12 лет назад этот форум вытащил меня из депрессии после расставания с первой любовью. Тогда я думала, что не полюблю так сильно больше никогда и...вышла замуж. Не за первого встречного. Я выбирала, чтобы человек был хороший и еще для меня было важно,чтобы был слабее меня характером. Встречались мы почти 2 года, мне уже было 25, и я решила что самый возраст выйти мне замуж. О себе: на тот момент у меня была хорошая карьера, я путешествовала, открыла свое небольшое дело, богатой не была, но и не бедствовала. О муже- он младше меня на пару лет, тогда он был студентом, без копейки в кармане и из неблагополучной семьи (отец пил и пьет). Но мне он нравился своей смелостью, он не думал что будет дальше, не искал смысл во всем , но и не был безответственным.
Предложение он мне сделал примерно через два месяца после знакомства, но я так сразу не согласилась. Я точно знаю, что он не любил меня всем сердцем на тот момент, чувства у него пришли позже, и это была не любовь как мне как к женщине, а скорее зависимость (это я поняла позже). Еще я его полностью устраивала да и глуп он был на тот момент и слишком молод.
Ругаться мы начали сразу после свадьбы, до свадьбы мы ни дня вместе не жили. Думаю, если бы жили ДО, то я бы замуж не вышла. Сразу стало ясно, что мы разные, мы играли в молчанку по 7 дней, не умели уступать и извиняться. Муж очень сильно грубил мне, до рукоприкладства не доходило, но отношения периодически становились невыносимым. При том всем для всех мы были хорошей семьей, примером для многих. Родились наши дети, отношения не менялись. Но мы привязались к друг другу , приросли так сказать. И я думала, что это и есть - любовь, такая она и должна быть...С первых дней отношений с мужем мы никогда не сюсюкаемся, не называем друг друга ласковыми именами, но интимная жизнь у нас есть на постоянной основе.
Так вот к чему я это все... Мне стыдно поверьте здесь это писать, а уж как стыдно перед мужем и перед Богом вы даже не представляете.. ....Периодически за годы брака я испытываю симпатию к другим мужчинам. Никаких намеков я никому не бросаю, сама внутри все это переживаю и убиваю. Я довольно таки неплохо выгляжу, хорошо одеваюсь, занимаюсь спортом и всегда при макияже. Естественно на меня периодически обращают внимание мужчины, но так как я долго сидела в декрете, то контакты с противоположным полом были сведены к нулю практически, и все равно я умудрялась на все эти грязные мысли.. Я верующий человек и знаю, что измена даже в мыслях -это грех. Я съедаю себя из-за этого, а муж ни о чем не догадывается, он меня вообще чуть ли не святой считает.
И вот сейчас опять такой период. Только я уже не в декрете. По роду своей деятельности я вижу этого мужчину и общаюсь с ним несколько раз в неделю. Я не могу написать ,что я чувствую, потому что мне стыдно, понятно что это не любовь, просто страсть... И конечно как у меня это обычно бывает в такие периоды, я просто до безумия взялась за уход за собой, накупила кучу красивой одежды, в три раза больше занимаюсь спортом. При этом я пытаюсь обратить свое внимание на мужа, но я как камень с ним. Я не испытывала и раньше страсти к нему, он внешне привлекательный, но он не высокого роста и худой, и выглядит младше своего возраста. А мне всегда нравились высокие, а если еще и умный мужчина, то все пиши "пропала".
Люди, мне страшно, я так боюсь наделать глупостей
. Я хочу услышать от вас, что даже те кто вышли замуж по большой любви, с годами чувствуют только спокойствие и привязанность. И что у нас с мужем все так же как у всех, и что через 10 лет брака никто не сюсюкается и не испытывает страсть друг к другу. Мне надо за что-то уцепиться, иначе я натворю такое, о чем буду жалеть до конца жизни. Я хочу полюбить мужа, я должна полюбить мужа, но как это сделать?
