Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Мой муж ушёл от меня после почти 25 лет брака. Ушёл со словами, что больше не любит, что устал от меня, что я не женщина, а - мужик, что у него открылись глаза и он увидел настоящих женщин, что я должна измениться и тд и тп. Наговорил мне много всего, чего я даже и представить себе не могла. Выяснилось, что я его не ценю, что он пустое место для меня, что он не моя собственность. Я была просто в шоке. Положение осложнялось тем, что после его заявления мы прожили вместе ещё 2 недели. Я думала, что сойду с ума, надеялась, что он успокоится. (Почитала форум - все фразы его, как под копирку. Просто удивительно). Но муж был непреклонен. Снял квартиру, собрал вещи и ушёл в свой день рождения, очень символично. Начал новую жизнь.
Когда мы встретились, он находился в состоянии развода. Ушёл от жены с одним чемоданчиком. Мы все сделали вместе. Жили друг для друга, начали свой бизнес, все у нас получилось. Я стала работать, когда нашему сыну исполнилось 3 месяца, помогала ему во всем. Мы практически никогда не ругались. Наши друзья и родственники в шоке. Прошло 5 месяцев после его ухода, а он почти никому ничего не сказал. Пришлось мне самой, опять самой. Первые 2 месяца он просто летал от счастья. Я увидела совсем другого человека, человека, которого не знаю. Ему все стало пофигу, кроме него самого. Стал жить легко и беззаботно. Мы встречаемся каждый день, кроме выходных. Работа то у нас общая. И я начала думать, выбросила всю лабуду про суицид и «бедная я несчастная» и поняла. Я не хочу больше той жизни, потому, что он не дал мне в браке того, чего я хотела больше всего. Он не дал мне покоя и стабильности. Он всегда много мне рассказывал. И кроме слов, как сильно он счастлив со мной, я регулярно слышала, как он переживает о детях из прошлого брака. Он всегда помогал им, несмотря на то, что прежняя жена всячески пыталась объяснить им, что «папа козел». Потом дети выросли, начали жить своей жизнью, а он все был озабочен чувством вины. Я осознала это, когда он предложил мне помочь его сыну с бизнесом. Временно. Потом предложил работу мужу его дочери. Слава Богу, что тот не согласился. Сын его, конечно же сам ничего делать не стал, только с нашей помощью. Так и работает с нами. Ему так удобно. А я все чаще стала задумываться над вопросом, а как же я, как же наш сын, наша семья? Ты хочешь осчастливить всех, но почему за мой счёт? У меня нет ничего своего, все общее... И мне постепенно стало все равно, муж начал раздражать, жизнь стала казаться скучной. Надоело быть всегда второй, всегда той, кто нужен для работы, на кого можно положиться и поплакаться в жилетку, надоело бояться за сына, стремиться, чтобы он стал лучше других. Я пыталась объяснить это мужу, но он только обижался и спрашивал: «Ты, что мне не доверяешь?» А потом обвинил меня в том, что я его не люблю, что устал, не любит меня и ушёл. Снял кольцо и начал новую жизнь.
Знаю, что он меня никогда не поймёт. У меня всегда была только наша семья, а у него их было всегда две. Гложет обида и вопрос почему? Почему не захотел понять, а предпочёл просто обидеться? Неужели он никогда не любил меня? Не могу разобраться и понять его. Что я сделала не так?
Прошло уже 5 месяцев, как он живет отдельно. Но ведёт себя так, как будто я во всем виновата. Психует, если скажу что-нибудь не так. Как быть в этой ситуации? Может кто-нибудь подскажет? Тяжело видеть его каждый день, но протянуть ему руку я не могу. Все время думаю, а если ему это ненужно? Если у него все хорошо и мне только кажется, что он в печали.
Вчера сообщил, что устал и нуждается в отдыхе. Поедет на недельку на море. Я ответила: «Конечно, езжай, приедешь, поеду потом.» Я то не устала, и стресс мне нипочём!
Диагностика отношений в сожительстве
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Narine »

 
ИЕлена писал(а): 02 авг 2020, 13:10 Гложет обида и вопрос почему? Почему не захотел понять, а предпочёл просто обидеться? Неужели он никогда не любил меня? Не могу разобраться и понять его. Что я сделала не так?
Вы просто его не узнали ни до брака, ни в течение брака. В этом, думаю, ваша ошибка.
Конечно, у каждого болит душа за детей, это нормально, что он их пытался устроить. И даже в определенной мере я могу понять и ваше раздражение: вам-то хотелось о своем сыне прежде всего заботиться. Но, простите, вы его уже такого брали в мужья — обремененного семьей. И представьте, он бы вообще в ус не дул: как там его дети живут? Это лучше было бы — такая бессовестность в человеке?

В его прошлом есть ключик и к вашей с ним жизни: он уже такую перезагрузку совершал, он уже оставил и жену, и детей. То есть человек на это был способен и теоретически, и даже практически. А теперь вы спрашиваете, почему. А почему нет? Надоело — и свинтил. Или тот его уход вы как-то по-другому назвали? Вы причина его ухода из первой семьи?
ИЕлена писал(а): 02 авг 2020, 13:10 Надоело быть всегда второй, всегда той, кто нужен для работы, на кого можно положиться и поплакаться в жилетку, надоело бояться за сына, стремиться, чтобы он стал лучше других. Я пыталась объяснить это мужу, но он только обижался и спрашивал: «Ты, что мне не доверяешь?» А потом обвинил меня в том, что я его не люблю, что устал
В итоге вы, получается, правильно не доверяли? Я тоже хочу спросить: вы-то почему игнорировали его манипуляции, как вы это себе объясняли? Жена жалуется мужу, а он обижается — это что за детский сад? Какие тут могут быть обиды, если нужно решить проблему?
ИЕлена писал(а): 02 авг 2020, 13:10он живет отдельно. Но ведёт себя так, как будто я во всем виновата. Психует, если скажу что-нибудь не так. Как быть в этой ситуации? Может кто-нибудь подскажет? Тяжело видеть его каждый день, но протянуть ему руку я не могу.
Конечно, тяжело. И ему тяжело, потому он и обвиняет вас. Его совесть треплет, а он огрызается, перекладывает на вас вину. Так делают все малодушные люди, здесь как раз удивляться нечему. Удивляет другое: вам все это зачем? Вы думаете, сможете и дальше пять месяцев в таком режиме продержаться? Нет, силы у вас очень скоро иссякнут. Нужно сделать как в поговорке: с глаз долой, из сердца вон. Вариантов нет, это аксиома. Вы можете наступать на грабли, не доверять опыту человечества и форума, в частности, но в итоге вы все равно придете к мысли: или жить, или угаснуть рядом с ним. Поэтому вам нужно как можно оперативнее разделить с ним бизнес и никак не соприкасаться: ни на работе, ни в сетях, ни в переписке — никак.
Я не поняла, какую руку вы ему не можете протянуть? Он разве просит о чем-то?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Korbette »

 
Автор, я вам очень сочувствую. Сама пережила развод после 25 летнего брака. Когда муж ушел, я два месяца горевала. Потом собралась с мыслями и подала документы мировому судье на развод. Да, чуть меньше, чем 2 месяца. Этого достаточно, чтобы все обдумать и выйти уже из этих отношений, которых не существует. У вас получилось, он вышел из отношений, а вы еще нет. Как долго в таком состоянии находиться планируете? Чего ждете? На что надеетесь?
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Нет, я не была причиной развода. Узнала, что он женат через месяц после знакомства. Он уже разводился.
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Я против детей его никогда ничего не имела. Он всегда им помогал. Причём платил не алименты, а оговорённые с бывшей женой суммы, а также подарки и тд и тп. Его дочь прожила с нами 1,5 года. Сын его дружит с моим. Они каждый день встречаются.
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Мой запрос к нему был ни о его детях, а обо мне. Я хотела быть спокойна за день завтрашний, только и всего. А в итоге оказалось, что я меркантильная. Он меня ни о чем не просит, но ведёт себя как муж, а ни как друг, ни как партнёр по работе. Друзья говорят, что я должна с ним помириться. А как? Я же не ссорилась. И не уходила от него, не изменяла ему. Короче заворот мозга.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Korbette »

 
Автор, ваш муж 5 месяцев живет отдельно. Он едет без вас отдыхать на море. Вы все равно упорно считаете, что "он ведет себя как муж". То есть для вашей семьи, лично для вас это поведение семейного человека? Похоже, ваш муж уже считает себя холостым.
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Да, я это тоже так вижу. Поэтому и прошу совета. Есть ли смысл склеивать что-то?
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Под поведением семейного человека, я имею ввиду, что он устраивает мне сцены и обижается. Не семейного, а мужа. Потому, что друзья или коллеги не будут обижаться. Я и думаю уже может я и впрямь виновата.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Narine »

 
Елена, не пишите короткие сообщения подряд, это же не чат. Хотите работать — включайтесь в работу.
ИЕлена писал(а): 03 авг 2020, 18:41Да, я это тоже так вижу. Поэтому и прошу совета. Есть ли смысл склеивать что-то?
Отвечаю вопросом: вы сможете склеить? Допустим, что смысл есть — а это в принципе осуществимо? Он не живет с вами пять месяцев, а вы спрашиваете, есть ли смысл. Конечно, нет смысла, потому что, если человек не хочет с вами жить, его никак не заставишь. А потом, брак — это разве тюрьма? Но главное, что вы задаетесь не теми вопросами. Вы ничего не сможете, а спрашиваете, надо ли.

Делаю вывод, что вы просто не вникаете в суть ситуации и потому задаете вопросы от фонаря: первое, что в голову приходит.
ИЕлена писал(а): 03 авг 2020, 18:21 Друзья говорят, что я должна с ним помириться. А как?
Адресуйте этот вопрос друзьям, которые по какой-то причине вполне по-хозяйски ведут себя в вашей жизни, не церемонятся, не заботятся о тактичности и целесообразности своих советов (или, точнее, указаний). Спросите их, как (а главное, для чего) надо мириться с человеком, который ясно дал понять, что тебя в его жизни больше нет. Спросите тех, кто вам это советует. Мы таких глупостей вам не говорили и спрашивать нас об этом бесполезно.

Ну и потрудитесь, пожалуйста, реагировать и что-то отвечать на вопросы, которые вам задают. А то очень странный разговор получается: кто про Фому, а кто про Ерему.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Почитайте тут про стадии переживания развода viewtopic.php?f=5&t=24077 (на пережить.ру тоже есть, не помню, в каком разделе).
ИЕлена писал(а): 03 авг 2020, 18:55 Под поведением семейного человека, я имею ввиду, что он устраивает мне сцены и обижается. Не семейного, а мужа. Потому, что друзья или коллеги не будут обижаться. Я и думаю уже может я и впрямь виновата.
Знаете, если курице, например, отрубить голову - то ещё какое-то время тушка дергается.
Муж и жена за годы брака обрастают множеством связей. Даже после того как семьи, нет - например, из-за измены, остаются привычки, схемы поведения, и т.д. Таким конвульсиям, действиям по инерции не стоит придавать значение. Он сделал свой выбор. Семьи нет.

Похоже, вы ещё в стадии отрицания, всё никак не можете принять факт его ухода. Это не удивительно, после 25 лет брака.
Но по сути, он сделал то же самое, что сделал уже 25 лет назад. Или нет?
Вы знаете причину его развода с первой женой?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Korbette »

 
ИЕлена писал(а): 02 авг 2020, 13:10 Мой муж ушёл от меня после почти 25 лет брака. Ушёл со словами, что больше не любит, что устал от меня, что я не женщина, а - мужик, что у него открылись глаза и он увидел настоящих женщин, что я должна измениться и тд и тп. Наговорил мне много всего, чего я даже и представить себе не могла. Выяснилось, что я его не ценю, что он пустое место для меня.
Прошло уже 5 месяцев, как он живет отдельно. Но ведёт себя так, как будто я во всем виновата. Психует, если скажу что-нибудь не так. Как быть в этой ситуации? Может кто-нибудь подскажет? Тяжело видеть его каждый день.
Автор, вы можете прервать этот поток обвинений. Как быть? Начать уважать и ценить себя. Расстаться, подать на развод и раздел имущества, разделить бизнес, офис, и никогда с ним не видится и не общаться.
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Проблема в том, что я не знаю как поступить. Я не готова к радикальным переменам. Раздел бизнеса - это сильно печальный процесс, от которого пострадают все. Когда ты 23 года что-то строил, не хочется все уничтожить своими же руками. Я не нахожусь в стадии отрицания ни в коей мере. По началу плакала, потом злилась, а сейчас - даже и не знаю. Довольно часто мне хорошо одной. Иногда, конечно, одиноко. Я пытаюсь понять его и не могу. Что касается его прошлой жизни, то, как он мне рассказывал, его жена на себе женила, была стервой и т.д. Я никогда ее не видела и не общалась с ней. Знаю, что у него были любовницы в другой жизни. Со мной ничего подобного не было. Постепенно чувства с моей стороны стали угасать и я не заметила, что с его стороны было тоже самое. Я не ушла бы от него никогда. В начале июля к нам приезжали его сёстры, мои подруги. Он приехал после работы. Сидели ужинали, разговаривали. Все, что он говорил, звучало мы, наше то, наше се, Лена сделала это и т.д. В 10 вечера собрался, сообщил, что у нас кризис, чтобы меня ни о чем не спрашивали и не доставали и уехал. Они жили у меня неделю, он приезжал 3 раза и все было, как обычно, кроме его ухода к себе. Я дала ему возможность сообщить всем об изменении его статуса, а он вообще никому ничего не сказал. Я знаю где он живет, какую квартиру снимает. Не потому, что мне интересно, он мне рассказывает. Сейчас вот поедет в отпуск к другу. Знаю куда. Не спрашивала, сам рассказал. Пытаюсь понять мотивы и никак не выходит у меня каменный цветок. Он выполняет мои просьбы, привозит еду собаке, следит, чтобы в доме все работало. У нас все как обычно, только вечерами и по выходным его со мной нет, а сын ездит к нему в гости по воскресеньям. Странная жизнь.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Elfriede »

 
ИЕлена писал(а): 04 авг 2020, 01:04 Я не готова к радикальным переменам.
Ну мало ли кто к чему не готов. Жизнь сама поставила Вас в такую ситуацию, что Вам придется сосуществовать с этими переменами, участвовать в них и даже иногда самой их инициировать и проводить. Нашу готовность - неготовность не спрашивали и не принимали во внимание когда наши супруги рушили наши семьи (моей было больше 20 лет на тот момент), приходилось адаптироваться к новой реальности и строить новую жизнь. .
ИЕлена писал(а): 04 авг 2020, 01:04Раздел бизнеса - это сильно печальный процесс, от которого пострадают все. Когда ты 23 года что-то строил, не хочется все уничтожить своими же руками. .
Ну мало ли что и кому не хочется. Придется находить себя в новой реальности и отстраивать новые условия для себя и окружающих. И будет новая система приоритетов, в которой, уверяю Вас, на первом месте будут не печаль от раздела бизнеса и мнимые либо сильно преувеличенные в Вашем сознании страдания многих людей, а Ваши собственные жизнь и здоровье. Ведь можно так, в нежелании перемен, посадить свои здоровье и психику так, что потом остаток жизни мотаться по больничкам и работать на лекарства. Так случаи известны. Оно Вам надо? У Вас, как у кошки из рекламы, 9 жизней?
Да, бизнес, деньги - важно, но Вы сама для себя, Ваше самочувствие, Ваше душевное спокойствие и благополучие - они важнее, поверьте.
ИЕлена писал(а): 04 авг 2020, 01:04Я не нахожусь в стадии отрицания ни в коей мере.
Находитесь, это видно со стороны. Ваш мир перевернулся, а Вы находитесь в иллюзиях, что можно обойтись косметическими мерами.
ИЕлена писал(а): 04 авг 2020, 01:04. В 10 вечера собрался, сообщил, что у нас кризис, чтобы меня ни о чем не спрашивали и не доставали и уехал. Они жили у меня неделю, он приезжал 3 раза и все было, как обычно, кроме его ухода к себе. Я дала ему возможность сообщить всем об изменении его статуса, а он вообще никому ничего не сказал. Я знаю где он живет, какую квартиру снимает. Не потому, что мне интересно, он мне рассказывает. Сейчас вот поедет в отпуск к другу. Знаю куда. Не спрашивала, сам рассказал. Пытаюсь понять мотивы и никак не выходит у меня каменный цветок. Он выполняет мои просьбы, привозит еду собаке, следит, чтобы в доме все работало. У нас все как обычно, только вечерами и по выходным его со мной нет, а сын ездит к нему в гости по воскресеньям. Странная жизнь.
Он, скорее всего, сидит на двух стульях, делая для Вас тот минимум, который поддерживает Вас надежду и мысли, что Вы (лично Вы) можете что-то там склеить, что от Вас по-прежнему что-то зависит. Ничего от Вас уже не зависит, Вы просто сидите на скамейке запасных на тот случай, что ТАМ что-то в итоге не склеится. Вы сейчас - запасной аэродром для БМ, потому он никому из близких ничего и не говорит - а зачем, вдруг понадобится вернуться к Вам чтобы перекантоваться до следующего раза?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вам не нужно пытаться понимать блудника. Причем закоренелого, видимо. Я не удивлюсь, если окажется, что любовницы у него были на протяжении всей вашей с ним жизни.
Вы сейчас удивляетесь, как он мог. Да вот так: «Что касается его прошлой жизни, то, как он мне рассказывал, его жена на себе женила, была стервой и т.д. Я никогда ее не видела и не общалась с ней. Знаю, что у него были любовницы в другой жизни. Со мной ничего подобного не было...»
То есть истиных причин вы не знаете его развода. А скорее всего он изменял жене вовсю, вот она его и выпнула и развелась с ним сама. Примечательно, что он еще будучи не разведен нашел вас и быстро завел новые отношения. Не проработал ни свои ошибки, ничего не понял, никаких выводов не сделал, а сразу завел очередную женщину - вас. Стоит ли удивляться, что и с вами все закончилось так же? Он идет по знакомым путям. И на море, я думаю, он тоже поедет не один, только вы об этом узнаете самой последней.
Все ведь прозрачно на самом деле, что здесь непонятного? Просто с вами он начал лучше шифроваться. Ну или вы упорно не замечали очевидного. С чего вы решили, что с вами он будет поступать как-то иначе? Почему вы не стали разбираться в причинах его развода, докапываться до истины? Получается он вам сразу соврал, не сказал что женат. Он уже тогда показал вам, как он относится к женщинам вообще и к вам в частности: можно недоговаривать, умолчать, обмануть. А вы это проглотили и даже замуж за такого пошли. Вот и результат. Он так мог раньше, может сейчас и будет поступать так и дальше. Вот такой человек ваш муж. И был таким всегда. По-хорошему вам нужно было сворачивать с ним общение, когда «случайно» узнали, что женат, когда узнали, что были любовницы.
Люди не меняются. Вернее обычно не меняются в лучшую сторону. Блудник вдруг не становится святым ради кого-то - это огромная иллюзия, как бы ни хотелось в это верить. Вот и ваш муж не бросил своих привычек только ради вас. И от вас он уходит с теми же словами, что и от бывшей жены. Во всем винит вас, а сам совсем ни при чем.
Так с чего вы решили, что уж с вами-то он поступит по-другому? Чем вы лучше его бж и вас-то он не бросит? На каком основании? Вы какая-то особенная, что рядом с вами блудник должен полностью измениться?
Это так не работает. Человек меняется только когда начинает верить в Бога. Когда происходит полная переоценка ценностей и мировоззрения на глубинном уровне и человек начинает жить по заповедям: не прелюбодействуй, не обманывай. Потому что для него это становится смыслом жизни и тем якорем, который удерживает его от грехов. В других людях такой опоры найти невозможно, вот вы пишите что и у вас к нему чувства угасли. Так за что вы сейчас держитесь? Раз он вам безразличен давно? За общий бизнес? А где же тут любовь? И была ли он вообще?
Ведь любовь трезва! Она не надевает розовые очки по самые уши. И не отрицает очевидного. А зависимость отрицает.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Narine »

 
Елена, если вы хотите получить пользу от работы на форуме, не спорьте с отвечающими, а лучше постарайтесь прислушаться.
Конечно же, вы в отрицании, в иллюзиях: со мной никогда такого не было! Да откуда вы знаете?

Здесь люди смотрят на вашу историю сторонним трезвым взглядом, они имеют опыт и мировоззрение, основанное на духовных законах, — они находятся вне ситуации, а не внутри. Это уникальная возможность хотя бы сейчас все постараться понять и назвать вещи своими именами.

Но, как я вижу, вам не это нужно. Если вы используете форум как площадку, где можно пожаловаться на жизнь и на странности любви — вы явно не по адресу.
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Удалено. Предупреждение за нарушение правил форума п. 8.1.2, 8.4.1. alkesh
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение alkesh »

 
Елена, ваши защитные реакции, и эмоции - их нужно не против нас направлять, это не мы вас предавали, это не с нами у вас общий бизнес, дети, и т.д. То, что задевает - часто задевает именно потому, что содержит в себе зерно правды. Которую не хочется принимать. Не спешите реагировать на то, что вам пишут. Подумайте. Перечитайте внимательно. Я сам порой прочитаю невнимательно, начинаю кипятиться. А потом перечитаю - и вижу что что-то не так понял, что поспешил.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение MartinaM »

 
В замечании Нарине не столько агрессия, сколько правда. Вы пришли с вопросом «можно ли что-то исправить». Многолетний опыт форума, личные истории, опыт тысяч участников показывает, что нет. Исправить что-то в одиночку нельзя. И для начала надо определиться, что вы собираетесь исправлять, ведь как выясняется, мужа своего вы совершенно не знаете. Вам только сейчас начинают открываться на него глаза. Но вместо того, чтобы трезво (наконец-то!) посмотреть на него и ваше место в его жизни, вы уходите в оборону. Наверное, вы пока не готовы. Многие оказываются не готовы к такой правде. Но к сожалению, в метаниях, в желании «все исправить, построить заново» и прочих подобных вещах преданные супруги не получают ничего, только теряют силы и здоровье (рак, диабет, панические атаки, проблемы по женской части, психозы, затяжные депрессии... это только малый список проблем, ведь жить в подвешенном состоянии - это огромный стресс для организма), и в итоге приходят к выводу, что нужно было уходить сразу. Потому что все было как об стенку горох, только здоровье потеряли. Поэтому на форуме и не советуют втягиваться в эти заведомо проигрышные (для вас!) игры, а начать выбираться. А выбираться можно только трезво взглянув на всю ситуацию в целом. Со стороны многое видно, что не доступно вам, так как вы находитесь внутри ситуации. И, к сожалению, сценарии у всех тоже одинаковые. Практически все, кто раньше был уверен в том, что супруг ему 200%!верен и ушел в никуда, потом возвращаются и говорят, что форумчане были правы и там была банальная любовница. Я сначала тоже не верила, но перечитала все темы здесь, переслушала все истории моих знакомых и - увы - исключений не увидела нигде и до сих пор нигде не вижу. Ну не уходят люди в никуда, никто не хочет страдать, даже если это было заслуженно. Вы же сами стали таким человеком, который скрасил тогда еще чужому мужу развод. Он был уже по уши в новых отношениях и плевать было на бж и детей.
Вы сейчас дезориентированы и верите всему, что муж скажет. Только верить предателю уже нельзя. Он уже предал семью. И не так важно, ушел он в никуда или к кому-то. Важен факт: с вами он свои отношения закончил и уже разрешил себе жизнь холостяка. И конечно, разводиться он не захочет. Ему и так удобно. Иметь все плюшки женатого человека, но при этом иметь в каждом порту по новой любви. И так будет прлдолжаться только до тех пор, пока вы сами это позволяете.
Вот что с вами сейчас происходит. Вряд ли вы станете исключением из правил. И исходить нужно из этого.
Чем быстрее вы найдете в себе силы отлепиться от него на всех уровнях, тем больше здоровья сохраните. А правда вам откроется, когда вы будете к ней готовы.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, а в вашем совместном бизнесе какой расклад сил? Кто главный, кто на подхвате? Кто основная движущая сила?
Что у Вас (лично Вас) с жильем?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Korbette »

 
Друг, соратница, сестра, коллега, партнер в делах, нянька для общего ребенка, принимающая сторона для общих родственников и друзей, нелюбимая но дающая статус женщина. Вот вы кто для него сейчас. У вас первая стадия горевания - отрицание. Вы отрицаете проблему, у вас фантомные боли - болит то, чего уже по факту нет - семьи. Муж ушел в свободное плавание, оставив вас присматривать за имуществом и делами: сиди здесь, поддерживай огонь, и шкур моих набедренных не тронь. Для чего вам эта ситуация дана? Подумайте. Вы же пришли сюда разбираться? Разбирайтесь. Время пришло. Розовые очки бьются стеклами внутрь. Какое было ваше детство? Вас оставляли надолго родители? Любили, хвалили, поощряли, гладили по головке только за хорошее поведение и успехи в учебе? А вы старались изо всех сил заслужить их любовь? А они были заняты своими делами и недоступны? Испытывали вы такие чувства в детстве, эффект тревожной привязанности? Ничего вам это не напоминает? Быстрее, выше, сильнее! И только тогда ты достойна любви. Что сейчас происходит? Пришло для вас время самой успокоить и полюбить внутреннего ребенка и подрастить внутреннего взрослого. Ребенок говорит: я не готов идти в школу, я не хочу! А взрослый ему обьясняет: это твой новый этап, ты многому научишься, станешь сильнее, умнее, приручишь свои страхи, ты справишься, ты можешь! Ребенок капризничает и впадает в истерику. Взрослый берет его за руку, утешает, вдохновляет, учит, лечит, помогает ему чувствовать себя спокойно и уверенно. Где ваш внутренний взрослый? Где ваша база, ваша основа, на что вы можете опереться внутри себя? Не петь вечные песни: и это все о нем. Другой человек это другой, он вам не отец и не мать. Надо искать опору в себе, физическую, моральную, материальную. Про возраст вы так и не ответили. Сыну сколько лет? А вам? Сказать вам, чем грозит долгое нахождение в стрессе? Ранний климакс, гормональный сбой. И это вообще не шутки. Ресурсы женщины ограничены. Нельзя их впустую и вхолостую расходовать на песни Пенелопы: ты куда, Одиссей, от жены, от детей? Хорошо и полезно было бы для вас перевести свой взгляд и вектор своего внимания вовнутрь, на себя. И дальше решать спокойно, как шахматную задачу, насущные вопросы: с жильем, с материальным обеспечением и учебой сына, с автономным вашим существованием и комфортными условиями жизни и работы, без чужого (уже увы) вмешательства.
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

 
Спасибо за отзывы и извините, если возникло недопонимание. Конечно, мне не очень хочется что-то менять в своей жизни, но понимаю что придётся. Время моих слез и соплей уже закончено. Я просто хотела понять, ну а вдруг бывает иначе, чем обычно. Я тоже не верю, что человек неожиданно уходит в никуда. Просто не понимаю, зачем мне врать? Нашёл другую - признайся и вперёд к новому счастью. Что касается нашего имущества и бизнеса - все у нас пополам. Мне есть где жить, я даже могу уволиться в теории. Но этот вариант приберегу на случай атомной войны. Работу я свою люблю и не хочу ее бросать. Мужа конечно иногда хочется стукнуть, но только иногда. Терять здоровье я тоже не намерена. Я так и сказала ему - дружить у нас вряд ли получится, ты меня предал. Да, мне тяжело, но не смертельно. Конечно, моя вина во всем случившемся есть, но я никого не бросала и никогда бы так не поступила с ним. Поэтому иногда закрадывается мысль - а если у него все-таки шиза, если временное помешательство. Но, к сожалению, реальность такова, что склеить вряд ли что-то возможно. Мне искренне жаль.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»