Не пережили притирку. Через неделю развод.

[Ptichka1]

Обиднее всего сейчас звучит то, что я - плохая хозяйка. Действительно, самостоятельно дом я вела впервые. Оставляла немытую посуду на утро, не хватало после работы сил помыть и после готовки, и за нас с мужем. Навести "уют" у меня не получилось...мебель старая, новую решили не покупать, чтобы сразу сделать ремонт в новой квартире (которую муж быстро расхотел покупать). Но у меня не хватило "хозяйской" жилки, чтобы навести лоск подручными средствами и дёшево.
Иногда без предупреждения заходили знакомые - и видели раскиданные вещи мужа и незаправленный диван.
Старания тут мне не хватило. Успевают же другие женщины всё, даже с детьми. Порядок и готовка отнимали много времени и сил, и не очень мне это нравилось. Возможно, потому что делала это одна...

[Mary16]

Да, у него ИП, но небольшое. Город маленький, не сильно развернёшься. Когда мы обсуждали переезд, решили, что если я не смогу найти работу, он вполне сможет содержать, а я могу что-то делать для себя. Я с первой недели переезда стала что-то придумывать, чтобы не сидеть на месте, открыла танц. студию, но пришлось закрыть с началом пандемии, вязала и продавала варежки, обучилась на мастера маникюра, даже попробовала работать продавцом около дома. БМ все начинания очень поддерживал. Но всё...не получилось. Возможно, потому что я не дала себе времени после переезда и не хватило сил.

То есть на словах он вам пообещал одно, а на деле оказалось по-другому. Вы не смогли найти и вместо того, чтобы сдержать обещание, он разочаровался...

БМ и сам не понял, чего хотел. Много раз говорили, но ответ был один: "чтобы было спокойно и ты не истерила". А оказывается, и чтобы дом в идеальном порядке был, и за ним ухаживать, и что-то такое сногсшибательное выдумать и сделать всё, чтобы чужой город всем сердцем за год полюбить. Да, он мне иногда находил какие-то вакансии, но они меня не устраивали. Сейчас он ещё раз припомнил и это, что я не захотела "быть за мужем" и прислушиваться к тому, что он как глава семьи мне советует.
У него друг такой, массовик-затейник, от которого муж в восторге. Может, хотел и от меня такого, не знаю...

Так это он должен был вам создать этот покой, дать время на адоптацию, с пониманием относится к вашему состоянию. Это не просто, бросить всё в родном городе и уехать. А до вас почему он не содержал свой дом в идеальном порядке? Вы и так 3 месяца отмывали квартиру, уже за это ему стоило бы вам сказать спасибо. И что в его понятии ухаживать за ним? Вы еду готовили, стирали, гладили, убирали. Что ещё вы должны были делать, с ложечки его кормить и приговаривать? И в смысле сногшибательное выдумать? Ну вышли бы в ниглеже к его гостям, сногшибательно? Очень!

Обиднее всего сейчас звучит то, что я - плохая хозяйка. Действительно, самостоятельно дом я вела впервые. Оставляла немытую посуду на утро, не хватало после работы сил помыть и после готовки, и за нас с мужем.

Вы правда думаете, что вы одна оставляете посуду не мытую с вечера на утро? А что мешало вашему мужу вам помочь и помыть? Ах да, он же наверное устал, а вы нет... Он хороший муж, вы плохая хозяйка.

Навести "уют" у меня не получилось...мебель старая, новую решили не покупать, чтобы сразу сделать ремонт в новой квартире (которую муж быстро расхотел покупать). Но у меня не хватило "хозяйской" жилки, чтобы навести лоск подручными средствами и дёшево.

Вы ещё и не рестовратор мебели, и не дизайнер, и не волшебница, да "не повезло" вашему мужу.

Иногда без предупреждения заходили знакомые - и видели раскиданные вещи мужа и незаправленный диван.

Есть поговорка: чисто не там где убирают, а где не мусорят. Ваш муж мог бы и класть свои вещи на место.
Такое ощущение, что он не женился, а нанял домработницу.

Старания тут мне не хватило. Успевают же другие женщины всё, даже с детьми. Порядок и готовка отнимали много времени и сил, и не очень мне это нравилось. Возможно, потому что делала это одна...

Это только в сериалах женщина работает, детьми занимается и всё по дому успевает одна. В жизни без помощи мужа это практически не реально. Если только вы не робот, которому просто надо заменить севшую батарейку и вы снова в строю.

Не чувствую сейчас ни обиды, ни злости на него. За бм молюсь. У меня сейчас желание попросить у него искренне прощения. Я ему боли достаточно причинила, и в трудное время не поддержала.

Вы должны не прощение у него просить, а попрощаться с ним. У вашего мужа слишком много запросов к другим и очень мало к себе. Учитесь видеть в людях главное, учитесь сдержывать свои эмоции, высказывать свою позицию спокойно, как бы не хотелось в этот момент вспылить. Это трудно, но возможно, у самой взрывной характер. Всё у вас будет хорошо, Птичка.

[Elfriede]

Обиднее всего сейчас звучит то, что я - плохая хозяйка.

Ну, во-первых, как Вам уже сказали, женщины, успевающие на работе, с тремя детьми, с саморазвитием, с организацией бизнеса, с хозяйством ,с кулинарными изысками, с умением дизайнера интерьера, реставратора мебели и любым рукоделием, а также обладающие при этом навыками гейши, и все одно лицо, существуют только в телевизоре. В реальной жизни обязательно происходит ранжирование задач, выстраивание иерархии ценностей, адаптация, упрощение и сокращение, просто потому, что в сутках 24 часа, и силы не беспредельны.
Да, Вам было сложно еще и потому, что Вы переживали адаптацию плюс у Вас не было навыков ведения хозяйства. И тут нормальный муж проявил бы понимание, внимание и снисходительность, оказывал бы помощь. Но это не Ваш, увы, случай. Теперь Вам надо будет разобрать данный аспект (как вести дом) на молекулы и отстраивать свое понимание и свои приемы.

Я бы Вам посоветовала вот что:
1. Ознакомиться с известными ресурсами по наведению порядка в доме. Рекламировать здесь никаких названий не хочу, но поисковиком Вы легко найдете. Прочитав с полдюжины хороших книжек на эту тему, Вы почерпнете приемы, которые помогут Вам оптимизировать и уборку, и хранение, и много чего еще.
2. Ввести в практику базовые активности, в независимости от того, что Вы какое-то время будете жить без своей семьи. Даже если Вы вернетесь к родителям, все равно хорошо бы взять часть домашних забот на себя, хотя бы в качестве тренировки.
3. Тщательно проанализировать себя и понять что Вы делаете с удовольствием, что - с нейтральным чувством, а что вызывает внутренний протест. Постараться найти позитивную мотивацию там, где есть протест, чтобы снизить его или убрать совсем.
4. Уяснить для себя, что вопрос "как мы будет организовывать быт" надо обсуждать с потенциальным мужем заранее. Что надо постараться понять его требования и сформулировать свои требования и свои возможности.
5. Перестать есть себя поедом за прошлые нестроения и за то, что Вы считаете нестроениями, но на самом деле это проблемы Вашего БМ. Все уже свершилось, урок получен, надо просто извлечь выводы.
6. Понять на будущее, что работа по хозяйству зачастую поддается механизации. Что посуду прекрасно моет ПММ (лучше чем руками) и что есть масса других, очень приятных гаджетов, помогающих в этом нелегком деле. Что иногда приходится доносить до мужчины, что времена Золушек безвозвратно прошли, да и та не уходила из дома днем на работы по найму, а ночью разбирать крупу ей помогали мышки и птички. Учиться грамотно ставить условия.
7. Учиться не взваливать все хозяйство на себя, говорить слово "нет"..

[Cheerful]

Дорогая Птичка.

Читаю вас и думаю, что от претендента на руку и сердце, даже просто намекнувшего мне, что выйдя за него замуж, я, отработав полный рабочий день, буду готовить на всю семью, потом убираться, потом мыть за всеми (и после готовки) посуду и тд и тп, я бы сбежала на первом же свидании. Я, правда, не очень понимаю, зачем такое счастье нужно.

У вас совершился развод. Поблагодарите Бога за него, и за то, что ваш муж сам этот развод вам организовал. Возможно, это лучшее, что с вами случилось в этом браке.

Плохая хозяйка... Быть хорошей хозяйкой, конечно, никогда не помешает. Но суть-то не в этом, ведь полно семей, где жены хозяйки так себе, а мужья их и любят, и ценят, и помогают. И примеры наоборот я видала: жена после работы трет все как проклятая, и дом блестит у нее, а ей ни уважения, ни простой благодарности.

Каждый человек может найти пару по себе, если он четко представляет, что он в готов делать, что нет, что готов терпеть, а что нет, и видит такие же потребности и способности партнера. А вы почему-то оказались в отношениях, где от вас хотят одного, второго, третьего, а вы на все это внешне соглашаетесь, а внутри - нет, и вроде пытаетесь соответствовать требованиям, чистите, моете, готовите, но при этом срываетесь, закатываете скандалы, истерики, угрожаете... Мне кажется, вам стоит поработать не только и не столько над умением мыть посуду и реставрировать мебель, сколько над умением вести диалог, уважительно озвучивать свои потребности и чувства, спокойно без истерик говорить "нет" в ответ на требования, которые для вас чрезмерны, принимать и любить себя даже несмотря на то, что вы чего-то там не умеете.

[Elfriede]

Вообще, автор, вот, допустим, Вы вся из себя такая стали развившаяся донельзя, выучившая 5 языков, со своим хорошим бизнесом, успешно работаете, дома готовите как Карем, убираетесь как Мари Кондо и т.д. То есть вдруг стали бы соответствовать всем безмерным требованиям Вашего мужа. Внимание, вопрос: а он Вам тогда зачем? Такой всей из себе принцессе, практически звезде, нужен уже принц. А он как раз не принц ни разу, его куда? В сервант поставить и любоваться?
Так что прек5ращайте казнить себя\, так как, похоже, высказанные Вам претензии в бОльшей степени придирки и поиски обоснований для развода.
Тут на сайте в каких-то совсем древних темах было перечисление предлогов, реальных предлогов, высказанных мужчинами как обоснование для своей инициативы развода. Сейчас уже все не вспомню, но среди это перлов были и такие, как слишком хорошая готовка, а он бы лучше съел простые тефтели, другой сказал, что что жена старалась перед ним хорошо выглядеть, и а его это раздражало. А вишенка на торте - это претензия еще одного "мужчины" что БЖ не изучила английский, а он ей говорил, чтобы выучила.

[Ptichka1]

Вообще, автор, вот, допустим, Вы вся из себя такая стали развившаяся донельзя, выучившая 5 языков, со своим хорошим бизнесом, успешно работаете, дома готовите как Карем, убираетесь как Мари Кондо и т.д. То есть вдруг стали бы соответствовать всем безмерным требованиям Вашего мужа.

Спасибо вам всем, что помогаете трезво мыслить, когда такая каша в голове! Уже не грызу себя так неистово, появилась способность соображать.
Причастилась сегодня, чуть светлее стало...

Читала статьи на сайте. Одна из них "Любовь вызывается любовью". Мозг крутит на повторе мысль, что требования не появились бы, если бы я изначально не начала их сама высказывать мужу, терпела бы какие-то вещи, относилась с любовью. В общем - если бы сразу старалась изо всех сил, то и он бы старался..
А с другой стороны, многие истории на этом форуме дают понять, что уходят и от любящих, нежных, жертвенных. Как и говорила выше Cheetful...

[Blaumink]

Птичка, в семье не бывает легко и идеально, не бывает так, что все всегда безоблачно и нет никаких трудностей. Вспомните слова Апостола Павла:

Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. (1Кор 7:28)

Т.е. скорби в браке неизбежны, понимаете? Вы могли бы как угодно стараться с самого начала, быть идеальной женой, прекрасной хозяйкой и далее по списку, но не стройте иллюзий, что это бы лишило ваш брак трудностей. Так не бывает. И давайте признаем, взглянем правде в глаза, что проблема не в том, что вы недостаточно старались, а в том, что ваш БМ оказался не готов терпеть возникающие скорби в семье. Возможно, вы смогли бы все исправить, преодолеть трудности, но при одном принципиальном условии – что вы ОБА хотели бы этого, а не так, что одна старается измениться, а другой в это время бежит и разводится. Поблагодарите Бога, что он открыл вам так быстро суть БМ. И свои ошибки сейчас ищите не в том, что вы сделали не так в браке (это в вашей ситуации второстепенно), а в том, почему еще до брака не рассмотрели человека, почему не увидели его ненадежность, эгоизм, трусость, неверность своему слову, склонность к манипуляциям, слабость веры (что первостепенно).

Кстати, в приведенной вами статье я лично не увидела вот этого призыва стараться ради того, чтобы и супруг начал стараться. Вообще это как-то наивно ожидать, что вот, я сейчас постараюсь, а близкий человек это увидит, оценит и тоже начнет стараться. Изменяться можно для себя, для Бога; но целенаправленно, сознательно менять другого – это уже манипуляция. В статье же речь, на мой взгляд, шла про другое: про то, чтобы искать в другом человеке прежде всего красоту внутреннюю, а не внешнюю, потому что первое действительно важно в отношениях, а второе со временем теряет значение.

Добавлю еще про ведение хозяйства. Здесь все вообще индивидуально, и важно то, как конкретные супруги договорятся (крайне желательно еще на берегу, до свадьбы). Потому что один человек чистюля и ему принципиален идеальный порядок в доме, второму все равно, а третий вообще комфортнее чувствует себя в «творческом беспорядке». Кто-то любит домашний разносол на столе, а есть пары, которые предпочитают решать вопрос питания с помощью общепита и полуфабрикатов. Нет единых рецептов и требований, а есть договоренности, компромиссы и обсуждения. То же и со всеми бытовыми обязанностями. Вполне нормально договориться, что муж, скажем, отвечает за посуду, вынос мусора и пылесос, жена за готовку и прочую уборку, а в магазины ходят вместе или по очереди. Или это может быть любая другая схема, которая устраивает обоих и которая обоим по силам. А не так, что вы не справляетесь с хозяйством, а муж сверху еще вас за это тюкает. Тут надо было садиться за стол переговоров и спокойно, с уважением обсуждать, как сделать так, чтобы и вы не уставали, и муж получал желаемый уют и чистоту. Возможно, здесь вам пришлось бы выставлять свои границы и отстаивать их – например, что вот это вы можете делать, а вот это уже слишком, и что муж в может или помочь вам, или смириться с отсутствием чего-то. В общем, проблема не в том, что вы не справились с хозяйством, а в том, что не смогли очертить свои границы в этом вопросе перед мужем. Чем только разбаловали его и раскормили его гордыню. До такой степени, что, когда я читаю ваш рассказ, у меня создается впечатление, что ваш БМ – это, извините, распоясавшийся барин, а вы его бесправная крепостная.

В общем, Птичка, решительно вылезайте из чувства вины.

[Мейт]

Автор, а я думаю, что если решите серьезно заняться собой - Вас ждёт много открытий и улучшение качества вашей собственной жизни.
Какая Вы с родителями, родственниками, коллегами, друзьями? Я вот не очень поверю, что с мужем Вы вели себя так, а со всеми остальными с эмпатией и любовью. Надо посмотреть на себя внимательно и если нестроения есть, с ними и работать. Возможно с обидчивостью, нетерпением, впадением в раж из-за тех моментов, которые Вам не удаётся решить и которые требуют больше сил и терпения, чем Вам представлялось изначально.
Вы увидели свои ошибки - это хорошо и правильно для Вас самой, муж, свои возможно не увидел. Понимаете, можно много говорить, что он должен был и то и это, а по факту есть то, что есть. Не получилось создать взаимодействие и наработать опыт не скатываться в скандалы. Возможно не хватило времени для узнавания друг друга до брака? Возможно нет знаний/понимания, как жить в семье, в принципе?
Одно знаю точно, если всерьёз захотите исправить себя, все у Вас получится и от срывов Вы излечитесь.

[Ptichka1]

Узнала, что получить бесплатную псих. помощь в своём городе я не смогу, если нет места работы. Планировала сразу, как приеду, обратиться к психотерапевту. Возможно, к психиатру. Теперь понимаю, что не потяну.
И тут накатил страх. Как жить дальше? Захотелось остаться в знакомом болотце, где финансовая поддержка мужа, и за помощью я могу всегда к нему обратиться. Смотрю на него, когда проходит мимо, и к горлу подкатывает ком, что скоро мы не будем рядом.
БМ стал пить пиво почти каждый вечер. Раньше не пил вообще. Тревожусь, что когда уеду, будет напиваться..
И что самое неприятное - я первый раз за пять лет тоже выпила. А потом ещё раз. Дважды уже за неделю пила вино. Боюсь, что дальше захочу больше. Как будто расслабляешься и на пару часов забываешь обо всём.
Сейчас самое сложное для меня, но и самое важное для начала жизни после развода - собрать вещи и купить билет. Но как же это страшно.

[alkesh]

Узнала, что получить бесплатную псих. помощь в своём городе я не смогу, если нет места работы. Планировала сразу, как приеду, обратиться к психотерапевту. Возможно, к психиатру. Теперь понимаю, что не потяну. И тут накатил страх. Как жить дальше?

Можно бесплатную помощь (и очень существенную) получить читая правильные сайты. Например, pobedish.ru (один из сайтов группы Пережить.ру). Этот сайт для тех, кто не видит смысла в жизни, кто в депрессии, в трудной ситуации, кто думает о самоубийстве.
Вот один из его разделов: "Потеря работы, долги, крах" https://pobedish.ru/main/bezraboti
Вот ещё: "Как полюбить себя" https://pobedish.ru/main/samopoznanie
Зайдите, читайте. Там немало и жизненных историй о том как люди после развода, с долгами, с детьми.. выкарабкивались.
И вы сможете.

Захотелось остаться в знакомом болотце, где финансовая поддержка мужа, и за помощью я могу всегда к нему обратиться. Смотрю на него, когда проходит мимо, и к горлу подкатывает ком, что скоро мы не будем рядом.

Так ком-то подкатывает не потому что "мы не будем рядом". А из-за страха неизвестности. Разве нет?

БМ стал пить пиво почти каждый вечер. Раньше не пил вообще. Тревожусь, что когда уеду, будет напиваться..

Это не ваша сфера ответственности. У меня такое впечатление что вы ищете любой предлог чтобы не уезжать.

У вас есть кто-то кто поддержит в родном городе?

[Ptichka1]

Да, alkesh, Вы правы. Похоже, я ищу предлог. И сразу жаль стало, что весну здесь не встречу (город красивый), и идеи для бизнеса появились, как он хотел) Гнать надо эти мысли.

Читаю статьи, в том числе на православных сайтах. Советуют изо всех сил пытаться сохранить семью. Велик соблазн подойти, обнять и в тысячный раз попросить прощения ("вдруг он тоже хочет, но ждёт от меня шага"). Но вовремя силой переключаю мысли на что-то другое. Держу себя в руках, как могу. Не реву, не выясняю отношения.

Дома меня ждёт мама. И лучшая подруга. Это те, кто советов и оценок давать не будут, но посочувствуют.

[Мейт]

Узнала, что получить бесплатную псих. помощь в своём городе я не смогу, если нет места работы. Планировала сразу, как приеду, обратиться к психотерапевту. Возможно, к психиатру. Теперь понимаю, что не потяну.
И тут накатил страх. Как жить дальше?

Подождите решать проблемы, которые ещё не наступили. При каждом, даже маленьком поселении, есть бесплатная помощь этих специалистов, м б не быстрая, м б не близкая территориально, но есть. И почему Вы решили, что помощь Вам нужна именно врачебная? Дайте себе срок, вернуться, подумать чем бы хотели заниматься, какие есть возможности для этого, будете ли искать работу сразу или установите себе время на адаптацию. А простейшие и безрецептурные успокоительные можно начать и сейчас, как помощь от стресса, для этого достаточно терапевта или похода в аптеку. И попробуйте себя не жалеть, а наметить цель, например, выйти из кризиса сильнее и с приобретением новых навыков. Подумайте в сторону того, что вопрос не только в психологической помощи профессиональной, но и вашей работе. Хороший способ, взять тетрадь и подробно разбираться, например, почему я впадаю в скандал. И писать, писать, смотреть на себя со стороны и изнутри. Это уже будет шаг вперёд.
А пить бросайте! Выпили 2 раза и хорош, вопросы-то от этого не исчезнут, а зависимость может и возникнуть. Поднять тост за здоровье и заливать проблемы - разные вещи.

[Ptichka1]

Спасибо, Мейт. Я буду стараться.

Ещё один страх из-за возращения домой в статусе разведённой - как вести себя со знакомыми? Знаю точно, что будут распроссы-нравоучения. И ещё надо будет возвращаться в свой храм. Как меня примут, тоже не знаю.
Возможно, это от гордыни и никому не будет дела до меня.

[Mary16]

Дорогая, Птичка. Вам сейчас, конечно же, тяжело и страшно. И это нормально. Но как говориться: спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Вам однозначно нужно уезжать домой. Не поддавайтесь соблазну остаться. И поймите вы наконец, что если мужчина по-настоящему дорожит женщиной и хочет, чтоб она осталась с ним, не будет ждать от неё первого шага, а сам его сделает. И тот, кто так легко от вас отказался, не стоит ваших жертв. Лет через пять вы будете вспоминать всё и думать: как я могла быть так ду...ой, и благодарить Господа, что отвёл. Самое главное, что вам надо понять- жизнь на этом не заканчивается. Знаете, расставание с мужчиной, тем более с которым вы были всего 1.5 года, это не самое страшное в жизни. Да больно, да обидно, да хотелось раз и навсегда, но не случилось.
Лично мне очень помогает в минуты уныния справится с плохими мыслями мысль о том, что на свете есть люди, которым в сто раз хуже чем мне, а они живут и стараются радоваться жизни. Это инвалиды, люди, у которых серьёзно больны дети, люди с неизлечимыми заболеваниями, люди, потерявшие своих детей. И я сразу начинают думать: а я что? ноги, руки есть, дети здоровы, сама здорова, все живы, а всё остальное поправимо, спасибо Господи за это. Переставайте себя жалеть, всё у вас в жизни сложиться, главное самой этого хотеть.А к психологу можно здесь на сайте обратиться, чтоб помогли вам разобраться в себе. А по поводу истерик: у меня самой взрывной характер, раньше истерила и срывалась по каждому поводу, особенно на старшего сына, но потом решила для себя- всё хватит, так нельзя, надо бороться с этим, и борюсь каждый день, трудно, иногда очень, но каждая победа над собой- маленькая радость. Выкорабкивайтесь, Птичка!

[Мейт]

Спасибо, Мейт. Я буду стараться.

Ещё один страх из-за возращения домой в статусе разведённой - как вести себя со знакомыми? Знаю точно, что будут распроссы-нравоучения. И ещё надо будет возвращаться в свой храм. Как меня примут, тоже не знаю.
Возможно, это от гордыни и никому не будет дела до меня.

Птичка, теперь Вы нашли новые причины бояться, сомневаться, не решаться.
Что такое «статус разведённой»? Зачем Вы должны кому-то что-то объяснять?
Рассматривайте ситуацию, как одну из задач: какие чувства возникают от таких вопросов? Каков м б ваш ответ, чтобы сохранять достоинство? Как защитить свои границы и не нарушить чужих? И от кого Вы ожидание получить нравоучения? Почему Вы их должны слушать? А если слушать: м б это не совсем нравоучения, а что-то важное про Вас?
Но только Вы решаете, как вести себя в ситуации «расспросов/ советов», понимаете?

А как могут принять в храме? Вы живёте в маленьком населенном пункте, где сильна община? И где община влияет на вашу духовную жизнь? Община осуждает разведённых? Или осуждает лично Вас? Не находите ли параллели с тем, как муж ставил вопрос об уходе из храма?

Людское любопытство понятно и объяснимо, поговорят и забудут, людям действительно нет особого дела до других, но история-то про Вас: на чем ваши страхи и неудобства растут? В этих причинах и ответы искать, ответы про Вас саму.

[Ptichka1]

БМ обвиняет в том, что я загадила квартиру, всё испортила, и теперь сваливаю.
Я всеми силами стараюсь перед отъездом оставить после себя чистый дом, но после каждой уборки - бардак силами БМ. Несколько дней назад он пролил соус в ящик со столовыми приборами, я не стала это мыть, уже не смогла просто. Пыталась напомнить, что я уже не жена, и обязательств не имею. Так это и осталось..
Вспомнил про какую-то подставку, которую я выбросила когда-то, она была вся в жире и грязи. Обвиняет, что я разрушила его уютный дом, повыбрасывала нужные вещи, а теперь уезжаю в свою чистенькую квартиру.
Понимаю, что говорит специально. Но как же больно! Я просто молчу и игнорирую.

Свидетельство о разводе я забрала вчера, с четвёртой попытки, отделение ЗАГС переезжало в другое здание.

Очень меня страшит, что жизнь теперь пойдёт наперекосяк. Причины, по которым могут развестись православные, у нас не было. Подавать заявление ездили вместе. Надеюсь на милость Божью, но не умею пока любить Его и доверять. Маловерная, жду "наказания" теперь постоянно..

[Blaumink]

Свидетельство о разводе я забрала вчера, с четвёртой попытки, отделение ЗАГС переезжало в другое здание.

Вы молодец, Птичка, прекрасно, что нашли в себе силы и сделали нужное! Видите: глаза боятся, а руки делают. Так и дальше сможете все пройти.

Я всеми силами стараюсь перед отъездом оставить после себя чистый дом

А зачем? Какая в этом цель? Да, убрать за собой – это честно, а за бывшим мужем-то подтирать почему? Он взрослый мужик, квартира его и остается за ним, вы ему в прислуги после развода не нанимались.

Но как же больно! Я просто молчу и игнорирую.

Почему вам больно? Мне было бы, например, смешно в такой ситуации. Ну право, ваш БМ явно несет чушь, пристает к вам с глупыми придирками, ведет себя как маленький обиженный ребенок (причем который сам себя и обидел). Вот как такое можно всерьез воспринимать? А вы воспринимаете, и снова цепляетесь за крючок, а БМ видит, что реакция есть, и с удовольствием продолжает дергать вас за эти ниточки. Я не верю, что вы игнорируете, потому что если бы БМ не получал бы от вас нужной ему реакции, он быстро бы отвалился и не трогал вас.

Вообще странно, что вы в принципе поддерживаете какие-то диалоги. Зачем они вам? К тому же в трехкомнатной квартире уж точно должна быть возможность изолироваться и физически пересекаться лишь самый минимум.

Очень меня страшит, что жизнь теперь пойдёт наперекосяк.

А это уже от вас зависит, как ее будете строить. Станете строить с умом, по совести, с Богом – пойдет прямо.

Причины, по которым могут развестись православные, у нас не было. Подавать заявление ездили вместе.

Птичка, для ясности, поясните, пожалуйста, когда вы ездили подавать заявление, что вами лично двигало? Какие тогда были ваши мысли и мотивы?

[VitalP]

Здравствуйте Птичка! Манипуляции продолжаются. Людям свойственно обижаться на несправедливые обвинения, но это от гордыни. Страх-это как раз от маловерия, и есть он у многих, но потихоньку помаленьку всё преодолеете, с Божьей помощью.

В раю было два Ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.

Отдыхающий Ангел решил спросить другого:

— Что же ты летаешь туда-сюда?

— Я ношу Богу послания, которые начинаются «Помоги Господи...» А почему ты всегда отдыхаешь?

— Я должен носить Господу послания, которые начинаются «Благодарю Тебя, Господи...»

[Ptichka1]

Птичка, для ясности, поясните, пожалуйста, когда вы ездили подавать заявление, что вами лично двигало? Какие тогда были ваши мысли и мотивы?

Обида. А ещё, надежда, что за месяц до развода что-то изменится.
Когда я после недели молчания подошла к мужу поговорить, попросила прощения и спросила - что дальше? Он сказал, что не знает. И, наверное, лучше будет развестись.
Я ответила, что я не хочу, но если он решил - приму это.
Потом были разговоры, что с такими истериками жить ему невозможно, как женщина я его "пока" привлекать перестала. Жили в разных комнатах. Несколько раз спрашивал - ну что, подаём заявление вместе? И я согласилась. Через гос.услуги не получилось. В загсе заявление не приняли, послали в мфц. Там не было записи...В итоге с пятого раза заявление мы подали, и почему-то, понадеялись на тот месяц, что даётся на примирение.
Но его мы, как видите, не использовали.

[Ptichka1]

Дополнение. Сейчас понимаю, что каждый из нас ждал шага от другого. Но так и не смогли мы переступить через свою гордость. Можно было по-другому.
А может, это у меня уже стадия торга. Или всё вместе.

[Narine]

Сейчас понимаю, что каждый из нас ждал шага от другого

Да нет, вы не понимаете. Он не ждал от вас шага, он искал возможность поглумиться. А вы как раз столько шагов сделали, что можно хоть сейчас остановиться, а не жевать эту жвачку. Какое же сокровище вы потеряли, уму непостижимо! Как же вы не подтерли тот соус-то, а? Какая роковая ошибка! Мало, наверное, с тряпками-то за ним ходили?

Я давно поняла, что ваше мнимое спокойствие и здравомыслие в начале темы было всего лишь надеждой, что развода все же не будет. А когда он случился, вы просто рухнули в какое-то болото ложной вины, ложных страхов. И главное, никого слышать не хотите.

Я редко встречаю случаи в жизни, когда Господь вмешивается и Сам действует, но уверена, что это как раз тот случай. Сами-то вы вообще ничего ни видеть, ни понимать не хотите. Я не представляю, в кого можно превратиться рядом с таким мужем. И то, что сейчас вы не можете увидеть за всеми его безобразиями его настоящего, а выдумываете ему какие-то оправдания — тоже, между прочим, следствие жизни с таким мужем — в таком прессинге, в такой нелюбви. Вот и отвел Господь его от вас Сам. Но и тут вы придумали свою вину: пошли подавать заявление.

А выбор-то именно у вас был? Что вы могли сделать, интересно? Лечь у входа? Достоинство женское никто никогда не отменял.

Дурью не майтесь — искренний вам совет. Больно вам — ну горюйте, плачьте, переживайте, но все же не о нем, а о своем неверном выборе, о самом неумении выбирать.

[Ptichka1]

Я редко встречаю случаи в жизни, когда Господь вмешивается и Сам действует, но уверена, что это как раз тот случай.

С самого начала наших с БМ непониманий я молилась и просила у Господа, чтобы Он управил всё так, как для каждого будет лучше. И да, просила помочь мне измениться, и всё ждала и ждала какого-то знака. А может, Вы правы, Он как раз всё и устроил?
Его Всеведение я, похоже, поставила под сомнение.