Можно ли сохранить отца детям?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
АннаК
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 мар 2021, 22:37
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение АннаК »

 
Здравствуйте! С мужем развелись 6 лет назад (в браке были 15 лет), он изменял, в результате ушел к другой женщине (год обхаживала его пока я была в декрете со вторым ребенком), сейчас они женаты, год назад у них родился ребенок. У нас дети, сын 9 лет и дочь 16. Дети отца любят, очень ждут встреч с ним и он их, я вижу, любит. Я всегда была за то, чтобы дети с папой общались, никогда не препятствовала, свои обиды и общение детей с папой разделяла. Но новая жена отца неустанно пытается разрушить их любовь и привязанность. В периоды, когда дети к ним приезжают, подмечает мужу в них плохое, убеждает его, что они вырастут нехорошими людьми, сын станет наркоманом (тогда еще ребенку 3 года было), у нее мол пед образование и она все знает, врет, что дети пакостят в доме, чтобы позлить ее.
Сразу скажу, мужа обратно я вернуть не пытаюсь (много лет прошло), обиду в себе не лелею, пакости им не чиню, тем более через детей. Дети тоже не пытаются вернуть папу домой, все уже со всем давно смирились. Только не новая жена. Она просто ненавидит наших детей, но мужу говорит, что любит, очень старается для них, а они таких нехорошие ей вредят, мол мама их настраивает. Дети наши добрые, никакой злобы и мести в них нет (и от меня она не исходит), любят своего брата в новой семье папы, играют с ним, скучают. Но и здесь наша тетя всем недовольна (не там стоишь, не так свистишь). Отец детей транслирует мне все замечания своей жены, предъявляет, что я плохо их воспитываю, то говорит "ну почему ты не можешь сделать так, чтобы жена была довольна, всем же хорошо будет". Да, он подкаблучник, очень зависим от своей новой жены. К слову, она увлекается различными психологическими практиками (ранее состояла в секте), повторяет с ним какие-то мантры по многу раз каждый день, программирует ему "их жизнь, какой она будет" - все это я наблюдала в период, когда она уводила его из семьи, тогда он был как зомби, логически мыслить не мог, говорил одни и те же слова из нарисованной ею "картины".
Сын очень ждет встреч с папой, спрашивает "когда папа меня к себе в гости заберет", фантазирует, чем будут заниматься, куда пойдут, сетует, что брат наверное уже подрос, а он и не видел. И очень расстраивается, когда встречи не случаются, сразу плохое поведение в школе, оценки. Также у сына периодически возобновляются нервные тики (жмурится, вздрагивает). Дочь понимает проблемы отца в новой семье, скучает, надеется, что все образуется.
Я за любой очный (а то папа предлагал уже перевести общение в скайп) формат общения детей с отцом, хоть у них, хоть, у нас, хоть на улице - лишь бы у детей был папа и они были наполнены и его любовью тоже, чувствовали его защиту. Очень жаль детей, невозможно смотреть, как родной отец их отвергает, а они тянутся к нему вновь и вновь.
Возможно ли сохранить детей для отца вопреки повелениям его новой жены? Сам отец детей любит, но как тот папа Настеньки из сказки "Морозко" увезет в лес и оставит, если жена потребует.
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение Narine »

 
Заголовок сокращен.
АннаК писал(а): 06 мар 2021, 00:11Сам отец детей любит, но как тот папа Настеньки из сказки "Морозко" увезет в лес и оставит, если жена потребует.
А так бывает?..

Скажите, Анна, общение с отцом какую конкретно пользу приносит и сыну, и дочери? Вот прямо перечислите, что за эти шесть лет детям замечательного, прекрасного и доброго дал отец, какой пример показал, чему научил?

Отталкиваясь от ваших слов, со стороны видно следующее: шесть лет вы живете в сложном перекрестном общении с бывшим мужем и его настоящей семьей. Вы в курсе всех событий, происходящих там, на новой территории, куда, собственно, вам заглядывать не надо. У вас есть своя жизнь, есть дети, есть обязательства перед детьми.

Но вы почему-то ничего не пишете про ВАШУ семью, а пишете так, будто живете в гареме. Рулит новая жена, она исполняет роль злого демона, лишившего вас мужа, а детей отца. И сейчас вы с ней состязаетесь: кто перетянет. За кого боретесь?

Я не знаю, как назвать человека, который был отвратительным мужем, а соответственно, никаким отцом, занят был бабами, а сейчас пляшет под дудку новой злой жены и даже верит ее идиотским россказням. И вам велит воспитывать ваших детей так, чтобы она была довольна.

На этом месте волосы встают дыбом… Вопрос: это его вы называете отцом? И это его вы хотите сохранить для детей? Я бы изолировала детей от него, чтобы они не нахватались пакости в том доме, вы же с завидным упорством их туда, к горе-папаше и мачехе, толкаете.
Какая у вас цель? Зачем вам это нужно?
АннаК писал(а): 06 мар 2021, 00:11Я за любой очный (а то папа предлагал уже перевести общение в скайп) формат общения детей с отцом, хоть у них, хоть, у нас, хоть на улице - лишь бы у детей был папа и они были наполнены и его любовью тоже, чувствовали его защиту
Как смешно и наивно звучат эти слова! Вы вообще при чем здесь? Почему вы рулите в его отношениях с детьми? Вы привыкли всем указывать? Детей в новой семье отца не любят, но они туда стремятся, сын мечтает об эти встречах. Вы либо что-то недоговариваете, либо это неправда, не может ребенок стремиться туда, где его не любят. А его там не любят, это ясно всем, кроме вас. Какая защита? Какая любовь? Что вы напридумывали? Это ваша задача: создать атмосферу любви, покоя, мира, чтобы вашим дочке и сыну было хорошо. Отец, мужчина? Я не вижу мужчины! Вы мечтаете, чтобы сын вас вырос таким, как бывший?

У вас было время создать этот свой мир — без гуляющих мужиков, без лжи, без измен. И детям в этом мире, со спокойной матерью, было бы прекрасно. Но вы даже новую жену называете "НАША" тетя, вы до сих пор считаете все это своим, а это уже давно не ваша жизнь, не ваш муж. Вам давно надо перестать контролировать его отношения с детьми, с новой женой — какое ваше дело? Вы вкладывает силы не туда, куда действительно нужно: в свою жизнь нужно, в ваши отношения с детьми.

Шесть лет вы уже потеряли. Может, очнетесь наконец? Отпустите его на все четыре стороны.
VitalP
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Новая жена БМ не разрешает видеться ему с нашими детьми. Возможно ли сохранить отца для детей?

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте Анна! Вы уверены, что стоит отдавать своих детей в семью, где читаются какие то там мантры, бывшей, а скорее нет, сектанткой?Представьте, что жена Вашего бм "полюбит" ваших детей, и они будут вместе мантры читать, тогда придётся Вас для своих детей сохранять. Вам бм взрослый мужик, по годам хотябы, и только его личное желание быть с детьми, сохранит их общение.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение MartinaM »

 
А где тут «хороший отец»? Мне вот в упор не видно. Потому что хороший отец: 1. Любит и уважает мать своих детей. 2. Не предает и не уходит к левым бабам. 3. Не собирается переводить общение в скайп только потому что второй жене так хочется.
Что из этих пунктов есть у вас? Ничего? Так откуда тут взяться хорошему отцу? Он был и муж никудышный, и отец никакой. Если бы дети к нему не стремились сами, то может он бы и вовсе про них не вспоминал.
Пользы для детей в этом общении явно нет. На выходе можете получить из них таких же зомби, каким был ваш муж перед уходом. Они вас ни уважать не будут, ни считаться с вами. Надо бы муженька на место поставить, назвав вещи своими именами: он трус, предатель и подлец. Вот таковы его поступки по отношению к вам и детям. И не допускать, чтобы он вам еще указывал, как вам детей воспитывать. Пусть сначала на свои поступки посмотрит.
Он вас предал, а вы его всячески оправдываете. Его жена хочет избавиться от ваших детей, а он и не против по-видимому. Так где ж тут «отец», если он готов под чужую дудку плясать. Может лучше ограничиться алиментами. И тогда всем спокойнее будет? А детям - больше пользы - пожи знай, чему их в гостях еще научат...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение Delfina »

 
У нас дети, сын 9 лет и дочь 16....Сын очень ждет встреч с папой, спрашивает "когда папа меня к себе в гости заберет", фантазирует, чем будут заниматься, куда пойдут, сетует, что брат наверное уже подрос, а он и не видел. И очень расстраивается, когда встречи не случаются, сразу плохое поведение в школе, оценки. Также у сына периодически возобновляются нервные тики (жмурится, вздрагивает). Дочь понимает проблемы отца в новой семье, скучает, надеется, что все образуется.
Вы хотите сказать, что поведение, и здоровье сына зависит полностью от встреч с папой? Почему ему бы с папой и не встречаться? Именно с папой, а не с его женой? Почему детей надо пихать в семью, где их откровенно не любят, где папа пляшет под дудку( с ваших слов) новой жены, которая не любит его детей?

Вы отстранённо посмотрите на эту ситуацию и честно скажите, разве мама детей, бывшая жена, не при чем здесь?
АннаК
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 мар 2021, 22:37
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение АннаК »

 
Скажите, Анна, общение с отцом какую конкретно пользу приносит и сыну, и дочери? Вот прямо перечислите, что за эти шесть лет детям замечательного, прекрасного и доброго дал отец, какой пример показал, чему научил
Думаю, сыну важно в том числе и перед друзьями показать, что у него тоже папа есть. Уезжая к нему он громко объявляет всем "я к папе поехал", возвращается спокойный с ощущением, что пап его забирал, значит любит, обделенным себя не чувствует. Дочери польза в том, что у папы хорошее образование по ее профилю учебы, может ей помочь со сложными уроками, да и просто побыть рядом с ним, она его любит, скучает. С папой они ездят кататься на горных лыжах, ходят в небольшие походы, катаются на велосипеде, ездят на озеро, читают, занимаются.
Отталкиваясь от ваших слов, со стороны видно следующее: шесть лет вы живете в сложном перекрестном общении с бывшим мужем и его настоящей семьей. Вы в курсе всех событий, происходящих там, на новой территории, куда, собственно, вам заглядывать не надо. У вас есть своя жизнь, есть дети, есть обязательства перед детьми.

Но вы почему-то ничего не пишете про ВАШУ семью, а пишете так, будто живете в гареме. Рулит новая жена, она исполняет роль злого демона, лишившего вас мужа, а детей отца. И сейчас вы с ней состязаетесь: кто перетянет. За кого боретесь?
На территорию бм я не заглядываю и событиями, происходящими у него в жизни не интересуюсь. Я борюсь за право моих детей быть рядом с отцом, когда им это необходимо, если бы они не хотели с ним общаться, не страдали бы - то мне, рузумеется, бороться было не нужно. Дети рождены желанными обоими родителями, в браке. И имеют полное право быть безусловно любимыми своими родителями, бабушками, дедушками. Я хочу, чтобы моих детей любили, чтобы они росли счастливыми. Сейчас еще отец детей любит и привязан к ним, но стараниями его жены скоро он их забудет. Про мою семью. Живем мы втроем, вполне позитивно, все время вместе - гуляем, играем, читаем, дурачимся, активно и спортивно отдыхаем (лыжи, коньки, велосипед, ролики, поездки в другие города, регулярные отпуска на море). При этом мне приходится много работать (алименты мужа 1/3 от официальной зп, которую он в разы уменьшил, когда мне пришлось подать на алименты, другой помощи от него нет). Новым мужем не обзавелась - все свободное время с детьми, у нас нет здесь бубушек рядом. Не вижу вокруг положительных примеров вторых браков у женщин с детьми, большая редкость, поэтому сильно не стремлюсь травмировать детей новыми дядями, которым мама будет нужна, а они будут мешаться, но не исключаю встретить хорошего человека. Мужа обратно не хочу, вернуть не пытаюсь, мне абсолютно не интересна его новая жизнь. Только за детей очень обидно.
Я не знаю, как назвать человека, который был отвратительным мужем, а соответственно, никаким отцом, занят был бабами, а сейчас пляшет под дудку новой злой жены и даже верит ее идиотским россказням. И вам велит воспитывать ваших детей так, чтобы она была довольна.

На этом месте волосы встают дыбом… Вопрос: это его вы называете отцом? И это его вы хотите сохранить для детей? Я бы изолировала детей от него, чтобы они не нахватались пакости в том доме, вы же с завидным упорством их туда, к горе-папаше и мачехе, толкаете.
Какая у вас цель? Зачем вам это нужно?
Он человек добрый, мягкий, образованный, спортивный, не курит, не пьет. У меня нет цели непременно в их дом толкать детей, ранее бм и его жена сами настаивали на этом, чтобы он не уезжал из дома и все было под контролем.
Как смешно и наивно звучат эти слова! Вы вообще при чем здесь? Почему вы рулите в его отношениях с детьми?
Я вижу, как сын страдает и ждет встреч с папой, у меня сердце разрывается.
Вы привыкли всем указывать? Детей в новой семье отца не любят, но они туда стремятся, сын мечтает об эти встречах. Вы либо что-то недоговариваете, либо это неправда, не может ребенок стремиться туда, где его не любят. А его там не любят, это ясно всем, кроме вас.
Жена бм не показывает свою нелюбовь к нашим детям, улыбается, милая... отец играет с ними, гуляет. На детях она не срывается, только мужу потом выговаривает и сочиняет небылицы про них.
Какая защита? Какая любовь? Что вы напридумывали? Это ваша задача: создать атмосферу любви, покоя, мира, чтобы вашим дочке и сыну было хорошо. Отец, мужчина? Я не вижу мужчины! Вы мечтаете, чтобы сын вас вырос таким, как бывший?

У вас было время создать этот свой мир — без гуляющих мужиков, без лжи, без измен. И детям в этом мире, со спокойной матерью, было бы прекрасно. Но вы даже новую жену называете "НАША" тетя, вы до сих пор считаете все это своим, а это уже давно не ваша жизнь, не ваш муж. Вам давно надо перестать контролировать его отношения с детьми, с новой женой — какое ваше дело? Вы вкладывает силы не туда, куда действительно нужно: в свою жизнь нужно, в ваши отношения с детьми.

Шесть лет вы уже потеряли. Может, очнетесь наконец? Отпустите его на все четыре стороны.
Оформление цитат исправлено.Delfina.
АннаК
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 мар 2021, 22:37
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Новая жена БМ не разрешает видеться ему с нашими детьми. Возможно ли сохранить отца для детей?

Сообщение АннаК »

 
Прошу бм по возможности, общаться с детьми наедине. Пойму по ним, если начнется обработка.
АннаК
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 мар 2021, 22:37
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение АннаК »

 
Все так, но дети его любят и ждут, вот такого, как есть. Он слабохарактерный только, ведомый, но милый и добрый и в душе хороший человек:-)
АннаК
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 мар 2021, 22:37
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение АннаК »

 
Вы хотите сказать, что поведение, и здоровье сына зависит полностью от встреч с папой? Почему ему бы с папой и не встречаться? Именно с папой, а не с его женой? Почему детей надо пихать в семью, где их откровенно не любят, где папа пляшет под дудку( с ваших слов) новой жены, которая не любит его детей?

Вы отстранённо посмотрите на эту ситуацию и честно скажите, разве мама детей, бывшая жена, не при чем здесь?
Сын становится спокойнее, увереннее после встреч с папой[.
Встречаться им наедине - это бы был идеальный вариант, но новая жена против.
Когда только муж уходил шесть лет назад к своей тогда еще любовнице, мне открылась их переписка и я видела всю ее обработку, узнала ее как человека. Она увлекалась учением Левашова (секта "Возрождение. Новый век), нлп, мужу рисовала картину "мы живем в большом красивом доме, ты счастлив, твои дети с тобой, я их очень люблю...", объясняла ему, что важно это повторять каждый день по многу раз слово в слово. Они требовали отдавать детей в их дом, даже жить готовы были забрать, муж мне говорил "она будет очень хорошей им мамой, я папой, дети должны видеть образец полной семьи, ну что ты им сможешь дать". В общем ее руками делалось все, чтобы я ревновала и не пускала к ним детей. Против встреч с детьми только отца я никогда не возражала, но только не с ней, не с сектанткой, дети были маленькими. Муж так отказывался, говорил мы только вместе всегда и везде. Судились год. Суд постановил встречи детей с отцом (характеристики только положительные, жилье есть) в т.ч. и на их территории через неделю с пятницы по воскресенье. Я решение суда не исполняла примерно год. Думала дети его забудут и заживем мы и без папы хорошо, создала в доме благоприятную и спокойную обстановку, вышла из декрета на работу, хорошо зарабатывала, финансово мы от него не зависели. Но ему детей было очень надо (жена науськивала, чтобы мы продолжали ссориться и ненавидеть друг друга, говорила "давай заберем детей", ведь она ему обещала-рисовала, не обманула), он готов был стереть мня с лица земли...
Но дети по папе тосковали, любили его , видеть хотели. Это было главным для меня. Без своей жены бм был совсем не агрессивным, ему как-будто стыдно было за все то, что он творит, глаза прятал. Мне стало жаль его, я же видела, как его обрабатывали, здесь все методы, не каждый выдержит. И несчастный он был какой-то, похудел сильно, глаза впали. Я его простила, начала детей понемногу давать к нему домой, все вроде бы не плохо было, дети были довольны, их папа счастлив. С бм была доброжелательна, на провокации его жены не поддавалась. Но это не входило в ее планы, что дети будут приезжать, да еще и через неделю на двое суток и мы с ним ссориться перестали, он перестал меня ненавидеть. Она начала клеветать на детей и деликатно подчеркивать ему их недостатки... дальше я рассказывала
Цитата исправлена. Delfina
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение т@нюша »

 
АннаК писал(а): 06 мар 2021, 17:53 При этом мне приходится много работать (алименты мужа 1/3 от официальной зп, которую он в разы уменьшил, когда мне пришлось подать на алименты, другой помощи от него нет).
Глубоко любящий порядочный папа, ничего не скажешь.
АннаК писал(а): 06 мар 2021, 18:41 Она увлекалась учением Левашова (секта "Возрождение. Новый век), нлп, мужу рисовала картину "мы живем в большом красивом доме, ты счастлив, твои дети с тобой, я их очень люблю...", объясняла ему, что важно это повторять каждый день по многу раз слово в слово. Они требовали отдавать детей в их дом, даже жить готовы были забрать, муж мне говорил "она будет очень хорошей им мамой, я папой, дети должны видеть образец полной семьи, ну что ты им сможешь дать". В общем ее руками делалось все, чтобы я ревновала и не пускала к ним детей. Против встреч с детьми только отца я никогда не возражала, но только не с ней, не с сектанткой, дети были маленькими. Муж так отказывался, говорил мы только вместе всегда и везде. Судились год.
АннаК писал(а): 06 мар 2021, 18:41 Но это не входило в ее планы, что дети будут приезжать, да еще и через неделю на двое суток и мы с ним ссориться перестали, он перестал меня ненавидеть. Она начала клеветать на детей и деликатно подчеркивать ему их недостатки...
Маленькое зло может родить большие последствия. Анна, если эта женщина может клеветать на детей сейчас, вы не думаете, что когда они станут постарше, и недостатков у детей станет еще больше - мадам может пойти и на более серьезную ложь и клевету. Походу, война только начинается, ведь ее задача изолировать мужа от вас и детей навсегда.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение Delfina »

 
После ваших пояснений картина для меня лично не прояснилась.
На данный момент, как я поняла, происходит следующее:
1. Новая жена не хочет видеть ваших детей в своём доме.
2. Папа согласен со своей женой.
3. Вы хотите, чтобы папа общался с детьми, дети хотят того же.
Какое вы видите решение вопроса?
4. Есть поставление суда, которое год вы не выполняли, затем решили выполнять.
Возможно ли сохранить детей для отца вопреки повелениям его новой жены?
А зачем?
Отец не хочет, дети хотят, есть решение сюда. Что можно здесь делать? Силой заставить бм видеть своих детей? Вы действительно считаете, что бм белый и пушистый, а вот эта...новая жена плохая?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
У меня впечатление, что вы не до конца видите своей роли во всей ситуации.
Приведу одну цитату
АннаК писал(а): 06 мар 2021, 18:41 В общем ее руками делалось все, чтобы я ревновала и не пускала к ним детей.
Это очень характерно, когда человек переносит ответственность за свои поступки на другого. Из этой цитаты видно что вы переносите на неё ответственность за свои поступки. Но ревность - за неё несете ответственность вы, за не пускание детей -вы.

Вы вешаете на неё всех собак, все обиды. Да, то что в секте была, мантры и т.д. - это настороживает. Но большая часть того, о чём вы рассказали здесь - это обычные реалии большинства семей где дети из первого брака, их отец, и новая жена.
Это обычная ситуация - когда новая жена с одной стороны не хочет оттолкнуть мужа непринятием его детей, и за то, чтобы их как-то интегрировать в новую семью. И с другой стороны, поскольку это не её дети, как очень многим людям - ей трудно удерживаться от критики, от едких замечаний, от непрощения мелочей, от сравнения с собственным ребенком (детьми)...
И поведения вашего бывшего мужа обычно - он хочет видеть детей и быть им отцом, но одновременно хочет умилостивить новую жену. И попадает в ловушку, и начинает обвинять бывшую жену, мол ты их так воспитываешь, науськиваешь и т.д.
АннаК писал(а): 06 мар 2021, 18:41 Я решение суда не исполняла примерно год. Думала дети его забудут и заживем мы и без папы хорошо, создала в доме благоприятную и спокойную обстановку, вышла из декрета на работу, хорошо зарабатывала, финансово мы от него не зависели.
А как назвать эту вашу надежду, что дети забудут отца? Для меня это пример витания в облаках, вообще незнания жизни, какое-то упрямство и нежелание видеть реальность. Дочке было тогда лет 10 - как можно забыть отца?
Дети нуждаются в обоих родителях. И отказываются от одного из них только если совсем тяжелые случаи (насилие, алкоголизм, и т.д.)
Дочери вообще уже 16, она сама разберется.
Да и сын уже многое понимает. Он может и замечает какую-то критику, что-то в поведении новой жены отца. Но подумайте - вы скольких идеальных людей в жизни видели? Которые не прикрикнут иногда, или не пожадничают, или не судачат за спиной и т.д.

У меня впечатление, что вы сами не понимаете, насколько вы хотите чтобы всё было по-вашему, и неважно какой ценой.
Увидьте свою роль, что вы долгое время в какой-то непонятной борьбе с реальностью, с "плохой" новой женой.
Если у вас дома спокойная и благоприятная обстановка - как может навредить детям то, что они видят отца пусть и в его новой семье?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Можно ли сохранить отца детям?

Сообщение Korbette »

 
Дорогая автор! Мой Вам совет: отпустите! Отпустите свой контроль и тревоги по поводу этой ситуации. Дети не грудные младенцы, чтобы их передавать с рук на руки. Не проявляйте никакой инициативы. Отец он или есть, или его нет в жизни детей. Совершенно не важно, какой он с другими людьми, не важно: образование, черты характера. Важно: как он исполняет свои обязательства по алиментам (содержание детей), как он им помогает помимо алиментов. Все. Вот это его характеризует именно как отца. Про ту даму лучше вообще не упоминать в ваших разговорах с детьми. Хочет папа общаться с ними по скайпу, пусть общается. Чем меньше они будут попадать в ту семью, тем лучше для вас, меньше будет поводов вам страдать и переживать. Поделюсь своим скромным опытом. На момент развода в браке 25 лет, детям 10, 17, 24. То есть младшим примерно столько же, как и у вас. Любовница бм как под копирку "психологиня". То же науськивание бм, тогда еще в браке, против детей. Ну вы понимаете, это довольно стандартно. Как я от этого всего уходила? Запретила себе слушать и получать какую-либо информацию "с той стороны". К слову, алименты бм всегда платил строго по соглашению, но я его при этом хорошим отцом не считаю. Считаю, что он, как крыса, сбежал с корабля. То есть он в моих глазах безнадежно упал, когда променял семью на любовницу. Не понимаю, почему в ваших глазах этот человек все еще имеет какой-то положительный рейтинг, тем более, что он вас очевидно обкрадывает материально.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»