Муж требует оформить на себя кредит. На грани развода.

[svet_lana]

Спасибо за ответы! Сегодня сидела за компьютером, скачала образцы заявлений. Потом задумалась. Elfriede, действительно, почему я должна подавать? Он привык, что я у него как персональный делопроизводитель. Написала ему, подавай сам, не можешь - нанимай адвоката.
На днях проконсультируюсь с юристом насчёт кредитов. Хотела подать сама на развод, но что-то удерживает, по-христиански ли это будет. На данный момент муж - собственник хорошего дома в центре города, который он отсудил у своей опекунши. Хоть ему и 28 лет, мыслит он как подросток, ещё и друг против меня настраивает. Видела его на днях. Подавленный и злой. Как говорят мои родственники, "он без тебя пропадёт, сопьется и мошенники быстро приберут его к рукам".

[т@нюша]

Хотела подать сама на развод, но что-то удерживает, по-христиански ли это будет. На данный момент муж - собственник хорошего дома в центре города, который он отсудил у своей опекунши. Хоть ему и 28 лет, мыслит он как подросток, ещё и друг против меня настраивает. Видела его на днях. Подавленный и злой. Как говорят мои родственники, "он без тебя пропадёт, сопьется и мошенники быстро приберут его к рукам".

Светлана, а по-христиански это в каких случаях подать на развод?
Не цепляйтесь за слова родственником, эти слова подпитывают ваше тщеславие. Это как жене алкоголика говорят "пропадет он без тебя"..
Ваш муж человек взрослый, дееспособный. Вы, разве, Бог, что не дадите ему пропасть?

[Delfina]

Хотела подать сама на развод, но что-то удерживает, по-христиански ли это будет.

А брака у вас фактически нет. Подумайте об этом. Вы на бумажке муж и жена, а на самом деле каждый из вас живет своей жизнью.

Как говорят мои родственники, "он без тебя пропадёт, сопьется и мошенники быстро приберут его к рукам".

Только так он повзрослеет! Потеряет семью, дом, работу, здоровье. Вот тогда он начнёт понимать, что жизнь прожить не поле перейти.
Могут быть и другие варианты.

И ради дома, чтобы мошенники или мошенница не отобрала его, вы хотите продолжать считать его мужем и тащить его на своей шее?

[Narine]

Добрый день, Светлана! Читаю ваш пост со вчерашнего дня. Думаю, ну не буду вмешиваться, вроде не моя тема.. Но сегодня ещё замаячил его друг, ночёвки вне дома, бухло в гараже, высказывания типа « начну водку».., давление вас на чувство вины и т. п... Ну всё, ну так мне больно стало за вас! Где же Света, заканчивается ваша грань терпеть всю эту дичь!!! Я бы выкинул его уже после того как он вас с ребёнком без воды оставил! А вы здесь рассуждаете «як с ним помягшэ да подипломатичней, ..я - сообщения.., та шо люди скажут».. Я был семь лет назад с таким же, по отношению к своей первой жене, скотским отношением как ваш муж, с одной лишь разницей что я пахал и содержал их!! Что абсолютно, как я сейчас считаю, меня не оправдывает!! А здесь у вас такой трэш!! Я бы объяснил вам как с ним быть и что сказать при встрече- да меня забанят! Такой тип людей как ваш муж понимают только силу. Других вариантов нет. У него все признаки деградирующего алкаша-психопата, и это всё будет только развиваться. Гнать его нужно Удалено. Ругательство. Delfinaметлой. На алименты подать в любом случае. Жить ему есть где. Пусть едет к себе, живет с бабушкой, другом, ещё *** знает с кем, делает свой котёл, но только без вас! Выгнав его, и полностью прекратив с ним общение, вы окажете ему огромную услугу. Может быть он задумается! И может у него получится выбраться из этого свинячего корыта, как это получилось семь лет назад у меня. Это пожалуй единственный вариант, который реально может ему помочь... Мужик бухает, не работает, издевается, либо с дружком либо с бабами под прикрытием дружка , или вместе с ним ( только не говорите мне что не может быть, очень может-уж поверьте моему плачевному опыту.. зачастую так и есть) .. дома не ночует по несколько дней, просто убивает вас с ребёнком во всех смыслах, а вы ему Я- сообщения.. да что дальше будет.. Плакать хочется! Простите за эмоции.

Дорогая Светлана! Вы, похоже, так легонечко свернули в сторону спасительницы-христианки? А мы тут вам советуем нехристианские вещи? Прочитайте еще раз этот пост, который вам написал человек, спасшийся оттуда, откуда вы решили спасти вашего мужа. Эти методы правильные.

А вы вовсе не спасти его хотите, это вы или нас, или себя обманываете. Вы зачем-то хотите изо всех сил остаться замужем. И вы пришли именно с этим запросом. Но ваша тема вышла на другой уровень. Если сейчас мы дружно будем вас уговаривать спасать себя и ребенка, это будет вроде как уже назойливо, а это действительно не по-христиански.
Поэтому, я считаю, хватит вам одно и то же повторять, хотите с сокровищем жить — живите. Воля ваша. Тема, думаю, исчерпана.

[alkesh]

Мне кажется, не стоит спешить с разводом. Одно дело подавать на алименты. Это можно сделать и в браке. Ваш муж как отец ребенка имеет обязательства. По закону.
Можно какое-то время не пускать его к себе - обьяснив, прямо, без злости, что вы не приемлете его мат по отношению к вам (еще что-то - угрозы, например), что вы боитесь его такого. Это нормальное человеческое общение , которое особенно важно между такими близкими людьми как муж и жена - откровенно говорить какие поступки не нравятся/пугают/обижают. Это правильно различать между человеком и его поступками.
Да, у вашего мужа серьезные недостатки есть. Но ведь не просто так вы его выбрали, правда? И вас уже с ним многое связывает.
Влияет на него его друг. Ну так и вы на него влияйте.
Влиять - это не значит манипулировать. На человека влияет, в том числе, и то, когда к нему по-доброму, когда к нему как к близкому человеку, когда с любовью.
Это не значит что нужно всё ему спускать, делать всё что он захочет, и т.д. Конечно, нужно защищать свои границы, помнить о уважении к себе и ребенку. Когда мы свои границы не защищаем - мы не только себе делаем хуже, но потворствуем тому, чтобы другой человек еще дальше зашёл.

Нельзя изменить другого человека. Но он может измениться в ответ - иногда такие изменения быстро появляются, иногда медленно. Да, может и не измениться. Может продолжить курс на отчуждение. И тогда развод может стать неизбежным. Но разве сейчас развод неизбежен?
Тот/та, кто кричит "Подавай на развод" - не всегда хочет развода. Это может быть по разным причинам.
Но гадать о причинах не обязательно. Важно вам самой понять, что хотите вы. В семьях бывают серьезные конфликты из-за недвижимости, из-за того, в каком городе жить, и другим поводам. А у вас еще и молодая семья.
Почитайте про семью тут: https://realove.ru/main/family

Вам не нужно его спасать. Любить нужно, но при этом помнить что любовь - не вседозволенность, не потакание всему.

[Мейт]

Светлана, добрый день! Плюсую к мнению Алкеша. Попробуйте посмотреть вот с какой стороны: возможно жизнь в доме, где он хозяин и сподвигнет его к зарабатыванию денег? Своё хозяйство, желание к владению им - может быть хорошим стимулом к получению дохода, желанию вкладываться. Всему этому тоже сначала нужно научиться. Это гипотетически, конечно, но все же некий шанс и кредит доверия.
Если в Вас нет твёрдой решимости разводиться, не стоит спешить, остаться в разводе всегда можно успеть, если брак сохраняется - смысл в нем есть. И это ваш и его смысл, даже если все вокруг считают, что Вам нужно развестись, решаете Вы, понимаете?
Ваш муж далёк от идеала мужчины, далёк от того, что общепринято вкладывается в понятие «замечательный муж», но если честно, он среднестатистический мужчина с постсоветского пространства. Да ещё и с трудной судьбой, как ему стать другим? Сделать себя самому, но и для этого нужно опираться на кого-то, чьё мнение важно, кого уважаешь, кто помогает зреть. Знать про «я должен», но уметь нести долг и обязанности - разные вещи... Отдавать тоже нужно уметь. Это не про спасение, это про любовь и готовность отвечать за свой выбор.
А Вы-то его любите?
Уважаете? Это вопрос не про функцию добытчика, про личность...

Мне кажется, если попробуете подняться над обидами (я Вас понимаю, обидно очень), разговаривать не на ультиматум и разрыв, а попробовать переехать, «выдать кредит доверия», передать бразды правления, как и написал Алкеш, умно направлять - шанс у вашей семьи есть. Что этакого разместить заказы? Не пойдёт - перестанете размещать. Кредит, как камень преткновения, ну вот по детски он рассуждает, ему хочется этот дом, свое-то первый раз по-сути, по детски хочется всего и сразу. Он не понимает ваших аргументов, он иначе смотрит, выход-то все равно только в договоренностях, принятии позиции другого ну или разрыве. Понятно, что легко не будет.

Ну а если уважения к мужу нет и потенциала к уважению нет, думайте с самого начала, можно ли на таких вводных что-то построить хорошее или нет.

[svet_lana]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я решила дать нашим отношениям второй шанс. В конце февраля муж неожиданно вернулся, сказал, забудь всё что я говорил, давай жить дальше,закинь моё объявление, буду работать. Вернулся без денег,на еду у него не было. В тот период никто не звонил по объявлению, я стала говорить, что нужно искать работу постоянную. Я поставила условие, что или работай, или езжай к бабушке, а с ней он поругался. В итоге он устроился на работу, месяц проработал,и уволился. Потому что было тяжело, ехать далеко до работы и по зарплате обманули, совсем мало вышло. После этого муж сказал, что в найме больше работать не будет. Про переезд он уже не говорил, там у него по коммунальным вышло много, понял, что дорого. Весь этот месяц, что он работал, я его кормила, при условии, что он мне зарплату отдаст потом. Потом муж пустил квартирантов в свой дом, ему сразу заплатили за 2 месяца хорошую сумму. Я говорила, чтобы не тратил эти деньги, а отдал долги адвокатам,мне, на ребёнка и т.д. А он сразу поехал отмечать, 2 дня отсутствовал, потом отдал мне немного денег, купил продукты и потратил остальное на себя. Опять был скандал, который начал он "Ты сразу на бабки меня начала грузить...." Потом был нехороший случай, перед Пасхой муж гулял с ребёнком, ребёнок простыл и хрипы начались. Я повезла сына к врачу в частную клинику, хотела поехать без мужа, но он пошёл с нами. К слову, оплатила я всё сама,у мужа уже денег не было. В кабинете у врача муж начал строго со мной разговаривать, почему я не купила 2 месяца назад препарат железа сыну, стал врачу говорить, у нее характер такой и т.д. Купила я лекарства и ингалятор, муж мне строго сказал, "Есть деньги- покупай" Приехали домой, все устали, он побежал за пивом, опять начались пьяные разговоры, стал говорить,
что я дура,бабки потратила, тебя врачи развели, надо было в аптеку просто зайти и спросить, я молчу, он стал провоцировать, сел на детскую коляску. У меня сдали нервы, я хотела его столкнуть хотела, он меня ударил и разбил телефон. Сынок в это время был у меня на руках. Наутро он не извинился, телефон отнес в ремонт только. Потом купил дешёвый телефон. После этого я перестала готовить. Сказала мужу, чтобы уходил,на что он ответил, что некуда ему идти. Я подала на развод, через несколько дней муж говорит, давай всё забудем и начнём сначала. Первые дни не пил, готовил сам, с ребёнком помогал, а потом опять началось пиво и его фраза "работать я не собираюсь ".Так и жили до 22 июля.
Далее в историю вступает его бабушка. Несколько месяцев назад, когда муж от неё уехал, она пустила незнакомых людей к себе жить и сразу написала на них завещание. Сама их кормила на свою пенсию,готовила. Эти люди сделали ремонт. Потом ей это надоело.,она отменила завещание, люди стали требовать деньги за сделанный ремонт. Она стала бояться. Муж уговорил её переехать к нему в дом, быстро продали её дом. Я говорила, что продавать не надо, она 100 раз ещё передумать может. Она дала деньги мужу, он отдал свои долги, купил машину. Вот уже почти месяц они живут в его доме. Мне муж сказал "Думай, будем жить или нет". Я сказала, не будем. Я думаю, если на моей территории
он так себя вёл, то там будет хуже. Бабушка разговаривала со мной по телефону, она оправдывает мужа, говорит, что благополучие в семье зависит от женщины.
Все эти 4 недели муж только один раз на 15 мин заехал к сыну, и то выпивший и с пустыми руками. 2 раза спрашивал, "когда ты Славика привезёшь бабуле", я ответила что сейчас нельзя везти, в городе многие болеют (он живёт в городе за 30 км). Один раз пишет, "сейчас приеду, заберу Славика на пару часов, потом привезу ", я отказала ему.
Вопрос к форуму, что делать с общением отца с сыном? Когда он настойчиво хочет забрать 10 месячного ребёнка, а сейчас у нас многие болеют пневмонией и ковидом?
И ещё, как-то тяжело на душе. Вчера было судебное заседание по разводу, дали 2 месяца на примирение.

[Narine]

Как вы считаете, в этой истории есть закономерности?

[svet_lana]

Narine, есть. Когда у него появляются деньги, он сразу начинает хуже ко мне относиться. Это первое. Второе, когда муж стал жить у бабушки, якобы ей помочь нужно, наши отношения сразу ухудшились. Он даже по телефону разговаривал со мной раздражённо. Бабушка считает меня плохой женой, возмущалась тем,что я давала мужу деньги на адвоката в долг,хотя я их зарабатывала вечерами после уроков, а муж не напрягался. Пока живёт у бабушки- я плохая, когда ко мне вернулся- вроде я нормальная,бабушку с 8 марта даже не поздравил, потом время прошло- опять к бабушке. Но сейчас бабушка продала свой дом,живёт с ним, деньги растратили уже, муж долги закрыл, машину купил и ремонт делает на её деньги.

[Delfina]

Narine, есть. Когда у него появляются деньги, он сразу начинает хуже ко мне относиться

А в своих действиях вы не видите закономерности?

Я решила дать нашим отношениям второй шанс.

Сколько шансов вы хотите давать мужу и почему?

В конце февраля муж неожиданно вернулся... 

Вернулся к вам с чем? Со словами и обещаниями? Или, может, с новой работой и записью на фитнес, или записался в клуб анонимных алкоголиков?
Что конкретно вас заставляет думать, что в этот раз семья получится?

дали 2 месяца на примирение.

И вы хотите помириться с мужем, с бабушкой? Для чего?

что делать с общением отца с сыном? Когда он настойчиво хочет забрать 10 месячного ребёнка, а сейчас у нас многие болеют пневмонией и ковидом?

Вам голос разума что-то подсказывает? Я думаю, подсказывает, что маленькому ребёнку точно не надо отлучаться надолго от мамы. Разве ваш муж заботливый отец и может заботиться о малыше?
Он настойчиво просит, а для чего, что он хочет с ребёнком делать?

[MartinaM]

Narine, есть. Когда у него появляются деньги, он сразу начинает хуже ко мне относиться. Это первое. Второе, когда муж стал жить у бабушки, якобы ей помочь нужно, наши отношения сразу ухудшились. Он даже по телефону разговаривал со мной раздражённо. Бабушка считает меня плохой женой, возмущалась тем,что я давала мужу деньги на адвоката в долг,хотя я их зарабатывала вечерами после уроков, а муж не напрягался. Пока живёт у бабушки- я плохая, когда ко мне вернулся- вроде я нормальная,бабушку с 8 марта даже не поздравил, потом время прошло- опять к бабушке. Но сейчас бабушка продала свой дом,живёт с ним, деньги растратили уже, муж долги закрыл, машину купил и ремонт делает на её деньги.

А разве вопрос был про него и бабушку? С ними все понятно уже давно. Вопрос был прежде всего про вас и ваше поведение. У вас самой к себе вопросов нет никаких? Перечитайте начало темы. Ведь ничего не изменилось. Но вы почему-то даете очередные шансы, пускаете его к себе, кормите, верите обещаниям. Так это уже история про вас, а не про них. Сколько раз нужно еще вас унизить и обмануть, чтобы вы, наконец, прозрели? Вы для себя что-то делали это время? Вы же купаетесь в созависимости. Вам самой группы созависимых посещать нужно, потому что вы внутри ситуации и продолжаете в ней вариться. Вам не хватает воли и понимания себя, чтобы прекратить это. Муж ваш уже и на рукоприкладство перешел. А ведь могли упасть неудачно еще и ребенка покалечить. Продолжите его жалеть, пойдут полноценные побои. Перед врачом он вас уже выставил дурой. Вы его в тот момент почему не заткнули? Вы не понимаете, что вы в реальной опасности. Человек опускается все ниже и ниже и ему так комфортно. И ребенка с ним оставлять опасно. Он вас ударил и ребенок не был помехой, он даже не подумал о последствиях. Ему на ребенка глубоко плевать, как и на вас. Я одного не пойму, неужели после этого есть еще какие-то сомнения, что от него нужно держаться подальше и вообще близко к себе и ребенку не подпускать? Не ради себя, хотя бы ребенка пожалейте. Он ведь впитывает этот образ с малолетства: отец-алкоголик и созависимая мать. Что вы теряете с уходом мужа? Он не обеспечивает, не заботится (те короткие всплески не в счет, он так откупается, чтобы все вернуть как было, забота - это когда 24/7 в болезни и здравии, с ребенком и без него), с ребенком не помогает. Чему он может научить ребенка? Как жить, сидя на женской шее и в ус не дуть? Как бессовестноь жить на деньги старой бабушки? Очень «хороший» пример для подражания. Гоните его в шею и не поддавайтесь на манипуляции.

[svet_lana]

Спасибо большое всем, кто мне ответил. Да, у меня есть созависимость. Моя бабушка, мать так и жили, терпели мужа-алкоголика. Но у мамы не было возможности работать,и некуда было идти. Я ничего не теряю с его уходом.
Насчёт ребёнка - муж хотел забрать его, чтобы бабушке показать. Требовал так настойчиво, мне пришлось сказать, что я не открою, ломиться будешь- вызову полицию. ( был случай, не открывала, так он через калитку перелез, я даже не думала, что перелезть возможно, высоко). Говорит, я имею право. А у нас в регионе сейчас сплошь и рядом пневмония и ковид. Я не против, чтобы муж приехал побыл с сыном.Но отпускать не хочу, я то знаю, куда сынок полезет, где опасность, а он нет,так как пол месяца не видел сына. Возможно ли через суд как-то это решить, чтобы общался с сыном только в моем присутствии?

[Delfina]

Возможно ли через суд как-то это решить, чтобы общался с сыном только в моем присутствии?

А кто хочет через суд это решать? Вы? Вам это зачем надо?
Пусть муж и идёт в суд и доказывает на деле свою любовь к сыну.

[MartinaM]

Вот видите, получается у вас эта ситуация передается из поколения в поколение. Бабушка терпела, мать, теперь вы. Если вы не прервете эту цепочку, то и ребенок ваш тоже понесет в свою жизнь аналогичную ситуацию. Потому что именно в родительской семье он видит пример построения отношений. И вы, и ваша мать из множества самых разных мужчин выбираете именно таких - ненадежных, слабых, с алкогольными проблемами. У матери не было хорошего примера и она тоже выбрала алкоголика, ну а когда подросли - и вы тоже. Это называется семейный сценарий. Поэтому важно осознавать это и рвать эту цепочку, чтобы она не распространилась дальше на детей и внуков. А дети такие токсичные отношения чуть ли не с пеленок впитывают. Они вроде бы еще ничего толком не понимают, но потом во взрослом возрасте выскакивает.
Поэтому только ограничивать общение. Тем более что муж способен не только на словесную на агрессию. На суде рассказать, что муж пьет, не обеспечивает, способен на рукоприкладство, поэтому ребенка с ним одного, да еще маленького, вы не оставите. Да от вас и не потребуют этого. Суд решает в пользу ребенка всегда. Доверять его алкоголику, везти не пойми куда и зачем без мамы - явно не на пользу ребенку. Заставить вас отдавать его в другой город никто не может заставить. Да и кто в суд-то пойдет? Муж? Пусть сначала обеспечивать начнет, про обязанности вспомнит, тогда можно и о своих правах голосить.
Я думаю мужу вашему все очень быстро надоест, особенно когда настанет черед алименты платить. Ну и вы же сами понимаете, что ему не ребенок нужен, а в очередной раз вас уломать жить, как ему хочется. А манипуляция ребенком - самый распространенный прием. Не факт, что если отдадите, вам его вернут. Не ведитесь и ни в коем случае без присмотра не оставляйте. Мужу вашему веры нет никакой. Я бы пока он в таком состоянии вообще бы на порог не пускала.