Ptichka1 писал(а): ↑27 янв 2021, 08:17
Не вспомню точно первый скандал. Но обычно было так...
Что же, вполне обычная история брака двух людей, не умеющих вести себя в семье и склонных к шантажу и манипуляциям.
Каждый пытался прогнуть другого под себя, пытаясь установить в доме такие порядки, которые сам считал правильными.
Автор, скажите, что Вам мешало просто молча убрать за мужем еду, которую он после уборки нечаянно (нечаянно ведь, так?) ронял на пол? Не делая ему, как сыну, замечание :"Напачкал - убери за собой!", а просто из любви взять и молча убрать? Понимаете, вот тут и начиналось перетягивание каната кто кого. Я не утверждаю, что, если бы Вы из любви несколько раз убрали за мужем то, что он намусорил, а потом как-нибудь в спокойном состоянии попросили его быть чуть внимательнее к Вашим усилиям, он бы вразумился и стал всегда за собой убирать, но это могло привести к более спокойному решению конфликтов. А могло и не привести, а привести к тому, что Вы бы 24/7 ходили по дому за ним с тряпкой. Но попробовать такую тактику, чес.слово, стоило. Есть и другой вариант - муж бы так никогда и не стал бы убирать за собой, но мог бы пойти на какие-то важные для Вас вещи в другом. Например, в прогулке с Вами. Но это тоже не обязательно, и могло так случиться, что помимо бытовой неаккуратности с едой он мог так и не захотеть гулять с Вами по вечерам или куда-то с Вами выходить, и таких мужчин - домоседов я, например, знаю лично. Один такой прямо предупредил мою знакомую когда делал ей предложение, сказав, что он не будет с ней ходить ни в театр, ни куда-то еще, так как этого не любит, и что его бывшая покойная жена его не трогала, а все это делала с подругами. Такое тоже бывает. Мне думается, что из любви можно было бы пойти на некоторые уступки мужу и посмотреть как это будет развиваться дальше. Возможно, отношения бы наладились, и муж стал бы идти Вам навтсречу в чем-то другом. А, возможно, это привело бы к риску тотального нарушения Ваших границ, и тут пришлось бы их начать отстаивать, но не так, как отстаивали Вы, а мягко, вежливо, но при этом твердо. В любом случае, дело это прошлое, но Вам бы я посоветовала все начать изучать эту науку построения гармоничных отношений и поведения в семье. Также, возможно, есть смысл обратиться к психологу, тук как общение ультиматумами и манипуляциями, а также разбитые стакан и дверь - не нормально.
Вот Вы пишете, что неоднократно грозили мужу суицидом. Вы правда хотели при этом покончить жизнь самоубийством? Или это просто была такая пугалка, которую Вы использовали, чтобы, повышая накал скандала, повлиять на мужа, сманипулировать им? Если и правда хотели свести счеты с жизнью, то это дополнительный аргумент для Вашего обращения к психологу. Если же нет, а это была "фигура речи", то Вам бы следовало раз и навсегда, как сказано в известном фильме, "вбить себе в мозг", что никогда не следует грозить тем, что не собираешься, не готов исполнить. И если Вы сказали, к примеру, что после определенного события разведетесь, после наступления его надо идти и разводиться. Я это к тому, что Вам надо учиться очень ценить свои слова, разговаривать осторожно, не выдавать пустых ни угроз, ни обещаний и держаться своего слова. Только так можно сохранить к себе уважение любого человека, и мужчины в том числе.
И уж точно никогда, никогда нельзя ни в ссорах, ни как-либо иначе оскорблять, тем более матерно, и обращаться к рукоприкладству.
Я это для Вас пишу к Вашей работе над собой, на будущее, а не для того, чтобы подстегнуть Вашу чувство вины, просто потому, что вины Вашего мужа в том, что произошло с Вашей семьей, уж никак не меньше, а, пожалуй, и больше Вашей. Он мог реагировать спокойно на Ваши "нервы", и призывать Вас к нормальному обсуждению проблем, но вместо этого он также отвечал манипуляциями, в его случае - манипуляцией молчанием и уходом, а позднее - манипуляцией чистоплотностью. И как венец - его инициатива развода. И все это вместо обсуждения проблем.
Но тут я хочу добавить, что, к сожалению, я за свою жизнь (а лет мне немало) очень немного видела мужчин, способных и готовых обсуждать проблемы, а не отмалчиваться, не заметать их под ковер либо "голосовать ногами". Таких мужчин - единицы. И у нас, если мы хотим жить в семье, встает задача найти способы взаимодействовия со своей второй половиной таким образом, чтобы тебя слушали и слышали. Почитайте для начала "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Дж. Грея о разнице мужских и женских психологий. И начните вообще читать на эту тему, узнаете много нового.
Кстати, я, например, уже забыла какое подряд десятилетие собираю по дому (а дом у меня большой, и не один этаж) оставленные в разных, порой экзотических, местах чашки и стаканы, а также "ловлю" брошенные тапочки мужа и возвращаю все на место. И не вижу в этом никакого для себя унижения (и не говорю ни слова) , потому, что общая канва отношений была другая. Могу попросить сделать что-то, но точно не буду напоминать, давить и прессовать. Но я совсем не всегда была такая, и мне потребовалось пережить очень серьезные и горькие годы, чтобы научиться и делать что-то из христианской любви, ничего не требуя взамен, и параллельно отстаивать свои границы.
И Вы научитесь, если поставите перед собой такую цель. Увы, часто мы учимся через боль, через страдания и потери. Но такова человеческая природа, мы, люди, растем только через кризис.