Сохранить семью или...

[Latium2505]

Добрый день,
В браке 7 лет. Есть ребенок 5 лет. Женился на коллеге по работе. Она очень подталкивала к этому. Она меня устраивала на тот момент, и я не сильно сопротивлялся. До женитьбы пожили вместе немного. Мне сейчас 32, ей - 29.
После свадьбы в жизни было много рутины, супруга требовала обустройства жилья, потом родился ребенок. Она перестала работать. С самой свадьбы и особенно после рождения ребенка у нее установилось плохое настроение. Я проявлял вялость и апатию в отношениях на фоне ее требовательности. Секс практически исчез из жизни. Когда ребенку испонился год, у меня начали возникать туманные мысли об измене. Через пару лет они материализовались в роман на несколько месяцев также на работе. Когда жена узнала я прекратил связь с любовницей. Уже пару месяцев у нас сложный период выяснения отношений. Она в начале долго и регулярно рыдала, я ее успокаивал, клялся в вечной любви и старался не срываться. У нее через месяц улучшилось настроение, но только после того как после очередной бессоной ночи с истерикой и выяснением отношений я искренне предложил развестись. Тогда она пошла сразу на попятную. Потом стала наезжать на меня за то, что я ее мол шантажирую и поэтому она боится выражать свои негативные эмоции. Она требует от меня, чтобы я активно разъяснил всем знакомым, которые были в курсе моей неверности, что я искренне раскаялся и т.п. На деле я опасаюсь последствий развода для ребенка и поэтому больше не поднимаю эту тему. С другой стороны, понимаю, что с супругой не могу достигнуть той любви и взаимопонимания, которые мне кажется могли бы у меня быть. Секс ей не нравится - озвучивает несколько разных причин, но какая истинная не знаю. Мне нравятся женщины вокруг. Если б не знал как это больно жене, продолжал бы изменять, хотя в верности любовницы не уверен. Жена требует от меня проявлений любви, которые я пытаюсь делать. У меня грустное настроение, так как я не уверен, что люблю жену и хочу ее. Не знаю как разобраться в себе и на что себя настраивать.

[Рассветная]

Она меня устраивала на тот момент, и я не сильно сопротивлялся.

Интересная у вас мотивация к браку: "на тот момент". То есть, проблемы изначально можно не решать. К тому же, вы словно не несете ответственности за свой выбор и решение, вас как будто насильно затащили в брак. А где здесь мужчина, где капитан корабля?

С самой свадьбы и особенно после рождения ребенка у нее установилось плохое настроение. Я проявлял вялость и апатию в отношениях на фоне ее требовательности.

Вам не кажется, что апатия в отношениях от одного супруга может быть напрямую связана с плохим настроением другого? И эта связь работает в обе стороны. Это те самые проблемы, которые нужно решать, искать друг ко другу подход.

С другой стороны, понимаю, что с супругой не могу достигнуть той любви и взаимопонимания

Конечно, не можете, потому что это труд. А вы трудиться не умеете и не хотите ни над собой ни над отношениями. К тому же, семью вы уже разрушили изменой, и теперь отношения нельзя продолжать строить как раньше, они даже не на нуле, они в глубоком минусе и развалинах. А вы продолжаете на себя примерять других женщин и внутренне жене продолжаете изменять.

Скажите, а с какой целью вы женились?

[alkesh]

Здравствуйте.

У меня грустное настроение, так как я не уверен, что люблю жену и хочу ее. Не знаю как разобраться в себе и на что себя настраивать.

Если вы действительно хотите разобраться в себе, то постарайтесь быть честным перед собой, тогда, с помощью форума, вы можете сможете разобраться.

До женитьбы пожили вместе немного. Мне сейчас 32, ей - 29.
После свадьбы в жизни было много рутины, супруга требовала обустройства жилья, потом родился ребенок. Она перестала работать. С самой свадьбы и особенно после рождения ребенка у нее установилось плохое настроение. Я проявлял вялость и апатию в отношениях на фоне ее требовательности. Секс практически исчез из жизни.

Сколько это, "немного" (я про "немного пожили вместе")?

Довольно часто можно прочитать о том, что после свадьбы женщина меняется, и становится требовательной.
Но подумайте сами - если вы подписали важный контракт который влияет на вашу жизнь, ваше будущее, и на будущее ваших детей - например, на покупку дома в ипотеку - то наверно вы бы тоже стали требовательнее к себе, например - понимали бы, что нужно работать чтобы выплачивать.
Я думаю что ваша жена, как и многие женщины, серьезно отнеслась к свадьбе - как к очень важному договору, обещанию быть вместе всегда, верности, .. в перспективе - рождение детей.
А вот вы, похоже, вступили в брак не понимая, что рутина - это нормально. Чтобы были праздники, должны быть обычные дни.
Ну а то, что исчез секс - так это уже следствие, похоже, того, что вы с женой не смогли начать строить семью, отношения основанные на уважении, теплоте, и на близости не только телесной, но и душевной.

Скажите, какая у вас была родительская семья? Какие отношения между родителями? Отец изменял матери?
И еще: скажите честно - вас тут всё равно не знают, а без честности, повторюсь, вы не разберетесь - вы искренне раскаиваетесь что изменяли?

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, сформулируйте свои конкретные вопросы к форуму. И обозначьте с каким запросом сюда пришли.

[Мейт]

Автор, а какие варианты на что себя настраивать?
Или Вы ставите табу на измены, строите открытый диалог и любовь или признаёте, что жить в верности и честности не хотите и ... разводитесь со всеми вытекающими.

[Narine]

А как можно сохранить то, чего нет? Вы разрушили семью, связавшись с посторонней женщиной. Вы запросто кинули и ту женщину и даже не уверены, что вы у нее единственный. Это я к тому, что никакой любовью вы не можете оправдать измену, вы же не влюбились, а просто… захотелось. Вот тогда, когда замаячило связь на горизонте, был бы уместен вопрос: сохранить или нет?

Умилило меня то, что и любовницу вы нашли тоже на работе. А может, и не искали — подвернулось. Далеко ходить не надо, все под рукой.

Вот сейчас вам просто неприятны истерики жены? А вы как бы хотели? А разводом пугать ее не нужно. Поступите по-мужски. Верность, похоже, в ваши приоритеты не входит. Обеспечьте ребенка и освободите женщину. И пока вы вот так способны жить, перебирая подходящих вам на сей момент людей, жениться нельзя.

В семье потребителей не может быть по определению.

[Latium2505]

В форум я написал, чтобы понять как определеиться. Действительно, когда я женился у меня не было четкой мотивации. Я бы с таким же успехом мог и ее жениться. Однако, моя супруга, с которой я на тот момент жил год, безоглядно хотела брака. Так как на тот момент у меня не было опыта, а у нее было до того болезненное расставание, я не достаточно проанализировал ситуацию. Мне не хотелось, чтобы говорили "поматросил и бросил", вроде все было хорошо. Но сразу после женитьбы я не был готов к выстраиванию отношений и супруга была неопытной в этом деле. Ни я, ни она не смогли усилить притяжение. Хотя у нас были и хорошие моменты. Я человек не скандальный и готовый к компромиссам. Наверное, это меня и подвело. Я не ставил жестких условий, а когда ставил натыкался на истеричное поведение супруги. В частности, к примеру, ее раздражало, когда после совместного нахождения в постели и поцелуев, я возбуждался и предлагал заняться сексом. Она говорила, что ей не хватает ласки несексуального плана. Такое положение дел стало систематическим. После рождения ребенка секс практически прекратился. Она хотела, чтобы я был романтичным с ней (как позднее оказалась, таким был её первая любовь). Я слаб в романтике, но мог для нее что-то делать. Понятно, превратить меня в романтичного человека она не смогла. В какой то момент после рождения ребенка (об этом я не писал) она хотела сама развестись со мной и даже уехала с реьенком от меня на месяц. Я тогда приехал к ней и возвратил ее. Очень ревновала меня, если видела, что в соцсетях кто-то меня лайкает. Я тогда не сильно тогда обращал на это внимание, но уверял, что не собираюсь изменять ей. Измена произошла, когда она без острой на то необходимости решила вернуться в наш родной город, а меня оставить работать до окончания контракта в другом. Я ее просил не оставлять меня, но она была непреклонна. Что касается любовницы, то у меня с ней было все прекрасно в основном. Мы с ней ладили и более-менее сочетались. Была конечно некоторая разница в возрасте. Я испытывал к ней яркие чувства и сейчас ее не забыл, хотя мы с ней договорились не общаться и не делаем этого. Теоретически, я бы мог с ней сойтись, но не уверен, как эти отношения могут развиваться. Очень переживаю за ребенка, который мог бы остаться и со мной. Пытаюсь строить отношения заново с супругой. Делаю определенные жесты, говорю ей теплые слова. Иногда чувствую, что хочу быть с ней. Иногда и чаще хочу свободы. Острая фаза переживания измены у нас прошла. Но я не чувствую постоянно большого энтузиазма в себе. Желание создать семью заново сменяется желанием бросить все и строить новую жизнь. Ребенка готов и даже хочу оставить у себя. И готов содержать супругу. Я даже в определенный момент искал ей квартиру для съема. Но я боюсь за нее. Что она плохо будет переживать расставание. Она очень эмоциональна. За ребенка тоже переживаю. Сейчас я пытаюсь построить отношения с нуля. Но супруга много времени проводит в подавленном состоянии. Выясняет множество деталей про любовницу и про наши с ней отношения и похождения. Я ничего не скрываю, так как вычитал, что это нужно делать. Теперь она знает чуть ли ни что я делал в каждый день моей связи на стороне. Связь эта продолжалась ровно время отсуствия моей жены в городе. Сейчас я хочу идти к душевному равновесию и выстраиванию того, что было бы лучше для меня, нее и ребенка. У меня есть сомнения, что иду в правильном направлении. От форума хотел бы советов и инструментов разобраться в себе, наметить цель и идти к ней. Спрашивали, раскаиваюсь ли я в измене. Ответ : скорее, нет.

[Narine]

Спасибо за откровенность.

По вашим претензиям к жене (по пунктам)

Я не ставил жестких условий, а когда ставил натыкался на истеричное поведение супруги

Истерики на ваши требования — так сами ее выбирали, сами не сумели или не захотели суметь поставить себя главой, при первых же нотах истерики предпочитали ретироваться. Проблему решать не захотели.

моя супруга, с которой я на тот момент жил год, безоглядно хотела брака… Мне не хотелось, чтобы говорили "поматросил и бросил"

А год вы ее не матросили? Или как это у вас называется, когда люди сожительствуют без заключения брака? Заключили брак — будто подачку ей кинули. А подумайте и скажите, зачем все же женились? Вы же не любили ее и не любите. Или это вопрос не к вам? Или не вы отвечаете за свое решение жениться. Отвечать — это когда не говорят: я женился, потому что… а говорят: я женился.

Выясняет множество деталей про любовницу и про наши с ней отношения и похождения. Я ничего не скрываю, так как вычитал, что это нужно делать. Теперь она знает чуть ли ни что я делал в каждый день моей связи на стороне.

После этого кошмара вряд ли у вас что-то может получиться в семье. Вы вычитали галиматью и сделали большую глупость, что последовали неразумному, да просто вредному совету.
Память не перечеркнешь. Эти картинки ваших игрищ и забав теперь всегда будут с ней.

Но дело не только в этом, дело в главном: вы не раскаиваетесь и не хотите осознать, что разрушение брака есть очень серьезный проступок. Насколько серьезный, думаю, вы когда-нибудь осознаете, но вряд ли в ближайшее время.
А без вашего раскаяния и покаяния, то есть без осознания всего ужаса содеянного не получится ничего.
Ваше раскаяние — необходимо, но недостаточно. Еще нужно ее прощение. А как простить после всех россказней? Как простить, если никто не просит прощения, не считает себя виноватым.

Я ее просил не оставлять меня, но она была непреклонна

Виноватый назначен. Но это не вы.

Но я боюсь за нее. Что она плохо будет переживать расставание

Дорогой Latium, она не расставание переживает, а предательство. А его можно пережить хорошо?

Я делаю вывод из ваших слов, что вам все это поднадоело, неинтересно. Но вы очень порядочный человек, и не можете отрезать хвост одним махом, вам жалко сразу резать, и вы отрезаете по кусочку. Это, кажется, называется гуманностью?

А по факту: жена такая и сякая, хотя сами же ее выбрали когда-то, а любовница яркая и очень неплохая, хотя, может, и не вас одного любит, но на это наплевать.

… чаще хочу свободы… не чувствую постоянно большого энтузиазма в себе. Желание создать семью заново сменяется желанием бросить все и строить новую жизнь.

Желание перейти в следующий класс сменяется желанием послать все подальше и остаться на второй год. Я понимаю! Семья — это трудно. А ухаживать, красоваться, цветочки и прочее — это гораздо увлекательнее.

И поскольку в вас нет осознания своей ответственности и вины за измены, а в придачу вообще нет понимания, как и для чего создается семья, то ответ у меня прежний: освободите ее от своего присутствия. И если уж готовы помогать, делайте это незаметно, тихо, без напоминаний о своем героизме.
Дайте человеку прийти в себя, ей рано или поздно все равно придется это сделать. Вы никак ей в этом не поможете, и не лгите больше ей.

[Delfina]

Спрашивали, раскаиваюсь ли я в измене. Ответ : скорее, нет.

А теперь представьте, вам сделали больно, предали вас, обманули, всадили нож в спину, а потом хотят от вас радости и веселья, чтобы вы не были подавленным, не были депрессивным. А на вопрос ну ты понял, что сделал мне плохо, обращенный к вашему обидчику, он скажет, да знаешь, старик, я был прав, я не считаю себя виноватым, ведь ты сам виноват, что я тебе нож всадил, ты меня провоцировал долгие годы, ты не понимал меня, доводил.

Захотите вы строить новые отношения с таким другом, товарищем?

Без вашего раскаяния сохранять брак смысла нет.

[alkesh]

Сейчас я хочу идти к душевному равновесию и выстраиванию того, что было бы лучше для меня, нее и ребенка. У меня есть сомнения, что иду в правильном направлении. От форума хотел бы советов и инструментов разобраться в себе, наметить цель и идти к ней. Спрашивали, раскаиваюсь ли я в измене. Ответ : скорее, нет.

Пока вы не признаетесь самому себе, что вы жену предали, и ответственность за это предательство только на вас - настоящего душевного равновесия у вас не будет. Да, скорее всего вы нашли много оправданий своей измене - много форумов, много глянцевых журналов и "умных" книг, некоторые написанные людьми с учёными степенями, где говорится что мужчина по природе полигамен, что инстинкт охотника, что физическая измена не важна, или еще какие-то "логичные" причины вашему поступку.
Но в глубине души вы знаете, что это предательство, ваша совесть еще не умерла.
Когда совесть человека еще жива, то внутри него постоянно - годами, десятилетиями, идёт внутренний спор - человек приводит себе на ум оправдания, но не может успокоить совесть. От этого внутреннего конфликта кто-то заболевает, кто-то спивается, кто-то начинает творить всё более и более страшные вещи.

Вы вот написали, что не раскаиваетесь. Вас никогда в жизни не предавали? Не изменял любимый человек, не предавал друг, не выгоняли с работы ни за что, не обманывал тот, кому вы верили?
Даже если вас не предавали - может предавали близкого вам человека, и вас коснулась его боль, страдание?
Без верности, какие человеческие отношения имеют цену?

Почитайте тут https://realove.ru/main/izmena (да и весь сайт realove.ru)

Может быть вам не хочется читать "мораль". Но пожалуйста, поймите - без вашего раскаяния, понимания *что вы предали, разрушили семью* - все ваши благие намерения будут или бесплодны, или принесут только вред. Обьясню почему.

Вот вы тему назвали "Сохранить семью". Но еще одно заблуждение - вы не можете сохранить семью *в одиночку*.
Максимум, что вы можете на данный момент - *постараться приложить свои усилия к построению семьи заново*. Построение семьи - дело двоих людей.
Без вашего искреннего раскаяния и прощения жены семью не сохранить. Можно сохранить фасад, оболочку от семьи. Этот фасад возможно даже обманет кого-то из ваших знакомых, такое бывает.
Но дети, растущие в таком фасаде, мертвой оболочке, видят и знают правду, знают о нелюбви родителей к другу другу.

Знаете, какими дети растущие в имитации семьи вырастают - даже если финансово все было хорошо- ? Тревожные, неуверенные в себе, не принимающие, не любящие себя, со страхом относящиеся к окружающему миру. По статистике, среди наркоманов и прочих зависимых чуть ли не все - дети из проблемных семей или из семей внешне благополучных, но где между отцом и матерью не было тепла, любви.

Вы скажете: "я, я дам любовь своего ребёнку".
Но на данный момент как вы можете дать настоящую любовь своему ребенку, если вы не понимаете, что любовь означает верность.
Вот вы изменили жене сейчас. А в будущем в ситуации когда вам не понравится поступок ребенка, вы ему скажете: "Ты не мне сын/не дочь"? Выгоните из дома? Не спешите говорить, что вы так не сделаете. В том что вы тут писали видно что вы стремитесь себя оправдать. Точно также оправдывают себя и люди, отказывающиеся от детей.

Вы не написали о своей родительской семье. Я отсюда делаю вывод, что вы сами выросли либо в неполной семье, либо в семье где не было теплоты, любви, между родителями, и между родителями и детьми.
Есть фильм "Нелюбовь" Звягинцева, посмотрите. Может вам станет яснее, что деньги - это далеко, далеко не всё.

Чем раньше вы поймёте, признаетесь себе в своих ошибках, тем больше возможностей, времени трудиться над восстановлением, исправлением.
Да, и еще: вот тут написано про то, что такое любовь: https://realove.ru/main/what_is_love