Муж «запутался» в своих чувствах

[Elardis]

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей. Мне 33, мужу 29, в браке 8 лет, есть долгожданный , можно сказать, вымоленный ребёнок двух лет. Последние полгода в нашей семейной жизни мягко говоря кризис.ссора перешла в ситуацию до развода. Началось с того, что муж ушёл на ДР к другу со словами люблю не могу,в итоге вернулся в 5 утра, мы поругались и перешли в конфронтацию. Он начал приходить поздно домой, не интересоваться ребёнком, я психанула и уехала к маме на майские праздники . Никаких извинений не последовало. Вынуждена была вернуться домой, так как дома компьютер, а я дистанционно работаю. Он пытался общаться как ни а чем не бывало , а я так не могу. В итоге, он снял кольцо и сказал, что отныне считает себя свободным . Приходил поздно домой , потом вообще на неделю пропал : не приходил, не писал, не звонил и не интересовался, как его ребёнок . Из соцсетей удалил все наши общие фотографии и начал активно лайкать девушек из нашего города. В итоге пришёл домой со словами хочу развод и ушёл ещё на неделю. Я сказала: без проблем, скажи куда прийти, я все подпишу.Потом вернулся со словами : пока здесь поживу, это и моя квартира тоже. На данный момент живет с нами , устроился на новую работу, все также активно лайкает девушек, мне говорит : это мое дело, что хочу, то и делаю . При выяснении отношений говорит, что не может в себе разобраться , что мы отдалились за это время, он не знает, любит меня или нет. На мои вопросы об изменах отвечает отрицательно. Говорит, что тогда вернулся, потому что понял, что не может все так разорвать, переживает, что ребёнок будет расти без отца. А мне тяжело, какие-то бесконечные эмоциональные качели. С одной стороны, я понимаю, что измена была , не может мужчина через 2 месяца размолвки сказать не люблю, не хочу ничего выяснять, хочу развод. С другой стороны, иногда мне хочется верить а лучшее и надеяться, что все решится и встанет на свои места. Хотелось бы услышать мнение тех, кто был в такой ситуации.

[VitalP]

Здравствуйте Elardis! Как вы познакомились? Сколько по времени длились ваши отношения до брака? От кого исходила инициатива, о супружестве? Совершал ли Ваш муж, такие же или похожие поступки до брака и в браке, до недавнего случая?

[Elfriede]

. Хотелось бы услышать мнение тех, кто был в такой ситуации.

В этом разделе гора похожих тем. Читайте и увидите набор мнений.

[Elardis]

Здравствуйте! Познакомились в соцсети по его инициативе, встречались 3,5 месяца. Инициатива исходила от него, было красивое предложение руки и сердца в ресторане ) первые годы буквально носил меня на руках , всем хвастался какая у него замечательная жена. А похожая ситуация у нас была около 3 лет назад , тоже после дружеских посиделок что-то изменилось , начал говорить, что мы разные, что у него депрессняк какой-то, мы даже разъехались, но потом на почве моей беременности начали общаться , помирились, все было замечательно.

[VitalP]

Если он такой любитель свободы, погулять любит, то дайте ему эту свободу. Если отца дома неделями не бывает, ребёнок и так без него растёт и Вам зачем это терпеть? Пусть идёт туда, где зависает неделями и вещи забирает.

не хочу ничего выяснять

и не надо, Ваш муж Вас предал, а теперь хочет рыбку съесть и ещё одну рыбку съесть.

[alkesh]

Здравствуйте.

С другой стороны, иногда мне хочется верить а лучшее и надеяться, что все решится и встанет на свои места. Хотелось бы услышать мнение тех, кто был в такой ситуации.

Вы же само написали, что то, что сейчас произошло - уже было:

А похожая ситуация у нас была около 3 лет назад , тоже после дружеских посиделок что-то изменилось , начал говорить, что мы разные, что у него депрессняк какой-то, мы даже разъехались, но потом на почве моей беременности начали общаться , помирились, все было замечательно.

Даже если он сейчас "распутается" и вернётся - как вы можете быть уверены в том,
что это не повторится в 3й, 4й раз .. в 10й ?

Дело не в том, что он запутался в своих чувствах. Он как раз не путается в своих чувствах - *он просто им следует*, *он только ими и живёт - чувствами и хотелками* - захотелось - стал делать это, захотелось - стал делать то.
Семья стоит не на чувствах! А на верности, на уважении к жене/мужу, на несении ответственности. Не на страсти, не на влюбленности. Любовь - не влюбленность - она конечно сопровождается чувствами, и преобладающие чувства - радость, счастье, благодарность и т.д., и они во здоровой семьи рождаются как раз от того, что жена *знает, понимает", *уверена* в верности мужа, в том что он для неё сделает всё что сможет, что он её уважает и т.д.
(Лучше и гораздо больше написано на realove.ru и про любовь, и про семью).
Ведь, правда, это отличается от влюбленности или страсти, которые в какой-то момент уходят (кто-то набрал лишний вес, кто-то заболел/облысел/ кому-то на горизонте замаячила замена покрасивее и т.д.) ?

Прочитайте тему Лучано (там описано как действовать, и это подходит и для женщин):
viewtopic.php?f=5&t=20678
На каких условиях вы приняли мужа назад в прошлый раз?
Если вы ему тогда четко не сказали: "Если ты ещё раз уйдешь или изменишь" - это будет последний раз - то нет ничего удивительного, что он снова "запутался".
Если вы ему тогда это чётко сказали - то вы знаете, что делать сейчас.

[Elardis]

Тогда он мне клялся и божился, что не было измен, что у него проблемы на работе, внутренний кризис и тому подобное. Потом я, конечно, поняла, что слишком быстро и легко приняла его обратно . Я была беременна, мне как любой женщине особенно в тот момент хотелось иметь крепкое плечо и поддержку. В данной ситуации я с самого начала обозначила свою позицию, своим поведением дала понять, что 2 раз такой номер не пройдёт. Но судя по его поступкам , ему все равно. Мне просто непонятно, как так: человек говорит перед уходом слове любви, а возвращается другим человеком. После его возвращения я неоднократно говорила, просила,чтобы он съехал. Он категорически отказывается. По поводу развода : говорит , что хоть завтра, но все равно буду жить здесь . А мне зачем такой развод, в первую очередь , чтобы прожить всю эту ситуацию, нужно с глаз долой его, а так у меня нестабильное эмоциональное состояние. А я не могу себе позволить расклеиться, у меня малыш, Кострому нужна спокойная, адекватная мама. Ради него я себя стараюсь держать в руках, хотя иногда это бывает крайне непросто (

Пожалуйста, из уважения к тем, кто читает (и нередко отвечает), соблюдайте простейшие правила русского языка, и правила форума (п. 6) - ставьте точки, запятые, двоеточия и т.д. сразу после слова. Пробел ставится после знака препинания. Подробнее написано здесь: viewtopic.php?f=69&t=30020 alkesh

[VitalP]

По поводу развода : говорит , что хоть завтра

когда "жаренным запахнет" у него всё может поменяться. Как минимум отстранитесь от него, пусть переходит на полное самообслуживание. Раз он Вам не муж, то Вы ему не жена. Это трудно, будет страх, взвешивание за и против, но нужно начать что то делать, иначе он будет наглеть.

[alkesh]

В данной ситуации я с самого начала обозначила свою позицию, своим поведением дала понять, что 2 раз такой номер не пройдёт. Но судя по его поступкам , ему все равно.

Своим поведением, говорите. Знаете анекдот:
Жена мужу: Вылезай!
Муж: Не вылезу!
Жена: Кому сказал, вылезай
Муж: Не вылезу!
...
Жена: "Кому сказала, вылезай из под кровати!"
Муж: "Кто хозяин в доме? Сказал, что не вылезу, значит не вылезу!".

Муж в этом анекдоте тоже считает, что своим поведением, ответом чётко даёт понять, кто хозяин.

Я это к тому, что часто бывает, что человек думает, что своим поведением чётко дал что-то понять. Но другой человек может или вообще не заметить, то что ему дали понять, либо истолковать иначе (Например так: "Она это в сердцах сказала, а на самом деле успокоится, а потом и забудет")
Поэтому нужно не поведением давать понять, не скандалом, и т.д.
А по возможности спокойно, собравшись, четко объяснить. Например: "Дорогой мой Петя, если ты ещё раз изменишь/начнешь переписку с какой-то женщиной/уйдешь из дома, то я поступлю так-то, и так-то. Я тебя люблю, но 2го шанса не будет."
Когда человек говорит что-то с внутренним убеждением и не в пылу ссоры, не на эмоциях - то другой человек с большей вероятностью поймет, что это всерьез.
По сути, в теме Лучано про это тоже написано.

А вообще, читайте темы в этом разделе, это действительно помогает понять варианты которые есть у вас, варианты которые могут наступить.

[alkesh]

По поводу развода : говорит , что хоть завтра, но все равно буду жить здесь . А мне зачем такой развод, в первую очередь , чтобы прожить всю эту ситуацию, нужно с глаз долой его, а так у меня нестабильное эмоциональное состояние.

Так сходите к юристу чтобы понять про ваши варианты. Оставаться жить под одной крышей после развода это, конечно, только в очень редких случаях стоит потраченных нервов и здоровья. Но так, как вы живете сейчас - зачем это тянуть?
Ради чего?

[Delfina]

все было замечательно.

На самом деле ничего замечательного не было. Вы просто были рады, ожидая малыша, что муж вернулся к вам. Если глубоко не смотреть, то да на поверхности вроде всё хорошо.
Но ведь это был самообман. Сейчас вы признаете, что слишком быстро его пустили и как бы простили, а фактически мусор замели под ковёр. Вы не рассмотрели вместе проблемы, не обсудили произошедшее. Ну как так, хвастался женой, носил на руках, а потом бац не люблю уже, хочу уйти?! Разве это не сигнал, что рядом с вами мужчина не надёжный, который чувствами живёт, а не волей и разумом? Ну какой он отец? Чему ребенка научит? Вот этому:

муж ушёл на ДР к другу со словами люблю не могу,в итоге вернулся в 5 утра...Приходил поздно домой , потом вообще на неделю пропал : не приходил, не писал, не звонил и не интересовался, как его ребёнок

Он в свои 29 лет способен на красивые жесты, как сделать предложение в ресторане, но не способен справиться со своими обидами и хотелками.
Я не представляю, как с ним можно строить счастливую семью. С эгоистом вообще семью не построить. Захотел ушёл один на день рождения и погулял до 5 утра?! А с вами что? Вы должны это поведение кушать и молчать?
Если вы ещё раз оставите всё как есть, то не удивляйтесь, что так называемый муж укрепится в своем поведении свободного мужчины, он же кольцо снял, живет жизнью мужчины свободного от брачных уз. Ну а ребенок, как водится, это ваша ответственность. Вы же ещё по доброте душевной и от алиментов откажетесь, правда?
Автор, лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Я так говорила себе, когда приняла решение разводиться с мужем, который понятие о верности, как оказалось, имел весьма специфическое, то есть жена верной должна быть, а мужу и гульнуть не грех. Впрочем выбирать лично вам, с кем жить и как.

[Elardis]

Я не веду себя как его жена, он на самообслуживании. От алиментов отказываться даже в мыслях не было. По поводу дистанцирования: я так себя и веду, езжу с ребёнком куда и когда посчитаю необходимым. Наша квартира при покупке была разделена на 2 доли, поэтому он мне говорит, что это и его квартира и ни один суд не заставит его съехать при разводе. Для меня искренне не понятно, зачем он с нами живет? Хочет уйти, пусть идёт. Я его не держу, не плачу и не говорю : люблю, не могу, давай сохраним семью. Но мне, конечно, обидно, что он даже и не пытался наладить отношения.

[Delfina]

обидно, что он даже и не пытался наладить отношения.

А что было бы, если пытался к вам приставать, говорил слова любви, водил снова в ресторан, подарил бы кольцо?
Поверили бы ему?

[Elardis]

Я считаю, что он должен был как минимум извиниться за то, что пришёл в 5 утра ( с кем он был я знаю точно), а не делать мне назло. А вот когда наплевательское отношение продолжилось, вот тогда я подозреваю, что измена была, но доказательств у меня нет, только мое предположение. Измену от отрицает, это неудивительно.

[Elardis]

В том то и дело, что оставлять это просто так я не захотела. Он пытался общаться так, как будто ничего не произошло, а я так не умею. В итоге при разговоре он мне сказал, что если бы я себя так не повела, у нас бы все наладилось. А сейчас , по его словам, мы очень отдалились и не факт, что сможем быть вместе. Я сказала, что согласна насчёт отдаления и готова разойтись.

[VitalP]

Сделайте то, что считаете нужным, только не ждите, что у мужа совесть проснётся, скорее страх потери комфортных условий.

[Delfina]

Я считаю, что он должен был как минимум извиниться за то, что пришёл в 5 утра ( с кем он был я знаю точно)

Так делает любящий муж, который бережёт чувства жены. Так делает вежливый, чуткий человек, который умеет признать свою вину. Ваш муж не из таких. Виноватым он себя не считает, значит извиняться не за что. И это ваш родной, любимый, самый близкий человек? Возникает вопрос, а так ли он близок и такой ли он родной, или это только в вашем воображение " у меня хороший муж, мы счастливая семья"?
Вы можете требовать или ожидать извинения, но вот понимает ли это конкретно ваш муж, можно ли вобще от него ожидать такие душевные порывы? Часто наше воображение, слепота, зацикленность на своих чувствах подсосывают нам то, что мы видеть хотим, и поэтому не видим главного и важного в другом человеке. Мы влюблены сначала, затем " он же муж и отец моего ребенка", он же не может нас не любить и обижать, и вот розовые очки не позволяют увидеть, что муж уже давно не муж, и отец он совсем никудышный и эгоистичный. И опять мысли "но ведь начало было такое красивое, была же любовь", это надо сохранить, сберечь, восстановить. Признать, что "лошадь сдохла" порой тяжёлый труд. Что пора "слазить" ещё труднее. Вот только реальность колит глаза и розовые очки уже не держатся.

В итоге при разговоре он мне сказал, что если бы я себя так не повела, у нас бы все наладилось

Ещё одно доказательство, что мужчина не видит своей вины, видит только ваше "неправильное поведение", а он-то белый и пушистый. Навязывать вину-это всегда манипуляция, муж пытается навязать вам чувство вины, отчаяния, его не волнует ваши чувства, ваша боль. Договариваться и уступать он похоже не намерен, а может, ему это и не надо.

[Elardis]

Как же точно Вы описали мои внутренние переживания. Так оно и есть, надежда умирает последней. А как меня бесит ещё и тот факт, что он начал лайкать девушек в соцсетях, причём именно из нашего города ( есть такая группа, где девушки, желающие, как говорится, себя показать, выставляют свои фото). Я смотрю на все это и думаю, когда все так успело измениться, что я пропустила, где моя вина... и есть ли она... и где мой любящий и заботливый муж...

[Elardis]

Здравствуйте! Хочу поделиться последними событиями в моей жизни. Так случилось, что у меня появился доступ к соцсетям моего мужа. Прочитанное мною повергло меня в шок. Как выяснилось, мой благоверный давно мне изменяет((( самое гадкое осознавать, что мне в это время он признавался в любви, приносил цветы и клялся в вечной любви, а я, дура, верила( Он до последнего отпирался,в итоге я собрала его вещи и можно сказать выгнала. Пишу и плачу, но не от любви к нему, а от того, что другое время не хотела замечать очевидных вещей, из-за неоправданных надежд, из-за того, что ребёнок будет расти в неполной семье. Сейчас нахожусь в стадии депрессии, сильно похудела, не лезет в меня еда((

[Delfina]

что ребёнок будет расти в неполной семье

А разве лучше расти в семье, где отец изменяет маме (или мама отцу)? В прошлые века так и было: муж изменял, женщина терпела, а то ещё и получала тумаки за возражения и плохое поведение. В 21 веке уже такое поведение изменщиков, как правило, приводит к разводу. В наше с вами время правда, часто горькая, становится нам доступной , и мы вынуждены принимать решение. Вы такая далеко не одна, хотя да боль у всех своя.

собрала его вещи и можно сказать выгнала.

Не факт, что муженёк не будет проситься назад. Важна ваша готовность отстаивать свои границы.

Сейчас нахожусь в стадии депрессии, сильно похудела, не лезет в меня еда((

Это нормально и это пройдёт. Все худеют, переживают, проходят все этапы переживания расставания. Поверьте, будет светло и тепло...скоро, будете и радоваться снова, и строить новые планы.

[Elardis]

Неприятно ещё и то, что он обсуждал всю свою насыщенную личную жизнь с общими знакомыми, в том числе и с девушками, говорил, что он со мной в разводе. Когда я читала все то, что он писал, у меня волосы на голове дыбом вставали, такое ощущение, что писал абсолютно неизвестный и посторонний мне человек( Кстати, эти же знакомые не понимают моего решения, мол, с кем не бывает. Иногда мне кажется, что я живу в каком-то своём иллюзорном мире, где есть искренняя любовь и уважение. Я по-другому не умею и не хочу( Обратно проситься он не будет, он меня давно уже не любит, да дело даже и не в этом, он знает, что я его не прощу. Не понимаю, как я не замечала, что он просто играл роль примерного семьянина ( так он сам сказал общим знакомым, что ему хотелось быт таким, но он другой, и играть эту роль он устал и больше не хочет).

[Korbette]

Неприятно ещё и то, что он обсуждал всю свою насыщенную личную жизнь с общими знакомыми, в том числе и с девушками, говорил, что он со мной в разводе. Когда я читала все то, что он писал, у меня волосы на голове дыбом вставали, такое ощущение, что писал абсолютно неизвестный и посторонний мне человек( Кстати, эти же знакомые не понимают моего решения, мол, с кем не бывает. Иногда мне кажется, что я живу в каком-то своём иллюзорном мире, где есть искренняя любовь и уважение. Я по-другому не умею и не хочу( Обратно проситься он не будет, он меня давно уже не любит, да дело даже и не в этом, он знает, что я его не прощу. Не понимаю, как я не замечала, что он просто играл роль примерного семьянина ( так он сам сказал общим знакомым, что ему хотелось быт таким, но он другой, и играть эту роль он устал и больше не хочет).

Автор, я понимаю Ваши чувства и сочувствую Вам. Мне тоже было очень неприятно, что мой, тогда еще муж, выносил сор из избы и обсуждал меня и мои действия с посторонними. Это очень, очень горько, это лишает сил и вводит в депрессию. Как этим чувствам противостоять? Никак. Эти чувства надо называть своими именами, горечь, грусть, отчаянье, досада, возмущение, гнев. Прочувствовать, прожить, пропустить их через свое тело, почувствовать, где именно в теле они локализуются, прожить и отпустить. Это сложно, но надо, придется этому учиться, иначе психосоматика вас догонит. А ребенку своему вы нужна здоровая, да и самой себе тоже. Прожили, прочувствовали, отпустили. Теперь профилактика. С этого дня, вот с этого самого момента запретите себе что либо о нем узнавать. Совсем. Навсегда. Почему? Потому что забыть весь этот негатив Вы уже не сможете никогда. Поэтому не вести разговоры ни с кем на больную тему, прерывать на полуслове, пресекать "доброжелателей" и него самого, не смотреть и не мониторить соцсети. Лучше на пару-тройку месяцев вообще туда не заходить. Больше гулять на свежем воздухе. Знакомым ничего не рассказывать и не объяснять. Точка. Почитайте книгу Таунсед "Барьеры". Это про то, как свои личные границы беречь. Жизнь меняется. Поменяется и круг общения. Не надо это отрицать. Да, стадии проживания горя такие: отрицание, торг, горевание, принятие. Всех уже не помню. Все, абсолютно все проходят эти стадии. Вы сейчас на какой?