Julia87 писал(а): ↑18 дек 2020, 15:42 Объяснения поступка, меня просили участники форума.
Юлия, обьяснения которые у вас просили - не те обьяснения, которые вы приводили. Действительно, ни аборт, ни отсутствие поддержки, ни то, что вы одна с дочкой занимались (я кстати, привел это только как один из многих вариантов) - это не объяснение того, почему вы стали изменять. По тем же причинам, почему объяснения алкоголика на вопрос почему он пьёт - "жена пилит", "скучно", "друзья предлагают", "нет поддержки" и т.д. - тоже не настоящие объяснения.
У меня стойкое впечатление, что вы считаете вашу измену случайностью, "так получилось" - судя, например, по вашим словам- "А потом ситуация вышла из под контроля". Типа стечение обстоятельств, "мы все не идеальные". Точно так же человек который начал пить после потери работы или ухода жены) тоже может сказать: "В этом дело! Всё было в рамках, я просто потерял контроль".
Но, как я уже сказал - общение с другим мужчиной и встречи с ним - это только один из множества вариантов. Точно так же начать глушить алкоголь - тоже только один из многих вариантов.
"Обьяснение" которое у вас спрашивали, оно касается настоящих причин почему вы так" поступили. А не внешних обстоятельств, которые привели к сложной ситуации.
У того, кто стал пить настоящие причины могут быть такие: видел как кто-то из родственников/друзей и т.д. находил утешение в алкоголе, и внутренне принял для себя идею, это это нормально, "мы все не идеальны", "так можно".
Или например, зная даже что алкоголь вреден, ему было так плохо, что он хотел забыться, доставить себе какую-то радость.
Я вот второй раз после перерыва долго когда начал курить, хотел что-то для себя, "отдушину".
А вы почему-то нашли отдушину в том, что начали делать.
Julia87 писал(а):
Не могла порвать, т.к. была любовная зависимость от любовника. Эта зависимость приносила мне страдания.
Именно! Вы пытались заполнить в себе пустоту, так же как это делают алкоголем, наркотиками, играми, шоппингом, едой и т.д.
Почему же не сработали барьеры - почему не зажглась лампочка "Нельзя изменять"," Нельзя предавать". Почему вы именно этим решили заполнять пустоту. И не могли остановиться.
Julia87 писал(а):
То что связь прекратилась только после того, как узнал муж-это случайность. Т.к. на тот момент я чётко решила, что больше не хочу жить в любовном треугольнике и пора его разорвать. Оставалось лишь сообщить об этом любовнику, но не успела. Муж узнал раньше.
Эх, Юлия, и здесь на форуме тоже есть темы, где женщины писали что много раз пытались прервать общение с любовником, но не могли. Ваши уверенность в том, что вы "чётко решила" и "не успела" - она у вас сейчас есть только потому что получилось по-другому - муж узнал раньше. Для меня эта ваша уверенность - причём уверенность без тени сомнения - говорит о том, что вы не поняли до их пор насколько вы во власти любовной зависимости были. Так же и алкоголик, например, говорит - "Я могу не пить, я твердо решил бросить". А через день-два-.. месяц.. год - смотришь, и вон он, с бутылкой.
Помочь мужу вы можете по настоящему разобравшись в себе, увидев в себе слабости, ошибочные убеждения, и другие вещи которые привели к тому, к чему привели. Чтобы вы пришли к покаянию, а не просто раскаянию.
Раскаяние - сожаление о поступке, но это сожаление основано на собственной боли, дискомфорта от неприятных последствий (семья распадется, как жить буду?, дочка отца любит,а вдруг он уйдет), на стыде что другие узнали.
То есть может быть очень больно, и думаешь: нет, так больше никогда не буду делать. Но проходит время, ситуация меняется, и чувства боли забываются, и произошедшее видишь в другом свете, и т.д. И ррраз... соблазн..
А покаяние - это перерождение, это перемена мыслей, и привычек, отношения к каким-то вещам. И честный взгляд на себя.
Я вам дал ссылку на тему, где мужчина спрашивает как помочь жене. Вот вы спрашиваете, как помочь мужу. И так спрашивают другие, кто изменял. В основе таких вопросов - по сути глубинный эгоцентризм: "Я сделал больно/испортил, теперь я хочу помочь исправить". Человек, который задает такой вопрос, "как помочь ему/" не понимает, что есть вещи *которые от него не зависят*.
А от вас зависит то, что происходит внутри вас, и честное понимание этого. Я вот думаю что вы не простили мужу того, что он сказал "приму любое решение". Что вы думаете, что простили, а на самом деле - нет. Потому что вы муж и жена были и это был ваш общий ребенок. Поэтому и дал совет, вам самой к психологу, и кроме того, чтобы осознать духовные последствия, если вы понимаете, догадываетесь что Бог есть - к священнику.