Муж разлюбил, ушёл. Вернётся?

[AnnaN]

дочка очень быстро пришла бы в себя

Поясните, пожалуйста, что это значит в контексте моей ситуации? Я где-то написала, что моя дочка вышла из себя, чтобы теперь возвращаться обратно?

[Narine]

Это вы так иронизируете?

[AnnaN]

Это вы так иронизируете?

Нет, я искренне удивлена, что вы считаете, что мой ребёнок не в порядке, а я, находясь с ним 24/7, занимаюсь не им, а мечтами о муже.

[Delfina]

Нет, я искренне удивлена, что вы считаете, что мой ребёнок не в порядке, а я, находясь с ним 24/7, занимаюсь не им, а мечтами о муже.

Я думаю, у многих участников вашей темы сложилось впечатление, что вы грезите о возвращении мужа и очень хотите вернуть мужа, через дочь манипулировать им.
Некоторые ваши слова и чувства указывают на это:

... я все ещё не против воссоединения с мужем....злит по отношению (злит такое отношение) к ребёнку, который каждый день так или иначе вспоминает о папе... Вот такие лишние мероприятия меня раздражают

Дочка ваша не вспомниает и не спрашивает про папу : "Нет, дочка не говорит прямо, что скучает по нему, хочет к нему", но вы проэцируете на дочь свои чувства. Вам кажется, что и дочь скучает и хочет к папе.
Возможно, так "должно быть"- ребёнок "должен" скучать по папе, но и дети все разные, и чувства у нас с детьми не совпадают.

Я тоже больше года после развода не могла принять отношение бм к дочке, не укладывлось у меня в голове, КАК можно не общаться с дочкой, не желать видеть её каждый день, КАКИМ надо быть отцом, чтобы не видеть, как растёт дочь. Мне понятны ваши чувства. Мне казалось, что дочь чего-то лишена, ущемлена в чём-то. Ложные страхи роились в моей голове, не в голове моей дочки, она росла и развивалась, находила себе друзей, училась и учится. А я года два потратила на мысли "КАК он мог?".
А на самом деле в тот момент мне хотелось одного, чтобы расставание и развод были страшным сном. Всегда ищите в себе причину беспокойство за дочь, за её будущее.

[AnnaN]

Сколько времени он уже "вас не любит" и ушёл жить на дачу?

Не любит чуть больше месяца, а на даче 20 дней уже живет.

[AnnaN]

Я думаю, у многих участников вашей темы сложилось впечатление, что вы грезите о возвращении мужа и очень хотите вернуть мужа, через дочь манипулировать им.

Я и не скрываю, что хотела бы снова быть с мужем ) Но это совсем не означает, что я забыла про дочку и все остальные аспекты жизни. Скорее, наоборот, дочке сейчас достаётся все мое внимание. Я не сомневаюсь в высоких адаптационных способностях детей - они гораздо гибче нас и проще приспосабливаются к новым обстоятельствам. В этом плане я за дочку не беспокоюсь - два родителя или один, лишь бы был заботливый взрослый.

Но меня, как и вас когда-то, беспокоит вопрос (не постоянно) - как муж мог вот так легко вычеркнуть 9 лет нашей жизни и ребёнка. Ведь муж при обсуждении общих вопросов, связанных с расставанием, сказал, что дочку любит, что хотел даже попробовать жить с нами ради неё и что при моем желании может в принципе забрать ее насовсем.

[Korbette]

2021 год, апрель - муж заявил, что разлюбил. Сейчас живет на даче, как только дочке исполнится 3 года и я выйду на работу, он подаст на развод.
Ещё один нюанс, когда я спросила, то муж сам ответил, что сейчас переписывается с девушкой с работы. Больше полгода. С его слов, там ничего личного. Планирует ли жизнь с ней - время покажет, сказал муж.
Вопрос - стоит ли надеяться на возвращение мужа в семью или начинать активные действия в плане финансов и имущества? С моей точки зрения официально оформленные выплаты означает, что пути назад нет. А у меня ещё есть надежда, т.к. мужа люблю, каких-либо претензий, из-за которых хотелось бы с ним развестись, у меня нет.

Автор, у нас на форме консультирует юрист. Напишите ему ваши вопросы. Юрист очень хороший, опытный. Он неоднократно писал, часто повторяющаяся ситуация, когда женщина при уходе мужа вместо того, чтобы делать реальные и конкретные действия по сохранению имущества, все свои силы, моральные и физические, все свое время, направляет на единственную цель - выяснить, как его вернуть? И тут катастрофически уходит время, и женщина остается ни с чем. Про это говорено на форуме и написано неоднократно. Все, что Вы написали, говорит о том, что муж либо уже точно решил строить другую семью, и все ресурсы будет переводить для строительства нового гнездышка, либо он просто устал и безответственный человек и хочет усадить вас на качели. Качается сам: приближу-отдалю. И качает вас, а вам от этих качелей тошно.

[AnnaN]

Автор, у нас на форме консультирует юрист. Напишите ему ваши вопросы. Юрист очень хороший, опытный. Он неоднократно писал, часто повторяющаяся ситуация, когда женщина при уходе мужа вместо того, чтобы делать реальные и конкретные действия по сохранению имущества, все свои силы, моральные и физические, все свое время, направляет на единственную цель - выяснить, как его вернуть?

Спасибо! Я думаю, что на основной вопрос, который я бы хотела задать юристу, должна ответить я сама - стоит ли до официального развода подавать на алименты в браке или делать нотариальное соглашение о финансовых выплатах.

[Narine]

Но это совсем не означает, что я забыла про дочку

Не об этом я вам писала, понимаете? Я писала, что вам нужно заставить себя не думать о нем, а все силы, всю крепость сосредоточить на вашей с дочкой жизни — вот о чем. А у вас мысли о нем, о нем. Они истощают вас, вы нестабильны, вы неспокойны — и это все на тонком душевном уровне чувствует дочка. Можно находиться рядом, а сердцем быть далеко.
Вот я о чем.

[AnnaN]

Не об этом я вам писала, понимаете? Я писала, что вам нужно заставить себя не думать о нем, а все силы, всю крепость сосредоточить на вашей с дочкой жизни — вот о чем. А у вас мысли о нем, о нем. Они истощают вас, вы нестабильны, вы неспокойны — и это все на тонком душевном уровне чувствует дочка. Можно находиться рядом, а сердцем быть далеко.
Вот я о чем.

Спасибо! Теперь ваша мысль стала мне понятна. И я с ней согласна - мысленная жвачка о наших отношениях дестабилизирует и приводит к унынию и другим неприятным эмоциям. Поэтому я по возможности подключила наиболее простые способы избавиться от этого - таблетки, разнообразное времяпрепровождение с дочкой (особенно много прогулок) и легальный «слив» мыслей о муже - на данном форуме, с психологом и с некоторыми людьми (т.е. я определила себе определённые места и время, где я все же могу рассказать о своих переживаниях, чтобы не тонуть в них постоянно и везде, как это было первые дни).

[Korbette]

Автор, Вам кажется, что у вас какая-то особенная ситуация, что муж вот-вот одумается и вернется, что вы занимаетесь "оттяжкой солнца вручную". Что царапнуло в вашей истории: не надежность и какая-то хлипкость вашего пока еще мужа, он же на вас повесил кредит, а у него самого "плохая кредитная история". При этом он, простите, заграбастал себе машину (не удивлюсь, если он на вашем месте катает другую женщину), он сделал самозахват дачи (не удивлюсь, если он там уже встречается с женщинами). То есть он то как раз "в шоколаде". Да еще и статус семейного приличного человека при нем. А вы без машины, без дачи, без любви и без уважения с его стороны, с кредитом, и выполняете единственную нужную ему функцию - няньки при его дочке. При этом он имеет возможность вас контролировать, беспрепятственно приходить домой к вам. Вам это все не надоело? Обнаглевший мужик, простите, вас обкрадывает и ноги об вас вытирает, а вы не готовы сами ему выписать волшебный пендель, отобрать машину и дачу, оформить алименты хоть с сегодняшнего числа? Почему?

[AnnaN]

Обнаглевший мужик, простите, вас обкрадывает и ноги об вас вытирает, а вы не готовы сами ему выписать волшебный пендель, отобрать машину и дачу, оформить алименты хоть с сегодняшнего числа? Почему?

Потому что худой мир лучше доброй войны до тех пор, пока я не прооперируюсь ) В этот период с дочкой должен будет быть муж, поэтому портить отношения окончательно я не хочу. Я не знаю, какой будет реакция мужа на официальные действия.

[Delfina]

https://realove.ru/main/how_to_save?id=324

Анна, я вам рекомендую читать наши сайты о настоящей любви. Там много информации о том, для чего надо вступать в брак, что такое любовь, как строятся отношения в браке, и как вести себя, когда муж имеет любовницу.

У вас мало времени прошло, вы переживаете острый период сейчас. Почитайте так же тему про этапы переживания развода.

Вы писали, что ваш брак держался на преодолении трудностей, вам вместе было их легче переносить. Это все хорошо, вместе действительно хорошо и легче. Однако брак это ещё и Таинство, его сам Бог установил, значит в нем есть еще и другой смысл кроме практического.
Ещё важный момерт- выбор супруга. Можно ли ожидать верности, надёжности и любви от вашего мужа? Ведь многие заоночки есть ДО брака.
Да, мы ошибаемся, важно ошибку увидеть, свои ошибки. Это не в том, что я иногда капризничала или мужа иногда пилила, или не было сил рано утром на работу его проводить,, так как ночью ребёнок не спал, это мелочи, которые покрываются уважением и терпением обоих супругов.
Эгоисты не могут и не хотят терпеть неудобства, им подавай всё и сразу. Ваш муж какой? Вы какая?

Вам надо сейчас беречь себя и не строить иллюзий ни про мужа, ни про себя.
https://realove.ru/main/izmena?id=182

[Korbette]

я по возможности подключила наиболее простые способы ... легальный «слив» мыслей о муже - на данном форуме.... я определила себе определённые места и время, где я все же могу рассказать о своих переживаниях...

Автор, вам сейчас что важно? Просто сделать "слив" мыслей о муже, просто рассказать о своих переживаниях? Или вам важно что то сделать для себя, чтобы выйти из этой травмирующей вас ситуации? Просто "потрындеть" или работать над собой - провести анализ реальной ситуации, разобрать ее, увидеть свои ошибки, задать вопросы, получить ответы, начать маленькие шаги к выздоровлению. Что важно именно для вас? Быть жертвой, вызывать сочувствие, иногда нападать и язвить, когда вам не нравится, что вам предлагают, или пройти эту сложную дорогу, целью которой принятие ситуации и построение своей, отдельной счастливой жизни. Какая ваша цель?
Я Вам предлагаю ознакомиться с материалом о деструктивных семьях, о таких схемах отношения в семье, где два человека по переменно ходят по треугольнику: агрессор-жертва-спасатель. В этом треугольнике вы можете увидеть себя и свое поведение и в браке, и в настоящий момент.
viewtopic.php?f=36&t=21607
Вот цитата из этого материала:

"Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали. Основная задача женщины , отыгрывающей сценарий жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь."
Очень часто женщины страдают при разводе психо соматикой. То есть появляются заболевания, которые не проходят, так как женщина находится в тяжелом моральном состоянии, подавлена, депрессивна. Хорошая новость, что всему этому есть предел и конец. Сильная боль не бывает долгой. Желаю Вам преодоления ваших внутренних не строений, реального взгляда на жизнь и выздоровления. Всего Вам светлого!

[AnnaN]

Анна, я вам рекомендую читать наши сайты о настоящей любви.

Вам надо сейчас беречь себя и не строить иллюзий ни про мужа, ни про себя.

Спасибо!

Автор, вам сейчас что важно?

Спасибо за тёплые пожелания! Конечно, важна конструктивная работа.

[AnnaN]

Прошло 2 месяца с момента объявления мужем о расставании. Последние 3 недели не было никаких контактов с мужем. Вчера только приходил посидеть с дочкой, пока я уходила по своим делам.

Муж 3 недели не видел дочку, не спрашивал о ней и даже на прямой вопрос в Месседжере о планируемых встречах молчал. Причина, как сказал потом, - на даче (где сейчас живет) неподходящие условия, траншеи, ямы. Сначала надо зарыть. А то, что с дочкой можно и в любом другом месте побыть, как-то не сообразил?

Я обижаюсь на мужа за дочку. Но тут я понимаю:

1. Чтобы проще расстаться, мне надо разозлиться. Невнимание к дочке - повод для этого. Моя обида - это моя выгода, которая сейчас защитит от непереносимой боли.

2. Я переживаю не только за дочку, но и за себя как за маленькую девочку, которой не хватало папы. Это мне на самом деле не хватает отца, а не дочке пока ещё.

Вот так разложишь все по полочкам и легче становится.

Но периодически накрывает слезами. Не хочу расставаться. Как для себя принять эту мысль? Как не сопротивляться?

[Korbette]

Автор, мы же вас не уговариваем делать то, что Вам не хочется. Вам хочется иллюзий? Пожалуйста. 5 лет, 10, 15, 20 лет своей жизни можно вот так провести в ожидании и бездействии. Жизнь нам дана для того, чтобы мы преодолевали трудности. Вы хотите плыть по течению? Плывите. Вам это никто не запретит. Не понятно, что вы хотите услышать от форума. Мы не можем воскресить любовь, которая умерла. Ваш муж вышел из отношений, вы еще нет. Для чего вы ему задаете вопросы в мессенджере? Чем больше вы ему пишете, тем дольше будете тосковать. Но это ни на йоту не приблизит его к вам. Он вас не любит, он вас предал. А вы пытаетесь реанимировать то, что существует только в вашей голове. Лошадь сдохла. Слезьте. Делайте уже хоть что нибудь, чтобы отделиться от него и от этой ситуации. А весь ваш рассказ: и это все о нем. А вы то где? Что вы сама для себя делаете?

[Delfina]

Не хочу расставаться. Как для себя принять эту мысль? Как не сопротивляться?

Надо разговаривать с собй.
Почему не хочу? Страшно? Писать на бумагу свои мысли.
Чему я сопротивляюсь? Почему?
При этом не отвергать свои " плохие" мысли и чувства. Принять их. Принять себя такой, какая вы есть сейчас. Без прекрас.

Но периодически накрывает слезами

Вам легче от слёз? Хорошо. Плачьте. А потом за работу.

Рано или поздно вы примите мысль, что всё, мужа нет, семья это я и ребенок. Вы научитесь жить без страха в новой " страшной" реальности.

Прошло 2 месяца с момента объявления мужем о расставании.

А мир остался таким же. Так же светит солнце, наступает ночь, затем утро. Люди так же ходят на работу, покупают продукты, смотрят телевизор. Мир не рухнул после слов вашего мужа. Вы остались живой. Мыслительные способности остались при вас. Ребёнок с вами. Вас так же любят ваши родные и знакомые. Что изменилось за эти 2 месяца так кардильно, чего пережить нельзя? Ни- че- го.

[AnnaN]

Автор, мы же вас не уговариваем делать то, что Вам не хочется.

Ваши слова вызывают во мне противоречивые чувства. С одной стороны, ваши мысли разумны и я с ними согласна. А с другой - от них веет холодностью и неприятием начиная с обезличенного обращения «Автор» и заканчивая интонацией. И при всей логичности и правильности высказываний не находят отклика в сердце, душе и мозге, т.к. хочется тёплого участия, а не ушат ледяной воды. Извините.
Я понимаю ваши чувства, я вас слышу.
На форуме действуют Правила, одно из которых запрещает критиковать помогающих, даже если ответ вам не нравится. Delfina

А мужу я пишу по поводу нашей дочки. Иногда договариваюсь, чтобы он посидел с ней, когда мне надо отлучиться одной. Но сожалею, что муж сам не проявляет инициативы по отношению к ребёнку.

А мир остался таким же. Так же светит солнце, наступает ночь, затем утро. Люди так же ходят на работу, покупают продукты, смотрят телевизор. Мир не рухнул после слов вашего мужа. Вы остались живой. Мыслительные способности остались при вас. Ребёнок с вами. Вас так же любят ваши родные и знакомые. Что изменилось за эти 2 месяца так кардильно, чего пережить нельзя? Ни- че- го.

Вы правы, Земля не остановилась. Сейчас даже насыщеннее и интереснее проходят дни, чем вместе с мужем.

[Mary16]

Анна, вот вы пишите

Не хочу расставаться. Как для себя принять эту мысль? Как не сопротивляться?

Вам отвечают на это

Автор, мы же вас не уговариваем делать то, что Вам не хочется. Вам хочется иллюзий? Пожалуйста. 5 лет, 10, 15, 20 лет своей жизни можно вот так провести в ожидании и бездействии. Жизнь нам дана для того, чтобы мы преодолевали трудности. Вы хотите плыть по течению? Плывите. Вам это никто не запретит. Не понятно, что вы хотите услышать от форума. Мы не можем воскресить любовь, которая умерла. Ваш муж вышел из отношений, вы еще нет. Для чего вы ему задаете вопросы в мессенджере? Чем больше вы ему пишете, тем дольше будете тосковать. Но это ни на йоту не приблизит его к вам. Он вас не любит, он вас предал. А вы пытаетесь реанимировать то, что существует только в вашей голове. Лошадь сдохла. Слезьте. Делайте уже хоть что нибудь, чтобы отделиться от него и от этой ситуации. А весь ваш рассказ: и это все о нем. А вы то где? Что вы сама для себя делаете?

Вам четко отвечают: действовать!!! Не писать самой, не просить о помощи, попробовать справиться одной. Я много видела даже у гинекологов на приёме женщин с маленькими детьми, им их не с кем оставить тоже наверное. И ничего страшного, вместе в кабинет заходили и нормально. Да вообще много где мам с детками и в банках, и в гос.учреждениях и в других местах. Ваши просьбы к мужу - и есть то, что не даёт вам принять и сопротивляться, вы его видете и надеетесь. А ему плевать на вас и дочь.

Ваши слова вызывают во мне противоречивые чувства. С одной стороны, ваши мысли разумны и я с ними согласна. А с другой - от них веет холодностью и неприятием начиная с обезличенного обращения «Автор» и заканчивая интонацией. И при всей логичности и правильности высказываний не находят отклика в сердце, душе и мозге, т.к. хочется тёплого участия, а не ушат ледяной воды. Извините.

Вот вы приходите к врачу, что вы от него хотите? Чтобы вас вылечили или сказали: у киски боли, у собачки боли, а у Ани не боли? Вам много слов поддержки говорили и советы давали как действовать. Но иногда на человека эффективнее действует холодный душ. Поверьте, вам все хотят помочь, а не обидеть. Ведь уже 2 месяца прошло, а воз и ныне там. Сейчас вы должны перестать себя жалеть и начать работу с собой над принятием ситуации, Дельфина вам написала как. Иначе вы так и будете терять драгоценное время своей жизни на болезненное непринятие, а не на выздоровление. Всё должен сделать сам человек, никто за него это не сделает.

[AnnaN]

Я много видела даже у гинекологов на приёме женщин с маленькими детьми, им их не с кем оставить тоже наверное. И ничего страшного, вместе в кабинет заходили и нормально. Да вообще много где мам с детками и в банках, и в гос.учреждениях и в других местах. Ваши просьбы к мужу - и есть то, что не даёт вам принять и сопротивляться, вы его видете и надеетесь. А ему плевать на вас и дочь.

К сожалению, мне не разрешат лечь в стационар вместе с дочкой.

Мне удивительно слышать, что надо принять не только расставание мужа со мной, но отца с дочерью. Неужели все здесь хотят/хотели, чтобы их дети тоже спокойно приняли расставание с отцом и не возвращались к этой теме никогда в жизни? Почему-то даже взрослые вспоминают об отцах, которые потом или иной причине не были вместе с ними в детстве.

[AnnaN]

В теме Елены (Korbette) про негативные чувства мне понравилась фраза психолога Ларисы:

«Никто не может вам указать, какие чувства и как долго у вас должны возникать.»