Кризис нашей семьи

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Игорь123
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 15 окт 2011, 20:19
Откуда: Новосибирск

Re: Из разных городов...

Сообщение Игорь123 »

 
OlgaSm писал(а):Зачем мне нужен муж? Что ж, отвечаю. Чтобы любить, заботиться, строить вместе нашу жизнь, совершенствоваться в любви и вместе стремиться к Богу и к вечной жизни
Это прозвучит конечно пошло на фоне приведенной цитаты, но боюсь, что на данный момент вас больше заботит бабушка, которая живет вместе с ним в одной квартире.
Я вам поэтому и предлагаю "мудрое" решение. Вечная жизнь это конечно хорошо, но бытовые проблемы они как-то больше беспокойства доставляют. Любить оно ведь значительно проще без бабушки, а уж совершенствоваться в любви, когда муж соответствует всем вашим ожиданиям, куда как приятнее. Не так ли? Ну а если вдруг перестанет соответствовать, расслабится, то чтобы не прозябать, мужа можно просто поменять на другого.
Диагностика добрачных отношений
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Из разных городов...

Сообщение OlgaSm »

 
Игорь, почитайте мои посты повнимательней. В частности, об ожиданиях, и о том, кто, как и главное почему, начал заниматься диссертацией. Тогда Вы не будете делать неверные выводы относительно бабушки и прочего.
Один мой знакомый очень хороший батюшка сказал: "С недостатками человека можно жить, только надо разглядеть их до свадьбы". Это правильно. Замужество - шаг серьезный, и если я решусь на этот шаг, то никогда своего мужа ничем не попрекну. Потому что любовь покрывает все.
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Кризис нашей семьи

Сообщение OlgaSm »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Мы с мужем в браке 8 лет. Пишу потому, что не знаю, что мне делать, как себя вести дальше в семейной жизни, которая, кажется, зашла в тупик.
Муж мой хороший, добрый, веселый человек. До тех пор, пока его не "трогаешь". Попросить его элементарные вещи: повесить полку, передвинуть мебель, я уже не говорю о мало-мальском ремонте - это все через многократные просьбы, заканчивающиеся часто только скандалом.
Он на самом деле делает что-то по дому: пол мыл раз в неделю, суп варил также на неделю, мясо хорошо жарит, посуду моет. К этому он привык за свою холостяцкую жизнь.
Я уже почти и ни о чем мужа и не прошу. Приспособилась как-то сама делать то, что мне надо. Потому что, очень быстро поняла, что муж своему слову хозяин: захотел - дал, захотел - взял обратно, причем без предупреждения и не объясняя причин. Даже если другие люди задействованы.
Первый такой серьезный "провал" был четыре года назад, когда мы все-таки собрались делать ремонт. Много было сделано подготовительной работы (хлам вывезен из квартиры), уже встречались с прорабом, смету составили. Назавтра должна была приехать бригада, а мой муж мне заявляет, что ремонта ему никакого не надо. Пришлось мне звонить прорабу и через слезы объяснять, что у нас "непредвиденные обстоятельства". Правда, через полгода ремонт мы все-же сделали, но не полностью.
Второй подобный случай произошел в начале этого января. Мы заранее обсуждали, что надо поменять газовую плиту. Той, которой у нас есть, уже 35 лет, как говорит муж, на нее еще ругалась его бабушка (на качество). А сейчас плита настолько развалилась, что дверцу духовки мы подвязываем веревочкой, иначе она не держится. Ну вот, выбрали на сайте плиту. Муж одобрил одну из нескольких вариантов. Заказали. Наутро звонит курьер, говорит, что будет сегодня после обеда. Забегает муж и говорит, что плиты не надо: "нет денег". Я говорю, ну давай, я на свои деньги куплю. Он: не надо ничего, иначе я тут скандал устрою. Что это за поведение такое?
Мне пришлось звонить курьеру вдогонку и говорить, что принять не сможем, и на другой день тоже перенести не сможем, у нас случились непредвиденные обстоятельства.
Решила, никаких дел с мужем не иметь, ни о чем его не просить. Но разве так можно жить в семье? Я пыталась объяснять ему, приводить логические доводы, что новая полка - это не просто мой каприз, а она необходима мне, а то вся кухня кастрюлями беспризорными заставлена.
Это все бесполезно. Я поняла, что объяснять ему, взывать к нему бесполезно. Он делает только то, что ему самому интересно, выгодно, или нужно. А что я прошу, если ему это не нужно - хоть умри, делать не будет. Мебель я сама молча двигаю (он, кстати, не особо против перестановок), но вот полки вешать еще не научилась.
А еще, говорит он одно, а делает другое (вернее, не делает). Я давала ему видео из вашей школы смотреть, про качества настоящего мужчины. Он сам нашел свою "слабость". Ну да, говорит, я не выполняю обещаний. Ну, у меня отец обещаний не выполнял, поэтому я такой.
Еще хотела сказать, что после подобных его "закидонов" я очень долго отхожу. Меня просто трясет несколько дней. А он как ни в чем не бывало ходит.
Еще мне запрещено плакать, как-то выражать свой негатив. Даже просто объяснить, поговорить, что мне очень неприятно, что со мной так поступают. Он тогда начинает говорить: "куда мне деваться", "я уйду из дома". Не уходит никуда, понятно.
Он думает, что если я молчу и не развожусь с ним (чего он боится, а я не хочу), то можно со мной и дальше так поступать.
А вопрос такой. Как мне перестать реактивно реагировать на его выходки? Правильно ли, что я ушла "в глухую оборону"? Может, есть какие-то способы смягчить нашу ситуацию.
Я действительно могу обходиться без его помощи (но мне это не нравится, т.к. считаю, что семья - это общее). Но я не могу выносить такого отношения к себе. И в постоянном напряжении, не знаешь, когда будет следующий раз и по какому поводу.
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте Ольга! Вот прям в тему Вашу https://realove.ru/main/family/jenshina ... nshiny.htm Всего три части, прочтите их. Вот это тоже полезные статьи https://realove.ru/main/muzhchina_i_zhe ... a_jizn.htm Также многие советуют прочитать книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", я только начал её читать, но присоединюсь к тем, кто даёт такой совет.
Достаточно много информации, но она открывает на многие вещи глаза.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Delfina »

 
Здравствуйте!
Есть ли у вас дети? Сколько вам лет обоим?
Пришлось мне звонить прорабу..Мне пришлось звонить курьеру вдогонку и говорить, что принять не сможем...
Почему в обоих случаях звоните вы, а не ваш муж?
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Завитушка »

 
Здравствуйте, Ольга. У вас уже была тема про этого мужа viewtopic.php?f=53&t=20772, вы писали, что он пьет. А как у него сейчас обстоят дела с алкоголем?
Он думает, что если я молчу и не развожусь с ним (чего он боится, а я не хочу), то можно со мной и дальше так поступать.
Почему вы считаете, что муж боится развода?
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение OlgaSm »

 
Спасибо всем за ответы!
VitalP, спасибо за материалы. Я когда-то это все читала, но видимо, забыла. Перечитаю заново. Повторение - мать учения!
Есть ли у вас дети? Сколько вам лет обоим?
У нас один ребенок, годик и два месяца (предупреждая вопросы, учитывая, что в браке мы 8 лет, отвечаю как в кабинете врача: "не предохранялись, не лечились". Так само собой вышло (Божьей милостью): сами забеременели, сами рожали (вдвоем, между прочим, а это немалого стоит!). Мне 41, мужу 52.
Почему общаюсь с курьерами и прорабами я? Ну, ведь это моя инициатива: делать ремонт, покупать новые газовые плиты. Мужу этого ничего не надо. Он бы так и жил с демонтированными навечно обоями и дырами в полу вместо дверных косяков. Муж, кстати, платит за всё всегда. Поэтому, его этот выпад, что "нет денег" на плиту, был очень странным, если не сказать, глупым.
А как у него сейчас обстоят дела с алкоголем?
Летом 2014 года он почти не выходил из запоев. Боролся сам как мог. Даже скутер себе купил новый (он - мотоциклист со стажем). Но и это ему не помогло. Я, начитавшись всяких правильных книжек по этому вопросу, уже представляла, как себя вести. И в однажды ему сказала, что в следующий раз не вернусь из деревни. Я работаю в храме, в деревне, там и жила до нашего знакомства. Так и случилось. Я уехала в деревню на службу. Он, понятно, выпил. А раз выпил - то запой обеспечен. Ну и я не поехала после службы домой. Звонит мне: ты где? Я отвечаю: в деревне и возвращаться не буду. Уж не помню на какой день вернулась (день или два). Он сказал, что будет кодироваться. Приехал врач из платной клиники. Вывел из запоя и "закодировал". С тех пор, слава Богу, он держится.
Почему я думаю, что он боится развода? Потому что однажды, после такой какой-то ссоры, я ему сказала, что не собираюсь разводиться. И видела, как он с облегчением вздохнул. При этом я совершенно не знаю, как достучаться до него, что над отношениями надо работать.
Я пыталась анализировать, почему так происходит. Кажется, что у него сидит комплекс внутри, что он какой-то не "такой". И бесполезно ему внушать, что он "такой". Я по-первости это делала, потом перестала: как в бездонную бочку. Все время ищет похвалы. Помоет посуду, и торжественно объявляет: я помыл посуду ("я молодец!"). С ребенком посидит: вот какой я хороший тебе помощник. Т.е. он считает себя моим помощником! При том, что я его считаю главой семьи. А он, видимо, застрял в статусе внучка своей бабушки, с которой они жили в этой квартире (т.е. он с родителями, конечно, жил, потом с мамой после их развода, но к бабушке часто приходил).
Хотела бы задать вопрос: как сделать мужа главой семьи? Но видно, что вопрос совершенно некорректный. Задать вопрос: как поставить себя на нужное место жены? это уже лучше.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Delfina »

 
Хотела бы задать вопрос: как сделать мужа главой семьи? Но видно, что вопрос совершенно некорректный. Задать вопрос: как поставить себя на нужное место жены? это уже лучше.
На этот вопрос отвечает психолог и монахиня Нина Крыгина. Найдите её лекции в интернете.

И поищите ответы на свои вопросы в теме за 2012 год. Мужчина не скрывал ни свои жилищные условия, ни свои взгляды на комфорт. Вы согласны были стать его женой.
Теперь вы хотите мужчину 52 лет переделать. Это возможно?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Delfina »

 
Ваши две темы, а всего их у вас на форуме 9, объединены согласно ПФ.
Завитушка писал(а): 27 фев 2021, 11:58 Здравствуйте, Ольга. У вас уже была тема про этого мужа viewtopic.php?f=53&t=20772, вы писали, что он пьет. А как у него сейчас обстоят дела с алкоголем?
Спасибо, что вспомнили о другой теме автора.
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение декамерон »

 
Удалено. На вопрос почему — ответ в правилах. Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Narine »

 
OlgaSm писал(а): 27 фев 2021, 15:47 Хотела бы задать вопрос: как сделать мужа главой семьи? Но видно, что вопрос совершенно некорректный. Задать вопрос: как поставить себя на нужное место жены? это уже лучше.
Звонить и отменять заказ, оправдываться за чужое внезапное решение — не поступок жены. Он сам вдруг решил — сам должен разрулить.
А вот дождаться курьера, оплатить печку и поставить ее, и вообще не делать трагедии из всего этого — это нормальный поступок жены. Будет фыркать — переведите в шутку или придумайте что-то. Жизнь — это творчество. И христианская жизнь — тем более.

Есть и здравый смысл: во-первых, для чего мужа привлекать к быту, если столько раз вы терпели фиаско? Это вы его пытаетесь заставить соответствовать вашему идеалу мужа. Но он вообще не такой, и вы не сможете заставить его никак. Вывод — включить творческий потенциал. Полку прибить может мастер. Деньгами вас муж обеспечивает? Промелькнуло, что вы хотели заплатить своими — у вас разный кошелек?
OlgaSm писал(а): 26 фев 2021, 16:47 Я действительно могу обходиться без его помощи (но мне это не нравится, т.к. считаю, что семья - это общее).
Во-первых, он такой, каким и был до брака с вами, не так ли? Вы сами выбрали мужчину и заявили, что все его немощи будете покрывать любовью. А на деле вы его переделываете, упорствуете, желаете под свою схему подогнать живого человека. Это неверные установки! Есть общность по ремонту, но нет — по верности. Какой вывод? Есть общность или нет? Уют, ремонт нужен именно вам — если он дает вам деньги и не препятствует ничему, но сам не хочет заниматься — ну без него все организуйте, пусть он приедет, скажем, с рыбалки и увидит результат.

Но не нужно при муже передвигать мебель, если не хотите, чтобы он перестал видеть в вас женщину. И не нужно мученицу изображать. Надо вам двигать — двигайте, если себя не жаль, но пусть об этом никто не знает. При чем здесь общность семьи? Это обычные бытовые проблемы. Ну не хозяин он, и ему пятьдесят с лишним. Это просто утопия и своеволие: настаивать, чтобы он взял и засоответствовал вашим идеалам мужа.
OlgaSm писал(а): 27 фев 2021, 15:47 сами рожали (вдвоем, между прочим, а это немалого стоит!)
Денег, что ли? Или нервов? Не понимаю, для чего мужчине присутствовать при родах. Роды должны быть таинством, испокон веков так и было. Вы что хотели сказать, вас с ним это сплотило как-то?
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение OlgaSm »

 
Понимаете, роды в гос.клинике по полису ОМС - это не таинство, когда вокруг женщины в беспомощном положении крутятся акушерки, врачи, персонал, и заставляют ее рожать быстрее. Какое быстрее, если это постепенный естественный процесс. Сначала я тоже думала, ну зачем мне муж при таком интимном деле? Потом изучив вопрос от профессиональных акушерок, доул, известных всему миру акушеров (имена не называю), я поняла, что муж мне необходим в родах. Не глазеть, не для "шоу", а помогать. Ему тоже сказала. Он как-то проникся, понял. Да, надо помогать. Воды принести, свет включить-выключить, за руку подержать и т.д. Никакая дежурная акушерка этого делать не будет. Без мужа бы мне там очень туго пришлось. Мы не ошиблись. А так родили вполне нормально. И я заверяю со всей ответственностью, что да, это нас сплотило. Он до сих пор рассказывает, как он мне помогал, какой он молодец, что там был, он ни разу не пожалел. А вот, если бы его там не было со мной, если бы он не знал, как трудно, с каким трудом рождается ребенок... Не знаю... Я считаю, что благодаря его присутствию там, мне удалось избежать "послеродовой депрессии". Говорят, что такая бывает, но она прошла мимо меня, слава Богу. Я не могу говорить, что каждый мужчина это сможет пережить вместе с женой. Мужчины слабонервные бывают. Ни крови чужой не выносят, ни страданий. Тут индивидуально. Но думаю, что если ставить вопрос так, что ты не глазеть туда идешь, а помогать, то многие бы изменили свое отношение. Поэтому, то что муж был со мной, когда рождался наш ребенок - это для нас дорогого стоит. (Кстати, возможность присутствия при родах "партнера" оговорено в России Федеральным законом).
Насчет денег в нашей семье. Есть деньги мужа, которые он зарабатывает. Есть мои деньги, которые я зарабатываю. Если надо что-то конкретно мне (книги, лечение зубов и т.д.) я беру просто покупаю на свои деньги. Если надо для семьи (еда, отпуск), то муж платит. За платья мне новые платит, куртку вот недавно мне купил. У нас нет общей копилки. Ну и как-то особо не делим: это вот мои деньги и я тебе свои не дам. Такого у нас нет.
Спасибо за все советы!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Delfina »

 
Поэтому, то что муж был со мной, когда рождался наш ребенок - это для нас дорогого стоит.
Как конкретно это сблизило вас с мужем? Он стал понимать вас лучше, жалеть, заботиться о вас? Что изменилось, кроме того, что он теперь считает себя молодцом:
Он до сих пор рассказывает, как он мне помогал, какой он молодец, что там был, он ни разу не пожалел.
И кому он рассказывает об этом?

Вы пишите, что совместные роды вас сплотили:
. И я заверяю со всей ответственностью, что да, это нас сплотило.
Как присутствие на родах сплотило вашу пару, если вы находитесь в состоянии войны с мужем?

Возможно, кого-то это сплачивает, но явно не вашу пару.
Я не из вредности копаю в этом направлении, а для того, чтобы у вас иллюзий не было, что у вас полное взаимопонимание. Взаипомонимания нет. И роды, дети не могут служить средством сплочения пары. Дети-не цель семейной жизни, их может и не быть по каким-то причинам. Плохо, когда в ход идут разные модные штучки для якобы сплочений пары: венчание ( без осознания Таинства), совместные роды, рождение детей, разнообразие в интимной жизни, вешание замочков на мостах. Много лживого во всем этом, надуманного. Надо очень-очень осторожно и с разумением подходить к рекомендациям и советам.

У вас есть ещё вопросы?
OlgaSm
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 29 авг 2011, 10:56
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение OlgaSm »

 
если вы находитесь в состоянии войны с мужем?
Либо я плохо выражаю свои мысли, либо экран их искажает настолько сильно. Мы с мужем не находимся в состоянии войны. Прошу привести те мои слова, какие заставляют форумчан-читателей так подумать.
Муж в квартире хозяин в том смысле, что это его квартира. Он родился в ней, в ней жили его родители, бабушка, сам он в ней всю жизнь прожил. Да, я могу вызвать мастера прибить полку. Но я должна (я считаю, что так порядочно) сперва спросить мужа, а можно ли мне прибить здесь полку. Как это будет? Муж приходит с работы - а полка прибита. Я бы на его месте сильно обиделась на это. Это как примерно бы он пригласил клининговую компанию погладить ему рубашки, пока меня нет. Это не мыслимо! Рубашки я ему сама готовлю для работы, без напоминаний. А вот с полками не сложилось у нас как-то.
Если бы я дожала вопрос с плитой, то, боюсь, что он действительно бы развернул курьера с порога с внесенным на этаж этим габаритным товаром. Хорошо бы это было?
Хорошо, не буду делать из себя мученицу, двигая мебель. А то действительно, что-то я возомнила о себе...
Я не настолько наивна, чтобы думать, что можно изменить человека. Тем более мужчину, мужа на шестом десятке лет. Поэтому я не задаю такие вопросы. Я задаю вопросы: как мне перестать реактивно реагировать на его выходки? Где найти хоть пять процентов слоновьего спокойствия? Хотя и его "закидоны" - это тоже реакция на внешние обстоятельства. На работе что-то не так, в машине что-то там забарахлило, и т.д. А тут еще я, просящая просверлить дырки в стенах... Примеры с плитами и прорабами я приводила для того, чтобы было лучше понятно, что я не капризничаю на пустом месте, а "косяки" мужа порой бывают существенны.
А еще вопрос: как пресекать манипуляции? Например, я хочу поговорить спокойно, обсудить бытовой вопрос или вопрос отношений. А он: "ой, ну куда мне деваться, опять ты с этим" или просто уходит от разговора: "у меня чайник закипел, я в туалет захотел". Вот не "трогаешь" его - и все мило: общительный, радостный, отзывчивый человек! Как дело доходит до дела, всё куда-то пропадает, а я снова забиваюсь в свою норку. Чтобы не вызывать его раздражение, которого я просто не выношу.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Delfina »

 
Прошу привести те мои слова, какие заставляют форумчан-читателей так подумать.
Вот ваши слова:
Попросить его элементарные вещи: повесить полку, передвинуть мебель, я уже не говорю о мало-мальском ремонте - это все через многократные просьбы, заканчивающиеся часто только скандалом.
И это трудно назвать мирным существованием:
я не поехала после службы домой. Звонит мне: ты где? Я отвечаю: в деревне и возвращаться не буду.
И это к мирной жизни не относится:
Я уже почти и ни о чем мужа и не прошу. ...Я говорю, ну давай, я на свои деньги куплю. Он: не надо ничего, иначе я тут скандал устрою. Что это за поведение такое?
И вот ещё цитата:
.после подобных его "закидонов" я очень долго отхожу. Меня просто трясет несколько дней. А он как ни в чем не бывало ходит.
Еще мне запрещено плакать, как-то выражать свой негатив. Даже просто объяснить, поговорить, что мне очень неприятно, что со мной так поступают. Он тогда начинает говорить: "куда мне деваться", "я уйду из дома". Не уходит никуда, понятно.
Для меня , как я это понимаю, вы живёте с мужем как на войне: договорённости нарушаются, личные границы нарушается с обеих сторон, постоянные нападения с обеих сторон. Если для вас это мир и счастливая семейная жизнь, то пусть так.

Я верю, что с мужем вам тяжело, что он не хочет с вами говорить, обсуждать, вести диалоги, помогать вам. Он такой. Вы спрашиваете, что делать? Может, начать с того, что посмотреть на него реально. Он действительно глава семьи? Какой он глава семьи? К чему он, как глава, ведёт свою семью? А может он законченный эгоист? Может, ему удобно жить с женщиной, но при этом ему не хочется о ней заботиться. Он хоть и закодированный, но алкоголик. А ведь это духовное заболевание. Происходят изменения в личности, в характере, в восприятии действительности. А вы от него требуете как от здорового мужчины.
Конфликт налицо. Ваше несчастливое существование рядом с ним тоже налицо. Или вы это теперь отрицаете?
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Завитушка »

 
OlgaSm писал(а): 02 мар 2021, 12:42 Мы с мужем не находимся в состоянии войны. Прошу привести те мои слова, какие заставляют форумчан-читателей так подумать.
Вот это, что вы писали о жизни с мужем, производит весьма печальное впечатление
Решила, никаких дел с мужем не иметь, ни о чем его не просить. Но разве так можно жить в семье?
...
Еще мне запрещено плакать, как-то выражать свой негатив. Даже просто объяснить, поговорить, что мне очень неприятно, что со мной так поступают.
...
Правильно ли, что я ушла "в глухую оборону"?
...
Но я не могу выносить такого отношения к себе. И в постоянном напряжении, не знаешь, когда будет следующий раз и по какому поводу.
Ольга, ваш муж взрослый человек, вы за его поступки не должны отвечать. Вам объективно нужна была новая плита, муж согласился, вы вместе выбрали плиту и заказали. Вы же не ставили его перед фактом - мол, я покупаю плиту. Он согласился. То, что он потом передумал, это его решение, а не ваше, и воплощать это решение в жизнь - звонить курьеру, отменять заказ - это его задача, а не ваша.
Если бы я дожала вопрос с плитой, то, боюсь, что он действительно бы развернул курьера с порога с внесенным на этаж этим габаритным товаром. Хорошо бы это было?
Понятно, что вам скандала не хочется, но, повторюсь, вы за мужа не отвечаете, он вам не ребенок маленький. Может быть, пусть он себя ведет, как он считает нужным, даже если вам это поведение не нравится, и пусть сам расхлебывает последствия?
Хотя и его "закидоны" - это тоже реакция на внешние обстоятельства. На работе что-то не так, в машине что-то там забарахлило, и т.д. А тут еще я, просящая просверлить дырки в стенах...

Чтобы не вызывать его раздражение, которого я просто не выношу.
Ольга, да, у него внешние обстоятельства, и на работе что-то не так и т.д. И у вас тоже есть внешние обстоятельства, тоже где-то что-то не так, ребенок болеет/капризничает и т.д. А тут еще муж, который норовит скандал устроить на ровном месте. Вы пытаетесь его от всего уберечь? Это хорошо, но он тоже должен беречь ваш покой, слушать вас, идти навстречу, это нормально. Возможно, часть проблем в том, что вы не выносите его раздражение? Если вы уверены, что ваши просьбы обоснованы, нормальны, а у мужа в данный момент нет каких-то форс-мажорных внешних обстоятельств (когда действительно его стоило бы поберечь), то можно спокойно настаивать на своем, а раздражение потерпеть.

Ольга, хотя я со своим мужем живу без скандалов, но нормального диалога у нас тоже нет, поэтому ваша тема вызывает у меня живой отклик. Я не хотела вас поучать, надеюсь, что вы так не восприняли мое сообщение. Я знаю, что делать намного труднее, чем советовать. Сама над некоторыми вопросами, вызывающими раздражение мужа, думаю месяцами и даже годами, прежде чем эти вопросы поднимать...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Narine »

 
OlgaSm писал(а): 02 мар 2021, 12:42Муж в квартире хозяин в том смысле, что это его квартира.
А вы кто в его квартире? Бесправное существо? Вы даже не имеете права полочку прибить, если она вам нужна в хозяйстве?
OlgaSm писал(а): 02 мар 2021, 12:42Прошу привести те мои слова, какие заставляют форумчан-читателей так подумать.
А вы знаете, приведу! Вот, навскидку:
OlgaSm писал(а): 26 фев 2021, 16:47…это все через многократные просьбы, заканчивающиеся часто только скандалом.
Я освежила в памяти ваши темы, поэтому тон ваших сообщений — дерзкий, вызывающий — меня не удивил. Не удивило поэтому и то, что вы на форуме почти десять лет, а остались прежней. Могли бы вдоль и поперек проштудировать всю группу сайтов "Пережить", прослушать все лекции Нины Крыгиной, где один в один разбирается ситуация с вашими печками. Но нет, вы упорствуете:
OlgaSm писал(а): 02 мар 2021, 12:42Если бы я дожала вопрос с плитой, то, боюсь, что он действительно бы развернул курьера с порога с внесенным на этаж этим габаритным товаром. Хорошо бы это было?
Хорошо или не хорошо — не в этом вопрос. Вопрос был такой:
OlgaSm писал(а): 27 фев 2021, 15:47 как поставить себя на нужное место жены?
Это было бы правильно: муж — автор проблемы, он ее создал, он ее должен довести до логического конца. Либо уж вы тут должны были проявить настойчивость и сказать: печка мне нужна, раз ты не хочешь решать наши общие проблемы, мне придется сделать это за тебя — и выкупить печку. Но вы-то сделали иначе: и печки нет, и вы его причуды разрулили за него — зачем? Зачем подстилать эту соломку?

При этом спрашиваете (см. выше), как поставить себя на нужное место жены. Тут же начинаете спорить: дескать, если бы я сделала, как вы советуете, было бы хуже. Но если вы критикуете советы, то, видимо, вы в них и не нуждаетесь? Или ждете таких, какие бы вас устроили? Но форум — не ресторан, не бюро обслуживания, у нас нет задачи вам угодить или выполнить заявку.
OlgaSm писал(а): 02 мар 2021, 12:42Я задаю вопросы: как мне перестать реактивно реагировать на его выходки? Где найти хоть пять процентов слоновьего спокойствия?
Опять же есть неплохой вариант: потренироваться здесь, в теме. Отвечать доброжелательно, вежливо, спокойно, без наездов и борзоты. В конце концов, это же не мы вам навязываем свое некомпетентное общество — это вы пришли за советом и форум вам знаком: стиль, задачи, цели.

И еще пара моментов.
OlgaSm писал(а): 02 мар 2021, 12:42Это как примерно бы он пригласил клининговую компанию погладить ему рубашки, пока меня нет. Это не мыслимо! Рубашки я ему сама готовлю для работы, без напоминаний.
Ну вы молодец! Как и ваш муж, он тоже молодец. Но если бы вы вдруг отказались гладить рубашки, то этот вариант вполне разумен: кто-то же должен погладить. Не разводиться же из-за рубашек! А раз у мужа в этой предполагаемой ситуации нет никаких рычагов воздействия на жену, а рубашки нужны, надо как-то выходить из положения.
Пример некорректный. А может, и манипулятивный, не знаю пока.

И второе: вы зачем в красках описали, как проходят роды в государственных больницах? Вы же рожали одного ребенка — откуда вам знать, с чем сравнить?
Я вообще не про это спрашивала, про роддом я все знаю по собственному опыту.
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Завитушка »

 
OlgaSm писал(а): 02 мар 2021, 12:42 Где найти хоть пять процентов слоновьего спокойствия?
Спокойствие можно найти у Господа. Вы писали, что вы верующая. Вы участвуете в Таинствах?
Сонечка11
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 18 апр 2021, 12:04
Пол: женский
Откуда: Ростовская область

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Сонечка11 »

 
Оленька, дорогая, не смогла пройти мимо вашей темы, увидела себя много лет назад. Когда только прочитала вашу тему, хотела написать бегите от этого человека, не делайте моих ошибок, но на другой странице увидела,что вы 8 лет в браке. Вот так же сомневалась очень, выходить ли за этого человека замуж, через месяц сделал предложение, торопил события, а к свадьбе запал поутих, по отношению к себе стала чувствовать охлаждение, что ли, не знаю как объяснить, ну вот как у вас, ну ,давай жениться, только смотри сама и т.д. Вместо алкоголизма, всплыла
компьютерная зависимость, это когда человека ничего кроме стрелялок не интересует, ни хозяйственные проблемы( а жили мы в деревне и помимо не прибитых полок у меня было много житейских проблем), ни твой "богатый "внутренний мир. Родились у нас два сына, у нас, кстати, тоже были партнёрские роды, Удалено. Критика советов других участников запрещена ПФ.Delfinaнас этот момент сблизил, поддержка мужа была очень нужна. Придавал спокойствия и тот момент, что в присутствии мужа, персонал более ответственно себя ведёт, когда я была под наркозом после тяжёлых родов, мой малыш был на руках у отца с первых минут своей жизни, а ни один в среди чужих людей. Но прожила я с этим человеком в эмоциональном вакууме 7 лет, пытаясь нацепить на него роль главы семьи, которая ему была совершенно не нужна, надорвалась и физически и морально. Никогда не чувствовала тепла, поддержки, все сама. В результате, когда ребёнку младшему было 1,5 месяца, беременность была очень тяжёлой, ребёнок очень беспокойным, он влюбился в коллегу, вылил на меня 3 ушата грязи, обвинив,что не давала жить как ему хочется, ушёл строить счастливое будущее на стороне. Так что построить что-то в одиночку, непридставляется возможным. Семья это всегда двое, пускай разные, пускай не совершенные, но двигающиеся в одном направлении. А у вас (и у нас тоже было)как в известной басне, воз остался на месте и развалился. Удалено. Вредный совет.Сил вам! Я вот не смогла.
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Василий38 »

 
Добрый вечер!
Прошу прощения что воспользовался цитатой, но она, я считаю, как выздоравливающий( тоже с 2014 г.) алкоголик- наиболее полно описывает основу вашего семейного кризиса:
Он хоть и закодированный, но алкоголик. А ведь это духовное заболевание. Происходят изменения в личности, в характере, в восприятии действительности. А вы от него требуете как от здорового мужчины.
Конфликт налицо. Ваше несчастливое существование рядом с ним тоже налицо. Или вы это теперь отрицаете?
Лично у меня было шесть ! кодировок, в течении 15 лет моих безумных и безуспешных попыток бросить пить. И все они сорвались. А состояние вашего мужа называется «сухая трезвость»- когда человек вроде как и не пьёт, но ему удавиться хочется от такой трезвости. И это выливается в другие зависимости( как вам выше написала Сонечка)- например- игромания, порнография с компульсивной мастурбацией, измены, обжорство, патологическая лень, скандалы, и т п. Потому что то, что прикрывало дыру в душе ( алкоголь) убрали, а дыра осталась. Но это другая история, и она для вашего мужа. А вам идти к Богу и в сообщество Ал-Анон. Там таких как вы поправляют- медленно но верно.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Кризис нашей семьи

Сообщение Korbette »

 
Автор, про Ваши реакции и про контроль, про то, как опустить этот самый пресловутый контроль над другими, как жить своей жизнью и как оставаться счастливой в отношениях, советую Вам почитать Ежедневник Мелоди Битти "День за днем из созависимости". Ведь дело же не в плите, полочке и рубашках, вы же это понимаете. Дело в том, что вы не воспринимаете своего мужа таким, какой он есть на самом деле, со всеми его "тараканами". Наши недостатки это продолжения наших достоинств. Идеальных мужчин не существует, и вы это прекрасно осознаете. Если вы внимательно изучали статьи по психологии на сайтах пережить ру, реалисты ру, победишь ру, ветка ивы, болеем ру, если слушали лекции рекомендованные, если проходили тестирование (бесплатное) или курс (за небольшую плату) в Заочной школе любви, то Вы могли бы заметить одну закономерность. Мужчины как правило, всегда знают, что они сделали в настоящий момент хорошего, и за что их нужно, обязательно нужно похвалить и поблагодарить. Вот такая есть у них особенность. Про это есть целая книга "Очарование женственности". Мне вот название этой книги не нравится, но это моя такая реакция, напоминает многочисленные бесполезные интернет тренинги по развитию той самой "женственности". Но эта книга совсем о другом. Эта книга о признании и благодарности. Так мужчина устроен, что благодарность для него как вода и солнце для растения, для цветка. Вот женщина устроена по другому, она часто не довольна собой, а в особо тяжелых случаях она недовольна другими. Женщина всегда найдет недостатки в себе, либо в своей жизни. Знаю по себе. Вот вам и почва для конфликтов. Надо принимать это в расчет в семейной жизни. Надо практиковать цепочку: просьба-доброжелательная помощь-благодарность, и не только с мужем, со всеми окружающими людьми. Всего Вам светлого!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»