Как бы замужем, но все сама.

[HappyMe]

1. Каждый месяц я плачу коммунальные за его мать через интернет. Пополняю ему телефоны, планшет. Он мне отдает наличкой. Он меня не одевает, не кормит, не оплачивает мои коммунальные. У него даже на ДР мне купить подарок – нет денег. Всегда нет денег. Нет, один раз мне подарил телефон, когда то раньше, когда я его ждала месяцами с заработков. Боялся, чтобы я кого-то себе не нашла.
А моей маме читает лекции, что она вырастила содержанку, которой нужен богатый муж. Но мне не нужен богатый муж. Мне нужно, чтобы муж просто был рядом в трудную минуту, поддержал.
Продукты покупаю я или моя мама (муж если и покупает, то то что он хочет). Мама на пенсии и она готовит. Я с утра до вечера на работе. Муж выговаривает, почему не я приготовила ужин. На выходных готовлю.

2. Я его редко слушаю, потому что он не разбирается ни в бытовых вопросах, ни в медицине.
В связи с коронавирусом он не одевал маску в маршрутке, когда ему сделали замечание, он начал всех учить что никакого вируса не существует. Через полгода сказал, что вирус есть, но эпидемии нет. Что это просто с самолетов распыляют яды и всех нас травят.
Когда у меня была травма связок, врач сказал приложить холодное. Муж говорил, что надо наоборот греть.
Потом говорил что мне надо пить полынь это полезно. И пил сам каждый день стаканами. В итоге так напился, что в спермограмме у него бы 1 % живых спрерматозоидов.
Когда он на базаре покупает что-то – ему подсовывают гнилое, испорченное.
Посадили огород, он заливал все так, что многое сгнило.
Я наняла людей чтобы поставили бетонный забор, ему надо было только контролировать, а муж стоял с ними трындел и учил жизни, в итоге забор поставили так криво, что пришлось переставлять. И за переустановку платила я.

3. Я живу в областном центре. Тут работаю. Он в маленьком городе, заработки где прийдется. Мы с мамой стараемся ремонт делаем. У них дом такой что разваливается. Никакого ремонта, мыши бегают, туалет на улице. Муж раньше был крутым в 90-х. Деньги тратил на гульки. Все профукивал. Я ему говорю: Ты бы в 50 лет хоть бы кровать купил нормальную. Мать его постоянно ругается, заставляет есть испорченное. Другой ее сын с невесткой (им уже по 60 лет) отравились, теперь ничего у нее не едят.

4. Я мужу не изменяю, даже перестала красится, одеваюсь скромно. Раньше нравилось одеваться эффектно. Практически не с кем не общаюсь. Работа, дом, огород.

5. Одно дело если бы мы сделали все, что от нас зависит, а Бог не дал детей. Но муж не хочет лечиться, даже витамины не хочет принимать. А всем жалуется, что я от него хочу только ребенка. И что вообще уже конец света, скоро начнутся мучения и лучше ребенку не рождаться. Что скоро работ не будет, будет голодовка, засуха. И что дети ему не нужны.
А перед батюшкой он строит из себя праведника: «На все воля Божья»

6. Пеку очень редко. Раньше пекла. А сейчас просто нет никакого желания. Я за свои деньги должна купить, принести, приготовить, заплатить за газ. А муж что? Приехал, поел, посидел в компьютере, помылся ( у него дома мыться негде), переспал в чистоте и поехал. Меня даже на работу не подвез на днях, потому что он спешит. А я из-за карантина больше часа не могла влезть в маршрутку.

[Elfriede]

Потому что говорил что любит меня и хочет семью со мной. Собирались венчаться.

Какое отношение это имело к его изменам? Он прекрасно все мог делать одновременно: говорить Вам о любви, говорить, что хочет с Вами семью, венчаться и при этом ходить налево. На каком основании Вы решили, что эти его слова и венчание = гарантия, что он изменится и изменять не будет?

Я не считаю, что побои - это признак любви. Просто думала, что у него проблемы с детства. Его мать его била. Вот он наверное и думает, что бьет - значит любит. Ну я его пожалела, наверное, что несдержался, ошибся, погарячился.... Ну ладно бы пощечину там... Но он кулаком... он боксером был... я была решительно настроена развестись... но через несколько дней отошла... и не могу злится на него....

Ой, как все запущено...
Автор, может быть, у мужа проблемы с детства, возможно (допустим) он может думать, что если бьет, значит,любит, но Ваше-то к этому какое отношение? Ведь он не кого-то там третьего побил, он побил Вас! Тут Ваша реакция важна. А она какая? А она совершенно ужасная - Вы его пожалели (?! его, не себя!) и Вы его же сами и оправдали ("не сдержался, ошибся, погорячился") и сдались совсем ("не могу злиться на него"). Это все о чем? О Вашей глубокой от него зависимости, от неуважения себя, неумения выстраивать границы, допущения плохого с собой обращения. Вы явно показали мужу, что с Вами так - можно, приемлемо. Так чего ж теперь удивляться такому к себе отношению?

Автор, из какой Вы семьи? Как росли, какие отношения были между родителями? Ведь обычно женщины из благополучных семей не выходят замуж за гулену и не терпят побои, у них есть самоуважение и они четко блюдут свои границы.

уже не помню когда узнала, но отец умер, когда мужу где-то год был.... т.е. он этого не видел.... когда он злой на мать - то говорит что так ей и надо что ее муж бил.... а когда спокойный - то конечно осуждает....

И каково Ваше мнение по поводу этих его высказываний?

[HappyMe]

После Венчания муж мне не изменял, я в этом уверена.
Муж всегда после ссор говорит, что он меня так любит, так старается, а я ему наговорила гадости и обидела. Мне становится его так жалко. Нов последнее время я стала ловить себя на мысли: его я пожалела, а меня он жалеет?... кто пожалеет меня?

Папа с нами не жил. Бабушка с дедушкой для меня образец семьи. Троих детей воспитали, дедуля всегда заботился о бабушке, о детях. Мама решила посвятить жизнь мне. Папа жил с другой семьей, я его нашла в взрослом возрасте.

[HappyMe]

И каково Ваше мнение по поводу этих его высказываний?

Ну понятное дело, что избивать слабого, тем более женщину, не нормально.

[Elfriede]

1...2...3...4...5...6...

Ну, вот, картина проясняется. Итак, если суммировать все Ваши пояснения:
Вы с мужем фактически живете гостевым браком. У вас раздельный бюджет, с перекосом не в Вашу пользу (вы тратите на общие траты больше, чем тратит муж). Муж, по сути, не берет на себя функции мужа ни в отношении обеспечения семьи, ни в прочих делах (физическая помощь при ремонте, надзор за строительством и пр.), но требует от Вас выполнения обязанностей жены, причем именно так, как ему это хочется ( выпечка), в том числе с дополнительными расходами с Вашей стороны. Вы отчасти видите, но больше чувствуете (на уровне ощущений), что игра идет "в одни ворота", что Вы вкладываетесь в этот брак много больше (и морально, и материально), что Вы не получаете в этом браке многое из того, что обычно в браке получает жена, это вызывает Ваше недовольство, которое может прорываться при муже. Муж, скорее всего, прекрасно понимает, что он в этот брак не вкладывается почти совсем, что весь банкет идет за Ваш счет, и его такое положение вещей очень устраивает (возможно, он и женился на Вас именно потому, что с Вами он увидел возможность осуществить именно такой тип брака), но он чувствует (видит/понимает) что Вы должны быть очень недовольны, и в этом угроза его удобному существованию в таком браке. Для того, чтобы снять эту угрозу, он применяет манипуляции, основными из которых являются вздорные претензии в Ваш адрес ("хочет богатого мужа", "хочу, чтобы сама готовила ужин", "хочу выпечку, но покупать для выпечки ничего не буду", "ты изменяешь" и пр.), а также отдельные образцовые признаки православной жены ( "слушаться мужа"). Цель у этих манипуляций одна - посеять в Вас глубокое чувство вины с тем, чтобы Вы не рыпались, не отстаивали свои границы, не переформатировали отношения в семье, а чтобы терпели всего его даже дикие выходки (избиения) и то, что он, по сути, не вкладывается в семью как муж от слова "совсем". Скорее всего и не лечится он потому, что в возможном ребенка видит угрозу своему комфортному положению. Ведь от других возможных заболеваний он лечится. так?
Автор, ну, что сказать? Все очень грустно. Перед Вами несколько выходов:
1). Жить в таком формате с ним и дальше. И так, скорее всего, будет всегда;
2). Как Вы и хотели, развестись. Но тут, если Вы верующая, надо решать данный вопрос со священником, ибо, кроме рукоприкладства, других оснований для развода не видно
3). Не разводясь, просто прекратить с ним общение. Но тут Вы будете связаны этим браком.
4). Начать перестраивать себя. Вам будет очень сложно, но "на выходе" Вы можете получить совсем другую себя. В результате начнут перестраиваться отношения в семье, в сторону их большего баланса. Скорее всего, мужу происходящее очень не понравится, будут большие конфликты и весьма вероятно, что он сам не захочет дальше с Вами быть.
Вам думать и Вам выбирать каким путем идти. Косметикой тут не обойдешься.

[HappyMe]

жила в блуде вот и заслужила такого мужа. Перед венчанием молила Бога если этот человек - мой пусть мы поженимся. И теперь думаю может мне надо терпеть мой крест.

Крест-то ваш, но при чем здесь Бог? Это был ваш личный выбор. Вы мужа не "заслужили", вы его выбрали. Сама. И надо искать, на какие крючки вы попались.

Супруга/супругу дает Господь?
Чтобы выйти замуж нужна хотя бы симпатия? Чтобы человек был не противен. Понятно, что настоящая любовь взращивается годами. Но на начальном этапе нужны чувства, которые откуда-то берутся...

[HappyMe]

Elfriede, все именно так, как Вы написали. Даже не знаю что и сказать. Все очень точно.

[Elfriede]

Elfriede, все именно так, как Вы написали. Даже не знаю что и сказать. Все очень точно.

Вам надо думать каким путем идти, решать это для себя. У каждого пути есть свои плюсы и свои минусы, причем это очень большие плюсы и большие минусы.

[HappyMe]

1. Жить так дальше нету времени. Я хочу попробовать создать настоящую семью, родить ребеночка.
2. Думаю разводится через суд. Даже если развод грех, то так жить тоже грех, у меня в душе пустота...
3. Я с ним не общалась несколько дней. Он мне шлет смс-ки (типа ты меня любишь и без меня не можешь, куда ты денешься и т.д.)
4. Не совсем поняла в каком плане перестраивать себя?...

[HappyMe]

И жить так дальше.... мне стало страшно когда мне было плохо, ужасно болела голова. Я у него была и просила таблетку. Так он сказал, что таблетки нету, он не может найти. И сидел в планшете... Я лежала мучалась, а у него потом закончились деньги и он пристал ко мне "ну пополни мне счет, мне надо видео досмотреть"... А недавно разболелось сердце, просила накапать мне корвалол, так он сидел переписывался в вайбере на православные темы... а мне сказал, что я притворяюсь.... мне стало страшно, что когда я стану старая или заболею, он мне даже воды не подаст...

[alkesh]

А батюшке я хотела все рассказать, но потом передумала. Получается что я буду ябедничать. Гадко все это. Хватит того, что мой муж чуть что - сразу всем жалуется, и батюшке тоже.

А как же батюшка может помочь вашей с мужем семье, если он не знает полной картины? Причем тут "ябедничать"?
Вы, похоже, воспринимаете этого священника в большей степени как обычного друга семьи, или кого-то в этом роде.

Вот вы пришли на форум за советом. Но если вы православная, то вам, думаю, давно следовало бы идти за советом к священнику, лучше к кому-то, кому вы можете доверять, кто для вас авторитет. Может батюшка с которым общается муж такой священник, не знаю.
Пока что вполне может быть что батюшка с которым общается муж просто не знает всей полноты картины.

[Elfriede]

4. Не совсем поняла в каком плане перестраивать себя?...

Воспитывать в себе/возвращать уверенность в себе, самоуважение. Как следствие - строить другие границы мужу, ибо после того, как самоуважение вернется, Вы не сможете с ним жить в прежнем формате. Следующим шагом будет либо перестройка отношений (сильно вряд ли), либо он сам из отношений выйдет (наиболее вероятно).
Перестроить себя в одну каску Вы сильно вряд ли сможете. Почти уверена, что Вам понадобится посторонняя помощь, например, психолога очно. И это не будет быстро, такие задачи наскоком не решаются.
В описании узнаю в Вашем муже одного знакомого, хотя там все было и не так запущено.

[Elfriede]

И жить так дальше.... мне стало страшно когда мне было плохо, ужасно болела голова. Я у него была и просила таблетку. Так он сказал, что таблетки нету, он не может найти. И сидел в планшете... Я лежала мучалась, а у него потом закончились деньги и он пристал ко мне "ну пополни мне счет, мне надо видео досмотреть"... А недавно разболелось сердце, просила накапать мне корвалол, так он сидел переписывался в вайбере на православные темы... а мне сказал, что я притворяюсь.... мне стало страшно, что когда я стану старая или заболею, он мне даже воды не подаст...

Когда-то я слышала о поведении некоторых людей: "Дерево и стекло". Такие люди деревянные в отношении нужд и просьб других людей, но зато стеклянные если что-то требуется им самим.
Да, Вы правильно представляете себе картину. Увы, полагаю, подобные звоночки (нечувствительность, пренебрежение к Вашим нуждам) были и до Вашего замужества, но Вы предпочли ими пренебречь.

[HappyMe]

Батюшка, к которому ходит мой муж, тот которому исповедовалась я и к которому привела мужа. Батюшка этот говорил что поговорит с моим мужем, что надо лечится. Я не знаю говорил или нет, но муж не лечится, анализы не сдает. А беседуют они на исповеди о планах глобалистов уничтожить человечество в ближайшие годы, о мусульманах, о 5 G и т.д. И у меня как-то доверие к этому батюшке пропало. И еще добило то, что он благословил создать группу храма и там феям нечем занятся, они постоянно шлют котиков, открыточки, одна распрашивает моего мужа что он сегодня делал, где живет, где работает, приглашает его в гости. Типа по православному.

[HappyMe]

Увы, полагаю, подобные звоночки (нечувствительность, пренебрежение к Вашим нуждам) были и до Вашего замужества, но Вы предпочли ими пренебречь.

Были. Надо было бежать от него, когда он не пришел ко мне в больницу когда была замершая беременность.
Зато напоказ для других он такой хороший. Весной орали огород, после трактора ямы остались. Муж пошел соседу помогать их закапывать. Я говорю: а у нас кто будет закапапывать? Он при соседе: Сама закапывай. И я, ленивая, закапывала.

[alkesh]

Батюшка, к которому ходит мой муж, тот которому исповедовалась я и к которому привела мужа. Батюшка этот говорил что поговорит с моим мужем, что надо лечится. Я не знаю говорил или нет, но муж не лечится, анализы не сдает. А беседуют они на исповеди о планах глобалистов уничтожить человечество в ближайшие годы, о мусульманах, о 5 G и т.д. И у меня как-то доверие к этому батюшке пропало. И еще добило то, что он благословил создать группу храма и там феям нечем занятся, они постоянно шлют котиков, открыточки, одна распрашивает моего мужа что он сегодня делал, где живет, где работает, приглашает его в гости. Типа по православному.

Вы, похоже, не видите, что то, что вы написали - это отговорки. Но со стороны это очень четко видно. Когда есть проблемы между двумя людьми, и они не могут договориться, самое очевидное решение - привлечь третьего. Про это и в Евангелии сказано.
Если вы действительно хотите сохранить брак, и изменить взаимоотношения с мужем в лучшую сторону - это нужно сделать. И опять таки, если вы действительно православная христианка, то почему не пойти к священнику, я не понимаю. Не хотите к этому идти? А что если к другому муж не захочет идти? А ведь этот священник уже знает больше про вас, и мужа. Вы боитесь что он займет стороны мужа? А может побороть этот страх, и рассказать? Причём тут "ябедничать?"?
Я не могу понять, почему вы подтаскиваете всяческие аргументы чтобы не рассказать правду этому священнику. У вас какие-то личные причины, и они не стыкуются с желанием сохранить брак.

Есть ситуации, когда обязательно нужно рассказывать близким людям, искать у них совета.

Что касается чипов, 5G и т.д. - к сожалению, немало православных такими темами увлекаются, ну что тут поделаешь.

[Elfriede]

А беседуют они на исповеди о планах глобалистов уничтожить человечество в ближайшие годы, о мусульманах, о 5 G и т.д.

Второй раз спрашиваю: Вы откуда знаете о чем муж с батюшкой беседуют на исповеди? Вы там рядышком стоите и слушаете?

И у меня как-то доверие к этому батюшке пропало. И еще добило то, что он благословил создать группу храма и там феям нечем занятся, они постоянно шлют котиков, открыточки, одна распрашивает моего мужа что он сегодня делал, где живет, где работает, приглашает его в гости. Типа по православному.

И что? Может, люди ничего плохого не имеют в виду? У всех разные привычки, интересы, взгляды. У нас тоже 3 группы, одна при храме, одна - при богословских курсах, третья еще общая. Две участники заспамили котиками-куполамми-цветочками-картинками из интернета. Я потому из них удалилась, что по делу там чуть, а всего остального полно. И Вы, если не интересно, то что там делаете? За мужем следите?

[Elfriede]

Зато напоказ для других он такой хороший. Весной орали огород, после трактора ямы остались. Муж пошел соседу помогать их закапывать. Я говорю: а у нас кто будет закапапывать? Он при соседе: Сама закапывай. И я, ленивая, закапывала.

Ну хорош уже на мужа жаловаться, уже все понятно.
Вопрос, на самом деле, к Вам: Вы зачем после его "Сама закапывай." стали закапывать?

[Delfina]

беседуют они на исповеди о планах глобалистов уничтожить человечество в ближайшие годы, о мусульманах, о 5 G и т.д. И у меня как-то доверие к этому батюшке пропало.

Как вы можете знать, что конкретно ваш муж исповедует? Вы присутствуете при исповеди мужа?

И еще добило то, что он благословил создать группу храма и там феям нечем занятся, они постоянно шлют котиков, открыточки, одна распрашивает моего мужа что он сегодня делал, где живет, где работает, приглашает его в гости. Типа по православному.

Вы в этой группе состоите, или вы переписку мужа читаете?

[Рассветная]

Супруга/супругу дает Господь?
Чтобы выйти замуж нужна хотя бы симпатия?

Супругу Господь нам даёт по _нашему_ выбору. Симпатия, влюблённость, и вообще чувства вовсе не означают, что надо с этим человеком строить семью. На то и голова у нас есть, чтобы рассуждать. То, что есть какое-то чувство, совершенно не значит, что оно от Бога. Чаще всего оно от страстей наших.
Посмотрите тему: https://perejit.ru/main/crisis?id=137

[Рассветная]

И ещё вот эту тему. viewtopic.php?f=3&t=23868
Вы всё жалуетесь на мужа, но ведь вы участвуете во всех его игрищах. Вы вдвоём создали такую обстановку в семье, не он один. Закапывать ямы от трактора пошли? Планшет пополнили? Избиение несколько раз оправдали? Знаете, почему? Вам так удобно по какой-то причине. И эту причину надо в себе найти, и это удобство признать.
Вы знаете о таком явлении как созависимость?
Поддерживаю совет Elfriede про психолога.

[HappyMe]

Муж мне передает, что ему сказал бвтюшка. Даже когда ездили по Святым местам и там общались с батюшкой, я спрашивала что мне делать, если муж не хочет лечится, а говорит что если Бог захочет Он и так даст ребенка, алкашам же дает. А когда просила мужа поговорить об этом с батюшкой - муж говорил что тут не о чем беседовать и есть другие важные вопросы: о мусульманстве и иудаизме.