Виртуальная измена

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Добрый день! Мне 35,мужу 38.В браке 15 лет,двое детей.Познакомились мы будучи студентами.Поженились,сразу родился сын.Первые 2 года было очень тяжело.Финансово,морально,Муж у меня спокойный,уравновешенный,хороший специалист.Но абсолютно безинициативный,можно даже сказать неуверенный в себе.В любых ситуациях где нужно решение,его фраза"а что я могу сделать?"Я по характеру полная противоположность.Поэтому в первые годы нашей жизни и были сложности,я ждала инициативы,поиска решений.Через 2 года я поменяла свои взгляды,поведение мужа уже не вызывало у меня негатива,т.к в остальном он абсолютно положительный человек.Я поняла,что пора брать все в свои руки,нашла работу мужу в столице.И наша жизнь стала налаживаться.Муж почувствовал себя более уверенно,кормильцем семьи.На работе его уважали.Такие перемены сплотили нашу семью.Мы стали отличной семьёй,вместе,заботились друг о друге.Потекла обычная жизнь,вместе взрослели,становились на ноги.За все последующие годы мы ни разу серьёзно не поссорились.Муж очень нежный,хороший отец.Никогда слова грубого не сказал,И так и повелось,что решения исходят от меня,бюджет веду я.И всех это устраивало,нам очень комфортно было.Мы действительно были счастливы.Я каждый день благодарила Бога,что дал мне такого мужа.Отношения наши крепли с годами.Родилась дочь,мы стали еще ближе друг к другу.Если первые годы сына пришлись на сложное начало семейной жизни.То появлением дочери мы просто могли наслаждаться,не преодолевая трудности.5 лет назад мы решили переехать в другую страну (Европа).Все вопросы конечно же были на мне.2 года назад мы переехали.Начался совсем новый период жизни.Хороший,но сложный.Морально,новая страна,новый язык,отсутствие друзей.Но мы были друг у друга.Но здесь все полностью легло на мои плечи.Вопросы с документами,поиски квартиры,курсов,школы,садики и многое другое.Помощи я не особо ждала.Но снова вернулась фраза "а что я могу?".Мне было тяжело,но я уже давно привыкла.Знаю характер мужа,не хотела чтобы он чувствовал себя не востребованным,как в начале нашей жизни.Когда мне нужна была помощь,просила,но в основном поддержки не получала.Но это не было поводом для конфликтов.Это только предисловие
Теперь к сути.Год назад муж начал играть в одну игру на телефоне.Компьютерные игры и раньше были в нашей жизни,в некоторые мы играли вместе.Это не являлось проблемой,тк не было зависимостью.Но здесь времени у мужа свободного стало много,локдаун этому способствовал.В какой-то момент это стало основным способом проведения дня.Я пыталась отнестись с пониманием.Там он чувствует себя уверенно,в отличии от подвешенного состояния в реальности.Наши с ним отношения не менялись,также была нежность и забота друг о друге.Осенью я начала замечать,что телефон не просто не выпускается из рук,он вообще стал недосягаем для меня и детей.Раньше такого не было.Любой в нашей семье мог пользоваться любыми гаджетами,паролей нет нигде.Я несколько раз даже специально брала телефон и смотрела на реакцию.Он дергался.При этом я раньше могла спокойно взять телефон,прочитать сообщения и тд.Никакой реакции не было,а сейчас все изменилось.В один момент я все-таки зашла в Ватсап.Там была группа,в которой он общался с другими игроками из игры.Ничего прям такого,игровые термины и прочее.Я увидела,что там он общался в манере совсем ему не свойственной.Там он самоувереный,властный,моментами грубый.И вот в этом чате я увидела,что к одной из участниц у него какое-то особое отношение.Однозначно флирт,хоть и очень лёгкий,иногда всякие смайлики и цветочки на ее сообщение (напомню это общий чат).Я не знала как реагировать на это.Через 3 дня я решилась поговорить.Я начала с фразы "Я хочу чтобы ты мне объяснил одну переписку " и подала ему телефон.Он побелел,выронил его и даже не смог его сам включить.Когда я его включила,он увидел что это общий чат и начал успокаиваться.Это сейчас я это понимаю почему,тогда я не приняла это серьёзно.Сказал,что да,позволил себе лишнего.Что в чате принят такой стиль общения,и он этому поддался,что ничего более этого он себе не позволял.Что понимает,что игра стала занимать большое количество времени,поэтому закончит с этим.В этот же день все удалил и игру и чат.Попросил прощения.Я конечно же простила,но вот его реакция заставила меня задуматься.Телефон теперь снова был в моем доступе.Вообщем я зашла в его аккаунт,восстановила резервные копии...И моя жизнь разделилась на "до" и "после".Кроме общего чата у моего мужа была переписка с той девушкой,которая длилась порядка полу года.5 месяцев это не просто переписка,это виртуальный секс,интимные фото от нее,обоюдные признания в любви.Все только в письменном виде,звонков и видео не было.Сказать что я была в шоке,это ничего не сказать.Я не понимала,как человек который так нежен со мной,который каждый день говорит,что я самое главное в его жизни,может такое писать другой.(Хочу заметить,что наши отношения с ним в этот период не менялись,я не чувствовала отстранения или потери интереса ко мне) Конечно был разговор.Он был напуган,говорил,что да,ему нравилась такая его роль в виртуальном мире,которая ему не свойственна в реальности.Что там он мог самоутверждаться,чувствовал себя значимым,а здесь у него сейчас нет такого ощущения.Что его заводило это общение,что там он может быть другим.Что он очень жалеет,что причинил мне такую боль.Очень любит,и значение для него имеет только наша жизнь.Неделю я провела в постели,не в состоянии даже есть и пить.Он был напуган,расстерян.Самое тяжёлое,что в жизни все было хорошо.Я понимаю,если бы между нами были сложности,и он искал бы отдушины.Но сложностей не было.Я бы даже поняла,если бы он встретил женщину и влюбился.Такое бывает в жизни.Но он так легко прервал все,просто в один момент,еще при первом разговоре,что я не понимаю.Неужели эти "неважные" переписки стоили риска так испортить все,что мы строили столько лет.Прошло уже почти пол года.Отношения изменились.Были у меня и моменты "развод,уходи" и "не так все страшно,будем налаживать прежнюю жизнь ".Мы не ругаемся,это вообще не свойственно для нас.Но я не могу относиться к мужу как раньше.Он все такой же хороший муж и отец.Делает все как раньше.Но у меня пропало какое-то уважение.Раньше он был любимым мужчиной,другом,опорой.А сейчас я переосмысливаю всю нашу жизнь.И вижу,что построение отношений всегда было моей задачей.Он зачастую прятал голову в песок,и решения всех трудностей было на мне.И сейчас,когда я оказалась слабой и мне нужна поддержка,он мне ее не может дать.Или я не могу ее принять,не знаю.Он вообще не эмоциональный человек,и вместо проговаривать проблему,решил отмолчаться,с надеждой что все наладится само собой.А оно не налаживается.Я не воспринимаю его как мужчину,как родного человека.И только мысли,что делать? С одной стороны это измена.С другой стороны он всегда был очень семейным и тёплым.И иногда во мне мысль,что возможно все можно наладить.Я сейчас ощущаю,как будто вся моя счастливая жизнь была иллюзией.И мой родной человек был таким только в моем воображении.Я всегда думала.Да,он пассивный,у него есть недостатки.Но зато надёжный и никогда не предаст,и в трудную минуту он обязательно обо мне позаботится и возьмёт все в свои руки.И вот он предал.А вот и трудная минута,И он ничего не взял в свои руки и не позаботился.Опять "я не знаю что мне сделать".Все пишут "хочу,чтобы было как раньше".А я не хочу "как раньше ".Но и понимаю,что люди не меняются.И я должна либо принять его,либо закончить все.Я вообще всегда считала и считаю,что в отношениях должно быть хорошо.Если плохо,такие отношения нужно прекращать.И мне сейчас ни хорошо и не плохо.Я не боюсь,что он уйдёт.Мы не зависим друг от друга материально.Но я боюсь сделать не правильный выбор.Остаться с ним и потерять шанс на лучшее(не обязательно отношения).Или расстаться и оттолкнуть родного человека,которым он недавно был.Ведь был же тяжёлый период вначале,и когда мы его пережили мы были очень счастливы.Буду благодарна за то,что поделитесь опытом,возможно ли снова стать близкими людьми после подобного.
Диагностика отношений в сожительстве
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Прошу открыть возможность для редактирования первого сообщения
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Виртуальная измена

Сообщение Рассветная »

 
Елена, это Ваш аккаунт и Ваша тема? viewtopic.php?f=5&t=30984

Аккаунт заблокирован, тема удалена из свободного доступа. Narine
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Здравствуйте. Да, моя. Запуталась с регистрацией и размещением темы. Редактирование уже не нужно. Спасибо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Виртуальная измена

Сообщение Narine »

 
Редактирование возможно только в режиме предварительного просмотра.
Елена, вас ведь просили лишь сократить текст, а не создавать новый аккаунт. Вы хорошо знакомы с правилами?
Василий38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 янв 2021, 06:45
Пол: мужской
Откуда: Одесса

Re: Виртуальная измена

Сообщение Василий38 »

 
Елена здравствуйте!

Такое впечатление что у вас не двое а трое детей.
Я конечно же простила
Вы конечно же не простили, иначе не было бы этого письма
я зашла в его аккаунт,восстановила резервные копии.
Я так со своим сыном-подростком поступал, когда был одержим контролем и гиперопекой. Чувства, правда, после этого были гадкие, как будто в чей то карман залез.
Конечно был разговор.Он был напуган
38 летний мужик напуган собственной женой. Представляю этот разговор.

Неужели эти "неважные" переписки стоили риска так испортить все,что мы строили столько лет
Строили Вы, а он просто был при вас.
Он зачастую прятал голову в песок,и решения всех трудностей было на мне.
Естественно! А что вы хотели, ведь:
Все вопросы конечно же были на мне
И сейчас,когда я оказалась слабой и мне нужна поддержка,он мне ее не может дать.Или я не могу ее принять,не знаю.
А у него есть опыт её давать? А у вас есть опыт и желание её принять? Ведь всегда было:
Все вопросы конечно же были на мне
И вот он предал.А вот и трудная минута
Вы же не говорите своим детям , когда они в чём то ошиблись или что-то сделали не правильно, или не оправдали ваших ожиданий, что они вас предали. Потому что понимаете их незрелость.
вместо проговаривать проблему,решил отмолчаться,с надеждой что все наладится само собой
Мой сын тоже так делает.
Читаем снова:
Все вопросы конечно же были на мне
не воспринимаю его как мужчину
А как может мама воспринимать собственного ребёнка.
Опять "я не знаю что мне сделать"
Ну уже не буду повторяться
понимаю,что люди не меняются
Меняются, если САМИ этого захотят.
должна либо принять его,либо закончить все
Это да. Это только ваше решение и ответственность.
в отношениях должно быть хорошо
Должно, но не бывает. В разные периоды жизни по разному. И в этом оттачиваются души.
Остаться с ним и потерять шанс на лучшее(не обязательно отношения).Или расстаться и оттолкнуть родного человека,которым он недавно был.
Интересный поворот. Так вы рассматриваете мужа как просто поставщика вашего «лучшего», и даже возможно вне отношений ( о как!), или всё же родного человека?
Ведь был же тяжёлый период вначале,и когда мы его пережили мы были очень счастливы
Был период, но сейчас же всё хорошо, можно и поиграться, побыть мачо, пусть и виртуальным, немножко пошалить- попротестовать от железной жены. А вдруг какой кризис, так она же всё порешает.
возможно ли снова стать близкими людьми после подобного.
Всё возможно. И не после такого близкими становятся. Почитайте темы на форуме. Это у вас ещё так себе - Бог чуть дунул в сознание привести. Чтобы от компьютерных игр отвлечься, и друг на друга взглянуть, да в собственную душу заодно.
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Narine писал(а): 12 апр 2021, 09:39 Редактирование возможно только в режиме предварительного просмотра.
Елена, вас ведь просили илшь сократить текст, а не создавать новый аккаунт. Вы хорошо знакомы с правилами?
Правила читала. И текст сократила (здесь он уже с изменением). А вот с отправкой намудрила. При входе в старый аккаунт высветилось, что такой не существует. Думала удалили, оказывается не то вводила. Извините за неудобства.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Виртуальная измена

Сообщение Narine »

 
Нехорошо, когда муж в семье — не муж, а функция. Нарушен уклад. Вот он и побежал восполнять, чтобы почувствовать себя настоящим мужиком, брутальным, чтобы внимание было. Вы же жена-королева, как решите, так и будет. И ваш муж отправился искать место, где он будет чувствовать себя мужчиной. Неумело все вышло, гадко и мерзко, действительно по-подростковому.

Знаете, что главное в мужчине? Чувство ответственности. Когда он отвечает за все в своей жизни и в семье сам, тогда он мужчина. А у вас мужчины нет.
Но ведь вам с ним было удобно, правда? Я понимаю, как заманчиво все сделать самой, все решать самой. Но это неправильно. А как сделать по-другому, если муж рохля? Если он вообще незрелый человек? Сколько надо стараться, биться, как и что делать?
Elena_S писал(а): 11 апр 2021, 20:40Самое тяжёлое,что в жизни все было хорошо.Я понимаю,если бы между нами были сложности,и он искал бы отдушины.Но сложностей не было.Я бы даже поняла,если бы он встретил женщину и влюбился.
Елена, ему как раз хорошо не было, он себя чувствовал "при вас". Искать он пошел не женщину, а себя другого, кем бы он хотел быть.

Одним словом, была измена. Неполноценная, но измена. Она все осквернила. Собственно, измена просто уничтожает брак, рушится доверие. Теперь вы всегда будете знать, что он способен на то, чего никак не ожидаешь.

Как он ведет себя после всего? Трусит? Просто надо найти точки опоры, чтобы понять, за что можно зацепиться. Если просто он как застуканный сидит и боится, прячет голову в песок, то с ним опасно жить дальше.

Вы пишете, что независимы от него, но по-моему, вы ошибаетесь. Вы зависимы от своей картинки мира, в которой у вас был муж. У ваших детей был отец — все по уму. А без него рассыплется картинка, а она ведь дорога вам.
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Такое впечатление что у вас не двое а трое детей.
Да, сейчас и я так это ощущаю.
Вы конечно же не простили, иначе не было бы этого письма
Это было когда я увидела только первый общий чат. Сейчас же, после всего открывшегося, конечно нет. Вы правы, поэтому и пишу.
Я так со своим сыном-подростком поступал, когда был одержим контролем и гиперопекой. Чувства, правда, после этого были гадкие, как будто в чей то карман залез.
И у меня такие чувства были. Но на тот момент я уже не могла остановиться. И не жалею. Всегда лучше знать правду.
Строили Вы, а он просто был при вас.
Вопрос в ограничении на количество публикуемых знаков, пришлось сокращать и текст получился очень сухим. На самом деле он никогда не был отстраненным или равнодушным. Да, все важные решения были моей функцией. Но что касается наших внутренних отношений, он всегда очень участлив, щедрый на сюрпризы, и всячески демонстрировал мне свою любовь.
Он зачастую прятал голову в песок,и решения всех трудностей было на мне
.
Естественно! А что вы хотели, ведь:
Все вопросы конечно же были на мне
Ну вот так нам было комфортно в нашей семье. Поначалу и я все ждала инициативы. А потом поняла, что ну не работает у нас эта схема. Не всем людям быть инициативными. Но это не значит, что от этого они хуже других. Да, в нашей семье получается так, что я лучше могу организовать, Что касается работы, то здесь он как раз активен, он специалист в своей сфере. Несмотря на то, что изначально работу искала я, в дальнейшем моя помощь ему не особо нужна была. Он стал руководителем отдела. И основной доход приносила именно его работа. Моей задачей было грамотно инвестировать деньги.
А у него есть опыт её давать? А у вас есть опыт и желание её принять?
Да, вот в чем и вопрос. Опыт за 15 лет конечно есть. Но как оказалось, поддержка в делах и чувствах, которые не касаются наших отношений напрямую, это одно. Ее легко принимать, легко давать. А вот когда зерно внутри, что-то не получается совсем.
А как может мама воспринимать собственного ребёнка
Роль мамы меня как раз и не устраивает. И раньше я себя так не ощущала, я всегда чувствовала себя любимой женщиной. Он не стеснялся проявлять свои чувства, и вообще очень нежен со мной. И с восприятием его как мужчины проблем не было. А вот сейчас система дала сбой.
Интересный поворот. Так вы рассматриваете мужа как просто поставщика вашего «лучшего», и даже возможно вне отношений ( о как!), или всё же родного человека?
Это неверное толкование моих слов. И я имею ввиду, что я не ищу ему замену. И мои метания не связаны с тем, что я хочу найти мужчину получше. Меня он всегда устраивал. Но и жить с человеком, с которым я не ощущаю единства, мне чуждо. Муж мой был все эти годы для меня самым родным человеком. И от него я никогда не ожидала удара в спину. После этого такого родства я конечно же не испытываю
Был период, но сейчас же всё хорошо, можно и поиграться, побыть мачо, пусть и виртуальным, немножко пошалить- попротестовать от железной жены. А вдруг какой кризис, так она же всё порешает.
Вы правы, я это тоже так вижу.
Всё возможно. И не после такого близкими становятся. Почитайте темы на форуме. Это у вас ещё так себе - Бог чуть дунул в сознание привести. Чтобы от компьютерных игр отвлечься, и друг на друга взглянуть, да в собственную душу заодно.
Это очень обнадёживает. Спасибо. Найти бы еще силы в себе, чтобы снова взглянуть друг на друга.

Сообщение отредактировано. Елена, тема про цитирование: viewtopic.php?f=2&t=28599 Narine
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Виртуальная измена

Сообщение Delfina »

 
Елена, обмануть себя невозможно. Давайте будем исходить из этого. Сейчас всё ваше нутро болит от измены вашего мужа. А измена была...в течение полгода...был секс...виртуальный...вчитайтесь...виртуальный СЕКС. То есть два взрослых человека, один женатый занимались каждый у себя дома "этим", там были и чувства и ощущения...реальные.
Хотите обмануть себя и успокоить? Ну не было же телесного контакта, звонков и видео:
у моего мужа была переписка с той девушкой,которая длилась порядка полу года.5 месяцев это не просто переписка,это виртуальный секс,интимные фото от нее,обоюдные признания в любви.Все только в письменном виде,звонков и видео не было.
Будем исходить их того, что ваш муж вам изменил. Полгода, как вам писали, играл в мачо, героя-любовника, то есть воровал то, что принадлежит семье: время, эмоции, чувства, слова.
Можно искать оправдания его поступку, мол он не повзрослел, вы его замордовали ( возможно, так и есть), вы в семье глава, а муж дитя. Все так.
Когда муж взрослеть будет? Когда мужчиной становиться будет? Сейчас простить и забыть, полагаясь на его слова " я больше не буду, или принять более жёсткие меры как развод? Я честно скажу, не знаю.
Знаю точно, что это вам, Елена, сигнал, звонок и даже набат, что всю вашу жизнь и себя надо пересмотреть, осознать, что не так жила, что надо меняться....не менять другого...а менятьСЯ.
Вы воцерковленный человек? Веруете в вечную жизнь? Верите, что есть о каждом из нас Промысел? Или эта сторона жизни не интересует вас?
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Виртуальная измена

Сообщение Manadia »

 
Дорогая автор,
Меня зацепил один момент, в котором вы говорите, что ваш муж был мужчиной, т.к был нежен с вами, показывал любовь и т.д. К сожалению, быть мужчиной - это значит не только одаривать любимую женщину вниманием, НО и, самое главное, он должен и обязан нести ответственность за семью. Да, это главная и неизменная роль мужчины в семье. Брать ответственность и нести ее на протяжении всей жизни. Чего у вас, к сожалению, не было.
Второй момент. Видно по написанному тексту, что вы очень волевой, решительный человек. Таким людям очень трудно принимать чужое решение, чужое мнение. Оно кажется априори неправильным. Скажите, давали ли вы возможность вашему мужу, в самом начале отношений, самому принимать решения? Пилили ли вы его за его ошибки? Я не хочу вас ни в коем случае обидеть. Но ответьте себе честно? То, что вы пишите, что стали такой после того, как увидели, что муж без инициативы, это не совсем правда.. Характер человека закладывает с детства. Попробуйте проанализировать себя. По вашему описанию складывается мнение, что вы просто позволяли мужу себя любить.
Я не оправдываю поступок вашего мужа. Но просто во многом мы сами виноваты. Нам кажется, что вот я все сделал для другого человека, а он так поступил со мной. И тут возникает один вопрос. Вы сделали все для другого, что вы сами хотели сделать или то, что ему было нужно и чего он ждал от вас? Есть даже такой термин : причинить добро. Именно после такого добра, всплывают вот такие непонятные последствия.
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Никак не могу разобраться, как отвечать на конкретные фразы. Надеюсь в моем сообщении возможно понять суть.

Narine, да, действительно гадко вышло. И за почти пол года, я конечно же кучу раз прокрутила все в своей голове, и сто раз по полочкам расставила. И причины нашла, и даже периодически оправдывала его. И вообще много стадий прошла. И только последний месяц мои эмоциональные качели стали замедляться. Не знаю надолго ли, хочется верить. И вот именно в этот момент на смену пришли совсем другие эмоции. Нет уже вопроса "Как он мог?" - Мог. Есть теперь вопрос "А могу ли я теперь с этим жить?".
И нет, мне было неудобно решать все самой, по крайней мере в начале нашей совместной жизни. Конечно мне хотелось быть слабой и чтобы все вопросы решал мужчина. Но не совпали мои ожидания с реальностью. И пришлось искать выход. Я и сама от себя тогда не ожидала, что во мне столько силы. И сейчас я этому рада. По крайней мере я уверена в себе. Уверена что в любом случае смогу позаботиться о себе и своих детях.
Но и рохлей я его никогда не считала. И всегда старалась показать ему, как много он может, как много для нас делает, что он очень важную роль играет в моей жизни. Кстати, многие бы удивились, насколько в этом человеке расходится внешний облик и внутреннее состояние. Внешне он действительно крупный, брутальный, колоритный мужчина. Внутри мягкий, тёплый, податливый. Как он ведёт себя сейчас? Заботливо. Я очень долго чисто физически не могла заниматься даже бытом. Даже приготовить еду было подвигом. Сейчас это все делает он. Но у нас и раньше не было деления на мужские и женские обязанности. Он всегда помогал по дому. Но решение как всегда за мной. Мне очень хотелось бы услышать от него, когда я говорила уходи "Нет, я не уйду. Я сделаю все, чтобы наладить наши отношения ". Но нет, я слышу: "Я не хочу уходить, люблю тебя. Но если ты так хочешь - я уйду". А я сейчас сама не знаю, чего хочу.
И про картинку, которая рассыпается вы правы. Это оказалось самое сложное. Принять, что тот идеальный мир, в котором я жила исчез в одну минуту. Просто читаю форум, когда к предательству примешивается материальная зависимость, невозможность уйти потому что банально некуда, и приходится справляться не только со своими эмоциями но думать чем кормить детей. Это страшно. Мне не нужно об этом думать. Не нужно ломать себя, чтобы не остаться без средств к существованию. Я могу сосредоточиться на своих чувствах. И для меня это важно. Я жила с ним и в нужде, и в достатке. И для меня он прежде всего важен как любимый мужчина, друг.
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Delfina писал(а): 12 апр 2021, 13:11 Елена, обмануть себя невозможно.
Хотите обмануть себя и успокоить? Ну не было же телесного контакта, звонков и видео:
Я не пытаюсь себя обмануть. И воспринимаю все именно так как вы пишете.
Знаю точно, что это вам, Елена, сигнал, звонок и даже набат, что всю вашу жизнь и себя надо пересмотреть, осознать, что не так жила, что надо меняться....не менять другого...а менятьСЯ.
Вы воцерковленный человек? Веруете в вечную жизнь? Верите, что есть о каждом из нас Промысел? Или эта сторона жизни не интересует вас?
Я не воцерковленна, но я верю в Бога. И моя жизнь лежит на очень крепких моральных устоях. А про "замордовали бедного мужа" это не наш вариант. Хотя я понимаю, что из сухого текста так может показаться. Я немного описала нашу жизнь в своём ответе для Narine. Рядом с ним я за годы стала гораздо мягче. И никогда не давала ему почувствовать себя не значимым
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Виртуальная измена

Сообщение Delfina »

 
И никогда не давала ему почувствовать себя не значимым
Это ВЫ так считаете, но ваш муж мог чувствовать себя рядом с вами сыночком, не значимым человеком.
Елена, не надо нам описывать все годы вашего брака и каждое слово. Досточно главных моментов:
Я поняла,что пора брать все в свои руки,нашла работу мужу в столице.И наша жизнь стала налаживаться.
"Мы хотели" этого переезда и новой работы или только вы?
Может быть и так, что ваш муж хочет спокойной жизни в провинции, работать пекарем или в саду, никакой карьеры и начальника, а вечерами смотреть на луну с вами в обнимку.
?
наша жизнь стала налаживаться
Точна " наша жизнь", может, ВАША? И какая жизнь, материальная, финансово лучше стало? Муж наконец-то стал инициативным, решительным и наконец счастливым, или вы стали счастливой, гордой за достигнутое, за осуществленный ВАШ план? Дальше вы пишите СВОЁ видение:
Муж почувствовал себя более уверенно,кормильцем семьи.На работе его уважали.Такие перемены сплотили нашу семью
На работе его уважали, хорошо, вам это виднее. Про то, что муж почувствовал себя кормильцем семьи- вы не работаете? Про то, что он стал уверенне, так это на работе или с вами стал увереннее и начал принимать решения?
Есть один человек на работе и совсем другой дома. На работе ваш муж начальник отдела, чуткий, мудрый, инициативный, решительный, а дома может быть хлюпиком, подкаблучником с телефоном в руках.
И так и повелось,что решения исходят от меня,бюджет веду я.И всех это устраивало,нам очень комфортно было
Нам или вам? Муж вот счастлив прям был от того, что вы и бухгалтер, и начальник?

Вы дальше пишите о вашей счастливой жизни, и везде подчеркиваете, что "Я решила, на МОИ плечи легло" и т.д..
И вы почему-то уверены, что и муж, как и вы, счастлив и ещё раз счастлив.
А теперь позвольте вам не поверить, что звоночков о том, что муж не удовлетворён таким раскладом, не было. Были. Но вы их не заметили за своим личным счастьем.
Муж ваш рядом с вами счастлив, доволен жизнью, переездами? Он сам в этой жизни чего хотел?
Вы его хорошо знаете?
Manadia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 09 окт 2020, 14:54
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Виртуальная измена

Сообщение Manadia »

 
Автор, добавлю к комментариям выше, о том, что вы пишите, что вы оба были счастливы - это только ваша субъективная позиция. К сожалению, я была в деструктивных отношениях, и когда просто собрала вещи и ушла, муж был просто в шоке. Он считал, что у нас прекрасная семья и как я посмела уйти. Он даже не чувствовал или не хотел понять, что что-то было не так. А было много всего не так. Я была, как говорится, по ту сторону баррикады.. Поэтому ваше предположения о вашем общем счастье есть всего лишь, к сожалению, ваше мнение..
Elena_S
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 апр 2021, 20:35
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Виртуальная измена

Сообщение Elena_S »

 
Manadia писал(а): 12 апр 2021, 13:50 Скажите, давали ли вы возможность вашему мужу, в самом начале отношений, самому принимать решения? Пилили ли вы его за его ошибки? Я не хочу вас ни в коем случае обидеть. Но ответьте себе честно? То, что вы пишите, что стали такой после того, как увидели, что муж без инициативы, это не совсем правда.. Характер человека закладывает с детства. Попробуйте проанализировать себя. По вашему описанию складывается мнение, что вы просто позволяли мужу себя любить.
Я не оправдываю поступок вашего мужа. Но просто во многом мы сами виноваты. Нам кажется, что вот я все сделал для другого человека, а он так поступил со мной. И тут возникает один вопрос. Вы сделали все для другого, что вы сами хотели сделать или то, что ему было нужно и чего он ждал от вас? Есть даже такой термин : причинить добро. Именно после такого добра, всплывают вот такие непонятные последствия.
Здравствуйте! Спасибо за ваше сообщение. Не возможно в одном сообщении передать 15 лет жизни. Конечно же и решений за эти годы было много совместных принято. По поводу "пилила" это вообще не про нас. Мне его и пилить то не в чем было. В нашей семье никогда не прозвучало ни одно оскорбление, не принято говорить на повышенных тонах. Все вопросы обсуждаются спокойно. Наши дети до сих пор не в курсе всей ситуации. Вся моя жесткость и решимость была всегда направлена на внешние обстоятельства. Семья же была моей тихой гаванью, где не нужно никому ничего доказывать. И делала я что-то не для него, а для нас. Я вообще привыкла принимать людей, такими какими они есть. Для меня нормально когда человек может быть слабым, может быть сильным. И не важно мужчина это или женщина. И поддержки я от мужа ждала не потому что он мужчина, а я женщина. А потому что это нормально поддерживать родного человека.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Виртуальная измена

Сообщение Narine »

 
Елена, вы как всякий новичок беспокоитесь, что вас неправильно, не так понимают. Я знаю прекрасно, что когда тебе пишут что-то, что задевает, начинаешь инстинктивно пытаться объяснить, прояснить. Вместо того чтобы заострить внимание на этих царапающих вещах (неслучайно же царапают).
Оставьте, поверьте, все это не раз было, и мало что в таких ситуациях оригинального. В основном все под копирку.

Разве вы первая жена, которая заточила семью под себя? Нет! Разве ваш муж первый, кто втихаря от хорошей, удобной, нормальной жизни, имея красавицу жену и прекрасных детей, полез в грязь прелюбодеяния? Да тоже, увы, нет! Первая, что ли, вы, кто и не подозревает, что так правильно и удачно настроенная семейная жизнь — оказывается, идет вразрез с духовными законами. Да мы все такие, неумелые. Даже если вас сейчас неприятно заденет это "мы все", то и тогда вы будете неоригинальны.

Если вы выйдете из этой ситуации без анализа, без работы над ошибками, получите опять ту же ситуацию. Да-да, потому что вы-то останетесь прежней и совершите те же ошибки. А жизнь не любит нерадивых учеников.

Это трудное время на самом деле хорошо уже тем, что знакомит вас и с мужем (какой он есть), и с собой. Вы, такая независимая и сильная, трепещете от мысли, что теряете его, что ничего не восстановится. Значит, вы думаете о себе не то, что есть, верно? Значит, не такая уж вы и независимая? Думайте, анализируйте. И честно ведите с собой диалог. Тогда будет толк. Потому что и развод нужно оформлять, когда принял решение, а не по порыву.

Очень рекомендую вам книгу Хелен Анделин "Очарование женственности". Возможно, этому автору удастся показать вам, в чем неправота вашей позиции главы. Не женщина глава, понимаете? Так Господь замыслил. Посягая на главенство в семье (как я, как вы, как многие), мы тем самым посягаем на замысел Божий. Это очень тонкие вещи, нужно вникнуть в это.

Цитата: сначала вы выделяете текст мышкой, затем один раз (!) нажимаете на кнопку. Это можно сделать в окне ответа — все предыдущие тексты будут расположены под окошком, в котором отвечаете вы. Выделенный текст оформится в цитату. Либо просто нажимаете на кнопку цитаты в чужом ответе, она отобразится в вашем ответе, и уже из этой полной цитаты удаляете ненужное.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Виртуальная измена

Сообщение Narine »

 
Elena_S писал(а): 12 апр 2021, 15:53И делала я что-то не для него, а для нас.
Точно для вас? Точно знали, что всем это нужно? Уверены за мужа? Вот опять вы говорите за всех.

Elena_S писал(а): 12 апр 2021, 15:53Я вообще привыкла принимать людей, такими какими они есть. Для меня нормально когда человек может быть слабым, может быть сильным. И не важно мужчина это или женщина
Да? Ну тогда ответственный — это сильный или слабый? А безответственный — какой? Вы что вкладываете в понятие слабости — темперамент, свойства характера? А мы говорим о другом — о нравственности, силе духа.
Elena_S писал(а): 12 апр 2021, 15:53И поддержки я от мужа ждала не потому что он мужчина, а я женщина
Вот это точно, вы женщина, и потому ваша логика понятна лишь вам одной. Он слабый, это пусть, неважно, мужчина или женщина. Но пусть даст поддержку, потому что он мужчина, и точка!

А он у вас не мужчина, понимаете? Если вкладывать в пониятие мужчины ответственность, постоянство, верность принципам, великодушие, умение принимать решение — где это все? Ведь только сильный (имущий все это) человек способен что-то дать. Ваш не имеет ничего. Да, он принадлежит к мужскому полу, но искать поддержки у того, кто тебе нож в спину всадил, очень странно. Нож в спину сильный не всадит никогда, на это способен только слабый духом человек.
С точки зрения здравого смысла ваши ожидания абсолютная утопия. Но по-женски я вас хорошо понимаю, ибо мы создания слабые и весьма несистемные, что ли. Вы взяли на себя мужскую роль, Елена, и в его глазах утратили женственность, будь вы сто раз раскрасавицей. И вы теперь, когда ваши с ним отношения устоялись, вдруг хотите, чтобы он разглядел в вас ту самую слабую женщину?

Напрасно вы мечтаете о невозможном. А самое главное, вы противоречите самой себе и упорно не хотите этого замечать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Виртуальная измена

Сообщение Delfina »

 
Удивительное свойство повторять снова и снова, что не рассказать все 15 лет жизни, а разве это нужно и возможно?
Не возможно в одном сообщении передать 15 лет жизни.
Разве возможно один год описать в тема форума?
Я вам написала, что не надо подробностей, это сказано и в ПФ, но вы повторяетесь. Почему? Не читаете наши комментарии, не понимаете их, не внимательны? Что ж? Повторю ещё раз.
Вся моя жесткость и решимость была всегда направлена на внешние обстоятельства
То есть вы идеальная жена и у вас идеальный муж? Ошибок у вас нет?
Вот не понятно, с какого такого дуру муж изменяет? Ведь так все хорошо, идеально, правильно?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»