Не смогла простить измену, мечусь

[Bubblegum]

Полгода назад я узнала, что муж мне изменяет. У нас двое детей, младшей только исполнилось 2 года.
Для меня это огромный удар, муж не ушёл, сказал что закончил с ней отношения, но я до сих пор не могу оправится.

Мы живем вместе 12 лет, поженились сразу после института, была огромная любовь. Потом конечно были и кризисы и ссоры, но я была уверена, что он меня любит и мы выходили из кризисов.
Но сейчас я не могу продолжать жить с ним. Я видела его фото с ней и его счастливое лицо. У них была достаточно долгая связь, больше полугода. Он осознанно ухаживал за ней.
Я мечусь между желанием быть любимой и единственной и желанием просто сохранить семью. Не могу забыть и простить, чувствую, что он меня больше не любит. Он не делает ничего, чтобы бороться за семью. Говорит, я остался с тобой, значит сделал выбор. Сама решай остаёшься ты или уходишь. Я чувствую равнодушие и хочется уйти. Потом думаю, дура, он не хочет разрушать брак, останься пока на таких условиях. Но каждый раз когда вижу его холод, безразличие начинается истерика и объявляю о расставании. Сил у меня больше нет, хочу смириться, что любовь прошла и уйти.
Сейчас он уехал отдыхать без меня, не знаю один или нет. Я для себя приняла решение, что наши с ним отношения закончены. Все равно очень переживаю внутри, не могу представить как теперь смириться с тем, что человек которого ты любила теперь тебе чужой.

[alkesh]

Здравствуйте.
Знаете, судя по названию темы, похоже на то, что вы думаете "все прощают, а я не могу, не смогла".
Но если вы почитаете истории здесь на форуме, например, то начнёте понимать - есть прощение, а есть проглатывание, заметание под ковёр, страх остаться одной с детьми, сохранение фасада семьи ("ради детей").
Я хочу сказать, что это нормально, что про прощение еще и говорить рано.
И ещё: простить - это не значить жить с этим человеком дальше, и пытаться строить с ним семью заново.

Я мечусь между желанием быть любимой и единственной и желанием просто сохранить семью. Не могу забыть и простить, чувствую, что он меня больше не любит. Он не делает ничего, чтобы бороться за семью. Говорит, я остался с тобой, значит сделал выбор. Сама решай остаёшься ты или уходишь.

Чтобы строить семью даже не нуля, не с чистой страницы, а с большого минуса - нужно желание двоих. Старания двоих.
Ваш муж не хочет ничего строить. Судя по его словам, он перекладывает ответственность на вас.

Вы думаете, что он не хочет разрушать брак. Но с чего вы взяли, что это истинный мотив того, что он остался?
К тому же, брак сейчас - только формальность. Подумайте: вам нужен фасад семьи, фальшивый очаг как в сказке про Буратино?

Как смириться? Может вам поможет, если вы подумаете вот о чём: у каждого человека есть своя воля, свобода делать что он хочет. И даже человек который ранее делами показывал свою надежность, честность, преданность - даже такой человек может поддаться соблазну, и начать скользить по наклонной плоскости вниз, и прийти к предательству, измене, низким поступкам.
Изменяют и богатым, и красивым, и талантливым, умным.

[VitalP]

Здравствуйте Bubblegum! Не требуйте от себя того, что Вы не можете сделать, в данный период своей жизни. Простить конечно же нужно будет, не зависимо от того, раскается ли Ваш муж или нет, в содеянном. Ваш муж уже разрушил брак, и сделал он это осознанно. Да, он Вас не любит и не уважает, не ценит Вас, поэтому так и поступил. Вам не нужно оставаться на таких условиях, которые приносят страдание, поэтому Вы выбрали правильное решение-закончить эти отношения.
В чьей квартире вы живёте, у Вас есть работа, и близкие люди, которые поддержат Вас, помогут?

[Bubblegum]

Вы думаете, что он не хочет разрушать брак. Но с чего вы взяли, что это истинный мотив того, что он остался?

Это его слова, я не могу судить о его истинных мотивах. Он хороший отец, он любит детей. Все эти годы он был хорошим мужем, он всегда заботился обо мне даже когда встречался с другой, у меня все есть, он никогда ничего не жалел. Возможно ему не хочется что-то менять, выстраивать жизнь и отношения после развода.
Когда я говорю, что не могу простить и хочу развода, он отвечает «зачем ты разрушаешь семью», «зачем ты решаешь за всех нас», «ты лишила меня семьи». Я понимаю, что он так перекладывает ответственность, но получается вроде как он не хочет наши отношения завершать.
Он говорит, что я должна просто забыть и жить дальше. И это меня бесит ещё сильней.

В чьей квартире вы живёте, у Вас есть работа, и близкие люди, которые поддержат Вас, помогут?

Да, я работаю, у меня большая и дружная семья, я не пропаду. Никому не говорю со своих проблемах, пока официально не подала на развод. У нас совместная квартира, строится ещё одна. Он сказал, что когда достроится и сделаем ремонт съедет туда. Но это будет в лучшем случае в конце года. Предлагает оставаться жить под одной крышей все это время. Говорит, что я его подставила с ипотекой и ему трудно снимать квартиру и платить ипотеку, так что мол разъехаться не получится.
Могу уехать к маме, если будет тяжело. Но у нас нет какой то ругани или ещё чего то. Мне просто больно находится рядом, когда он ведёт себя как обычно, обнимает ночью. Обидно, что не хочет бороться за семью, а просто делает вид, что ничего не произошло, игнорируя мои чувства.

[Delfina]

. Обидно, что не хочет бороться за семью, а просто делает вид, что ничего не произошло, игнорируя мои чувства.

Понимаю вашу обиду и боль.
Вы думаете, что муж не понимает вас? Какие ваши чувства муж игнорирует? Как это происходит? Вы говорите ему, что вам плохо, страшно, а он в ответ молчит или смеётся, так?

[Bubblegum]

Вы думаете, что муж не понимает вас? Какие ваши чувства муж игнорирует? Как это происходит? Вы говорите ему, что вам плохо, страшно, а он в ответ молчит или смеётся, так?

Он считает, что я драматизирую. Он сказал, что он ошибся и понял это и что любит меня и что этих слов мне должно быть достаточно, чтобы снова верить ему.
Сейчас я принимаю успокоительные и стало гораздо легче держать себя в руках, но пока я их не принимала я все время плакала, он закатывал глаза и говорит ну сколько можно плакать, перестань итд.
Когда я говорю, о том, что не могу справиться с эмоциями, что это очень больно, он отвечает «ты просто все время об этом думаешь, просто забудь, я забыл и не хочу об этом больше говорить»
Он никогда особо не был эмоциональным мужчиной, но когда был влюблён я видела его глаза и он не скупился на признания в любви, на нежные слова.
Наверное я ждала, что осознав ошибку и предстоящий развод, он будет завоёвываться мое доверие, будет нежен, внимателен, будет заверять в своей любви. Но этого нет.
Иногда кажется, что я слишком много требую и нужно сохранить семью хотя бы на таких условиях, отношениях добрых родственников и уйти когда я буду лучше к этому готова, но очень боюсь повторения истории, кажется ещё раз я этого не переживу.

[Narine]

он отвечает «зачем ты разрушаешь семью», «зачем ты решаешь за всех нас», «ты лишила меня семьи»

А что такое тогда семья? Разве можно разрушить проходной двор? Разве вы решили за обоих втихаря изменять? Кто кого лишил семьи? Разве у вас есть выбор?
Это совсем не риторические вопросы.
Вы вышли замуж, доверились мужчине, а потом выяснилось, что вы у него просто запасной вариант, что он поглядывает на женщин, добивается их взаимности. Но разве ваши границы и права не нарушены? О таком разве вы браке мечтали? А он мечтал, видимо, о таком — чтобы гулять, вести двойную жизнь, и при этом ни перед кем не отвечать?

Странно после этого звучат слова о том, что он хороший муж и отец. Хороший муж — прежде всего верный. А хороший отец — прежде всего любящий и ценящий мать своих детей. Да, и обеспечивающий, разумеется, но прежде всего другое.

Простить вы не можете по двум причинам: 1) нет раскаяния в нем; 2) вы живете рядом.
Что касается семьи, то измена автоматически разрушает брак, соответственно, у него с вами семьи нет.

Понимаете, он сотворил ужасную вещь — предательство. И нисколько не раскаивается в этом, а напротив, еще и вас обвиняет. А в чем же вы виноваты? Да в том, что расстроили его такое удачное предприятие. Жили бы и жили. Вам — дети, ему — бабы. А вы зачем-то обиделись, переживаете. Зачем-то хотите развода, переезда. Но ведь было так удобно! Зря вы об измене узнали, зря! Узнали? Забудьте, это же просто чепуха! Подумаешь, полгода предавал…

Это чудовищно эгоистично, не так ли? Вы сейчас знакомитесь с человеком, которого, вроде, знали. Как же вы хотите простить того, кто даже не просит прощения? Разве возможно это?

Даже если он бы сейчас осознал весь масштаб преступления, ужаснулся и раскаялся, а потом изо всех сил стал бы работать (честно) на благо семьи, вам и то бы было очень трудно простить. Как трудно вернуться к нормальной жизни после комы. Раскаяние виновного — это необходимое условие возрождения семьи. И только раскаявшийся может измениться. В ином случае измены повторятся, просто человек научится их тщательнее скрывать. А если сейчас прогнет вас, то и скрывать необязательно.

Брак и жизнь семьи он уже разрушил. Сейчас он пробует разрушить ваши представления о добре и зле, ваше самоуважение. Подумайте, за что платить такую цену.
Сами вы чего хотите?

[Delfina]

Наверное я ждала, что осознав ошибку и предстоящий развод, он будет завоёвываться мое доверие, будет нежен, внимателен, будет заверять в своей любви. Но этого нет.

Ваши ожидания муж не оправдал. Думаю, что ждать от него перечисленное бесполезно, и вы это знаете, так как он считает, что один раз сказал "люблю" и хватит с вас. То есть душевной близости между вами нет. Ваши чувства для него ерунда, так он считает. Стоит ли ждать от него нежности, ежедневных заверений в любви и верности? Жизнь показывает, что нет.
Что делать вам? Не ждать от него этого!

когда был влюблён я видела его глаза и он не скупился на признания в любви, на нежные слова.

Вы хотите, чтобы так было всегда? Это ваши иллюзии. Ваш муж так делал только, когда был влюблён. Сейчас он не влюблён.

Иногда кажется, что я слишком много требую и нужно сохранить семью хотя бы на таких условиях

Кому нужно?
Вам? Для чего вам это нужно?
Надо понимать, для чего вы делаете то или иное, тогда вы уже не жертва, а участник происходящего.

[Nutta]

Если вы прочитаете другие темы, то увидите, что очень тяжело жить даже с тем, кто изменил раз и раскаялся, это огромное душевное напряжение, переступание через себя, эмоциональная нестабильность... А что уж жить с тем, кто игнорирует тебя, твои чувства и ты в полном бессилии и в тотальном непонимании, и так изо дня в день? Вы угробите себя, а ради чего? Да, как вы говорите, это может случиться второй раз, тогда, когда вы вдруг опять начнёте доверять и немного расслабитесь. И тогда уже он может принять решение уйти совсем и уйдёт. И от вашего решения ничего не будет зависеть.
У меня муж первый раз ушёл - вернулся, жили хорошо, всё для семьи и пр. И вот бабахнуло через 18 лет, в момент, когда и я и все голову на отсечение давали, что предательство не повторится.
Но в первый его уход я была молода и советы мне давали не те, что вам сейчас. А наоборот: - "живите", "ребёнок", "не надо рушить" и т. п. Я жалею, что некому было сказать то, что говорят на этом форуме. Но как есть. А у вас есть шанс сберечь себя, свое здоровье и устроить свою жизнь хорошо, на пользу себе и детям.

[alkesh]

Он говорит, что я должна просто забыть и жить дальше. И это меня бесит ещё сильней.

Он считает, что я драматизирую. Он сказал, что он ошибся и понял это и что любит меня и что этих слов мне должно быть достаточно, чтобы снова верить ему.

На первый взгляд - в его позиции есть логика. Типа "слезами горю не поможешь", "каждый имеет право на ошибку", "мне искренне жаль, ну что уж теперь". Но это логика человека, который или не понимает что натворил. Или понимает, но ему страшно, ему не хочется себе в этом признаться.
Семья стоит на доверии, на уважении, на вере. Тот, кто это понимает и логично мыслит - тот понимает, что доверие после предательства не вернуть просто словами, просто фактом "я же остался с тобой". Например, потому что он уже говорил эти слова - до измены, и всё-таки изменял. То есть нет никаких причин верить после измены. Нет оснований верить.
Человек, который совершил подлость, предательство, в глубине души это понимает, и это очень сильно давит на него, и в попытке убежать от осознания своего поступка, человек начинает врать, манипулировать, называть белое чёрным.. Поэтому столько случаев когда вроде бы хороший человек, любящий муж и отец после измены/ухода перестает общаться с детьми и/или обвиняет во всем жену и т.д. и т.п.

Когда я говорю, о том, что не могу справиться с эмоциями, что это очень больно, он отвечает «ты просто все время об этом думаешь, просто забудь, я забыл и не хочу об этом больше говорить».Он никогда особо не был эмоциональным мужчиной, но когда был влюблён я видела его глаза и он не скупился на признания в любви, на нежные слова.

"Я", вы видите, "я". Когда он был влюблен, и хотел вас добиться - тогда не скупился на признания. Теперь когда не хочет вспоминать про своё предательство - не хочет об этом говорить. И тогда, и сейчас - главное для него это то, что он хочет.

Иногда кажется, что я слишком много требую и нужно сохранить семью хотя бы на таких условиях, отношениях добрых родственников и уйти когда я буду лучше к этому готова, но очень боюсь повторения истории, кажется ещё раз я этого не переживу.

Если он не придет к покаянию (т.е. к глубокому осознанию того, что сделал, и твердому внутреннему решению НИКОГДА так не поступать), то в том то и дело, повторение возможно - и может наступить через год, или десять..двадцать..икс лет.

[Korbette]

Сейчас он уехал отдыхать без меня, не знаю один или нет.

Это обычная ситуация для вашей семьи?

[kupol]

У нас совместная квартира, строится ещё одна. Он сказал, что когда достроится и сделаем ремонт съедет туда. Но это будет в лучшем случае в конце года.

т.е. в любом случае - он съедет

Предлагает оставаться жить под одной крышей все это время. Говорит, что я его подставила с ипотекой и ему трудно снимать квартиру и платить ипотеку, так что мол разъехаться не получится. Могу уехать к маме, если будет тяжело. Но у нас нет какой то ругани или ещё чего то. Мне просто больно находится рядом, когда он ведёт себя как обычно, обнимает ночью. Обидно, что не хочет бороться за семью, а просто делает вид, что ничего не произошло, игнорируя мои чувства.

Вы для него сейчас "временное удобство" - бесплатная прислуга. В добавок, на Вас еще можно сэкономить, чтобы не платить лишних денег за съем квартиры.

Т.е. набедокурил ОН (причем даже не осознает, что он наделал), а съехать должны ВЫ? Почему ВЫ должны наступить себе на горло и подождать, пока ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО достроит себе хоромы, чтобы свалить? Он думает только о себе, а почему Вы должны поступать так как хочет Он? Ради чего такие жертвы?

Осознание своих поступков к нему придет только тогда, когда все пойдет не по его продуманному сценарию. Вы остаетесь в квартире с детьми, но без предателя (так как Вам тоже тяжело жить с ним под одной крышей), а он пусть сам думает куда съезжать...

[Bubblegum]

Это обычная ситуация для вашей семьи?

Нет, не обычная, всегда отдыхали вместе. И в этот раз тоже должны были поехать вместе, но я решила не ехать из-за работы.

[Korbette]

Сейчас он уехал отдыхать без меня, не знаю один или нет.

Это обычная ситуация для вашей семьи?

Вы ему уже не доверяете? Речь идет не о том, что вы не смогли уехать, а о том, что в вашей паре уже нет доверия, вы строите догадки, он вам пишет, звонит, вы общаетесь? Как он смотрит на ваше дальнейшее совместное будущее? Как он думает восстановит ваше доверие к нему? Он что то делает в этом направлении? Как вы считаете, должно ли быть доверие в семье и на каком уровне?