Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Вы об этом уже писали в самом начале, как только открыли тему:
потому что я такая, что мне необходимо изменится, что если я изменюсь, то он перестанет гулять, я верила в это, но спустя время поняла, что причина конечно есть и во мне и в нем.
Зачем вы это повторяете или что-то изменилось с тех пор? По-моему, ничего. Или вы продолжаете по десятому кругу в течение 8 лет слушать от вашего почти бывшего мужа одно и то же? Вам самой не надоела эта пластинка?
Вы, кстати, работали, есть ли у вас образование, чем вы, помимо семьи, занимались?
Pushok, ну правда, прекращайте слушать и верить бреду, есть у безответственых такая фишка, в их поступках всегда виноват кто то другой. Ему тяжело принять мысль, что это он редиска. Хочется же быть хорошим в глазах других.
Не принимайте вины за измену на себя, если применить его модель к вам, то вам можно во все тяжкие пуститься, из за его измены. Однако вы же держитесь и даже в пику ему не бросаетесь искать утешения в других?
Измены- это его выбор, основанноый на его системе ценностей. Что бы ему любимому всегда было хорошо и тетка под боком.
"Вы, кстати, работали, есть ли у вас образование, чем вы, помимо семьи, занимались?"
У меня высшее образование, да я работала и раньше и сейчас. Просто у меня комплекс "жертвы", это мне передалось из моей семьи, моя мама так себя ведет до сих пор.
Ну если вы в курсе того, что у вас комплекс, то почему не работаете над его избавлением? Или вам выгодно не выходить из этого состояния? Вы какие-то бонусы получаете за то, что на протяжении 8 лет были жертвой и сейчас ею остаетесь?
"Вы какие-то бонусы получаете за то, что на протяжении 8 лет были жертвой и сейчас ею остаетесь?"
vera pavlovna Свой человек" - нет, бонусов я не получаю. Раньше я этого как то не замечала, сейчас, когда прошло уже время и сняв розовые очки, а также видя со стороны свою маму я понимаю, что я все эти годы вела себя точно также, пыталась все время угодить, чтобы "любимому" только было хорошо, а человек этим пользовался ровно столько - сколько ему было это выгодно, сейчас когда ему стало не выгодно со мной жить - он во всем меня обвинил и ушел, но мне очень не нравится "мягко говоря" его раздражение и неуважение ко мне, с учетом того, что у нас есть общий ребенок и нам необходимо как-то пытаться поддерживать наше формальное отношение ради сына. Как оказалось избавится от комплекса жертвы не так просто, когда ты уже огромное количество лет прожил "жертвой", тяжело... И муж умеет давить на меня и выставлять меня перед всеми дурой.
Дорогая! Хочется поддержать Вас. Хочу Вам по секрету сказать, что Вы сильная и можете, все можете сами, без оглядки на бм и темное прошлое. У Вас есть сын, у Вас есть Вы, Вы сами знаете, что для Вас хорошо, а что плохо, что приятно, а что НЕ приятно. Когда приближается "унижение" и откуда дует этот ветер Вам тоже известно, Вы это чувствуете заранее, опыт что называется "не пропьешь". А теперь громко и четко скажите себе: я НЕ позволю себя унижать, обвинять, оскорблять жестом или словом. Я больше никогда не буду играть по чужим правилам, я не буду "сливным бачком" для чужих негативных эмоций! Я достойна смелой, хорошей, веселой, осознанной жизни, я не буду больше "изображать жертву", отныне это не моя роль! Ну как? Получилось? Вот так и повторяйте себе по нескольку раз на дню! Я достойный человек, я достойна лучшей доли и никто не сможет меня убедить в обратном. Спокойно так скажите себе, потом по упражняйтесь на других людях. С улыбкой, уверенно, не нравится разговор - мне сейчас не когда, поговорим об этом позже, мне нужно "то то и то то", эту тему мы не будем обсуждать! И точка. Не пускаться в прения и пререкания, пресекать препирательства с его стороны. Хочу Вам открыть маленький секрет, как правило, все наши бм, как из здесь называют "предатели", а на мой взгляд просто несчастные заблудившиеся люди, почти все они безответственные, они слабые люди, груз ответственности за развал семьи для них не посильная ноша, вот они все без исключения (и ваш в том числе) без конца пытаются переложить этот груз на чужие плечи. На чьи плечи? Догадайтесь с трех раз. Это правило такое. Просто это надо принять как данность, как аксиому. А исключения если бывают, только подтверждают правило. Поэтому. Четко, спокойно, даем "отворот поворот" этим нападкам "неприятеля". Я со своим бм уже более года воюю. Но сейчас нападок уже меньше с его стороны. Я в свою очередь тоже стараюсь с ним по минимуму пересекаться. Берегу свое душевное и физическое здоровье и хорошее настроение. Чего и Вам желаю!
Кто вам сказал, что вам нужно поддерживать какие-то отношения ради ребенка? Отношения поддерживают, если они нормальные, адекватные, здоровые, а у вас же - садо-мазо на протяжении 8 лет: муж над вами издевается, а вам без его обвинений уже некомфортно, раз вы по сей день их слушаете. Ребенок в данном случае лишь предлог, чтобы вы получили свою дозу унижений, а муж - поглумился над вами. Как только вы избавитесь от комплекса жертвы, то ваш муж сам отвалится от вас.
Дорогая Пушок! Где-то здесь на форуме я прочитала одно ироническое сообщение форумчанина-мужчины, ник не помню. Но смысл сводился к следующему: "вы хотите знать все свои недостатки? А Вы еще раз позвоните своему бм и все про себя узнаете!" То есть мы все, так называемые "оставленные и брошенные", а на самом деле - освободившиеся от тяжкого бремени предательства улыбающиеся и счастливые женщины, мы все время от времени впадаем в панику и в неуверенность оттого, что вынуждены общаться с бм - ну как же - дети то общие! И тут мы из уверенных в себе женщин превращаемся в каких-то сгорбленных не уверенных растяп, позволяющих топтаться по своему самолюбию. Ну мы же с вами не растяпы, правда? Выше нос! Просто улыбнитесь сейчас, читая эти строки! Как там в песне поется: "и не испортят нам обедни злые происки врагов!"
Очень нравятся мне советы Иосифа Бродского в его лекции - нобелевская речь, там тоже поэт ненароком коснулся комплекса жертвы, так как этот комплекс общечеловеческий и каждый человек в своей жизни хотя бы раз его испытывает. Вот как советует поэт проходить через это испытание. Возьмите на заметку. Я вот время от времени, когда накатывает, ищу и перечитываю эти строки.
"…Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным
ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю,
государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную
высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы
подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.
…Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство
– понятие абсолютное, а не разменное …То, что делают ваши неприятели,
приобретает своё значение или важность от того, как вы на это реагируете.
Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были жёлтым, а не
красным светом. Не задерживайтесь на них мысленно или вербально; не гордитесь
тем, что вы простили или забыли их, – на худой конец, первым делом забудьте.
Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения; так,
возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть
забытым короче перспективы быть прощённым."
Вот прошло уже немного больше месяца как ушел мой муж. Бывает по разному: то накатит, что совсем беда, то отпустит. Но пришла сюда я за другим вопросом.
Милые женщины может кто-то сталкивался с вопросом - бывший муж водит ребенка к любовнице, у которой двое детей, ребенок молчит - но когда я его долга расспрашивала, услышала:"Папа мне сказал что мы должны пойти к тете Оле, у тети Оли двое маленьких детей, он должен их смотреть. Когда я пришел к тете Оле, она варила мне макароны и папе, а я катал машинку". Когда я сказала БМ, чтобы он не водил туда ребенка, он мне ответил, так я и не возу (соврал вообщем). Подскажите как в такой ситуации себя вести, если муж ложил огромный и большой болт на маму??? Мне неприятно, когда я вечером жду сына, душа выворачивается на изнанку, а муж когда там с сыном не снимает трубку..................
удалено. Анкоридж Но скорее всего вам скажут, что муж имеет такие же права, как и вы, и может с ребенком ходить в гости к кому угодно, если это не угрожает жизни ребенку. Во всяком случае, так сказали моей подруге, которой тоже не нравилось, что муж таскает ребенка к новой пассии: через полгода у нее, у подруги, появится новый мужчина, который тоже будет общаться с ребенком, то есть с мужем окажутся в равных положениях, и муж тоже может заявить, что против общения непонятного дядьки с чадом. Не манипулируйте мужем через ребенка. Он хочет общаться с отцом и проводить время - пусть делает так, как считает нужным. А сейчас вы больше думаете о себе. Уверена, что через некоторое время тетя оля сама не захочет, чтобы чужой для нее ребенок присутствовал в их доме, и проблема исчезнет сама собой. Поэтому наберитесь терпения. 8.7.1. Публикации любой ложной информации.
8.1.1. ...непочтительность по отношению к участникам форума.
Да, мне больше самой неприятно, что ребенок общается с тетей олей, мне даже очень искренне обидно, что мой БМ больше занимается чужими детьми, чем своими, поэтому начинаются своего рода манипуляции, очень о них сожалении, но обида и злость не дают справится с этим.
Дорогая Пушок. Вам не приятно, что ребенок общается с тетей. Вы можете поговорить об этом с бм, что он об этом говорит? Ведь если проблема есть, ее надо обсуждать и как то решать. Моя "фея" - психолог, бм предложил сразу отвести дочку к ней, чтобы она с ней позанималась. Я сказала, нет это не нужно. И все, больше он таких вопросов не задавал. Знаю, что старшие дети сами отказались от знакомства с феей, но с ее детьми он все же среднего познакомил. Мне тоже было не приятно, но я это пережила. А вот про то, что бм занимается чужими детьми, вы это о чем? Вы же развелись, и чем он там занимается ВАс вообще не должно волновать. Кроме того, если Вы выйдете второй раз замуж, то конечно вы хотели бы в новой семье, чтобы вместе заниматься детьми вашими от первого брака, не так ли? Так почему же вы в этом отказываете своему бм? Где логика? Не понятно. А вот пропорция времени, что ваш бм уделяет и тем и этим детям, это безусловно, его зона ответственности и этот вопрос вы не вправе, не в силах и никах не сможете проконтролировать. Скорее наоборот, чем больше и назойливее будете требовать чего-либо, тем меньше желания это делать будет у бм. О каких "своего рода манипуляциях" Вы пишете? Ваши обиды понятны, но здесь вам надо работать над собой, обида это непродуктивное чувство. Да и почему злость? Разберитесь в себе, пожалуйста. Задайте например, себе такой вопрос: чего я хочу? чего добиваюсь? кому от этого будет лучше? не нарушаю ли я при этом границы личности других людей? что я могу сделать, чтобы добиться желаемого? Вот в конструктивном ключе и решайте проблему.
Я с мужем официально еще не развелась, вещи свои из дома он пока не вывез. Разговаривать с мужем по поводу того, чтобы он не водил ребенка - я разговаривала, он сказал, что не водит туда, а ребенок говорит обратное, у меня есть внутреннее чувство, что мой муж хочет забрать у меня ребенка, т.к. я думаю он сказал своей даме, что не уходил из семьи, так как очень любит сына, поэтому дама сказала, забирай сына и будем жить все вместе - ведь мой муж всегда говорил что я такая плохая, вот что меня действительно волнует, а обида у меня о том, что мой муж выбрал женщину с двумя маленькими детьми оставив своего, при этом он продолжает при всех своих знакомых говорить про меня разные гадости и что он ушел, потому что я истеричка и т.д.
1. Он будет до тех пор про Вас всякие слова говорить, пока Вы на это реагируете. Однажды Вы поймете, что все, что он плохого говорит, лично Вас не касается, потому что это его слова. ЕГО слова, которые произносит он, своим языком, и эти слова принадлежат ему, а не Вам. Когда Вы это поймете, то Вам захочется оглянуться и найти взглядом того человека про которого он говорит. Чтобы это ощущение пришло -над этим надо работать, и это придет.
2. Когда мой тогда еще только муж только заикнулся что-то там о "достойной женщине" и нашем сыне - это было настолько нонсенс для меня, что я сказала, что еще хоть раз хотя бы звук о ней услышу в своем доме, то пойду и выдеру ей все волосы, и ничто на свете меня не остановит, и добавила, что ты знаешь, что я так сделаю. Признаюсь честно: я бы так и сделала! Но бм с тех пор ни одного звука про нее не произнес, и детей с ней не познакомил, и всем вокруг говорит, что он живет один.
Признаюсь честно: иногда я смеюсь, когда вспоминаю события трехлетней давности
у меня подобная ситуация, только с внучкой. Мой муж сначала приезжал к внучке, потом начал ее возить к фее, потом с ночёвкой к ним, а недавно приехал в гости к сыну вместе с ней, с подарками, с тортом. Моя сноха сказала, что пришлось поить их чаем, ну не выгонять же ее? Моему возмущению не было предела. Не могу понять, а почему мы должны им, ушедшим, давать детей для общения? Наиграются, напитаются их энергией и дальше счастливые живут неделю со своими дусями, а вы уж тут неделю с детьми живите как хотите:болейте, капризы устраняйте, кормите, поите, спать укладывайте, стирайте и т.д...., а я в выходной такой добренький опять подъеду. Считаю, что ушел- все, иди. и нечего им детей давать, пусть живут без всех бывших членов семьи, а то больно добренькие на час, другой.
Уже бабушка, про внуков ничего не могу сказать, их у меня пока еще нет. Про детей - к сожалению, ограничить общение можно только по решению суда, а это нервозатратное мероприятие, нужны веские основания, не каждая мама подаст в суд на отца своих детей чтобы лишить их общения. Я нисколько не оправдываю блудников и предающих свои семьи отцов, но вот с точки зрения детей, особенно когда детки подрастают, дети очень переживают развод родителей. Детки помладше, дошкольного возраста, могут замкнуться и принять на себя вину за развод родителей, подростки могут устроить бунт непослушания. Детская психика очень тонкий предмет и взрослым надо стараться не решать свои проблемы с помощью детей. Моя дочка 11 лет очень любит своего папу и когда бабушка запрещает ей общаться с ним, она обижается. И средний сын тоже к папе хорошо относится, ругает даже меня, когда я его в дом не пускаю. Только старший меня понимает, так как сам уже готовится к семейной жизни. Это вам взгляд со стороны детей. Я вот сама мучаюсь от этого, саму порою душат слезы и обида, но борюсь с собой, наступаю на горло собственной песне, стараюсь быть холодно-отстраненной и выглядеть достойно хотя бы в глазах своих детей. Пусть общаются. Хуже будет, если папа насовсем про них забудет, а дети будут скучать и тосковать. Пусть уж будет хотя бы воскресный папа.
Искренне спасибо всем за теплые слова поддержки. Моему сынуле 3,6 года. Вчера вечером я забирала его из садика, так он устроил истерику, что будет ждать папу, он хочет быть с папой, я его еле уговорила, что давай поедем к бабушке и дед поведет тебя в парк - он вроде согласился, но весь вечер он спрашивал про папу, потом вечером когда ложился спать сказал - завтра придет папа мы пойдем к тете Оле, стало очень обидно и больно - нахлынула боль, так сильно болела душа, утром проснулась посмотрела на своего сынульку и а он лежит на подушке также ручку свою под подушку кладет, также калачиком лежит как папа, моей обиде нет границ я смотрю на родного сына и думаю как можно было оставить свою кровинку маленькую и пойти воспитывать и растить двух совершенно чужих детей, ведь это ужас................я пытаюсь бороться с обидой но не очень то у меня получается, очень мне тяжело, но я очень надеюсь, что обида и боль когда-нибудь меня покинут.
Не переживайте, автор! я знаю, как вам больно сейчас. У моего БМ родился с любовницей СВОЙ ребенок. Я не знаю, кому из нас тяжелее, вам или мне. Но когда я знаю, что ТОТ ребенок видит своего родного папу каждый день, получает его заботу и внимание, а мой раз в месяц на 2 часа в лучшем случае, мне тоже ой как обидно и больно. Но я понимаю, что изменить я ничего не смогу. Нельзя насильно заставить любить и заботиться. Это не в Ваших силах. Нужно бороться с чувством обиды и злости. Так как это разрушает прежде всего ВАС. Мне помогает только молитва. По другому из этого состояния обиды, гнева, безысходности выйти не возможно.
Пушок, обида и боль покинут вас только тогда, когда вы сами этого захотите. Сын похож на отца - это аксиома, в нем ровно половина от вас и от вашего бм. Сын живет у вас - это счастье, все трудности - это неизбежные трудности роста, все равно это счастье быть рядом с сыном, видеть ему, поправлять подушку перед сном, вдыхать его запах. У вас все это есть и вы счастливая женщина! У моей подруги бм ждал да 10 лет сына и потом через суд забрал сына к себе, теперь она его практически не видит уже 2 года. Но там такой специфический папа, речь не о нем. Ребенок после 10 лет имеет право выбрать, с кем ему жить - с папой или с мамой. У вас есть все шансы успокоится, стать доброй веселой мамой, дать сыну ощущение комфорта и понимания. Говорит о папе? Поговорите с ним о его чувствах. Не блокируйте, не создавайте поле негатива. Обида есть и будет, но надо самой перетягивать себя на сторону радости, мечты и полета. Смотрите в будущее с оптимизмом и по возможности не оглядывайтесь назад.
pushok писал(а):Я с мужем официально еще не развелась, вещи свои из дома он пока не вывез.
Может быть в этом корень обид и боли? Надежда умирает последней, но ее следует убить первой... Где то на сайте пережить ру есть статья о разводе. Там советуют максимально четко отделиться при разводе-расставании эмоционально, юридически, физически. Физически вы уже отделились - не живете под одной крышей. Но в других аспектах еще привязаны к нему, вот эти связи вас и дергают за ниточки. Он там с феей уже строит новую семью, а вы живете иллюзиями или как понимать, что вы еще не собрали ему вещи и не выставили их из своей квартиры? Ваш брак сейчас лишь декорация, это вам что-нибудь дает? Вы ждете, что муж одумается и вернется с раскаяньем? Сколько лет вы готовы ждать этого? Всю жизнь? Постарайтесь спокойно и без лишних эмоций ответить на эти вопросы.
