Почему я не подозревала, что муж изменяет?

[Olga40]

Здравствуйте! Очень трудно писать. Уже многое прочитала, но пока легче от этого не становится. Замужем 20 лет(знакомы 25), три сына: 18, 14 и 7 лет. Последние полтора года или пару лет (точно не знаю) я чувствовала, что у нас с мужем что-то не так. Я пыталась поговорить, заботилась, ждала. Начала искать ответы на вопросы в интернете. Лекции психологов. Понимала что надо меняться, что надо как-то не усложнять себе и мужу жизнь. Короче работала над собой, над своим здоровьем. Но с мужем мы все больше отдалялись. Он занимается спортивным ориентированием и часто ездит на соревнования с нашим старшим сыном. Несколько раз я пыталась вызвать его на разговор, говорила, что мы так жить не можем. В феврале 2020 начала искать квартиру и призналась, что хочу уйти от него с детьми. Он послушал и сказал, что я не должна уходить, что лучше он уйдет, но встал на колени и спросил что надо исправить. Я попросила просто больше времени проводить вместе, чтобы сблизиться. Он пообещал, но не получилось, а я не знаю почему не напомнила, все ждала, пробовала измениться, но мы не сближались. Весь год я периодически готовилась снять квартиру и уйти. Но мы постоянно говорили друг другу что любим, отдыхали вместе, заботились о детях. И 15 декабря меня как будто кто-то подтолкнул к его телефону, и я увидела там любовную переписку. Он вошел в комнату, я спросила что это. Он молча, спрятал телефон. И мне на мгновение стало легче, я поняла что это ответ на все мои вопросы за это сложное время. 2 дня он молчал, я себя накрутила. Потом сказал, что это просто переписка, что они 2 года назад виделись на соревнованиях и она живет в другом городе. Я просила уйти, он сказал не хочет, что больше не будет. Через неделю я проверила телефон, переписка продолжалась. Он признался что это как зависимость, и не может резко бросить. Говорит, что любит только меня и боится меня потерять. Но я говорю, что если бы хотел сохранить семью, то сразу бы бросился спасать, а не ждал бы пока мы все тонем. Через неделю переписка закончилась, но я не могла спать по ночам(видимо понимала, что это не весь обман) и проверила телефонные звонки. Нашла один номер который повторяется весь год (раньше проверить нельзя, нет архива) каждый день по несколько раз. 1 января я ему это сказала и он признался, что она спортсменка из нашего города, и иногда ездила с ним на соревнования. Я попросила его уйти, он нашел квартиру и ушел, но сказал, что будет бороться за меня и хочет чтобы наши дети были счастливы. Мне очень плохо, но я виню себя, а не его. Что я могла измениться раньше и не упустить его. Мне кажется что я его прощаю, как мама сына, люблю такого какой есть. Но я же обижалась на него и молчала, терпела, и ему не все говорила, значит ли это, что я его тоже обманывала. Хотя я и пыталась вызвать его на решения нашей проблемы, но он нашу проблему решил с другой. Не понимаю, почему не подозревала, что изменяет? Знала что что-то не так, но думала, что можно обсудить, чего нам не хватает и договориться. Не понимаю, почему понимала, готовилась, но не решалась на действия. Теперь думаю, может останавливало, что младшему 6 лет было, теперь 7. Зачем вообще эти розовые очки существуют, и почему я пыталась снять, а они не снимались? Надеюсь на помощь! Всем спасибо и душевного спокойствия!

[Delfina]

я виню себя, а не его..

Вы по натуре человек ответственный? Не любите делать ошибки, проигрывать? Считаете, что если что-то не получается, то это вы плохо потрудились, недодали, недоработали? То есть вы как бы отвечаете за всё и за всех?

...Что я могла измениться раньше и не упустить его

Вы хотите сказать, что от хорошей жены не уходят и не изменяют? Или это спортсменка его соблазнила? А ваш муж жертва обстоятельств: с одной стороны плоха жена и с другой стороны очень хорошая любовница, куда ж ему бедному было деться, так?

[Olga40]

Извините, но пока тяжело от таких вопросов. Нет, я себя плохой женой не считаю. Поэтому и не понимаю. А ответственность у меня зашкаливала, но я стараюсь отпускать.

[Delfina]

Извините, но пока тяжело от таких вопросов. Нет, я себя плохой женой не считаю. Поэтому и не понимаю. А ответственность у меня зашкаливала, но я стараюсь отпускать.

Я не хочу делать вам больно.
Давайте будет относиться к вашему мужу как к мужчине, сильному плечу, главе семьи. То есть вы не будете считать себя виноватой в его измене. Это важный момент: он мужчина, он взрослый, он отец, он муж. Но он при этом позволяет себе завести любовницу. Это только его решение, оно от вас, от вашего поведения не зависит. Иначе мы должны с вами считать, что муж от вас зависим, от вашего настроения, как малый мальчик. Вы рассердились на него (допустим), а он в отместку изменяет. Такое поведение мальчика. Но ведь он мужчина, поэтому и будем к нему подходить с такой меркой.
Мальчику неразумному можно простить какие-то вещи, но не мужчине.
Это ответ на ваш вопрос "почему он изменил".

Хорошо, что вы считаете себя хорошей женой. Вы такая и есть. Вы верная, любящая, старательная, хорошая мама. Да, вы можете допускать какие-то ошибки, но это не фатально для семьи, как измена.
Пройдет время, боль успокоится, и вам будет легче говорить на эту тему, рассуждать.
Обнимаю вас и молитвенно поддерживаю. Тем более сегодня Сочельник, Рождество на носу.

[Olga40]

Спасибо за добрые слова. Светлого праздника!

[alkesh]

Здравствуйте.

Не понимаю, почему не подозревала, что изменяет? Знала что что-то не так, но думала, что можно обсудить, чего нам не хватает и договориться. Не понимаю, почему понимала, готовилась, но не решалась на действия.

Может быть вы не могли поверить в то, что он на такое способен. До определенного момента в жизни, мы судим по себе. Это остатки нашего эгоцентризма (все дети - эгоцентрики). Некоторые люди и и до старости всех судят по себе. Не видят реальности или не хотят принять её.
А может вы не могли поверить что он предаст *вас*, *ваших детей*. Поразмышляйте. Это очень помогает вырасти - стараться честно искать ответы.

Тут на форуме есть тема Лучано, почитайте. Как ваш муж может бороться за вас изменяя вам с другой женщиной?

[Narine]

У вас идет первая стадия переживания горя — отрицание. Могу предположить, что одно то, что мы называем ту женщину любовницей, приводит вас в ужас и трепет: нет, не верю!

Дорогая, это нормально. Сейчас вы должны помнить, что многие люди прошли через такое и не разрушились, не умерли, Но изменились благодаря этой беде. Изменились так: стали сильнее, реалистичнее, разумнее, спокойнее и… счастливее. Честное слово! А когда-то, как и вы, все мы были в раздрае, полностью дезориентированы.

Каждый вопрос надо разбирать по мере сил. Сейчас вам достаточно одного: трезво взглянуть на его поступок. Как написала Дельфина, это его ВЫБОР. Он сделал его свободно, не под дулом пистолета. Он бы и дальше вам лгал, если бы не вскрылось. Подумайте над тем, что вашему мужу с какого-то момента стало удобно жить во лжи. А ведь это совсем нелегко! И нужно проделать определенный путь, чтобы стало удобно врать, притворяться, жить двойной жизнью.

Ну и какое же такое ужасное действие вы могли бы совершить, чтобы сподобить взрослого мужчину так упасть? Сами-то подумайте!
Я уверена, знаю по себе, что обвинить себя — это легче. Обвинила себя, значит, можно отыскать ту саму роковую ошибку, исправить ее — и все наладится. Ан нет! От нас зависит не больше, чем от другого человека. А от мужчины как главы все же зависит настроение семье в большей степени. И как бы ни было больно, вы должны осознать: это не ваша вина, это его вина, добровольная.

[Olga40]

Большое спасибо за поддержку и советы!
Чем больше читаю, тем больше запутываюсь. Когда читаю про настоящую любовь, все про меня. И когда про любовную зависимость, тоже совпадает. Как это может быть? Никогда не считала себя гордой, всегда уступала, жалела. Но обиды возникали, это ли проявление гордыни?
Я человек верующий, (к сожалению, непостоянно), но молиться не забываю.
На счет эгоцентризма, всегда старалась поставить себя на место другого человека, и понять как он себя чувствует. Или это не о том?
Желаю всем мира и добра!

[Delfina]

Чем больше читаю, тем больше запутываюсь. Когда читаю про настоящую любовь, все про меня. И когда про любовную зависимость, тоже совпадает. Как это может быть?

Ольга, с Рождеством Вас!
Такое может быть, раз оно с Вами происходит, но это ошибочно. Видимо, вы, читая, не видите главного. Наверное, что-то для Вас ещё не открывается за чтением или отвергается вашим сознанием.
Любовная зависимость и настоящая любовь, конечно, совершенно разные.
Почитайте ещё это:
viewtopic.php?f=3&t=554

[Olga40]

Нашла слова:
Господь попустил избить преп. Серафима, дал Ему стать мучеником и участником Креста Христова. Если ты будешь способна к этому, то и тебе может Господь попустить страдания, а если еще нет терпения и смирения, и любви к обидевшему, то и не попустит. Сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим. Игумен Никон (Воробьев) (1894-1963).
и у меня возник вопрос:
Если я его люблю, и 20 лет назад обручились в церкви, то может быть это мой путь? Если есть терпение и смирение, может ли это значить, что Господь попустил страдания во благо?
Или я просто не хочу отпускать любимого мужа?

[Narine]

то может быть это мой путь? Если есть терпение и смирение, может ли это значить, что Господь попустил страдания во благо?

Давайте разбираться. Это ваш путь — уточните какой именно?

Терпение и смирение — что терпеть и с чем смиряться? Пожалуйста, напишите конкретно.

Господь ВСЕ делает во благо. Любые испытания должны привести к тому, чтобы человек возрос. Но прежде всего Он пытается избавить нас от иллюзий. Мне кажется, иллюзий у вас предостаточно. В сравнении с преподобным Серафимом вы видите аналогию со своей ролью в этой истории? Сравнение некорректно, у преподобного нее было перманентно изменяющей супруги.

Почитайте житие Спиридона Тримифунтского, особенно место, где некая женщина, изменившая мужу и забеременевшая, пыталась всех обмануть и доказывала, что беременность от мужа — как святитель на это отреагировал.

Вернемся к заголовку темы: почему вы не подозревали, что муж изменяет. Ответы: не хотели замечать звоночков; верили и старались доверять.
Неслучайно говорят, что жены и мужья все узнают последними. Так и есть. Мы не можем поверить, что НАМ изменяют. Не можем представить, что ОН/ОНА изменяет, не можем принять, что в принципе наш любимый человек СПОСОБЕН изменить. Другими словами: мы всегда считаем себя лучше и достойнее остальных, кому изменяют: кому угодно, но не мне. И мы не хотим видеть в супруге того реального человека, которым он и является, мы стремимся наделить его чертами, которые сами придумали.
Понимаю, это вам сейчас осознать будет очень трудно. Наверняка все внутри сопротивляется и бунтует, все кричит: нет, у нас совсем не так!
Но почему вы именно это вынесли в заголовок?

[Elfriede]

Если я его люблю, и 20 лет назад обручились в церкви, то может быть это мой путь? Если есть терпение и смирение, может ли это значить, что Господь попустил страдания во благо?

Страдания могут как быть во благо, так во благо и не быть, это от конкретного человека зависит во что он их трансформирует для себя.
Автор, терпеть и смиряться - с чем? С ложью? Смертным грехом? Тем самым греху потакая?
И второй вопрос - у Вы уверены. что Вам по силами быть, скажем так, рядом с тяжко болящим тяжелым заболеванием (грехом) и самой не заразиться, не впасть в грех? А блуд заразен, очень заразен, он отравляет все вокруг. Не всегда это тоже блуд, но может быть и гордыня ("вот я какая мученица жестоковыйная!"), осуждение и другие неприятные вещи. Вы уверены, что Вы выстоите?
Еще, автор, если Вы в Церкви давно, то знаете о самочинных крестах, которые мы иногда на себя взваливаем.

И, главное - цель в этом возможном смирении и страдании рядом с нераскаянным изменником - она какая: Вы чего хотите этим добиться?

[MartinaM]

Ольга, вы пытаетесь подгонять вырванные из контекста слова святых отцов под свою ситуацию. Но у вас другая ситуация. Вы не ради Христа страдаете (кстати Он разрешил развод при измене супруга, зная как это разрушительно для души оставаться с ним рядом при отсутствии раскаяния), а ради самой себя. Чтобы сохранить ту внешне комфортную жизнь, которая была. Вы так боялись заглянуть, а что же внутри этой внешне спокойной жизни, хотя звоночки звенели уже давным-давно. А я знаю еще одно хорошее высказывание: Спаси себя и хватит с тебя. Вот вам сейчас и нужно спасаться. Однажды глаза нужно открыть и увидеть свои иллюзии. Муж ваш к глубокому покаянию не готов (для этого нужно иметь опору в Боге и вере, иначе такое покаяние - временный пшик и ничего более). Он просто будет лучше шифроваться. Вы сами написали, что прощаете его как мать сына. А это уже не супружество. Любовь еще и требовательна должна быть. А он у вас прощения-то просил, кстати? Прощение ведь еще заслужить нужно. Оборвать все связи с любовницей, делать какие-то поступки, менять себя. Он мог оборвать связь много раз, но этого не делал. Так бы и продолжал, если б вы не узнали. Да и сейчас непонятно, где он и с кем на самом деле.
Мученический путь ради Христа - это одно. Это если муж полностью раскается, сам придет к вере, поймет, что натворил и какой грех совершил против семьи и себя самого, сам встанет на путь исправления и уже после осознания придет к вам с просьбой восстановить семью из пепла. И вот тут начнется его подвиг покаяния и ваш прощения. Но такое очень и очень редко происходит. Обычно вернувшиеся мужья много чего обещают, говорят много красивых слов, но дела за ними нет никакого. Они ничего не поняли на глубинном уровне, и просто начинают лучше шифроваться. Без глубокого переворота в душе последующие измены - просто вопрос времени. А вы вместо того, чтобы налаживать свои отношения с Богом снова будете следить за мужем и его поведением. Тем самым только отдаляясь от Бога. Такой путь - жить с тем, кто и прощения не особо просит и не понял глубины своего падения - он не к Христу, а от Христа в страсти и страдания, мне кажется. Вам наоборот наконец-то показали, что представляет собой ваш муж, а вы все равно за него цепляетесь. Как думаете, если Бог попускает вам такое знание, оно вам для чего дано? Чтобы вы снова покрепче зажмурились или наоборот?
Терпеть и смиряться вам нужно, но не в том контексте, который вы хотите. А нужно смирить гордыню - да, мне изменили, да я такая же как все и муж никакой не особенный. Мы оба грешные и измена произошла. Значит раз покаяния нет, мне рядом с ним оставаться просто опасно для души. И терпеть свое состояние раздрая, которое тяжело выдерживать. Отстраниться от мужа, как от духовно заразного больного и заниматься только собой и своей душой.
Я так понимаю, он с тех пор как ушел, и не объявлялся? Настоящая любовь не ищет своего. Нужно, чтобы он тоже понял, почему изменять нельзя, но не через ваши нравоучения, а сам или с Божьей помощью. Вот и оставьте его Богу. Если вы его сейчас быстренько примите назад по первой просьбе, то он точно ничего не поймет. Только укоренится в своем мировоззрении, что раз измена легко сошла с рук, значит ничего страшного в ней нет. И так жить МОЖНО, если очень хочется. А жена раз первый раз простила, то и еще потерпит, не переломится. Вот к каким выводам может прийти ваш муж, в случае если вы заметете все под коврик и примите его назад. А не к тем, которые вам хочется. Многие жены думают, что поступают по любви, выдавая авансом ничем не заслуженное прощение и потом очччень удивляются плодам: вместо того, чтобы оценить жену по достоинству, муж еще больше обнаглел, оборзел и теперь уже изменяет открыто.
Так что это за путь такой, который вместо того, чтобы привести к счастью, приводит ко второй и последующим изменам? Читайте форум. Во множестве ситуаций вы увидите правильные ответы. Поначалу все расплывчато, но постепенно станет более структурировано и понятно.

[Olga40]

Спасибо огромное! После Ваших слов успокаиваюсь!

Мне кажется, иллюзий у вас предостаточно.

Только как от этих иллюзий избавиться. То что я себя виню, это тоже проявление иллюзии. Что не обратила внимания, детьми, работой, домом была слишком занята. Старалась всем помочь. Это и есть моя гордыня. Решила, что могу всем помогать. А себя упустила. Все для людей старалась. Думала я помогу, и Бог мне поможет.

Это если муж полностью раскается, сам придет к вере, поймет, что натворил и какой грех совершил против семьи и себя самого, сам встанет на путь исправления и уже после осознания придет к вам с просьбой восстановить семью из пепла. И вот тут начнется его подвиг покаяния и ваш прощения. Но такое очень и очень редко происходит.

Про мужа: и крест нательный одел, и прощенья просит, и читать начал, говорит, понял, что болен. (Общаемся, потому что младший сын плачет, с папой дружит.) Поэтому после Ваших слов(редко, но может быть) новую иллюзию рисую. А могло быть, что моя гордыня заразна? И муж сошел с пути истинного.

Любовь еще и требовательна должна быть.

А как требовать то, если со всем мирилась, радовалась что дети здоровы, ну и что, что поспорили и помирились, семья казалась дружной, всем хорошо вместе было.
Согласна, что не лучше других, просто своими стараниями, поддержкой, добрыми делами, честной перед Богом была, хотела заслужить милость Господа. А теперь что. Буду молиться, помогать, надеяться на помощь Господа.

Вы так боялись заглянуть, а что же внутри этой внешне спокойной жизни, хотя звоночки звенели уже давным-давно.

В этом и есть мой основной вопрос, почему звоночки видела, пыталась выяснить, и молилась, и менялась, а об этом мысли не было, даже подозрения. Почему я в другую сторону смотрела? А под носом не видела?

[MartinaM]

В этом и есть мой основной вопрос, почему звоночки видела, пыталась выяснить, и молилась, и менялась, а об этом мысли не было, даже подозрения. Почему я в другую сторону смотрела? А под носом не видела?

Как ответила на аналогичный мой вопрос моя знакомая уже спустя время: не хотелось ломать привычный образ жизни. Если точно знаешь, то ведь нужно что-то делать, что-то решать, типа разводиться там, имущество делить. А так не хотелось. Ну есть подозрения, ну так пока не знаешь наверняка, можно и не шевелиться особо.
Вот и вам не хочется ломать привычный уклад. Только любви во всем этом нет. Комфорт, удобство, привычная жизнь. А так нужно ведь что-то решать, отделяться, учиться брать ответственность за себя, свой выбор мужа-предателя, за выбор такого отца детям, который способен их бросить, как ненужный фантик. Это больно. Вот люди и отодвигают от себя это знание подальше. Мол, не пойман - не вор. Только семья от этого здоровее не становится, а еще больше разрушается.
У вас вообще был разговор о верности? Как вы относитесь к изменам? Он в курсе что они для вас не приемлемы или вы это не проговаривали до свадьбы?
Избавляться от иллюзий нужно, просто необходимо. Без этого грабли, грабли и снова грабли. Признать свои ошибки, что ошиблись в этом человеке. Ведь предателями не становятся в одночасье. Это уже в человеке заложено в его мировоззрении, его уверенность, что можно если что и налево сходить и не раз. Вы его уже такого встретили и замуж вышли. Он не с вами таким стал, а уже таким был. А вы это проглядели, самое важное его качество - отсутствия твердых взглядов на недопустимость измены. Вот единственная значимая ваша ошибка. Выбрали человека, который не знает, что такое верность и его взгляды на это не совпадают с вашими.
Примите назад - получите рецидив через время, если он вообще те отношения завершил. Скорее всего будет продвигать желание жить на две семьи. Сейчас надо вас в одном прогнуть, чтоб назад пустили, потом начнет говорить, что ту женщину ему тоже жалко и ей он тоже нужен, а вы бессердечная такая, этого не понимаете. И так вы и сами не заметите, как смиритесь с таким положением вещей. Хотите так?
Он назад просится? А отношения на стороне завершил? Или в телефоне снова куча звонков ей? А вам про «осознание» поет.

[Olga40]

Спасибо огромное! Это моя правда! В которую я не хочу верить.

Признать свои ошибки, что ошиблись в этом человеке. Это уже в человеке заложено в его мировоззрении, его уверенность, что можно если что и налево сходить и не раз. Вы его уже такого встретили и замуж вышли.

Да, такого встретила, и много на себя взяла, думала измениться, думала своей любовью и заботой перевоспитаю. А нет, не получилось.
И Бог трех здоровых, сильных сыновей дал. Обманула сама себя. Все стыдно перед всеми было.
А вот теперь даже и не стыдно. Больше грустно.
Похоже настрадалась я, от своих же надежд. Надо начинать жить что ли. Последнее время чувствовала, что это не моя жизнь, что это не я. Что я другая, как будто в темнице, и хочется вырваться и вздохнуть полной грудью. А что-то мешает, какой то камень весит.
Может и правда надо поблагодарить ту бедную спортсменку, что я теперь свободной стану. Буду не за мужа переживать, а за свою душу, свое счастье.
Хорошие слова:

Спаси себя и хватит с тебя.

[MartinaM]

Ваши сыновья - ваше богатство. Вот им и нужно в этой ситуации привить правильные представления о верности в семье. Возможно, что такое испытание не только вам, но и им во благо.
У моего мужа есть старший брат. И он знал о похождениях отца и даже видел его пассий. Свекровь догадывалась, но терпела и молчала. Домолчалась, что потеряла все здоровье, а муж ее больную и недееспособную в итоге бросил с младшим ребенком. Старший же принял сторону отца. И в итоге сам пошел по его стопам. Разрушил свою семью, оклеветал мать, мол это она от отца гуляла, а не наоборот. В общем бес там разгулялся конкретно.И они так до сих пор и не поняли ничего. А младший наоборот имеет твердые убеждения о чести и верности. Может, живя с отцом и видя своими глазами его похождения, и он бы заразился такими его взглядами, кто знает.
Поэтому жить даже с перманентно изменяющим мужем вредно не только вам, но и особенно детям. Ведь блуд заражает все вокруг, как зараза. У вас должна быть четкая взвешенная и твердая позиция по этому поводу, о недопустимости такого поведения в семье. Не потому что вам так хочется, а потому что только так и есть правильно, без верности семья умирает. В ней нет уже ничего ценного, все уничтожено. Поэтому нельзя легкомысленно относиться к таким вопросам. Помимо горя и боли из этой ситуации можно вынести и много полезного для души.

[Olga40]

Здравствуйте! Всем радости и уверенности в завтрашнем дне! А завтра точно будет радость!
Спасибо создателям форума! Только не понятно, почему я раньше не нашла вас. Ведь я давно искала ответы на вопросы, но попадались только общие советы психологов, которые не получилось применить.
Хочу вернуться к вопросу о розовых очках. Может быть уже не для себя, а для того чтобы предупредить других людей.
Понимаю и принимаю, что на все воля Божья. И всему свое время. Ведь у меня были предчувствия, и я уже хотела уйти, но не решилась, вернее, очередной раз попалась на манипуляции, обещания. И мы все равно расстались. Только не понятно на что было потрачено время.
Может быть Господь хотел меня лучше подготовить (чтобы я привыкла к самостоятельности), или чтобы дети подросли. Но в это же время я все больше обманывалась, надеясь, и стараясь решить проблему.
Почему так получается, что живешь, любишь, работаешь, а у тебя оказывается "розовые очки". А теперь снимай "розовые очки" и начинай сначала, живи, люби, работай. В чем секрет?

[VitalP]

https://realisti.ru/main/you/esli-vi-ne ... -ochki.htm

[Delfina]

Почему так получается, что живешь, любишь, работаешь, а у тебя оказывается "розовые очки". А теперь снимай "розовые очки" и начинай сначала, живи, люби, работай. В чем секрет?

Только так приобретается жизненный опыт. Сначала живёшь в своем привычном мирке, не замечая многих вещей вокруг. А после потрясения ( болезнь, развод, катастрофа) оказывается, что мир большой, часто жестокий и несправедливый, в то же время прекрасный и добрый, и человек вынужден меняться и расти.
В этом секрет настоящей взрослой жизни.

[Olga40]

Здравствуйте! Жизнь прекрасна и удивительна!
Хочу поделиться своим опытом. Может кому-то будет полезно.
Когда 12 декабря 2020 года вечером я в телефоне мужа увидела любовную переписку, мне стало легче(кажется я это описывала). Я сразу попросила его уйти к ней, но он сказал что никуда не уйдет, что это баловство и ничего серьезного. И остался ночевать в другой комнате. Так продолжалось до Нового года, потому что я не знала как признаться детям. Муж вел себя по разному, то пытался заботиться обо всех, то психовал, и я пугала его что расскажу детям. Пока дети не знали он мог жить в доме. 2 января я больше не могла терпеть и рассказала детям. У среднего сына (15 лет) затряслись ноги(этого я и боялась) Я могу сказать, что муж был хорошим папой и дети его любили. Наконец мужу пришлось уйти, дети говорят что у них больше нет папы, потому что он обидел их маму. Понятно, что дело не во мне, дети чувствуют что он их предал. Он снял квартиру, мне писал, просил прощения, спрашивал как исправить. Я предложила идем к психологу или развод. Пошли к психологу, но на второй раз уже не согласился. Я про себя поняла развод. Пригласил на свидание, но я сказала меня дети не пустят. Это правда, средний сын не хотел о нем ничего слышать. Я пыталась сказать, что он твой папа и любит тебя, прости его и отпусти. Но сын до сих пор не прощает. Пару лет назад у мужа на работе начались проблемы. Он стал меньше меня зарабатывать. Я предложила ему поехать за границу найти работу, чтобы мы пока пожили отдельно. Он так и сделал, устроился и позвал к себе напарником старшего сына (19 лет). Узнавал как переехать туда всей семьей через время. Когда сын к нему собирался, я что-то почувствовала и написала ему вопрос: Можно ли к нему отправлять сына? Он ответил, что ждет его. Муж там 2 месяца, сын 1 месяц. 2 недели назад мне звонит взволнованный сын и признается, что муж вместо мужского общежития ночует у женщины. Я еще не успела оформить документы на развод, а он на глазах у сына изменяет. Я молюсь за сына, чтобы он это выдержал, прошу вернуться домой, искать работу в другом месте, но для этого нужно время. За 2 месяца мои дети 2 раза потеряли папу, потому что уезжая обещал. Старшему там тяжело, а младшим не звонит и они не хотят. Вот такая настоящая жизнь.

[Narine]

Может быть уже не для себя, а для того чтобы предупредить других людей… Может кому-то будет полезно.

Оля, я по себе и по другим тоже знаю, что человек, жаждущий делиться опытом, чтобы другие учились, — это самое начало пути. Почему так, не знаю, но помню, я все рвалась всех научить, когда еще сама ничегошеньки не понимала и не знала, и главное, не пережила. И вы делитесь — чем, каким опытом? Только в декабре все открылось, сейчас начался апрель, то есть еще не прошло и четырех месяцев. Какой опыт у вас, дорогая моя? Одна боль, одно непонимание, эмоциональное состояние взвинченное, ведь так?

Жизнь прекрасна и удивительна! А завтра точно будет радость!

Слова-то хорошие, но в вашем контексте они выглядят как мантры.

Вам нужно успокоиться, может быть, просто отплакать горе, которое свалилось на вас. И ошибки свои, и иллюзии, и гордость и слепоту свою — отплачьте и отгорюйте. И вы станете спокойнее, тише.
Ведь у вас трое парней, сейчас им вообще не за что уцепиться, им нужно видеть, что хотя бы один из родителей может по-взрослому, мужественно, скрепя сердце переносить невзгоды. Они сейчас на вас смотрят, вашей реакции ждут — и вы должны очень постараться.
Не нужно ничего играть, разыгрывать и притворяться. Да, случилось горе, предательство. Но и горе, и предательство нужно уметь пе-ре-живать .

Очень хочется вас поддержать, успокоить. Поверьте, именно сейчас вы создаете свое будущее, нужно все сделать как можно правильнее, не наломать дров. Давайте бросим тему предательства — пусть теперь с этим разбирается ваш муж, его грех — ему отвечать. А вы не торопите время, дайте себе возможность принять то, что случилось, затем сделать работу над ошибками, затем вы должны, по идее, измениться. Все Господь посылает только во благо.

Давайте разберемся: каково ваше финансовое положение, нормальные ли условия работы у вас, учебы у детей, жилищные условия? Мальчиков поддерживайте, иначе они могут сломаться. Ваше внимание нужно им всем. Попросите старшего вернуться, чтобы он не наблюдал этот кошмар. Сейчас важно душу сберечь, остальное потом. Вы же верите, что все будет у вас хорошо? Вот это им и говорите: мы справимся, мы сможем, мы вместе, я с вами. Это же так, верно?

Сейчас нужно очень постараться — это работа на ваше будущее. Развод у вас идет, прошел или еще не состоялся? Это тоже важно — поставить точку, не мечтать, не намечтать себе очередную сказку. Сейчас у вас война, от войны не спрячешься, надо воевать, надо это делать умно, трезво, расчетливо, а главное, с упованием на Бога и Его помощь.