Очень больно...

[SvetaS]

Всем спасибо. Гордыня? Возможно... Но больше воспитание. Моя мать ушла из дома в 16 лет на заработки. Всегда мне говорила, что расчитывать можно только на себя. Бывает, что не у кого просить помощи. Я не хочу держать мужа при себе, он не вещь. Но мне очень жаль, что мы так расстались. Я не хочу, чтобы они с дочерью стали врагами. И да, я его запилила. Мне не хватило терпения о чем говорят святые отцы. Дочь поддерживаю как могу.

[SvetaS]

Конечно дети нас копируют. Гордыня. Не думаю, Я писала, что ходила к психологу. С кем могла- делилась. Моя мать ушла на заработки из дома в 16 лет, их отец погиб, когда детям было 5, 2 и 1 год. Жили в деревне. Мать всегда говорила, что расчитывать можно только на себя. Не всегда есть возможность просить о помощи. Бывает, что тебя окружают очень бедные и очень несчастные люди...

[Delfina]

Конечно дети нас копируют. Гордыня. Не думаю, Я писала, что ходила к психологу. С кем могла- делилась. Моя мать ушла на заработки из дома в 16 лет, их отец погиб, когда детям было 5, 2 и 1 год. Жили в деревне. Мать всегда говорила, что расчитывать можно только на себя. Не всегда есть возможность просить о помощи. Бывает, что тебя окружают очень бедные и очень несчастные люди...

Света, я не осуждаю вас, не упрекаю. Предлагаю разобраться, почему у вас такая семья, где все несчастны. Всегда надо начинать с себя. Не дочь обвинять, мужа, плохое окружение и т.д., а в себя заглянуть и увидеть хорошие стороны и "плохие".
Воспитание, предки, окружение объясняют, почему вы( или я) такая, но это не снимает ответственности с нас.Например, у нас не матерятся, мне повезло. А кто-то вырос с матами и впитал их с молоком матери, а та от своей матери. Но ведь кто-то должен остановиться и прекратить эту жуткую "традицию"?! Можно ничего не делать и говорить, что у нас так принято, но ведь есть, наверное, примеры, где люди не матерятся, почему бы не начать с себя?

[SvetaS]

Мне тяжело еще и потому, что я не хочу, чтобы дочь и бывший муж были врагами. Не получилось у нас семьи... Очень горько.... Но я знаю, что они должны наладить отношения. Тяжело, потому что когда он уходил, сказал мне, что есть разговор. Я ответила, что раз он принял такое решение, пусть уходит. Не могу и не хочу говорить. Он сказал: слава Богу, все что не делается делается к лучшему. Наверное, поговорить следовало... Не смогла...

[SvetaS]

Вы знаете, я видимо пишу не понятно. Я как раз никого кроме себя ни в чем не обвиняю. Вы спросили, почему Я не просила помощи. Я ответила, что просила, когда у кого могла. То что мы все живем в сценарии я знаю. Я 20 лет пыталась не то чтобы выйти из сценария ( у меня родители как раз в браке 50 лет). А я то развелась. Видимо не понятно обьяснила, что брак для меня не был самоцелью. Мне рядом любящий человек нужен был. Сейчас скажете, что ч искала второго отца. Быть может. Но мой бывший муж на отца не сильно похож, разные они люди. Как раз не все и не всегда можно и нужно объяснять родительской семьей. У меня есть братья и сёстры м вполне успешными отношениями хотя а их родительской семье был кошмар.

[Delfina]

Я как раз никого кроме себя ни в чем не обвиняю.

Ранее вы писали:

Не выдержала, сказала ей в воскресенье, что она выжила отца

Если бы вы действительно обвиняли только себя, то вы не обвинили бы дочь. Такие слова у вас просто не вырвались бы. Более того, дочь знала, что вы её обвините в случившемся.

Она закричала, что знала, что я ей это скажу.

Может быть, и я вас не правильно понимаю, я стараюсь исходить из ваших слов.

не хочу, чтобы они с дочерью стали врагами

А они враги?

Но я знаю, что они должны наладить отношения.

Как вы это себе представляете? Они хотят этого?

когда он уходил, сказал мне, что есть разговор.

Вы не захотели его слушать. Диалог не получается, если один уже ничего не хочет.

[Korbette]

Сейчас, думала, приму его уход легче, т.к. по сути стала инициатором.

В чем, как вы считаете, вы были инициатором его ухода?

[SvetaS]

Не знаю враги ли сейчас, но не хочу чтобы ими стали. Не не захотела слушать, а не смогла. Меня такая боль накрыла... Да, виновата, что обвинила дочь. Вины с себя за это не снимаю...

[SvetaS]

В чем стала инициатором? Он часто стал говорить, что с нами ему тяжело, плохо и т. д. Я отвечала, что я его не держу. Я говорила, что со своей стороны делаю что могу. Да получалось плохо. Очень сложно увидеть себя со стороны. Ты то думаешь что поступаешь правильно, а партнер так не считает ( это не про то, чтобы уходил, а вообще).

[SvetaS]

Объясняю дочери, что мои отношения с ее отцом - это только мои отношения. Она поняла. Сказала ей, чтобы его ни в чем не винила, если он захочет пойти на контакт и она, - не отталкивала. Думаю, что это будет правильно.

[Delfina]

Объясняю дочери, что мои отношения с ее отцом - это только мои отношения. Она поняла. Сказала ей, чтобы его ни в чем не винила, если он захочет пойти на контакт и она, - не отталкивала. Думаю, что это будет правильно.

Правильно для кого?
Дочь может иметь свои представления, свои чувства, может быть,обижаться на отца и на вас, может быть, обвинять его и вас. Она другой человек, имеет свой взгляд и свой опыт. Возможно, ей понадобятся годы, чтобы простить отца, понять, понять что-то про вас.
У вас хорошие отношения с дочкой?

Меня такая боль накрыла..

Понимаю вас.
Важно за болью увидеть и чужую боль.

[SvetaS]

Я все это понимаю, говорю ей об этом, чтобы она не спешила, не рубила с плеча. Решать им обоим, не мне. Я просто высказала свою точку зрения. Хочу, чтобы она знала мою позицию. Да, с дочкой мы очень близко. Ему сейчас больнее, чем мне, думаю. 20 лет бесследно не проходят. У нас было и хорошее. Просто мы его не сберегли. Я сейчас это дочери сказала. Просила не общаться на нас. Говорит, что обиды нет. Переживает, что плохо мне.

[SvetaS]

Не обижаться (телефон все исправляет, тяжело печатать). Я очень переживаю что причинила мужу столько боли. Не думаю, что он простит меня. Очень хочу попросить прощения, но боюсь, что будет хуже.

[SvetaS]

По поводу разговора. Он его как раз не хотел. Когда я сказала, что не могу говорить, он с огромным облегчением выдохнул Слава Богу. У него гора упала с плеч. Дочь очень переживает, что он как-то то в мое отсутствие сказал, что его здесь ничего не держит. Ей стало больно.

Света, старайтесь уместить максимум информации в одно сообщение, не пишите много коротких маленьких. Место в теме ограничено, на 7 странице тема закрывается согласно правилам. Рассветная

[Narine]

Светлана, в разделе "Аптека" есть очень много лекарств — душевных и духовных. И упражнения по дыханию тоже есть, гимнастика.
Прежде чем начать что-то анализировать, нужно прийти в себя. Выдохнуть. Успокоиться. Взять себя в руки. И только тогда возможен разбор ошибок.
Конечно, они у всех были. Не только вы виноваты, муж (бывший) даже больше виноват, потому что он МУЖ, он главный. И если даже вы с него не спрашивали и на все закрывали глаза, то никто с него обязанности главного не снимал.

У вас в семье и постсемье образовались очень сложные, постоянно травмирующие всех отношения. Вы, Светлана, совершенно правы: брак — не самоцель. Брак, причем настоящий, законный, — это школа любви. Поступаем туда и учимся. Кто-то уходит, кто-то в одном классе по несколько лет сидит, а кто-то постигает премудрости любви и карабкается на новую и новую ступень.

Меня поразило, как вы написали, что он даже ночевать не приходил. Значит ли это, что вы держали в уме, что он мог изменить, и делали вид, что вам это безразлично. Вам правда безразлично?

Простите и попытайтесь понять: чтобы остановить весь этот хаос, нужно, чтобы разум победил бурю чувств. Ушел он? Бог с ним. Придите в себя, поживите одни, успокойтесь. Вам очень нужно во всем разобраться, а это можно сделать лишь в тишине. Пусть это будет время отдыха, а правильнее сказать: зализывания ран.

ВЫ почему так переживаете? Только честно? Боитесь остаться без мужчины?

[SvetaS]

По поводу измен... Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь. Это Шукшин сказал... А Гузеева как-то сказала: "Любовница - это туалет, куда мужчина ходит по нужде". Вот собственно и все...
Если у человека нет твердых моральных ценностей, то что можно сделать? Только мы и мы сами устанавливаем себе рамки... Ну еще Закон... Я просто убедилась, что многие люди сейчас не понимают, что за все надо платить. Как-то давно преподаватель в вузе нам объясняла, в чем сила русской литературы и почему она нам непонятна и скучна сейчас. Герои Толстого, Достоевского и т.д. вступая на путь греха знают и понимают, что у них впереди суд Божий... впереди ад... Это страшный выбор. Человек обрекает себя сознательно на вечные муки... Сейчас мало людей верит в Бога, да даже в элементарную порядочность... Отношения должны быть легкими, никого ни к чему не обязывающими. Ни долгов, ни обязательств... Эта схема работает... До той поры, пока по отношению к тебе не поступят также, как поступаешь ты. Поэтому я к "таулетам" не ревную... Зачем? Если и была измена, это на его совести. Зачем мне держать это в уме?
До брака у меня всякое бывало... Да, я тоже оказалась на месте любовницы. Очень не долго, несколько месяцев... Но нашла в себе силы прекратить отношения и не стать "туалетом". Он потом от жены ушел, снова женился, но не на мне... Может я плачУ по счетам... Возможно...
А так незавидная участь ни у того, кто изменяет, ни у любовницы... Ни у того, кому изменяют... Бог отвел... Я очень страдала после разрыва, очень... Но это не любовь была, а страсть, я это понимала. А страсть быстро выгорает. Хотите, осуждайте.
Сразу скажу, 20 лет жила и мужу не изменяла.
Боюсь ли остаться без мужчины? Без любимого человека я осталась. Я его криво и больно, но любила, вложила душу. Я протянула руку, а мне туда вложили камень. У меня спрашивали подруги, что ведь проще бросить и уйти, зачем мне это? Но он начал стараться. Я поверила ему. Он мне как-то сказал: "Я меняюсь, только очень медленно". Да, а у меня терпения не хватило. Последние года три-четыре у меня почему-то появилось ощущение, что жизнь несется мимо меня, я ничего не успеваю, время катастрофически ускорилось. Ему 50, а мне будто 60-70 и смерть рядом и я ничего не успею... Счастье не в мужике под боком, а в родной душе... Кабы я мужика искала, так и замуж за него не пошла: ни жилья, ни больших денег, не самый красивый (обычный как и я). Были и хорошие моменты, вот именно их и жаль...
Как сейчас себя ощущаю: сын вырос и ушел. Не муж, а сын. Я не смогла вовремя остановиться и начала его воспитывать. Так нельзя. Это неправильно. Видела, но остановиться не смогла. Это моя вина и мне с ней жить. Тут любой человек сбежит, я это понимаю, знаю. Но... снявши голову по волосам не плачут. Пока кроме били и вины ничего нет. Буду болеть. Надеюсь, болезнь не затянется.

[Delfina]

Одно дело, когда ты не знаешь, если муж хорошо скрывает, то есть нет никаких сомнений, спит всегда дома, отпуск вместе, работа-дом. Другое дело, когда есть звоночки и набаты, но жена выбирает позицию страуса: ничего не вижу и не слышу. Это тоже выбор человека, один изменяет-другой не хочет замечать. Вопрос почему, а вот тут можно рассуждать.
Страшно разводиться и ломать привычный уклад жизни. Страшно оставить детей без отца. Страшно остаться одной и ещё страшнее испытывать боль? Слепая зависимость-прощу всё,только ее уходи? У всех разные причины.

Поэтому я к "таулетам" не ревную... Зачем? Если и была измена, это на его совести. Зачем мне держать это в уме?

Брак после измены разрушен, это уже на духовном уровне мертвец.

[SvetaS]

Я его спрашивала не раз и в шутку, и в серьез об изменах. Он всегда очень серьезно отвечал, что ни разу мне не изменял. Верю. А когда дома не ночевал. Я спрашивала тогда, почему, за чем так? Вот друзья позвали "бухать" - побежал. Вот позвали куда-то опять - то рыбачить, то другу помочь и потом помощь "обмыть" - побежал. Хороший друг, компанейский парень. Он же 30 лет так жил, свободен аки ветер в поле... Только у меня грудной ребенок на руках, мне помощь нужна. Да еще как нужна. А он приходит под утро "дак что, ничего ведь не случилось, все живы, ты что маленькая, без меня не можешь. Ну посидели с мужиками в бане". А очень уставала, у меня за эти годы недосып просто хронический. Да всю жизнь на работе ненормированный рабочий день. Я ему объяснять тогда устала, что менять и пеленки и кормить ребенка по ночам очень тяжело, помощь нужна как воздух. Несколько дней назад, когда еще не ушел, на мои слова о том, что я очень устала, сказал "Ты устала сразу как ребенка родила". Задело меня конечно. Ничего не сказала. Но обидно. Какого же фига ты тогда не помогал. Но тогда был ооооооооооооооооооочень веселый коллектив (мужской), то рыбалка, то грибалка, жизнь бьет ключом, то баня, то дни рождения коллег, знай празднуй, просто фейерверк. А я дома одна с ребенком кувыркаюсь. Но что сейчас это вспоминать. Только больнее...
Думаю свекровь, не тем будь помянута, свою лепту тогда тоже внесла. Все гундела "он работает, устает, ему тяжело, ты дома сидишь, ничего не делаешь, он и так на вас всех работает" и т.д. и т.д. В общем, бедный-бедный мальчик. И ведь он видимо поверил, что мне хозяйство и ребенок никаких усилий не стоят. Это ж мать сказала, а она авторитет.

[SvetaS]

Да и потом измена всегда чувствуется, мы просто как Вы пишите прячем голову в песок... А тут другое было. Понимаете, он до женитьбы вел очень легкую и веселую жизнь. Жил он с мамой. Она стирала, убирала, готовила, решала все бытовые проблемы. Он вел себя как мальчик лет 12. Играл, бегал, веселился. Дети-то ведь не понимают и морочаться тем, откуда в кране вода. Мы еще до женитьбы об этом много говорили. Он все злился на мать, что она надоела ему своими истериками, что ей то тумбочку срочно привези, то по дому что-то сделай, а меня вот друзья на день рождения позвали, тут на работе корпоратив, тут девица на одну ночь нарисовалась, а я парень холостой, что мать орет, я домой приду да сделаю. И все потом, развлекуха на первом месте. Не было очень долго и в чем-то до сих пор понимания у него, что есть вещи , которые надо делать сразу, тем более в быту. Нельзя жить со сломанным краном, текущим унитазом и т.д. Но у него тогда на первом месте были развлечения. Легкая жизнь засасывает. Очень долго мне пришлось убеждать его, что женские просьбы - это не капризы истерички, часто это насущные бытовые проблемы, без решения которых становиться больше проблем на пустом месте. Видимо я в марафоне разгребания бытовых мелочей выдохлась.

[Delfina]

он до женитьбы вел очень легкую и веселую жизнь. Жил он с мамой. Она стирала, убирала, готовила, решала все бытовые проблемы. Он вел себя как мальчик лет 12. Играл, бегал, веселился.

То есть вы видели, за кого замуж идёте? Надеялись, что после Загса повзрослеет, перевоспитаете, изменится?

[SvetaS]

Да, с моей стороны это самонадеянность конечно. Но вы знаете, за эти годы на работе и просто в быту я со столькими женщинами общалась, уйма женщин. И почти все, кто долго прожил в браке говорили: "Да, все видела, но надеялась". Вчера на эту тему говорила с бывшей коллегой, она тоже разведена. И она тоже мне сказала, что в молодости женщин часто губит надежда. Пообещал не пить - мы верим словам, пообещал не гулять - опять верим и надеемся. Почему? Как она мне сказала (а она старше меня, ей почти 60 лет): "Мы молоды, неопытны и думаем, что человек измениться. Но люди меняются крайне редко и только если захотят сами". Обещал - не значит женился... Я с ней согласна. Мы всегда ищем поначалу в человеке хорошее, только хорошее. А если человек сам нам говорит, что принял какое-то решение, например, бросить пить, есть ли у нас основания для недоверия? Ведь есть те, кто бросает, причем сам, по своей воле. Ты любишь человека и принимаешь его, вот и все. Ты доверяешь ему. Почему и происходят скандалы потом. Мы ведь оба обещания друг другу не сдержали. Он свои, я свои. Я ему что-то обещала, он мне, - а не получилось реализовать. Думаешь, что сделаешь, и стараешься, пыхтишь, а не всегда получается. Сложно это все очень. Очень сложно.
Я то ведь сейчас еще и поэтому очень плохо себя чувствую. Когда мы начинаем совместную жизнь, мы хотим сделать любимого человека счастливым, а превращаем его жизнь в ад. Почему? Не знаю. Может у нас оказываются разные представления о счастье и супружестве. У мужчин пока они молоды на первом месте стоит секс, а женщины ищут, как правило, в браке тепла душевного. И не всегда получают его. Но это лирика.
А сейчас мне больно сознавать, что я тоже сделала человека несчастным и он будет жить с этим до конца своих дней. Простит ли он меня? Дай Бог. Сейчас читаю отца Игоря и отца Андрея. Да, я перегнула палку с критикой и мне хватило терпения. Это мой грех. И поэтому мне тяжело.
Мы очень легко обижаем близких людей, да, я последнее время много чего ему наговорила. Терпение лопнуло... Но может быть он найдет лучшую жизнь. Очень жалею, что не попросила прощения, очень теперь тяжело.
Треугольник судьбы работает. То мы избавители, то жертвы. Надо выйти, а очень сложно. Пока не могу.

[Delfina]

Света, почитайте тему о чувстве вины:
viewtopic.php?f=36&t=23842

А сейчас мне больно сознавать, что я тоже сделала человека несчастным и он будет жить с этим до конца своих дней.

Света, а кто Вам сказал, что ваш муж несчастен и будет таковым до конца жизни? С чего Вы это взяли? Почему у Вас в голове именно такой сценарий? Разве человек, вы, ваш муж, дочь не могут быть после развода счастливыми и автоматически лишаются радости? А как же покаяние, когда даже смерные грехи Господь прощает?
Я уверена, что ваш муж и вы не пропадёте после развода. Да, сейчас Вам больно, грустно, пусто, одиноко, но это лишь этапы, это какой-то момент длинной жизни. Потом будут новые радости и новые цели, новые подвиги и падения. Жизнь-это процесс, всё движется и меняется. То, что сегодня кажется невозможным, завтра будет реальностью.
У Вас сейчас сложный период жизни, ушёл муж, но и это переживаемо. Я желаю Вам светлой дороги!