Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Доброе времени суток, уважаемые форумчане.
Алло4ка, сегодня 16 ноября. Ровно два месяца назад состоялся развод. Месяц назад решение суда о разводе вступило в силу. Я оформила все документы: свидетельство, печать в паспорте. Сняла обручальное кольцо. Мне было очень тяжело переживать все эти моменты. Да и сейчас еще не отпустило.
К счастью, бывший муж счел возможным все имущество: движимое и недвижимое, оставить мне и детям. Не делил ничего. Выписался из квартиры. Еще до суда мы оформили брачный договор. Я его зарегистрировала в соответствующих инстанциях. Теперь нас связывают только общие дети.
Сын закончил университет, удачно устроился сразу же на работу. Обеспечивает себя сам.
Дочка поступила в университет. Бывший муж помогает ей материально.
Вроде бы все складывается удачно. Но на сердце порой бывает так тяжело!
Некоторое время назад я стала думать, что меня теперь не волнует все, что связано с бывшим мужем. Но... произошла ситуация, которая показала мне, что я еще не пережила свою боль, не "отклеилась" от бывшего мужа эмоционально.
Очень редко, но общаемся с ним по телефону. Вопросы касаются будущего нашей дочери. Как оказалось, она очень тяжело переживает наш развод. Она обижена на меня, на отца. К сожалению, я в первые месяцы была настолько поглощена своими переживаниями, что не заметила (может быть не могла замечать), что моя дочка - "мой стойкий солдатик" переживает очень сильно. Дело дошло не только до психолога, но и до психотерапевта. У нее начались кошмары. Сейчас дочка проходит лечение. Я стараюсь быть с ней как можно больше. Постоянно ее обнимаю, целую. Говорю как люблю ее и ее брата.Мы очень много разговариваем. Обсуждаем. Очень надеюсь, что все нормализуется. Постоянно молюсь за своих детей, за их здоровье и благополучие.
Так вот... бывший муж очень быстро откликнулся на мою просьбу о помощи дочери, он постоянно помогает материально детям (не из под палки), старается звонить им (хотя разговоры сводятся к вопросам: Что? Где? Когда?). Я, почему-то стала опять идеализировать его (как я делала все эти годы). Стала думать опять, что сама не справилась со своей семейной жизнью. И как только эти мысли пришли мне в голову, тут же пришла новая информация о том, как муж мне изменял. Как он снимал квартиру, ездил на дорогой машине, ходил в рестораны с НЕЙ. В то время как мы с детьми считали копейки выплачивая ЕГО кредиты по бизнесу. Мне стало ужасно плохо. Я плакала весь вечер. У меня не складывался пазл: мне казалось, что это два разных человека. Вообщем я поняла, что при всем при том, что я живу, стараюсь выздороветь от зависимости (курсы очень помогают просветить голову и мысли), мне еще работать и работать, мне еще много необходимо обдумать, многому научиться.
Огромное спасибо форуму за поддержку и участие в самый трудный для меня момент.
У меня сейчас главный вопрос: Как научиться жить наедине с собой? Я много читаю, смотрю вебинары. Многие психологи об этом говорят, но как это сделать? Каков алгоритм? Для себя пока я ответа не нашла.
Диагностика отношений в сожительстве
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Narine »

 
NatashaD писал(а): 16 ноя 2021, 22:02Как научиться жить наедине с собой? …на сердце порой бывает так тяжело!
Да, поначалу это непросто. Я где-то здесь вычитала, что для переживания горя нужно столько же месяцев, сколько лет прожито в браке. Я честно отсчитала, что примерно год мне будет тяжело, и каждый раз, когда накатывала боль, я принимала ее как должное и говорила себе: это нормально, так и должно быть.

Нужно занять это время очень полезными делами: прежде всего детьми. Нужно постараться восполнить и додать все, чего они были лишены. Причем восполнить с лихвой. Это первое лекарство от своей боли. С детьми всегда общаться целительно для самих родителей. Ну конечно, я имею в виду общение душеполезное, не пустые разговоры. Сейчас вы заняты дочкой, это прекрасно, постарайтесь быть с ней постоянно. И на это время нужно быть сильной и честной.
NatashaD писал(а): 16 ноя 2021, 22:02 я в первые месяцы была настолько поглощена своими переживаниями, что не заметила (может быть не могла замечать), что моя дочка - "мой стойкий солдатик" переживает очень сильно. Дело дошло не только до психолога, но и до психотерапевта. У нее начались кошмары. Сейчас дочка проходит лечение.
Я советую вам очень осторожно, но искренне проговорить это с дочкой, попросить у нее прощения за то, что вы просмотрели ее переживания. Но при этом нужно ей обязательно внушить, что для жизни необходимо мужество, что все в жизни неслучайно, а потому надо учиться переживать и переносить все скорби, которые (при вертикальном рассмотрении) оказываются полезными уроками для нашей души. Нельзя ничему позволять разрушить нас, не для того это нам посылалось. И вам, Наташа, надлежит как раз показать дочке, КАК нужно переживать потерю и горе — с надеждой, с упованием, с терпением, без ропота.
Мне всегда помогает мысль, что это ТАК НАДО. И я обязательно потом пойму, для чего это было.
Одним словом, сейчас вам нужно поменьше думать о том, как вам больно. Ничего, что больно, рана затягивается.

И последнее. Вы должны осознать, что вы не одна. Ангел-хранитель рядом с вами всегда, если только вы его не отгоняете грехом. Да, вы не видите его, но это неважно, он с вами, и в любой момент можно к нему обратиться за помощью или с вопросом и с просьбой. С вами ваша святая, это, наверное, мц. Наталия. Почитайте ее житие, какая она была прекрасная молодая женщина, какое имела невероятное мужество!
Может быть, у вас есть какие-то особо вами почитаемые святые — это ваши настоящие друзья, обращайтесь за помощью к ним. У вас есть Матерь Божия — Утешительница и Заступница. К ней прибегайте. И наконец, Отец и Господь, и Учитель — Он на связи с вами 24/7, как сейчас говорят. Вы представляете, КТО за вас сейчас и СКОЛЬКО этих прекрасных людей? А вы говорите: одна…
Надо дружить со своими святыми. Почаще сейчас причащайтесь, не пропускайте воскресные литургии, исповедуйтесь. И бесконечно уповайте на милость Божию.

И когда-нибудь вы поймете, что не просто исцелились, а стали жить по-настоящему, радостно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
, почему-то стала опять идеализировать его (как я делала все эти годы). 
Эти мысли надо отслеживать в себе и на корню их прекращать. Говорите себе самой:" Стоп! Я опять за старое взялась! Он самый обыкновенный, к тому же изменял мне, врал". В этом роде что-то говорите себе.
Нельзя идти на поводу мыслей, которые совсем не ваши и которые толкают вас в уныние. Какая польза вам от идеализации мужа? Чтобы снова обвинять себя? Вы разве мужу изменяли? А если бы изменяли, то виноват муж или вы сама?
И потом, зачем вы снова хотиие нарушать первую заповедь и ставите мужа на пьедестал? Идеален только Господь Бог! Всё! Вариантов нет.
Хороший способ-разговаоивать с собой, иногда как с первоклассницей, разъясняя простые вещи)))
Вы молодец однозначно! Вы развелись, вы занимаетесь собой и детьми, вы умница!
Анна01
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 26 июл 2021, 05:44
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Анна01 »

 
NatashaD, щедрость вашего бывшего мужа, безусловно, приятная черта. А как же ваше разбитое сердце? Сердце дочери, которое он тоже разбил своей изменой. Предал мать своей дочери. Предал идеалы дочери о верности и порядочности.

Хочу вас поздравить, что ситуация прояснилась. Я вот до сих пор не уверена, была ли измена и меня разрывают противоречивые чувства. А вы теперь будете выздоравливать. Это его, мужа ответственость за решение изменять, его путь, его выбор образа жизни. Когда вы перестанете пытаться брать на себя ответственность за совершенное им предательство семьи и любви, очень скоро вам станет безразличен его поступок, вы не будете себя чувствовать ни жертвой, ни виновницей произошедшего. Если смиритесь, если сможете смириться. Молитесь о смирении и несуждении.
NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Добрый день, уважаемые форумчане. Сегодня хочу обратиться к вам за помощью, с вопросами, которые косвенно касаются моего бывшего брака. Скорее они больше касаются ошибки, которую я совершила в период выхода из кризиса. На форуме, в статьях психологов, в книгах, которые я читала и читаю, много написано о том, что нельзя начинать отношения пока не разобралась со своей болью, не поняла, что произошло, не проанализировала свои ошибки в прежних отношениях. Я поддалась искушению и совершила эту ошибку. В тот момент (писала об этом 30 июня) я схватилась за человека, как за последнюю соломинку. В тот момент я физически ощутила, что я достигла дна своей боли, я до сих пор считаю, что Господь послал мне этого человека, чтобы я увидела, что есть свет в конце этой боли. Я до сих пор считаю, что это чудо, что МЧ оказался в этот момент в моем городе, хотя живет он за 1700 км., у него не должно было быть в этот период отпуска (но почему-то график поменялся), он никогда не высылал в сообщениях стихи, а только небольшие открытки, а в этот ДР выслал целый стих со смыслом, хотя ничего не знал про мои жизненные обстоятельства. В общем столько совпадений, что на тот момент (и сейчас) я сочла это чудом и уцепилась за это чудо, чтобы вытащить себя из пропасти. Я очень хотела жить. На форуме меня предупреждали быть осторожнее, не поддаваться искушению. Я не смогла. Я понимаю, что сейчас я стараюсь найти оправдание своим действиям. Но факт остается фактом. Я воспользовалась человеком, чтобы преодолеть боль, почувствовать себя кому-то нужной. Может быть это слабое оправдание, но весь этот период молилась Господу, чтобы он уберег МЧ от боли, которую я могу невольно причинить ему. Живет он далеко. Виделись очно мы за этот период 3 раза на очень непродолжительное время 3-5 дней. Общаемся онлайн каждый вечер минут по 40. Чувствуете, история повторяется… Бывшего мужа я тоже в последние несколько лет видела раз в полгода на 3 дня. Но тогда я ждала… я знала чего и кого я жду. А здесь сразу же сказала, что ждать не буду… он согласился, но все-таки влюбился. У меня ощущение, что я встала опять на ту же лыжню… что иду снова по тому же сценарию…. Я испугалась. Была попытка порвать отношения. Попросила его не звонить и не писать. Было тяжело. В какой-то момент поняла, что делаю что-то не так: невозможно строить отношения, не объясняя человеку что происходит с тобой в данный момент. Если я хочу строить отношения, то надо все обговаривать, обсуждать, делиться чувствами, эмоциями, страхами. Ведь ему тоже в данный момент плохо и страшно. Он вообще не понимал, что происходит. Позвонила сама. Так и сказала ему, что чувствую, что боюсь, что необходимо разговаривать, обсуждать. Согласился. Какие-то вопросы нам действительно удалось обсудить. Я узнала, что он ищет работу в моем городе, но пока предложения не соответствуют его ожиданиям. Он боится потерять работу. Боится элементарно ее поменять (отработал на одном месте 27 лет). Дополнительного дохода у него никакого нет. С жильем тоже проблема. Сейчас у него квартира в ипотеке с бывшей женой. В нынешней экономической ситуации купить в моем городе квартиру для него не реально, а жить в моей квартире я не согласна (это вопрос мы тоже обсуждали). И самое главное… Не факт, что если он переедет и все сложится как мечтается, то узнав друг друга поближе мы останемся вместе. В общем наделала я делов, теперь не знаю, как сделать так, чтобы человека оградить от боли. Скажу больше… может быть это моя бурная фантазия, но мне кажется я себя сейчас веду так же как вел себя БМ перед тем как сказал, что меня не любит. Общался сухо. Только ответы на вопросы. После расставания я все время задавала себе вопрос как он мог себя вести так со мной, он же понимал, что мучает меня. Видимо, Господь дал мне эту ситуацию, чтобы я поняла как это. Что делать? Не знаю. Очень боюсь причинить боль хорошему человеку. Он ведь действительно тогда спас меня.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
как сделать так, чтобы человека оградить от боли. 
1. Вы уверены, что он будет страдать и именно так, как вы это себе представляете? Он же не вы. Он другой человек.
2. А это возможно сделать, чтобы другой боль не испытывал? Есть у вас такая опция?
Вы хотите расстаться, но вам не хочется в своих глазах выглядеть подленько, некрасиво, хочется быть хорошей при плохом конце.
Это жизнь. И каждый набиивает свои шишки, вы и ваш товарищ тоже. Надо иметь мужество признать свои ошибки, если они есть, принимать себя " черненькой", то есть узнавать себя настоящую и учиться жить дальше.
Вы, наверное, можете избежать " плохого конца и его боли" ,если вы выйдите замуж за этого мужчину, раз у вас зашло так далеко и вы обещали ему это.Это то, что вы хотите?
Так чего хотите вы на самом деле?
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Cheerful »

 
Наташа, здравствуйте.

Вы сравниваете несравнимое.
Предательство законного мужа и онлайн-знакомство, в котором кто-то понял, что продолжать знакомство он не хочет.

Но вам этого не видно, потому что вы ещё не пережили свой развод, вы ещё травмированы им и на все смотрите через призму случившегося с вами.

Почему вы думаете, что разрыв отношений на этапе присматривания друг к другу должен принести человеку такую уж невыносимую боль? Я догадываюсь, почему. Потому что вы сами с этой пережитой вами болью ещё не справились, вот и проецируете на других.

А в реальности вы присматриваетесь к нему, он к вам, обещаний никто не давал, каждый свободен в любой момент без какой-либо трагедии прекратить отношения. Так должно быть в нормальной ситуации знакомства. А не три стишка, два онлайн звонка - и я теперь с ним по гроб жизни связана.
Arina5543
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 сен 2021, 22:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Arina5543 »

 
Автор, вы зачем то делаете из мухи слона. Ну общаетесь и общайтесь. Встречаетесь периодически - встречайсь... Зачем на чужого человека вешать груз всех своих предыдущих страхов и проблем ? Он никакого отношения к вашей прошлой жизни не имеет.

Есть очень хорошее правило : При построении новых отношений - серьезных или в последствии не очень - на вопрос о вашей прошлой жизни ( прошлом браке) говорить так : Мы были оба хорошие люди, но не сложилось... Так бывает.

А начинать с того что меня там предали, со мной поступили подло и я теперь боюсь - это дорога в никуда .... Я бы лично сбежала бы в течении трёх минут от человека, который бы мне стал рассказывать как его предали в прошлом... Потому что это априори попытка повесть на меня свои страхи . Как будто меня уже прямо предостерегают : Не дай Бог ты так со мной поступишь...

Так что о БМ с новыми мужчинами надо как о покойнике - или хорошее или ничего.

А новое знакомство - это как Бог даст - или сложиться или нет. Но создавать треугольник " я , новый мужчина и БМ - предатель в образе фантома " я бы вам не советовала.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Korbette »

 
Автор, очень хочется вас поддержать. Ваши сомнения, переживания, заблуждения, чувства, это очень обьяснимо, вы на них имеете право. Года не прошло. Вы еще не пережили вашу травму, ваш развод, не перешагнули, не расправили крылья, не полетели. Ну куда вам сейчас спасать от боли другого человека? Подумайте о себе, о своей маленькой девочке внутри. Побудьте сама для себя заботливым взрослым. Дышите, медленно, с перерывами, когда приходят мысли о бм, прогоняйте эти мысли из своей головы. Все уже произошло. Он уже чужой. Постепенно, если не будете ковырять рану, она затянется, совсем про него не будете вспоминать, совсем. Это я вам говорю, от себя, трое детей и 25 лет брака. Прошло время. Рана затянулась. И у вас затянется, если не будете тратить время на пережевывание вчерашней каши. Про нового мужчину. Не проявляйте инициативы. Не звоните. Не ищите общения и встреч. Вы же взрослая. Видите все реально. Какая такая любовь возникает при расстоянии 1700 км и встреч 3 раза вживую? Не попадайте в ловушку. В том числе, ловушку ментальную, не придумывайте себе лишнего. Не прецируйте на него свои мысли и чувства. Больше наблюдайте и слушайте, не фантазируйте. Человек еще не разобрался с предыдущим браком. История про общую ипотеку с бывшей женой это показатель того, что он еще не отделился юридически от бывшей семьи. Зачем вам такой кадр? Пусть уж решит все окончательно и основательно, а потом сватается. Хотя, возможно, я что то путаю, и он не сватался к вам. Тогда вообще страдать не о чем. Берегите себя, дорогая. Больше внимания и фокус внимания на себя.
Единственная
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 20 дек 2021, 10:41
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Единственная »

 
Наташа, добрый день.

Я наверное окажусь категоричнее предыдущих ответивших и посоветую вам это виртуальное общение прекратить. Вы - жившая в многолетнем браке и сейчас не по своей воле оказавшаяся в поиске женщина - вы не представляете масштабов эпидемии. Мужчины переписываются и переписываются. На свидания не зовут или зовут крайне редко. "Доброе утро, любимая", днем - стих, вечером: "Спокойной ночи, любимая". Самое ужасное, что такие послания они рассылкой пишут всем! 10-20-ти девушкам и дамам. На свидания они зовут неохотно, потому что там надо платить. Создается иллюзия ухаживания и развития отношений в переписке. Что является суррогатом ухаживания.

Пусть ваш кавалер переезжает в ваш город. Решает проблемы с жильем. Ухаживает за вами посредством личных встреч в общественных приличных местах. Это - развитие отношений. А скопированный и вставленный в вотсапе стих, отправленный нескольким десяткам женщин рассылкой - ухаживанием не является. Не попадайтесь в эту яму. Женщина эмоционально в переписке привязывается (любит ушами и верит). А верить-то нужно не словам, а делам. Поэтому предложите ему перевести ваше общение в, как это модно сейчас говорить - реал. С уверенностью 99,9% могу предсказать, что он прекратит общение. В дальнейшем не допускайте вешания вам лапши на уши через вотсап и посредством других мессенджеров. Пустая переписка может затянуться на годы, создавая для вас иллюзию, что вы не одна, что вы любимы. И влюбитесь вы, точнее попадете в любовную зависимость с огромной долей вероятности, читая ласковые слова и стихи.
NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Добрый день, форум.
Мой последний пост про общение на расстоянии - это история, которая к моему венчанному браку, наверное, не относится. Мне предстоит со всем этим разобраться внимательно и аккуратно.
Сегодня я хочу сказать слова в теме своего поста...
Прошел год. Этот год был очень трудным с одной стороны и очень интересным с другой: я училась жить самостоятельно (не перекладывая ответственность за решение проблем на мужа, на маму, на других), училась видеть вокруг жизнь (порой это было через силу), училась любить своих детей безусловно (только за то, что они есть у меня), училась уважать их выбор, их решения, училась искать силы в самой себе (ох как это сложно), училась делать что-то в первый раз и преодолевать страх, училась не ждать, а делать здесь и сейчас. Я и сейчас учусь... прохожу курс "Эмоциональная зависимость от мамы".
Знаю и понимаю, что еще очень много предстоит сделать, но я рада всем изменениям, которые произошли в моей жизни.
Спасибо всем за слова поддержки, за точные и острые вопросы, которые иногда боишься задать себе, за комментарии, которые озвучивают мысли, которые роятся в твоей голове. Спасибо, вам всем.
Я очень рада, что в самый сложный момент своей жизни попала на этот форум.
Я благодарю Господа, что этот год был в моей жизни.
Хочу сказать всем, кто сейчас в сложной ситуации и ответить на свой вопрос в заголовке поста.... Главное - ВЕРИТЬ! Верить Господу, верить себе и в себя. Верить, что все, что с нами происходит - к лучшему. Господь дает нам шанс услышать его, себя, людей вокруг. Верить... и много читать, анализировать и действовать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»