Не пережили притирку. Через неделю развод.

[Narine]

Птичка, два вопроса.
1. Почему вы стали его ревновать?
2. Венчались ли вы?

[Ptichka1]

Птичка, два вопроса.
1. Почему вы стали его ревновать?
2. Венчались ли вы?

Мы не венчались.
Насчёт ревности...Она патологическая. Муж никогда поводов не давал, о бывших не говорил, после работы - домой. Первый укол ревности почувствовала спустя два месяца дома без работы. Решила, что работающая девушка = привлекательная. А я не работающая неудачница. И заревновала к девушкам на работе мужа.
Потом, когда после ссор он замолкал и не было супружеской близости, я тоже мучилась ревностью. И чем дальше - тем хуже.

[Мейт]

Автор, а почему не повенчались?
Про вашего батюшку, разве плохо получить честный ответ? И совет любого батюшки - очевидный: разбираться вам двоим можно ли сохранить брак и главное как, но ответственность-то ваша, как и выбор ваш. Не священника. Не перекладывайте ее на него. Точно также и у мужа, мало ли какие обстоятельства финансовые в приходе. Мало ли какие организационные моменты. И все мы вначале молодые специалисты, а только потом профессионалы (и то не факт).
Батюшка такой же человек, как и Вы и задача его давать советы по вопросам духовным прежде всего.
Но если через интернет можно найти мужа, то уж точно можно найти и советы и ответы священников, которые помогу Вам держаться заповедей, а не требовать чего-либо от священничества. Вот и будет соработа, Азбуку.ру читаете? Почитайте, много ведь информации по вопросу.
Я думаю, что Вам стоит поговорить с мужем. Что Вы теряете? Я не вижу в этом причин для ещё большей утери самооценки, но только если целью разговора будет попытка к сохранению брака, а не доказательство своей правоты и подпитка гордыни.
На Азбуке и про ревность можно почитать.
Божьей помощи Вам, не отчаивайтесь.

[Ptichka1]

Качает страшно. То я полна решимости работать над собой и сохранять семью, то реву и думаю что хочу уже уехать...Муж, видимо, в таком же состоянии, то угрюм, то шутит и заигрывает.

Мейт, мы не успели повенчаться, потому что началась эпопея с уходом прихожан. Муж хотел венчаться у своего священника.
А теперь, когда вместе мы духовную жизнь вести не можем, про это не может быть речи.
Прихожане ушли вникуда, церковную жизнь прекратили. Храмов поблизости нет.

Но сейчас, когда немного успокоилась, подумала, что ничего страшного не происходит. Супруг довозит меня на службу, не препятствует моему участию в богослужении, Бога не отрицает...

[Narine]

Муж, видимо, в таком же состоянии, то угрюм, то шутит и заигрывает.

У меня сейчас сложилось впечателеие, что вы оба не понимаете, зачем разводитесь. Впрочем, так же точно вы не понимали, зачем женитесь.

Если прямолинейно и грубо: все в жизни должно вести нас к совершенству, все должно работать на совершенство. Даже падения. А брак — идеальная школа любви. И вы оба сейчас готовы, не окончив даже первого класса, бросить учебу. Просто на полпути.

Я услышала однажды от любимого мною протоиерея Димитрия Смирнова очень здравый и простой совет: когда не знаешь, что делать, нужно как минимум ничего не делать. Качели — не то состояние, в котором принимают решение. Если вы хоть каплю сомневаетесь в разводе, не разводитесь, скажите мужу, что не хотите совершить роковую ошибку. Может, его это вдохновит, и он откажется от своего необуманного предложения.

[Ptichka1]

Narine, совет отца Дмитрия мне прям очень сейчас подходит.
Хочется затаиться. Даже организм постоянно спит. Даты развода жду. Наконец-то, хоть что-то станет понятно. И вообще...ну очень хочется, чтобы за меня кто-то решил, переложить ответственность, как пишет Мейт. От Бога жду какого-то развития событий.
А с мужем, в любом случае, поговорим. Правда, не знаю пока, а как.

[Мейт]

Автор, дорогая, почитайте статью, она про внутрицерковные отношения и запросы.
https://www.duhovnik.ru/main/to_talk?id=226
Конечно, замечательно, если все устроится по чуду Божьему, а если нет? Чудеса на то и чудеса, что это дар, а не удачный поход в магазин.
Берите ответственность и делание в свои руки - это наполняет, это очень здоровские чувства!

[Ptichka1]

Сегодня муж поставил штамп о разводе.
Сказал, что мне без него будет намного лучше.
Я не ожидала...Думала, что он не будет этого делать.
Реву, собираю вещи.

[Elfriede]

Автор, во всем произошедшем есть один большой плюс для Вас: определенность. Теперь вариантгв, кроме как пережить, нет. А этот процесс только от Вас зависит.

Знаете, я не очень верю вот в это :" Без меня тебе будет лучше." Полагаю, есть еще некие обстоятельства, которые являлись определяющимм в его решении, но Вы о них не знаете .
В любом случае, все тайное, как правило, становится явным, но Вам об этом думать не надо, надо заниматься собой.

[Ptichka1]

Автор, во всем произошедшем есть один большой плюс для Вас: определенность. Теперь вариантгв, кроме как пережить, нет. А этот процесс только от Вас зависит.

Знаете, я не очень верю вот в это :" Без меня тебе будет лучше." Полагаю, есть еще некие обстоятельства, которые являлись определяющимм в его решении, но Вы о них не знаете .
В любом случае, все тайное, как правило, становится явным, но Вам об этом думать не надо, надо заниматься собой.

Вчера завёл разговор о том, что делать дальше. Возможно, мне надо было сказать, что он важен, разводиться я не хочу, люблю и тд. Но не сказала...
Общались нормально.
А сегодня ближе к вечеру опять спросил - ну что, вместе едем? Я ответила, что разводиться не буду, если он решил - тогда я собираю вещи.
В общем...теперь винит меня, что это я подтолкнула. И разрушила семью своими исиериками.
А мне жить с ним ещё неделю в одном доме. Не знаю, в какой угол забиться...Видеть не хочу.

[Blaumink]

В общем...теперь винит меня, что это я подтолкнула. И разрушила семью своими исиериками.

Это манипуляции, не ведитесь на них, все эти слова с обвинениями - лукавство. А что именно муж от вас еще хотел, вы и так, можно сказать, под горящий танк бросились, когда сказали, что со своей стороны не хотите брак рушить. И своей решимости не оставляли до конца. Когда с тобой неделю в молчанку играют, а потом кидают в лицо фразы о разводе – это подкашивает под самый корень. И нет вашей вины в том, что в этих обстоятельствах вы не нашли сил для каких-то там особых слов, не вели ласковые уговоры-разговоры с мужем. Ваши истерики – это был повод решать проблемы в браке, разбираться, почему так, а не бежать разводиться, так что это не оправдывает его поступок, тем более что он христианин. И что же он был за муж, глава семьи, опора, которого жена смогла так легко «подтолкнуть» все бросить и разрушить брак?

Очень некрасиво сейчас поступает ваш уже бывший муж, навешивая на вас чувство вины. И это о многом говорит не в его пользу.

А мне жить с ним ещё неделю в одном доме. Не знаю, в какой угол забиться...Видеть не хочу.

А есть варианты попросить мужа уехать на эту неделю куда-то: к родителям, друзьям? Или вам самой уйти пожить в другое место? Ну а если таких возможностей решительно нет, то может можно дома как-то максимально физически отделиться, минимизировать все контакты? Думайте сейчас о себе, о своем комфорте, это важно.

Ну и держитесь, Птичка, сейчас самое трудное время, потом будет легче.

[Narine]

В общем...теперь винит меня, что это я подтолкнула. И разрушила семью своими исиериками.

Ха!
А мой бывший отчим, изменявший матери несколько лет, а потом подавший на развод, заявил, что она сразу согласилась, НЕ БОРОЛАСЬ, стало быть, она и виновата.

Птичка, я вам так скажу: и слава Богу! Вы до последнего как раз сопротивлялись, но раз для него законный брак — так, игрушки… ну и зачем она вам такой? В любую же минуту выставит, предаст! Пороховая бочка, а не каменная стена.

Ну ошиблись, но все разрешилось, и вы как раз не виноваты в разводе. Виноват он, кишка у него тонка оказалась. Думаю, действительно вскроются обстоятельства, которые все и прояснят.

Не знаю, в какой угол забиться...

Понимаю вас, сочувствую и сопереживаю. Но помните притчу о следах на песке? Господь сейчас с вами рядышком. Молитесь, дорогая, молитесь, держитесь за Него! Может, и решение придет какое на эту неделю?

В любом случае время пройдет, у вас все наладится. И вы обязательно поймете, почему сейчас вам так больно, почему с вами так обошлись, увидите, все все не зря, все на пользу. Уверяю вас, пройдите этот путь без ропота, и вы обязательно будете счастливы.

[Ptichka1]

Спасибо Вам за слова поддержки, Blaumink!
Narine, спасибо!

Сейчас я его оправдываю и жалею. И во всём виню себя. Понимаю, что такой этап - я теряла близких, и ощущения были очень похожи. Но не знаю снова, как сделать так, чтобы вина не была такой разрушающей.
Поначалу-то у нас всё было прекрасно. Но со временем муж перестал помогать по дому, отказывался проводить со мной время, расхотел иметь со мной детей и менять квартиру именно из-за моих истерик. Он хороший парень, и если бы я была нежна и спокойна, и старалась, было бы по-другому, но уже поздно. Это для меня был урок, чтобы стать лучше, а я его не прошла!
Говорит, что у него никого нет. Вечером он постоянно дома.
Когда вернусь, пойду к специалисту. Боюсь, что у меня серьёзные проблемы с психикой. Вы просто не представляете, что я творила, чтобы как-то привлечь внимание мужа. Он говорит, что просто не выдержал этого, и у него закончились силы...

А ещё я ужасно боюсь, что когда уеду, он что-то сделает с собой. У него среди родственников несколько мужчин-самоубийц, которые покончили с собой из-за плохого отношения жён...

Уйти сейчас ни ему, ни мне некуда. Близких родственников в городе нет, так что я терплю...

[Narine]

Вы просто не представляете, что я творила, чтобы как-то привлечь внимание мужа. Он говорит, что просто не выдержал этого, и у него закончились силы...

Серьезно? Прыгали с 20-го этажа, что ли?
Бросьте, Птичка, бросьте эту ерунду! Не выдержал? Вот в это верю. Как и с храмом, как и со всем остальным.
Знаете, на то его Господь мужиком сотворил, чтобы выдерживал. И чтобы победы одерживал над всем. А он сдается без боя. Еще и отмазочку придумал:

У него среди родственников несколько мужчин-самоубийц, которые покончили с собой из-за плохого отношения жён...

Слов нет!

Птичка, вина ваша иллюзорна и не так велика, как вам внушает бывший муженек и собственная гордыня. Вы всего лишь женщина. Вину внушает сатана, а Господь призывает к покаянию, к исправлению ошибок.

Покаяние и чувство вины

Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

[Ptichka1]

Почти прыгала, Narine...Угрожала, оскорбляла. Я это всё и начала. Прочитала здесь много тем, в основном мужчины вели себя подло по отношению к жёнам. А в моём случае агрессором и мучителем оказалась я.

Здорово было бы сейчас уйти с головой в работу. Но мне нужно искать её заново, когда приеду...а на это сейчас совсем нет сил. Они вообще внезапно куда-то делись. Я даже есть не хочу.
Если бы муж был негодяем, наверное, не было бы так больно.

[Ptichka1]

А ещё, вместо того, чтобы стараться изо всех сил полюбить новое место жительство, я постоянно плакала и рассказывала мужу о своих переживаниях. Я много занятий здесь нашла, перепробовала кучу всего за год, лишь бы не сидеть на месте...но при вчерашнем разговоре я сказала, что мне здесь тяжело. Я тюкала его весь год своими страданиями по дому, вместо того, чтобы поддерживать. У него тоже непростой период.

[Narine]

Ну я уже поняла, что вы исчадие ада. А муж святой.
Вы хоть статьи-то почитате, поразмышляйте. На худой конец, не торопитесь сейчас выносить вердикты, сейчас вы явно дезориентированы. Мужу спасибо, постарался, а вы себя доконаете.

[Elfriede]

Автор, ну, раз Вы видите за собой такие нестроения как истеричность и скандальность, то примите происходищее как свой урок, как области, которые надо исправить. Плакать назад ( о том, что было) уже поздно, надо констатировать факт наличия проблем, и наметить шаги к их решению. Среди этих решений рекгмендую пройти мед.обследование и обязательно проверить гормоны и щитовидку, так как есть определенные заболевания, побочным продуктом которых являются несдержанность, плаксивость, нервность и когда назначают терапию основного заболевания, это благотворно сказывается и на эмоциональной сфере.

Скажите, а как именно Вы себя несдержанно и истерично вели и когда оно началось и почему? Чтобы мы понимали о чем речь.
Действительно, есть определенные обстоятельства поведения, когда жить дальше становится невозможно. На форуме есть такая тема, там у молодой женщины психиатрический диагноз, она и била мужа, и е1 было плохо от его присутствия, и прочие всякие тяжелые проявления были. И там было как раз понятно когда он решил из брака выйти.
А как было у Вас?

[Ptichka1]

Скажите, а как именно Вы себя несдержанно и истерично вели и когда оно началось и почему? Чтобы мы понимали о чем речь.
Действительно, есть определенные обстоятельства поведения, когда жить дальше становится невозможно. На форуме есть такая тема, там у молодой женщины психиатрический диагноз, она и била мужа, и е1 было плохо от его присутствия, и прочие всякие тяжелые проявления были. И там было как раз понятно когда он решил из брака выйти.
А как было у Вас?

Не вспомню точно первый скандал. Но обычно было так...Например, после уборки, муж ронял какую-то еду на пол, и перешагивал. Как мне казалось, я достаточно спокойно просила убрать...но ему слышалось, что я приказываю, и он отвечал раздражённо, что я могу убрать сама. И я взрывалась, кричала, что мне тяжело одной со всем справляться и мне нужна его помощь.
Поначалу он просто молча уходил. Переставал со мной общаться, и я к вечеру шла просить прощения и мириться.
Я не знала, как говорить о том, что волнует или не устраивает. Я подходила, обнимала, и говорила, что хотела бы вместе пройтись по парку, или как-то провести время вечером вместе. На что в течении месяца слышала один ответ - я устал, по работе не успеваю. И в очередное моё "нудение" он уже ответил резко. Я закричала..Закричал и он. Я стала обзывать, он стал тоже. Первый раз прошлись по самым больным местам, ещё и с матами. Снова игнор, и я иду первая мириться.
Дальше - хуже. Во время одного из скандалов я закричала, что раз я ему не нужна, то покончу с собой. Так было несколько раз. В ответ он в один из дней куда-то уехал и перестал брать трубку. Разыскивали его с другом. Потом ещё и получила кучу обвинений...
Однажды я от злости разбила стакан, и пробила кулаком дверь.
Вообще, во время скандалов, когда муж говорил, что я плохая хозяйка, что он не хочет уже ничего, потому что я плохая, мне хотелось что-то сделать с собой...
А в последний скандал, перед тем, как мы подали на развод, он неделю не мылся. Он вообще перестал следить за собой, как он говорил, из-за обстановки в семье.
Несколько дней я просила помыться...пока он не сказал, что я его задолбала и он не будет теперь мне назло. Снова скандал...Оскорбления, и я дала ему пощёчину. Он облил меня водой, ударил по заднице, "умыл" грязным полотенцем. Неделя молчания...Я подошла первая. Подали на развод.

Щитовидку я проверяла, гормоны тоже в норме.

[Narine]

Я не вижу, что вы вели себя более некрасиво, чем он. И ужаснее, чем кто-либо другой на вашем месте.

Сейчас вы по сути обвиняете себя, что мало прогибались. По сути вы начинаете требовать от себя всего, а муж не обязан ничего. Если он уронил что-то, то хамство с его стороны требовать, чтобы вы поднимали. А вы ему сейчас поддакиваете, дескать, я же ему высказывала. А надо было молча бегать за его величеством с веником и совком?

Бежали мириться первая — в ответ на хамское и неуважительное поведение. Тем самым утверждая его в правоте хамства. Зачем? А уж про историю с душем и говорить не хочется — вот насколько он вас не уважал!

По-моему, вы его попросту разбаловали своей терпимостью. Он безобразничал, а вы извинялись, искали его, обнимали, терпели его холодность, его нечистоплотность, и даже теперь начинаете обвинять себя, что мало потакали? Я не вижу мужчины, я вижу избалованного, плохо воспитанного мальчишку. Не вижу жены — вижу мамочку. Послушайте, вам даже нельзя было возмутиться тем, что действительно возмутительно. Это почему?

Почему себе вы не прощаете ничего, прощая ему все? Вроде, были же здравые мысли у вас — где они теперь?

[Ptichka1]

Почему себе вы не прощаете ничего, прощая ему все? Вроде, были же здравые мысли у вас — где они теперь?

Я не знала, и не знаю, как по-другому можно было донести, что мне не нравится. Я выказывала своё недовольство и протест криком...И как реагировать на игнор и обидку мужчины, я тоже не знала. Только пару раз он сам начинал разговор. Думала, что надо первой наступать на свою гордость, иначе это бы длилось годами, наверное)

[Narine]

Во-первых, вы не сразу начинали орать. Сначала вы ему спокойно говорили. Во-вторых, у всех сдают нервы, и мы все имеем право чего-то не знать, от чего-то растеряться. Это не преступление, а просто ошибка, обычная ошибка по незнанию.

Давайте вернемся к азам: Господь учит любить ближнего, как самого себя. У вас нет любви к себе, нет терпения себя — вы жестко требуете от себя быть сразу и во всем совершенной. И как другая сторона медали — такое же неразумное попустительство безобразиям со стороны мужа.

Честно говоря, у меня ощущение стены, от которой отскакивают мои слова, как горох. Наверное, стоит оставить вас наедине с вашими мыслями. Простите, если я навязчива. Возможно, вы просто хотите быть виноватой?