Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте, участники форума. История моя, как оказалось, банальна. Мне 30, мужу 45, есть ребёнок 4 года, дочка. Желанная, запланированная. В браке 6 лет. Женились по любви. Когда мужу исполнилось 40, его сократили на работе, с очень вкусного местечка, с хорошей зп. Ребёнку на тот момент был год, я ужасно устала от бессонных ночей и отсутствия личного времени. С этих пор мы очень часто ругались, даже по мелочам. Муж не мог найти работу, я поддерживала как могла, говорила, что у него все получится... но увы он во всем винил меня, даже в том, что это я виновата, что он не может найти работу. Муж все-таки устроился, на работу, которая ему совсем не нравилась, но от страха, что останется совсем без денег и что на рынке труда он никому не нужен, устроился в компанию, которая ему совсем не нравилась! Муж по натуре властный, авторитарный. Так было и в семье. Иногда он мог мне сказать очень обидные вещи, сейчас я понимаю, что это от своей слабости. В то же время резко поменял стиль одежды на косухи и спорт, стал постоянно заботиться о своей внешности, очень комплексовал. В последний год-два он постоянно в унынии, никуда не хотел, ничего не хотел, с ребёнком не помогал. Был весь в работе, потому что такой начальник- заставлял много работать. Говорил не нравится-не держу. Сам не женат и к женщинам относится плохо, говорит что женщины меркантильные и ненужные. Зачем жениться если есть простит....Потом стал ходить с ним по ресторанам. И пошло-поехало. Ночевал всегда дома. О любовнице даже не догадывалась. 2 недели назад после очередной ссоры (я старалась его лишний раз не трогать, дала свободу, ничего не запрещала), поссорились с моей подачи. Я устала от того, что мы с ребёнком отдельно, он сам по себе... поругались. Через 2 дня я остыла и проявила инициативу, предложила ребёнка отдать няне, самим вдвоём съездить куда-то. Он резко сказал, что от меня уходит. Подумать. Сказал никого нет и разводиться не хочет, но хочет уйти отдельно подумать. Я предложила психолога. Резко отказался. Уходя обвинил меня во всем виноватой, во всем! И сказал что даже женился на мне без любви. Говорил все эмоционально и с огромным отвращением ко мне! Сбежал. Потом когда я увидела случайно сообщение в контакте, признался жестоко и жестко. Как будто наказывал меня, за мое к нему невнимание. Что есть другая и он встречается.я раздавлена. Но не в унынии и не в депрессии. Находилась в декрете, так как ребёнок часто болел, а сидеть кроме меня было некому! Сейчас приоделась, активно ищу работу. Иногда разрешаю всплакнуть, но при муже у меня все хорошо, гордая и самостоятельная. Без него не пропаду. Но это что же такое с человеком случилось? Каких он мне гадостей наговорил! Сделал меня виноватой во всем!!! Сам последние 2-3 года в ужасном состоянии, неуверенный в себе и бесконечно уставший с кучей страхов ( в том числе заболеть и умереть, или заболеть и что уволят с работы). Одна из претензий ко мне: я вот заболею и ты меня лечить даже не будешь. Может у кого-то было то же самое? Ребёнка очень любит. У него второй брак. От первого есть сын 15 лет, живет в другом городе. Когда приходит домой или агрессивно со мной говорит, или все выспрашивает, как мои дела. Свою вину в случившемся вижу, признаю, засиделась в декрете, да и в рот ему перестала заглядывать, хотя всегда ему была безусловной поддержкой и вместе могли и в шахматы поиграть и вина попить. Но он сам очень отдалился! А мне было неприятно, что как-будто мы его очень тяготили. Я до последнего буду за семью. Но сейчас он как-будто неадекватный. Взгляд злой и потухший. Выглядит не очень, когда приходит.вроде ушёл, а на крыльях не летает. Счастья в глазах не видно.
Автор, а как вы познакомились с мужем? Сколько лет назад это было? Долго ли встречались? Как он вас позвал замуж? Что обещал при этом? Как он отзывался о бывшей жене? Какие у него были и сейчас есть отношения с сыном от первого брака? Как он разводился, он вам рассказывал? Не повторяется ли эта история по новой? Почему в 23-24 года вы решили связать свою жизнь с мужчиной на 15 лет вас старше? Какие у вас отношения с вашим отцом? А с мамой?
Познакомила нас моя коллега, это было 7 лет назад. Мы жили в разных городах. Он часто приезжал, мы много очень общались и он сразу дал мне понять, что относится ко мне серьезно. Мы «повстречались» 3-4 месяца и я уехала за ним в другой город. Он сразу знал, что перееду я только с его серьезными намерениями, и как только мы переехали, он сделал мне предложение, через полгода поженились. Когда я выходила за него замуж, он окутал меня заботой и дал мне уверенность в том, что он меня всегда поддержит, защитит, обеспечит , формат отношений папа-дочь. Разницы в возрасте не замечали совсем! Я была очень начитанная для своих лет, с правильными жизненными ценностями. Я добрая и очень верная. А ещё я приняла роль его главную. Искала в нем опору и защиту, нашла. Папа мой всю жизнь выпивал, с мамой у них не сложилось. Отношения были крайне нездоровые, но я много занималась собой, проходила психологические курсы и мне казалось, что внутренних проблем (по поводу жизни родителей я в брак не перенесла) С сыном общается хорошо, часто летает, выполняет все обязательства по алиментам. Когда уходил, оставил квартиру ему с бывшей женой.
Бывшая жена- его ровесница, он ушёл так же в 1 день, говорил, что она ему делала мозги, но и также говорил, что она плохо поступала, настраивала его против мамы его, манипулировала ребёнком и очень сильно скандалила. Я же наоборот, его общению с ребёнком от первого брака никогда не препятствовала, против алиментов никогда не была, дополнительных сумм тоже. Считаю, что ребёнок должен общаться с отцом и вообще, это не по-человечески в этом ключе делать плохо. С его мамой я в прекрасных отношениях даже сейчас, мы часто созваниваемся и к ней своё отношение из-за него я никогда не изменю. Она хороший человек, мы за 6 лет с ней ни разу не поссорились. До того как его сократили с хорошей работы- у нас все было хорошо. Потом как снежный ком... он стал очень неуверен в себе, оброс комплексами и страхами, что он никому больше не нужен. Работа его очень сильно подкосила!!!! Он резко постарел как-то, стал раздражительным. в ссорах он начал мне говорить- давай расходиться, раз тебя что-то во мне не устраивает, или вот я от первой жены встал в 1 день и ушёл, потом признавался, что нас с ребёнком он очень любит и это всего лишь фраза, чтобы я успокоилась и пришла в чувства. Муж всегда был на руководящей должности и всегда всеми вокруг манипулировал. Мной в том числе, но я очень добрая, открытая, он сам всегда мне говорил, как ему со мной повезло. И я такой стиль в нашей семье принимала. Он главный и всех это устраивает. В последнее время было много и хороших моментов, он всегда о нас заботился, если нужно что-то купить, привезти, всегда с удовольствием это делал. Но что-то внутри с ним происходит, описать не могу, потух, интереса в жизни нет. Только страхи. Когда уходил сказал: вот если я заболею, ты меня даже лечить не будешь. Хотя это конечно же не так. Плюс начальник, считает его своим рабом и часто читаем ему лекции на тему: вот я развёлся, как мне хорошо, бабы дуры. Ещё 3 месяца назад он приходил и говорил: вот он дурак, семья же самое главное, вот у него только деньги, ничего не нажил кроме. А вот последние 2-3 месяца его как подменили. Очень отстранился, со мной не общался, я его очень раздражала. Интима не было месяц до ссоры и ухода. То он не хотел, потом уезжал в поход с сыном, вернулся и как только я к нему притянулась, предложила укрепить и поработать над отношениями- порвал все в 1 миг.
Когда ушёл из первой семьи 3 года было ребёнку. Нашему 4,5. Квартира совместно нажитое имущество, сейчас оформляем раздел. Сказал, что хочет воспитывать ребёнка, поэтому ушёл на съемное жилье. Эта квартира нам, чтобы я не увезла дочку к родителям (была такая мысль у меня, давно мне местный климат не нравится). Даже с мужем хотели переехать, за последний год 2 раза пытались. Но он сам не знал чего хотел. То туда, то сюда. Судя из опыта общения с первым ребёнком, создаст действительно все условия нам комфортные для жизни. Материально помогает хорошо. Приходит через день, поиграть. Сейчас уделяет ребёнку времени гораздо больше, чем когда жили вместе!
Я много прочитала жизненных ситуаций, которые описываются на форуме. И как раз одна из них была про Кризис 45 летия у мужчины, там он очень четко описал алгоритм и чувства мужчины, и даже действия. Один в один сейчас так поступает мой муж. С себя конечно же я вину не снимаю, подливала масла в огонь, когда он был агрессивен или срывался, но я тоже человек. Ещё и ребёнок исключительно на мне. Сейчас основной мой запрос такой: жить есть где, есть на что. С работой все устаканится, я уверена. Как утверждают психологи, это маленькая смерть, после которой может наступить благодать. В том числе в этой же семье. В нашей семье. Да, мои розовые очки разбились, очень больно конечно, но не смертельно. Рассматриваю эту ситуацию с точки зрения : это мне толчок налаживать свою жизнь, любить себя и не растворяться в муже. Но эмоционально разорваться конечно тяжело, потому что не было никакого такого события или крупной ссоры, из-за которого можно было разбить крепкую семью. Жили дружно, да ругались иногда, да бытовуха. Но я часто слышала, он говорил как мне с тобой повезло. Больше похоже на какое-то помешательство, оттого и не по себе. Про развод муж молчит, вещи частично остались в квартире. Приходит часто, переодевается, заваривает любимый чай и видео, что не пышет от счастья. Хотя возможно мне просто хочется в это верить
Я, знаете, тоже на ксв грешила долго, как и вы. Думаю, ну вот, подожду. Как будто это всё отдельно от человека, что-то само случилось и также само пройдёт, как насморк, и без последствий и потом - бац! - озарение снизходит и всё стало, как было.. Увы.. Ведь кризис он на то и кризис, что показывает, силён человек или слаб, сломается он или укрепится, надёжно ли быть с ним.
А слова, что всегда говорил о ценности и пр - это именно слова на ТОТ момент и ощущения на ТОТ момент. А вот на данный момент у него другие ощущения. И другие слова, соответственно.
Возможно, потом, - допустим- ему не понравится "новая" жизнь и будут другие слова и ощущения. Вы готовы этого ждать, болтаться в подвешенном состоянии и зависеть от его "выбора"?
И у вашего мужа ведь уже был "кризис" среднего или полусреднего возраста - в первой семье. И слова почти те же и жена ему мозг выносила, и ребёнок примерно в таком же возрасте. И вот сдулся опять мужчина-то.. вынужден, бедняга, спасаться от вас. Где - у другой женщины.!
Но ведь в семье трудиться надо и бороться со своими помыслами, а не заводить любовницу, потому что "устал" или грусть одолела.
Так что всё это проявление личности - на что она способна и для вас понимание - можно ли доверять такому человеку.
Поверите, подстроить, "переждёте" , а у него через лет 5-10 опять кризис и что?
Это о мужчине?..
Да, вы абсолютно правы. Слабая он личность, работать не захотел. Когда уходил, предлагала и разговоры, и психолога, и подумать план составить. Семью ведь можно было легко спасти! Но увы, не защитник оказался. Не опора.
Я планирую не ждать, максимально отстраниться и налаживать свою жизнь. Естественно завтра из головы все эти мысли не уйдёт, буду наверняка ещё долго думать о нем, надеяться. Но с трезвой головой. Сейчас совсем не вертимся, что возможна другая жизнь и другой мужчина.
Как разрешилась ваша ситуация? Поделитесь опытом, пожалуйста.
Автор, уточните, что вы хотите от форума, каких советов и рекомендаций? Разговоры в стиле "и это все о нем", вести здесь не принято, июо это не продуктивно. Что Вам лично даст чужой опыт? Вы ведь не воспользовались предыдущим опытом его бывшей жены. А она такая женщина с ребенком, как и Вы. Она так же на себе испытала его обвинения, как и вы. Вам не дано знать, что у них было и как. Но вы заранее ее обвинили, а себя считаете совсем другой, и базу под это подвели: кризис 45-ти лет. Увы. Это кризис совести и морали. Чем раньше Вы это поймете, тем лучше для Вас. Еще раз прошу, уточните свой запрос.
Опыт тяжёлый, не советую повторять
Были от него спустя полтора года слёзы - сопли: "люблю только тебя" , ночные разговоры, письма "прости-прости, на всё готов". И что - даже я не успела определиться, полезу ли я в эту реку второй раз, как он сам сдулся (как я это называю)..Зато на качелях эмоциональных вдоволь накачались Да не нужен такой слабый мужчина, зачем?.. Я не смогу, поняла.
И вы не сможете.
Нет в них ничего, пустота и разруха.
Даже если ксв пройдёт
Sun24 писал(а): ↑05 дек 2020, 23:16
Муж всегда был на руководящей должности и всегда всеми вокруг манипулировал. Мной в том числе, но я очень добрая, открытая
Вы считаете, что манипуляторство — это просто такая черта извинительная? Вы сглаживали, вам это позволял характер, видно, что вы имеете внутренний стержень. Это очень хорошо. Но такие вещи, как стремление манипулировать, заводить отношения на стороне — мимо этого нельзя пройти спокойно, не определив в себе отношение к этому. Это же зло, разве можно мимо зла пройти, будто ничего и не было? Ваша обязанность — назвать вещи своими именами. Он вас предал на пустом месте, из-за своих страхов. Он вам изменил. Он вас во всем обвинил. Он манипулятор, а значит, он просто использует людей как средство.
Вы в этом себе отчет отдаете? Вот сейчас тот самый момент, когда нужно осознать, кто с вами рядом. И понять, что ждет с ним в будущем, даже если он соизволит вернуться к вам. Нужно ВАШЕ понимание и отношение к его поступкам.
Я не считаю что прошлая жена плохая, а я такая распрекрасная... я к тому написала, что то как жена себя ведёт (когда муж уходит), влияет на его желание вернуться. Ещё недавно мне этого хотелось. И хотела узнать, что мне делать дальше... сейчас у меня нет такого желания, хотя возможно это мои качели.
Да, он манипулятор, но я тоже не простая, я научилась ему тихо противостоять, своими методами. Просто хочу понять как мне жить дальше. И что мне делать. Как отвязаться от него и избавиться от страха, что я никому не нужна
Sun24 писал(а): ↑20 дек 2020, 07:41
Я не считаю что прошлая жена плохая, а я такая распрекрасная... я к тому написала, что то как жена себя ведёт (когда муж уходит), влияет на его желание вернуться. Ещё недавно мне этого хотелось. И хотела узнать, что мне делать дальше... сейчас у меня нет такого желания, хотя возможно это мои качели.
Да, он манипулятор, но я тоже не простая, я научилась ему тихо противостоять, своими методами. Просто хочу понять как мне жить дальше. И что мне делать. Как отвязаться от него и избавиться от страха, что я никому не нужна
Автор, у Вас все перевернуто с ног на голову в вашем воображении. Нормальная жена при измене указывает мужу на дверь, развод и девичья фамилия, то есть так называемый волшебный пендель. А дальше от нее уже ничего не зависит. Ничего. И не факт, далеко не факт, что возвращение блудного попугая ее обрадует, ибо сколько волка не корми, он все в лес смотрит. Будут ли у вас или нет "качели", зависит только от вас самой. Здесь весь форум об этом, о преодолении качелей и страхов одиночества. Он манипулятор? Так это его проблемы. Вы не проста? Что важно - важно не врать самой себе. Себя не обманешь. Что делать? Заниматься собой, своей жизнью, по максимуму, строить цели, прокладывать к ним дорожную карту, двигаться маленькими шагами. Самая темная ночь перед рассветом. Потом обязательно будет солнце!
Удалено. Критика помогающих. Delfina Я за ним не бегу и не прошу в слезах вернуться. Занялась своей жизнью, устроилась на работу. Все имущество он на меня переписал.Удалено. Подобные ситуации (даже на этом форуме написано) решаются по-разному. Кто-то решительный (судя по всему как вы), отрезает и идёт дальше, кто -то менее решительный (пребывает в сомнениях), а кто-то сопли на кулак наматывает и ждёт годами. Удалено.. Я четко позицию обрисовала - вернуться не прошу, не звоню, живу дальше. С качелями стараюсь бороться. Все-таки не год прожили, а 6 лет. Вот так по щелчку чувства не могу выключить. Конкретный вопрос, раз вы от меня его очень требуете- прошло 2 месяца, все 2 месяца муж активно звонит, приезжает и постоянно интересуется моими делами и делами ребёнка. Как правильно расставить границы, учитывая что ругаться и скандалить я не хочу, считаю это неуместным, нам общаться ещё всю жизнь. Явно пытается посидеть своей попой на двух стульях. Спасибо Narine, ваше сообщение мне очень помогло, про называть вещи своими именами, да, сначала в голове сплошные иллюзии.
Под кризис подвела- потому что кризисы как семейные, так и личностные бывают у каждого, об этом говорят психологи. Когда сказала адвокату и нотариусу, что мужу 45, все махнули рукой, типа все понятно. Отсюда и предположение. Притом люди все разные. Как я могла учитывать опыт предыдущей жены? Что за обвинения? Я ее что знала лично? Ну был разведён, сколько таких. Каждый второй и что, я не имела права верить в возможную с ним семью? Удалено. Переход на личности....
Вам его жену не надо лично знать, достаточно того, что вы знали, что он ушёл из семьи за один день и что во всём обвиняет первую жену. Это два звоночка для вас. То есть муж проблемы не решает, молчит и копит обиды, а потом резко бросает жену и ребенка:
Бывшая жена- его ровесница, он ушёл так же в 1 день, говорил, что она ему делала мозги, но и также говорил, что она плохо поступала, настраивала его против мамы его, манипулировала ребёнком и очень сильно скандалила.
Конечно, вторая жена думает, что мужчина повзрослел, набрался опыта в первом браке и будет уже себя вести по-другому. Но увы. Выводы делают единицы. Чаще всего есть склонность во всем обвинять другую сторону.