Опять качели

[Крисна]

Тема перенесена из "Разбор любовных ситуаций"Delfina

Всем здравствуйте. 6лет назад бм ушёл к любовнице. Но не просто ушёл, а были качели очень сильные, примерное полгода. Потом они стали жить вместе. Её ребёнка от первого брака не принял, отправили жить ребёнка к бабушке. Я прекратила всё общение с ним, но, так как у нас общая дочь, приходилось с ним общаться. Сейчас дочери 20лет,живем вместе в квартире бм, не в разводе. Всё шесть лет он был против развода, а 1,5месяца назад его сожительница забеременела,но бм был против и она ушла от него, сделав аборт. Сейчас бм живёт один, но каждый день пишет, звонит мне. Мне его жалко. Спрашивал у дочери сможем ли мы жить вместе, что она по этому поводу думает. Дочь отстранилась от всего, решайте сами вы взрослые, разберётесь. Я совсем запуталась. Понимаю, что после всего не стоит начинать жить вместе, но в то же время жалко бм. Кто нибудь был в такой ситуации?посоветуйте как мне себя вести. Бм говорит, что его тянет к ней, но и меня забыть не может. Она его никогда не простит. Теперь и меня боится обидеть, если вернётся и его опять потянет к ней. На исповедь ходил. Ничего не помогает. Сам не свой

[Narine]

А чего вам его вдруг стало жалко?
Нет, ну если вам не жаль голову в петлю совать и жизни не жаль на такого человека — пожалуйста, экспериментируйте.

[Elfriede]

Автор, к форуму, пожалуйста, сформулируйте вопросы.

[Крисна]

Все эти 6 лет пыталась прекратить с ним общение. Но максим через полгода он приходил, говорил, что не может без меня и моей поддержки. И всё начиналось сначала. Я его жалела. Злилась на себя, ругала, но не могла по другому. Когда только разошлись очень помог этот форум. Сейчас понимаю, что не могу справиться со всем этим сама. Бм своими разговорами опять возвращает меня в то ужасное состояние.Может это у меня любовная зависимость? Наверное, жду "волшебного пендедя" от участников форума, которые пережили это всё. Головой всё понимаю, что надо послать его подальше, а когда звонит или приезжает, сердце сжимается как мне его жалко. Оказался никому ненужным. Родителей нет,с братом отношения не очень у него. Сейчас вроде бы задумывается о том, что плохо поступил, но ничего не делает для исправления ситуации

[VitalP]

Здравствуйте Крисна! 1 Ваш муж предал Вас уйдя к любовнице. 2 Он не принял чужого ребёнка, и его убрали с глаз долой. 3 Он не принял своего ребёнка, и его убили во чреве. 4 Он если и озознаёт, что натворил, но исправляться не хочет. На Вас ему наплевать, да и на любовницу свою, а как он при таких показателях относится к своей дочери, её он принял? Вы его жалеете, а он тоже себя жалеет. Вы эти годы ждали, что он одумается и вернётся, ну вот он и вернулся, но не одумался, качели набирают ход, держитесь крепче, будем делать солнышко. Или лучше с качелей слезть? А чтобы это сделать, нужно для начала перестать с ним общаться вообще, тем более встречаться. Дочь уже взрослая, захочет сама с ним пообщается без Вас. Подумайте о себе.

[Крисна]

Говорит, что любит дочь. Но это только слова. Не вижу, что тянется к дочери. Если ему плохо, то звонит. Если хорошо, то может неделями не звонить. Понимает, что сделал плохо, что очень обидел меня. Не хочет опять сделать мне больно. Но без моей поддержки тяжело ему. Говорит, что там его не простят никогда. Мне кажется, что хватается за меня как за соломинку, чтобы чувствовать, что хоть кому то нужен в жизни. Понимаю, что надо прыгать с этих качелей.Но не знаю как быть стойкой в этой ситуации. Ещё напрягает, что живём в его квартире. На дочь даже часть квартиры не хочет переделать. Уйти нам некуда.

[Narine]

Простите, но вы сама все понимаете, что же можем мы?
Если он вами до сих пор пользуется и дует вам в уши, какой он несчастный, то нужно самое главное: поставить его в черный список, не общаться, не думать, переключать свое внимание с его персоны на СВОЮ жизнь.

Читайте форум, темы. Помочь можно только тому, кто ищет помощи. Чего ищете вы?

[Delfina]

Всё шесть лет он был против развода,

А что же вы не подали на развод? Из-за квартиры?
У вас за 6 лет была, есть близость с мужем?
Вы пишите, что вам жалко его. Он болен, беден, немощен?

[Крисна]

На развод не подала именно из-за квартиры. Консультировалась с юристом. Пока мы находимся в браке, ему сложно выгнать нас из квартиры, только через суд. Пыталась разговаривать, чтобы квартиру или хотя бы часть квартиры переписал на дочь, всегда отказывается. Говорит живите, вас никто не трогает и не тронет, а квартира и так дочери достанется.Близости нет и не было. А жалко его, потому что запутался. Фея его ушла от него. Говорит, что бумеранг вернулся. Хотя никогда не желала ему ничего плохого. Это был его выбор, уйти из семьи. Тянет его к ней, но и меня забыть не может. Понимаю, как ему тяжело. Сама через это прошла. И понимаю, что надо сейчас отстраниться от него. Кроме него самого никто ему не поможет. Но как увижу его с потухшим взглядом, ничего не могу сделать. Снять квартиру и уйти нет возможности. Вот и получается замкнутый круг. Уходила, когда приезжал. Так он дочери начинал говорить, как ему плохо. Она тоже начинает переживать, не хочет с ним общаться на эти темы. Получается, что кроме нас у него никого нет.

[Delfina]

Получается, что кроме нас у него никого нет.

Где он сейчас живет и с кем?

А жалко его, потому что запутался.

В чем запутался? Он не запутался. Он от вас ушёл к любовнице, дети ему не нужны, одного отправили к бабушке, другого убили. Ваш муж не запутался. Он знает чего хочет- комфортной жизни, жизни без забот, жизни праздника. Вы подходите теперь для этой роли на какое-то время: дочь большая, вы жалостливая, можно у вас пожить пока не влюбится снова в молодую.

[Delfina]

Снять квартиру и уйти нет возможности

Возможности есть, желания у вас нет.

Вам выгодны эти качели мужа.

[Крисна]

Живёт на даче. Где и жил вместе с феей всё это время. Один живёт. Сейчас уже понимает, что сделал очень больно мне и дочери. Боится к нам возвращаться, боится, что может опять сделать мне больно. Пытаюсь достучаться до него, чтобы разобрался в себе и начал спасать свою душу. Слушает всё, но не слышит. В церковь сейчас хоть начал ходить. Был на исповеди. Может стоит ещё попробовать спасти его душу?

[Nutta]

А жалко его, потому что запутался.

А себя жалко? Вы разве не запутались? А пожалеете его сейчас больше, чем себя, будет жить с вами кто-то вроде приёмного сына - не муж(он вас как женщину не ценит, не любит), не близкий человек(всё, что было близкого между вами разрушено и уничтожено им), - то есть жить вам предстоит с КЕМ-ТО, который вам чужой, который не уважает вашу боль, ваши чувства, которому просто нужно временное пристанище.

Фея его ушла от него.

Ушла одна, придёт другая.

Тянет его к ней, но и меня забыть не может.

Да, она его пнула, а куда ж податься бедному, как не у сердобольной бывшей жене, пусть она мучается, глядя, как его "тянет", может, и посочувствует ещё?

Понимаю, как ему тяжело.

Себя поймите. Вам это зачем? Выступить в роли спасательницы? Ощутить себя выше и умнее и добрее его? И лучше фейки? Понимаете, что если через год два она ему свистнет, он побежит, роняя остатки ума и достоинства?..
Это как мне сказал мой бм "с ней о тебе всё время думаю, а с тобой о ней" Читай-мне наименее безболезненно для себя было бы использовать бы вас обеих.

[Delfina]

Может стоит ещё попробовать спасти его душу?

А вы разве Бог, чтобы душу спасать? Вы спаситель что ли? Святой сказал: "Спаси себя и хватит с тебя". А вы сами в грехах, хотите взяться мужа спасать. Гордыня и больше ничего.

[MartinaM]

Автор, а с чего вы взяли, что муж чего-то там боится? Он прямо так и сказал «боюсь сделать тебе больно»? Или это вы сами из его невнятных объяснений такой вывод сделали?
Знаете, если бы ему было на вас с дочерью не наплевать, он бы сделал все, чтобы искупить вину. Он бы не «боялся», а ночевал бы под вашей дверью, умоляя о прощении не год и не два. А пока что он просто пытается вас разжалобить, чтобы пока новая очередная любоффь не подвернется, пожить в комфорте. Знает, что вы жалеете всех, кроме себя и знает куда надавить и что сказать, чтобы вернуться на все готовое, еще и плюшки получить. То, что он не хочет квартиру переписывать хотя бы часть на дочь - самое яркое доказательство. Если от него любовница забеременеет, то вашей дочери останутся крохи. А вы ему все верите. Может там уже и есть ребенок на стороне - вы об этом узнаете последней.
Автор, вы слишком мягкотелы и не умеете отстаивать свои интересы. Вот и все. Вы себе, конечно, придумали другие более высокие прикрытия, но это только прикрытия и ничего больше. Вы 6 лет вместо того чтобы свою жизнь строить (могли бы уже и достойного мужчину встретить и замуж выйти), все пытаетесь пересидеть любовницу. Поэтому и не разводитесь. Ну пересидели. А дальше что. Ваш муж от этого что - стал примерным семьянином, что-то важное понял про верность, честь и достоинство? Нет же. Он не понял ничего, а молоть языком можно многое. Главное, что за болтовней поступков не видать.
Но вы себя сами видимо настолько не любите и не уважаете, что готовы подставлять уши под любую его лапшу. Только в таком случае не нужно прикрываться какими-то возвышенными словами. Это просто трусость, лень и бесхребетность.
Возможно это жестко звучит, но это голая правда, которую вы сами должны назвать. А иначе не выберетесь никогда. И он так и будет петь вам в уши одно, а сам жить на даче с очередной любовницей, если не с той же самой. А вы будете ждать. Это вам сейчас около 40, как я понимаю. А будет 50-60-70 - готовы ждать еще лет 10-20-30, пока он не нагуляется и не угаснут его половые возможности? Вам себя совсем не жалко?
Пока вы зависите от него, вы не сможете построить свою жизнь. Потому что ему очень выгодно иметь вас в качестве запасного аэродрома. Надо же иметь бесплатную сиделку на старость лет. Да еще чтобы она ему и в рот заглядывала, и жалела, он ведь так умаялся на левачном поприще... И ему уже давным-давно плевать на вас и вашу боль, с чего вы взяли, что все иначе, непонятно. Он вам в Загсе клятву верности давал и не сдержал, а вы все в какие-то его слова верите после этого. Если он клятвопреступник, как ему вообще можно верить?
Иногда человека нужно оставлять с последствиями его поступков, не подстилать соломки. Чтобы у него была возможность раскаяться. А раскаяние всегда приходит через боль. Я слышала у одного уважаемого батюшки очень хорошие слова на вопрос почему одни люди грешат и каятся, а другие нет и вроде живут припеваючи. И он ответил, что значит у тех, кто успевает искренне раскаяться при жизни, еще есть шанс попасть в рай. А те, кто грешат до последнего - лишены такой возможности. Поэтому и завидовать таким людям не надо. Они все поймут уже на суде, когда предстанут перед Богом после смерти, когда уже будет поздно раскаиваться и выбора у них уже не будет. Потому что выбор у них был до смерти и они им не воспользовались.
Так вот вы своей жалостью не даете человеку раскаяться при жизни. Это разве от большой к нему любви или все же из собственного эгоизма? Подумайте.
Оставьте его Богу. Пусть он решает теперь его жизнь. Ваш муж сам эту кашу заварил, а теперь ждет, что вы сами ее за него расхлебаете. Если будете жалеть и соломку подстилать, он так ничего и не поймет.

[micha]

Я думаю все дело в квартире мужа. И ваша жалость к нему, и ваше спасательство, и все эти пустые разговоры. Все вы хорошо понимаете, лучше нас. Но своего жилья нет, идти куда-то страшно и лень, заработать на свое невозможно или трудно, вот вы и закрываете глаза на очевидное и сами себя уговариваете. Это ваш выбор. Огород то зачем городить?

[Мейт]

Автор, дорогая, смотрите на факт:
муж отказывается выделить долю даже дочери. Почему? Назовёте себе ответы, получите реальную фактологическую картину.
Всегда есть варианты, например, 6 лет назад Вы могли бы взять ипотеку с котлована, комнату, уже бы был задел. Варианты и сейчас нужно искать, они наверняка есть. ИМХО, сейчас ситуация такова: Вы и дочь у него, как родственная семья, куда можно ходить, как к маме или родным и искать поддержки, передержки и тд и тп. Не серьезно все это, чтобы загрузить отношения на иной уровень, понимаете? Конечно, можно и сойтись, жить так, но ситуация «родных не выбирают», ведь не исправится? Тети-дяди нам даются в силу рода, но это не положение жены, согласны? А квартирный вопрос - декорации, у Вас нет капитальный стен, ветер подул и....
Юриста искали?

[Крисна]

Много раз перечитала всё, что написали. Думала, что ответить. Всё головой понимаю, но пока отстраниться полностью не получается. Хотя сама на связь с ним не выхожу. Да и не выходила все эти 6 лет. При последнем разгоре сказала, чтобы оставил меня в покое. Пусть сам варится в этой каше, которую заварил. Многие ваши вопросы заставили меня взглянуть по другому на эту ситуация. Понимаю, что сейчас я просто спряталась в свою раковину и ничего не предпринимаю. Но пока так. Мне надо восстановить свое душевное равновесие,которое за последний месяц бм разрушил. Думала, что всё прошло за такой большой отрезок времени, но оказывается ошибалась. Уверена,что смогу. Большое, нет даже огромное СПАСИБО вам всем. Спасибо за этот сайт.Он действительно очень помогает. Жить с ним не хочу . Это жизнь рядом с бомбой замедленного действия, не знаешь когда рванет.

[Крисна]

Не знаю как выделять здесь текст, что отвечать. Так что постараюсь ответить без выделения.
Да. Он мне сам сказал, что понял, как сильно обидел и предал меня и больше не хочет причинять мне боль. Жить вместе, а думать о другой, это не людски.
Квартиру не хочет на дочь оформлять, как я думаю, из-за того, чтобы хоть какой то рычаг давления был на меня. Хотя уже с дочерью задумываемся об ипотеке. Сейчас учёба у неё закончилась, работает. Вдвоём нам будет легче. Я тоже не сидела на месте все эти 6 лет. Пошла на учёбу, осваиваю новую профессию. Работаю на двух работах. Самое главное, что смогла дочери дать образование. Пусть не высшее, но всё впереди, учиться никогда не поздно.
А по поводу того, чтобы с кем то создать новую семью, даже думать не хочу. Слишком сильный был тот удар. Скорее всего, просто боюсь. Боюсь доверять людям.

[Мейт]

Квартиру не хочет на дочь оформлять, как я думаю, из-за того, чтобы хоть какой то рычаг давления был на меня. Хотя уже с дочерью задумываемся об ипотеке.

Есть недоразвод в течении 6 лет и проживание вашего мужа с другой женщиной. Есть право мужа на актив и нежелание что либо решать. Вы смотрите через призму «давление на меня», от этого ваши проекции на жалость к нему и его вину, по сути же - ЕГО не желание активом заниматься: делить или не делить.

[Delfina]

Пусть сам варится в этой каше, которую заварил.

А кашу он заварил плохую, последствия этого он должен на себе испытать.
Больно он сделал не только вам и дочке, но и той женщине, его любовнице. С вами не развёлся за 6 лет, любовницу женой не сделал, её сына возненавидел, что мальчика к бабушке отправил, своего ребенка приказал убить. Вот такая каша у вашего мужа. Как отразилось отделение от мамы на сыне той женщины? Какую травму они ему нанесли? Какую боль испытывает любовница сейчас, осознавая с кем связалась? Это ведь не праздные вопросы!
А у вас иллюзии , что ваш муж бедная заблудшая овечка. Нет и ещё раз нет. Он несёт в жизнь женщин, которых якобы любит разрушение и боль. И этого человека вы хотите вернуть в свой дом и в свою семью?!
Что хорошего он сделал близким людям?
Он должен на себе попробовать последствия своих поступков, только тогда он , возможно, осознает свой эгоизм и нелюбовь к близким и вдруг захочет измениться, а может нет, найдёт очередную жертву для его "любви".

[Крисна]

Полностью с Вами согласна. Сегодня проконсультировалась с юристом. Вопрос о принятии его в семью решила для себя. Спасибо за "волшебный пендель". Никакого общения больше с ним.