Как сохранить семью.

[Julia87]

История банальная. Мне 33,мужу38,вместе 11 лет, женаты 8,есть дочка 6 лет. Не буду вдаваться в подробности, что толкнуло меня на измену. Муж узнал о моей не верности. Долго ругались, выясняли отношения. Я признала свою вину, искренне раскаивалась и продолжаю раскаиваться. Порвала все общение с любовником. Поняла на сколько сильно люблю и на сколько дорог мне мой супруг, и важно сохранение семьи. Муж на это все сказал, что все ещё любит меня и хочет попробовать сохранить наши отношения.
Прошло почти 8 месяцев после инцидента, мы практически перестали ругаться. Я делаю все возможное, что бы он простил меня, вплоть до того, что он всегда видит моячек на карте, где я нахожусь и имеет полный доступ к моему телефону. Но я знаю, что ему все ещё больно. У него часто бывают эмоциональные качели, то все хорошо и бац плохо, люблю и ненавижу. Катализатором плохого психоэмоцианального состояния может быть любая неприятность не относящаяся к семье или моему поведению. Со слов мужа, это как снежный ком наростает и он срывается, говорит, что не может так больше,что сходит с ума, что хочет развестись. Обычно в этот же день мы и миримся, больше наверное по моей инициативе. Сам муж, толком не может сказать чего он хочет точно. Только то, что он обещал попытаться сохранить семью. Мне самой тоже очень тяжело от такого. С мужем рвать связь не хочу,очень люблю его. И жаль поняла это очень поздно. Очень хочу помоч ему и сохранить семью,но не знаю, что делать. К психологу ходили, мужу показалось, что он ни чем помоч не может, а только говорит то что от него ожидают. Прошу, помогите

[ibm]

Julia87,
по мирской части могу сказать, что если муж видит в себе силы, то пусть идет к психологу один. И вы тоже отдельно от него сходите. Парная терапия это про другое. Но, проблема в том, что найти хорошего психолога та еще задача. Тут надо понимать, что если психолог "не зашел" то надо искать другого и с ним начинать все сначала. Главное не терять терпение. И отдавать себе отчет при этом, что есть ситуации когда психолог, даже самый проницательный, не поможет. К сожалению, ситуация такова, что когда вскрывается измена пара находится в "испуге" и если декларируется желание сохранить отношения, то проблема на какое то время внешне замораживается. Но, со временем, испуг проходит, начинается стадия оценки и вот в это время становятся очевидными истинные перспективы отношений. Желаю вам взаимного терпения и прощения. В общих чертах не могли бы вы написать что послужило причиной измены?

[Julia87]

Причин было много, но главной причиной стало прерывание беременности. Мы оба приняли это решение, как мне казалось. Во время беременности я испытывала ужаснейший токсикоз, круглосуточно. Мне ни чего не помогало. Я не могла спать и есть, меня мутило круглосуточно от всего, угасала на глазах. Муж переживал, что все может закончится моей смертью. Я была не в себе и стала говорить, что не могу больше, что надо что-то делать. Предложила прервать беременность. Муж колебался и в итоге сказал, что примит любое моё решение. Мне было тяжело это делать. После прерывания я не знала, как справиться с болью потери ребёнка и осознания того, что я наделала. Поддержки ни от кого не было. Я все держала в себе, пытаясь это проглотить. И тут появился третий. Я не собиралась с ним изменять мужу. Рассчитывала обойтись только перепиской, не более. А потом ситуация вышла из под контроля. Я много раз пыталась порвать с любовником, но ни как не могла решиться. Сама не понимаю почему. Закончилось все тем, что муж случайно увидил переписку.

[Narine]

Муж колебался и в итоге сказал, что примит любое моё решение

Вы оцениваете его ответ как что? Подумайте над этим. Постарайтесь сделать это трезво, без жалости к себе и закрывания глаз, если станет больно.

Юлия, вы назвали тему: как сохранить семью. Но сохранять нечего, семья, брак изменой уничтожается. Можно лишь возродить, а это очень нелегко. Вам необходима решимость идти до конца. И еще терпение и согласие принять любой выбор мужа. У вас это есть? Готовы?

[Julia87]

В тот момент я хотела обоюдного решения. А получается он всю ответственность возложил на меня. Обиды за это на него не держу.

Я прекрасно все понимаю и осознаю, что исход может быть разным. Пытаюсь сделать все возможное. Мы много говорили обо всем, я поняла, где я была не права, он, где он был не прав,что мы просто не слышали друг друга. Решили, что теперь будем больше говорить и обсуждать решение проблем. Он признался в том, что был флирт с коллегой.Хотя я и так знала о нем. Взяла тогда его телефон и нашла скрытый чат с коллегой. Он тогда сказал, что переписывается с ней по работе и скрыл чат из-за моей ревности. Вобщем я сделала вид, что поверила. Я ни в коем случае не изменяла мужу из мести за флирт или ещё какие обиды. Изменила из-за отсутствия поддержки, нашла её в том мужчине. Хотя понимаю, что поддержка была рядом и надо было просто попросить о ней.

Много раз муж выгонял меня из дома, потом мирились и он уже не хотел, что бы я уходила. Так же и с моей стороны были попытки уйти, он останавливал. Говорит, что очень любит и ненавидит, не знает как ему быть. В то же время с радостью принимает ласку, заботу и любовь от меня, от этого ему становится легче. В ответ он тоже отвечает мне заботой и нежностью. Ни смотря на все произошедшее, переживает за моё здоровье и самочувствие.

Вчера вывела его на разговор, пришли к тому что нам надо исповедаться и причаститься.

[ibm]

Как долго вы были в сторонних отношениях?

[Julia87]

Как долго вы были в сторонних отношениях?

6 месяцев. Встречи были не частыми.

[alkesh]

Здравствуйте. Решил написать после того как прочитал это:

Я ни в коем случае не изменяла мужу из мести за флирт или ещё какие обиды. Изменила из-за отсутствия поддержки, нашла её в том мужчине. Хотя понимаю, что поддержка была рядом и надо было просто попросить о ней.

Да и раньше вы написали вот что:

А потом ситуация вышла из под контроля. Я много раз пыталась порвать с любовником, но ни как не могла решиться. Сама не понимаю почему. Закончилось все тем, что муж случайно увидил переписку.

У меня такое впечатление что вы почему-то не додумываете до конца, или, по меньшей мере, не пишете здесь результаты додумывания.
Одно дело отсутствие поддержки. И другое дело физическая измена, и не один раз, не два. А измена которая продолжалась немалое время - раз вы говорите что много раз пытались порвать с любовником. И прекратилось всё это не по вашему решению.
Так вот, между отсутствуем поддержки и тем, что вы делали - большое расстояние. Ведь варианты могли бы быть разные, помимо диалога с мужем - уйти в работу, уйти в уход за дочкой, в помощь другим людям, довериться подруге, маме или другой родственнице и т.п.

Ну вот вам аналогия: человек не может поехать на работу потому что машина сломалась, и он остается дома. А другие варианты - добраться на общественном транспорте, попросить кого-то из знакомых/родственников довезти, вызвать такси и т.д. и т.п. - человек почему-то не рассматривал. И вот если человек потом скажет: я не пошёл на работу так как машина сломалась - как думаете, это адекватный ответ? Честный ответ?
Вам для себя самой нужно разобраться честно, чтобы больше так не поступать. Потому что если вы сейчас продолжите думать "не знаю как так получилось", или придумаете ложное оправдание измены, то в будущем возможно снова поступите также/похоже, попавшись на тот же крючок.

Две темы, авторы которых тоже изменили (на форуме есть и другие темы):
viewtopic.php?f=5&t=30866
viewtopic.php?f=5&t=25879
Может вам стоит самой поработать с психологом, но не с таким, которых сейчас немало, и которые всё оправдывают, по принципу "Бери от жизни всё", "никто ни в чём не виноват" и т.д. Вы пережили тяжелое испытание, и да, у меня сложилось впечатление что муж, своими словами, что примет любое ваше решение, уклонился от разделения ответственности. Может быть то, что вы пошли на измену всё-таки связано с тем, что вы не смогли мужу это простить.
Или вот ваша переписка, с которой всё началось - возможно, на первых порах вы себя как раз оправдывали именно тем, что это просто флирт, мол муж тоже флиртовал.. Но в том-то и дело, что такие вещи - игры с огнём. Всё начинается с малого.. И на будущее, стоит разобраться в себе чтобы увидеть свои слабые стороны, чтобы останавливать, пресекать вещи пока они ещё только-только в зародыше.


Как говорят на форуме, чтобы построить семью заново после измены нужен подвиг прощения (того, кому изменили) и подвиг покаяния (т.е. изменения, перерождения) того, кто изменил. Мне кажется, что один из шагов на этом пути честно для себя разобраться, и не оправдывать себя.

[Narine]

В тот момент я хотела обоюдного решения. А получается он всю ответственность возложил на меня. Обиды за это на него не держу.

А какое решение могло быть обоюдным? Давай вместе убьем нашего ребенка? Или: ничего не знаю, терпи и помирай, но роди? Вы мучились из-за нездоровья, а он мучился, глядя на ваши мучения. Неизвестно, что хуже и кому тяжелее в такой момент. Вы поставили его перед выбором: или я, или ребенок. И он выбрал вас, жену, мать своей дочери. Не дай Бог такого выбора никому.

Я не очень понимаю, за что вы его так наказали, что он сделал подлого? Разве он сказал: да отстань ты от меня со своими проблемами? Сама скажите, чего вы ждали от него в таких сложных обстоятельствах? Если поддержки, то в чем она должна была выражаться?

По-моему, аборт — это не причина, а предлог. Причина вашей измены другая, ее нужно найти. Иначе все насмарку. Когда вы обнаружили его флирт?

[Julia87]

Alkesh, я писала выше, что причин было много, но главной оказалась в отсутствии поддержки. У меня нет подруг и нет таких близких отношений с мамой, что бы можно было поделиться и не хотелось её этим огорчать.
Заняться развитием ребёнка и углубиться в работу, пишите вы. Так вот развитием ребёнка я занимаюсь всю её жизнь без помощи бабушек и дедушек, круглосуточно. Дочь не садиковая из-за проблем со здоровьем она не могла посещать сад, по этой причине я и не работаю. Занимаюсь дочкой и бытовыми хлопотами. Это тоже было одной из причин, т.к. я выгорела без поддержки и помощи.
Здесь описывать все причины которые довели меня до такого низкого поступка я не стала. Описала лишь тот момент,который послужил катализатором. С мужем мы все это обсудили, он сказал, что все понимает и попробует построить новые отношения со мной.

Не могла порвать, т.к. была любовная зависимость от любовника. Эта зависимость приносила мне страдания. То что связь прекратилась только после того, как узнал муж-это случайность. Т.к. на тот момент я чётко решила, что больше не хочу жить в любовном треугольнике и пора его разорвать. Оставалось лишь сообщить об этом любовнику, но не успела. Муж узнал раньше.

С момента, как левая связь прекратилась, любовник ещё несколько раз пытался восстановить общение. В чем ему было отказано.

Прошло 8 месяцев, страсти поутихли, я смотрю на ситуацию трезво и чётко знаю для себя, что никогда в жизни я так подло не поступлю. Для меня это урок на всю жизнь.


Решила написать сюда, т.к. надо было выговориться. От того, что поделиться мне не с кем.

[Julia87]

В тот момент я хотела обоюдного решения. А получается он всю ответственность возложил на меня. Обиды за это на него не держу.

А какое решение могло быть обоюдным? Давай вместе убьем нашего ребенка? Или: ничего не знаю, терпи и помирай, но роди? Вы мучились из-за нездоровья, а он мучился, глядя на ваши мучения. Неизвестно, что хуже и кому тяжелее в такой момент. Вы поставили его перед выбором: или я, или ребенок. И он выбрал вас, жену, мать своей дочери. Не дай Бог такого выбора никому.

Я не очень понимаю, за что вы его так наказали, что он сделал подлого? Разве он сказал: да отстань ты от меня со своими проблемами? Сама скажите, чего вы ждали от него в таких сложных обстоятельствах? Если поддержки, то в чем она должна была выражаться?

По-моему, аборт — это не причина, а предлог. Причина вашей измены другая, ее нужно найти. Иначе все насмарку. Когда вы обнаружили его флирт?

Почему сразу терпи помирай, но роди. Можно было найти решение проблемы и потерпеть, леч в стационар на месяц, но ребёнка было не кем оставить. У него работа и средств на няню у нас нет. А домашнее лечение мне не помогало. И я не ждала ответа давай убъем нашего ребёнка. Я не просила его выбирать, выбор сделала я. Мне нужна была поддержка, а её не было. Тогда я была не в себе и не могла трезво мыслить, сейчас понимаю, что выход был,надо было просто найти пути.


И с чего вы взяли, что аборт это причина. Аборт это причина моих душевных страданий,а не измены. Мне не хватоло поддержки, его плеча рядом. Хотелось вместе пережить этот ужас. Сейчас знаю, что и ему было очень тяжело. Тогда он этого не показывал и не говорил. Нам надо было сплотиться и пережить это вместе, а не по отдельности.

О его флирте я узнала три года назат. Эту женщину я знаю, т.к. до декрета я работала вместе с мужем. Я думать не думала об этом спустя столько времени. Муж сам признался, что флирт был и попросил прощения. Я ответила, что все знаю и давно не держу на него зла и обид, что знаю с кем был флирт и это уже не важно.

[Delfina]

Я думаю, что вы разбаловали мужа, вы не работаете, все бытовые вопросы решаете сама, дочь тоже на вас, то есть ваш муж привык, что вы решаете проблемы сама, сама все разруливаете.

Мне нужна была поддержка, а её не было

И вдруг в один момент вы захотели его участия, причём близкого участия, решения проблемы, а он не привык, не готов и растерялся, просто не знал что делать и как. Для него такая ситуация, когда вы беспомощная и больная, новая.
Если бы в вашей семье было принято участие обоих в воспитании дочери, в её болезнях, тесное обсуждение всех проблем, то и в этой ситуации муж бы поискал решения.

Убить ребёнка- это и смертный грех, и разрушение душевного устройства всех членов семьи. Даже если ребёнок не родился, вы все равно мама двух детей, вы его мама, а ваш муж его папа.
Надо это осознать и покаяться.
Тревожит, что вы пытаетесь найти объяснение своей измене. Не надо искать оправданий, надо сказать "я виновата ". Не надо пытаться объяснить, что я это сделала, потому что.... это не раскаяние, это самооправдание и саможаление.
Других надо жалеть, но себя нет. К себе надо быть строгой и строже в 100 раз.

Вчера вывела его на разговор, пришли к тому что нам надо исповедаться и причаститься

Он этого захотел, или вы подвели его под эту мысль? Хотите вместе идти в церковь?

[Elfriede]

Долго не хотела писать в Вашей теме, чтобы не уйти в жесткость, ибо тема все больше и больше напоминала плохой водевиль, где главной вашей историей было самооправдание. Но, наконец, мелькнула и правда:

Почему сразу терпи помирай, но роди. Можно было найти решение проблемы и потерпеть, леч в стационар на месяц, но ребёнка было не кем оставить. У него работа и средств на няню у нас нет. А домашнее лечение мне не помогало. И я не ждала ответа давай убъем нашего ребёнка. Я не просила его выбирать, выбор сделала я. Мне нужна была поддержка, а её не было. Тогда я была не в себе и не могла трезво мыслить, сейчас понимаю, что выход был,надо было просто найти пути.

А давайте все это изложим без эзопова языка? Что на самом деле произошло? У Вас случилась вторая трудная беременность, Вы потерпели-потерпели, потом Вас достало /Вам надоело, Вы мужу изрекли свое настроение на аборт, но ждали от него отговаривания себя (это об этом ведь Вы пишете, говоря о поддержке, нет?) , никаких альтернативных аборту предложений от мужа не поступило (а должно было? когда Вы его поставили в известность о своем решении избавиться от беременности?), потому Вы пошли и убили своего ребенка. И теперь ставите мужу этот аборт в вину, что "поддержки не было".
Знаете, автор, это лицемерно. Вы сами приняли решение об аборте, а потом приняли решение об измене, и в обоих случаях у Вас муж виноват. Да, не орел, не поставил Вам ультиматум, чтобы Вы ребенка оставили, не стал запирать Вас в доме, чтобы Вы в больницу не пошли. Но кто его просто поставил в известность, что пойдет не аборт, не Вы ли сами? А ведь,как Вы совершенно правильно наконец-то написали, можно было искать другие пути, например, лечь в стационар, параллельно найдя на 1 (Один!) месяц деньги на няню, и саму няню. Наверняка, были и другие варианты, в том числе с привлечение родственников. Но чтобы эти варианты прокачать, надо мужу было не об аборте ставить условие, а формулировать совершенно другие задачи:"Я ребенка убивать не стану ни за что, но, чтобы выносить и выжить, мне нужна помощь, в том числе в стационаре. Давай думать и решать как это обеспечить, какие найти варианты, что ты мог бы сделать, как помочь". И, почти наверняка, события бы развернулись совершенно в другом направлении.

Автор, Вы девочка давно взрослая, пора уже брать ответственность за свои решения на себя.

[MartinaM]

Юлия, вы можете хотеть от других что угодно. Но пока вы прямо об этом не скажете, никто не догадается. Вы от мужа в тот момент какой поддержки хотели? Чтобы он сделал что? Понимаете, я была в похожей ситуации и тоже была обижена, что муж как бы устранился от решения проблем (правда беременность сохранила, хотя ставили риск синдрома Дауна). И моя обида тоже привела к аналогичным последствиям.
Но другой человек не телепат. Откуда он знает, какая поддержка вам нужна? Вы прямо у него просили: обними меня, побудь со мной и т.д. А мужчинам это нужно прямо говорить. Другой бы вас мог еще и упрекнуть, что вы решили все же прервать беременность: потерпеть что ли не могла? А ваш вон выбрал вас, а не ребенка. И наверное не упрекал за это? Он же тоже лишился ребенка, не вы одна. Так какой еще поддержки вы хотели? В этой истории пострадали оба, вы думали над этим? Может и вашему мужу тоже была нужна поддержка и он был сломлен этим абортом, а вы не увидели.
Если вам нужна поддержка, то можно пойти к психологу, рассказать подруге, да даже на форум выговориться. Но вы доя этого нашли какого-то постороннего мужика, с которым еще и изменяли. Так вы поддержки искали или чего-то другого. Побывав в аналогичной ситуации я по прошествии времени поняла, что плохие отношения с мужем - это был просто хороший повод для измены. Типа я обижена, значит такому мужу и изменить можно, заслужил. В каком-то смысле это была подленькая месть за все обиды, накопленные в браке. Индульгенция самой себе. А к измене привело не его невнимание, которого я тоже не просила, все ждала что сам должен догадаться, а моя собственная низость, гордыня, беспринципность и незнание основ семейной жизни. Я могла найти тысячу других возможностей получить то чего мне не хватает в семье, но я предпочла роман на стороне. Поэтому измена - это только мой выбор. Были и другие, но на тот момент я была выбрала предательство. Этот поступок проявил меня как человека и жену.
Ваш поступок только про вас саму, а не про мужа. Он получается дважды пострадал: он лишился ребенка, плюс вы его еще изменой добили. Вот когда вы это про себя поймете, то вы сможете правильно расставить приоритеты.
Понимаете, в жизни вокруг нас и с нами может происходить все что угодно. Но задача лично ваша - вести себя достойно в любой ситуации. Все кругом изменяют? А я не буду. Все кругом воруют? А я не буду. Меня обидели? А я мстить не буду, так как это унизит меня и поставит на одну доску с обидчиком а то и ниже его. И все проблемы нужно решать только через призму личной ответственности. И не оглядываться на других. Это будет по-взрослому.
Вы совершили смертный грех - аборт. По сути убийство. Такие грехи обычно тянут за собой и другие.и вот у вас уже и второй смертный грех - прелюбодеяние. Смертными такие грехи называются неспроста, а потому что они убивают в человеке душу, его способность любить и сопереживать другим. Вот и вы полностью сконцентрировались на себе. А вы подумали, какого мужу было, когда вы ушли на аборт? Вы вообще интересовались, что он чувствует, видя что тут от него ничего не зависит? Ведь это ужасно: видеть, что ничем не можешь помочь и выбирать. То, что он не стал вас этим грузить, не значит, что ему было плевать. Это говорит только о том, что между вами нет диалога. Каждый закрылся от другого и переживал все в себе. Поэтому в таких условиях измена очень предсказуема. Не было в вас на тот момент каких-то важных качеств характера, чтобы вовремя себя одернуть. И эти качества вам теперь в себе нужно воспитывать или создавать с нуля, иначе вас так и будет кидать как щепку. Никакие обиды на мужа не дает вам право изменять. Недопонимание - это повод для спокойного откровенного диалога, а не для измены. Это то, что я вынесла для себя из подобной истории. Возможно, не случись этого со мной, я бы так ничего и не поняла. А начинать нужно с того, что не указывать мужа и отношения с ним как причину для измены. Проблема не в нем, а только в вас.

[Julia87]

Тревожит, что вы пытаетесь найти объяснение своей измене. Не надо искать оправданий, надо сказать "я виновата ". Не надо пытаться объяснить, что я это сделала, потому что.... это не раскаяние, это самооправдание и саможаление.
Других надо жалеть, но себя нет. К себе надо быть строгой и строже в 100 раз.

Вчера вывела его на разговор, пришли к тому что нам надо исповедаться и причаститься

Он этого захотел, или вы подвели его под эту мысль? Хотите вместе идти в церковь?

Я не оправдываю себя. Чётко понимаю, что виновата. Объяснения поступка, меня просили участники форума. Я им ответила. Как раз мужа я и жалею,а не себя. Ещё в начале я написала, что хочу помочь ему справится с его переживаниями и прийти к какому-то решению. Даже если оно будет не в пользу меня. А то опять получается, что я должна принять решение, быть нам вместе или нет. Я то конечно хочу быть с ним, но и решить за него, что ему делать не могу.
Мы оба захотели. Давно говорили об этом.

[Julia87]

Отвечу всем сразу. Я не пытаюсь себя оправдать. Такому поступки нет оправдания. Я не отрицаю свою вину ни в аборте, ни в измене. Именно в данный момент, я мужа ни в чем не виню и обид на него не держу. Возможно тогда и были обиды, но не сейчас. Вы задаёте вопросы о причине, я вам отвечаю. Возможно для кого-то это не может быть причиной. Поймите, все мы разные люди и ни кто не идеален. У всех разное воспитание, социальный статус, характер, детские травмы и неправильные представления о модели семьи, идущие от родителей наших. Если бы все были мудрыми, то и не было бы таких проблем как у меня, и у других людей.
У нас в семье давно было непонимание друг друга, мы не слышали друг друга. Жаль, что поняли это поздно.
Все что я сейчас хочу, это помоч мужу пережить боль от моего гадкого поступка. Даже если мы расстанемся, нам придётся общаться, у нас объщая дочь. И нам надо сохранить добрые отношения.
Повторюсь опять, что пришла сюда в первую очередь за советом, как помочь мужу справится с болью от моего предательства.

[Delfina]

как помочь мужу справится с болью от моего предательства.

Человеку всадили в спину ножь, а затем мягко и осторожно его вытащили. Рана осталась, она кровоточит, иногда сильно болит. Что можно сделать? Дать время на заживление. У одного человека заживёт быстро, а у другого и после заживления будет это место ныть.
Так и с душевной болью. Одному 8 месяцев достаточно, другому и 8 лет мало.
Вы хотите, чтобы муж перестал испытывать боль? А в ваших ли это силах? Вы сделали, что могли, не всё в ваших силах.
Ставить себе задачу-сделать так, чтобы у него не болело, не правильно. Он другой человек болеть у него будет, вы можете лишь поддержать, сказать "люблю, прости", жить и молиться о нем. Все. Нет такой таблетки, чтобы убрать душевную боль. Человек сам должен найти способ себе помочь, возможно, это молитва, возможно, это поиск смысла жизни, возможно, это добрые дела.

[Julia87]

как помочь мужу справится с болью от моего предательства.

Человеку всадили в спину ножь, а затем мягко и осторожно его вытащили. Рана осталась, она кровоточит, иногда сильно болит. Что можно сделать? Дать время на заживление. У одного человека заживёт быстро, а у другого и после заживления будет это место ныть.
Так и с душевной болью. Одному 8 месяцев достаточно, другому и 8 лет мало.
Вы хотите, чтобы муж перестал испытывать боль? А в ваших ли это силах? Вы сделали, что могли, не всё в ваших силах.
Ставить себе задачу-сделать так, чтобы у него не болело, не правильно. Он другой человек болеть у него будет, вы можете лишь поддержать, сказать "люблю, прости", жить и молиться о нем. Все. Нет такой таблетки, чтобы убрать душевную боль. Человек сам должен найти способ себе помочь, возможно, это молитва, возможно, это поиск смысла жизни, возможно, это добрые дела.

Благодарю за ответ.

[MartinaM]

К сожалению, как-то сильно помочь вы теперь не сможете. Это теперь его работа - вас простить. Качать его «от люблю до ненавижу» может еще долго. И ваша задача эти его состояния выдерживать. Не унижаться, не растекаться ковриком, сохранять достоинство, но и не требовать от него быстрей простить и не поднимать эту тему. Недаром это называют подвигом прощения с одной стороны и подвигом покаяния с другой. Это реально подвиг, и далеко не каждому он под силу.

Была на этом форуме жуткая тема про то, как муж начал жене мстить за измену и свою боль, унижая морально, физически и сексуально, разрушая ее как личность. А она настолько погрязла в чувстве вины, что была согласна на любые мерзости с его стороны. Так вот таких крайностей тоже допускать нельзя.
Но по хорошему теперь он должен видеть, что вы перед ним прозрачны и ничего не скрываете.
Но по опыту форума, мужчины редко прощают измены.
Поэтому даже если он решит вас оставить, так как не сможет больше доверять, примите его выбор.
Все, что вы можете - это меняться самой. Менять свое мировоззрение, найти те слабые точки, которые привели к измене и искоренить их. Потому что когда человек меняется по-настоящему - это сразу видно. И ваш муж тоже увидит, если вы изменитесь на глубинном уровне. Но изменения эти должны быть не для того, чтобы он вас простил (потому что может не простить даже после изменений), а для себя самой. Чтобы впредь не ходить по граблям.
И да, как показывает личный опыт и опыт форума - еще будет и экзамен. То есть такая ситуация, когда появится новое искушение и вот тут и выяснится, что вы усвоили из этой ситуации и насколько сильна ваша решимость жить правильно.
В моем случае ко мне начал клеиться новый сотрудник. И я собрала вещички и уволилась, когда почувствовала, что его лесть и комплименты могут закончится повтором ситуации. По сути пришлось уходить с неплохой работы, потому что просьбы отстать не помогали. Это и была моя проверка. Я ее выдержала. У вас тоже будет своя со временем.
Читайте этот форум. Тут очень много полезной информации. И да, хорошо бы вам воцерковиться. Бес блуда так легко свою добычу обычно не отпускает. А противостоять ему можно только с Божией помощью.

[alkesh]

Объяснения поступка, меня просили участники форума.

Юлия, обьяснения которые у вас просили - не те обьяснения, которые вы приводили. Действительно, ни аборт, ни отсутствие поддержки, ни то, что вы одна с дочкой занимались (я кстати, привел это только как один из многих вариантов) - это не объяснение того, почему вы стали изменять. По тем же причинам, почему объяснения алкоголика на вопрос почему он пьёт - "жена пилит", "скучно", "друзья предлагают", "нет поддержки" и т.д. - тоже не настоящие объяснения.

У меня стойкое впечатление, что вы считаете вашу измену случайностью, "так получилось" - судя, например, по вашим словам- "А потом ситуация вышла из под контроля". Типа стечение обстоятельств, "мы все не идеальные". Точно так же человек который начал пить после потери работы или ухода жены) тоже может сказать: "В этом дело! Всё было в рамках, я просто потерял контроль".
Но, как я уже сказал - общение с другим мужчиной и встречи с ним - это только один из множества вариантов. Точно так же начать глушить алкоголь - тоже только один из многих вариантов.
"Обьяснение" которое у вас спрашивали, оно касается настоящих причин почему вы так" поступили. А не внешних обстоятельств, которые привели к сложной ситуации.

У того, кто стал пить настоящие причины могут быть такие: видел как кто-то из родственников/друзей и т.д. находил утешение в алкоголе, и внутренне принял для себя идею, это это нормально, "мы все не идеальны", "так можно".
Или например, зная даже что алкоголь вреден, ему было так плохо, что он хотел забыться, доставить себе какую-то радость.
Я вот второй раз после перерыва долго когда начал курить, хотел что-то для себя, "отдушину".
А вы почему-то нашли отдушину в том, что начали делать.

Не могла порвать, т.к. была любовная зависимость от любовника. Эта зависимость приносила мне страдания.

Именно! Вы пытались заполнить в себе пустоту, так же как это делают алкоголем, наркотиками, играми, шоппингом, едой и т.д.
Почему же не сработали барьеры - почему не зажглась лампочка "Нельзя изменять"," Нельзя предавать". Почему вы именно этим решили заполнять пустоту. И не могли остановиться.

То что связь прекратилась только после того, как узнал муж-это случайность. Т.к. на тот момент я чётко решила, что больше не хочу жить в любовном треугольнике и пора его разорвать. Оставалось лишь сообщить об этом любовнику, но не успела. Муж узнал раньше.

Эх, Юлия, и здесь на форуме тоже есть темы, где женщины писали что много раз пытались прервать общение с любовником, но не могли. Ваши уверенность в том, что вы "чётко решила" и "не успела" - она у вас сейчас есть только потому что получилось по-другому - муж узнал раньше. Для меня эта ваша уверенность - причём уверенность без тени сомнения - говорит о том, что вы не поняли до их пор насколько вы во власти любовной зависимости были. Так же и алкоголик, например, говорит - "Я могу не пить, я твердо решил бросить". А через день-два-.. месяц.. год - смотришь, и вон он, с бутылкой.

Помочь мужу вы можете по настоящему разобравшись в себе, увидев в себе слабости, ошибочные убеждения, и другие вещи которые привели к тому, к чему привели. Чтобы вы пришли к покаянию, а не просто раскаянию.
Раскаяние - сожаление о поступке, но это сожаление основано на собственной боли, дискомфорта от неприятных последствий (семья распадется, как жить буду?, дочка отца любит,а вдруг он уйдет), на стыде что другие узнали.
То есть может быть очень больно, и думаешь: нет, так больше никогда не буду делать. Но проходит время, ситуация меняется, и чувства боли забываются, и произошедшее видишь в другом свете, и т.д. И ррраз... соблазн..
А покаяние - это перерождение, это перемена мыслей, и привычек, отношения к каким-то вещам. И честный взгляд на себя.

Я вам дал ссылку на тему, где мужчина спрашивает как помочь жене. Вот вы спрашиваете, как помочь мужу. И так спрашивают другие, кто изменял. В основе таких вопросов - по сути глубинный эгоцентризм: "Я сделал больно/испортил, теперь я хочу помочь исправить". Человек, который задает такой вопрос, "как помочь ему/" не понимает, что есть вещи *которые от него не зависят*.
А от вас зависит то, что происходит внутри вас, и честное понимание этого. Я вот думаю что вы не простили мужу того, что он сказал "приму любое решение". Что вы думаете, что простили, а на самом деле - нет. Потому что вы муж и жена были и это был ваш общий ребенок. Поэтому и дал совет, вам самой к психологу, и кроме того, чтобы осознать духовные последствия, если вы понимаете, догадываетесь что Бог есть - к священнику.

[Delfina]

А то опять получается, что я должна принять решение, быть нам вместе или нет. Я то конечно хочу быть с ним, но и решить за него, что ему делать не могу.

А почему вы приняли решение сохранить семью, ранее вы писали, что муж сам решил строить с вами новые отношения? Разве это ваше решение, а не мужа?
Вообще-то в ситуации измены жены именно муж, как невиноватая сторона, решает, что делать и как жить. Вы ещё вместе только потому, что муж так решил. Вы почему-то считаете, что это вы решение приняли. Можете пояснить этот момент.
Вы мужа своего уважаете?