Кризис нашей семьи

[OlgaSm]

Познакомились в интернете. Он из другого города. Идет пятый месяц знакомства. За все время виделись пять раз; каждая встреча от двух до пяти дней: то он приезжал ко мне, то я к нему. И понимание друг друга, и одинаковые взгляды на жизнь… Звонил каждый день, разговаривали по нескольку часов. Месяц назад сделал предложение (по телефону). Естественный вопрос: где жить? Переезжать ко мне он не станет, т.к. у меня нет тут собственности, да и бабушку (с которой он живет там) бросить он не может, хотя, на мой взгляд, здесь больше возможностей, хотя бы в плане заработка. А у него там проблемы везде: и на работе, и с бабушкой в квартире, и с бывшей женой. А у меня нет проблем, у меня в бытовом плане все хорошо. Если переезжаю к нему я, то теряю любимую работу, прекрасное место, где живу, а что получаю взамен?
Снимать в его городе жилье нереально, потому что не хватит средств, даже если будет работать не он один, даже если я, предположим, сразу найду работу. Поэтому приходится смиряться с перспективой жить с бабушкой и собакой в тесной двухкомнатной квартире, с их привычным укладом жизни, и делить место на кухне.
Но это бы я перетерпела, во имя большой любви. Но вот этого, как раз, мне кажется и нет. Что меня настораживает. Раньше по телефону: "люблю", "целую". Теперь - около месяца уже не слышала этого. Во время последнего приезда к нему (два дня прошло) был, как мне показалось, холоден. Объясняет так: "За долгие разлуки отвыкаешь", "Да, я - такой, показал себя какой я есть", "Если нет настроения, не будешь же насильно говорить". Тем не менее, все равно спрашивал: "Поженимся?". А я вот теперь и не знаю. Потому что если человек объявляет, что приходя с работы, он хочет побыть один, чтобы его не трогали, то у меня возникает вопрос: "А куда же деваться жене в маленькой двухкомнатной квартире, где обитают еще бабушка и собака?"
...Я уезжала от него два дня назад, мне казалось, что все, вот он разрыв. По телефону позавчера сказал: "Ты такая хрупкая и чистая. Думай хорошо, выбирай, попадая сюда - может так случиться, что пожалеешь". А вот еще было на засыпку: "Ты все равно останешься моим самым близким и любимым дружочком". Думаю, ну, все понятно. Ревела. Камень на душе, состояние близкое к депрессии. Ощущение "неразделенной любви", я люблю, а меня как бы и не любят: "Дружочек. В таком режиме можно дальше только дружить". Да, понимаю. Он говорит, что надо жениться быстрее, т.к. "гостевой режим" и телефонные разговоры - это извращение (с чем собственно я согласна). Но не малый ли срок, пять месяцев, при том, что видимся примерно раз в месяц? Говорила ему несколько раз, что не раньше чем после Пасхи, к лету. Может это тоже имеет значение?
...А вчера позвонил, говорит, что все ерунда, бабушка, собака, кухня. "Это можно все решить". Что мне (т.е. мне) нужно учиться жить в любой ситуации. "Конечно, нужна жертва, если ты хочешь семью". А я готова на жертву, но хочу любви. Хочу быть единственной (а не чтобы постоянно поминали бывшую жену и замужних, "к сожалению", подруг). Хочу, чтобы мне не делали одолжение, принимая в семью, а чтобы меня ждали. Эгоистка?
Понимаю, что спрашивать каждый раз о том, любит ли? нужна ли я ему? - означает только вызвать раздражение. А мне действительно важно это знать. Мне нужно понять, ради чего я оставляю сытую и спокойную жизнь здесь, и переезжаю к нему. Пыталась объяснить ему, что чувствую, его некоторую остраненность и холодность. Ответил, что это обидно. Значит, я накручиваю?
Вижу, что он идет на диалог, что готов ждать.
Сказала, чтобы не звонил пока больше, мне надо разобраться и в чувствах и в мыслях. Пишу сюда в надежде, что мне помогут это сделать.

[Другиня]

Познакомились в интернете. Он из другого города. Идет пятый месяц знакомства. За все время виделись пять раз; каждая встреча от двух до пяти дней: то он приезжал ко мне, то я к нему. И понимание друг друга, и одинаковые взгляды на жизнь… Звонил каждый день, разговаривали по нескольку часов. Месяц назад сделал предложение (по телефону). ....
Он говорит, что надо жениться быстрее, т.к. "гостевой режим" и телефонные разговоры - это извращение (с чем собственно я согласна). Но не малый ли срок, пять месяцев, при том, что видимся примерно раз в месяц?

К чему такая спешка? Разве Вы достаточно знаете друг друга?

Но это бы я перетерпела, во имя большой любви. Но вот этого, как раз, мне кажется и нет. Что меня настораживает. Раньше по телефону: "люблю", "целую". Теперь - около месяца уже не слышала этого.

А разве эти "люблю", "целую" являются доказательством "большой любви"? Чем чаще говорят, тем больше любят?

Тем не менее, все равно спрашивал: "Поженимся?". А я вот теперь и не знаю. Потому что если человек объявляет, что приходя с работы, он хочет побыть один, чтобы его не трогали, то у меня возникает вопрос: "А куда же деваться жене в маленькой двухкомнатной квартире, где обитают еще бабушка и собака?"

Жене на кухню деваться. И молчать. Пусть муж после работы отдохнет в тишине.

А у него там проблемы везде: и на работе, и с бабушкой в квартире, и с бывшей женой... Хочу быть единственной (а не чтобы постоянно поминали бывшую жену и замужних, "к сожалению", подруг).

А какие у него проблемы с бывшей женой? Вообще, как давно он развелся? Причину развода какую озвучил? А замужних подруг в каком контексте поминает?

[OlgaSm]

К чему такая спешка? Разве Вы достаточно знаете друг друга?

Вот я и к тому же. Он, кажется, готов хоть сейчас жениться, но... я сказала, что не раньше, чем после Пасхи.

А разве эти "люблю", "целую" являются доказательством "большой любви"? Чем чаще говорят, тем больше любят?

Ну, может я не права. Может недостаток словесного выражения не является показателем отсутствия или ухода чувств.

Жене на кухню деваться. И молчать. Пусть муж после работы отдохнет в тишине.

Правильно. Уйду на кухню, даже если там бабушка и собака. Но а если так будет всегда? Я превращусь в кухонного жителя?

А какие у него проблемы с бывшей женой? Вообще, как давно он развелся? Причину развода какую озвучил? А замужних подруг в каком контексте поминает?

Развелся три года назад. Были суды (с кем оставлять ребенка - остался с ней), но ребенка так и не выписали из квартиры (и никакой суд не поможет, как он мне объяснил). Причина развода в том, что она ушла к другому мужчине (теперь с тем мужчиной живет в законном браке). Теперь там все сделано так, что папа плохой, ребенок называет чужого дядю папой, и невозможно видеться с ребенком ни родному отцу, ни бабушке, которая много сил отдала на его воспитание (они прожили в браке 6 лет). Он был против развода, был готов ее простить и принять снова. Но потом, сказал, что тогда, когда они жили вместе, она ушла вся в карьеру, положила все, чтобы двигаться вверх по лестнице, для нее это было на первом месте, а он - совсем не карьерист. Видимо, это тоже сыграло роль.

[Сестра]

До Пасхи точно лучше подождать.

Вообще, не слова показатель чувств. А дела. И намерения. Намерение жениться, пожалуй, лучший показатель чувств. А эта "холодность" скоерй всего не холодность, а то что закончилась первая влюбленность, конфетно-букетный период. Стало более спокойно. Но именно такое чувство потом перерастает в настоящую любовь. не может все постоянно кипеть, плаится, быть накал чувств и страстей. Любовь в браке спокойная, тихая. И это нужно помнить. Не любовь. когда постоянно смотрят на тебя влюбленным взором и не отрываютс взгляда. Любящие сомтрят в одну сторону, а не друг на друга. Иначе споткнуться можно . постоянная "одержимость" свойственна зависимости. Хорошо. конечно. поначалу, очень льстит, но потом от такого устаешь и хочешь побыстрее смотаться.

Насчет побыть мужу в одиночестве - это нормально. Для каждого мужчины. Можно уйти на кухню. Или гулять с собакой. Или в магазин. Или заняться чем-то, каким-то хобби...

Ну а насчет жертвы - он прав... Семья это и есть жертвование. Своим эгоизмом .

[OlgaSm]

Тери, спасибо. Как всегда в точку, взвешенно и основательно. Начинаю понимать многие его слова.
Отвечу немножко.

Ждать до Пасхи - означает телефонно-гостевой режим. А уже надоело и мне и ему. Торопит. Объяснила, что нужно ждать год по крайней мере (как раз к лету). Вроде согласился.

Конфетно-букетного периода как бы и не было. За все время подарил только одну розу, во время первой встречи, когда гуляли по Арбату.
Да, он тоже говорил, что лучше пусть будут чувства гореть как ровная свеча, чем будет сперва взрыв, а потом ничего. Согласна.

Да, чувствую, что надо будет подружиться не только с бабушкой, но и с собакой)))

Ага, жертва с моей стороны - положить на алтарь все, что я здесь накопила годами. Любимую работу, прекрасный исторический уголок, где живу, коллектив, который собирала долгое время, относительную материальную независимость, столицу с ее библиотеками и архивами… А какая его жертва? Знаю, что нельзя спрашивать, если люблю. Но думаю об этом. А он: "Да, я такой, показал себя таким, какой есть". Вроде как выпутался, ну и взятки гладки…

Другине: Подруг замужних поминал с тем, чтобы сказать, что у него очень мало настоящих друзей. Ну а коль я была низведена до статуса "любимого дружочка", то старался показать, каков высок этот статус, ставя меня наравне с этими "к сожалению" замужними…

Позвонил сегодня утром сам (хоть я и просила пока не звонить). Слова его были сладче самой сладкой музыки: "Ты нужна мне, пусть будет все как было".
И тут же начал снова ругать своего начальника на полчаса разговора, чтобы я это все слушала. Ну а я это страсть как не люблю… Приходится терпеть. Понимаю, он выговаривается мне, и в том от меня польза.

[Другиня]

Ждать до Пасхи - означает телефонно-гостевой режим. А уже надоело и мне и ему. Торопит. Объяснила, что нужно ждать год по крайней мере (как раз к лету). Вроде согласился.

Простите, пожалуйста, а во время "гостевого режима" Вы с ним чем занимаетесь, если не секрет? Как проходят те "встречи от двух до пяти дней"?

Конфетно-букетного периода как бы и не было. За все время подарил только одну розу, во время первой встречи, когда гуляли по Арбату.
Да, он тоже говорил, что лучше пусть будут чувства гореть как ровная свеча, чем будет сперва взрыв, а потом ничего. Согласна..

Как-то не балует он Вас своими ухаживаниями.

Другине: Подруг замужних поминал с тем, чтобы сказать, что у него очень мало настоящих друзей. Ну а коль я была низведена до статуса "любимого дружочка", то старался показать, каков высок этот статус, ставя меня наравне с этими "к сожалению" замужними… .

А друзья-мужчины у него есть? Или он предпочитает дружить с дамами?

[OlgaSm]

Чем занимаемся, когда встречаемся? Ведем философские беседы (хобби у нас такое), размышляем о смысле жизни и о нашем дальнейшем бытии. Если в Москве, то гуляем по Новодевичьему кладбищу, по Арбату, ездили в Лавру. Если у него, то гуляем по его городу, по лесу, играем в шахматы (он меня всегда выигрывает). Ну... за ручки держимся на пионерском расстоянии
Да уж, ухаживаниями точно не балует... Ну были в последний раз в одном прекрасном ресторане, отметили его день рождения. А так... Он привык, что за ним бабушка ухаживает, готовит ему, и все такое... Меня смущает немножко, что он принимает это как должное. Я же видела. Как бы и благодарности никакой. Понимаете, что и на себя я эту роль кухарки-домохозяйки примериваю. Да я не против, даже приятно для любимого. Только бы вот ценил...
О да! У него есть один очень хороший друг, и две подруги (замужние). Так что все нормально в этом плане.

[Сестра]

Ольга, насчет жертвы. Понимаете, мы все-таки люди. И каждый видит себя изнутри - со всеми мыслями-раздумьями-сомнениями-колебаниями. И может оценить свою жертву. А что мы видим от других? Верхнюю оболочку - их слова, действия, намерения. Т.е. уже рзультат внутренней деятельности. как знать, какова его жертва на алтарь ваших отношений? Может и не меньше вашей, просто вы это не видите. А он не афиширует... Вспоминайте об этом, когда будете задумываться о велечине вашей жертвы . не к добру эти мысли, от лукавого. растравливают эгоиз "а я-то, я! Все пожертвовала, все отдала". Может потом боком выйти. Гоните эти мысли.

Насчет "дружочка". думается мне, что вы немного не поняли смысл этого слова . Мне кажется тут вас не низвели до статуса друга, а так вас ласково назвали. Что-то типа "милая" и прочие ласковые прозвания. Просто дружочек - менее избитое, а оттого более милое и доброе. Как в старину называли часто .

А вообще, вы можете сформулировать ваши основные сомнения? Это просто страх перемен, неуверенность в его чувствах? или неуверенность в выборе ээтого человека как спутника жизни?

П.С.: кол-во ухаживаний тоже ни о чем не говорит . бывают люди, котоыре предпочитают ухаживать более практично - не даря цветы, а даря необходимые вещи, например. Или давая необходимую помощь.

[Сестра]

Да уж, ухаживаниями точно не балует... Ну были в последний раз в одном прекрасном ресторане, отметили его день рождения. А так... Он привык, что за ним бабушка ухаживает, готовит ему, и все такое... Меня смущает немножко, что он принимает это как должное. Я же видела. Как бы и благодарности никакой. Понимаете, что и на себя я эту роль кухарки-домохозяйки примериваю. Да я не против, даже приятно для любимого. Только бы вот ценил...

Понимаете, лучше не ждать этого "ценил". Это опять ловушка. Это же, в конце концов, наша прямая обязанность. Готовить, стирать, убирать. Лучшая похвала - приготовить любимое блюдо и смотреть как его с удовольствием уписывает за обе щеки любимый муж . Вот это и есть - оценил .

[OlgaSm]

О жертве. Я понимаю, что оценить могу только свою жертву, а его спрашивать о том никогда не буду (хотя в мыслях все равно это есть). Он однажды обмолвился, что в его жизни после женитьбы ничего не изменится: ни встречи с друзьями, ни распорядок дня… Только появится новый человек. Ладно, думаю, дело за малым: как мне безболезненно вписаться в этот ритм, ничего не нарушив.

Про эгоизм. О, да, - думаю я, - какая я "подвижница" и "смиренница", с теплого места срываюсь, чтобы украшать быт мужа в другом городе, ну и конечно же ожидаю за это "мзду мою многу на небесех". Можно так, а???

"Дружочек" был употреблен вполне в конкретном контексте. Сказал, смотри: вот, какой я, вот какие у меня доходы, вот мое жилище. Смотри и думай. Это вроде как ответственность с себя снимает - сама же решу, в конце концов. "В любом случае, говорит, ты останешься моим самым близким и любимым дружочком".

Ага, прямая и святая обязанность жены - мужа накормить. Это приятно.

А вообще, вы можете сформулировать ваши основные сомнения? Это просто страх перемен, неуверенность в его чувствах? или неуверенность в выборе этого человека как спутника жизни?

Сомнений, конечно много. И первый пункт, и второй подходит. Ну, это может многое от меня идет, от "головы", от рефлексии.

[OlgaSm]

Иногда у меня чувство, что я как кошка без усов. Не знаю, что и как делать. Его любимое выражение - "выносить мозги" (т.е. все ему это делают: и на работе и дома; последнее время, чувствую, что и на меня это начало распространяться). А я не знаю, что значит это выражение. Я не владею этим жаргоном. Могу предположить, что это означает: излишняя придирчивость, ненужная попытка докопаться до сути, забрасывание вопросами или моралью (я так понимаю этот "термин"). Пыталась попросить объяснить мне или хотя бы говорить, когда я этой "деятельностью" начинаю грешить… Но, кажется, что сама попытка выяснения уже попадает под эту категорию.
Поэтому я замолкаю и только слушаю. Даю ему высказаться. Ему от этого легче. И в этом от меня польза.
...Вчера сказал, что наконец-то понял, что мне будет тяжело в его квартире с бабушкой (я ему об этом мягко сказала с самого начала, а теперь уже вроде как бы смирилась с перспективой). Его рассказ об отношениях бывшей жены с бабушкой ясен как белый день. Жена сначала пробовала найти общий язык, смирялась, подстраивалась. Потом начались видимо тихие конфликты. Он никак не хотел примирить их, а требовал, чтобы его оставили в покое, и обе они (бабушка и жена) не "выносили ему мозги". Естественная (понимаю, но не оправдываю) реакция жены - уход в работу, в карьеру, а потом и вовсе к другому мужчине.
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ПОВТОРИЛСЯ СЦЕНАРИЙ СО МНОЙ. Я ему сказала еще три месяца назад: "Жить в квартире с бабушкой? Ты уже один раз попробовал. Не искушай судьбу". Но теперь уже как бы и смирилась с такой необходимостью… Вчера он очередной раз повздорил с бабушкой, и видимо представил, что если вдруг еще я буду в этой квартире… В общем, сказал, ну… что до него доходит иногда как до жирафа.
Но, понимаете, что это тупик. Ко мне переезжать он не будет: не тот человек, чтобы преодолевать во имя там чего-то какие-то временные трудности. Снимать квартиру мы не сможем. Ну а в его квартиру тоже не получается… "я не смогу сюда в эту атмосферу доминирующей бабушки никого пустить" (что-то вроде этого было произнесено). Я сказала, что нужно подождать, молиться Богу и может быть что-нибудь прояснится. А сама, честно, не понимаю чего ждать. Надо что-то делать.
Мне иногда кажется, что он мной манипулирует. Вот это "Ты мне нужна", было сказано, для того, чтобы я не вздумала сбежать…
Запуталась, в общем. И ничего не понимаю.

[BiancaBianca]

Но потом, сказал, что тогда, когда они жили вместе, она ушла вся в карьеру, положила все, чтобы двигаться вверх по лестнице, для нее это было на первом месте, а он - совсем не карьерист. Видимо, это тоже сыграло роль.

А может, здесь зарыта причина их развода? То, что он скромно называет не карьерист может расшифровываться и так: первая жена была поселена к бабушке, и даже рождение ребенка не сподвигло мужа на усилия по улучшению жилищных и материальных условий. Вот ей надоело прозябать с ребенком, поняла, что он ничего менять не собирается, и тогда она поменяла мужа.
Тогда можно понять и то, что папой называют второго мужа, папа не тот, кто родил, а кто вырастил.
Меня на эту гипотезу навели Ваши слова о том, что он уже заранее Вас настраивает на то, что Вам придется чем то жертвовать и поступаться. Обычно в жизни так и бывает, но любящие мужчины ставят себе задачей сделать так, чтобы этих жертв со стороны любимой было как можно меньше, и не этот аспект совместной жизни они ставят во главу угла, делая предложение.
Может быть, я не права, но в любом случае не бегите за него замуж. Опять же, если любит, то будет ждать, сколько Вам надо будет, чтобы разобраться в чувствах.

Сказал, смотри: вот, какой я, вот какие у меня доходы, вот мое жилище. Смотри и думай. Это вроде как ответственность с себя снимает - сама же решу, в конце концов.

О, только что до этого момента дочитала. Еще больше утвердилась в своей первоначальной мысли. В общем житие с бабушкой в двухкомнатной квартире на скудные средства это потолок, который Вам предлагают. Даже и тени мысли нет потрудиться ради семьи. Нет, торопиться здесь явно некуда.

может быть что-нибудь прояснится. А сама, честно, не понимаю чего ждать. Надо что-то делать.

А вот с этим совершенно не соглашусь. Когда в голове и в чувствах путаница, надо ждать, ждать прояснения. Делать что нибудь в таком состоянии противопоказано. Ждите, молитесь о прояснении. И когда Вам станет совершенно ясно, что надо идти за него или что никак нельзя за него выходить, вот тогда можно действовать.

[maxijam]

Месяц назад сделал предложение (по телефону).

Честно говоря как-то странно это все. Такие предложения по телефону не делаются. Это же не деловые переговоры. Приехал бы и сделал. А поводу того, что перестал говорить слова, типа люблю и целую, вам сигнал, чтобы быть с ним осторожней. Остывает к вам. Я, конечно, новичок тут но у меня ситуации похожи, в развитии сейчас. Поэтому с интересом понаблюдаю за этой темой.

[OlgaSm]

Бианка, благодарю за внимание к моей теме. Вы словно озвучили точно то, что я сама боюсь себе сказать. Ему удобно, жить так, как живет. Это не значит, что все устраивает, просто попытка что-то изменить - будет накладывать еще большие неудобства. Только вот есть у меня один вопрос, на который не могу найти ответ: "Зачем при таких обстоятельствах, если не хочешь ничего менять, нужна еще и жена?".
Вот только остается, что и ждать и молиться. Благо есть чем пока еще заняться: работаю над диссертацией. Собственно, он сам меня подвигал. Я была в большой депрессии до знакомства с ним, диссертацию почти что забросила. Он сказал: быстрей пиши свою работу, тебе же надо скорей ее закончить, чтобы потом (когда будем вместе) не жалела. Можно сказать, что он в меня новую жизнь вдохнул. Теперь вот работаю, не покладая рук (и головы)))

Maxijam, в тот момент мы разъехались по отпускам в свои родные города (у каждого было запланировано еще до нашей встречи). Я была за 6000 км. от Москвы, а он, наверное, за 1000 км. от своего города. Разговоры о совместном житии начал заводить еще при третьей встрече, т.е. лично. Ну, а тогда, просто так получилось по телефону, не скажу, что неожиданно, но приятно. "Остывает"… Он часто говорит, что никогда не будет способен на большие страсти. Пусть лучше чувства горят как ровная свеча, чем сначала взрыв, а потом ничего...

Бианка, вот я и сказала ему, тогда, когда думала, что все, он думает о разрыве, чтобы не звонил пока мои эмоции не улягутся, но… его хватило только на день. Позвонил сам. Теперь снова - телефонный режим общения.
Торопиться и вправду некуда. "Замуж" для меня не самоцель, цель - любимый человек, любовь в Боге (семья естественно вытекает из этого).

[maxijam]

Maxijam, в тот момент мы разъехались по отпускам в свои родные города (у каждого было запланировано еще до нашей встречи). Я была за 6000 км. от Москвы, а он, наверное, за 1000 км. от своего города. Разговоры о совместном житии начал заводить еще при третьей встрече, т.е. лично. Ну, а тогда, просто так получилось по телефону, не скажу, что неожиданно, но приятно. "Остывает"… Он часто говорит, что никогда не будет способен на большие страсти. Пусть лучше чувства горят как ровная свеча, чем сначала взрыв, а потом ничего...

OlgaSm, извините, не читал всю ветку, мне вот интересно, как долго вы общались по интернету, прежде чем встретились? Были ли у вас подобные знакомства?

[OlgaSm]

Maxijam, жаль, что тут убрали личные сообщения. Не нахожу возможным обсуждать это публично. Ну, и потом, это несколько другая тема. Создайте свою, где-нибудь, в разделе "Посиделки" под названием, что-нибудь вроде, "Знакомство в интернете" (если еще такой нет), думаю, она будет популярна.

[maxijam]

Maxijam, жаль, что тут убрали личные сообщения. Не нахожу возможным обсуждать это публично. Ну, и потом, это несколько другая тема. Создайте свою, где-нибудь, в разделе "Посиделки" под названием, что-нибудь вроде, "Знакомство в интернете" (если еще такой нет), думаю, она будет популярна.

Да, кстати, я тоже заметил. Это существенный недостаток этого форума, при всей нужности. Ваше право, прошу меня простить, если это задело вас. Но как будут развиваться события интересно узнавать.

[Игорь123]

Вот ей надоело прозябать с ребенком, поняла, что он ничего менять не собирается, и тогда она поменяла мужа.
...
Только вот есть у меня один вопрос, на который не могу найти ответ: "Зачем при таких обстоятельствах, если не хочешь ничего менять, нужна еще и жена?"

Меня просто убивают ваши формулировки.
А вам самой муж зачем?

[Игорь123]

Если переезжаю к нему я, то теряю любимую работу, прекрасное место, где живу, а что получаю взамен.

Вы сомневаетесь. И чтобы потом не было мучительно больно, советую искать кого-нибудь другого.

[OlgaSm]

Зачем мне нужен муж? Что ж, отвечаю. Чтобы любить, заботиться, строить вместе нашу жизнь, совершенствоваться в любви и вместе стремиться к Богу и к вечной жизни.
Игорь, я сомневаюсь. Потому что трезво смотрю на ситуацию. У меня нет розовых очков. Вижу его недостатки. И недостатки положения. И готова с ними мириться. А Вы мне предлагаете чрезвычайно "мудрое" решение: расстаться, бросить его.

[the K.]

Ольга, у меня была схожая ситуация. Общались с девушкой три месяца по интернету (правда мы были не только из разных городов, но еще и из разных стран), потом встретились на нейтральной территории, провели вместе замечательную неделю, я отвез ее к себе в город, познакомил с родителями. Потом она уехала. Мы общались каждый день по скайпу, собирались съезжаться и жить вместе, я на полном серьезе был готов брать ее в жены, хотя мы были вместе всего НЕДЕЛЮ. Сейчас вспоминаю с ужасом, чем все могло закончиться. А тогда казалось, что это судьба, чудо, сказка и все такое. Прообщались в таком режиме еще пару месяцев, а потом вернулся ее парень из Америки и она исчезла.
Мой Вам совет – прекращайте это безумие, я уверен Вы симпатичная женщина и сможете найти себе мужчину в своем городе.

[Игорь123]

И готова с ними мириться. А Вы мне предлагаете чрезвычайно "мудрое" решение: расстаться, бросить его

Да не готовы вы мириться. Я посижу в сторонке, понаблюдаю, вдруг он начнет соответствовать моим ожиданиям. А чтобы ожидание было не столь мучительным, буду писать диссертацию.