и не надо, Ваш муж Вас предал, а теперь хочет рыбку съесть и ещё одну рыбку съесть.не хочу ничего выяснять
Вы же само написали, что то, что сейчас произошло - уже было:
Даже если он сейчас "распутается" и вернётся - как вы можете быть уверены в том,Elardis писал(а): ↑04 окт 2020, 20:24 А похожая ситуация у нас была около 3 лет назад , тоже после дружеских посиделок что-то изменилось , начал говорить, что мы разные, что у него депрессняк какой-то, мы даже разъехались, но потом на почве моей беременности начали общаться , помирились, все было замечательно.
когда "жаренным запахнет" у него всё может поменяться. Как минимум отстранитесь от него, пусть переходит на полное самообслуживание. Раз он Вам не муж, то Вы ему не жена. Это трудно, будет страх, взвешивание за и против, но нужно начать что то делать, иначе он будет наглеть.По поводу развода : говорит , что хоть завтра
Своим поведением, говорите. Знаете анекдот:
Так сходите к юристу чтобы понять про ваши варианты. Оставаться жить под одной крышей после развода это, конечно, только в очень редких случаях стоит потраченных нервов и здоровья. Но так, как вы живете сейчас - зачем это тянуть?
На самом деле ничего замечательного не было. Вы просто были рады, ожидая малыша, что муж вернулся к вам. Если глубоко не смотреть, то да на поверхности вроде всё хорошо.все было замечательно.
Он в свои 29 лет способен на красивые жесты, как сделать предложение в ресторане, но не способен справиться со своими обидами и хотелками.муж ушёл на ДР к другу со словами люблю не могу,в итоге вернулся в 5 утра...Приходил поздно домой , потом вообще на неделю пропал : не приходил, не писал, не звонил и не интересовался, как его ребёнок
А что было бы, если пытался к вам приставать, говорил слова любви, водил снова в ресторан, подарил бы кольцо?обидно, что он даже и не пытался наладить отношения.
Так делает любящий муж, который бережёт чувства жены. Так делает вежливый, чуткий человек, который умеет признать свою вину. Ваш муж не из таких. Виноватым он себя не считает, значит извиняться не за что. И это ваш родной, любимый, самый близкий человек? Возникает вопрос, а так ли он близок и такой ли он родной, или это только в вашем воображение " у меня хороший муж, мы счастливая семья"?Я считаю, что он должен был как минимум извиниться за то, что пришёл в 5 утра ( с кем он был я знаю точно)
Ещё одно доказательство, что мужчина не видит своей вины, видит только ваше "неправильное поведение", а он-то белый и пушистый. Навязывать вину-это всегда манипуляция, муж пытается навязать вам чувство вины, отчаяния, его не волнует ваши чувства, ваша боль. Договариваться и уступать он похоже не намерен, а может, ему это и не надо.В итоге при разговоре он мне сказал, что если бы я себя так не повела, у нас бы все наладилось
А разве лучше расти в семье, где отец изменяет маме (или мама отцу)? В прошлые века так и было: муж изменял, женщина терпела, а то ещё и получала тумаки за возражения и плохое поведение. В 21 веке уже такое поведение изменщиков, как правило, приводит к разводу. В наше с вами время правда, часто горькая, становится нам доступной , и мы вынуждены принимать решение. Вы такая далеко не одна, хотя да боль у всех своя.что ребёнок будет расти в неполной семье
Не факт, что муженёк не будет проситься назад. Важна ваша готовность отстаивать свои границы.собрала его вещи и можно сказать выгнала.
Это нормально и это пройдёт. Все худеют, переживают, проходят все этапы переживания расставания. Поверьте, будет светло и тепло...скоро, будете и радоваться снова, и строить новые планы.Сейчас нахожусь в стадии депрессии, сильно похудела, не лезет в меня еда((
Автор, я понимаю Ваши чувства и сочувствую Вам. Мне тоже было очень неприятно, что мой, тогда еще муж, выносил сор из избы и обсуждал меня и мои действия с посторонними. Это очень, очень горько, это лишает сил и вводит в депрессию. Как этим чувствам противостоять? Никак. Эти чувства надо называть своими именами, горечь, грусть, отчаянье, досада, возмущение, гнев. Прочувствовать, прожить, пропустить их через свое тело, почувствовать, где именно в теле они локализуются, прожить и отпустить. Это сложно, но надо, придется этому учиться, иначе психосоматика вас догонит. А ребенку своему вы нужна здоровая, да и самой себе тоже. Прожили, прочувствовали, отпустили. Теперь профилактика. С этого дня, вот с этого самого момента запретите себе что либо о нем узнавать. Совсем. Навсегда. Почему? Потому что забыть весь этот негатив Вы уже не сможете никогда. Поэтому не вести разговоры ни с кем на больную тему, прерывать на полуслове, пресекать "доброжелателей" и него самого, не смотреть и не мониторить соцсети. Лучше на пару-тройку месяцев вообще туда не заходить. Больше гулять на свежем воздухе. Знакомым ничего не рассказывать и не объяснять. Точка. Почитайте книгу Таунсед "Барьеры". Это про то, как свои личные границы беречь. Жизнь меняется. Поменяется и круг общения. Не надо это отрицать. Да, стадии проживания горя такие: отрицание, торг, горевание, принятие. Всех уже не помню. Все, абсолютно все проходят эти стадии. Вы сейчас на какой?Elardis писал(а): ↑24 окт 2020, 08:07 Неприятно ещё и то, что он обсуждал всю свою насыщенную личную жизнь с общими знакомыми, в том числе и с девушками, говорил, что он со мной в разводе. Когда я читала все то, что он писал, у меня волосы на голове дыбом вставали, такое ощущение, что писал абсолютно неизвестный и посторонний мне человек( Кстати, эти же знакомые не понимают моего решения, мол, с кем не бывает. Иногда мне кажется, что я живу в каком-то своём иллюзорном мире, где есть искренняя любовь и уважение. Я по-другому не умею и не хочу( Обратно проситься он не будет, он меня давно уже не любит, да дело даже и не в этом, он знает, что я его не прощу. Не понимаю, как я не замечала, что он просто играл роль примерного семьянина ( так он сам сказал общим знакомым, что ему хотелось быт таким, но он другой, и играть эту роль он устал и больше не хочет).