Запуталась в себе, слишком много боли

[Камилла Север]

Всем доброго времени суток! Начну свою историю с вводных данных: мне 27, мужу 32, вместе 10 лет, из них в браке 7. Познакомились мы, как вы уже поняли, когда я училась в школе, он заканчивал институт. Любовь была просто космическая, все планы, все строилось вместе. Совместный переезд, первые шаги в его карьере, моя учеба, общие планы, друзья, интересы и путешествия. Все было хорошо. Но...никогда не знаешь, когда наступит это пресловутое «но». Начну с того, что когда только стали встречаться, он уезжал на сессию. Интимных отношений, понятное дело, у нас тогда не было. Спустя какое-то время его в другом городе кто-то «добрый» слил мне его переписку с подругой, в которой он договаривался с ней встретиться и заняться сексом. И, судя по дальнейшему, секс был. Мне 17, я в шоке, ничего не понимаю и иду выяснять. Естественно, полный отказ, уговоры на коленях «не бросай, я тебя люблю, злые языки». Я поверила и простила. Потому что любила. Потому что была молодая и наивная. Но, думаю, именно с этого момента доверие пропало. Не совсем, но все же. Дальше жизнь, как у всех. Дом, быт, семейные кризисы. И каждый раз такого кризиса, спустя 5 лет отношений выясняла, что если ему плохо-появлялась девушка, которая поддержит. Не рядом, где-то там, по переписке, из другого города, но все же. Как выясняла? Случайно. Невовремя загоревшееся сообщение на экране компьютера, а дальше да...читала. Не горжусь, но как есть. Муж признавался, разговаривали много. Зла не держала на него долго, если честно. У самой такая же натура-найти того, кто будет рядом и будет сочувствовать и понимать. Говорили, выясняли, что общение с другими, хоть и дружеское, хоть и с элементами лёгкого флирта-это нездорово. Это сигнал, что в отношениях беда и надо разбираться. И разбирались. Так или иначе, наступил 2018 год. Мое обучение в институте подошло к концу, а так как я училась по целевому-вызвали отрабатывать в другой регион. Вопрос стоял серьёзный. Или я еду, или если не еду-штраф более миллиона. Решили, что еду. Он со мной не захотел. Тут перспективы, хорошая должность, большой город. А мне надо было отработать немного, пока не найдётся выход-или ему достойную работу или мне переводом. Так или иначе прошёл год. Встречались пару раз в месяц, но что это были за встречи! К сожалению, как это бывает, год отдельно от семьи-это ломает отношения. Он привык к жизни холостяка (друзья, бары), я привыкла быть предоставленной самой себе, без бытовухи и претензий. Уверена была в нем, что не изменяет. И сама была верна (он у меня вообще первый и единственный мужчина, так что вопрос принципиален). Спустя год он поставил ультиматум-возвращайся или развод. Было очень тяжело принять решение, так как там была работы моей мечты. Я летела туда, как на крыльях, несмотря на то, что работала с 9 и до 11 и 12 порой, а то и позже. Появились друзья и как-то...привыкла я так жить. Трудно, тяжело, но я уволилась. Решила, что семья важнее. Вернулась обратно, работы нет, потерянность. Муж, видимо, в ажиотаже холостяцкой жизни по инерции уходил по выходным с друзьями в бары, а я сидела одна, погружённая в свою депрессию. Так прошло полгода, как они прошли-лучше не знать, как будто жила в болоте. Не жила, а выживала. Кое-как собралась, нашла в себе силы и устроилась на аналогичную должность (хотела именно туда, в другой профессии себя не видела), и как-то все устаканилось. Отношения выровнялись...но, ненадолго. В феврале этого года узнаю, что мужчина мой все это время зря не терял и начал активно флиртовать с другими девушками, в том числе с коллегой по работе. Для меня-шок. Понимаю, что сама все позапустила, что только можно, слишком упивалась своей депрессией. Опять долгий разговор, предлагаю развод. Не хочет, говорит, что любит. Отношений не было, только флирт. Идём с этой историей к семейному психологу, решаем дать «нам» шанс. На приемах понимаем, как многого друг о друге не знали, какие обиды копили. Работаем вместе и вот кажется, что помогло, счастье близко. Планируем отпуск совместный, на неделю не получается состыковаться-у уезжаю раньше. После отпуска узнаю, что мужчина мой, как только я уехала пошёл в салон эротического массажа. И, оказывается, он был там не первый раз. Истерика, слёзы, сбор его вещей, развод. Его извинения, говорит, что стыдно, был пьян. Что за 10 лет отношений секс уже не тот, массаж ничего не значит, хотел новых ощущений и не хотел изменять. Что секс-это не главное ведь в отношениях, он любит и больше так не поступит никогда. Не знаю, чем думала, не сказала, что простила, но жить остались вместе. С его стороны забота, какая-то нежность. Я вроде даже простила...но, вот опять. Почему-то поймала себя на мысли, что внутри-пустота. Словно выжженное поле. Не чувствую ничего, живу, как в вакууме, на автомате. Понимаю, что не состоялась как жена, как любимая женщина, как мать (ставят бесплодие), карьера тоже не удалась (на работе новой плохо приняли, проблемы). И все. Жизнь словно мимо меня идёт. Я не знаю, что делать. Хочу уйти и вернуться обратно в город, где была счастлива. Но не могу. Не понимаю, что меня держит рядом с ним. Мне кажется, что лошадь давно умерла, а я все пытаюсь начать скакать на ней галопом. Прошу, кто был в подобной ситуации, помогите. Как начать снова чувствовать жизнь? Как понять, смогу или не смогу простить? Как найти в себе силы отпустить...или бороться? Как помочь найти счастье для нас обоих? Как понять, что любовь умерла? Или это обида и боль и есть Надежда? Я так запустилась.

[Olga859]

Здравствуйте!
Дорогая автор, вы не в силах найти счастье для вас двоих. А вот себя спасать нужно.
Большой вашей ошибкой было выйти замуж за этого мужчину. Ведь у Вас до брака с ним звенели звоночки! Почему Вы замели это под ковёр? Мужчина ещё до брака показал, что хранить верность не умеет. Оправдывали тем, что « не оказываете услуг, которые необходимы мужчине»? А ведь это был обман самой себя! Что для Вас любовь? Как Вы понимаете её значение? А семья что значит для Вас? Понимаете, мы очень часто стараемся замести под ковёр то, что нас не устраивает, о чём не хочется задумываться, что требует от нас каких-либо усилий. Вот и Вы, как и я когда-то, постарались замести то, что Вас не устроило. Ссылаясь на «любовь» и наивность. И мол всё, забыто. А ведь колокола звонили! Почему Вы на этот звон закрыли уши и глаза? Очень часто, только с набитыми шишками, приходит осознание, что мы сами выбираем себе боль, которую чувствуем по прошествии событий.
Вот Ваш муж, разве он осознал, какое горе Вам причинил? Конечно нет. Ему всё простилось авансом. Никаких потерь он не понёс. Так ещё и замуж за него вышли! Почему он должен был что-то переосмыслить? И почему ему дальше так себя вести нельзя? Получается, что Вы поспособствовали его деяниям. Вот он и пошёл дальше, и в семью уже грязи натаскал. А вам ещё больнее. А для него всё прокатывает! Только вот семьи то уже нет после измены. По факту есть, а на самом деле нет. Чьё счастье Вы хотите спасти? Подумайте.
Я совсем не хочу сказать, что Вы виноваты в крушении вашей семьи. Она должна строиться на чистоте. Уважении. Разве у Вас есть сейчас уважение к мужу? От куда ему взяться, если он унижает Вас своими изменами? А ведь любящий мужчина, никогда не позволит себе испачкать свою любимую женщину, жену. Он будет её честь оберегать, и даже не подумает посмотреть куда-то на сторону. Перестаньте оправдывать его и себя. Посмотрите со стороны. Измена- зло. А зло никак нельзя оправдать. И пока нет осознания злодеяния, оно будет продолжаться дальше.

[Камилла Север]

Большое спасибо Вам за ответ!
Первый тот случай «замела по ковёр», потому что решила, что прямых доказательств нет. Человек искренне переживает, хоть и отрицает связь. На тот момент отношения только набирали обороты, вроде никаких обязательств друг перед другом не было. Он молодой мужчина, а я пока не была готова к интимным отношениям. Решила, что даже если и было-это просто ничего не значило и он получил то, чего я тогда дать не могла. В 17 как-то по-другому на все смотришь.
Любовь для меня-это, наверное, взаимное уважение, преданность друг другу, поддержка. А ещё, как читала где-то-это желание касаться.
Семья-это надежный тыл, опора и защита друг для друга. И в семье без любви никуда, конечно.
После того случая прошло 9 лет. В интимных отношениях замечен не был ни разу, то, что флиртовал, когда были проблемы в семье-я как-то никогда не расценивала, как измену. Давала нагоняи, конечно, для профилактики.
Разговаривала с разными людьми, многие считают, что походы мужчин в массажные салоны-не повод для развода. Что это даже не измена, а я молодая и не понимаю ещё. Но, как Вы точно подметили, уважение пропало совсем к человеку. Понимаю, что в его глазах, да и в своих тоже, меня смешали с какой-то, извините, девушкой лёгкого поведения. Что ему было проще там получить что-то, чем со мной обсудить. Чувствую себя униженной. А мужчина не понимает, в чем дело. Говорит, что я излишне драматизирую. Что есть пары, в которых девушка сама дарит сертификаты в такие салоны и все нормально. Хотела с ним поговорить, донести почему и из-за чего мне так больно, но не могу. Почему-то смотрю на него и понимаю, что ничего больше сказать не хочу. Открываться ему не хочу.

[Камилла Север]

Сейчас он недоволен тем, в каком я состоянии. Что если у меня проблемы на работе-не надо их нести в дом и на него вываливать негатив. Что он передо мной ни в чем не виноват, так как после случившегося ничего предосудительного не делал, а я с ним не общаюсь и веду себя с ним, как с собакой. И это не первое замечание такое в те моменты, когда мне плохо. А я искренне не понимаю, как можно имитировать радость и счастье, когда в душе абсолютная пустота? А главное-зачем? Себя тоже не понимаю. Решаюсь ведь на развод, даже вещи его все собрала тогда, а когда поняла, что он действительно будет уходить-не смогла отпустить. Как зависимость какая-то нездоровая. Может, конечно, связано с отсутствием опыта в отношениях. Не знаю.

[Olga859]

Знаете, я тоже, как и Вы, раньше считала, что измена это только если происходит интимная близость. На самом же деле, даже помыслы об этом - уже предательство. Как это эротический массаж может быть пустяком?! Разве это можно, после таких « процедур» приходить домой, к своей жене, и ложиться с ней в одну кровать? А если бы Вы тоже ходили на такие « развлечения»? Ваш муж это бы одобрил? Сказал бы : Дорогая, пойди испытай эмоции! Что то в нашей спальне, как-то скучно стало!?
А ведь любовь это жертвенность. Это преданность прежде всего! Человек, который любит по настоящему, будет бороться с желанием и гнать от себя мысли даже о флирте. Почитайте тут на сайте про настоящую любовь. Мне очень помогло! У меня глаза открывались, столько я узнала для себя. И на многие вопросы нашла ответы. Ведь семья это не проект, в котором всегда весело, безоблачно и праздники каждый день. Это большой труд. И когда кто-то трудиться не хочет, не хочет решать возникшие проблемы, а идёт искать увеселений на стороне- это уже не про любовь. Да, может и не было с его стороны постели с другими женщинами. Но как Вы можете быть в этом уверенной? Ведь человек показал, что он на это способен. И чтобы в его семье было доверие к нему, он должен показывать и доказывать свою верность. А не бегать по эротическим массажам и устраивать флирт на работе! А потом ещё и своей жене предъявлять, что это ты без настроения то ходишь?!
Да, для семьи большое испытание, когда муж и жена находятся долго в дали друг от друга. Но ведь есть семьи, где мужья на долго в командировки уезжают, моряки которые уходят в море. Разве им позволено на других засматриваться?
А желание прикосновений может быть вызвано обычной страстью. Это тоже не про любовь. Я вот тоже верила, что мой муж мне не изменяет. Хоть и замечала его флирт, то расскажет кто-то что-то.. Верить в это не хотела, отмахивала эти мысли от себя. Да и муж говорил- ну ты же знаешь, я не такой как многие. А на душе все равно тревожно было, спокойствия не было. А дальше больше. Я сама уже начала до этого опускаться. И в какой-то момент мне на все его измены глаза открылись. Много чего узнала, о чем и подумать не могла! Только уже и я измену допустила. Это был крах. Оба в итоге в такой грязи оказались, что не отмыться. Поэтому не закрывайте глаза на очевидные вещи, не принимайте для себя, что это норма и многие семьи так живут. В настоящей и любящей семье так не поступают. И навряд ли Вы сможете ему объяснить ,что чувствуете. Ваш муж оправдывает себя, значит и понимать Вас не хочет. И его Вы не можете изменить. А своё отношение к этому, можете! Читайте сайт, истории людей. Раздел « семья до и после кризиса» Ведь там, как под копирку всё написано.

[En412.]

Разговаривала с разными людьми, многие считают, что походы мужчин в массажные салоны-не повод для развода. Что это даже не измена, а я молодая и не понимаю ещё.

То, что кто-то мирится с подобными вещами, не означает, что вы должны мириться. Если одного в паре что-то ранит, другой должен прислушиваться и корректировать своё поведение, а не отмахиваться. Некоторые же ещё право на свою личную жизнь отвоёвывают. Чтобы жена сидела и не вмешивалась, пока муж делает то, что ОН хочет. Когда люди заключают брак, не должно быть у них никаких секретов и своей отдельной личной жизни. Каждый должен быть полностью открыт перед другим, готов показать переписку и т.д. То, что делается в одиночку, надо сверять с допустимостью в глазах жены/мужа. Готов ли ваш муж повторить все слова, которые говорил другим женщинам, при вас? Смог бы допустить вас на сеанс особого массажа и смогли бы вы на это смотреть? Если не готов, если вам всё это не нравится, то вот вам и ответ на вопрос.

[Камилла Север]

Ольга, мы говорили про подобные салоны. Муж сказал, что не видит в этом ничего такого, и что если я хочу-могу тоже ходить туда к мужчинам, он не будет против. Спасибо за совет! Читаю форум, посты, пытаюсь разобраться в себе и чувствах.
Фаттика, полностью с Вами согласна. Тоже считаю, что не должно быть тайн друг от друга. Должны быть честными и открытыми. Хотя по факту сама сейчас замкнулась полностью в себе. Он вытягивает на разговор, а я и говорить не хочу.

[Cheerful]

Дорогая автор, здравствуйте.

мы говорили про подобные салоны. Муж сказал, что не видит в этом ничего такого, и что если я хочу-могу тоже ходить туда к мужчинам, он не будет против

А в некоторых "семьях" муж с женой договариваются, что будут изменять друг другу для разнообразия, ничего страшного. Или еще какие-нибудь непотребства вытворять... Иногда такие рассказы встречаются, что волосы дыбом.

Вы-то сами согласны на все, в чем ваш муж не видит ничего такого? С вашим мнением на "все такое" это совпадает? Ваш муж к вашему мнению как-то прислушивается?

[Камилла Север]

Уважаемая Cheerful, честно, я сама далеко не ханжа, понимаю, что отношения интимные со временем могут надоесть с одним и тем же человеком. И до этого всего, что греха таить, предлагала сходить вместе в такой салон на парный массаж. В любом случае, я всегда была за диалог и честность. Что тут надо открыто все обсуждать. Хочешь новое? Давай что-нибудь придумаем, предлагай. Да даже когда история с салоном всплыла, я ему сказала, что если не хочешь меня, как женщину-ты скажи прямо. Подумаем, что с этим можно сделать. Если прямо желание огромное сходить в такой салон-скажи прямо, пошли бы вместе, а если нет-дал бы мне время подумать и принять решение могу ли я такое допустить в наших отношениях или нет. Хуже всего в этой ситуации то, что было подобное в январе. Он летал в Тайланд отдыхать (я ему сама предложила, отпуска не совпадали), вот там он тоже сходил на такой массаж, о чем рассказал всем своим друзьям. Это все было как раз в тот наш долгий разговор и я ему четко дала понять, что вот так, втихую и вообще-для меня измена. Сделал удивлённые глаза и сказал, что не думал, что я так отреагирую, в теперь он понял и не пошёл бы больше никогда. Но прошло 5 месяцев и он пошёл. Зная, что я против. Зная, как мне было тогда больно. Да даже и не скрывая этот факт особо. Так что получается нет, не прислушивается он ко мне.

[Камилла Север]

Вообще, честно говоря, себя не понимаю и не узнаю. Когда все это выяснилось и вроде стали жить нормально, естественно, подумала, что раз ему нравится именно массаж, чем я хуже? Могу и сама делать. Даже пошла учиться, думала, что вот, устрою романтический вечер, покажу, что я тоже не хуже, что за такое можно и дома получить. Но вот три дня уже ступор, понимаю, что это все суррогат какой-то, унижение полное. Желание доказать, что я лучше сменилось полной апатией. Записалась на консультацию к психологу. Надеюсь, что поможет разобраться. Пугает развод и полная смена жизни. Но жизнь с человеком, который не любит и не уважает пугает, если честно, ещё больше.

[Korbette]

Автор, получается вы сама ему предлагали парный эротический массаж? Что то вроде группового секса, правильно? Причем с посторонними людьми, в салоне, через который проходят тысячи людей. Вам было не брезгливо, когда вы мужу такое предлогали? Это ведь не про него. Это про вас. Подумайте, какие ваши качества и какие ваши чувства отразились и задеты в этом вашем поступке. Кстати, а почему вы не думали, что муж то ваше предложение оценил как карт бланш, вседозволенность, окна овертона?

[Камилла Север]

Korbette, да, я предлагала как вариант разнообразия. Но это было давно, когда наши отношения не трещали по швам. Программы для пар и «соло» для мужчин значительно отличаются. Если можно на форуме, попытаюсь объяснить суть: для пар делают обычный расслабляющий массаж девушки в белье, а потом оставляют пару наедине. Никаких соприкосновений половыми органами-ничего такого. Просто атмосфера, скажем так, другая. Не сказать, что я прямо бы тащилась от такого разнообразия, но в голове тогда было, что лучше он пойдёт со мной и под моим контролем, чем бы стал ходить один или нашёл кого-то на стороне. Глупо, знаю. Но тогда казалось, что вариант с «внедрением нового и необычного» будет помогать разжигать страсть между нами и любовниц заводить ему не захочется.
Не думала, что он так оценил, потому что высказался резко против. Для него вообще что-то новое и внесение какого-то разнообразия между нами двумя-это, как он говорит, «извращение». Может думал, что я его так проверяю, мол, как отреагирует. Не знаю.

[Olga859]

Неудивительно, что Вы услышали такую реплику от мужа. Тем самым, согласись Вы, он автоматом получает разрешение на свои походы. Не будет любящий мужчина толкать жену на такие непотребства.
А вот почему Вы сами стали предлагать ему подобные вещи? Начали принимать в своих мыслях, что это норма? Пытались оправдать его похождения? Или и в правду думаете, что такое в семье допустимо? Вот он послушал Вас, и понял для себя, что оказывается так можно! Жена же вроде как и не против совсем. Единственное, с Вами ему посещать такие «мероприятия» совсем не хочется. Ведь Вы увидите, что на самом деле там происходит.
И чем дальше в лес, тем больше дров. Приняв для себя, что это нужно для разнообразия интимной жизни, Вы и дальше пойдёте перчинку искать. Так о каком счастье и спокойствия для души можно мечтать, если такой разврат в семье появляется?

[MartinaM]

Автор, вот смотрите, что получается в сухом остатке:
- он флиртовал всегда - вы закрывали на это глаза (бесконечные выяснения отношений не в счет, потому что после выяснений все возвращалось на круги своя, он покивает, а потом снова за свое);
- измена до свадьбы. Вы пишите, что это ничего не значило, вы были друг другу никто поэтому требовать верности не могли. А ведь именно в тот момент он показал вам свое истинное нутро и свое истинное глубинное отношение к вам. Он тоже решил, что ничего вам не должен и хранить вам верность не обязан. Вы это проглотили.
- в эротический салон вы ему можно сказать ходить сами разрешили. Еще и сами согласились сходить.
А теперь вопрос на миллион: с чего вы решили, что в вашем браке будет храниться верность? Ведь ворота вседозволенности были открыты с самого начала, судя по всему они вообще не закрывались. И у вас с самого начала при таком обоюдном! подходе семьи никогда не было. Просто появился штамп в паспорте, а семьи так и не появилось. Потому что семья - это взаимоуважение и верность. А у вас эротические массажи - это обычная развлекуха.
А вот оказалось, что нет. Такие вроде бы безобидные вещи развращают. И для человека стираются границы дозволенного. Настоящая любящая жена не позволит своему мужу и себе нравственно опускаться и деградировать. А вы сами разрешение выдали, мол ради разнообразия можно и в блуд удариться. А все эти массажи - это тоже блуд, вы не знали? Когда между двумя людьми встревает кто-то еще с целью возбудить - это уже групповуха по сути. И не важно, что в самом интимном акте этот третий не участвует. Он присутствует при начальных этапах.
Так где вы тут семью увидели? Ее у вас никогда не было. А был проходной двор, в котором нашлось место и массажистам незнакомым, и кто знает кому еще...
Любящий мужчина никогда не разрешит своей жене ходить по чужим мужикам массажироваться. А ваш вон спокойно относится. А заодно и себе разрешил.
Где тут любовь друг к другу ? Ведь ее ни у кого из вас нет. Любя, не будешь потворствовать злу.
Вы правда думали, что при таких размытых границах в вашей «семье» появится верность? Откуда ей там было взяться? На какой основе? Кто из вас был верен другому? Ведь вы от него отказались как от мужа, согласившись, чтобы на ваших глазах его лапал с определенной целью чужой человек.
Я думаю ваш брак уже не спасти. По крайней мере спасать тут нечего, потому что ничего и не было построено.
Вы слишком легкомысленно относитесь к серьезным вещам. Даже теперь. Вот я про такие массажи даже и не знала, но узнав, понимаю, что это может разрушить отношения полностью. Это только кажется, что это ничего страшного, но все всегда начинается с малого, а заканчивается многолетними изменами. И на вашем месте я бы отталкивалась от того, что скорей всего он вам изменял намного чаще тех, случаев, о которых вы знаете. И постепенно эта правда вам откроется.
Границы брака надо блюсти и не позволять его нарушать никому. Все, что «ниже пояса» может быть доступно только мужу или, на крайний случай, профильному врачу. И блюсти этот закон должны оба. А если не блюдут - то тогда до полноценной измены рукой подать. Что у вас и произошло. Это был просто вопрос времени. И я бы не обольщалась надеждой, что там был только массаж. Но как бы то ни было - это все равно измена. Уже одно то, что муж не хочет никакого разнообразия с вами, а ищет его на стороне уже о многом говорит. Женщину он в вас не видел с самого начала, к сожалению.
Ханжество тут ни при чем. Зачем тогда нужен брак, если в нем, если надоест, можно сходить налево «для разнообразия». Только вот все это создает пропасть между супругами, пропадает взаимное уважение, доверие, а без этого можно творить все что хочешь и свои хочу становятся важнее той боли, которую причинишь супругу. Вы этого не знали? Ну вот сейчас ощущаете на себе результаты такого «либерализма». Почитайте истории на форуме - такое отношение к интимным услугам на стороне еще никого не довели до хорошего.
У вас черное перемешалось с белым. И вы не знаете, что можно допускать в отношениях, а что нет.
Без верности брака нет. Точка. Это единственная истина. Других вариантов не существует.
Я думаю вам пора самой заканчивать этот балаган и начать изучать мат.часть: про семью, про верность, про роли жены и мужа, про цели брака, про его границы. Чтобы построить крепкую семью, нужно знать теорию. И только после этого реализовать знания на практике в браке. Читайте форум - тут тысячи подобных историй. И них вы увидите закономерности и сможете применить эти знания к себе. Еще советую сайт realove. Там вся информация про основы брака.