Муж ушёл пожить отдельно

[Марина 07_]

Добрый день. Муж периодически уходит пожить отдельно. Это случается ближе к осени. Предпосылки всегда одни :становится мрачный, не спит по полночи, проводит время с телефоном в туалете. Первый раз месяц ремонтировал пол в своей квартире, каждый день, не хотел домой идти. Видно было что специально тянет. Там плинтус надо было поменять, делов на день. Не ушёл, потому что спалила его на переписке с девушкой. Был скандал, ремонт закончил. Целый год он потом периодически заводил разговор что хочет пожить один, разобраться в себе. У меня начались панические атаки от этого. Через год, снова осенью, он ушёл жить отдельно. Я плакала, просила вернуться, бесполезно. Приходил на выходные и снова уходил на неделю. Не звонил, не помогал вообще. Я пила антидепрессанты, выкарабкалась и решила подавать на развод. Он попросился  обратно. Пустила, с оговоркой что это последний раз. Через месяц после возвращения он поехал в Таиланд один. Несмотря на мои протесты подождать моего отпуска. (он на тот момент не работал уже год, получал пособие по безработице). И следующей осенью он снова ушёл. На море съездил с друзьями, от меня скрывал. А я как раз осталась без работы из-за коронавируса . Денег не даёт,не помогает. Не знает чего хочет, все ищет себя. Предлагала свою помощь, предлагала сходить вместе в церковь, побеседовать, сходить к семейному психологу. Ничего не хочет слышать. Обвиняет меня что недостаточно люблю, что работу никак не найду, что меркантильная и тд. Говорит меняйся сама,а с ним все нормально. Говорит что мы ничего не достигли, ни детей нет, ни квартиры большой, ни имущества. Хотя я изо всех сил старалась быть хорошей женой. Мы в браке 5 лет. До этого жили вместе полгода. Проблемы начались через год после свадьбы. Обнаруживала переписки с девушками, (говорил ничего серьёзного), детей не хотел, периодически его тянуло переехать в другой город /страну /квартиру. Ставил диктофон, подслушивал зачем-то за мной. Сказал шутка. Работали всегда на равных, жили у меня, его квартиру сдали,денег не просила. Бюджет был раздельный.  Я сама симпатичная, стройная, спокойная, ласковая, люблю его. Жили хорошо, не ругались особо, готовлю хорошо, дома порядок, домашняя, не гуляю. В постели вроде нормально все было. Правда он иногда упрекал, что не проявляю инициативу первая, а мне приятнее когда он него исходит.  Ещё один момент:я не ладила с его братом и его женой. (она инвалид, очень тяжёлая на характер, злая, лезла везде с советами, пока я не поставила её на место. И сразу стала врагом. Знаю что настраивают мужа против меня). Не понимаю что ему надо. Даже при откровенных разговорах то одну причину ухода  называет, то другую. Говорит хочет снова пожить один и разобраться в себе. А я не могу так жить. Я очень переживаю, плачу постоянно. Я хочу семью и детей. Приняла решение разводиться. Он не хочет. Обвиняет меня что все рушу, что плохая, не могу его понять. Что мне делать? Должна ли я его все время спасать? Сейчас я только молюсь за него постоянно.

[Korbette]

Здравствуйте, Марина! Хочется Вас поддержать. Из любого, казалось бы, безвыходного положения, всегда есть выход. Желаю Вам набраться сил, прислушиваться к себе, к своему телу, к его сигналам, тело то никогда не врет, при любых недомоганиях обращаться к врачу и не заниматься самолечением. Сколько Вам лет? Как часто в детстве у Вас бывали панические атаки и депрессивное состояние? Каково было Ваше детство? Были ли отношения с обоими родителями, особенно с отцом, теплыми, дружескими, поддерживающими и доверительными? Хватало ли Вам в детстве общения с родителями, их безусловного принятия и любви? Часто ли родители Вас наказывали и обвиняли? Стремились ли вы заслужить их любовь, будучи "хорошей девочкой"?

Добрый день. Муж периодически уходит пожить отдельно. Это случается ближе к осени. Предпосылки всегда одни :становится мрачный, не спит по полночи, проводит время с телефоном в туалете.

Автор, то, что Вы перечислили, это не "предпосылки", это поведенческий паттерн человека, которому есть что скрывать. Предпосылки это то, что у человека внутри происходит, как ответ на какие то действия, или бездействие внешнего мира. В данном случае ясно одно: Ваш муж сам разрешил себе так себя вести в семье. А все остальное, лишь детали и следствие. Здесь видится со стороны, что муж Вас не уважает, раз он так себя ведет, как Вы говорите, "периодически".

Первый раз месяц ремонтировал пол в своей квартире, каждый день, не хотел домой идти. Видно было что специально тянет. Там плинтус надо было поменять, делов на день. Не ушёл, потому что спалила его на переписке с девушкой.

Что там было в этой переписке? Почему Вы употребили глагол "спалила"? Разве он обвиняемый, а Вы следователь? Какие выводы Вы сделали из этой ситуации? Почему замели проблему под ковер?

Был скандал, ремонт закончил. Целый год он потом периодически заводил разговор что хочет пожить один, разобраться в себе.

Вам привычно скандалить в семье? У вас в детской вашей семье тоже проблемы решались скандалом? Вы спрашивали у мужа, зачем ему нужна семья, если он предпочитает жить один? Как вы сами думаете, можно ли взрослого человека перевоспитать против его воли, или заставить другого человека насильно любить и уважать?

У меня начались панические атаки от этого. Через год, снова осенью, он ушёл жить отдельно. Я плакала, просила вернуться, бесполезно. Приходил на выходные и снова уходил на неделю. Не звонил, не помогал вообще. Я пила антидепрессанты, выкарабкалась и решила подавать на развод.

А вот это очень серьезно. Ваш муж своим поведением лишает Вас здоровья. Может дальше быть психосоматика. Думается, это одна из веских причин не отрицать проблему, не прятаться от нее. Вы сейчас работаете с психологом? Получаете помощь?

Он попросился  обратно. Пустила, с оговоркой что это последний раз.

Автор, почитайте тему Лучано в семейном разделе. Она написана для мужчин, но очень хорошо подходит и для женщин. Если Вы говорите "в последний раз", то: либо вы этого не говорите, либо это действительно последний раз, вы собираете вс. свою волю в кулак и принимаете окончательное решение. Либо, либо. А так, муж все больше и больше теряет к Вам уважение, слушая "последнее китайское предупреждение", как в той басне, "а Васька слушает, да ест".
Почитайте про треугольник Карпмана. Почитайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". В Вашей безработице отчасти видится Ваш низкий уровень энергии на сегодня, что неудивительно, ведь большая часть энергии Вашего мозга и Вашего тела уходит на противостояние с беспардонно ведущим себя мужем. Так жить нельзя, с этим надо что то делать. Спасать себя, а не его.

Приняла решение разводиться. Он не хочет. Обвиняет меня что все рушу, что плохая, не могу его понять. Что мне делать? Должна ли я его все время спасать? Сейчас я только молюсь за него постоянно.

Автор, сколько Вам лет и сколько лет Вашему мужу? Он не хочет? А зачем ему разводится, ему и так хорошо. Живет у жены, свою квартиру использует так, как ему хочется. Ни перед кем не отчитывается. Лафа, а не жизнь. Безнаказанность рождает вседозволенность. А Ваш муж, простите, уже совсем обнаглел. Еще и Вас обвиняет, чтобы держать вас в узде, в страхе и подчинении.

[Korbette]

Почитайте внимательно материал в разделе "Аптека", в частности, вот эту тему Анкоридж про подсознательные схемы несчастливых отношений в семье. Подумайте, в чем могут быть выгоды ваших ролей, таких как "быть жертвой" (я хорошая, а они все плохие, или он плохой, он меня обижает), или "быть преследователем" (я его "спалила", я ему сделала "последнее" предупреждение, я угрожаю разводом), или "быть спасателем" (я не буду думать о себе, я не буду заниматься собой, своим здоровьем, обучением, карьерой, лучше я буду контролировать его и спасать его). Что вы получаете, когда так себя ведете? От каких мыслей и от решения каких своих проблем Вас отвлекает такое поведение?
viewtopic.php?f=36&t=21607

[Рассветная]

Марина, здравствуйте.
Вот вы делали мужу предупреждение, что "последний раз", почему же не выполнили свое обещание?
Ваш муж, по сути, вам не муж и уж точно не глава семьи. Да и семьи как таковой здесь нет, когда один человек живёт полностью по своим желаниям: хочу с женой живу, хочу отдельно, и вообще делаю что хочу и не мешайте мне. Как так получилось, что вы позволили поставить себя в это положение?
Почему вы выбрали этого человека в мужья? Что успели узнать о нем за полгода общения?

[Марина 07_]

Добрый день. Мне 35 лет. Панических атак в детстве не было, иногда накатывал  страх и тоска  лет с 15  что скоро придётся уехать от родителей поступать в институт в другой город (к маме очень привязана). Детство были хорошим, спокойным. Со отцом никогда не было близких доверительных отношений. Он просто был. Иногда меня критиковал что я не такая как мои двоюродные сестры, что стеснительная, не бойкая, не могу за себя постоять. Много критики было.  С мамой очень доверительные отношения и принятие. С ней полное взаимопонимание. Общения хватало. Наказывали не часто. 'Хорошей девочкой' хотела наверное быть для отца, я все время не соответствовала его представлениям.
По поводу переписки мужа. Я написала 'спалила', а имела ввиду что обнаружила случайно на его телефоне переписку с девушкой. Он приглашал знакомую покататься на мотоцикле и в кафе посидеть. Он тогда меня обвинил что я злая прихожу с работы, не ласковая, уставшая. Я решила что проблема его переписок во мне. Решила поменяться. Попробовать. Стать более ласковой, открытой. Но эта ситуация , конечно, подорвала доверие к мужу.
Скандалов в моей семье почти не было. И я сама не скандальная, спокойная.
Мужу 39 лет. Конечно я спрашивала его почему он женился если ему нравится жить одному. Сказал что скучает по мне, и хочет семью, но нападает тоска иногда, что не хочется идти домой. Хочется что-то поменять, неудовлетворенность жизнью и тд.
У него отец пил и гулял от матери, а она терпела всю жизнь. Он отца ненавидит, но поступает, получается, похожим образом.
Очень хотела бы его перевоспитать. Люблю его, хочу семью с ним. Но понимаю что он сам должен увидеть проблему и начать её решать.
Помощь психолога не получаю, пью антидепрессанты. Что-то толку нет от них.

[Марина 07_]

Я не считаю себя жертвой. Не считаю его плохим. Он хороший, только в своём представлении. И я желаю ему добра. Да, я точно спасаю его. Но ведь я жена, он, наверное, болен. А в браке, как говорится, в горести и болезни. Хочу попытаться сделать все что можно, чтобы сохранить семью, чтобы не жалеть потом. Не чувствовать вину что рано сдалась. Боюсь что пройдёт время и появятся какие-то моменты которые не знала или не учла. Поэтому много читаю, консультируюсь. Слушаю советы специалистов.

[Марина 07_]

Да, делала мужу предупреждение что 'последний раз', но так трудно разорвать связь. Есть любовь к нему. А ещё страх одиночества, страх не создать больше семью. Выбрала этого человека как-то спонтанно. Мне он очень понравился при общении, был открытый, ласковый. (И ещё жалела его, за его несчастное детство, что бедно жил, отец обижал его.) Видно было что и я ему очень понравилась. Сошлись очень быстро. Поначалу он был очень щедрый, заботливый, любящий. Всё подкупало в нем. Хотел семью, детей.

[Narine]

Да, я точно спасаю его. Но ведь я жена, он, наверное, болен.

Марина, жена — не спасательница. Жена помощница.
А при каких условиях можно помочь? Когда просят о помощи, и просят честно, не манипулируя. И когда есть чем помочь, когда есть силы, знания, возможности и прочее.
Он не болен, он грешен. А как можно человеку помочь не грешить? Ведь ему все это нравится. Эта "болезнь" его не тяготит, а вы лезете какой-то помощью.
Вот он сам детей не хотел, а потом вам же и предъявил, что у вас их нет. И много моментов, которые вы почему-то озаглавили "Хорошо жили". А хорошо-то где?

Ну да, не ругались, бытовых трудностей не было пока и пока был влюблен. А как начались проблемы — так выяснилось, что с него всегда взятки гладки. А вы всегда должны: перелопачивать книги, искать ответы, пить антидепрессанты. Вы приходите с работы усталая, но вам нельзя уставать, иначе муженек сориентируется быстро и пригласит дамочку в кафе. Я уж не стану комментировать отдельный бюджет, и его тунеядство, и то, что ему можно не работать и отдыхать, а вам нельзя! Хотя панические атаки не у него, а у вас.

Слушайте, ну разве это семья? Ну почему всегда один лезет из кожи, а другому плевать? Вы-то сама этот вопрос себе задавали?
А если у человека панические атаки, то даже соседа не бросишь, не то что жену. А от вас он с такие минуты преспокойно уходил. И вы такое позволяете!

Любите, говорите? Если любите, неужели вам не тяжело видеть, что он с вашего терпильства, с вашего потакания все больше и больше начинает походить на бессовестного инфантила, а не на мужчину? Ну проявите к нему уважение, отнеситесь к нему как к мужчине: потребуйте уважения к себе. Выполните свои же условия.

Дело не в том, что вы чего-то не учли. Дело в том, что семейное строительство — это радостный труд обоих, а не добровольная каторга жены. Вы ПЕРЕстарались. Отмотайте все к точке принятия решений, продумайте, примите решение, поставьте его перед фактом. Этого достаточно.

Он, разумеется, не поверит вам. А вы сделайте все как обещали. Мне кажется, это единственная возможность не потерять себя, не лишить себя семьи и детей в будущем.

Ему почти сорок, а он у вас как дитятко — от такого вы перемен ждете?