Муж ничего со мной не хочет

[svetlana-00]

Всем здравствуйте.

Буду очень благодарна за помощь, я в тупике и не знаю, как выбраться.
Мне почти 31, чуть меньше полутора лет в браке, до этого встречались чуть больше полутора лет. Сначала всё было хорошо, у нас очень много общих интересов и увлечений, взаимопонимание, в целом как-то на одной волне, будущий муж тогда хотел видеться, проявлял много внимания, заботы, нежности. Было такое чувство, что я наконец нашла родного человека, что мы понимаем друг друга, что вместе видим и показываем друг другу, как прекрасен мир, нам всегда было о чём поговорить. Но он не предлагал ничего про будущее, с родителями не знакомил. Первый год отношений я ни на что более серьёзное не намекала, но через год настояла на знакомстве с его родителями (он с моими тогда не захотел знакомиться) и стала намекать на то, что я хочу что-то большее, чем просто встречаться. О женитьбе после этого он всё равно не заговорил, но я уже не готова была больше просто так встречаться и сказала, что просто встречаться больше не буду. Он вроде как сказал, что тогда хочет жениться, но ничего не делал, и только когда я уже совсем приготовилась расставаться, подали заявление в загс.

И видимо, это всё было моей ошибкой, надо было тогда не настаивать, а расстаться, видя, что он не хочет со мной семью. Потому что сейчас всё повторяется. Незадолго перед свадьбой я спрашивала, что он думает про детей в будущем, он сказал, что хочет двух-трёх, и хотел бы не откладывать. Но, видимо, не со мной, потому что потом он так и не заговорил про детей. Заговорила я сама - сначала через пару месяцев после свадьбы, муж в ответ сначала отмалчивался, потом возражал, потом сказал, что пусть пройдёт хотя бы год после свадьбы. Я согласилась и дальше про это молчала дальнейший год. Через год после свадьбы он тоже не заговорил про детей, я подождала ещё и заговорила сама, муж вроде как и не возражал, я сходила прошла обследования и анализы, рассказала мужу, что можно перестать предохраняться. Но за этим ничего не последовало, муж не перестал предохраняться. На мои попытки поговорить отмалчивается, отшучивается, иногда может просто молча уйти. Меня очень ранит невозможность поговорить, я в ответ плачу, муж в ответ злится и говорит, что я истеричка. Но истеричка я только после того, как я уже пытаюсь с ним поговорить мирно, а он на всё молчит (иногда шутит или переводит тему), как будто отгораживается от меня стеной. В более незначительных вещах у нас то же самое - мы ни про что не можем говорить и договариваться (например, за всё время после свадьбы мы ни разу не смогли поговорить про распределение бытовых дел, или про какие-то общие финансовые или жилищные планы - у нас их нет, нет общих накоплений, нет планов на общее жильё, вообще каких-то общих планов на жизнь). Если я говорю мирно, он просто молчит и/или переводит тему; если я после этого обиделась и расплакалась, он уходит в другую комнату или говорит, что я ненормально себя веду. Но я плачу уже после того, как у меня не получилось с ним поговорить - меня это с каждым разом выбивает из колеи всё больше.

Я устала за ним бежать и уговаривать. Я думаю, что я совершила ошибку, когда настаивала на развитии отношений, что силками затащила его в семью, которая ему не нужна. И я не знаю, что мне теперь делать, когда эта ошибка уже сделана. Когда я подумаю о разводе, мне становится ужасно больно, муж за это время стал мне родным, нам по-прежнему интересно вместе, у нас по-прежнему много общих интересов, много общих мыслей. Мне сложно даже представить отношения с каким-то другим человеком. И я всегда хотела семью с одним человеком на всю жизнь, с детьми (раньше хотела много детей, мечтала об этом, теперь мечтаю хотя бы об одном) - мне ужасно больно сейчас разрушить шанс на это. Но как быть вместе, я уже тоже не представляю, у меня не хватает душевных сил всё время его на что-то уговаривать, пока он показывает, что ему ничего не нужно.

[Delfina]

Здравствуйте, Светлана!
Я думаю, первое, что нужно сделать, перестать винить себя, что настояли на свадьбе. Вы мужа не тащили в ЗАГС. Он сам решил жениться именно на вас. Никуда вы его не тащили. Вы честно сказали, что хотите стать его женой, он предложение сделал, вы вместе пошли в ЗАГС. Какое здесь насилие с вашей стороны? Его нет.
А раз два взрослых человека добровольно заключили брак, то и все тяготы оба нести готовы.
Теперь ваш муж ведёт себя не как ваш муж, а как мальчик, с которым договориться нет возможности. Почему он ведёт себя так? Он вырос в полной семье? Причина его отстранения в решении глобальных для семьи вопросов может находиться не в вас и в вашем " плохом поведении", а в нем самом. Может быть, он боится не прокормить вас и ребенка, или боится изменений в вас, когда вы переключите своё внимание на малыша. Я не знаю причины, я предполагаю, что это может быть страх, неуверенность,

за всё время после свадьбы мы ни разу не смогли поговорить про распределение бытовых дел, или про какие-то общие финансовые или жилищные планы - у нас их нет, нет общих накоплений, нет планов на общее жильё, вообще каких-то общих планов на жизнь

Где вы живёте сейчас, вы оба работаете?
Что у вас есть общее?

[Narine]

мы ни про что не можем говорить и договариваться (например, за всё время после свадьбы мы ни разу не смогли поговорить про распределение бытовых дел, или про какие-то общие финансовые или жилищные планы - у нас их нет, нет общих накоплений, нет планов на общее жильё, вообще каких-то общих планов на жизнь

Светлана, как же вы ведете хозяйство? Кто за что платит?

Вы говорите, муж не идет на разговор. Так всегда было? Вы ведь встречались, как-то проводили вместе время.
Диалог — это наиважнейшее условие брака. Но ведь и разговор можно вести по-разному. Можно начинать с претензий или заискивания, можно постоянно муссировать одну и ту же тему, не мытьем, так катаньем добиваться своего, прогибать. Но можно научиться разговаривать правильно, не доминируя и не надоедая.

Я понимаю, что у вас уже мало сил осталось, вы не видите ни заинтересованности, ни результата. Поэтому нужно взять паузу. Вообще не нужно приставать к мужу с разговорами, пока вы не поймете, что и как говорить, пока не будет четкого плана разговора, четкой цели. Вам нужно восстановить свое здоровое душевное состояние, потом научиться ведению диалога, а потом вы будете готовы серьезно все обсудить. За это время дадите "отдохнуть" и мужу.

По поводу детей. Простите, дорогая Светлана, но вашей паре с вашими противоречиями рано думать о ребенке. Для появления ребенка нужна атмосфера доверия, открытости и любви между родителями, иначе это будет нечестно по отношению к ребенку. У вас конфликты, а ребенку разве хорошо расти в такой семье? Думайте о нем прежде всего, если так хотите детей.

я совершила ошибку, когда настаивала на развитии отношений, что силками затащила его в семью, которая ему не нужна

Ну-ну, это как вам удалось затащить силками взрослого детину? Ничего себе силки! Как минимум нужно было прийти в загс, подать заявление, дождаться свадьбы, прийти на регистрацию брака. У него было много возможностей включить задний ход, и если он этого не сделал, значит, женитьба на вас была в то время ЕГО выбором, СВОБОДНЫМ. Да, возможно, мотивация этого выбора была не такой, как бы вам хотелось, но это его выбор, и он отвечает за него сам.

А вы отвечаете за свой. Да, устали, вымотались — но вы тогда тоже не захотели подумать, какой будет жизнь с ним, а захотели замуж. Вы замужем. А там не всегда здорово. Но теперь поздно, ничего критического между вами не произошло. Не умеете договариваться — учитесь. Потихоньку, не торопясь.

[svetlana-00]

Здравствуйте, Delfina. Спасибо большое.

Где вы живёте сейчас, вы оба работаете?
Что у вас есть общее?

Материально у нас всё очень хорошо. Мы сейчас живём в квартире, которую мужу оставили его родители (они сами переехали в частный дом, это ещё задолго до нашего с мужем знакомства). Она маловата для семьи с детьми и она в области, а не в городе, но на сейчас прекрасно подходит. У меня тоже есть квартира, давно подаренная моими родителями, только она совсем крошечная и в ветхом доме, но и такой вариант есть. Для жизни с детьми надо бы большее жильё, но в принципе некритично, можно и в нынешнем. Меня беспокоит не то, что у нас не идеальное жильё, а то, что мы не можем поговорить о том, хотим ли мы какое-то другое. Мы оба работаем и нормально зарабатываем. У мужа востребованная специальность. У меня менее востребованная, зато в принципе можно работать из дома, так что при желании я смогу не уходить полностью в декрет, а работать удалённо на часть ставки. У меня ещё раньше была ещё одна удалённая подработка - сейчас я от неё отказалась, но если будет нужно, смогу возобновить. В общем, материально у нас нет поводов для беспокойства, мужу не понадобится полностью обеспечивать семью.

Мы оба из полной семьи, у нас обоих прекрасные отношения с родителями. У него со своими вообще очень тесная связь. Мои родители в муже души не чают (они не знают о наших проблемах), его родители вроде тоже ко мне хорошо расположены, они очень доброжелательные.

Общего у нас очень много. Увлечения (природа, растения, походы, вид спорта, благодаря которому мы познакомились, вообще физкультура, некоторые области знаний). Чувство юмора одинаковое. Общее отношение к экологии (пытаемся сокращать отходы, сортировать мусор). Просто вообще в мелочах сходимся - например, он прочитал какую-то впечатлившую его строчку в книге, присылает мне, а меня она тоже так же впечатляет. Я какое-то время думала, что мужа беспокоит, что после рождения ребёнка придётся забыть об увлечениях (походы, спорт), хотела поговорить об этом (о том, что сначала он сможет иногда ходить без меня, а потом будем чередоваться, ну и родители с обоих сторон явно хотят внуков и смогут помогать), но об этом он тоже не стал говорить, промолчал.

Вот я пишу, и всё так благополучно. И это я ещё пишу не обо всём хорошем, ещё есть очень много хорошего в повседневных отношениях (муж очень внимательный и заботливый в быту, про это можно очень много написать). Но меня сводит с ума, почему всё так хорошо, но он не хочет детей и вообще каких-то общих планов на жизнь.

[svetlana-00]

Narine, спасибо!

Светлана, как же вы ведете хозяйство? Кто за что платит?

Мы просто каждый месяц сбрасываемся пополам на всё, на общий счёт с двумя привязанными картами - и на быт, и на что-то более крупное типа стиральной машинки. Но накопления у каждого свои.

Вы говорите, муж не идет на разговор. Так всегда было? Вы ведь встречались, как-то проводили вместе время.
Диалог — это наиважнейшее условие брака. Но ведь и разговор можно вести по-разному. Можно начинать с претензий или заискивания, можно постоянно муссировать одну и ту же тему, не мытьем, так катаньем добиваться своего, прогибать. Но можно научиться разговаривать правильно, не доминируя и не надоедая.

Я думаю, так всегда было. Мы всегда разговаривали о чём-то окружающем: ну, например, ходили на выставку или в поход и соответственно обсуждали всё, что вокруг. Или рассказывали что-нибудь о работе, о каких-нибудь мелочах в том, как прошёл день. О чём-то типа религии или взглядов на семью мы никогда не говорили - первый год я и сама ничего такого не затрагивала, потом стала, он не поддерживал разговор. Но получается, я это проигнорировала. Возможно, я не так разговариваю. Но я вижу свою проблему в том, что я плачу (некрасиво, доходит прямо до плача-истерики), когда он со мной уже отказывается говорить. И никак не могу понять, что я делаю не так, когда я только начинаю разговор, ещё в хорошем расположении. Вот вчера я первый раз попыталась спросить у мужа про начала разговоров, что надо сделать, чтобы он со мной говорил, но он сказал, что не знает.

При этом в быту мы очень легко общаемся. Грубо говоря, о том, что приготовить сегодня на ужин, или какое купить комнатное растение, даже куда поехать на выходные - вот такие разговоры проходят на ура. Муж начинает молчать только на какие-то темы, связанные с будущим (в первую очередь про ребёнка, ну и ещё где жить и т. п.).

Я понимаю, что у вас уже мало сил осталось, вы не видите ни заинтересованности, ни результата. Поэтому нужно взять паузу. Вообще не нужно приставать к мужу с разговорами, пока вы не поймете, что и как говорить, пока не будет четкого плана разговора, четкой цели. Вам нужно восстановить свое здоровое душевное состояние, потом научиться ведению диалога, а потом вы будете готовы серьезно все обсудить. За это время дадите "отдохнуть" и мужу.

По поводу детей. Простите, дорогая Светлана, но вашей паре с вашими противоречиями рано думать о ребенке. Для появления ребенка нужна атмосфера доверия, открытости и любви между родителями, иначе это будет нечестно по отношению к ребенку. У вас конфликты, а ребенку разве хорошо расти в такой семье? Думайте о нем прежде всего, если так хотите детей.

Вроде я понимаю про перерыв, но мне страшно, что я так прожду, ничего не изменится, а у меня уже пройдёт подходящий возраст для рождения детей. Получается, что первый год брака я ждала, больше не предлагала детей, а ничего не изменилось. Я очень боюсь, что я буду ждать ещё, муж по-прежнему ничего не захочет, а время пройдёт.

[Iryna_T]

Ваш муж копия моего бывшего мужа. Если бы не некоторые фактические детали (что у него полная семья и квартира от родителей), я бы подумала, что это он и есть. Походы, полное взаимопонимание по всех вопросах (кроме общего будущего - удивительно, что так может быть в уже созданной двумя людьми семье, не правда ли?), и т.д. Мне в свое время психологи по описаниях фактов советовали почитать о "вечном юноше" - и статьи и книги тоже совпадали буквально по миллиметру с поведением мужа. 

Не корите себя - да, с таким прекрасным человеком, в котором все кажется идеальным, и полное взаимопонимание, и он просто идеал, и сортирует мусор, и т.д. - легко почувствовать, что это Вы виноваты, а он нет, он не при чем, он слишком идеальный, чтобы даже задуматься о том, что что-то может быть не так с его стороны, да? Но Вы знаете, есть еще один интересный показатель - рядом с действительно прекрасным ответственным человеком вряд ли Вы бы чувствовали себя так, как сейчас чувствуете. Была бы ясность, было бы принятие ответственности тем человеком за себя в отношениях. Пусть было бы больно, но была бы прозрачность, четкость, и от них - чувство земли под ногами. Вы чувствуете опору? Или все как бы хорошо, но ускользает что-то? 

А так, получается, поскольку это Вы что-то делаете, предлагаете, инициируете - то как бы Вы виноваты. А он просто молчит, не принимает решения даже о том, чтобы что-то Вам ответить по делу, по сути Вашего вопроса - получается, он как бы ни в чем не виноват, так как ничего и не делает. В юриспруденции есть понятие "деяние" - акт осознанно-волевого поведения в форме 1.действия или 2.бездействия. То есть он тоже активный участник Вашей ситуации(в форме "бездействия"). Он не зритель в театре одного актера, по идее отмалчиваться и корить Вас за обыкновенные семейные вопросы, по которым нужно принимать семейные решения - это не очень "идеально" (даже если это решение "отложить этот вопрос на время, потому что А и Б", например - но это тоже решение, это позиция). Поэтому не корите себя, что это Вы что-то сделали или делаете не так. У другого человека своя суверенная воля - он и его действия/бездействия не в Вашей власти. 

[svetlana-00]

Не корите себя - да, с таким прекрасным человеком, в котором все кажется идеальным, и полное взаимопонимание, и он просто идеал, и сортирует мусор, и т.д. - легко почувствовать, что это Вы виноваты, а он нет, он не при чем, он слишком идеальный, чтобы даже задуматься о том, что что-то может быть не так с его стороны, да? Но Вы знаете, есть еще один интересный показатель - рядом с действительно прекрасным ответственным человеком вряд ли Вы бы чувствовали себя так, как сейчас чувствуете. Была бы ясность, было бы принятие ответственности тем человеком за себя в отношениях. Пусть было бы больно, но была бы прозрачность, четкость, и от них - чувство земли под ногами. Вы чувствуете опору? Или все как бы хорошо, но ускользает что-то?

Ирина, удивительно, что столько совпадений. Вы описываете очень близко к тому, что я чувствую.
Я себя всё время чувствую так, как будто мы вместе не навсегда. Как будто прямо сейчас мы муж и жена, а про дальнейшее ещё не определено. Как будто будущее касается только меня, а муж как будто бы ни при чём. Как будто мы попутчики в поезде, и прямо сейчас он ко мне внимателен и вежлив, и ведёт приятную беседу, а потом поезд приедет, мы разойдёмся в разные стороны, и он и не вспомнит.

А так, получается, поскольку это Вы что-то делаете, предлагаете, инициируете - то как бы Вы виноваты. А он просто молчит, не принимает решения даже о том, чтобы что-то Вам ответить по делу, по сути Вашего вопроса - получается, он как бы ни в чем не виноват, так как ничего и не делает. В юриспруденции есть понятие "деяние" - акт осознанно-волевого поведения в форме 1.действия или 2.бездействия. То есть он тоже активный участник Вашей ситуации(в форме "бездействия"). Он не зритель в театре одного актера, по идее отмалчиваться и корить Вас за обыкновенные семейные вопросы, по которым нужно принимать семейные решения - это не очень "идеально" (даже если это решение "отложить этот вопрос на время, потому что А и Б", например - но это тоже решение, это позиция). Поэтому не корите себя, что это Вы что-то сделали или делаете не так. У другого человека своя суверенная воля - он и его действия/бездействия не в Вашей власти.

Да, у нас получается, что всегда виновата я. Что муж молчит, а я срываюсь и плачу. Я недавно пыталась ему объяснить, что плачу я уже в ответ на то, что он молчит, что это уже моя реакция, а не изначальный настрой, но он сказал, что не несёт ответственности за моё эмоциональное состояние.

Но в то же время я часто думаю, что может быть, всё-таки дело во мне, что по мне видна какая-то зависимость, нужда в другом человеке, и это провоцирует мужа не хотеть иметь со мной дело. Что вдруг вокруг меня вообще какая-то атмосфера, как будто я хочу вытягивать эмоции из других людей, и это в целом отталкивает от меня. Я часто думаю о том, что самодостаточная женщина не расстраивалась бы из-за того, что муж не говорит о будущем, а была бы полностью поглощена своими делами, а муж бы соответственно чувствовал притяжение. А у меня вроде много дел, я много работаю, интересов тоже много, но видимо, во мне видна какая-то эмоциональная зависимость и муж её чувствует и отстраняется.

[Iryna_T]

Ирина, удивительно, что столько совпадений. Вы описываете очень близко к тому, что я чувствую.
Я себя всё время чувствую так, как будто мы вместе не навсегда. Как будто прямо сейчас мы муж и жена, а про дальнейшее ещё не определено. Как будто будущее касается только меня, а муж как будто бы ни при чём. Как будто мы попутчики в поезде, и прямо сейчас он ко мне внимателен и вежлив, и ведёт приятную беседу, а потом поезд приедет, мы разойдёмся в разные стороны, и он и не вспомнит.

Да, как сосед по комнате - приятнейший человек, но он сам по себе. Светлана, да, и я, когда о Вас и о Вашем муже читала - очень узнавала не только факты, но и чувства. Это нормально. И в этом тоже есть потенциал - если бывают еще такие ситуации, такие чувства в других парах, и это вне времени, значит, кто-то где-то уже нашел какие-то пути выхода, и нужно их для себя (именно для себя) тоже найти. Например, я, к сожалению, не обратилась к психологу, еще будучи в тех отношениях. Но все-равно через несколько лет пришла к этому другими путями - и да, осознала, что я склонна зависеть от другого человека, наделять его очень большой ценностью, считать себя хуже и "виновнее" во всем. Но оказалось, что есть предел моей вины и моей ответственности в подобной ситуации - и он ровно посередине между мной и другим человеком. 

Но в то же время я часто думаю, что может быть, всё-таки дело во мне, что по мне видна какая-то зависимость, нужда в другом человеке, и это провоцирует мужа не хотеть иметь со мной дело. Что вдруг вокруг меня вообще какая-то атмосфера, как будто я хочу вытягивать эмоции из других людей, и это в целом отталкивает от меня. Я часто думаю о том, что самодостаточная женщина не расстраивалась бы из-за того, что муж не говорит о будущем, а была бы полностью поглощена своими делами, а муж бы соответственно чувствовал притяжение. А у меня вроде много дел, я много работаю, интересов тоже много, но видимо, во мне видна какая-то эмоциональная зависимость и муж её чувствует и отстраняется.

Я тоже думала, что другая, более цельная и прекрасная, и еще какая-то женщина точно бы смогла! она бы его воодушевила, она бы направила его внимание в семью, он бы ее на руках носил, он бы сразу же начал копить деньги (вместе!) на общую квартиру, и побежал бы к докторам провериться, чтобы готовиться к детям. А нет. Ни Вы, ни я, ни другая прекрасная женщина не обладает ни способностью, ни даже правом как-то против воли (и против сущности) другого человека опустить его з небес на землю. Он же, судя по Вашим восторженным описаниям, возвышенный? Идейный, сознательный, любит планету, людей, природу, растения, и много чего, сознательный и правильный гражданин мира. Я тоже всем этим восторгалась. Но потом пришлось признать, что я была неправа в том, что все указанные качества и добродетели автоматически означают желание человека создать семью, быть в семье, быть отцом и мужем (а не только другом, интересным собеседником, соседом по жилью, товарищем по походах). Вот честно - тогда это казалось автоматически одно из другого вытекающим, но если быть честным с собой - связи нет. Любовь к миру абстрактно не означает желание любить действенно и долго одного человека (который через года уже не воспринимается так, как первое время, когда гормоны), в быте, в каких-то скучных ничего незначащих житейских бесконечных мелочах. 

И еще помню концепцию о дикобразах, которым холодно и они хотят погреть друг друга - но колют друга друга и по этому им хочется отодвинутся. И это вечная дилемма. Вероятно, Ваш муж тоже изначально хотел тепла, семьи, по этому он и создал семью с Вами, если бы не хотел этого вовсе - ушел бы сразу. Но, возможно, ему (на данном этапе развития его личности, с его особенностями личности) сложно находиться в отношениях - это же нужно как-то попытаться приблизится на такое расстояние, и таким образом, чтобы не очень колоть друг друга - а какие-то нюансы неизбежны, у всех свои больные места, к которым нужно повышенное внимание. То есть это работа, усилия, и некоторое открытие себя перед другим человеком, открытие своей ранимости, своего несовершенства. Чтобы в конце концов найти способ греть друга друга, но по минимуму колоть своими иголками. Конечно, легче любить на расстоянии, не прикасаясь иголками - природу, весь мир, друзей в походе (на пару дней, а не на ужасающее вероятное "навсегда"). 

Очень рада за Вас, что Вы написали на этот форум, что Вы пошли на поиски решения. Возможно, Вы сначала захотели найти решение "что сказать мужу, чтобы.." - но в результате Вы уже вышли на вопрос "а какая я? что есть во мне такого, что со мной сложилась такая ситуация?" Но также есть такие элементы "от кого стоить это хотеть, что можно хотеть от конкретного этого человека, хотеть ли вообще от него что-то прямо сейчас или заняться своим "я", принятием себя - чтобы не так зависеть от принятия меня другим человеком". Но опять прошу Вас - не корите себя - за свое нормальное желание семьи, детей, планирования будущего - все это нормально, хотеть этого нормально, разговаривать об этом нормально, Вы нормальная, если человек хочет выставить Вас истеричкой (при том, что сам не отвечает по сути нормального жизненного вопроса вообще никак) - это не значит, что Вы истеричка, это значит, что ему удобнее так сказать - так он занял Вас мыслями "ну да, наверное, я и правда истеричка, зачем я то, зачем я это, все же нормально.." - и тем самым у Вас не осталось места для мысли "стоп. а все-таки он, лично он что думает о детях?" - а он опять ускользает, как бы есть, как бы нет. 

Чудесно, что Вы смогли в этой ситуации развернуть фокус внимания на себя, и сможете (возможно, с помощью психолога) узнать себя, полюбить себя - банально звучит, но плоды этого очень серьезные и важные, так как именно с собой Вам точно быть всю жизнь. И да, другие люди это чувствуют (либо по крайней мере Вы им сможете вслух сказать "мне такое не подходит", но это не обязательно значит, что другой человек от этого станет семьянином. Это Ваша целостность. А кто-то может всю жизнь оставаться прекрасным возвышенным принцем. Но, поверьте, когда Вы сами познакомитесь с собой и сами полюбите себя, для Вас это не будет иметь такое большое значение, как сейчас.

Шлю Вам лучи поддержки, дышите, стойте стойко на своих ногах, держитесь и замечайте попытки завиноватить Вас - и не впадайте в самобычевание - в такой момент тоже желательно глубоко вдохнуть и почувствовать опору - физически - как ноги опираются на пол, как вес Вашего тела опирается на стул - физическое чувство опоры дает и моральное чувство опоры. 

[Рассветная]

Светлана, то, что вы, возможно, действительно зависимы от мужа и то, что он не даёт вам никакой определённости - это разные вещи. "Он такой, потому что я.." - с этой фразой нужно быть очень осторожно. Он такой, потому что он. И потом уже, в гораздо меньшей степени, на человека влияют другие люди.
К тому же, вы написали, что муж был такой и до свадьбы. То есть, это привычная для него жизненная позиция. И это естественно, что вы в такой ситуации чувствуете себя неуютно, шатко, испытываете страх и неуверенность в будущем. Вроде бы вы замужем, но уверенности, что это хотя бы в намерениях навсегда, нет.
Понимаете, "достать" вопросами о любви и будущем можно, конечно, но это выглядит по-другому. Раз спросила - получила положительный ответ. Второй раз спросила - снова получила ответ, но этого мало, хочется постоянного подтверждения, и начинаешь уже приставать к человеку с этим вопросом ещё и ещё. Вот это называется "истерить". А вы, насколько я поняла, вообще ни разу внятного ответа про будущее, про устройство семьи не получили, а от того, что получили (перед свадьбой муж говорил, что хочет детей поскорее), муж отвертелся.

Присоединяюсь к совету о том, чтобы пока оставить мужа в покое и заняться своим внутренним состоянием.

[Iryna_T]

Да, у нас получается, что всегда виновата я. Что муж молчит, а я срываюсь и плачу. Я недавно пыталась ему объяснить, что плачу я уже в ответ на то, что он молчит, что это уже моя реакция, а не изначальный настрой, но он сказал, что не несёт ответственности за моё эмоциональное состояние.

Вот он не несет ответственности - ни за Ваше эмоциональное состояние, ни за свое решение создать семью и изначально говорить о детях, а потом молчать, как будто вопрос просто исчезает, если на него качественно уверенно помолчать. А Вы, получается, несете ответственность и за себя (что плачете, что эмоциональны и т.д.) - и за него (за что Вы не сумели - вдумайтесь в это предложение - ВЫ не сумели, чтобы ОН дал какой-то внятный ответ о детях, хотя он раньше озвучивал желание детей. Вы не сумели, чтобы он. Именно так выглядит та часть Вашей ответственности, которую Вы почему-то берете на себя, но которая лежит в плоскости его желаний, возможностей, умений).

[Narine]

Что вдруг вокруг меня вообще какая-то атмосфера, как будто я хочу вытягивать эмоции из других людей, и это в целом отталкивает от меня.

Светлана, очень внимательно прочитайте то, что вам написали. Вокруг вас атмосфера отчужденности, нежелания делиться, открыться, нежелание искренности, доверительности. Одним словом — атмосфера отсутствия фундамента. Как вы думаете, когда под тобой качается пол, вы будете самодостаточной?

Не надо слишком много брать на себя. Он ведет себя безответственно. Но ведь вы именно за такого выходили, вот в чем фокус. Да, это была ошибка, потому что общим должны быть не эмоциональные всплески и одинаковая реакция, а мировоззрение: вопросы веры, морали и прочее.
Это очень неплохо, что вам с ним достаточно легко вместе. Но поймите: ваше желание иметь детей — только ваше. Да, оно правильное и нормальное, но оно лишь ваше. А этого мало. И его нельзя обвинить, что он детей не хочет. Ну вот такой он! И насильно заставлять тоже, как вы убедились нельзя, не подходят ни ультиматумы, ни угрозы, ни истерики.

Мне, кстати, знакомо чувство непостоянства в браке. Но оно зависит лишь от того, как настроены мы и наши мужья. Либо один раз на всю жизнь, либо пока и так сойдет. И вот эту настроенность нужно четко улавливать в себе и в избраннике. Нужно настолько хорошо его постараться узнать, чтобы понимать, что рядом ТВОЙ человек, что вы смотрите в одну сторону, идете к одной цели.
Это не было у меня и нет у вас.

А наши желания — ну придется ими поступиться. Ведь вы же не можете взять и на пустом месте бросить мужа, только потому что вам уже пора беременеть. Смысл брака вовсе не в детях.

И напоследок я вам дам очень простой житейский совет: создайте себе прочный материальный тыл, раз вы ни в чем не уверены. Думаю, вы не только можете, но и должны, поскольку ваш муж дает вам право думать, что брак — не навсегда. Подстрахуйтесь. Если потом, не дай Бог, расставание, вы будете переживать за все упущенные возможности.
Ну и наберитесь мужества и терпения. А самый простой и правильный способ действий — молитва. Вы верующая?

[Delfina]

...мне страшно, что я так прожду, ничего не изменится, а у меня уже пройдёт подходящий возраст для рождения детей

Страх вами движет, врачи рекомендуют, давление родителей, которые хотят внуков, общество в целом давит на женщину, которая должна рожать, ваше собственное желание стать мамой. И муж, любимый и единственный, который становиться папой не хочет. Трудно.
Для чего вам такая ситуация?

Все трудности даются с одной целью- научиться смирению.
Эй гордый человек, не всё, далеко не всё зависит от тебя! И в этой ситуации ваш муж является вашим учителем.

Вы прошли анализы, вы готовы к рождению детей, вы не предохраняетесь больше. А дальше положитесь на волю Бога. Успокойтесь, не нервничайте, не давите на мужа даже мысленно.

Я так же согласна с советами от других у частников. Надо быть готовой ко всякому исходу этой ситуации, так как и ваш муж активный участник, даже когда молчит и уходит, построения семьи или разрушения её. Сильный в паре иногда вынужден принять решение.

[svetlana-00]

Всем спасибо большое!!! Я уже гораздо лучше себя чувствую. Я никогда ни с кем на эту тему не говорила, мне гораздо лучше от возможности обсудить.

Он же, судя по Вашим восторженным описаниям, возвышенный? Идейный, сознательный, любит планету, людей, природу, растения, и много чего, сознательный и правильный гражданин мира. Я тоже всем этим восторгалась. Но потом пришлось признать, что я была неправа в том, что все указанные качества и добродетели автоматически означают желание человека создать семью, быть в семье, быть отцом и мужем (а не только другом, интересным собеседником, соседом по жилью, товарищем по походах). Вот честно - тогда это казалось автоматически одно из другого вытекающим, но если быть честным с собой - связи нет. Любовь к миру абстрактно не означает желание любить действенно и долго одного человека (который через года уже не воспринимается так, как первое время, когда гормоны), в быте, в каких-то скучных ничего незначащих житейских бесконечных мелочах.

Всё-таки, значит, мой муж не тот же самый человек, что и ваш бывший муж =) Он скорее другой как личность: он больше одиночка, не из тех, кто любит весь мир, а из тех, кому лучше самому по себе. Он близко общается только со своими родителями (к ним он ходит обязательно раз в неделю), больше ни с кем. В быту он очень внимательный, к быту нормально относится, но только не к тому, чтобы со мной о чём-то договориться про быт. Как будто договариваться незачем, потому что всё равно всё это временно.

Чудесно, что Вы смогли в этой ситуации развернуть фокус внимания на себя, и сможете (возможно, с помощью психолога) узнать себя, полюбить себя - банально звучит, но плоды этого очень серьезные и важные, так как именно с собой Вам точно быть всю жизнь. И да, другие люди это чувствуют (либо по крайней мере Вы им сможете вслух сказать "мне такое не подходит", но это не обязательно значит, что другой человек от этого станет семьянином. Это Ваша целостность. А кто-то может всю жизнь оставаться прекрасным возвышенным принцем. Но, поверьте, когда Вы сами познакомитесь с собой и сами полюбите себя, для Вас это не будет иметь такое большое значение, как сейчас.

Шлю Вам лучи поддержки, дышите, стойте стойко на своих ногах, держитесь и замечайте попытки завиноватить Вас - и не впадайте в самобычевание - в такой момент тоже желательно глубоко вдохнуть и почувствовать опору - физически - как ноги опираются на пол, как вес Вашего тела опирается на стул - физическое чувство опоры дает и моральное чувство опоры.

Ирина, спасибо! Мне гораздо лучше на душе от вашей поддержки!

Присоединяюсь к совету о том, чтобы пока оставить мужа в покое и заняться своим внутренним состоянием.

Спасибо! Я теоретически понимаю, но не могу придумать, как мне заняться своим внутренним состоянием, что мне сделать, чтобы оно изменилось. Вроде дел у меня много, время занято, работа у меня осмысленная, но они не меняют мою внутреннюю зацикленность на переживаниях про мужа.

И напоследок я вам дам очень простой житейский совет: создайте себе прочный материальный тыл, раз вы ни в чем не уверены. Думаю, вы не только можете, но и должны, поскольку ваш муж дает вам право думать, что брак — не навсегда. Подстрахуйтесь. Если потом, не дай Бог, расставание, вы будете переживать за все упущенные возможности.
Ну и наберитесь мужества и терпения. А самый простой и правильный способ действий — молитва. Вы верующая?

Narine, спасибо! Да, материально у меня набираются накопления, и дальше я буду за этим следить. Так что переживания мои только про разваливающиеся мечты, про то, что я мечтала о крепкой семье, а у меня уже сейчас всё не так.
Я не верующая, но в целом стремлюсь к вере, иногда хожу в церковь на службу, иногда что-то читаю. Бывали какие-то периоды в жизни, когда вроде казалось, что немного приближаюсь к вере, сейчас скорее нет, но я не отрицаю веру, надеюсь, что когда-то приду к этому.

Страх вами движет, врачи рекомендуют, давление родителей, которые хотят внуков, общество в целом давит на женщину, которая должна рожать, ваше собственное желание стать мамой. И муж, любимый и единственный, который становиться папой не хочет. Трудно.
Для чего вам такая ситуация?

Все трудности даются с одной целью- научиться смирению.
Эй гордый человек, не всё, далеко не всё зависит от тебя! И в этой ситуации ваш муж является вашим учителем.

Вы прошли анализы, вы готовы к рождению детей, вы не предохраняетесь больше. А дальше положитесь на волю Бога. Успокойтесь, не нервничайте, не давите на мужа даже мысленно.

Я так же согласна с советами от других у частников. Надо быть готовой ко всякому исходу этой ситуации, так как и ваш муж активный участник, даже когда молчит и уходит, построения семьи или разрушения её. Сильный в паре иногда вынужден принять решение.

Спасибо большое за ваши добрые слова. Насчёт детей я чувствую и давление вокруг (моя мама давно на это давит), но и ещё больше собственное желание. И да, сложно от всего этого сразу.
Мне очень сложно признать, что в этой ситуации я ничего не могу поделать. У меня ещё, наверное, не было в жизни ситуаций, когда я не могла ничего предпринимать.

[Narine]

Мне очень сложно признать, что в этой ситуации я ничего не могу поделать. У меня ещё, наверное, не было в жизни ситуаций, когда я не могла ничего предпринимать.

Это и есть тот урок, который вам нужно выучить.
Да, в жизни у всех случается, когда вынужден признать, что бессилен. И это не всегда плохо. Гораздо хуже переть танком, потому что желаемое можно получить, а окажется, что оно тебе вовсе не нужно.
Мы не можем точно знать, что нам полезно. Мы не можем давить на других, чтобы получить свое. Мы не можем всегда быть на коне.

Это можно понять, только повзрослев, только немножко обломав гордыню. Это учит смотреть вокруг, а не на себя, учиться жить в мире, где центр вселенной — не ты.
В общем, мне кажется, что с точки зрения духовного формирования все идет по плану.

переживания мои только про разваливающиеся мечты, про то, что я мечтала о крепкой семье

Одно дело мечтать, а другое ставить цель. Если ставить цель, то нужно всматриваться, искать пути и средства. А мечтать — тут ничего не нужно, сиди себе витай в облаках. Если бы вы поставили цель: крепкая семья, вы бы начали вдумываться, а что это значит, при каких условиях семья бывает крепкой, кто мне нужен…
Урок номер два: в жизни ко всему нужно относиться с рассуждением и серьезно. Урок номер три: просто так ничего не дается, только труд и усилия бывают вознаграждены.

[svetlana-00]

Это можно понять, только повзрослев, только немножко обломав гордыню. Это учит смотреть вокруг, а не на себя, учиться жить в мире, где центр вселенной — не ты.
В общем, мне кажется, что с точки зрения духовного формирования все идет по плану.

Спасибо. Буду думать об этом.

Одно дело мечтать, а другое ставить цель. Если ставить цель, то нужно всматриваться, искать пути и средства. А мечтать — тут ничего не нужно, сиди себе витай в облаках. Если бы вы поставили цель: крепкая семья, вы бы начали вдумываться, а что это значит, при каких условиях семья бывает крепкой, кто мне нужен…

Мне тогда, когда мы только встречались, казалось, что я всматриваюсь в важные вещи. Что я вижу в будущем муже заботливость, уважительное отношение к родителям, уважительное отношение к окружающим людям вообще, отсутствие злости, грубости или неумеренности, внимательность к окружающим. Вот, например, незадолго до встречи с будущим мужем я была на паре свиданий с другим молодым человеком, мы ехали на машине в дождь, проезжали мимо пешеходов на переходе, он их не пропустил, сильно обрызгал и даже не придал этому значения. Или ещё в одном знакомом заметила, что он не уступает места в маршрутке пожилым людям. А муж ни за что ничего такого никогда не сделает, он всегда думает об окружающих. Или, например, мне ещё было важно, как муж уважительно разговаривает со своими родителями. И вообще с людьми, никогда никому ни одного грубого слова. Или что он всегда заботлив в мелочах: ужасно глупо звучит, но когда мы что-то едим, он всегда предлагает мне более вкусное и оставляет последний кусочек. Это не только лично мне, в компании или с родителями он точно такой же. Эта мелочь, конечно, очень глупо звучит, но когда я ещё в начале отношений увидела это, то вспомнила молодого человека, с которым недолго встречалась в юности и который в любой компании всегда всё съедал (даже у меня в гостях купленную мной еду, хотя мне тогда на неё еле хватало денег). Ещё муж никогда не говорил плохо ни о ком, не осуждал, не сплетничал, всегда вообще говорил только о хорошем. Он почти не употребляет алкоголь, прямо совсем почти никогда, у него нет каких-то зависимостей типа компьютерных игр. У меня были до мужа другие отношения, даже долгие несколько раз, и каждый раз мне в итоге казалось, что что-то не так, что в семье не будет хорошо. А с мужем я первый раз подумала: вот, вот это наконец тот самый добрый, хороший человек, который думает о других людях, на которого можно будет всегда равняться, с которым у нас не будет противоречий.
Влюблённость у меня тоже была, но параллельно с этим мне казалось, что вот, вот я вижу те самые важные качества, на которые надо смотреть. А получается, что я вроде как думала в духе "мне было бы хорошо с ним в семье", но не думала "а нужна ли ему семья, было бы ему самому хорошо в семье". Я как-то по умолчанию это предполагала, раз он со мной встречался, проявлял инициативу тогда, но я действительно не задумывалась об этом критически. Видимо, не нужна была, а он не решился до меня это донести; может, потому что тогда ещё боялся меня ранить. А теперь получается, что я вроде как тогда была уверена, что вижу важное, а сама не увидела, что нужно ему самому, и совершила огромную ошибку. Но теперь уже, получается, про выбор подходящего человека поздно думать.

[Delfina]

Мне ваша ситуация знакомо, так как мой бм тоже не хотел детей, о чём мне было объявлено после регистрации брака. До брака я считала само собой разумеющимся иметь детей в браке, что у пары после регистрации через месяцев примерно 10 рождается малыш. Такая наивная я была. Я считала, что об этом даже говорить не надо, обсуждать, это и так ясно как день, иначе зачем жениться, думала я. То есть для меня цель брака - это деторождение. Так я считала. Но тут последовал такой удар- детей муж не хочет.
Мало что не хотел, он не спрашивал, что я по этому поводу думаю, и весь процесс незачатия он взял под свой контроль. Я была настолько поражена его нежеланием иметь детей, что смогла только сказать, что я думаю об этом, а потом просто "ушла в себя", переживая такой удар.
Прошло время, где-то полтора года, и я понимаю, что у нас будет ребенок. Видимо, муж что-то обдумал.
Но тут ещё одна новость меня ждала, он сказал, что у него будет только один ребенок и точка. А я думала о большой семье.
Смотрите, Светлана, какие уроки мне преподносила жизнь в лице моего бм!
Правда у него родился ещё один ребенок в новом браке, так что и он не всё решает в своей жизни.

Для жизни с детьми надо бы большее жильё, но в принципе некритично, можно и в нынешнем. Меня беспокоит не то, что у нас не идеальное жильё, а то, что мы не можем поговорить о том, хотим ли мы какое-то другое

Почему этот разговор не получается, как вы считаете? Вы пишите " мы не можем поговорить", но вы ведь говорите мужу об этом, то есть говорить, донести свои мысли до него вы можете. Что происходит потом? Вам не нравится его реакция на информацию.
То есть он менять жилищные условия не хочет. Был разговор? Был. Вы ему сказали, что хотели? Сказали. Он услышал? Услышал. Промолчал или что-то сказал? Это и есть разговор.
Иногда разговор не приносит ожидаемых плодов, иногда нужно время на созревание их.

[Narine]

Я вижу у вашего мужа действительно очень много достоинств.
Подумайте над тем, что другой бы, может быть, не имеющий стольких прекрасных качеств, даже не парился бы о детях: хочешь — рожай хоть дюжину. И при этом он был бы груб, жаден, нетактичен, бессердечен, безответственен.

У меня был такой муж-пофигист, который совершенно как в порядке вещей воспринял известие о малыше. А пока я была в роддоме, говорил, что чуть с ума не сошел от радости. Но потом он вел себя эгоистично, жаловался, что я не успеваю готовить (когда я медленно восстанавливалась), не занимался сыном, не обеспечивал, иногда играл на деньги. Десять лет сын был только моей проблемой. А муж стал старшим и капризным, эгоистичным ребеночком, который тянет одеяло на себя.

После того, что я прочитала в вашем ответе, мне открылось нечто новое. Подумайте, пожалуйста, может быть в этих ваших требованиях, слезах он видит упертость, своеволие. И отгораживается. Возможно, это его отпугивает, и он не привык к таким отношениям в семье. И потому у вас нет разговоров о будущем. Что он переживает внутри — неизвестно, но он все же немало делает для вас.

А представьте, он узнает ваши мысли, что вы хотите детей и даже думаете о другом варианте. Это ведь уже шаг к предательству, понимаете? Возможно, и он разочарован в вас, но он живет с вами, общается, судя по всему, вы прекрасно уживаетесь.

Впрочем, домысливать можно сколько угодно. Но есть поступки.

Я бы взяла курс на то, чтобы отблагодарить мужа за все немалое доброе, которое он делает мне. Почитайте так называемый ликбез: "Очарование женственности" Хелен Анделин, "Пять языков любви" Гарри Чепмена, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея.
Нужно создать тепло, искреннее тепло в доме. Нужно стать женственной по сути, а не только по форме.

То, что вы написали о нем, вызывает уважение.
Перечитайте свое первое сообщение: вы настояли на знакомстве с родителями, потом на браке. Это неженственное поведение, а для мужчины оно унизительно, если он имеет достоинство. Потому что женщина не должна быть охотницей и завоевательницей — это мужская роль. Получается, он уступил. Но всему есть предел. А вы продолжаете прессинг.

[Iryna_T]

Всё-таки, значит, мой муж не тот же самый человек, что и ваш бывший муж =) Он скорее другой как личность: он больше одиночка, не из тех, кто любит весь мир, а из тех, кому лучше самому по себе. Он близко общается только со своими родителями (к ним он ходит обязательно раз в неделю), больше ни с кем. В быту он очень внимательный, к быту нормально относится, но только не к тому, чтобы со мной о чём-то договориться про быт. Как будто договариваться незачем, потому что всё равно всё это временно.

конечно, не тот самый человек. но мой бывший муж не имел друзей) в быту очень-очень внимательный был и заботливый. это было очень трогательно и я воспринимала почему-то это тоже как автоматическое указание на то, что все-таки же он хочет быть со мной в будущем, иначе зачем эта забота? но может быть просто забота - вот такой человек, любит мир (в том случае в лице меня - но как соседку по квартире).

Вам выше очень хорошо посоветовали посмотреть под другим углом - очень важно посмотреть на ситуацию как бы со стороны Вашего мужа и протестировать ситуацию на то, какие внешние факторы (а не только его личностные) могут способствовать его зажатости и не способности или нежелании планировать конкретно в этой ситуации, либо озвучивать планы. но при этом прошу Вас (извините, что повторяю это каждый раз - но я бы хотела, чтобы мне тогда кто-то это постоянно напоминал)) - не впадайте в состояние "я во всем виновата, это он через меня, я ужасный человек.." - чувство вины не конструктивно. я в него часто впадаю, оно забирает силы. найдите подходящие для Вас способы вытаскивать себя из чувства вины, как только падаете в него (подумайте, прислушайтесь к себе, почитайте в интернете, и на этой группе сайтов).

[svetlana-00]

Всем огромное спасибо за взгляд со стороны, за поддержку и советы. Мне очень важно было хотя бы виртуально поговорить.
Что-то я сейчас в такой усталости и апатии, что хотела ещё немного добавить по существу в ответ на последние сообщения (Delfina, Narine, Iryna_T, спасибо большое!), но что-то никаких сил. Надеюсь, через какое-то время напишу что-нибудь хорошее в этой теме.

[AlisaN]

Прекрасно Вас понимаю, я тоже была в такой семье, когда мужу ничего не надо было, я также его затащила в отношения со мной.
Сил Вам и мудрости. К сожалению, если сейчас муж так себя ведёт, значит, скорее всего, будет так всегда. Возможно, если уговорить его на ребёнка, этот ребёнок нужен будет только Вам. Интересы в жизни будут меняться, особенно с рождением ребёнка, и очень важно, чтобы с мужем вы всегда могли обсудить волнующие моменты и то, что вас обоих не устраивает. Если такого контакта нет, то это печально и фактор риска.

[svetlana-00]

Всем здравствуйте! Спасибо всем большое ещё раз за поддержку. У меня есть некоторые подвижки к лучшему, но пока не благодаря тому, что я сама изменилась, а пока благодаря тому, что муж всё-таки делает шаги ко мне. Наверное, он сам тоже задумывается, как нам всё не разрушить совсем. Хотя сложно сказать, что он думает.

Я вот перечитываю свою тему и сейчас читаю соседнюю тему автора Elena_S и меня всё мучает вопрос - как мне всё-таки лучше узнать своего мужа? Я уже писала выше, что я очень хорошо знаю, какой он добрый и чуткий с людьми. Я его хорошо знаю в смысле его хороших качеств - пока отвечала в этой теме, поняла, что я только на них смотрела до брака, но никогда не задумывалась о том, а что у него внутри на душе. Ну и я хорошо знаю всякие мелочи типа того, какие книги/музыка/еда ему нравятся, он в таких вещах ко мне невероятно внимательный, и я стараюсь тоже пытаться быть внимательнее. Но я совершенно не представляю, чего он сам хочет, что для него ценно, во что он верит. Поэтому в том же вопросе, почему он не хочет детей, я совершенно не представляю, какой у него может быть ход мысли. Но даже если забыть об этом конкретном вопросе о детях - просто в целом, я его очень мало знаю и я не знаю, откуда узнать. Какой-то инициативы к каким-то планам на будущее он никогда не проявлял (ну то есть проявлял большую инициативу в начале отношений, но это была в целом инициатива к отношениям, в этом не было видно, а что именно для него в них ценно, к чему именно он стремится). На какие-нибудь умозрительные вопросы он отшучивается (ну, например, разговариваем за чаем, заходит разговор на какую-то смежную тему, я спрашиваю "А где бы ты мечтал жить на пенсии?", он отвечает "Пенсии не будет"). Я даже не знаю, верит ли он в Бога (я пыталась спрашивать, он отшучивался - например, говорил "Не бойся, не фанатик", или ещё что-то такое). Первым он тоже никогда ничего не говорит о том, чего ему хочется, что ему кажется правильным или неправильным в жизни. То есть это, конечно, хорошо, что он никогда никого не оценивает и не осуждает, но в результате я вообще не знаю о том, что он считает хорошим, допустимым или недопустимым. То есть мы много общаемся о чём-то поверхностном и в целом хорошо в этом друг друга понимаем, но что-то большее - как за глухой стеной. Я не думаю, что я в целом такой уж ужасный слушатель - с подругами мы нормально общаемся, я никогда не замечала, чтобы кто-то из них отгораживался. Но для мужа я неподходящий слушатель, получается. В общем, я не знаю, как можно на самом деле сблизиться с ним. Или не надо пытаться искать большей близости, если он сам к этому не стремится, пусть всё будет как есть - на том уровне, который он сам устанавливает. Но тогда я не могу для себя в своей голове принять, на чём основывается брак, если будущего мы не планируем, о его внутреннем мире я ничего не знаю.

[Василий38]

Светлана здравствуйте!
Прочитал ваш женский разговор, и может пусть меня закидают помидорами здесь, но я всё же скажу. Одно название вашей темы, в сравнении с реальностью в вашей семье, говорит о том что у вас слишком большие ожидания к вашему мужу и такие же претензии. Как же он Ничего с вами не хочет, где здесь о ничего не хочет!? Это у вас склонность передёргивать и во что бы-то ни стало подгонять ситуации в рамки ваших представлений о жизни. Нормальный мужик, любящий вас, ну да, - где-то бычок, которого нужно направлять, ну характер у него холодный, неэмоциональный. Не вписывается он в вашу картину миру. Но в целом Он и так старается всеми путями мягко оградить вас от ваших же одержимостей. После ваших бесконечных попыток « по хорошему поговорить» с истериками, кто хочешь отморозится- закроется. В мужской среде о вас говорят « придирчивая»( это очень мягко). Хочется вам ребёнка- это серьёзно. Ему пока не хочется. Вероятно он смотрит на вас и думает- она мне и без ребёнка мозг выносит.
Мне хотелось от жены секса каждый день, а она оказалась холодной по темпераменту. Я её так достал вот этим « поговорить по хорошему- что мы разъехались почти на два года! А потом когда мне удалось её вернуть- это был чужой человек, который действительно ничего со мной не хотел. И мне ещё два года понадобилось на то чтоб кардинально менять себя, при этом оставив жену в покое от слова вообще. Только искренне отдавая от себя, не требуя и не ожидая ничего взамен. И увидел я чудо.
Светлана, оставьте в покое вашего мужа. Ваш детородный возраст это ещё позволяет. Живите с ним так как вы живёте сейчас- говорите ни о чём, слушайте его чтоб просто слушать, смейтесь, шутите( видно , что он это умеет), снимите с него ожидания и требования, не душите его эмоционально. Молитесь и благодарите Бога за него. И увидите чудо. Гарантирую)) И ребёнка он захочет, и о своём внутреннем мире сам расскажет. Брак основывается на простых и мудрых вещах. Я считаю у вас хороший муж и хороший брак. А жизненные вопросы будут всегда.