом всю жизнь, молиться об убиенной душе нерожденного собственного ребёнка. Чувствуете разницу?
Я знаю женщин, которые годами плакали о своём нерожденном ребёнке. Они просили прощения у Бога слёзно. Знаю, которые не смогли жить с мужчиной, который толкал их на аборт или даже заикался об этом. Знаю, которые шли наперекор мужчине и бросали его, но ребенка рожали. Настолько сильно в последних материнское чувство.
Я считаю, что трудно уважать и любить мужчину, который требовал аборта. Ещё труднее простить себе слабость. Я думаю, вы и себя не можете простить за то, что сделали аборт.
В вас есть все-таки внутренняя сила, которая заставила вас пересмотреть свою жизнь.

я не могу так взять и отсечь воспоминания..

Не можете или не хотите? Это важный вопрос.
Скорее всего вы боитесь повторения сценария муж-тиран, вы-жертва. Вы боитесь поверить в счастье, в то, что вы можете быть счастливой, радостной, жить полной жизнью.
Вы ставите себе цель именно забыть первые 3 года брака?А может разрешить себе помнить? И простить себе, что вы терпели? А так же простить маму и отчима? Не забыть, вычеркнуть из памяти, а понять, зачем это с вами было и для чего? Этот негативный период жизни тоже ВАША жизнь, это ВАШ опыт.
И несмотря на такой негативный опыт вы пришли к Свету, вы встали на путь покаяния, вы уже изменились.
Я знаю, что такое детство омрачает жизнь, это забыть невозможно, с другой стороны именно такое детство делает вас сильнее. Страшно, когда женщина равнодушно делает не один аборт и живёт, не думая об этом. Мне кажется, это страшно.

[Nicitos]

Добрый день, дорогой автор! Держитесь!!! Советую вам обратиться к психотерапевту. Только не воспринимайте, пожалуйста, мой совет как обиду в ваш адрес. Поймите, что передать свои эмоции в тексте - это очень сложно и мало кто поймёт, что вы реально чувствуете и как вы к этому относитесь, ведь именно невербальная составляющая разговора передаёт около 80 % информации. Вам надо в живую поговорить с профессионалом (ну ведь не зря люди годами учатся на психологов, не зря написано столько книг). Ваш организм не в состоянии справиться с этой ситуацией самостоятельно, так как он состоит не только из духовной составляющей, но ещё и из плоти (клетки, гормоны и различные ферменты). Различные стрессовые ситуации приводят .. [удалено согласно ПФ, т.к. вы не врач, и ваше - сомнительное - обьяснение может навредить. alkesh] с помощью таблеток - антидепрессанты). Только не стоит их бояться!!! Я не могу сказать, что у вас депрессия - я не профессионал... да и профессионал, прочитав, чат не скажет вам этого. Необходим приём у врача. Только, пожалуйста, прошу вас не пытайтесь это отрицать на корню - мол да какая депрессия??? что за бред???? Это как с алкоголизмом - ни один алкоголик не признаёт, что он алкоголик. Так смело говорю об этом, потому что я сам не признавал очень долгое время, что у меня депрессия. Потом по уговору жены сходил к психотерапевту. И что в итоге - тяжёлое депрессивное состояние... Меня даже хотели в больницу положить на три недели, чтоб со мной одновременно с приёмом таблеток работали психологи. Но я отказался, так как не могу уйти на больничный. Договорились просто на приём таблеток. У меня тоже не простая история. И самая большая проблема у меня в том, что я не могу отпустить прошлое, постоянно возвращаясь туда - не могу жить настоящим (хотя сейчас оно замечательное, просто замечательное!!!!!!), а всё копаюсь в том, что было раньше. Почитайте про антидепрессанты, про депрессию - это же вас ни к чему не обязывает! А там быть может вы и решитесь сходить к врачу.