Автор, насколько я знаю, 10 лет - это тот возраст, когда в суде у ребенка спрашивают, с кем он хочет жить. Вашим дочерям 10 и 12, их мнение учтет суд при определении места жительства детей. Если они захотят жить с вами и заявят это в суде, бывшая жена вам не помешает. Зачем вам согласие жены на это? Сами девочки с кем хотят жить?
Сейчас у большинства детей есть мобильные телефоны. Или у ваших пока нет? Может, проще позвонить детям и узнать, где они? Дети сами вам не звонят?
Она была до вас замужем. Развелась. Почему распался ее предыдущий брак вы знаете?
Из двух зол выбирают меньшее. Для них травматично УЖЕ дальше некуда наблюдать маму в неадекватном состоянии( у нее помрачение страстью, а может она всегда такой была) и видеть все то непотребство, в которое она втягивает детей. Вы же, ожидая, когда БЖ сама отдаст детей, только время тянете. Опять же, судя по всему она категорически против того, чтобы отдать детей вам, так чего вы ждете тогда? Почему именно такая формулировка?
Она ведь не собирается этого делать! Почему бы, действительно, не спросить напрямую у девочек- чего они хотят? Это будет честно, это не про выбор между родителями, а про душевный комфорт детей в первую очередь. Или вы боитесь этого вопроса, боитесь, что дочери захотят остаться с матерью?Хочу что бы БЖ отдала детей сама
А почему именно так? Дети достаточно взрослые, чтобы вы могли общаться с ними без участия бывшей жены. Зачем вам с ней вообще контактировать? В чем и правда проблема- узнать от детей, где они находятся, в каком лагере?Телефоны, конечно же, есть. Я с детьми общаюсь ежедневно. Но, информацию я должен получать не от детей, а от БЖ.
По рассказам сестры? Почему сестра БЖ обсуждала это с вами? Скажите, почему вы в жены выбрали именно эту женщину? Что вас в ней привлекло, что заставило думать, что она будет хорошей женой и матерью?Развелась, насколько знаю, из-за измен и рукоприкладства супруга. По рассказам сестры БЖ, это был скорее брак как побег от родителей.
Смотрите, вот у вас цель - встретиться с детьми, приехать к ним в лагерь. Можно позвонить детям, узнать в каком они лагере и приехать к ним. Итог - цель достигнута. А можно упереться, что бывшая жена должна сообщить, скандалить с ней и что? У вас цель пообщаться с детьми или пообщаться с женой? Вот честно? Я знаю семьи, где дети возраста, как ваши, сами общаются с отцом, сами встречи назначают без участия матери.
1. Иски о распиле и об определении порядка общения с детьми - это очень и очень правильный ход. Причем это должны быть два отдельных иска, ибо распил может тянуться долго. Как только есть решение суда о порядке общения - у тебя в руках появляется рычаг: не дали детей - вызываешь полицию и оформляете БЖ (бывшей жене) административку по ч.2. 5.35 КоАП. Штраф там -2-3 т.р. Несколько штрафов - и можешь подавать на пересуд места жительства детей.ibm писал(а): ↑05 авг 2020, 18:34 - например, она мне не давала детей с апреля по июль, просто не отвечала на просьбы. Я жаловался в опеку, но, естественно, смысла мало. Дети с марта жили на даче у её отца. Сейчас она отправила детей в лагерь, но перед этим дети пару дней жили в городе уже с ее любовником. Я хотел проводить девочек в лагерь, БЖ написала, что "дети не нуждаются в этом". Т.е. началась стадия активного строительства ячейки. БЖ отказывается давать детей, их свободное время пытается проводить вместе с любовником, отказалась дать название, адрес и телефоны детского лагеря. Написал заявление в полицию. С адвокатом подали иск о расписании и подаем о разделе имущества. Это все очень кратко, без очень прискорбных нюансов. Вопросы к форуму такие - Я не хочу, чтобы у девочек перед глазами был пример того, что можно строить отношения с женатыми, лезть в семьи, можно разрушать семьи, это раз. Два - я не хочу, чтобы дети имели перед глазами пример того, что можно строить отношения с тем, кто предает своих детей и жену и три - я не хочу, чтобы сумасшедшая мать пыталась отца детей заменить своим любовником. С детьми постоянно созваниваюсь, тоскую без них. На мои неоднократные предложения отдать мне детей и заниматься своей личной жизнью без них категорический отказ.
Это правильные действия. Есть на этот случай Закон, он помогает урегулировать трудные вопросы.С адвокатом подали иск о расписании и подаем о разделе имущества
И это правильно. Эмоции эмоциями, а факты лучше всего показывают, действительно ли вам важны дети, готовы ли вы по закону воспользоваться своими правами отца.Я жаловался в опеку, но, естественно, смысла мало.
То есть вы с женой не живёте уже 2 года? Два года ваши дочки уже живут в этой сантабарбаре?Осенью 18 г. со мной связалась жена любовника и узнала что связь их продолжается, вопреки его уверениям, и она попросила его на выход. Я же с момента как узнал, что БЖ изменяет, стал жить в квартире, которую мы незадолго до этого купили в ипотеку для детей на будущее. Итог: развод, и там и тут...
Мало просто звонить, должно быть участие в их жизни. Пока ваша жена сама принимает решение, где дети живут и куда отправлять их, в какой лагерь и т.д.. По закону вы тоже имеете право голоса.я не хочу, чтобы сумасшедшая мать пыталась отца детей заменить своим любовником. С детьми постоянно созваниваюсь, тоскую без них...
Так этот пример, по сути, уже года два у девочек есть. Вы сами написали:
Вы всерьез думаете что эти два года ни одна из дочерей не знала, что происходит, пусть и не во всех подробоностях?ibm писал(а): ↑05 авг 2020, 18:34 Осенью 18 г. со мной связалась жена любовника и узнала что связь их продолжается, вопреки его уверениям, и она попросила его на выход. Я же с момента как узнал, что БЖ изменяет, стал жить в квартире, которую мы незадолго до этого купили в ипотеку для детей на будущее.
То же самое, что и первое хочу - дети уже увидели этот пример.
Сумасшедшая мать, говорите. Так вы сами её выбрали. То есть вы нормальный, а вам "не повезло"? А два года вы почему тянули - это что, нормально - не разделить имущество за два года?
MartinaM, нет. "Уесть" нет задачи. Естественно я знаю где находятся дети, но у меня нет никакого контакта с ними, им дают телефоны раз в три дня. У меня нет никаких контактов с их вожатыми. Навещать лагеря запрещено в связи с карантином.MartinaM писал(а): ↑06 авг 2020, 08:41 Автор, такое впечатление, что вам утереть нос бж и заставить ее с вами считаться важнее, чем сами дети.
Вот совершенно непонятно, что мешает самостоятельно все узнать про лагерь у детей, раз бж так уперлась.
Только пока вы ждете выполнения закона от бж, ваши дети страдают. Они ведь тоже чувствуют, что никому не нужны. Вместо решительных действий папа их прыгает вокруг мамы с какими-то странными требованиями. К себе не забрал, хотя они и не против, оставил в этом бардаке и ничего не решает - ждет кивка от бж. Они УЖЕ травмированы благодаря матери. Хуже из-за суда уже не будет. А вот если они будут жить так, как живут сейчас, то у них пропадет вера в людей, в мужчин, в вас. Любовник будет нормой.
Вам нужно быть оплотом силы, спокойствия, уверенности в себе и справедливости. Действовать четко и исходить из реальной пользы детям. Даже если на это понадобится 3 года судов - дети будут видеть, что вы за них бьетесь как можете.
Delfina, в 18 году вскрылась для всех, кроме детей, ее связь. В конце лета 18, БЖ объявила о разводе детям, дети подозревали что кто-то есть, но явного ничего не было. Все их "контакты" были в отсутствие детей. Но, сейчас, т.е. буквально неделю назад БЖ привезла в город с дачи детей для отправки их в лагерь и дома их уже ждал "ОН". Т.е. дети стали находиться в одной квартире с посторонним человеком.
Alkesh,alkesh писал(а): ↑07 авг 2020, 00:42 Сумасшедшая мать, говорите. Так вы сами её выбрали. То есть вы нормальный, а вам "не повезло"? А два года вы почему тянули - это что, нормально - не разделить имущество за два года?
По поводу суда об определении места проживания.
Дети, в большинстве случаев, любят и мать, и отца, нуждаются и в матери, и отце. Распад семьи, тем более когда это измена - страшный удар. Как любить маму если она изменяет папе? Один только этот вопрос, наверно, раскалывает детский мир.
Да, это очень трудный выбор, между мамой и папой.
Но за то, что дело дошло до такого выбора несем ответственность и мы - мы ведь выбирали матерей нашим детям.
А Вы покопайтесь в этих своих сомнениях "не навреди". Скорее всего отроете там не только это. Может, и лень, и нежелание идти на конфликт с БЖ, и страхи. Да много чего может выползти на свет Божий.ibm писал(а): ↑07 авг 2020, 16:15 Но, есть же еще "не навреди". Понятно, БЖ уже сделала что могла (и продолжает), но я не уверен что тот вред, который причиню им я будет "во благо". Т.е. цель, конечно же, благая. Но, такими намерениями, как говориться дорога вымощена. Опять же, как сказал кто то очень умный - "чтобы быть уверенным лучше начать с сомнений".
Очень правильное решение.
Как вы хотите теперь наладить контакт с детьми? Можно это вопрос решить мирно? Вы ведь хотите общаться с дочками? Я думаю, и дочкам и вам этот контакт нужен. Ваша любовь к дочкам, искренняя заинтересованность, забота о них имеют огромное влияние на них. Пусть не сразу, но любовь побеждает всё. Любите их, молитесь о них, пытайтесь пробиться через стену непонимания бж. Ей, конечно, хочется, чтобы вас вообще не было, чтобы вы не мешали её счастью с новым любовником, но отцом детей вы остались, и хочет она того или нет, вы имеете право видеть своих детей.дети стали находиться в одной квартире с посторонним человеком.
С детьми "налаживать", к счастью, нет необходимости - контакт есть. И они достаточно большие для того что бы им промыли мозги - они помнят все последовательности. Я благодарю Бога что все это произошло когда им было 8 и 10 лет, а не раньше и что "замылить" меня БЖ не удасться. Так вот - в прошлый учебный год была договоренность с БЖ о том, что дети у меня день+ночь в первую неделю и с четверга по понедельник во вторую неделю и т.д. - первая-вторая, первая-вторая. И в это время она, надо полагать, общалась со своим любовником, тайно, не афишируя. Но, теперь любовник "опубликован", как минимум её семье и детям, скрывать нечего и я думаю, что она поменяет этот график. Очевидна отрицательная динамика ее желания моих встреч с детьми - понятно, что мои встречи ВООБЩЕ не должны никак коррелировать с ЕЕ желаниями, но, например - я девочек отвез в школу 16 марта, через пару дней всех отправили в карантин и мать их отвезла на дачу к дедушке. Так вот, следующий раз когда я увидел детей это 14 июля - в начале мне декларируется что дедушка боиться заразиться (при этом мать детей ездит туда не смущаясь. Восхищает аргументация: "Мне можно. Я дочь!")))). Возникла идея чтобы я тайно приехал на дачу и погулял с девочками чтобы никто не знал об этом, мне это не нравилось и в какой то момент одна из попросила не приезжать. (я думаю испугалась скандала если дед узнает). Мы созванивались и по телефону и по видео связи и по долгу болтали примерно через день. Все это время я писал БЖ о пагубности ее поведения в отношении детей и т.д., пожаловался в опеку - тишина. Так прошел апрель и в начале мая я заболел и настаивать на свидании с детьми было глупо. По выздоровлении, т.к. БЖ вообще не отвечала ни на одно сообщение,я уже связался с дедушкой и договорился увидеться с девочками - ура!!Delfina писал(а): ↑10 авг 2020, 11:24Как вы хотите теперь наладить контакт с детьми? Можно это вопрос решить мирно? Вы ведь хотите общаться с дочками? Я думаю, и дочкам и вам этот контакт нужен. Ваша любовь к дочкам, искренняя заинтересованность, забота о них имеют огромное влияние на них. Пусть не сразу, но любовь побеждает всё. Любите их, молитесь о них, пытайтесь пробиться через стену непонимания бж. Ей, конечно, хочется, чтобы вас вообще не было, чтобы вы не мешали её счастью с новым любовником, но отцом детей вы остались, и хочет она того или нет, вы имеете право видеть своих детей.дети стали находиться в одной квартире с посторонним человеком.
Narine,Narine писал(а): ↑08 авг 2020, 08:35 И пока такие, как вы, будут обдумывать, сколько вреда они причинят, борясь со злом, такие, как бывшая жена, будут беспрепятственно чинить это зло.
Вы хотите реванша. Даже одно то, что вы не знаете, где ваши дети, но знаете, когда отфрендил и зафрендил любовик бывшую жену, говорит о вас лучше всех красивых слов.
И все оправдания, которые вы здесь красочно расписываете, нас не обманут. Они вашу совесть обманывают.
Чтобы отбросить все наши маленькие правды, надо знать ИСТИНУ. Ориентир должен быть, понимаете? А его у вас нет.
Elfriede писал(а): ↑07 авг 2020, 21:14Elfriede,
Да, я не готов воевать с матерью моих детей. Да, в следствие моей наивности, я ждал что у нее проснется совесть и она сменит политику.
Но вот представим - а дети говорят что хотят остаться с матерью, вне зависимости из-за чего - любят, жалко, страшно предавать, обидится и т.д.. От этого их решения я автоматически становлюсь-ли хуже БЖ? А как сопротивляться её злу если дети захотят жить с матерью? И как себя в такой ситуации лучше вести? Договариваться со злом, с блудом? Зло и блуд это же моя оценка, а не детей. Она же их не бьет. У психологов есть термин "заморозка", замороженная проблема травмирует, так мои дети вот в такой заморозке... это отложенная травма. Не явная, всё всплывет потом. А сейчас то как?!
Korbette,Korbette писал(а): ↑10 авг 2020, 20:30 Автор, есть такое выражение "деретесь детьми". В ваших сообщениях слышна обида на бж, вы постоянно ее упрекаете и обвиняете. Может, стоит снизить накал драматизма? Для девочек вы одинаково любимы. Девочки, каждая из них, наполовину состоит из мамы, наполовину из папы. Дети не должны страдать. Хотя бы по максимуму создайте им спокойную обстановку ваших встреч. Постарайтесь думать о бж в позитивном ключе, или совсем не думать. Если это сложно, повторяйте про себя короткую молитву: Господи, благослови ее. Пройдет время, и страсти улягутся. Девочки вам по телефону отвечают? Значит, больше никому не надо звонить. Общайтесь с ними напрямую. И пусть они сами договариваются с бж и теми, с кем живут. Вы родители. Вы не обязаны дружить с бж, но и воевать тоже не надо. Счастье, это покой и воля. Будьте уверены и спокойны с дочками, дарите им радость даже в те редкие мгновенья, что удается. Сейчас большинство родителей работают и редко видят своих детей, даже если и живут вместе. Важно не количество времени, а его качество.
Вообще не поняла - это Вы к чему написали?ibm писал(а): ↑10 авг 2020, 20:27
Но вот представим - а дети говорят что хотят остаться с матерью, вне зависимости из-за чего - любят, жалко, страшно предавать, обидится и т.д.. От этого их решения я автоматически становлюсь-ли хуже БЖ? А как сопротивляться её злу если дети захотят жить с матерью? И как себя в такой ситуации лучше вести? Договариваться со злом, с блудом? Зло и блуд это же моя оценка, а не детей. Она же их не бьет. У психологов есть термин "заморозка", замороженная проблема травмирует, так мои дети вот в такой заморозке... это отложенная травма. Не явная, всё всплывет потом. А сейчас то как?!