Помогите пережить развод

[Egoza]

Здравствуйте! Помогите пережить развод, перестать себя винить и начать смотреть вперёд, а не назад!
Мы поженились 5 лет назад. У меня уже был ребёнок от предыд отношений, мне было 33 года, мужу 37. До меня у него были 15 лет отношения с девушкой, из которых он постоянно уходил, заводил новые, но возвращался в итоге обратно. За пару лет до нашей встречи он перенёс ампутацию ноги, стал инвалидом, и опять вернулся к этой девушке. Потом встретилась я. Он в меня буквально вцепился, сразу начал разговоры о том что оч хочет детей, семью, буквально через три месяца сделал предложение. Я немного испугалась такой спешки, отказалась. Однако через полгода забеременела и мы поженились. Все было прекрасно, он был очень внимателен, заботлив. Родился ребёнок и сразу ещё в роддоме у нас произошла первая крупная ссора. Я просила много раз убрать из соцсетей фото бывшей девушки ссылаясь что мы уже женаты, я тебе сына родила, но он сказал твердое нет, плказал характер. Помню как лежала в роддоме и плакала от обиды. В дальнейшем он все года именно таким образом и вёл себя со мной. Как правило, на все мои желания, просьбы, идеи отвечал отказом или соглашался с большим трудом будто не хотя. Из плюсов - муж был не гулящий, оч много работал, развивался, был сдержанным не говорил лишнего и бранных слов никогда. Я его уважала. Мы начали строить очень большую и дорогую квартиру и в семью пришло безденежье. И тут вторая беременность. Были уже большие сомнения, страхи. Но он залетал, убедил меня, что все будет хорошо и я родила ещё и дочь. После ее рождения муж отстранился от меня и семьи окончательно. Стал избегать семейных вечеров, выходных отсиживался на работе посл год делал в новой квартире ремонт. Я была вся замотанная тремя маленькими детьми и бытом, безденежьем годами бессонных ночей, стала нервная, обидчивая, мы отдалились совсем. К слову за полгода до развода я узнала что квартира равно как и все имущество купленное в браке он отписал маме. Был скандал, сильная обида что он за моей спиной обманул нас.
Желание переезжать в эту квартиру почти пропало.
В итоге за две недели до переезда муж обьявил что хочет закончить наши отношения что он разлюбил меня и ушёл, забрав сына.
Прошло полтора месяца, он избегает меня, ходит счастливый, набритый, купил новый гардероб. Я предполагаю у него новые отношения, однако он все отрицает. На развод он пока не подал, вещи свои не забрал. Что мне ждать дальше? Это временное помутнение связанное с трудностями или реальный конец браку и семье? Я в ужасном состоянии, руки опустились на все, апатия. Появилось ощущение что я неудачница, довела мужа своими требованиями, что никого никогда не найду лучше него.

[Elfriede]

Мы начали строить очень большую и дорогую квартиру и в семью пришло безденежье. ..... за полгода до развода я узнала что квартира равно как и все имущество купленное в браке он отписал маме.

Не понимаю. А где в момент оформления строительства этой замечательной квартиры были Вы? Вы же знали, что вы как семья начали проект, который априори предполагает юридическое оформление (договор купли-продажи или долевого строительства, или еще что-то). Вы разве не поинтересовались у тогда еще мужа как вы будете оформлять строительство? Не ознакомились сами с документами? Или, например, когда стройка началась, не поинтересовались о праве собственности на будущее жилье? Вас не насторожило, что Вы сама не подписали никакие документы по квартире, не участвовали в сделке, это вопросов не вызвало?
Странно, что о правовом положении этой квартиры Вы узнали только перед разводом. Это, мягко говоря, большая недоработка с Вашей стороны. Что, разумеется, не делает поступок мужа с оформлением его квартиры на маму менее мерзким. Значит, он уже тогда (а, скорее всего, и раньше) уже планировал с Вами не жить. Впрочем, и тут удивляться нечему. Он же всю жизнь до Вас жил на несколько коек, на несколько женщин, потому это его решение (по квартире и разводу) закономерно. Странно, что Вы совершенно не обратили внимание на его "послужной список" и завели с ним отношения, хотя надо было бежать от него без оглядки. Это же стахановец-многостаночник со стажем.

Вы уже проговорили ситуацию с квартирой с адвокатом? Чтобы понять можно ли оспорить такое положение вещей?

он разлюбил меня и ушёл, забрав сына.

Это как так - забрал у Вас, матери, сына? Вы куда смотрели? Или Вам сын не нужен и Вы его не любите, не хотите его растить? Это же не свой свитер, который забирают без спроса, тут ребенка увели от живой матери. Автор, что с Вами?

И, пожалуйста, потрудитесь сформулировать конкретные вопросы к форуму.

[Egoza]

У мужа строительная фирма, к слову, ещё до встречи со мной со всеми активами оформленная на маму. Квартиру он строил через договор подряда и она висела на балансе фирмы. По окончании строительства он ее оформил на себя, показал документы что он собственник. Я оч обрадовалась, думая что это наше совместное жильё. Однако тень сомнений была и я подняла через полгода документы на эту квартиру и там обнаружилось что он вывел эту квартиру в мамину собственность, а в дальнейшем она переписала ему ее по дарственной, таким образом никакого права на неё в случае развода я не имею. Помимо этой квартиры супруг приобрёл за годы брака ещё несколько объектов недвижимости, которые тоже были оформлены на маму, но этого он особенно и не скрывал, оправдываясь тем, что у него есть большие долги перед налоговой, которые не удаётся списать. Это правда. Да, я сейчас понимаю, что все годы брака муж старательно выводил все имущество из семьи, при этом мы жили в моей квартире на прожиточный минимум за которую он не платил годами и на ней сейчас большие долги.
Для меня эта ситуация тяжела тем, что он обвиняет во всем меня. Мол я ссорилась с ним, заводила речь о разводе в ссорах, поэтому он мне не доверял. Говорит, что я сама профукала семью и его любовь. Мне хочется объективного мнения со стороны, действительно ли я во всем виновата? Устала себя корить и жить с чувством потери, меня все это вгоняет в депрессию, лишает сил.
По поводу ребёнка ситуация гложет меня не меньше. Сыну 4 года, он полная копия своего отца во всем, неимоверно страдал от его отсутствия вечерами, мне порой казалась что у него какой то невроз «по папе» сейчас он забрал его жить с собой в эту новую квартиру, там все оч красивое, новое, папа рядом, все внимание ему. Ко мне сын теперь банально не хочет, когда беру его домой, начинает просится к папе. Плюсом у меня нет совсем родных и я плохо представляю как буду справляться одна с тремя малышами. Да и жилищных условий у меня для них троих нет. Ребёнок постоянно стоит в глазах, но разумом я думаю, что возможно ему будет лучше расти с отцом, при таком раскладе, сердцем - нет. Дочка, наоборот, очень привязана ко мне, на встречи с папой и не особенно рвётся в отличие от сына. Я не знаю, какое решение принять в данной ситуации. Что будет лучше? Какие могут быть последствия для сына, и смогу ли я спокойно жить когда ребёнка нет рядом я не знаю..очень боюсь в этом вопросе принять не правильное решение.

[VitalP]

Здравствуйте!

Что мне ждать дальше?

Что Вы хотите ждать, чтобы он пришёл забрал у Вас ещё и дочь и потом на алименты подал? Решайте вопрос с имуществом с помощью адвоката, как Вам посоветовали в ответе выше.

Это временное помутнение связанное с трудностями или реальный конец браку и семье?

Это временное помутнение, длится у него уже много лет, и навряд ли в ближайшее время его отпустит.

Появилось ощущение что я неудачница, довела мужа своими требованиями, что никого никогда не найду лучше него.

То что Вы согласились стать женой, любителя многочисленных отношений с "девушками", поступили очень неудачно, хотя на удачу рассчитывать в построении семьи, точно не стоит.
Расскажите о своих отношениях до мужа, с человеком, от которого первый ребёнок, это было сожительство? По какой причине, эти отношения прекратились?

[Egoza]

Да, это было сожительство на протяжении 9 лет. Мужчина был старше меня на 10 лет, в разводе. Он был очень веселым, заботливым, компанейским, невероятно щедрым! Баловал меня, всегда веселил, мне с ним было очень хорошо. Но в этих отношениях был червь - его проблемы с алкоголем. Его затягивало с годами все больше и больше в эти запои, я лечила, ложила в больницы, показывала ему своим примером здоровый образ жизни, но все это не работало. Через 7 лет я забеременела, и по-глупости решила что именно ребёнок даст ему смысл жить и отказаться от алкоголя полностью. Однако эффект получился обратный.. последний год он начал распускать руки и я не выдержала и ушла с годовалым ребёнком на руках. К слову, сейчас, он представляет из себя очень жалкое зрелище, полностью спился не работает и выглядит как бомж.

[Egoza]

С адвокатом я консультировалась, и даже не с одним, увы, имущество мамы это имущество мамы и при разводе оно не делится! Сейчас он мне перечисляет содержание, 1500 руб в день на карту. Его офиц заработк 19 тыс, поэтому мои алименты будут смешными, уж лучше сидеть пока тихо и получать на карту эту сумму. Не думаю, что он заберёт дочь, она оч маленькая и чувствительная, ко мне сильно привязана и не смотря ни на что таким монстром я своего мужа не вижу. Да и как он будет справляться с двумя детьми, если он ими вообще никогда не занимался, это ведь непривычная ему нагрузка.
По поводу его многочисленных лав стори я думала, но тут сыграло роль, что все-таки в брак он вступил с инвалидностью, не имея ноги, тут уже по женщинам не побегаешь, да и в достаточно зрелом уже нагулявшемся возрасте

[VitalP]

Плюсом у меня нет совсем родных и я плохо представляю как буду справляться одна с тремя малышами.

Почему у Вас нет родных, где они?

Да и как он будет справляться с двумя детьми, если он ими вообще никогда не занимался, это ведь непривычная ему нагрузка.

А как он справляется с одним ребёнком?

тут сыграло роль, что все-таки в брак он вступил с инвалидностью, не имея ноги, тут уже по женщинам не побегаешь

Вы же его приняли.

по женщинам не побегаешь, да и в достаточно зрелом уже нагулявшемся возрасте

Это заблуждение, и конкретно в Вашем случае, думаю Вы сможете в этом убедиться.

ходит счастливый, набритый, купил новый гардероб.

Говорит, что я сама профукала семью и его любовь.

Да не было у него никакой любви к Вам.

Устала себя корить и жить с чувством потери, меня все это вгоняет в депрессию, лишает сил.

Почему Вы считаете себя виноватой и что Вы потеряли?

[Egoza]

Он озвучил две причины своего ухода: я истеричная и я ему стала противна, вторая- я не нашла общий язык с его мамой и сестрой. В своих первых отношениях я решала конфликты спокойно, там больше эмоции и скандалы исходили от мужчины, я в основном отмалчивалась. В отношениях с мужем роди поменялись он всегда молчал разговаривал сухо, а я постепенно сама не заметила как начала быть вспыльчивой. Возможно сыграли роль роды, беременность послеродовой период. Его нежелание меня слышать, понимать мои эмоции. Я прочитала что это называется газлайтинг. Все навалилось и у меня действительно периодически случались истерики, недоверие и претензии. Я часто уходила спать в другую комнату.
Его мама это отдельная история. Она и сестра были изначально против офиц брака, причина - деньги. Мол зачем, потом же делить придётся, сейчас все разводятся. Думаю эти установки с выводом имущества к маме шли оттуда, из его семьи. Я им откровенно не нравилась, его Мама вела себя со мной мягко скажем неприятно. Я обращалась к нему с этим, что мне тяжело с ними общаться, давай сократим общение будем жить своей семьей. Но он ни в какую, утверждал что мне все кажется что я имею цель их поссорить. Потом они и вовсе начали меня принижать, указывать на мою никчемность по жизни, мол я ничего не добилась, я вся какая то не такая. Он поддерживал их, говорил обо мне словами мамы. Первые несколько лет наши ссоры происходили в основном из за его семьи. Я виню себя в том, что стала высказывать ему претензии в отношении его мамы и сёстры, не нашла с ними общий язык,, наверное, надо было убирать свою гордость, быть лояльнее, раз для мужа была так важна именно большая семья, он говорил об этом.
Также испытываю чувство вины, за то что не поддержала его в ремонте. К слову весь дизайн проект был сделан мной, как я хотела. Но мне так стало обидно, что он за спиной оформил квартиру себе, что я почти перестала участвовать в этом ремонте, вкладывать туда душу. Сейчас мне кажется, может не надо было делать акцент на том чья это квартира а просто жить помогать мужу и переезжать туда.
Он всегда говорил что атмосфера в доме зависит от женщины, а ты создала плохую атмосферу, я домой идти не хочу. Да и ушёл он со словами мол зачем ты мне такая нужна!!
Знаете, я так отвратительно и никчемно себя не чувствовала никогда как после его ухода. Я даже в зеркало смотрю на себя с трудом теперь, оч упала самооценка. Мне стало казаться что на мне какой то крест, мне почти 40 лет у меня трое детей и ни одни отношения не сложились. Наверное, со мной и правда что то не так.
Пишу это и плачу...

[andrew_borzunkov]

Мне хочется объективного мнения со стороны, действительно ли я во всем виновата? Устала себя корить и жить с чувством потери, меня все это вгоняет в депрессию, лишает сил.

В ссорах и разрушении брака обычно виноваты оба. О муже многое говорит его поступок - забрать совместно нажитую квартиру - поступок, как минимум, непорядочный, как максимум, с признаками мошенничества (но тут нужен грамотный юрист). Так что Вам точно не следует взваливать всю вину на себя.

Насчёт сына - сложный вопрос. Судя по Вашим словами:

Сыну 4 года, он полная копия своего отца во всем, неимоверно страдал от его отсутствия вечерами, мне порой казалась что у него какой то невроз «по папе» сейчас он забрал его жить с собой в эту новую квартиру, там все оч красивое, новое, папа рядом, все внимание ему. Ко мне сын теперь банально не хочет, когда беру его домой, начинает просится к папе. Плюсом у меня нет совсем родных и я плохо представляю как буду справляться одна с тремя малышами. Да и жилищных условий у меня для них троих нет.

-- ситуация неоднозначная. Исходите из интересов ребёнка. Может, действительно, так будет лучше?

[Egoza]

Мой отец умер, Мама живет в другом городе, но она оч сильно болеет, живет на капельницах, у неё больное сердце и даже приехать не может. К себе по этой причине и не зовёт. Говорит мол вот ты переедешь детей перевезешь а я умру и останешься в незнакомом городе одна. По телефону мы общаемся каждый день и она оказывает мне большую моральную поддержку.
На вопрос что вы потеряли могу ответить следующее: я потеряла мужа, отца детей, свою семью. Я столько сил вложила в эту семью! Роды одни за другими, трое детей и быт за пять человек все было на мне. Не подумайте, я всегда следила за собой, была накрашена надушена, старалась не превратиться в курицу! Закончила высшее образование заочно, читала развивающую литературу, при наличии времени.

[Egoza]

Хорошо, что я нашла ваш форум, именно сейчас все прописав и перечитав заново, я начала осознавать, что мой муж просто напросто нас предал, не захотел работать над отношениями, сохранять семью. Да, хоть он и отрицает по всей видимости у него новое увлечение, иначе он не ходил бы такой довольный набритый и счастливый.

[VitalP]

Женщины более эмоциональны, чем мужчины и да, роды тоже могли повлиять, но ведь ваше недоверие и претензии имели основание. Жена для мужа самый близкий человек, соответственно муж для жены, а дети, родители и т.д. это уже потом. Для Вашего мужа на первом месте, его мама и сестра получается. Как Вы могли найти общий язык с людьми, которые изначально были настроены против Вас и при этом Вас унижали? Потерять чувство собственного достоинства, унижаться всю жизнь перед ними? Я не вижу тут никакой гордости.

Сейчас мне кажется, может не надо было делать акцент на том чья это квартира а просто жить помогать мужу и переезжать туда.

Да снимите уже "розовые очки", он бы и в этом случае Вас бросил и было бы ещё обиднее. Вам не нужно за это себя винить.

Он всегда говорил что атмосфера в доме зависит от женщины, а ты создала плохую атмосферу, я домой идти не хочу. Да и ушёл он со словами мол зачем ты мне такая нужна!

! А муж должен унижать свою жену, совместно со своими родственниками и вкладывать деньги не в семью(муж, жена и дети), а в семью(мама и сестра)? Да Вам сейчас тяжело, как и многим людям было тяжело, когда они обратились на этот форум, но и многие из них справились с этой тяжестью. И Вы должны это сделать, только дело тут не в самооценке, она может как стремительно подняться, так и упасть, а дело в том, что Вы должны принять себя такую, какая Вы есть, полюбить себя. Вы ничего не ответили о своих родственниках? С сыном, я так понимаю, занимается его мама и сестра?

[VitalP]

Про родителей прочитал, сразу не заметил. Скажите, а город, в котором Вы сейчас живёте, он Вам ближе и знакомее, чем тот где мама? И в чьей квартире Вы сейчас живёте?

я потеряла мужа

Вы уже начали понимать, что Вам такой муж не нужен.

отца детей

Он может быть хорошим отцом и не являясь Вашим мужем, надеюсь для этого и взял сына к себе.

свою семью. Я столько сил вложила в эту семью! Роды одни за другими, трое детей и быт за пять человек все было на мне.

Семья это когда муж и жена движутся к одной цели, вместе, в любви, верности, честности и детишки за ними.

[Egoza]

Я ответила про родственников, сообщения висят выше, возможно, вы не увидели.
Периодически я звоню сыну, на вопрос, чем он занимается, отвечает, что смотрит мультики. Конечно, Мама и сестра ему помогают, всегда на подхвате.

[Egoza]

Я живу в этом городе с рождения, родственников нет, но есть подруги, правда, после трёх декретов их осталось не много, но все же есть. Мама с мужем после выхода на пенсию переехала в среднюю полосу, там город больше, по стоимости жилья, немного дороже. По стоимости на продукты, наверное, дешевле.
Да, я начинаю понимать, что такой муж мне не нужен. Скорее всего он просто мной увлёкся из за моей внешности (поклонников всегда было много) настроил иллюзий, хотел семью, а на деле быстро понял что все это не просто, сложно и не интересно и его запал угас. В ссорах он последние пару лет говорил, что я дурак, что на тебе женился! Я больше никогда не женюсь!
Хотя и говорил, что любит, в принципе даже не задолго до своего ухода говорил это. А потом сказал, что разлюбил.
А ещё он всегда, как мантру, повторял, что я своих детей никогда не брошу! Надеюсь, что эти слова окажутся более серьезными, чем слова о любви.

[Egoza]

Меня ещё очень гложет такой вопрос и я часто думаю, не в нем ли вообще причина его охлаждения ко мне. Дело в том, что интим у нас был с его инициативы первые полгода, а потом он начал его избегать. Инициатива, большей частью стала исходить от меня. Потом я забеременела и интим исчез вообще. Он это объяснил тем, что боится спать с беременной женщиной. Я родила, однако интереса с его стороны ко мне так и не возникло больше. Я начала задавать вопросы. Были ответы об усталости, о том, что болит его нога, потом сказал что вообще упало либидо с возрастом. Я начала мучаться, решила, что он может ходить к бывшей подруге. Однако он тогда полностью перестал следить за собой! Он не мылся, извините, неделями, ходил весь грязный, носил рваные и разные носки. Телефон его всегда был на виду, он ничего не скрывал. Туалетными принадлежностями и парфюмом он вообще не пользовался. Понимаете, полное отсутствие признаков любовных отношений на стороне, но при этом отсутствие интимной жизни дома. Он отрастил бороду, ходил очень не опрятный. Не мыл свою машину по году. Я очень переживала, пыталась много раз выяснить причину, почему он так охладел, обрюзг. Но незадолго до его ухода интим вдруг вернулся! Но в какой-то странной, пошлой форме. Без любви и ласки, с проявлением какой то пошлости и грубости.
Поэтому для меня сейчас его сияющий вид, набритое лицо и новый гардероб это явные признаки появления симпатии.
Может дело все-таки в том, что у него пропал интерес ко мне как к женщине давным давно? Может мой муж тоже мучался, пытался сохранить семью, но жил уде давно не любя?

[Egoza]

Это мой первый опыт, когда меня отвергли. Из предыдущих отношений я уходила сама, как правило, и особенно, не страдала. А сейчас меня раздирает какая-то депрессия, уныние, боль, я противна сама себе. Хожу как машина по дому и делаю все на автомате. В голове все время крутятся мысли, как такое могло произойти? Анализ событий, фактов, ошибок. Анализ себя, его.
Мне оч не нравится мое психологическое состояние, боюсь, как бы психика не пострадала. Может вы мне посоветуете какие-то техники или Книги по психологии, как мне пережить этот стресс, перестать думать обо всем и начать жить как раньше, но уже просто без него!
И ещё меня беспокоит, что он не забирает вещи, не подаёт на развод. Может мне это самой сделать? Или это все-таки означает, что он неуверен до конца в своём решении и мне не стоит торопить события?

[VitalP]

Вы лучше подумайте, почему потратили 9 лет на жизни, с сожителем-алкоголиком и 5 лет со своим мужем, и вспомните, сколько радости было в ваших этих отношениях? Думаю после этого Вам не захочется жить, как раньше. Получается Вы потеряли отношения, в которых страдали, а теперь страдаете об этой потере.

Может вы мне посоветуете какие-то техники или Книги по психологии, как мне пережить этот стресс

Читайте темы на форуме, читайте статьи на этом сайте, а также его "братьях" реалове.ру и реалисты.ру, про любовь, зависимость и многое другое. Ещё Вас мучает вопрос: как такое могло произойти? Лучше задаться вопросом: для чего это произошло?

Или это все-таки означает, что он неуверен до конца в своём решении и мне не стоит торопить события?

Во всём он уверен давно, нельзя вот так: сегодня люблю, а завтра не люблю и мы расстаёмся. А вот Вы не уверены пока. Займитесь пока своим духовным здоровьем, читайте что Вам посоветовал и детишками займитесь, им нужна уверенная, радостная и любящая мама. Не отчаивайтесь!

[Korbette]

Егоза, читаю вас и как будто свои диалоги с бывшим мужем узнаю. Не давайте себя в обиду. Не давайте себя обесценивать. Не позволяйте никому так с собой обращаться. Вы ценность, человек, женщина, мать, вы достойны уважения и справитесь. Зачем вам такой брак? Вы с этим что то можете сделать? Вы будете это делать или нет? Ответьте себе сама на эти вопросы. Не бойтесь. Часто нам мешает страх и ограничивающие убеждения. Когда закрывается одна дверь, то тут же открывается другая. Но вместо того, чтобы открыть новую дверь и шагнуть туда, мы сидим и смотрим на старую и закрытую. Некоторые в этом состоянии находятся долго, всю жизнь. Если хотите примеров, их много. Почитайте истории в семейном разделе. Ну и пора взрослеть и учиться, это та самая новая дверь для вас. Ребенок уже с вами не живет. Вы в декрете? Вы знаете, что можно добровольно пойти к нотариусу и подписать там соглашение об уплате алиментов в твердой сумме? И что все это можно сделать прямо сейчас, в браке? Если муж такой ушлый и предусмотрительный, хочет минимум ответственности и оставить вас ни с чем, то чего хотите вы? Почему так легко отказались от ребенка? Это неудобные вопросы. Но отвечать на них правдиво все равно придется, хотя бы самой себе. Вас там не любят. Можно спрогнозировать, что о вас будут говорить ребенку, вы его потеряете, он будет всем говорить ту неправду, что вложат в его неокрепшие уши отец и те родственники. Ничего хорошего про вас они не скажут. Вы это осознаете?

[Narine]

Из плюсов - муж был не гулящий, оч много работал, развивался, был сдержанным не говорил лишнего и бранных слов никогда. Я его уважала.

Трудолюбие, сдержанность, не употреблял бранных слов. Это я понимаю.
А что означает "не гулял", если он наотрез отказался убрать … чего там? фото своих дамочек, да? Отказал в этом своей жене, только родившей сына. Это вы как расцениваете? Как отстаивание принципов, что ли?
Он неверным был, неверным отстался. Как вы могли этого не видеть?

Вопрос номер два: что значит "развивался"? Сейчас многие говорят про какое-то развитие — что это означает, поясните, пожалуйста.

[Elfriede]

Также испытываю чувство вины, за то что не поддержала его в ремонте. К слову весь дизайн проект был сделан мной, как я хотела. Но мне так стало обидно, что он за спиной оформил квартиру себе, что я почти перестала участвовать в этом ремонте, вкладывать туда душу. Сейчас мне кажется, может не надо было делать акцент на том чья это квартира а просто жить помогать мужу и переезжать туда.
Он всегда говорил что атмосфера в доме зависит от женщины, а ты создала плохую атмосферу, я домой идти не хочу. Да и ушёл он со словами мол зачем ты мне такая нужна!!

Автор, дорогая, Вам надо бы понять несколько вещей.

1. Муж хотя бы на уровне инстинктов понимает, что сделал большую подлость, предав Вас и семью. Потому, чтобы чувствовать себя получше, ему надо найти обоснование этой подлости, и таким обоснованием в подобных случаях обычно является представление жены законченной мегерой, с которой ну никак нельзя было жить. То есть чтобы было ощущение, что это не он подлец, а это Вы виноваты. Будь Вы хоть бриллиантовая, он бы все равно поступил так же.

2. Наша женская часто распространенная ошибка в том, что мы пытаемся заслужить любовь. Нам зачастую кажется, что если бы мы обслуживали своего властелина лучше, если бы мы танцевали вокруг него с бОльшим изяществом и усердием, если бы были безупречной феей домашнего очага, то все могло бы быть по-другому. В большинстве случаев (я не беру совсем пограничные случаи, когда дома полный бардак, хотя и тут есть подобные примеры) такие наши умозаключения ложны, ибо они не о любви, а о труде домработницы. А любовное отношение мужчины строится не на этом, оно строится на том ценна ли ему эта конкретная женщина или нет. И если женщина любовной ценности в его глазах особо не имеет, то хоть упахайся по дому - очков ты себе в этом, как любимая женщина, не заработаешь. Потому прекращайте винить себя в том. что что-то там ему недодали, тряпкой недотерли и борщей недоварили. Ваш во многих отношениях замечательный муж ценным считает только себя, ну, может, отчасти своего сына и уж точно своих родных. Оттого и вел и ведет себя так. Вы для него имели ценность как женщина первое время, на стандартном и коротком (так это устроено) периоде влюбленности, но когда он прошел, то ценности почти не осталось. Да и в период влюбленности он, думается, ценил вовсе не Вас, а свои чувства, свои эмоцоии, которые в тот момент были связаны с Вами.

3. То, каким немытым и неухоженным бомжом (Ваш рассказ выше) он ходил какое-то время, это может говорить как о его некоторых внутренних нестроениях, так и о таком известном приеме, применяемом для того, чтобы вторая половина к нему не приставала с супружеским долгом. Надеть на себя грязную ослиную шкуру и вымазать лицо навозом - известный прием чтобы к тебе не домогались с непристойными предложениями.

4. Сын. Вы пишете, что, может, ребенку будет с папой лучше. А что Вы вкладываете в понятие "лучше"? Какую пользу Вы видите от того, что ребенка в основном будет воспитывать отец? Вы подумали чему такой отец его научит? Каким жизненным установкам? Какой воспитает мировоззрение? Ведь на одной чаше весов - бытовое удобство, которое может обеспечить отец, а на другой- душа ребенка и будущая его жизнь.
Вы, пока жили с мужем, не замечали ли, что, возможно, муж планомерно готовил свой уход и поводил разрушительную работу с сыном, морально отрывая его от Вас? Ну. по аналогии с квартирой, которую тоже задолго предназначили для отдельной от Вас жизни?

5. Не забирать вещи и не подавать на развод он может по разным причинам, в том числе чтобы сразу не получить давление от новой женщины насчет брака. И вещи его могут быть ему либо не нужны, либо неуместны (пока) в его новом доме. Не ищите в этом скрытый смысл, это все, думается, просто от того, что так ему сейчас удобно.

5. Ну, и последнее. О том, что Вы вроде как ущербная, что не смогли создать прочные отношения. Так вот, отношения - этому учатся, понимаете? Понимая много про себя, прорабатывая себя и выстаивая новую себя. И обучаясь тому "как надо и как не надо". Это, по сути, просто навык. Потому хорошая новость: Вы можете это все освоить. Читайте сайт, дружественные сайты. Думайте.

[MartinaM]

Я вот тоже не понимаю, о каком развитии мужа вы говорите, если как муж, отец и просто человек он скатился ниже некуда...
У вас очень много заблуждений: он отказался свою бывшую из соцсетей удалять, а вы про какую-то мифическую верность говорите. Где ж тут верность? Ее не было в нем никогда. Измена - это ведь не только секс. Это вот все то, что вы описали.
Верность - это когда у человека есть установка: все для семьи и жена одна на всю жизнь. Когда все нажитое честно делится пополам, а не тайком на маму переводится. Знаю мужей, которые вообще все на жену и ребенка записывают и брачное, и добрачное, а себе ничего, потому что считают, что так правильно. А у вас даже честно нажитое в браке и то слито. Так где ж развитие у мужа? Деградация одна с вашего попустительства между прочим.
Если не предпримите шагов по возвращению сына, если срочно не начнете со всем этим разбираться, можете навсегда потерять ребенка. Подавайте на развод, идите в суд, делайте что-нибудь, время руки заламывать давно прошло. Вас уже обобрали до нитки, еще и сына заберут. А вы все удивляетесь: как он мог. Да вот так мог - «доразвивался»...