Здравствуйте, Марина! Хочется Вас поддержать. Из любого, казалось бы, безвыходного положения, всегда есть выход. Желаю Вам набраться сил, прислушиваться к себе, к своему телу, к его сигналам, тело то никогда не врет, при любых недомоганиях обращаться к врачу и не заниматься самолечением. Сколько Вам лет? Как часто в детстве у Вас бывали панические атаки и депрессивное состояние? Каково было Ваше детство? Были ли отношения с обоими родителями, особенно с отцом, теплыми, дружескими, поддерживающими и доверительными? Хватало ли Вам в детстве общения с родителями, их безусловного принятия и любви? Часто ли родители Вас наказывали и обвиняли? Стремились ли вы заслужить их любовь, будучи "хорошей девочкой"?
Марина 07_ писал(а): ↑05 ноя 2020, 07:08
Добрый день. Муж периодически уходит пожить отдельно. Это случается ближе к осени. Предпосылки всегда одни :становится мрачный, не спит по полночи, проводит время с телефоном в туалете.
Автор, то, что Вы перечислили, это не "предпосылки", это поведенческий паттерн человека, которому есть что скрывать. Предпосылки это то, что у человека внутри происходит, как ответ на какие то действия, или бездействие внешнего мира. В данном случае ясно одно: Ваш муж сам разрешил себе так себя вести в семье. А все остальное, лишь детали и следствие. Здесь видится со стороны, что муж Вас не уважает, раз он так себя ведет, как Вы говорите, "периодически".
Марина 07_ писал(а): ↑05 ноя 2020, 07:08
Первый раз месяц ремонтировал пол в своей квартире, каждый день, не хотел домой идти. Видно было что специально тянет. Там плинтус надо было поменять, делов на день. Не ушёл, потому что спалила его на переписке с девушкой.
Что там было в этой переписке? Почему Вы употребили глагол "спалила"? Разве он обвиняемый, а Вы следователь? Какие выводы Вы сделали из этой ситуации? Почему замели проблему под ковер?
Марина 07_ писал(а): ↑05 ноя 2020, 07:08
Был скандал, ремонт закончил. Целый год он потом периодически заводил разговор что хочет пожить один, разобраться в себе.
Вам привычно скандалить в семье? У вас в детской вашей семье тоже проблемы решались скандалом? Вы спрашивали у мужа, зачем ему нужна семья, если он предпочитает жить один? Как вы сами думаете, можно ли взрослого человека перевоспитать против его воли, или заставить другого человека насильно любить и уважать?
Марина 07_ писал(а): ↑05 ноя 2020, 07:08
У меня начались панические атаки от этого. Через год, снова осенью, он ушёл жить отдельно. Я плакала, просила вернуться, бесполезно. Приходил на выходные и снова уходил на неделю. Не звонил, не помогал вообще. Я пила антидепрессанты, выкарабкалась и решила подавать на развод.
А вот это очень серьезно. Ваш муж своим поведением лишает Вас здоровья. Может дальше быть психосоматика. Думается, это одна из веских причин не отрицать проблему, не прятаться от нее. Вы сейчас работаете с психологом? Получаете помощь?
Марина 07_ писал(а): ↑05 ноя 2020, 07:08
Он попросился обратно. Пустила, с оговоркой что это последний раз.
Автор, почитайте тему Лучано в семейном разделе. Она написана для мужчин, но очень хорошо подходит и для женщин. Если Вы говорите "в последний раз", то: либо вы этого не говорите, либо это действительно последний раз, вы собираете вс. свою волю в кулак и принимаете окончательное решение. Либо, либо. А так, муж все больше и больше теряет к Вам уважение, слушая "последнее китайское предупреждение", как в той басне, "а Васька слушает, да ест".
Почитайте про треугольник Карпмана. Почитайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". В Вашей безработице отчасти видится Ваш низкий уровень энергии на сегодня, что неудивительно, ведь большая часть энергии Вашего мозга и Вашего тела уходит на противостояние с беспардонно ведущим себя мужем. Так жить нельзя, с этим надо что то делать. Спасать себя, а не его.
Марина 07_ писал(а): ↑05 ноя 2020, 07:08
Приняла решение разводиться. Он не хочет. Обвиняет меня что все рушу, что плохая, не могу его понять. Что мне делать? Должна ли я его все время спасать? Сейчас я только молюсь за него постоянно.
Автор, сколько Вам лет и сколько лет Вашему мужу? Он не хочет? А зачем ему разводится, ему и так хорошо. Живет у жены, свою квартиру использует так, как ему хочется. Ни перед кем не отчитывается. Лафа, а не жизнь. Безнаказанность рождает вседозволенность. А Ваш муж, простите, уже совсем обнаглел. Еще и Вас обвиняет, чтобы держать вас в узде, в страхе и подчинении.