Я вернулась, чтобы сказать...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Мы стараемся не говорить на тему его отношений с ней, он говорит мне ,что все в прошлом, что он с ней не встречается,что любит меня и хочет все исправить, но факт того, что он до сих пор не удалил ее номер из своего телефона говорит сам за себя. По поведению мужчины бывает можно понять большее, чем просто лестные слова в мой адрес. Очки то розовые я уже давно сняла, просто не могу представить никого другого, кроме мужа рядом с собой. Да и наверное я просто боюсь одиночества. Очень хочу пойти в церковь, может быть обида и боль в душе не дает мне простить его, поэтому и не сплю,даже во снах она мне сниться, все время думаю о ней и о них. Когда в один из последних разов я просмотрев его телефон увидела их общение, он все отрицал, а я все таки решилась и позвонила ей, спокойно без истерик спросив, если он решил вернуться в семью, зачем ты снова ему звонишь и т.д., на что услышала в ответ- "а ты что думаешь это так просто сошлись, разошлись..." Пришли к согласию, что надо встретиться втроем, и расставить все точки над I. Но он категорически не хочет этого разговора, говорит, что сам все решит. Видимо у них были очень сильные чувства, но пожив вместе 2 месяца ,он понял, что хочет быть со мной и сказал мне, что не может без семьи, без меня и детей и внуков,как то так.... Не знаю, если честно, я наверное жду повода, когда поймаю его на общении с ней, и тогда у меня будет железный повод для развода, а так вроде бы это только мое больное воображение. Через 2 дня мы уезжаем почти всей семьей в отпуск, с нами будет и наш старший сын, все как он хотел, я для себя решила, что вернувшись мы с ним поговорим, как дальше жить...или вернее не жить вместе.
Диагностика добрачных отношений
Kinsey
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1172
Зарегистрирован: 08 апр 2012, 12:24

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Kinsey »

 
Ася, вы уже поймали его на общении с ней. И что? Вам нужен еще одно, подтверждение?
И что за страусиная позиция- не говорить о ней. Она есть, это факт.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Снег »

 
1. Его все устраивает. У него есть Вы и семья - т.е. проверенная временем и жизнью, ставшая привычной и нужной, дающая СТАТУС и БЫТ - Вы. И у него есть - праздник (любовница). Он пожил с любовницей, понял, что праздника не получается, и решил жить вот так, как вы и живете. Разделение четкое: ВЫ и праздник.
2. Он это прекращать добровольно не будет никогда и ни за что. А если его заставите Вы, то ... это все равно не прекратится.
3. Думайте Вы, потому что Ваш муж для себя уже все решил и живет по своему решению.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ася,
Вы сейчас вошли в роль терапевта для своего мужа.
Сразу скажу,что понять туман(или полную ясность) в голове другого человека очень трудно.
И зачем?
Вы должны понять себя.
Вам трудно.Но Вы это терпите.

Сейчас для Вас есть только одна первостепенная задача-сохранить себя.
Я эти слова пишу очень многим.Когда-то я их твердила себе.Помогло.
Это как аспирин при высокой температуре.

Вы находитесь в полной душевной дисгармонии.
Вы внешне уверенная сильная женщина,но внутри Вы вся как кисель.Опереться не на что.
И походы мужа туда-сюда очень трудно и противно переживать.

Конечно,очень хочется в такой ситуации поговорить с мужем.И понять-какова его цель?
Но это,увы,бывает почти невозможно.Особенно в период его "острого любовного кризиса" на стороне.

Время,конечно,всех выводит на чистую воду.Берет за ухо и выводит.
В большом проценте такой "любви" речь и любви как таковой вообще не идет.
Это такая кризисно-возрастная игра в молодость.По его правилам.
Вам же трудно от того,что Вы втянуты туда,а видеть безобразие с участием близкого человека всегда трудно.

Ася,это пройдет.
Продолжайте ходить в спортзал.
Берегите нервы.
При любом развитии событий Вы останетесь с собой.
Вопрос: с какой собой? Разбитой и заплаканной? Или с уверенной и собранной?
Это очень важно.И на это Вы можете влиять.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Спасибо всем огромное за отклики! Просто иногда так хочется поговорить, а не с кем. Муж теперь для меня не друг, а подруг завистниц я извела сама. К сожалению моя мама не на моей стороне, как то она сказала фразу, которая меня просто добила, цитирую: Его понять можно, он дурак только в одном, что ты его застукала...Мне просто за себя обидно, молодая, красивая, не глупая, а одна. Хочется любить , быть любимой и единственной.А в спорт зал я хожу постоянно, мне нравиться как я выгляжу сейчас, похудела, стараюсь жить в гармонии с собой, но иногда так тоскливо становиться. Надеюсь что у меня еще все будет, запасаюсь терпением и жду.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Удалено.Вы уже нашли нужный раздел,где форумчане выкладывают своё фото :wink: Екатеррна
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ася Буланова писал(а):Спасибо всем огромное за отклики! Просто иногда так хочется поговорить, а не с кем. Муж теперь для меня не друг, а подруг завистниц я извела сама. К сожалению моя мама не на моей стороне, как то она сказала фразу, которая меня просто добила, цитирую: Его понять можно, он дурак только в одном, что ты его застукала...Мне просто за себя обидно, молодая, красивая, не глупая, а одна. Хочется любить , быть любимой и единственной.А в спорт зал я хожу постоянно, мне нравиться как я выгляжу сейчас, похудела, стараюсь жить в гармонии с собой, но иногда так тоскливо становиться. Надеюсь что у меня еще все будет, запасаюсь терпением и жду.

Ася,
во внутреннем мироощущении нет мам.Вот нет и всё.
Все правила,по которым мы живем,установлены только нами.
Если можно так сказать,то у всех индивидуальная формула счастья.И несчастья.


За себя обидно может быть только в одном случае:если Вы сама себя бросите.
Но Вы же этого не сделаете?
У Вас все уже есть-и настоящее,и здоровье,и разум,и самостоятельность.
С таким набором преимуществ можно жить и жить.
То,что действительно принадлежит Вам,никуда никто не утащит.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Снег »

 
Ну что ж, бывает и такое решение. Поэтому, попробую описать возможные пути Вашего решения.
Вы - либо смиряетесь и живете довольная собой, что замужем и нисколько (то есть именно нисколько) не переживаете по поводу его любовницы и ее наличия в Вашей семье. (Примеры такие имеются сколько угодно).
Вы - переживаете, сидите в депрессии, и имеете статус замужней, мотаете себе нервы и тихо угасаете.
Вы- попадаете в клинику неврозов.
Ах да, простите за сарказм, но у меня без него тут вряд ли получится, Вы еще можете посвятить себя спасению своего мужа из лап греха.
Опять-таки выбор за Вами.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Снег, спасибо, как раз в точку, мужа спасать не стану, а решение конечно принимать придется рано или поздно, просто я не могу его принять сейчас. Перспективы мне ясны. Радует только одно, что из депрессии я уже вышла, конечно для этого нужно время и работа над собой, которую я не прекращаю.
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение елена62 »

 
Здравствуйте!
Не писАла в Вашей теме - ничего нового я Вам бы не сказала - полностью согласна со всеми, кто Вам отвечал.
Складывается впечатление, что Вы действительно не готовы принять реальность..Поскольку сама побывала с двух сторон, позволите мне высказать немного наблюдений?
Дамочка (как я поняла) замужем..Уходила жить (или ТОЛЬКО "встречаться") на квартирку с Вашим супругом (на 2 месяца)..Где в это время был ее ребенок, она развелась с мужем? Почему я спрашиваю.. - если поставлена цель ТОЛЬКО "встречаться" - что по сути должно устраивать их обоих - это один расклад, если дуся развелась - это немного другое (и это уже Вашего супруга не устраивает - он с ней "жить" не смог..)
Что Вы хотели достичь, предлагая "встречу втроем"? Какую цель ставили? - узнать правду? - это НЕВОЗМОЖНО, у каждого из вас будет своя, причем дуся свою позицию Вам обозначила достаточно четко:
Ася Буланова писал(а): "а ты что думаешь это так просто сошлись, разошлись..."
- :shock:
Причем, что закономерно и предсказуемо, Вы и дульсинея (не люблю я их феями называть - феи с чем-то хорошим ассоциируются) ДОГОВОРИЛИСЬ о встрече - вы обе хотите хоть какое-то решение - а вот супруг Ваш "заочковал", а знете, почему? Потому что всплывет то, что Вы не знали, а он собрался "похоронить" эту информацию..
Ася Буланова писал(а):он до сих пор не удалил ее номер из своего телефона
- поверьте, он помнит его наизусть, оставил он его потому, что считает, что Вы не способны ставить жесткие условия, Вы в очередной раз простите, Вы любите его и это дает ему право манипуляции. Он не хочет видеть, что любовь и вседозволенность - разные по определению понятия. Но Вы позволяете ему находиться в этом иллюзорном мире...
Ася Буланова писал(а):Но он категорически не хочет этого разговора, говорит, что сам все решит.
- он в течении длительного времени НЕ может решить, НЕ способен расстаться со своей хотелкой, НЕ способен на сильный поступок, НЕ может принимать решения..На что надеяться?
Ася Буланова писал(а): Видимо у них были очень сильные чувства, но пожив вместе 2 месяца ,он понял, что хочет быть со мной
- да, и сильное чувство блуда и страсти не позволило им существовать вместе.. :lol:
Ася Буланова писал(а): если честно, я наверное жду повода, когда поймаю его на общении с ней, и тогда у меня будет железный повод для развода,
- что Вы подразумеваете под понятием "общение"? Хотите увидеть сам "процесс"? Это и будет аргументом для развода? Знаете, по собственному опыту, - повод есть и сейчас, - а побыв в роли "зрителя" обретете впридачу еще и мерзкое чувство гадливости...Избавиться от него очень сложно, поверьте..
Ася Буланова писал(а):Через 2 дня мы уезжаем почти всей семьей в отпуск
- помните ту сказку о том, как зайчик попросил волка съесть его через неделю? Что зайчик сказал потом? "Лучше бы ты,волк,не давал мне этой недели - я все это время не жил - а думал о том, что меня ждет.." Поговорить, конечно, надо, - но с установкой "буду решать САМА за СЕБЯ" - кроме Вас никто не сможет принять решение по Вашей жизни, по Вашему состоянию, по Вашему будущему...

Не знаю, как Вы воспримите - но все же напишу..Я тоже (ничем не отличилась :lol: ) позвонила дусе, договориться о встрече (причем поставила "мужа" в известность)..Первое,что я услышала "Вы хотите на меня посмотреть? Чем я лучше Вас?" :shock:
- "Я хочу предложить Вам ЗАБРАТЬ моего (бывшего) мужа. Я его не держу. Никаких обязательств у меня перед ним нет. Никаких претензий я к нему не имею. Раз у вас "любовь" - отойду в сторону. Можем обсудить ответственную "передачу"?"
"Муж" так и не ушел. Прошло уже 6 лет. Только сейчас я начинаю понимать, что поступила правильно - отстранилась, отпустила, отрезала - практически моментально.. А "муж" не ушел - потому что ТОЧНО знал - обратного пути не будет. Но это совсем другая история..
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
елена62 , спасибо за отклик. Постараюсь ответить последовательно. Дамочка сейчас я так понимаю вернулась к себе домой, в свою квартиру, где её все это время ждал гражданский муж. А её первый муж (они в разводе) сдал им свою квартиру (пустующую после смерти его мамы), зная кого она туда привела. "Высокие отношения!" Мне конечно этого не понять! Как сказал мой муж, она очень хороший человек, не спорю, возможно. Получается что пока они крутили любовь, их половинки просто ждали когда все это закончиться и ждали их дома.Дочке её 25 лет, поэтому она вольна делать так, как ей заблагорассудиться, мама феи тоже была в курсе её отношений с моим мужем, когда я его спросила, как она на это смотрит, ведь это так не хорошо уводить чужого мужчину из семьи ,как он мне объяснил, она просто хочет чтобы дочь была счастлива. Видимо что это счастье на чужом горе мало кого волнует! Встреться втроем предложила она, я не хотела просто посмотреть на неё,и уверена, что она ничем меня не лучше ( старше его на 4 года и полнее чем я, но любовь не выбирает, видимо душевно ему с ней хорошо), тем более я видела их совместные фото, её счастливые глаза, её голую грудь и т.д. Вспоминать не приятно. Я хотела обсудить спокойно, что им лучше жить вместе, а меня оставить в покое. И мне конечно было интересно послушать, какую чушь он мне будет говорить при ней. Поэтому он и не захотел этой встречи. Я понимаю, что он ей говорил одно, а мне другое. Ничего плохого ни про меня , ни про неё конечно. Просто ему так нравилось купаться в любви двух женщин! Раньше он во сне называл меня её именем, когда я его спросила, а её ты случайно моим не назвал, ответил, что называл, я спросила про её реакцию, ответил, она она устроила ему такой скандал! Это только я могу тихо и безропотно воспринимать все как данность, при том, что я действительно сильный духом человек, в данном мне испытании веду себя вот таким образом. Просто считаю что скандалом ничего не изменить. Очень хочу чтобы это все прекратилось, хотя я думаю, что если не она, то когда нибудь появиться другая фея, видимо я сама во многом виновата. Просто рядом со слабым мужчиной оказалась слишком сильная женщина. Я не завишу от него материально, даже наоборот, он чувствует себя наверняка в чем то ущербно рядом со мной, ведь в основном деньги в семью приношу я,и важные решения после их обсуждения тоже принимаю в основном я. Конечно я работаю над собой, но мой муж не хочет двигаться вперед, его устраивает и зарплата в 20000 рублей, говорит что ему на все хватает. Конечно хватает, ведь он привык что продукты всегда куплены, ужин его ждет и отпуск я оплачиваю сама. Вообщем конечно виновата я сама, что взвалила на себя большую часть забот, которыми должен заниматься мужчина. Но жизнь то одна, хочется и одеться хорошо, и в отпуск поехать, и детям своим помочь, это жизнь сделала меня такой, если бы он не тратил свой бюджет на неё (поездки с ней за границу, снятие номеров и т.д.)то и я бы наверное вела себя иначе, а так я могу рассчитывать только на себя и своё здоровье. Я понимаю, что моему мужу очень удобно со мной, поэтому и не уходит. Но вот вопрос, а как это все по прошествии времени, у Вас прошло 6 лет, какие чувства испытываете Вы? Стоит ли сохранять такую семью? Дети то выросли, внуки у меня уже, хочется стабильности, боюсь остаться без мужчины.
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение елена62 »

 
Милая тургеневская Ася!
Ну что Вам сказать? Отмечу то, что меня в Вашем послании, скажем так, напрягло..
Ася Буланова писал(а):Мне конечно этого не понять!
- и не надо понимать! Не влезайте в это болото, в эту грязь - зачем Вам "пачкаться"?
Ася Буланова писал(а): Я хотела обсудить спокойно, что им лучше жить вместе,
- это не Ваша проблема, пусть они ее САМИ решают. Ваша задача - отпустить. Мне встреча с дусей ничего не дала. Только "отрыжку" и "изжогу"...
Ася Буланова писал(а): И мне конечно было интересно послушать, какую чушь он мне будет говорить при ней.
- это предсказуемо, Вы сама это знаете - зачем "закреплять"?
Ася Буланова писал(а): Очень хочу чтобы это все прекратилось
- это в Ваших силах. Это ВЫ РЕШАЕТЕ.
Ася Буланова писал(а):Просто рядом со слабым мужчиной оказалась слишком сильная женщина
- вот тут стандартна ошибка, общая.. Надо принять мужчину, как факт, СИЛЬНЕЕ себя - не ДЕЛАТЬ его сильнее, а принять. Самой себе дать установку - "Я - слабая, я - женщина".. Я всегда считала себя сильной, мужеподобной, а если учесть семейные ценности "мужа" - я копия его матери.. Он привык подчиняться женщине. Я сейчас кардинально перестраиваю себя - от мелочей до глобального. "Ты - мужик, ты и решай! Я ПОДстроюсь.." Вы знаете - его удивлению нет предела!
Ася Буланова писал(а):Конечно хватает, ведь он привык что продукты всегда куплены, ужин его ждет и отпуск я оплачиваю сама.
- конечно,он не знает,откуда берутся продукты, почему чистые полотенца и рубашки, почему крахмальное белье, почему унитаз сверкает... Отложите СВОИ деньги в ОБЩИЙ бюджет - но...посоветуйтесь с ним, как их тратить.. И Вам - удобно,и ему - полезно, ВЫ с НИМ советуетесь. Он - главный!
Ася Буланова писал(а): Я понимаю, что моему мужу очень удобно со мной, поэтому и не уходит
- если Вы хотите добиться его ухода - сделайте так, чтобы ему было некомфортно с Вами.. А если хотите сохранить семью - соответственно...постарайтесь НЕ угождать, а стать женой, женщиной - слабой и подчиненной.
Ася Буланова писал(а):у Вас прошло 6 лет, какие чувства испытываете Вы?
- милая Ася, я провинилась перед мужем, давно..Сейчас - мы живем просто рядом, не как муж и жена, но как добрые соседи. Он зовет замуж, но я побаиваюсь, слишком много негатива было ( и с моей стороны,и с его). Я учусь относиться к нему, как к мужчине, как к более сильному - вижу, как он меняется. Вечером он стал молиться (он - иудей), говорить Богу спасибо за все..Я стараюсь его поддерживать в стремлении к Вере. Стараемся оба, "левых" связей я не замечаю - что отрадно. Говорим друг другу правду ( на этой почве иногда "стычки")..
Что закономерно - мои измененные мировоззрения привели к его перемене. Я это вижу.
Ася Буланова писал(а):Стоит ли сохранять такую семью?
- семью сохранять стОит всегда. Но решать только ВАМ.
Ася Буланова писал(а):Дети то выросли, внуки у меня уже, хочется стабильности, боюсь остаться без мужчины
- у меня тоже внучка 5,5 лет, дочь взрослая.. Остаться "без мужчины" - понятие относительное. Мужчина, муж - не опция, не замена (чего-то), не дополнение... Муж - союзник, капитан команды, рулевой...Если он не может (по Вашему мнению) выполнять те или иные функции - Вы должны заменить его (иногда временно,иногда постоянно), но "держать" мужа из собственнических соображений (Public Relations) - глупо..
Блажена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 08 сен 2012, 05:36

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Блажена »

 
Ася, того, кто действительно раскаялся , простить нужно, а кто повторяет предательство? Вы думаете, что муж поймет- какой мерзкий поступок он совершил, раскается и никогда ... никогда не повторит подобного. Вы боитесь остаться одна без мужа, а кто не боится, но жить , зная, что он в любой момент может предать, постоянно думать об этом- вы справитесь? Запретный плод- грех -он сладок, и это от лукавого, а единственный способ борьбы с этим- это молитвы, молитесь за себя, за мужа, живите для себя, а уж с ней разговаривать не надо, она и соврет, и правды не скажет, а вы окунетесь лишний раз в такое дерьмо бр......Я понимаю вас, как трудно найти покой в душе, но еще раз хочу сказать - только с Божьей помощью вы сможете справиться с этими страстями, которые бушуют в вашей душе.
ираидка
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 21 фев 2014, 20:42
Пол: женский

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение ираидка »

 
Удалено.
Автору сообщения: Будьте добры, по поводу Вашей ситуации пишите в своей теме. У Автора данной темы есть только 7 страниц (22 сообщения на странице) - просьба не "засорять". При следующем нарушении ПФ - будет вынесено предупреждение.елена62
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Спасибо всем за поддержку и отклики. Регулярно захожу на форум и читаю...это придает мне силы, и так мне легче все пережить. Видимо у меня еще достаточно сил и терпения. На самом деле если рвать отношения, то делать это надо сразу, в самом начале, не жалея себя.Со временем все бы уже постепенно затерлось. Я хотела сохранить свою семью, побороться за своего мужа, было очень обидно прожить с родным для меня человеком 21 год (все было у нас хорошо, даже сейчас когда столько боли он мне причинил и страданий за последние 3 года) мне не чем плохим его вспоминать не хочется. Да, я понимаю, что фея появилась не случайно, он и сейчас уверяет, что если бы откатиться назад, то никогда бы так не поступил, но что сделано уже не повернешь назад. Говорит что не сможет жить без меня и хочет любить меня и заботиться обо мне, хочет со мной встретить старость и т.д. Просто наступая на одни и те же грабли неоднократно, я ему уже не могу поверить до конца, тем более что он дает мне повод для сомнений. И в отпуске он ей звонил, и по приезду в почте опять она ему пишет, а он отвечает. Говорит, что не встречается с ней, что между ними все кончено. Категорически не хочет развода, просит дать ему время и не рубить с плеча, говорит что хочет все исправить. Уверяет что не встречается с ней, но при этом!- не обещает не созваниваться с ней, типа что расстались они по хорошему ,и что если ей или ему будет нужна помощь...Я этого не приемлю, поэтому и злюсь на себя за свою слабость, что позволила с собой так обращаться. Хотя и понимаю, что своим поведением, прощая ему все и понимая его, я сама даю ему повод, что всепрощено и вседозволено, ни одного скандала я не устраивала, пыталась дать ему возможность все исправить. Вот и опять 101 шанс. У меня такое чувство, что я уже смирилась со своим положением, и у меня просто больше нет сил и опустились руки. Я прекрасно понимаю, что мне его не переделать, видимо он всегда погуливал, только я ему доверяла, или делала вид что не замечаю. Недавно спросила его, что тебе не хватало, он ответил, что наоборот ,всего слишком хватало, видимо от вседозволенности тоже бывает плохо, просто я никогда не хотела давить на мужчину и устраивать тотальный контроль, только когда уже стало поздно стала ревновать и проверять. Теперь я очень жалею, что не развелась сразу, что позволила эти качели, что за эти 3 года кошмара я давно бы уже смогла жить новой, наверное другой, но уверена, ничуть не худшей жизнью! А сейчас я чувствую себя обреченной...Обидно за свою слабость, ведь по жизни я боец, а тут не смогла переломить себя, сама во всем виновата. :girl_cry:
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Снег »

 
Первое сообщение в Вашей теме было больше года назад. И в нем звучало отчаяние и боль. Живые эмоции!
Сегодняшнее сообщение... От него веет безысходностью и апатией.
Ася, Вы катитесь вниз по шкале эмоций. Понимаете? Вы не идете вверх, Вы не здоровеете, но Вы медленно скатываетесь в безысходность... Вы знаете, Ася, ведь там есть и нулевая точка... А Вы ведь молодая и красивая!
Спросите себя: для чего я это делаю? Для чего я качусь в тяжелейшую депрессию? Для чего, Ася? Честно скажите себе, что именно Вы от этого получаете и надо ли оно Вам? Если, как Вы пишете, у вас с мужем все хорошо, то для чего себя мучаете, себя обвиняете? Есть ли у Вас ответы на эти вопросы?

Вам надо срочно идти к психотерапевту, мне кажется, что Вы скатываетесь в депрессию, оттуда может быть и можно вылезти самой,но лучше все же - с врачом.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение micha »

 
Вот в эти дни,Великого Поста, я говорю вам, что уныние - смертный грех. Весь ваш пост дышит унынием. Может это следствие борьбы за мужа? , как вы пишете. Не знаю. Но я знаю, что уныние - это ложь. Ложь,которую вам внушают. Надо рвать сразу не жалея себя, пишите вы. Вы так не сделали. И что с того? Умереть? Ну не порвали вы сразу.Может мужа сильно любили, может быть вы слабая женщина,может по- славянски надеялись, может по-славянски не уважали себя,100 всяких "может". Но сейчас вы все понимаете. И что мешает вам отложить 100 долларов в месяц и через 6 мес., то есть в сентябре рвануть в Париж? Поуважать себя. Понять, что мир шире вашего мужа и вашей боли.Понять, что есть другой мир и другая реальность. Подумайте об этом.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Спасибо всем за умные мысли и высказывания. Я очень дорожу вашими советами, другое дело, что я видимо слабый человек, и не могу все изменить вот так сразу, зато пришло понимание, что это неизбежно. Я имею ввиду мой предстоящий развод. И прежде чем сказать ему об этом, я приняла это сама, решила, что так лучше будет прежде всего мне и моей семье (Уже взрослым детям и внуку). Все это время я читала книгу " Когда любви слишком много": Профилактика любовной зависимости,автор: Москаленко Валентина Дмитриевна, которую рекомендовали на этом форуме, мне реально стало проще взглянуть на себя и ситуацию со стороны. Пытаюсь работать над собой, повышать свою самооценку, понимаю, что я стала просто зависима от мужа(не материально конечно)а морально,он тянет меня на дно...Я вижу свои пороки, ругаю себя за слабость.Я не хочу быть в этой депрессии, хочу радоваться жизни, а эта боль разочарования меня сжигает. Не будет все ни как раньше, ни хорошо уже никогда. Я никогда не смогу ему больше поверить, простить простила, а вот забыть не получается. Я устала все время ждать очередного прокола с его стороны ( да и проверять его мне так противно!), я даже уверена, что если ни с ней, то с кем нибудь другим он будет самоутверждаться. Не хочу больше думать о том, как изощренно они оба врут своим близким, зная как это ранит ( она завела новый адрес в почте, даже с мужским именем, думая что так никто не догадается, он врет ,что общался с ней не в трезвом состоянии, думает что его это оправдывает?) Мне вся эта грязь ни к чему, меня больше это не касается. В выходные я спокойно все ему объяснила, сказала, что устала терпеть эту боль и хочу развестись. Он против.Говорит, что я без тебя пропаду, а я ему в ответ, что я с тобой пропадаю... Я конечно его позицию понимаю, ему есть что терять, слишком комфортно устроился.И лицемерить будет еще долго, пытаясь сохранить семью, которой уже давно нет... Есть большое желание пойти на исповедь, но немного страшно, я не знаю как правильно себя вести и что говорить батюшке, но я читаю, и готовлю себя к этому, потому что сейчас мне уже не так тяжело как в те дни острого кризиса, сейчас я понимаю, зачем мне все это было дано. Мне надо сейчас работать над собой, самой тащить себя вверх, а вместо этого я могу и выпить вместе с ним, слушать его лапшу, дать ему возможность пользоваться собой по его усмотрению, хотя это просто ужасно, понимаю сама, но ничего поделать не могу, пока он рядом. Вывод напрашивается только один- это развод.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Ну вот и развязка! Вчера я была в церкви, попала на службу, молилась Господу , чтобы простил, писала записки о здравии ( не забыла и ее имя упомянуть...).Мне очень тяжело дается нахождение в церкви, сильны переживания и эмоции, боль еще сильна,выхожу от туда с облегчением, но с очень высоким давлением.Но думаю ,что я обязательно справлюсь. Жить как раньше я точно не буду, иначе пропасть...Прошу у тех, кто сможет за меня помолиться (сама я правильно это делать не умею) сделать это. Прошу только сил,смирения и терпения. Знаю, что все что ни делается- все к лучшему. Сегодня заказала детализацию его звонков и смс, сразу все стало на свои места. Не спроста меня не отпускало все это время, как бы он не лицемерил, а ежедневные их звонки и смс почти ежечасно по нескольку часов в день, только порог переступил, и понеслось...заканчивалось только когда домой приходил. Даже в отпуске, когда мы поехали вместе семьей с сыном налаживать нашу жизнь ничего не изменилось. С работы отпустили, поехала домой, собрала все вещи, отнесла его другу соседу на сохранение, вызвала скорого мастера и поменяла замки на входной двери. Все, мне стало легче, ад в котором я жила эти 3 года закончился. Я даже обрадовалась, что не зря себя изводила все это время подозрениями, все так и есть, горбатого могила исправит, это конечно я образно говорю, я не желаю ему ничего плохого, только счастья, которого он в принципе конечно достоин. Что хотел, то и получил. Все остальное меня не касается. Дальше у меня должна быть своя жизнь, у него своя. Я умом понимаю, читая длинные истории, что впереди у меня далеко не плохая жизнь должна быть, я искренне на это надеюсь. Спасибо всем за поддержку.
Блажена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 251
Зарегистрирован: 08 сен 2012, 05:36

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Блажена »

 
Ася, терпения вам и духовных сил, одна вы не справитесь, я выгнала - в мае, так же сменила замки, а затем и двери, а в ноябре на меня накатило- вначале тоска, затем ненависть- злость, эти эмоции меня разъедали , я измучилась, сил уже не было бороться с ними, нет- я не звонила, не искала встреч, я люто ненавидела , и тогда я взмолилась-я просила Господа, что бы он мне помог избавиться от ненависти, я стала ходить церковь - 2 раза в неделю- в обеденный перерыв, заказывала благодарственные молебны за него и за нее, и меня начало отпускать, мне стало спокойно, женщины, которые работают в церкви, меня учили молиться, подарили мне правило Серафима Саровского, молитвослов. Вы знаете, Ася, как легче становиться жить, потому что я не одна, со мной Бог,мне стало светло и радостно, только при его поддержке. В интернете стала читать православную литературу- почитайте-КРАСНАЯ ПАСХА- я уревелась , а на душе было светло.Дорога к Богу очень не легкая, трудная, но это работа духовная, и молитва это не волшебная палочка, которая исполняет все желания, молитва- это таинство души.Я пишу свой путь выхода из душевного кризиса, мне не помогли психологи- пустая трата времени и денег, а вот исповедь и причастие- вот , где надо искать спасение.Может вы сейчас и не поймете меня, но все гениальное просто- надо только захотеть увидеть, и понять.А душевную боль можно убрать, только на духовном уровне, то есть бороться со страстями.Да и еще- посмотрите православные притчи- очень помогают понять свою ситуацию.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Спасибо Блажена, читаю на ночь Красная пасха, нравиться духовная литература, мне стало спокойно и тепло на душе, боль постепенно ушла, хотябы сегодня. Я понимаю что будет не легко, я постараюсь следовать Вашему совету, спасибо за поддержку.
Ася Буланова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 янв 2013, 09:24
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: А стоит ли бороться за своего мужчину, если он с другой?

Сообщение Ася Буланова »

 
Прочитала недавно Москаленко Д.В. Когда любви слишком много, мысли встали на место. Потихоньку избавляю себя от любовной зависимости.Мне стало гораздо легче, теперь многое понятно, работаю над собой и дальше, например когда накатывают воспоминания о прошлой жизни, я благодарю Господа за все, что есть у меня сейчас, говорю спасибо, что все мои близкие живы и здоровы, радуюсь каждому новому дню, солнцу и просто хорошей погоде, когда иду по улице. У меня сейчас ровная и спокойная жизнь, своя, без БМ, и поймала себя на мысли, что я не думаю больше о нем, просто знаю, что у меня все хорошо, как у него мне стало не интересно, я похоже отпусила их из своего сердца, а если и начинаю иногда думать, то помогает молитва. У меня есть моя семья, родители живы и здоровы, взрослые дети, внук, моя работа и столько других людей, достойных внимания. Сегодня семьей будем решать квартирный вопрос, который теперь встал после того, как я его выгнала с вещами, семья моего старшего сына живет и снимает его квартиру( которая на двоих принадлежит ему и его сестре)в которую он вернулся теперь. Я хочу чтобы дети съехали от него, пусть налаживает свою жизнь, а мы наверное влезем в ипотеку, молодой семье с ребенком у меня жить не где, столько всего навалилось, поэтому плакать и переживать у меня нет желания. Я свое видимо уже отпереживала и все слезы выплакала за эти три года, надо смотреть в будущее.Жаль только, что не все мои знакомые поддерживают меня в моем стремлении начать новую жизнь, утверждают что БМ хороший, просто запутался, уговаривают простить его в последний раз, начать все заново. Все дело во мне, я этого не хочу!Никогда не смогу больше поверить после стольких попыток, не верю, что человек может измениться, в голове у него все тот же туман, и работать над собой он не хочет. Поэтому и вышла я САМА из этого треугольника и спрыгнула с этих качалей, от которых меня уже тошнить начало! Не хочу заниматься мазахизмом и терпеть эту боль вечно, хочу выздоравливать и радоваться жизни. Еще напишу, форум очень помогает, спасибо создателям и посетителям за правильные мысли , советы и сслылки для чтения.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»