Предательство мужа, развод

[Kaktotak]

15 октября мы развелись с мужем после почти 6 лет брака. Мне 31 год. Бывшему супругу тоже.
Проблемы в отношениях начались ещё почти 2 года назад. Муж стал холоден, постоянные задержки на работе. Работает он на себя и график не нормированный, приходил почти каждый день в 9-10 вечера. И что меня удивляло никогда не ел. Говорил что перекусил на работе. Тогда у меня и мысли не возникло, почему же так.
Много раз я пыталась с ним поговорить, но всегда натыкалась на стену. «Все хорошо, тебе кажется, я много работаю чтоб дома было все хорошо». Я была замужем, но одинока как никогда. Потом и выходные стали проводить раздельно. Он часто уезжал к родителям, они живут в своём доме, катался на квадроцикле, проводил время с друзьями, но только не со мной. Иногда и сына с собой забирал, со словами отдохни, выспись, а мы там побудем. На мои предложения куда то съездить в 2, провести как то время вместе, всегда один ответ. Возможно, но пока нет времени/работа/финансы не позволяют. К слову бывший супруг зарабатывал очень хорошо.
В феврале 2020 года у нас произошёл серьезный скандал, на бытовой почве. Тогда мне это казалось такой мелочью, но сейчас понятно что это был просто повод уйти. Бывший муж наорал на меня из за пыли на тумбочке ( в детской установили мебель на днях, а я так крутилась между на работой, садиком, готовкой еды что просто напросто забыла вытереть пыль). Он ушёл тогда из дома со словами что я ничего не делаю, я бесполезная.
Я работаю с утра до вечера, ухаживаю и смотрю за ребёнком, всегда готовлю (бывший не готовил вообще, от слова совсем). И тут такие слова.
Я тогда перестала есть. Совсем. Изводила себя, чувствовала виноватой в том что он ушёл. Через месяц мы начали общаться, худо бедно. Жил он у своих родителей. Потихоньку начинали восстанавливать отношения. Инициатором была конечно я. На словах то он и говорил давай начнём все сначала, но действий не было.
В июне он вернулся к нам. Со словами давай попробуем ради сына. Ни ради нас, ради любви. А только из за ребёнка. Я наивная согласилась. Думала что все получится. Все и получалось, как мне казалось. Муж стал более внимателен. Но холодность, ее ничем не скроешь.
И тогда я сделала то, что и привело меня к сегодняшнему дню. Залезла в его телефон. И не трудно догадаться что я там увидела.
Любовь с 20 летней официанткой. Страсть, тёплые слова и подарки. 1,5 года длилась их связь. Я даже не плакала в тот момент, у меня был шок. А бывший муж просто посмотрел на меня и сказал «ну вот все и решилось». И ушёл. На любую мою попытку поговорить он отвечал «я тебе ничего объяснять не собираюсь, подаю на развод. Она меня понимает, ждет, а ты нет. Тебе всегда что то нужно от меня»
Все были в шоке. Родители, друзья. Все говорили он вернётся, он пожалеет. Но я то уже понимала что нет. У этой девушки развязались руки. Она начала выкладывать фото с их прогулок, поездок. Он взял ее с собой к нашим знакомым за город. Я умирала в тот момент. Сидя дома с ребёнком. Меня как будто специально добивали. Как будто я никогда и не была его женой. При каждом удобном случае бывший муж говорил как он счастлив, как ему хорошо и что он меня больше не любит. Помню тот день, когда мне пришло уведомление из суда по почте. Он быстро собрал документы, очень торопился видимо. Развели нас со второго раза, на первое слушание он просто не пришёл, времени не было. Потому что он был с ней.
И вот вчера нас развели. У меня такая пустота в душе, как будто выжгли все сердце, дышать больно. Почти 9 месяцев я живу в постоянном стрессе. Похудела почти на 10 кг. А в моей голове все идут воспоминания как бывший муж добивался меня, как ухаживал, как одаривал подарками, как заботился. Почему все так произошло. Как же все так случилось. Как я могла так долго быть слепа. Почему терпела всю эту холодность и отчужденность. Одиночество. Я ненавижу его за всю эту боль. И ее ненавижу. Молодую девку, которая прекрасно знала обо мне и нашем сыне, которому через месяц будет всего 4 года. Но ее ничего не остановило. Простить не смогу. Понять тем более.
Надеюсь боль со временем утихнет. Но так сложно в это поверить сейчас. Так сложно поверить вообще кому то. Что есть любовь, что кто то полюбит меня. И неужели я смогу кого то полюбить. Я просыпаюсь каждый день и первая мысль это сон, это не может быть правдой. Я плачу каждый день. Пока никто не видит. Храбрюсь перед друзьями, родителями, сыном. И наедине с собой умираю. Меня как будто просто выкинули на помойку. Я никто, ненужная и давно уже не любимая, обманутая. Жалость к себе разрушает. И раздражает. Нужно собраться. Но нет сил ни на что.

[Elfriede]

Дорогая автор, пожалуйста, сформулируйте свои запросы к форуму. Что Вы хотели бы здесь выяснить, обсудить?

[Рассветная]

Милая Автор, очень вам сочувствую. Сейчас вам, конечно, очень больно и горько, и кажется, что поступки и слова мужа - это абсолютная истина о вас, но это не так.

Я никто, ненужная и давно уже не любимая, обманутая.

Из этого верно только то, что вас обманули. Обманул и предал самый близкий человек, но ведь это не о вас, это о нём.
То, что вы ему не нужны и он вас не любит - это ведь тоже о нём. Он не любит не потому, что вы недостойны или не подходите, а потому что он не может любить. Любовь - это всегда труд, преодоление себя, наступание на горло своему "а я хочу". У него же наоборот: он наступает на горло всем остальным, чтобы пропустить "хочу" вперёд. При чём же здесь вы? Разве при том, что по какой-то причине выбрали его себе как самого родного человека.

Вас любит ваш сын. Ваши родители, друзья. Это так много! Вас любите вы сама, нужно научиться себя любить вне зависимости от того, что творят люди вокруг вас. И ещё. Честно говоря, даже радостно, что такой субъект отвалился от вас сейчас, пока вы молоды и полны сил, пока вы не успели потратить на него свою молодость. Вы теперь можете жить и растить сына без предательства, без ножа в спине. Ведь он, этот нож, полтора года у вас в в спине торчал! А теперь у вас есть, наконец, возможность залечить свою рану и подарить любовь сыну, которого, конечно, такое поведение папаши тоже травмировало. И сыну, и Вам самой нужна ваша любовь и ваша сила.

Присоединяюсь к словам Elfriede про необходимость определения круга вопросов, которые вы хотите с помощью форума решить. Это поможет вам самой.

[Kaktotak]

Дорогая автор, пожалуйста, сформулируйте свои запросы к форуму. Что Вы хотели бы здесь выяснить, обсудить?

Я не представляю где найти в себе силы дальше общаться с ним. Общий ребенок, общаться придётся. Сейчас бывший муж ведёт себя очень вызывающе, пытается показать свое превосходство. Деньги на содержание сына не даёт. Подавать на алименты бессмысленно, его официальная зарплата чуть больше мрот.
И не вычеркнешь его из своей жизни. А каждый разговор с ним это как нож в сердце. Мне потом очень тяжело.
Я хожу на работу, стараюсь бегать и ходить на фитнес, гуляем с сыном. Но мысли никуда не уходят.
Постоянно прокручивается в памяти как я его ждала дома с сыном, а он «работал».
И это чувство стыда перед ребёнком, что теперь его папа и мама не вместе.

[Elfriede]

А зачем Вы хотите себя насиловать, заставляя себя общатося с БМ? У вас нет больше общих тем кроме ребенка, и детские вопросы с отцом ребенка можно обсуждать кратко, сухо, холодно, только по делу.
Что у вас с разделом имущества? Вы консультировались с юристом по подаче на алименты, которые можно запросить в твердой денежной сумме?
Что с жильем?

[Рассветная]

И это чувство стыда перед ребёнком, что теперь его папа и мама не вместе.

Так это же не вы убежали из семьи за своими хотелками, почему стыдитесь этого вы? Подумайте - откуда у вас это чувство стыда?

[Kaktotak]

А зачем Вы хотите себя насиловать, заставляя себя общатося с БМ? У вас нет больше общих тем кроме ребенка, и детские вопросы с отцом ребенка можно обсуждать кратко, сухо, холодно, только по делу.
Что у вас с разделом имущества? Вы консультировались с юристом по подаче на алименты, которые можно запросить в твердой денежной сумме?
Что с жильем?

Консультировалась. Но бывший супруг отказался подписывать алиментное соглашение. Вроде мы и оговорили сумму, сказал будет пересылать просто на карту. Но хватило его ровно на месяц.
Пока с сыном мы живём в квартире свекра. Но это тоже не вечно. БМ обещал помочь с покупкой квартиры, но опять же это просто слова.
Теперь он хочет составить график встреч с сыном официальный. Просто страхуется по всем фронтам. А я боюсь что используя свои связи он может сделать все, как ему удобно.
Я и стараюсь разговаривать кратко и по делу. Но бм это видно не устраивает. Он так мне и сказал, деньги перечислю тогда, когда начнёшь разговаривать нормально.

[Kaktotak]

И это чувство стыда перед ребёнком, что теперь его папа и мама не вместе.

Так это же не вы убежали из семьи за своими хотелками, почему стыдитесь этого вы? Подумайте - откуда у вас это чувство стыда?

Всегда думала что брак один и на всю жизнь. И в горе, и в радости. Но из нас двоих так думала только я получается.

[onexsic]

Вам сейчас очень больно, трудно, но это утихнет со временем, Ваш бывший муж подло поступил с Вами, не нужно страдать и прокручивать как было раньше, пусть ликует, все вернётся ему бумерангом. Он очень долго Вас обманывал, теперь Вы учитесь жить пусть и без него, но зато без лжи, придирок. Начинайте жить заново, решайте вопросы с алиментами

[Elfriede]

Консультировалась. Но бывший супруг отказался подписывать алиментное соглашение. Вроде мы и оговорили сумму, сказал будет пересылать просто на карту. Но хватило его ровно на месяц.

Значит, поговорите со специалистами еще, теперь уже по поводу суда.

Я и стараюсь разговаривать кратко и по делу. Но бм это видно не устраивает. Он так мне и сказал, деньги перечислю тогда, когда начнёшь разговаривать нормально.

Да мало ли что его не устраивает. Вам его удобство должно быть уже до фонаря. И не позволяйте ему шантажировать Вас алиментами. Это его обязанность, и это деньги на ребенка, не на Вас. И это его обязанность вне зависимости от того, как Вы с ним общаетесь и общаетесь ли вообще.
Полагаю, в Вашей ситуации лучше бы в суде определить сумму алиментов, хотя бы это была и очень маленькая сумма, но определенная и обязательная для него, и повода у него шантажировать Вас было бы меньше. Не давайте ему подцепить Вас на денежный крючок.

И, автор, побольше смелости (можно местами даже нахальства) при разговоре с БМ. Он должен сыну, вот пусть выполняет свой долг. И Вы БМ ничего не должны. Помните это.

[Elfriede]

По поводу официального графика встреч - отлично, пусть предлагает. Но этот его график должен быть удобен и ребенку и Вам. И Ваши с ребенком интересы должны быть тут в приоритете. Ваши именно потому, что Вы с ребенком живете постоянно, о нем заботитесь 24/7.

[Vetla]

Добрый день!
Очень грустный брак у вас случился. А вы вообще счастливые моменты наблюдали в браке? Вы отдыхали вместе когда-нибудь?
Ощущение, что только он жил полной жизнью, а вы наблюдали.
Зачем сейчас грустить вам о нем, о предателе и подлеце. Извините, другого слова для него не нашла, т.к. его поступок подлый, не достойный, не порядочный.
Берегите себя и сына от него. Он не будет счастлив в браке ни с кем, он эгоист и обязательно его новая жена со временем будет раздражать, вот увидите.
Не думайте о новых отношениях. Вы же не знаете, как устроится ваша личная жизнь, а уже переживаете об этом. А вдруг все случится очень даже счастливо? Так и будет!!!

[Delfina]

Вы боитесь. Страх сковывает вас. Надо разговаривать с юристом, с психологом, с подругами, с родными, ищите поддержку. Наш форум тоже хорошая поддержка для вас. Молодец, что написали.

А я боюсь что используя свои связи он может сделать все, как ему удобно.

Что он может сделать? У него связи в суде, в опеке? Вы боитесь, что он отберёт у вас сына? Что вы будете умирать голодной смертью с ребёнком под забором? Чего конкретно вы боитесь?

Но бывший супруг отказался подписывать алиментное соглашение

Ха. Он обязан по закону платить алименты на ребёнка. Это закон. Почему вы боитесь воспользоваться своим законным правом? Хотите быть "хорошей девочкой"? Ну хорошие девочки же зубы не показывают, они соглашаются на все условия "сильных и взрослых", вы понимаете о чем я?
Жизнь поставила вас в такие условия, когда НАДО защищать себя и своего ребёнка. И это должны сделать вы.
Нет такого закона, что бывший муж может делать с бывшей женой, что хочет, может запугивать и манипулировать. Вот такие случаи регулирует закон, который защищает в первую очередь интересы ребенка, а затем одинокую маму, которой трудно работать с малышом.
Дорогая, всё на вашей стороне просто потому, что вы не изменяли, мужа чужого из семьи не уволили, то есть зла не делали. Не бойтесь, смелее и, как написала Елфрида, иногда наглее. Вот увидите, такой смелый бм сразу успокоится и прекратит манипулировать вами и крутить сыном и алиментами.

[Narine]

Я почему-то уверена, что вы очень красивая. Вы верная. Вы доверчивая. Вы находите в себе силы не уходить в свое горе, бережете близких и маленького сына.
Вы молоды. Вы мать. Вы никого не предали, не воспользовались доверием, не подличали. Видите, сколько у вас достоинств?

И даже все страхи — это все как у всех, все через это проходят. Как же иначе? Ведь удар нанес самый, казалось бы, родной и близкий человек — это вышибает из седла. Всех, даже очень взрослых и опытных.

Так что ничего сверхъестественного с вами не происходит. Я бы даже сейчас рискнула сказать, что это еще как посмотреть, горе ли случилось или же вы получили билет в счастливое будущее. Жить годами рядом с предателем — это, знаете, страшная вещь. А он ведь еще и трусом оказался, сам побоялся признаться.

Давайте сейчас подумаем, что имеем в остатке?
Раз у вас нечего особо делить, так и хорошо. Оформить алименты нужно обязательно, хотя бы для того чтобы отрезать ему путь к манипуляциям. Не пропадете, не бойтесь! Но выводы сделать надо: он не играет по правилам и способен обмануть во всем, и в большом, и в малом. Сын? Некоторые папаши дают деньги хоть для облегчения совести — но это, как видим, не ваш случай.
Сыном он, конечно, манипулировать может, а вы не давайте ему такой возможности. Чего вам-то бояться? Не вы разрушили семью и жизнь близких. Он уже проиграл, все остальное лишь дело времени.

Надо вам отгоревать — дайте себе день, два, три. Отгорюйте и отплачьте. Но потом закройте эту тему, не позволяйте чувствам себя захлестнуть, начните эту войну — со своим страхом, с жалостью к себе, с подлостью. Настройтесь на победу и ничего не бойтесь. А с врагом договариваться нельзя. действуйте законно, не верьте ему, даже если очень убедительно будет врать.

Я не сомневаюсь, что вы выйдете из этой битвы с честью. Повзрослевшей, поумневшей. С бесценным опытом и верой, что добро всегда сильнее зла.

[декамерон]

Тоже хочу вас поддержать. Потому что как и все тут прошла через это. Сейчас вам тяжело,но пройдет время и станет легче обязательно. Сейчас я очень благодарна что случилось это именно тогда,а не позже. И поверьте какой же кайф когда ты принадлежишь себе,своим временем располагаешь и распоряжаешься сама. От вас зависит ваше выздоровление и ничего не бойтесь. Ни судов ни опек. Бм мне тоже многим угрожал и в суд подавал и график требовал,но у таких людей как правило кишка тонка) и все это больше слова чтобы насладится вашим страхом и слабостью. Мне помог этот форум.И вам поможет,но вы должны хотеть от этого вылечиться

[Kaktotak]

Пока мою тему еще не закрыли, хочу написать) Прошло 3 месяца после развода. За это время чувство постоянного уныния сменилось чувством невероятной злости к БМ, честно я даже не думала что могу так ненавидеть. Но и теперь чувство злости сменяет что-то другое) я стала спокойнее, увереннее в себе. Пару раз даже ходила на свидания, но поняла что еще нет, рано, я не готова. Пытаюсь максимально заполнить свой день. Работаю, хожу на тренировки, постоянно что-то читаю, готовлю) с сыном играем, собираем лего, рисуем, на выходных ездим к моим родителям.
БМ забирает сына через выходные и пару раз в неделю отвозит на тренировки. Общение с ним исключительно по поводу ребенка. Он как то пытался рассказывать о своих проблемах, сначала я слушала, как дурочка понимающая, теперь нет. Все обрубила.
Замечаю что когда остаюсь наедине с собой, чувствую пустоту. Просто звенящую. Сплю хорошо, БМ снился пару раз, ем тоже нормально. 2 февраля будет ровно год как близкий человек оказался совсем не близким.
Все будет хорошо, острая стадия боли отступила. Все получится.
Перечитываю и понимаю что пишу что то не понятное) Но вот такие чувства и мысли сейчас.

[Narine]

Ну почему же непонятное, все понятно. У вас меняются стадии проживания горя: viewtopic.php?f=5&t=24077

[Kaktotak]

Я читала эти статьи)и отрицание было, и апатия с депрессией, и стадия переговоров, но злость была постоянно. с самого первого дня год назад, и до сих пор) не так сильно уже конечно, никаких мук ему и чтоб "все мои слезы и слезы сына вернулись" не желаю) какое то чувство отвращения, как к мужчине.
Разбираюсь в себе, учусь самостоятельной жизни. Читаю статьи и истории этого сайта взахлеб. Особенно те, которые с продолжением)

[Рассветная]

отрицание было, и апатия с депрессией, и стадия переговоров, но злость была постоянно. с самого первого дня год назад, и до сих пор)

Стадии проживания горя могут смешиваться, возвращаться снова, это нормально. Нужно быть готовым к тому, что любая из них может возникнуть на протяжении длительного времени после события.

Пустота внутри естественна, ведь из сердца с корнем вырвали почти самое дорогое в жизни. А если это было самое дорогое, то не удивительно, что пустота полная. Нужно искать опору, а она не в людях. В первую очередь - в Боге, а потом в той любви, что вы можете отдать другим. Сыну, близким, людям вокруг, находящимся в трудной ситуации. Это очень лечит. И лучше всего, если добрые дела не денежные, а пусть маленькие, но сделанные лично вами, когда вы вкладывает в них душу. Сейчас, конечно, сложно делать что-то, где нужен контакт с людьми, но есть фонды, через которые можно отправлять посылки напрямую нуждающимся, или открытки, например, одиноким старикам и т.п. Душа наполняется, когда пытается отдавать, даже если кажется, что отдать из пустоты нечего.

[Novosel2019]

Знаете автор, прошел уже год, думаю вы многое оценили за этот период. Но знайте одно - скажите Господу спасибо, что он отрезал предателя от вас. то, что вы переживаете это нормально. У меня хлеще было, сейчас вот имущество делим..Я только успокоилась и жить начала, как иск получила, волком выла..А потом сама себе сказала, что бм и его родители предатели в кубе.Каждый день молю Бога, чтобы дал терпения и спокойствия. Ведь ни вы, ни я, ни другие женщины которых предали - ни мы блудницы, мы еще и их пытались вытащить из дна в которое они нас втянули.
Этот сайт мне очень помог выйти из депрессии, я читала и плакала, что многие пережили. А сейчас плачу от радости за других, что жизнь вошла в норму, девчонки занимаются тем, чем раньше и не думали.
Нашим деткам мамы нужны спокойные и здоровые. Терпения вам)

[Kaktotak]

Сегодня у меня была встреча с бывшим мужем, мы виделись впервые за несколько месяцев. Мы на стадии покупки квартиры, еле еле пришли к этому. Квартира покупается нам с сыном. Каких нервов мне это стоило, но цель почти достигнута.
Камень преткновения это ежемесячные выплаты. Так как оф зарплата у бм очень маленькая, составляем алиментное соглашение, но воюем из за суммы. Но и это все решаемо.
В сегодняшнем разговоре меня поразило больше другое. Что бм совершенно не раскаивается ни в чем. Ни в том что изменял, типа ну изменял ну да ну и что такого. Ни то что руку поднял, ну да ударил бывает, прощения просить не собираюсь. Ни то что сын очень переживал, ну попереживает и забудет. Ни в чем понимаете. Сказал что это я виновата что он мне изменял. Что типа я никто и брак наш был ошибкой. Хотя я вообще не хотела на личную тему говорить, я не спрашивала. Он сам начал это говорить, и его было не остановить. И я была в таком ступоре. Даже ничего не ответила. Ни защиты, ни нападения.
Только мне казалось я вылезла из болота уныния. И опять скатилась туда. Дайте мне волшебный пендель. Я просто раскисла. Помогите

[viktoriska]

Дорогая автор, ну а что вы ожидаете от предателя? Что он будет посыпать главу пеплом и плакать? Так просто время ещё не пришло. Мой бывший муж алименты больше года не платит, но все равно у него всегда находятся оправдания, и вроде как и не стыдно ему особо. У человека после предательства повреждена душа. На измену идёт только тот, кто себя и свои интересы поставил выше другого. У вашего мужа сейчас просто гормоны играют,и он думает, что эта эйфория будет всегда. А совесть его спит, он себя успокаивает тем, что это вы виноваты, а не он. Но это же бред. Он просто не в своем уме. Вы же не будете слушать сумасшедшего? Вот и не слушайте.