Как пережить и больше никогда не возвращаться?

[Я просто Я]

Тема перенесена из Помогите пережить. Delfina

Добрый день, очень хочу услышать мудрых советов и взгляд со стороны. Мне 32года. В 2009г. была свадьба, все красиво, как положено. Но счастье длилось не долго, почти сразу муж начал потихоньку отдаляться, а потом морально издеваться. То одно не так, то другое. То женщина понравилась, то чуть ли не влюбился, были постоянны качели, на тот момент мне был 21 год. Я не выдержала и ушла, подала на развод, развели. Хотя знала, что любил. Через пол года у меня завезались отношения, парень хороший, все серьезно. Но муж узнал и быстро одним звонком меня вернул. Стали жить, более менее, но я постоянно была на чеку. Жили со свекровью и конечно в нашей жизни присутствовал всегда третий человек. Не смотря на всю натянутость я хотела ребенка, муж нет. Я его просто уговорила, уломала, ТК не хотела рожать без его согласия. И вот она моя беременность и самое хорошее время в нашей жизни. Дочка родилась очень беспокойная, постоянно плакала и болела, постоянно скорые , конечно муж устал, свекровь устала все им надоело и все подошло к своему завершению. Мне просто сказали, что я не нужна, меня не любят, ребенка конечно любят и ребенок не при чем. И я ушла в ночь от своего мужа, в никуда, сняла квартиру , благо мама была, ребенку год, а я вот так осталась не у дел. Развод сама подала, тяжело, ребенок очень тяжело пережила, замолчала, ни звука пол года, начала опять агукать только в 1,6г. Я работала некоторое время, даже удалось нам купить малюсееькую квартиру с мамой, переехали и зажили. Папа постоянно приезжал, виделся с ребенком, я не запрещала. На алименты не подавала, он платил сам исправно. Так прошло три года с момента расставания, конечно и отношения были у него свои у меня свои. И вот вдруг он начинает делать шаги к нам по возвращению, нас его семьи. Говорит, что все понял, какой дуру был, конечно я его любила, очень любила, но в объятия сразу не кинулась, мы встречались, жить стали только через три месяца, пережили смерть его отца. У нас были замечательные отношения, наконец я была уверена, что меня любят. Мы стали жить отдельно от его мамы. Дружно, но были разногласия, но меня всегда любили и все делали для нас. Потом накопили денег ,его мама отдала нам свою квартиру мы продали, доложили свои, взяли ипотеку и купили двушку, радовались. А потом у него поменялась работа и он стал ездить каждую неделю к маме по субботам и надо уже было тогда задуматься, а нет. Думала все хорошо. Оговорюсь я уже более полугода мучаюсь сильными болями и постоянно хожу по больницам и поликлиникам, постоянно ставят все свои диагнозы, а потом не подтверждают, боли порой такие сильные, что вызываю скорые. Но его мама все только головой мотала и говорила, что такого не может быть, чтобы ничего не находили , а так болело, типо фантомные боли. Но факт был на лицо, отекала нога правая.
Конечно в таком состоянии мне было не до чего. Хотя по дому делала все, но себя запустила очень сильно. Итог мы поругались на пустом месте, я просто сказала, как нужна помощь твоей мамы ей сразу плохо, он заткнул мне рот и я сказала за 14лет первый раз К...Исправлено.. И все ....и мы остались одни с ребенком, он ушел. Конечно напоследок я ему и сказала, что Бог тебе за все судья, что ты сделал, что как ребенок вырастит все ей расскажу, что творил. И вот прошло чуть более месяца, по началу ни есть, ни пить не могла, это самый тяжёлый разрыв. Ещё я враг номер один, мне так и сказал, а квартиру то себе отхватила, хотя собственность оформлена на 2-х ,мы специально даже третий брак заключили.
Порой так накроет выть хочется, кричать, за что?!!!! Хотя понимаю, что нечего было самой лезть в это..... столько раз.
И самое главное моей доченьке сейчас 7лет, она очень переживает, она прям зависима от прихода папы, она прям ждёт его. Она очень эмоционально зависима от свекрови, хотя видит ее очень редко, но та бабушка для нее все.... А моя мама с ней сидит постоянно и воспитывает моя мама. Я работаю , мне ребенка поднимать ещё и ипотека на мне.
И сейчас факт, что я самый злейший Враг.
И порой даже для своего ребенка, маму мою вообще ни во что не ставит, постоянно вредничает. Мне порой очень плохо и хочется плакать, плакать. А дочка моя выражает свои эмоции просто мы с мамой для нее враги, она прям ни во что не ставит. А от этого ещё больнее. Как все это пережить, пройти, обезопасить себя и ребенка в дальнейшем. А потом ещё третий развод пережить?!!!
Порой нет ни сил ,желания двигаться дальше.
Боли так и остались, на днях госпитализация, он знал, что мне сейчас нужна поддержка, что есть проблемы, но все растоптал. Из одного слова К.... Да и ему почти 40. А теперь ещё и ребенок страдает, как ей помочь, что делать. Это просто крик отчаяния!

[Delfina]

он стал ездить каждую неделю к маме по субботам и надо уже было тогда задуматься, а нет.

Муж изменил вам?

маму мою вообще ни во что не ставит, постоянно вредничает

Ваша мама всегда с вами живёт? Дочка всегда вредничает или после ухода папы?

Это просто крик отчаяния!

Примите поддержку всего форума. Многие люди справились, испытывая сильную душевную боль. Почитайте тему в этом разделе " Этапы переживания развода".
viewtopic.php?f=5&t=24077

[Я просто Я]

Нет не изменил, в этот раз. В прошлом, а точнее в первом браке не могу ручаться. Морально 100раз, даже гулял с женщиной.
Просто как начинается тесный контакт у него с мамой, как правило это конец. А я просто хотела, чтобы ему было полегче добираться с работы, поэтому он по субботам оставался там.
С ребенком всегда можно было договориться, но иногда конечно повредничать могла. Но так девочка она послушная была, а сейчас порой НЕТ и все , прям в приказном тоне. Постоянно звонит той бабушке, папе, хотя они почти вообще не звонят.

[Я просто Я]

Моя мама с нами не живёт, у нее своя квартира. Я вожу ей ребенка и она сидит с ней в будни.

[Delfina]

И вот прошло чуть более месяца..

Ваш муж ушёл к своей маме, так? Может, он ещё вернется, вот и дочка ему звонит, квартира у вас общая. Почему сразу развод? Может, вам прощения попросить за слово К..., которое вы сказали первый раз за 14 лет брака? Как думаете?
Вы сама же пишите, что ссора была на пустом месте. Только зачем муж ночует по субботам у мамы, это для семьи не хорошо, другое дело, когда престарелые родители нуждаются в уходе? У вас же не этот случай?

[Я просто Я]

То ,что он ночевал по субботам у мамы это было для того, чтобы ему облегчить. Чтобы он не приезжал ночью в морозу домой, ТК до дома добираться на полтора часа дольше. На счёт попросить прощения, я сразу же на следующий день пыталась начать разговор, он хлопнул дверью и ушел. Козел было сказано только на его слово закрой свой рот, закрой свое хлебало. Я столько в жизни от него выдержала, но простила, потому что любила. А здесь просто низкий поступок бросить женщину когда она болеет и сильно, он знает прекрасно. Он знает, что ребенок завязан на нем тоже был. Что он сидел с ней 2дня. А он просто как настоящий мужчина собрал вещи и ушел. ТК устал от болеющей жены, от ребенка с которым сидел в выходные, от ответственности проще говоря!
А возврат куда?! Теперь мы враги, раньше не смотря на все ужасные поступки со стороны их я все равно поддерживала связь со своей свекровью, но сейчас я устала, то что в который раз просто бросить легче, чем найти слова и поговорить.
А то, что конец это точно, слишком хорошо я изучила своего мужа. И попросив у него прощения я только унижу себя. Хотя когда я рассталась с ним , я и сказала простите пожалуйста, что посмела вас так назвать.

[Narine]

И попросив у него прощения я только унижу себя.

Дорогая, каждый отвечает за свое. Чем вы унизите себя, если вы действительно его обозвали? Вы напротив, уничтожите свой злой поступок. Другое дело, как извиниться: без унижений, просто сказать: прости, сдали нервы, не сдержалась. Понимаете? Вы признаете, что это было плохо. И поэтому извиняетесь.

И все. А он вел себя неподобающе — так за это он ответит. Вы-то могли его поставить на место, как он вас сейчас?

И вообще, вы уже с ним в который раз, переживали по-настоящему страшные моменты, особенно противно было, когда вас выставили с маленькой дочкой. И после такого вы вместе! А сейчас действительно что случилось-то? Ну поругались, ну сильно. И что? Чего вы паникуете? Вы придете в себя, он придет в себя, и тогда все выясните: можете вы друг с другом или нет.

Родителей трогать нельзя — это закон. Кровное родство — это такая сильная и необъяснимая штука, что, когда злословят родителей, включается защита: наших бьют! Он вам очень грубо сказал, это скверно, плохо, но он в принципе себя никогда не вел как мужчина.

Чему вы удивляетесь? Советую вам не ждать от него никакой поддержки. Он с вами только тогда, когда вы справляетесь без него. Вы эту закономерность еще не уловили? И сами влезаете с ним в отношения — на что надеетесь? Какие шоры у вас на глазах? Трижды выйти замуж за абсолютно ненадежного человека!

Но что сделано, то сделано, вы за ним замужем, вы сильно поругались, притом вы еще нездоровы. Поверьте, со стороны это не выглядит как трагедия, это обычная жизнь, кризис. Ваш муж в очередной раз не выдержал испытания на прочность, а разве он вам это когда-нибудь обещал? Все как всегда, моя дорогая, и в этот раз переживете. Поверьте!

Дочка улавливает ваш раздрай и реагирует на него. У нее нет ощущения прочности, потому что вы его не имеете. Соберитесь с силами и наметьте план действий:
успокоиться, успокоить дочку;
пролечиться основательно;
извиниться за свою несдержанность перед мужем — смс напишите, и уже станет легче;
не паниковать, дать времени все поставить на свои места, настраивать себя на хорошее;
читать полезные книги;
не думать о плохом.

У вас все совсем неплохо. Скажите дочке, что поссорились с папой, а не расстались. И если больше ничего сказать про него хорошего не можете, просто молчите. Дочке выбрали такого отца именно вы, и наказывать ее за ваш выбор — бесчеловечно.

как ребенок вырастит все ей расскажу, что творил

Надеюсь, вы это сказали в сердцах. Она сама все поймет, когда вырастет, главное, вы ведите себя как взрослая.

На развод подавать причины у вас нет, слава Богу. А вот пожить врозь — поживите. И когда он придет — а он придет, потому что он не умеет ставить точку и потому что принимает решения не на трезвую голову, а впопыхах — вот тогда и поговорите с ним обо всем.
И главное, научитесь видеть любовь в поступках, а не в словах. А то любит, любит, а чуть что — слинял.

Давайте договоримся, что вы серьезно начинаете заниматься здоровьем. Остальное на потом. Все терпит, кроме здоровья и мира в душе.

[Я просто Я]

Спасибо Вам за ответ. Во многом Вы правы. Но прощения просить не буду, во всяком случае пока он сам не пойдет на разговор. А на разговор он может не пойти и год и два. Попросив прощения он просто уничтожит меня . Я слишком хорошо знаю этого человека. Я надеялась, что он изменился, да и три года не проявлялось, но его терпение закончилось ,тогда когда начались проблемы, а точнее просто не заканчивались и все отразилось конечно на всем. И в нем проснулся опять человек, который морально меня подавлял.
На счёт ребенка конечно сказала в сердцах. Но с другой стороны моего ребенка сейчас очень хорошо обрабатывают с той стороны и я не знаю когда она вырастит как все будет, поэтом в моих планах есть, просто зафиксировать все то, что он делал и в случае необходимости дать почитать своей дочке, надеюсь, что никогда такого момента не наступит.
Его мама слишком хороший манипулятор и когда я попала под это, но я смогла из этого выбраться, а теперь моя дочь под этим воздействием к сожалению.
Мой муж появляется тогда когда я понимаю, что начинаю оживать и справляться без него.
В первый раз это было 11месяцев, второй раз три года.
И поэтому я очень хочу найти в себе силы идти дальше, дальше и без него. Потому что меня просто уничтожает когда такие разрывы. А в этот раз я вообще в шоке, внутри как будто черная дыра, пустота, как будто все выжгли. Жить порой не хочется, не могу спать, даже есть не могла. Но я заставляю двигаться себя, идти вперёд потому что надо! Потому что я у ребенка одна! Поэтому я очень хочу наконец найти в себе силы поставить точку в этих нездоровых отношениях, поставить точку у себя голове и больше не возвращаться. Ведь страдаю я , страдает дочка, мои родственники, которые видят, что со мной творится.
Мне бы сейчас дочку вытащить из этого состояния, ей очень плохо. Читаю сейчас как помочь ребенку, а с ней и я оживу и буду возрождаться!

[Delfina]

. И в нем проснулся опять человек, который морально меня подавлял

Поясните этот момент, пожалуйста. Со стороны не понятно, что он и его мама вам сделали. Вы пишите, они манипуляторы, меня уничтожают и т.д.. Можете написать, как они это делают? Ведь может случиться и так, что он и ваша свекровь и дочкой будут манипулировать, и ее надо защищать от них.
Постарайтесь собраться и написать ясно, как они морально вас уничтожают.

[Narine]

Мне бы сейчас дочку вытащить из этого состояния, ей очень плохо. Читаю сейчас как помочь ребенку, а с ней и я оживу и буду возрождаться!

А вы примените простое правило: при катастрофе кислородную маску надень сначала на себя, потом на ребенка. Как вы ей поможете, когда сами в состоянии психоза? Вы для начала сами успокойтесь.

Я понимаю, что кипит ваш разум возмущенный, но… постарайтесь для начала увидеть свою роль во всем, что с вами происходит. Разве не сами вы после разрыва по серьезным поводам вновь и вновь питали странные надежды (по сути строили воздушные замки) и соединялись со своим мужем? Разве вы требовали от него доказательств, что теперь он изменился? Нет, и сейчас ничего вы не потребуете, если он к вам придет и напоет о любви. Потому что вы с упорством повторяли: знала, что любил, наконец я была уверена, что меня любят. Вы же принимали его слова за любовь? И для вас это было важнее, чем то, что он смотрел на посторонних женщин, что он прогнал вас с дочкой… Тогда вы смогли поверить, а сейчас что? Ведь не изменилось ничего.
И вдруг вы ему предъявляете скопом за все, что вы терпели, что обманулись… Почему? Кто заставлял терпеть, обманываться?

И знаете, ребенок будет там, где тепло, а не где хитрят. Может не сразу, но поймет. Повторяю совет не пороть горячку. Это пока самое главное.

[Я просто Я]

По поводу морального уничтожения. Вот примеры. Я лежу в больнице, у меня в руке катетер и так установлен, что рукой двигать не могу. Один день приехал муж в выходной, а второй выходной сказал, что и ему надо отдохнуть. А я просила приехать, собрать мне волосы и поправить кровать. Благо помогли девочки. Когда вышла из больницы и легла с ним в постель он мне так и сказал, в этот же день, что наверное просто меня не любит, если не захотел приезжать ко мне. И тут же добавил , что женщина ему нравится другая.
Вот ещё пример, когда с ребенком лежали в больнице, а перед этим поругались , я ему пишу, что собираюсь домой с ребенком , дочке было месяца 3, ТК в больнице ротовирус, а мы лежали с бронхитом. На что был ответ я ещё не отдохнул и лучше бы ты там ещё побыла.
И я всегда старалась конечно подойти, поговорить с ним и достучаться до него, что он творит, а он ещё больше втаптывать начинал и говорил ну значит он такой, значит не любит, значит у него ещё все впереди когда он захочет и будет стараться.
Жаль, что тогда я не записывала.
И поэтому в этом браке, я позволяла, чтобы меня любили и конечно порой переходила грань. Но все равно всегда поддерживала во всем мужа. А он пожил , нажился и взялся за старое.

[Я просто Я]

А мама его всегда была за меня, окружала типо заботой меня, любовью. А сама покупала подарки одинаковые мне и женщине, которой он увлекся. А потом прятала.
Она показывает внешне любовь свою, а так постоянно только и говорила как ей надоела эта коляска, это теснота, везде все разбросано, что валяется, постоянно ребенок плачет, на кухню не зайти. И только на словах какая она хорошая, благородная и как она нас любит. А на деле когда ушли, повернула ключ за нами и все. И устроила себе спокойную жизнь. И муж от нее очень зависим, мама это все , чтобы она не сказала и не сделала бы это правильно. И такое слово как К.....прощать нельзя вот его ответ. А то что предательство прощал ей ее муж это можно, а то что я прощала это тоже можно, а вот слово....это оскорбительно!

[Я просто Я]

И это моменты одни из тысячи, пережитых и пройденных.
За эти три года я многое попыталась, забыть, стереть, уничтожить в своей памяти и у меня это получалось, я потихоньку его прощала за его отношение хорошее ко мне и ребенку, я видела, что вот мужчина рядом, что шаги его каждый раз более ответственее,что с ребенком сидит, по поликлиникам с ней , маме моей помогал. Я за это ему очень признательна и благодарна. Но опять наступил кризис . И вместо того, чтобы сесть и поговорить он как всегда, все. Как ты думаешь, что после таких слов обниматься и миловаться, нет не будет! Так ещё и сказал, а квартиру то двушечку оттяпала, хотя это было наше решение общее брать, оформлена на двоих. Ипотека на мне. Так ещё и в приказном тоне деньги оставь, что типо скопили, половина твоя, а половина моя. Хотя по поводу денег он никогда не заикнулся. В этом его был плюс всегда. А сейчас напоследок ты деньги оставила. Я плакала и говорила ты что творишь, у меня написано ни в коем случае никаких стрессов и потрясений, я тебе могу дать заключение, чтобы ты прочитал. Но нет, он свое!
Поэтому я очень хочу найти в себе силы идти дальше сама, сама с ребенком. Есть страхи, большие, финансовая сторона, страх за дочку, страх остаться одной.
А я ещё думала вот сейчас на ноги себя поставлю и пока не поздно за вторым пойду....

[Narine]

Пишите, пожалуйста, все в одном посте, здесь не чат. Narine

[Delfina]

я ещё думала вот сейчас на ноги себя поставлю и пока не поздно за вторым пойду...

А отец у второго предполагается?

Но опять наступил кризис . И вместо того, чтобы сесть и поговорить он как всегда, все

По-другому он не умеет. Вы это знаете.
Кризис наступил неожиданно для вас или были звоночки?

А сама покупала подарки одинаковые мне и женщине, которой он увлекся

Измена была все-таки. Ваш законный муж, вы это называете "увлечься другой", вам изменял, и его мама знала об этом, знали вы об этом. Но вы решаете с ним вступить в третий брак вопреки всему.

говорила как ей надоела эта коляска, это теснота, везде все разбросано, что валяется, постоянно ребенок плачет, на кухню не зайти

Хоть это обидно слышать, но ведь и правда тесно было. Не всем хватает терпения жить в условиях тесноты, ссоры неизбежны как правило, увы.

. А он пожил , нажился и взялся за старое.

Это обида. Вам обидно. С обидой нужно и можно работать.
viewtopic.php?f=36&t=22480
Вы старались, как могли, он, муж, старался, как мог, но снова у вас не получилась семья. Почему? Только виноват он и его мама? Или, может, не надо никого винить, а спросить себя, почему Я в третий раз оказываюсь с ним в браке, ведь знала...?

[Я просто Я]

Я снимаю с себя вины, что я вновь наступила на эти грабли, я простой человек, которому хочется верить, верить, что люди меняются. Данная ссора была спровоцированна мной, я знаю. Но чтобы уйти вот так всех кинуть?! Жестоко, хотя он по другому и не умеет, правильно вы сказали. В данной ситуации можно и нужно было расставить четко границы, что так не говорить и так не делать. Но здесь просто уже в голове крутилось, как устал, как надоело все, как хочется спокойствия. Он к этому шел целенаправленно, он знал чем это закончится. Я очень хотела написать ему, но четко ясно сказал, чтобы ты больше никогда не звонила моей маме, чтобы я навсегда исчезла из их жизни. Что я такой урон нанесла их семье, такой...сильный оскорбив их. Что это не прощается никогда. Спасибо Вам огромное, надо как то работать с собой. Я очень эмоциональный человек, но я очень честный человек и никогда не предам человека. Я всегда помогу и поддержу в трудную минуту. Наверное это и играет со мной злую шутку, что я отдаю намного больше ,нежели потребляю.

[Я просто Я]

А на счёт второго я думала когда жили с мужем! Что надо себя просто немного подлатать , поправить здоровье.
Самое главное, что это всё было неожиданно. Спонтанно. Раз и все.

Вы почему-то откровенно игнорируете мои замечания. Я просила не дописывать новые короткие посты и не досылать их — у нас так делать не принято, это затрудняет чтение. Предупреждение! Narine

[ирина8800]

Удалено. Реклама. Delfina

[Narine]

но я очень честный человек и никогда не предам человека. Я всегда помогу и поддержу в трудную минуту. Наверное это и играет со мной злую шутку, что я отдаю намного больше ,нежели потребляю.

А никто с вами не спорит. Я думаю, у вас даже больше достоинств, чем вы написали, намного больше.
Только не поняла: вы что же, жалеете, что вы честный и верный человек? Или что, быть честной, отзывчивой и верной — это разве не норма?

Вы, пожалуйста, напишите, чего вы от нас ждете? Потому что я вижу все более и более усугубляющуюся обиду в ваших ответах. И мне кажется, что вы ожидали одно, а получили другое, и обида уже по поводу того, что обманулись в ожиданиях.
Все, что вам посоветовали, — не то. А чего же вы ждали?

Вы собираетесь записывать, какая дрянь ваш муж, чтобы потом то все вывалить на дочь. Я представила себя на месте вашей дочери. Знаете, какая реакция будет? Я скажу своей матери: извини, а не сама ли ты его выбирала? Причем трижды! Я не буду сидеть и жалеть ее, потому что аргумент "хочется верить, что люди меняются" — он лукавый. Хочется закрыть глаза, хочется, чтобы было по-моему — это больше похоже на правду.
И кроме того, любому человеку больно, когда злословят отца или мать, просто инстинктивно больно. Потому что он не виноват, что у него такой отец, и он хочет родителями гордиться и не стыдиться их.
Элементарная честность, взрослость и любовь к ребенку должны остановить от такого поступка. А вы упорствуете.
Чего вы добьетесь? Отчужденности вашей дочки?

А сама покупала подарки одинаковые мне и женщине, которой он увлекся. А потом прятала.

Это когда было? Мы уже запутались, вы говорите, что он вам не изменял, на вопросы не отвечаете.

на деле когда ушли, повернула ключ за нами и все. И устроила себе спокойную жизнь.

Простите, а почему она не имеет права на спокойную жизнь? Она вам по гроб жизни обязана, что ли? Это был очень непростой период для вашей свекрови, он прошел, она вздохнула — это преступление?

А то что предательство прощал ей ее муж это можно, а то что я прощала это тоже можно, а вот слово....это оскорбительно!

Знаете, форум не место для припоминания обид, сплетен. Честно говоря, я уже не понимаю, о ком вы пишете, чей муж, кто кому что прощал, а самое главное, не понимаю, ЗАЧЕМ? Какую цель вы преследуете, копаясь в чужой жизни, распаляя себя? Мы пытались вас как-то успокоить — вы ни в какую. Вы не хотите успокаиваться, не хотите прийти в себя не хотите выздороветь? Хотите таскать эти обиды, как полный мешок камней, на спине? Да пожалуйста, таскайте.

никогда не предам

А никто не рождается с мыслью, что когда-нибудь предаст, никто. Все думают, как вы. Так что поосторожнее с такими заявлениями. Есть поговорка: за что осудишь — в том и побудешь. Жизнь длинная, дай вам Бог никого не предать.

[Я просто Я]

Вы вырываете слова из контекста, и по обрывкам делаете выводы!
Какую цель преследовала, мне кажется я сразу четко обозначила в теме , что нужно. Но к сожалению не нашла то, что хотела.
Поэтому прошу удалить данный пост.

[Narine]

Вы вырываете слова из контекста, и по обрывкам делаете выводы!

А вы скажите, почему эти выводы неправильные, возразите, но только честно, по существу. А так — это сплошная манипуляция типа сам дурак.

Ну вот, видите, уже и форум вам не угодил. Потому что все должны поступать так, как вы считаете правильным: и муж, и дочь, и свекровь, и форумчане.
Мы предлагали вам задуматься: а действительно ли все, что я делаю или считаю, — правильное или полезное?

Тема будет закрыта. По правилам, ничего не удаляется — об этом вы были предупреждены, когда регистрировались.