Помогите принять и пережить развод

[Elfriede]

По поводу ипотеки для ребенка поговорите с грамотным юристом по недвижимости. Но, судя по тому, как Ваш муж ведет себя, Вам не стоит ни на что от него рассчитывать. То есть совсем. Разве кроме официальных алиментов.
Продуманный и циничный товарищ. Будьте уверены, что все подачки для Вас будут оформлены им таким образом, чтобы он в любой момент мог их прекратить по любому поводу. Потому Вам лучше уже сейчас вбить себе в мозг, что к его деньгам и возможностям, кроме официальных алиментов, ни Вы ни ребенок отношения не имеете. Как только Вы внутри себе переживете эту материальную потерю, как только выработаете в себе такое отношение к его мат. помощи как :"Спасибо за помощь ребенку, но, если что, мы и сами прекрасно справимся, без тебя. Не пропадем. И душу продавать за подачки не будем.", Вы почувствуете огромное освобождение.

[Narine]

Алина, у вас всего одна дочка, вам всего 30 с небольшим, у вас есть профессия, жилье, руки, ноги, голова… А вы стонете про машину, кружки какие-то!
Некоторых бросают с тремя, с болезнью, и люди выживают, а вы? Вам не стыдно вообще? Господи, помилуй! Тут вопрос жизни и смерти, а вы все про какие-то квартиры, машины, кружки…
Вам уже все посоветовано. Выбирайте.

[Alina32]

Спасибо за ответы! Вы правы! Буду ставить мозги на место!

[Alina32]

Подскажите ещё, он приходит к ребёнку практически каждый день на час, полтора. Ребёнок после ухода папы переживает, что тот не остаётся дома.Может правильно будет выделить несколько дней в неделю для его прихода?

[Delfina]

Подскажите ещё, он приходит к ребёнку практически каждый день на час, полтора. Ребёнок после ухода папы переживает, что тот не остаётся дома.Может правильно будет выделить несколько дней в неделю для его прихода?

Это тоже вариант.
Вы пишите, что кружки оплачивать не сможете. Есть и такой вариант- отказ от кружков или только один кружок. Сейчас многие родители и психологи пишут о том, что дети перегружены кружками и информацией, детям не нужно столько кружков, им важнее быть на свежем воздухе, общение с семьёй. Подумайте над тем, чтобы сократить свои материальные запросы и расходы и не зависеть от кошелька мужа. Впрочем вам об этом писали уже не раз.

[Elfriede]

Подскажите ещё, он приходит к ребёнку практически каждый день на час, полтора. Ребёнок после ухода папы переживает, что тот не остаётся дома.Может правильно будет выделить несколько дней в неделю для его прихода?

Поскольку теперь семья - это Вы с ребенком, то и Вам устанавливать и согласовывать график общения ребенка с отцом. И этот график должен быть удобен не только папе, но и Вам. Подумайте, составьте план, проведите переговоры, выслушайте его соображения и и предложите мужу пару альтернатив. Будьте готовы к его жесткому сопротивлению и манипуляциям (машиной, деньгами и пр.), но твердо стойте на своем.
На час-полтора каждый день - это не только про ребенка, это про то, чтобы контролировать Вас и Вашу жизнь. С таким его графиком Вы не выздоровеете и не построите свой отдельный мир. Потому - рамки и границы. Допустим, один выходной, пусть забирает ребенка на целый день , а Вы имеете возможность в это время заняться своими делами.
Автор. структурируйте свою жизнь и дозируйте его присутствие.

[VitalP]

На официальные алименты подам в процессе развода, он пока молчит, пусть первый подаёт.

а если он не подаст, ему же нравится держать Вас в тонусе? Для него супружество-это пустышка

Женщин было много, элитные проститутки, групповой секс, постоянно врал

а для Вас "поводок".

На час-полтора каждый день - это не только про ребенка, это про то, чтобы контролировать Вас и Вашу жизнь.

Поддерживаю Elfriede, возможно даже, только для того, чтобы Вас контролировать.

[Alina32]

Не думаю, что он хочет меня контролировать. Он наоборот часто подшучивает, мол не зарегестрировалась ли ещё на сайте знакомств. Я спросила его напрямую, не будет ли он чинить препятствий в моей личной жизни, ответил, что ему по барабану, единственное поставил условие, чтобы я мужчину не приводила домой. Это его высказывание меня удивляет, неужели он думает обо мне так? Что я способна сразу после разрыва семьи, после такой боли, сразу завести роман?! По себе наверно судит. Я вчера не выдержала и написала ему сообщение, в котором напомнила о некоторых моментах нашей жизни, ничего не ответил. Знаю, дура, его это не трогает. Много подобных моей тем прочитала на этом сайте, и сделала вывод, что изменяющие мужчины практически одинаковы в поведении. Но вот хоть убейте, не понимаю, как можно было столько лет врать и вести двойную жизнь!

[Delfina]

Но вот хоть убейте, не понимаю, как можно было столько лет врать и вести двойную жизнь

Алина, дорогая, вы и не поймёте это, и Слава Богу! Вы из другого теста сделаны, чем муж. Для вас такая жизнь ад, вам в голову такое даже не пришло бы, а для вашего мужа прелюбодеяние -мир родной.
Благодарите Бога, что бес блуда не коснулся вашей души, благодарите Его от души! И берегите себя.
Поэтому хорошо, что всё открылось, и вы узнали о муже такие вещи. Ну какой он муж и глава семьи, если похоть у него на первом месте, если он свою плоть усмирить не может. Не по пути вам с ним.
Алина, сосредоточьтесь на своей душе, читайте духовную литературу, постарайтесь не думать о них, о нем, как они там и что.

[Alina32]

Delfina, стараюсь взять себя в руки, успокоиться, но пока с трудом получается. Меня удивляет высказывание мужа, что все мужчины изменяют и что он не знает обратных примеров. Неужели все?! Когда он мне рассказал о своей этой жизни, я как будто в грязи вывалилась, это такое мерзкое ощущение, вы не представляете. На момент, когда все вскрылось и через несколько дней он вернулся, когда открылись ещё другие факты, он даже мне предложил посетить массажный интимный салон вдвоём с ним. Я опешила после его предложения, это же не нормально. Сейчас говорит, что ему самому хорошо жить, хотя очевидно живет с любовницей, влюблён, с ней ему легко и интересно. А ещё говорил мне, что возможно приползёт ко мне на коленях, если сможет раскаяться. Я ему предлагала сходить в церковь, там побеседовать, попытаться разобраться в себе, не знаю ходил ли он. Я понимаю, что человек не изменится, но в душе хочется верить, что все возможно. Но опять таки, что может поменять человека, изменить его мировоззрение? Только испытание в жизни. И я говорила ему, что мы столько прошли вместе, были бедные студенты, его армия, потом скромная жизнь после женитьбы, и были ведь счастливы, а он не помнит счастливых моментов. Сейчас ему хорошо, ещё бы, когда есть деньги, постоянные путешествия, нет быта, ребёнка, тогда и легкость есть. Знаете, что я думаю, неужели я оказалась не его человеком по жизни? Может он искал своего человека и нашёл?Тогда, чем для него была наша семейная жизнь, просто попыткой? Простите, что пишу о своих мыслях и чувствах много, мне важна поддержка людей, прошедших подобные ситуации, у вас есть опыт, мудрость. В душе я надеюсь, что он осознает, что натворил, может какие то чувства ко мне есть, деньги,в следствии чего стали доступны многие искушения, так на него повлияли. Он как то в одном из разговоров сказал мне, что я как будто тяну его из этой пучины. Значит есть в нем осознание, что его образ жизни не правильный.

[Elfriede]

Очередной Ваш пост - он о чем? О том, что Вам раз за разом писали все на этом форуме: о Вас, Вашей жизни, Ваших действиях? Нет! Он опять, в 100500-й раз - о муже! Хотя помогающие уже пальцы стерли о клаву, раз за разом говоря Вам что все мысли в сторону мужу надо волевым усилием убрать из головы.
Автор, Вы читаете что Вам пишут? Понимаете написанное? Не следуете советам почему? Не считаете их важными/действенными/серьезными? А зачем Вы тогда на форуме? Из поста в пост поговорить о своем муже? Препарировать все малейшие движения его хвоста, его слова? Так это не формат форума, будете продолжать в том же духе - тему закроют за нежелание работать над собой.

Определитесь чего Вы хотите о форму, пожалуйста.

[Nutta]

Алина, он вас не слышит и не кается, а вы нас не слышите и не занимаетесь собой, а тратите энергию и время на думы о нем и разбор его поступков. Почему? В этом вы похожи?
Да, вы сейчас слабая и он слабый. Но у вас больше преимуществ по сравнению с ним - вы не предавали, с вами ребёнок, вы нашли этот форум и знаете, что делать и хотите это делать и МОЖЕТЕ. А он во грехе весь, он НЕ ХОЧЕТ и не может. Тем не менее вы наш хор голосов не слышите. А почему вы думаете, что он должен услышать ваш слабенький голосок типа "одумайся"

И вы думаете, что если он начнёт жалеть, вам мигом станет легче? Нет, поверьте. Вас может потянуть помочь ему спастись, это серьёзное искушение. Поверьте, ничего приятного в этом нет. И это лично вам ничего не даст. Это его и только его путь.
Если хотите ему действительно добра, отойдите, оставьте его. Вы своим участием и "пониманием" лишаете его возможности пройти свой путь и стать мужчиной (если это ему светит вообще). И это вряд ли произойдёт в ближайшее время. На своём примере вы видите, как сложно, больно и долго бороться, вырывать из себя.
Да, и ещё. То, что вы держитесь за такое, это сигнал к тому, что вам нужно найти, какие пустоты в вас это заполняет. И, скорее всего, это из детско-родительских отношений. У меня, например, поиск опоры, заботы и безусловной любви, которую я недополучила от матери. Я заменила образ матери мужем и была уверена, что он вечно будет со мной, будет любить несмотря ни на что, будет опорой. И если у меня начинались разногласия и ссоры с матерью, то я сразу начинала думать о бм "да как он мог, да он же обещал всегда быть со мной и любил меня".. Как налаживается отношения с матерью, я становлюсь спокойнее и начинаю жить своей жизнью. Потому и надо заменить все это опорой на себя и помощью себе самой.
У вас проблемы с отцом в детстве. Значит, нужно с этим разбираться, работать. А тратить свое время на думы о заблудшем - жаль будет этого времени потом..

[Delfina]

Я понимаю, что человек не изменится, но в душе хочется верить, что все возможно

Каких изменений вы ждёте? Раскаяния и возвращения к вам? Он может измениться, но лет через 20 и к вам не вернется, да вы и не захотите через год его возвращения.
Мой бм пожалел, что изменами семью развалил, потом лет через 5, но и он и я стали уже другими, и жить снова вместе уже невозможно.

..Я ему предлагала сходить в церковь..

А вы сама воцерковлены? Ведь это не бюро добрых услуг, и не психотерапия, это место для "больных"= грешных, для тех, кто считает себя и больным и грешным. Ваш муж себя таковым не считает, да и вы считаете ли себя "больной"?

неужели я оказалась не его человеком по жизни? Может он искал своего человека и нашёл?

И поэтому побежал к проституткам и вам предлагал сходить в такие места? Алина, очнитесь! Вы ошиблись в выборе супруга. Вы.
И тема ваша закроется , если будете писать в таком духе. Мы помочь рады, но именно помочь, а не поговорить.

[Alina32]

Здравствуйте, конечно я читаю Ваши советы и считаю и осознаю, что они правильные. Я должна меняться сама, думать о себе, о ребёнке. Но я люблю своего мужа. Знаете, жизнь прожить, не поле перейти. Жизнь сложная штука. Я считаю, если нам суждено быть вместе, мы будем. Я хочу сходить в церковь, поговорить с Батюшкой. Я расцениваю все, что сейчас происходит, как испытание. Я знаю, что вы мне скажете, что муж сам выбрал такой путь, это его выбор. Когда я выходила замуж, я понимала, что и в горе и в радости буду с этим человеком. Если он искренне сможет раскаяться, поймёт, что семья самое главное в жизни, я прощу. Но и я должна измениться, то какая я сейчас, зависимая, потухшая, унылая, меня не устраивает. Благодаря произошедшему, я взглянула на себя со стороны,поняла, что должна сама брать ответственность за свою жизнь. Я разговаривала с мужем, он запутался, не знает, что хочет. Сможет ли осознать, я не знаю. Но я знаю точно, что мы вместе не просто так. Мы вместе многое прошли, и если этот человек осознает, что натворил, я буду рядом.

[Narine]

Почему мы постоянно говорим о нем? Он разве пришел на форум? В себе вы ничего исправить не хотите, о себе поговорить, поразбираться?
Понимаете, Алина, разговоры в формате "ах, как же он мог?!" хороши для дружеской беседы, а наш форум — это место работы по разбору ошибок и изменению себя.

Вот сейчас самое время задуматься: как же я не распознала-то всей этой грязи, как я жила-то в ней?.. Про вас эти вопросы, про вас! А вы все по него. Такое сокровище потеряли, с ума сойти! Ну прям трагедь: таскался по проституткам, тут бы его выпнуть пенделем и приказать себе: забудь, дура! Ан нет, мы страдаем. По кому? По отцу с большой буквы? По мужу, может быть? Нет, по блудливому и похотливому самцу, который за койку продаст все, что имеет.

Господи, да страшно же жить-то с таким, надо порадоваться, что нет его больше. Но нет, стоны раздаются уже четвертую страницу, а страниц-то всего шесть!
Правда, вы подумайте, чего вы хотите? Плакать-убиваться? Пожалуйста, только тему мы закроем. А если все же конструктивные вещи разобрать надо, то давайте хоть последние странички используем по существу.

[Delfina]

Я хочу сходить в церковь, поговорить с Батюшкой. Я

Вы там хотите одного - услышать, что это ваш крест и вам надо терпеть и т.д., так?

. Я разговаривала с мужем, он запутался, не знает, что хоче

Он перестал к проститутками бегать? Он ушёл от любовницы? Нет. Тогда о чем эти разговоры и вы зачем его слушаете?

Алина, тему вашу мы закроем, так как время зря тратим.

[MartinaM]

«Когда я выходила замуж, я понимала, что и в горе и в радости буду с этим человеком.»
- вроде все и так, но у вас не просто горе, Алина. Горе - это серьезно заболел, дом в пожаре пропал, , ребенок тяжело болеет или работу потерял, родители умерли. Вот это горе. А у вас не просто горе - у вас многолетнее предательство.
Это для вас клятва в загсе имеет вес, а для мужа она не стоит вообще ничего. Это просто слова, за которыми нет и никогда не было глубокого смысла. Понимаете? Не было у вас мужа никогда. Если он на вас женился, а сам прикидывал, что верность вам хранить не собирается.
Как вы проморгали-то, что свое сердце, душу и жизнь блуднику-то доверили? Ведь вера и любовь не должны быть слепы. Любовь там, где есть знание о человеке. А вы разве мужа своего знал ? Да блудника за километр разглядеть можно - они же сами себя с потрохами чуть ли не при первой встрече выдают. А вы с ним жили и в упор ничего не замечали. Как же так, Алина? Разве это любовь? Это слепота.
Но даже и сейчас вы привычно хотите натянуть на голову одеяло потолще. Вместо того, чтобы наконец разобраться, а что такое настоящая любовь, что за человек был рядом с вами, почему вы не увидели в нем этой гнили, вы ищете какие-то лазейки и дальше пребывать в иллюзиях. Только в таких случаях обычно жизнь бьет еще больнее, так, что у человека уже не остается возможности прятаться от действительности.

[micha]

Вы зависимы финансово, материально и т.д. Не работаете. И хотели бы оставить все как есть. Только найти правильные слова, что б образумить мужа. Вы малодушничаете. И малодушие свое прикрываете красивыми фразами "мы вместе не просто так, я буду рядом, запутался...." Ну что ж, таких историй тут не просто много, а почти все такие. Это ваш путь, ваше решение. Могу только сказать одно, вы будете выходить из этой ситуации дольше и горше, чем те, кто смело взглянул беде в лицо. Это опыт форума. Сейчас вы никого не слышите. Придите сюда через годик и задайте уже конкретные вопросы.

[Alina32]

Миша, я не хочу оставить все так, как есть. Работу я ищу, конечно я финансово завишу, вы думаете, я не понимаю в каком положении я нахожусь?Если бы я финансово и не зависела от этого человека, мои чувства никуда бы не делись. Да, я надеюсь на его возвращение, хоть и не понимаю, как на деле все будет выглядеть.По поводу того, как я проглядела, что он бабник,не знаю, в институтские годы он этого своего свойства не проявлял. Все друзья удивлялись, как сильно он меня любит, как заботится обо мне. В браке странность поведения стала прослеживаться. Материальный комфорт важен моей дочери, она не должна терять прежний уровень жизни. Я помню себя маленькую, когда мои родители развелись и отец выгнал нас с мамой, ее слёзы. Сейчас я проживаю свою ситуацию, как могу, как чувствую. Спасибо вам за советы, не думайте, что я не анализирую их, я все прекрасно осознаю.

[Elfriede]

Да ничего Вы, автор, не осознаете, и тому свидетельством Ваши сообщения. Если бы осознавали, то не писали бы про желаемое Ввми возвращение мужа, не представляли бы как это происходит и не говорили бы ,что Ваша дочь не должна терять прежний уровень жизни.

О каком возвращении мужа Вы грезите когда он живет с лжбовницей и мотается по проституткам? Возвращение его куда - в отстойник, откуда он так же будет продолжать мотыляться по другим койкам? Вы об этом грезите?

Что касается дочери - она уже прежний мат.уровень потеряла, ибо одно дело отец жил с ней в одном доме вроде как семьей, и срвсем другое когда он ушел. И денежный крантик в адрес бывшей семьи со временем будет иссякать, таково подавляющее большинство подобных историй. Мало того, за пока еше импющееся финансирование нало платить, и дочери, и Вам. Платить своей жизнью, душой, нервами, правильным мироощущением. Вот этого Вы, автор, как- то совсем не учитываете, а зря.
Впрочем дело Ваше, Вам все сказали, а решать дальше Вам. Равно как и нести ответственность за эти решения.

[Delfina]

, я надеюсь на его возвращение...

Это вам никто не запретит, время покажет.

Материальный комфорт важен моей дочери, она не должна терять прежний уровень жизни.

Почему не должна? Дочь и вы уже потеряли свой комфорт, но хотите надеяться, что папа и муж будет вас обеспечивать всю жизнь. Думаю, что он иначе думает.
Тема закрыта согласно ПФ. Об открытии темы можно попросить через 3 месяца в разделе "Связь с администрацией".