Муж ушел жить к любовнице. Прошу помощи

[Aleeenka13]

Добрый день. Очень прошу Вас помочь разобраться в моей ситуации, есть ли вероятность возвращения мужа в семью и стОит ли его возвращать.
О нас: мужу 32, мне 29. Вместе 12 лет, из них 6 в официальном браке. Детей нет (я бесплодна). Муж человек спокойный, немного инфантильный, с ленцой, добрый и отзывчивый. Никогда не был инициатором конфликтов между нами и первым шел на примирение. Я же полная противоположность: «завожусь» с пол-оборота, всё должно быть по-моему, бываю грубовата, чрезмерно активна. Умом понимаю, что некоторые вещи не нужно говорить или делать, но сдерживаться не умею от слова совсем. Так и жили: ругались, мирились, но всегда вместе, всё время рядом. Никогда не ревновала, а он не давал повода. Досуг проводили как вместе, так и порознь: отпускала его к друзьям или коллегам, сама выходила с подругами.
Первый звоночек прозвенел три года назад: муж работает на заводе, к ним в коллектив пришла новенькая. Эта дама старше моего мужа на 5 лет. Двое детей: на данный момент дочери 16, сыну 6. В разводе чуть больше года (не исключено, что мой муж стал причиной развода).
До меня начали долетать слухи, что они слишком тесно общаются. Особого значения я этому не предавала, но взяла на заметку, решила не форсировать события. Муж все время вечерами был дома, телефоны и социальные сети у нас никогда не блокировались. Примерно год назад пришел с работы и в полушутливой форме выдал: «Вот, представляешь, какие люди бывают, не могут жить без сплетен. Распускают слухи, типа я с НЕЙ шуры-муры развожу».
Я с пониманием кивнула и посетовала на то, какие же люди действительно бывают охочие до чужой жизни. А сама тем временем четко осознала: это действительно так. ТАМ что-то есть. Или еще нет, но зарождается. И мой муж «прощупывает почву»: как я отнесусь к подобным слухам, буду ли предпринимать какие-то действия. Проще говоря, подстраховался.
5 месяцев назад «началось». Мы поругались. Ничего сверхъестественного, типичная наша ссора, как и сотни подобных за всю нашу совместную жизнь. Но в этот раз он уехал к маме (действительно к маме). Про то, что у него роман, он всячески отрицал. Сказал, что устал от моего постоянного недовольства, скандалов и упреков, что чувства стали угасать. Первую неделю я звонила, рыдала, умоляла. Он говорил в трубку: «всё хорошо, я просто в гостях у мамы, я вернусь к тебе». А в это время он «метался»: действительно жил у родителей, но на работу и с работы уезжал с той дамой, помогал ей по хозяйству (у нее частный дом). Так прошел месяц. Раз в 2-3 дня приезжал ко мне взять чистые вещи, был секс. Я не подавала вида, что знаю о наличии любовницы. Я не могла определиться, что мне с этим делать, все было как в тумане. Я ждала, когда он сделает выбор. Через месяц спросила, когда он вернется домой – сказал, что еще не готов, божился, что у него никого нет, и что я достала его своей необоснованной ревностью.
Пошел второй месяц его отсутствия. Перестал приезжать. Я перестала звонить и спрашивать о возвращении. Была в бреду, почти ничего не помню. Мог позвонить и сказать, что скучает, потом пропадал на несколько дней. Затем позвонил и прям с истерикой в голосе начал орать, чтобы я собрала все его вещи и приготовила свидетельство о браке, он заедет за ним и подаст на развод. Я не сдержала слез в трубку, но согласилась с его решением. Он не приехал. Все вещи забрал только спустя еще две недели, о разводе ни слова.
На третий месяц его отсутствия я немного пришла в себя: позвонила ему, попросила приехать и спокойно поговорить, потому что дальше не может так продолжаться, нужно что-то решать. Он приехал. Я спокойно, без истерик, сказала, что знаю абсолютно все. Он не отрицал. Видимо, сам уже устал от всего. Я спросила, есть ли у нас шанс попытаться проговорить сложившуюся ситуацию, пережить как-то и попробовать поработать над отношениями. Он ответил, что у нас уже ничего не будет, он сам себя никогда не простит за то, что сделал и на данный момент ему лучше ТАМ. ТАМ его понимают, он чувствует себя нужным, а со мной нет.
Что поделать, насильно мил не будешь. Он выбор сделал. Две недели назад мы поехали и подали на развод. Он переехал жить к любовнице.
Тем не менее, я хочу вернуть своего мужа. Расскажу немного о его даме (только факты, ничего не приукрашиваю): репутация у нее, мягко говоря, не очень: слабА на мужской пол. Просто, видимо, другие мужики были «умнее», а мой в таких делах особо не искушен, вот и принял всё за «большое и светлое чувство». Она пьет практически каждый день. Каждые два дня выгоняет моего мужа из дома, потому что он отказывается купить ей выпить. Он устроился на вторую работу, в ночь, так что практически не живет ТАМ, всё время работает. Видно, что ему плохо, что он сам не понял, ЧТО натворил, но обратно отмотать не может.
Прошу прощения, если написано сумбурно или недостаточно информативно. Помогите разобраться, нужен взгляд со стороны. Может, на самом деле ТАМ идиллия, и мне стоит отпустить это всё от себя. Может, мне просто хочется видеть то, чего нет на самом деле.

[Korbette]

Автор, как вы собрались возвращать мужа?

[Narine]

Может, мне просто хочется видеть то, чего нет на самом деле.

Во-первых, да, вам хочется видеть то, чего нет. Вы уже даже все поняли: как он втайне жалеет, но сделанного не воротишь. А в реальности все может быть совсем не так. Совсем, понимаете?
Во-вторых, ваши с ним отношения — это отношения двоих, а не троих и не четверых. Идиллия там или не идиллия, вам дела до этого быть не должно. Допустим, не идиллия — и что? Вы броситесь его спасать и исправлять его ошибки? Пусть сам ответит за сделанный выбор. А время осознать у него было, не волнуйтесь. Он ведь вам долго врал. Потом он, ваш спокойный и уравновешенный муж, на вас орал и требовал собрать вещи и приготовить свидетельство о браке. Это ведь поступки, понимаете? Он давно не тот, каким вы его знали. (Если знали вообще.)

По отношению к вам он совершил довольно низкую вещь: он ушел от вас с враньем, а так мужчины не поступают. А уж если он заранее вас готовил к своей измене — это мужской поступок? (А уж если вы это просто зафиксировали и выжидали, что же дальше… И чего дождались?)

Что мы имеем? Возвращать его в нынешнем состоянии — это садиться на пороховую бочку. Возвращать из принципа и мести его даме — это просто взять и загубить себе несколько лет жизни, потому что именно сейчас самое время перетерпеть, пережить, отгоревать, а потом возродиться, и с новым опытом и новым знанием начать новую осознанную жизнь.

Еще момент. Вы понимаете, что между вами были отнюдь не любовные отношения? Вы совсем его не берегли, срываясь на нем и позволяя себе это. Он совершенно не по-мужски все это глотал и сглаживал, тем временем припрятывая свои обиды до случая, пока не понадобятся. Диалога, видимо, не бывало никогда, и искренности не было — об этом свидетельствует ваш тот разговор, где он ваш, что называется, брал на понт, а вы просто получили информацию, сделали выводы и оставили все это в подвешенном состоянии. Вы почему не отреагировали? Испугались? Чего ждали? Кивнули ему — и он понял: удалось! Если вы просчитали ситуацию еще тогда, то для чего ему подыгрывать в его игрищах? Ведь на кону ваша семья! Или не было семьи? А что было?

Так для чего вы, так спокойно и даже трезво отреагировав на случившееся, тем не менее хотите его вернуть? Что кому докажете? Не слишком ли велика цена за изменившего мужика? Вы же своей жизнью расплатитесь.

[Elfriede]

Дорогая автор, я Вам сейчас задам очень важный вопрос, на который Вам лучше бы найти ответ, так как этот ответ довольно много скажет Вам о Вас самой и о Ваших отношениях с мужем в браке.
Итак, что мы видим. Вы пишете о себе следующее:

Я же полная противоположность: «завожусь» с пол-оборота, всё должно быть по-моему, бываю грубовата, чрезмерно активна. Умом понимаю, что некоторые вещи не нужно говорить или делать, но сдерживаться не умею от слова совсем. .....

Иными словами, Вы показываете насколько у Вас эмоциональный, не сдержанный, напористый, активный характер. И вдруг в одном очень важном, даже краеугольном аспекте Вашей жизни Вы начинаете вести себя совершенно иначе, вовсе не так, как вели всегда, а именно:

До меня начали долетать слухи, что они слишком тесно общаются. Особого значения я этому не предавала, но взяла на заметку, решила не форсировать события. .....

Что с Вами случилось, что Вы именно в этом важном вопросе "решили не форсировать события",а, если называть вещи своими именами - засунули голову в песок? Причем сделали это с человеком, с кем обычно Вы вели себя совершенно иначе? А дальше было еще больше. Тут Вы уже отчетливо поняли, что муж Вам изменяет, но предпочли закрыть на это глаза (при Вашем характере!):

Примерно год назад пришел с работы и в полушутливой форме выдал: «Вот, представляешь, какие люди бывают, не могут жить без сплетен. Распускают слухи, типа я с НЕЙ шуры-муры развожу».
Я с пониманием кивнула и посетовала на то, какие же люди действительно бывают охочие до чужой жизни. А сама тем временем четко осознала: это действительно так. ТАМ что-то есть. Или еще нет, но зарождается. И мой муж «прощупывает почву»: как я отнесусь к подобным слухам, буду ли предпринимать какие-то действия. Проще говоря, подстраховался.

Ну, и вишенка на торте какое-то время спустя, когда Вы продолжали общение, в том числе интимное, с уже практически в открытую изменяющим Вам мужем:

5 месяцев назад «началось». .....
[uТак прошел месяц. Раз в 2-3 дня приезжал ко мне взять чистые вещи, был секс. ]Я не подавала вида, что знаю о наличии любовницы.[/u] Я не могла определиться, что мне с этим делать, все было как в тумане. Я ждала, когда он сделает выбор. Через месяц спросила, когда он вернется домой – сказал, что еще не готов, божился, что у него никого нет, и что я достала его своей необоснованной ревностью.
Пошел второй месяц его отсутствия. Перестал приезжать. Я перестала звонить и спрашивать о возвращении. Была в бреду, почти ничего не помню.

Ищите что сделало Вас слабой, уязвимой, заставило так унижаться. Что вселило в Вас неуверенность в себе, ощущение недостоинства и что с Вами "так можно". Скорее всего, именно потому Вы так себя и повели в этой истории.
Думаю, то же самое толкает Вас сейчас на возобновление жизни с не любящим Вас, изменяющим и не раскаявшимся мужем.

Уверенная в себе, уважающая себя женщина:
1. Прояснила бы ситуацию с мужем и поставила бы границы еще когда до нее только "дошли слухи" о слишком частых встречах мужа с некоей дамой.
2. Поняв, что ей изменяют, не стала бы заметать это знание под ковер, а немедленно поговорила бы с мужем и поставила бы ему условием сохранения семьи немедленный его разрыв с любовницей. При отказе или не получении от мужа внятного ответа разъехалась бы с ним.
3. Твердо зная, что муж живет с любовницей, не искала бы пути вернуть его обратно в семью.
Что в Вас мешает так себя ощущать и соответственно себя вести? В Ваши всего лишь 29 (!) лет.

[Delfina]

Это ваша цель, желание на сегодняшний день:

... я хочу вернуть своего мужа.

Это продиктовано любовью к мужу, чувством собственничества, страхом остаться без мужа, одной, разведённой?

Я бы перефразировала ваша запрос после прочтения вот этого:

репутация у нее, мягко говоря, не очень: слабА на мужской пол. Просто, видимо, другие мужики были «умнее», а мой в таких делах особо не искушен, вот и принял всё за «большое и светлое чувство». Она пьет практически каждый день. Каждые два дня выгоняет моего мужа из дома, потому что он отказывается купить ей выпить. Он устроился на вторую работу, в ночь, так что практически не живет ТАМ, всё время работает.

Я хочу "спасти МОЕГО мужа от этой гадкой женщины-алкоголички и блудницы".
Скажите, насколько ваше желание "спасти" мужа продиктована любовью ( а любовь-это уважение, терпение недостатков другого, доверие) к нему? И надо ли спасать того, кто вас не просит об этом?

То, КАК вы описали мужа, уважения к нему у вас мало:

Муж человек спокойный, немного инфантильный, с ленцой, добрый и отзывчивый. Никогда не был инициатором конфликтов между нами и первым шел на примирение.

Ну раз первым шёл на примирение, то вы и привыкли к этому. Возможно, скандалы вам нужны были, чтобы эмоционально окрасить жизнь с мужем -инфантилом, так хоть какие-то эмоции. Ведь не так просто вы скандалили. Вы хотели доораться до мужа. Какую информацию вы хотели ему донести? Так ли хорош был ваш брак? Были ли вы счастливы в этом браке? Были ли удовлетворены ваши главные потребности в браке?
Вы уже подали на развод, муж свои вещи забрал, о вас слышать не хочет, головой ушёл в работу. Может быть, эта женщина "помогла" ему убежать от чего-то, что мучало его. Был ли он счастлив рядом с вами? Мог ли он удовлетворить ваши потребности, способен ли на это вообще? Я не хочу измену оправдать. Измена всегда мерзкая, основана на лжи. Хочу лишь ВАМ показать, что не надо мужа "возвращать". Не надо его спасать, подставлять свои хрупкие плечи. Спасайте лучше себя!
Про потребности личности в семье в этой статье:
https://realove.ru/main/family?id=264

[Delfina]

Вот вам ещё одна статья к размышлению "10 отличий эмоционально зрелых людей":
https://realove.ru/main/infantilnost/10 ... lyudey.htm