Возвращение бывшей жены

[Askera]

Всем добрый день!
Очень прошу вашего совета, прошу поделиться жизненным опытом и знаниями. Никогда не писал на форумах, поэтому данное обращение, так сказать дебют.
Ситуация такая: мне 26 лет, ей 24, были вместе 5 лет, год женаты, детей нет. Жили хорошо, особо сильно не ссорились, бывало конечно как и у всех, но ничего криминального, все было хорошо и вот в один день жена мне говорит что подаёт на развод, мол я не стремлюсь ни к чему, ничего не хочу от жизни, не видит будущего со мной и всё вот в таком духе...Я конечно в шоке, спрашивал почему, да как так, зачем ты так со мной и т.д.
Развелись, я начал разбираться что к чему, начал изучать информацию в сети, узнал про мужское движение, понял что не надо бегать за ней, надо отпустить, жить дальше, не унижаться, не аленить, не показывать как больно, хоть и реально было невыносимо...спустя 3 месяца после развода написала привет в соцсетях но потом удалила сообщение, ещё через неделю говорит приди пожалуйста забери свои вещи, ну я ок зайду, пришёл, она хотела завести разговор мол как дела, я дал понять что не хочу общаться и ушёл...видок был у неё не очень, я её знаю и понял что ей тяжело, что она страдает, но сам не собирался что то писать и пытаться что-то менять...начал заниматься спортом, хобби вспомнил своё, закончил универ, живу свободным человеком, все хорошо и вот на днях приходит сообщение от неё с просьбой встретиться...ладно, думаю год прошел, давай поговорим...
Я гордый и у меня есть чувство собственного достоинства, самоуважения и здоровый эгоизм и она такая же, гордая...но во время нашего разговора, она расскаялась мне о том что очень сильно жалеет о том что натворила, жалеет о том что ушла, говорит что была дура и ненавидит себя за это, сказала что этот год был самый ужасный в её жизни, поняла что такие отношения как были у нас это буквально единицы на тысячи случаев...сразу скажу у меня никого сейчас нет, я не искал отношений, не хотел пользоваться другими людьми чтобы как то заглушить свою боль, знал что это не выход, все сам преодолевал, всю горесть, всю боль вырывал из сердца, а она была в отношениях, около 2 месяцев сказала что это самые ужасные отношения какие были у неё. Я видел переписки с её лучшей подругой, она уже через месяц жалела что ушла от меня, там реально были слезы, боль от того что натворила, что она самая настоящая дура и т.д., она не писала мне потому что думала что я не дам ей шанс все исправить, она считала что я её ненавижу, и это правда так и было, я не собирался с ней общаться от слова совсем, я начал активно увлекаться мужским движением выкинул все подарки, удалил фотки и т.д. и если бы она сразу захотела вернуться я бы наверное послал её...я знаю что она меня любила и любит до сих пор, пол года она одна и говорит что справляется, но очень хотела бы все вернуть, клянётся всем что у неё есть что она все переосмыслила, что у неё весь мир перевернулся, что она готова на все лишь бы снова быть вместе...
Уважаемые читатели я прошу вашего совета...я головой понимаю что не нужно возвращать, не нужно быть аленем, два раза в реку не входят и чашу не склеивают, это я все знаю, и что если я ей разрешу вернуться, это будет как слабость с моей стороны и она опять может уйти потом, с другой стороны много хороших воспоминаний у нас, мы друг друга хорошо знаем, она в слезах просит меня все вернуть, никогда такого не было с её стороны, видно что она реально расскаивается...я просто думаю что сейчас она говорит так, а через год, два, она перестанет меня уважать за то что я её простил и дал шанс...я совсем запутался...я её наверное люблю и в тоже время я понимаю что если я сейчас её приму, это будет огромной ошибкой в будущем. Прошу вашей помощи и совета, заранее спасибо

[micha]

Да не запутались вы! Вас запутывают, подгоняют под свои хотелки. Как вы справедливо заметили, два раза в одну реку не входят. Что там вам голова и разум говорят? Вот так и действуйте. Вы же мужчина. Ну а про то кто там что осознал... Я вот осознал, что в 1992 году надо было квартиру около Кремля купить за 5 тыс. долларов, а теперь быть долларовым миллионером. Да, и я раскаиваюсь, что так не сделал. И что мне с этого осознания? Или кому то другому? Не покупайтесь на пустышку. И гордость тут ни при чем.

[Nutta]

Она ушла, СРАВНИЛА и поняла, что с вами было получше, покомфортнее. Нет, не о любви тут речь. Когда любишь, разве оставишь любимого? С чего?. А с того, что хотела попробовать. И было с кем. Вот и вся недолга.
А если ей опять покажется не то и не так и опять потянет сравнить - может, кто лучше появился?..

[MartinaM]

Автор, я бы тоже не стала наступать на те же грабли. Смотрим на факты:
- развод по непонятной причине. «Не стремишься, не развиваешься» - так себе причина. Она сама очень многого в жизни добилась, что требует этого от вас? Что в ее понятии - стремиться к чему-то? К чему? Вы не работали, сидели у нее на шее?
Если нет, то либо вы чего-то не знаете, либо ваша бж очень легкомысленно подходит к браку вообще и к отношениям в принципе. А как с такой ненадежной особой что-то строить? Это у вас еще горестей и болезней не было. А если будут? Она вас и при нормальной ситуации бросила, а если посыплются проблемы? Есть вероятность, что сбежит снова при первых трудностях. Из какой она семьи?
- далее: она как-то быстро нашла вам замену. То есть свои ошибки в браке разбирать не стала, а кинулась в новые отношения. Хотя причина развала семьи - это она сама. Получается снова - легкомыслие, спонтанность, необдуманность... глупость?
Не знает основ брака, зачем семья, для чего семья. Клятва в загсе для нее ничего не стоит. В «горести и радости до конца» - это не про нее.
- и самое настораживающее - а вы уверены, что эти отношения с чужим мужчиной появились после развода, а не ДО? Обычно женщины, да и мужчины не уходят просто так, в никуда. По горькому опыту форума (а тут куча таких историй) рано или поздно выясняется, что человек оставляет другого ради кого-то третьего. Рассчитывая устроиться поудобней. Чтобы супруга ушла в никуда - это должны быть просто невыносимые условия для жизни. Вы алкоголик, наркоман, били ее, морально унижали? Если нет, то тогда тем более странно желание развестись. Большая вероятность, что там был мощный стимул в виде другого мужчины. Но с ним ничего не получилось, и вот она снова просится к вам.
Она хочет все вернуть. А есть, что хорошего возвращать? Какая она была жена? Как она к вам относилась? Если все было так безоблачно, что она хочет это вернуть, то с чего вдруг она вдруг побежала разводиться? Тут явно что-то нечисто. И вам перед принятием решения хорошо бы докопаться до этой истины. Потому что вам она толком причин развода не объяснила. А то, что сказала - это детский лепет.
Плакать и раскаиваться - не одно и то же. Можно плакать, но при этом изменять за спиной. И очень многие неверные супруги так и делают: в глаза одно, а за глаза другое. Поэтому думайте. Возможны грабли.
И самое главное - не спешите. Посмотрите на поведение. Если будет вести себя нагло, требуя немедленно все решить, выдвигать требования к вам, то значит, что раскаяния там никакого нет. Есть только желание снова устроиться поудобнее.
Но при таких вводных я бы не стала ей верить. Уж очень много темных пятен в этой истории. Пока все не проясните, никаких шансов и обещаний.

[Delfina]

..я знаю что она меня любила и любит до сих пор,

Вы считаете, что когда любят бросают человека и подают на развод? Это такая любовь? А потом просят из-за той же любви прощения и просятся назад? Это любовь?!
Вы заблуждаетесь, и поэтому вам полезно прочитать вот этот раздел:
viewtopic.php?f=3&t=554

..она такая же, гордая..

А в чем её гордость сейчас? "Гордая" была, когда вас бросила, а сейчас гордости уже нет-назад просится. А ведь должно быть стыдно. Она себя любит больше всего, это да.
И согласна с micha, дело не в гордости, а в том, что нет доверия, а это основа любви настоящей. Доверие и уважение, нет их, любви нет и не будет. А зачем жить вместе, когда настоящей любви нет?

[Cheerful]

Здравствуйте, автор.
Да, возможно, что она осознала, как она была неправа и как вас не ценила. Но такие прозрения у людей бывают крайне редко, обычно же все просто и банально: на стороне не срослось.

Вы разведены, она вам не жена, семья распалась не по вашей вине. Вы ничего ей не должны. Не спешите. Выглядит все так, будто ваше желание все вернуть - не взвешенное, твердое осознанное желание здорового человека, а следствие недопережитого развода.

с другой стороны много хороших воспоминаний у нас, мы друг друга хорошо знаем

Вот именно: вы теперь хорошо знаете, на что способна эта женщина. С этим будет нелегко жить. И к вашим "хорошим воспоминаниям" уже навсегда добавились и воспоминания о том, как она вас бросила и искала счастья в объятьях случайного мужчины, и их уже не вычеркнуть.

не нужно быть аленем, два раза в реку не входят и чашу не склеивают

И дело не в "олене", не в реке и не в разбитой чаше. Не нужно мыслить штампами. Дело в том, что вы сейчас скорее всего не в состоянии отличить настоящее раскаяние от сожаления о потере теплого насиженного местечка. Вы все еще травмированы разводом, тем, что вас бросили, еще не пережили эту ситуацию и не можете принимать трезвые решения об отношениях.

И будьте осторожнее с этим "движением". Навскидку глянула в сети: взгляды "ни в коем случае на этих подлых женщинах не жениться, все имущество всегда записывать на себя, алименты не платить, если что" - так себе мировоззрение.

[Delfina]

Несколько слов про ваш брак. Браку предшествовало сожительство:

были вместе 5 лет, год женаты, детей нет

Вы 5 лет сожительствовали, год ваш брак продержался. 5 лет пробовали- подходите не подходите друг другу, вроде как подошли, но тут вдруг вы стали не устраивать жену. Зачем в таком случае сожительство до брака? В чем смысл его? Если люди уже в браке вдруг понимают, что нет, не подошёл партнёр, хочу другого?
Ваша история - ещё одно доказательство в бессмысленности сожительства или блуда ДО брака.

она была в отношениях, около 2 месяцев..

Ваша бж сожительствовала с другим мужчиной. Возможно, изменяла вам в браке, или познакомилась с ним, будучи в браке с вами. Но вы написали об этом вскользь, как некий мимолетный эпизод, а ведь скорее всего он, этот мужчина, послужил причиной развода и что "ты не развиваешься", не думали об этом? А ведь надо на этом концентрировать своё внимание, чтобы приять решение.

[VitalP]

Здравствуйте Аскера!

очень хотела бы все вернуть, клянётся всем что у неё есть что она все переосмыслила, что у неё весь мир перевернулся, что она готова на все лишь бы снова быть вместе

такие слова, любящий человек не скажет. Прочтите вот это тоже https://perejit.ru/main/zavisimist?id=174 эта статья, думаю поможет понять, что движет Вашей бж, а самое главное Вами. И как Вы хотите принять, опять сожительствовать, сразу в ЗАГС поведёте, или погуляете за ручку, без интима и даже поцелуев, годик-другой? На что Вы готовы?

[Narine]

Вы никакой не олень, вы молодец. За мужское движение не похвалю, но понимаю, что за что-то вам нужно было ухватиться, потому что измена, развод, предательство — это вещи вышибают кого угодно из седла. А вы удержались, вы как мужчина себя повели.
Это значит, у вас есть сила духа. Но правильных, истинных представлений вы еще не имеете, потому и ошибки. Но это нормально, все совершают ошибки.

И я тоже, как все форумчане, говорю вам: нет, это не слезы раскаяния. Это слезы по "загубленной жизни" — своей, не вашей. Хорошо же было? Хорошо! Но захотелось чего-то другого, осетринки с душком. А раз захотелось — надо хотелки исполнять. Срочно, муж не муж, подумаешь, ЗАХОТЕЛОСЬ! Вот закон: что хочу, то и ворочу!

Вот что за слезами стоит. Жалеет она себя. А вы все же будьте мужчиной. Понимаю, на жалость давит, конечно, да и сатисфакции хочется. Но жизнь с тем, кто подставил подножку, кто запросто перешагнул через тебя ради своих хотелок — ох, дорогой, это очень неприятное, муторное и опасное приключение. Нет той цели, ради которой на это можно пойти. Нет!

Раскаяние так быстро не приходит. Вот вы ее пожалели, а у нее уже, наверное, эйфория. Если вы ей после всего дадите кредит доверия, то она просто напросто решит, что ей все позволено. Очень люди борзеют, когда им их ошибки сходят с рук.

Главный совет: не спешите, не торопитесь. Пусть она пройдет свой путь покаяния. Это нужно прежде всего для нее самой. Скажите, к примеру, что через год вы сможете принять решение. Кто раскаивается, сразу согласится, потому что он за свое деяние готов сколько угодно ждать, страдать. Потому что есть понимание: натворил делов — получай. А кто так, ищет где пристроиться, тот слаб, неспособен на подвиги, сдуется. Не давайте надежду, и увидите, кого она на самом деле любит.