Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Но вы же пошли на то, чтобы жить дальше с тем человеком, которым он оказался. Вы пошли на то, чтобы жить в супружестве с тем, кто может обмануть и предать. Вы думали, со лжецом и предателем легко будет?

Это все равно как сидеть на пороховой бочке и думать: почему я не могу радоваться и быть беззаботной, как раньше? Почему мне тревожно?

Вы задаете вопросы про него, а задайте-ка вопрос себе: на что вы рассчитывали? Не прячьтесь от себя, вы же так и побоялись познакомиться с собой. Зачем вы остались с ним? На что надеялись?
Создать семью после 40
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Narine, хотела дать один шанс на прощение. Я не хотела, чтобы ребенок узнал что такое разрушенная семья в полной мере.
Мне кажется, что у меня в принципе изменилось отношение к мужчинам и любовным отношениям. Я смотрю на пары вокруг и мне кажется, что в каждой может прятаться предатель или предательница. Что единичные семьи не проходят через подобное, и то в основном, потому что шанс не подвернулся.
Я думаю, что теперь вообще не смогла бы доверять ни одному мужчине в принципе. Поэтому не вижу особого смысла ухудшать в финансово-бытовом и отчасти моральном плане жизнь себе и ребенку. Но это только, если измена не повторится, конечно.
Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.
Arina5543
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 сен 2021, 22:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Arina5543 »

 
Ms_White писал(а): 22 июн 2022, 18:19 Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.
Надо бить тревогу. У вас заниженная самооценка по самое не могу. И поднять ее можете только вы сами лично.

У меня муж ушел. О боли писать не буду, тут все не знают. Но мне ни разу за все это время не была интересна ни в каком смысле эта женщина. Я даже соперницей ее никогда не считала и не считаю. Соперничество предполагает борьбу. Бороться с кем то за кого-то я не приемлю.
Мне болит именно от поступка БМ. Только от его действий и предательства. А кто там ... Что там... абсолютно не интересно. Я даже узнала как ее зовут абсолютно случайно месяц назад ( через 8 месяцев после развода ) .

Вам надо научиться любить себя. Тогда вы перестанете думать о ней. Она вам никто. Чужой , посторонний человек со своей жизнью. К вам ее жизнь не имеет никакого отношения.

Отделите предательство мужа от нее. Он же мог изменить с кем угодно , даже с другим мужчиной.
Она к его предательству и к вам не имеет никакого отношения.
Arina5543
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 23 сен 2021, 22:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Arina5543 »

 
Удалено! Вредные умозаключения. Виноват любой человек, участвующий в грехе.
И у вас совершенно другая ситуация, а автор живет с этим человеком. Не обобщайте.
Предупреждение! Narine
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Mary16 »

 
Ms_White писал(а): 04 июл 2021, 00:09 Ну вот с возвращения из отпуска мы многое обсуждали, решали как будем строить теперь отношения заново. Я сказала, что если узнаю, что он виделся или общался с певицей, то подам на развод, т.к. не могу жить в постоянном страхе. В целом муж вел себя хорошо....
Но я постоянно следила как могла за его телефоном, вк и поисковыми запросами. Я сейчас параноик. В итоге, кто ищет - тот всегда найдет. Случайно увидела в телефонной книге ее до боли знакомый номер, он вписал его в номера своего друга и начальника. Я посмотрела историю звонков, звонок пока был только один, на 1,5 минуты. Через день после того, как он встречался с ее мужем, я не знаю о чем они говорили, но напрямую вроде как темы не касались. Да, вот такие "высокие отношения". Я могла бы потерпеть, последить, будет ли он продолжать ей звонить под этим прикрытием или это был разовый звонок... муж, когда я потребовала честных объяснений, долго молчал (как обычно), потом сказал, что звонил просто, чтобы узнать как дела, как обстановка у певицы с мужем...
Человеку либо слишком тяжело с ней расстаться либо он совершенно не воспринимает всерьез мои слова о том, что нужно прекратить все контакты, т.к. мне очень тяжело и больно и я готова подать на развод. В любом случае, он очевидно не раскаивается, т.к. не пытается забыть это все как страшный сон и бежать от нее как кое-кто от ладана...
Вот и пришла пора того самого "отстранения", которое мне советовали...
Вот позвольте вам напомнить ваше же сообщение год назад. Вы сказали ему, что подадите на развод, если узнаете, что он виделся или общался с любовницей. Потом узнали, что общался. И? Вы подали на развод? Нет!!! То есть ваши слова это просто пшик, и вы это мужу доказали, чего ему бояться.
Ms_White писал(а): 22 июн 2022, 18:19 Narine, хотела дать один шанс на прощение.
Так вы ему уже один шанс давали, он вас снова обманул, звонив любовнице. Сейчас получается второй шанс, а дальше будет третий, четвертый...
Ms_White писал(а): 22 июн 2022, 18:19 Но это только, если измена не повторится, конечно.
Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.
А вы уверены на 100%, что сейчас измены нет? Вам же уже обещали не общаться, но не сдержали обещание... Что сейчас ему мешает вам врать? Возможно он просто стал лучше шифроваться. Вы и сами пишите, что НАДЕЕТЕСЬ, что любовница бывшая, то есть не знаете точно порвал он с ней или нет.
Опыт женщин, прошедших через измену такой: если муж не раскаялся в измене, а жена выписала ему прощение авансом, то вторая измена- дело времени.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Arina5543 писал(а): 22 июн 2022, 19:10
Ms_White писал(а): 22 июн 2022, 18:19 Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.
Надо бить тревогу. У вас заниженная самооценка по самое не могу. И поднять ее можете только вы сами лично.
Я тоже думаю, что причина в этом. Я завидовала ее возможностям в жизни еще до того, как муж с ней связался.
Я мужа не оправдываю, но не считаю ее невиноватой передо мной. Я уверена, что она постаралась его соблазнить, общаясь при этом со мной как подруга.
Если бы это была незнакомая мне женщина, наверное было бы проще, но я неплохо ее узнала за несколько лет и поэтому она для меня живой человек, а не размытый образ.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Mary16, я теперь никогда и ни с кем не буду уверенной, что измены нет. Просто потому что у меня будто открылись глаза на людей вокруг. Никому нельзя доверять на 100%. Я прошла курс психологический с этого сайта и у меня поменялся взгляд на многое, на родителей, на мое восприятие самой себя и отношений в семье...
В случае с мужем, тогда после его звонка ей, у нас был действительно серьезный момент, когда я уехала, рассказала родителям, маме мужа. Состоялось несколько семейных разговоров, у мужа было время подумать, это отрезвило его резко.
Во всяком случае с тех пор он не попадался ни на чем, и я всегда знаю где он, по его же инициативе.
За эти месяцы я и сама уже оправилась от шока и другой возможности вернуть семью у него не будет. Я просто живу, смотрю как он себя проявляет, смотрю на поступки.
Может я сильно ошибаюсь, но мне кажется, что лучше я буду начеку, и думать больше о себе (а не о нем) в отношениях с этим мужчиной, чем рискну снова влюбиться, довериться кому-то новому, раскрыться и вновь не иметь никаких гарантий.
Vyva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 14:35
Пол: женский
Откуда: Из области фантастики

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Vyva »

 
Я прошла через схожие чувства: все пыталась понять, чем она лучше меня, чем же так зацепила моего мужа. Думала, что, наверное, своей активностью, жизненной энергией, чувством юмора, я столько качеств ей положительных приписала, что сама себе стала казаться ничтожной. А потом с ужасом поняла, КОГО я идеализирую и возвышаю - простую женщину, необремененную моралью и какими-либо нравственными ценностями. Какая бы она не была классная для моего мужа, для меня это человек, рядом с которым я даже стоять не буду - вешаться на чужого мужа ради поднятия собственной самооценки, такое себе... Может это высокомерно звучит, но именно осознание этого выдернуло меня из саможаления и самоуничижения.
С мужем я не развелась, на 100% доверять ему не буду никогда - сам виноват, ему с этим жить.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Ms_White писал(а): 22 июн 2022, 18:19Narine, хотела дать один шанс на прощение. Я не хотела, чтобы ребенок узнал что такое разрушенная семья в полной мере.
Дать шанс, из-за ребенка — это все обычные отговорки, чтобы не признаться себе, что просто не хватает решимости и мужества назвать все и всех своими именами.
Шанс-то у вас просили? Или авансом их раздаете?

Ваш ребенок в полнейшей мере узнал, что такое разрушенная и постразрушенная семья. Если вы сами себе боитесь в этом признаться, то реальность от этого не меняется.

Вы могли бы его поберечь, могли бы оградить от этой атмосферы, в которой вам, взрослому человеку, душно и тяжко (а уж каково ребенку!), но вы решили прикрыться тем, что изменяют все, а значит, какой смысл что-то менять.

Верю только в это, вот это честно:
Ms_White писал(а): 22 июн 2022, 18:19Поэтому не вижу особого смысла ухудшать в финансово-бытовом плане жизнь себе и ребенку
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Narine писал(а): 23 июн 2022, 09:52
Ms_White писал(а): 22 июн 2022, 18:19Narine, хотела дать один шанс на прощение. Я не хотела, чтобы ребенок узнал что такое разрушенная семья в полной мере.
Шанс-то у вас просили? Или авансом их раздаете?
Год назад просил. Сказал, что любит и хочет, чтобы я передумала уходить.
Мне кажется, что он и сам не знал и не знает, чего ему надо. Год вроде бы даже старался, а недавно ощущение появилось, что ему надоело. По быту делает все, что нужно, а в личных отношениях вяло как-то. Жена это просто чувствует. На мои "вбросы" - зачем жить с нелюбимой женщиной не отрицает этого, а просто говорит, что ему нужно время разобраться в себе и начал ходить к психологу. Я так понимаю, он может разбираться всю жизнь, а я при этом в каком-то подвешенном состоянии.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Mary16 »

 
На мои "вбросы" - зачем жить с нелюбимой женщиной не отрицает этого, а просто говорит, что ему нужно время разобраться в себе и начал ходить к психологу. Я так понимаю, он может разбираться всю жизнь, а я при этом в каком-то подвешенном состоянии.
Реальность такова, что ваш муж хочет жить так: дома семья, удобная жена ( именно удобная, а не любимая), а параллельно свободная жизнь со всеми его желаниями и хотелками. Это и без всяких психологов понятно. Только вот жену такой вариант не устраивает, приходится подстраиваться, вот его и колбасит.
В сотый раз вам повторю, нет и не было в нём раскаяния. Прощение он просил, чтоб зад свой в тепле и уюте оставить.
Вам самой не унизительно, что ваша жизнь зависит от решений такого недостойного мужчины? Вы готовы неизвестно сколько терпеть это его отношение к себе, не знаю люблю, не знаю не люблю? И получить снова рога готовы, наверное? А это с таким его отношением к вам, вопрос времени.
Неужели для вас материальные блага настолько важны, что вы готовы душу за них продать? Только не надо больше прикрываться ребёнком.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Ну правда… скажите себе честно: я разрешила ему остаться со мной, потому что… (и честный ответ: не надо ничего менять, все уже налажено etc).
Назвать вещи своими именами — уже полдела. Вы думаете, что он ходит к психологу, чтобы полюбить жену? Он ищет оправдание тому, на что тоже не решается (как и вы). Если вы осознаете, что его нелюбовь для вас лучше, чем разрыв и новая жизнь, вы перестанете рвать себе сердце, надеясь на невозможное.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Большое спасибо всем, кто отвечает в моей теме.
Я понимаю, что все упреки моему малодушию справедливы. Но все-таки, наверное, мне нужен был этот год, чтобы попробовать разобраться в себе, в муже, в отношениях. Нужно было ощутить, что я попыталась простить и сохранить семью, вдруг мы бы оказались способны на этот подвиг.
Для себя я уже решила, что развод неизбежен. Задала мужу прямые вопросы, наконец-то он ответил прямо. На вопрос любит ли меня, задумался и сказал, что это сложно, а потом сказал, что любит, но не так, как бы мне хотелось. А на вопрос, любит ли он другую, подумал и сказал, что да. И что не понимает как так получилось. До этого говорил, что ему давно уже плохо в браке, что он не чувствовал себя любимым, что у нас нет ничего общего (интересы), и что скорее всего выход только один, и мы оба знаем какой.
Не знаю как он поведет себя с разделом имущества, тут все очень запутано получилось. Пока говорит благородные вещи, если так и будет, то нормально, если нет, то будет неприятно, но решаемо.
Я не могу ставить диагнозы, но мне кажется, что у него нарциссическое растройство личности, очень похоже все на "тихого" нарцисса. Все эти годы были разные моменты. А я созависимый человек, инфантильный. Я поняла, что родители не говорили мне ни разу "я тебя люблю", и не проявляли ласку. Была забота, самооценка у меня до мужа была нормальная, но мне так не хватало любви, что я в 17 лет увидев ее якобы проявление в муже вцепилась в него и осталась рядом на долгие годы. Я не обвиняю родителей, у них тоже были сложные семьи, просто теперь понимаю, как не надо поступать со своим сыном. Этот брак важный урок для меня. Надеюсь я смогу выбраться к новым вершинам.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Здравствуйте, у меня вопрос, т.к. нужен взгляд со стороны. Мы с мужем переехали в новый дом, договорившись, что будем заниматься разводом ближе к лету, когда сын привыкнет к новой школе, чтобы уменьшить для него стресс. Муж живет в отдельной комнате, общаемся как соседи, доделываем разные недоделки по дому. Никаких попыток воссоединиться. Я сама предложила развод, после того как задала ему прямой вопрос: ты меня любишь? Он подумал и сказал сначала, что это сложный вопрос, а потом, что любит, но не так как мне бы хотелось. На следующий вопрос, любит ли другую женщину, подумал и ответил: да. Тогда я сказала, значит нужно разводиться.
После разговоров с мужем у меня ощущение, что я схожу с ума. Очень трудно добиться прямых ответов. Наверное это и есть газлайтинг. Я не знаю, общается ли он со своей "любовью".
Муж ходит к психологу. Как-то упомянул, но все через силу будто, что психолог считает, что у нас еще есть шанс. Я из любопытства съездила к этой женщине. Не могу сказать, что она мне очень понравилась. С одной стороны, она предложила мне поработать над своей самооценкой и убрать психосоматику, включая мигрени, с другой, сразу поставила мне диагноз, что я принимаю неженские решения (о разводе) и что во мне мало женственности, и что в отличие от любовницы я не знаю подхода к мужчинам. Когда я спросила - что же любовница к своему мужу подхода не нашла, он у нее в депрессии, психолог удивилась, что я знаю такие вещи. Т.е. мой муж не рассказал ей всех подробностей, например, что мы дружили семьями. Это нормально, лечить семью не зная таких деталей? Я никогда не была у психологов, не знаю как они работают.
Она сказала, что мне надо прийти хотя бы на три сеанса, и я увижу перемены в отношениях. У меня к этому внутреннее отторжение. Я вижу, что муж не особо осознает свои ошибки. Он считает, что он "накосячил", но у него были причины, т.к. он не чувствовал себя любимым и ему было плохо.
В редких разговорах я опять получаюсь недостаточно хорошей женой, и ребенок у нас не так воспитан и все в таком духе. Сказал, что он до измены чувствовал себя во всем виноватым (не знаю почему, я бы не сказала, что я жена-пила), поэтому когда пошел на измену, для него не особо что-то изменилось.
В общем, теперь я как бы виноватой себя чувствую, что не хочк походить к психологу и попробовать восстановить семью. Я не знаю на какое волшебство он рассчитывает. Мне больно от слома семьи и от одиночества, но я чувствую внутреннее отторжение при мысли о том, что должна как бы менять себя, чтобы помочь изменнику сохранить семью. Я не права? У меня в голове каша.
Больше всего мне тяжело при мыслм о том моменте, когда надо будет сказатб о разводе сыну. Тот видит, что папа спит отдельно и все такое, часто подходит меня обнять, заглядывает в глаза, словно пытаясь найти там ответ. Иногда говорит, что испытывает беспричинный страх.
Я собираюсь сходить на исповедь. Может мне в церкви что-то подскажут. Ощущение, что я должна восстанавливать семью, и в то же время ощущение, что опускаюсь в этом случае на самое дно, теряя все уважение.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Если вы все еще пытаетесь добиться от мужа прямых ответов и, не получая их, сходите с ума, начинаете терять почву под ногами, то значит, что никакого решения расстаться и развестись вы не приняли, а все так же находитесь в подвешенном состоянии.

Я постараюсь сейчас объяснить все простыми словами. Итак, для чего вы поехали к психологу? Из любопытства? Не лукавьте! Иначе вы бы просто пожали плечами в ответ на любое ее сомнительное предложение. А вы что? А вы засомневались в собственной невиновности! Получается, не любопытство вас туда понесло, а мотив.
Что вы хотели из этой встречи вынести? Вот прямо одним словом. Надо дойти до сути, понимаете?

Вы пишете, что от мужа не можете добиться прямых ответов. Так и вы не даете себе прямых ответов! Нам-то ладно, но себе! Зачем вам спрашивать, любит ли он вас, если его поступки говорят красноречивее слов. Вы, получается, обманываться рады?

К психологу идут тогда, когда нужно решить проблему. Свою проблему, собственную, не чью-то. Какая она у вас? Какой запрос вы сформулировали?

Кроме того, сто раз здесь, на форуме, было сказано: нельзя доверяться первому встречному. Ну и толку, что муж туда ходит? Толк есть, изменения есть? Нет! И эта "специалист" вам выдает на голубом глазу, что надо бы к ней наведаться, и будут результаты. Я очумеваю! Если бы так гадалка сказала, я бы не удивилась, но тут речь, вроде, о психологе. К кому вы ходите? Зачем?

Вы делаете якобы шаг вперед и сразу два реальных шага назад. Из чего я заключаю, что никакого решения внутри себя вы не приняли и находитесь под властью ложных надежд. Отсюда ваш раздрай, отсутствие опоры, сомнения в том, что белое — это действительно белое. Это чувствует ваш сынок и реагирует так, как может реагировать его психика.

Если не знаешь, куда плыть, ни один ветер для тебя не будет попутным. Осознайте это. Прочитайте заголовок вашей темы — вы вернулись к началу.

Для меня все более чем очевидно:
1) измена разрушила вашу семью;
2) покаяния — необходимого, но недостаточного условия для попытки воссоздания семьи — у виновного в измене нет. От слова совсем;
3) ваши попытки ни к чему не приведут, ибо нужно именно покаяние виновного.

Жить в одном месте и якобы по отдельности — это самообман. Для вас в первую очередь. Вы не можете от него отстраниться. Вы опять влезли во все это. Значит, нужно спасать себя, выходить их замкнутого круга. Да, ценой каких-то финансовых издержек. Да, усилием воли. Да, взяв себя за шиворот. Плевать на все сейчас! Когда уже у ребенка начались проблемы со страхами, плевать на любые деньги, на любые сомнения.

P.S. У нас на форуме работает психолог. Она верующая, православная христианка. Она вышла из нашей волонтерской команды. Я лично доверяю ей на 200%. Если бы вы знали, сколько до Ларисы сменилось здесь психологов! А всё потому, что мы не можем доверять людей кому ни попадя, и приходилось отфильтровывать. Вот, пожалуйста — человек, которого вам здесь рекомендуют, бесплатно. Но вы поехали к кому-то, кого не знаете, получили мощный психологический откат в прошлое и теперь опять на перепутье. Еще и сомневаетесь: пойти — не пойти снова. Но наша психолог в отличие от вашей вещуньи никому ничего не гарантирует. Знаете почему? Потому что все зависит от вас самой.

Еще раз: если не знаешь, куда плыть, ни один ветер тебе не будет попутным.
Ms_White писал(а): 29 окт 2022, 21:41 Я собираюсь сходить на исповедь. Может мне в церкви что-то подскажут
Подскажут? О чем? исповедь — это исповедание своих грехов, что тут можно подсказать? Видите, вы все путаете. Сформулируйте основной вопрос, четко и честно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
. Мы с мужем переехали в новый дом, договорившись, что будем заниматься разводом ближе к лету, когда сын привыкнет к новой школе, чтобы уменьшить для него стресс. 
До лета ещё ого-го сколько времени! Как вы согласились на такую авантюра, как жить под одной крышей с мужчиной, который вас не уважает и не любит?! И это всё ради сына? Вы серьёзно? Вы оба серьёзно считаете, что сыну полезно и хорошо жить в атмосфере притворства и недомолвок? Вы же оба изображаете "семью", наверное, праздники вместе отмечаете, вместе кушаете, гостей встечаете? И все это с притворством, с наигранностью? Кого вы хотите обмануть?
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Mary16 »

 
Ms_White писал(а): 29 окт 2022, 21:41 Больше всего мне тяжело при мыслм о том моменте, когда надо будет сказатб о разводе сыну. Тот видит, что папа спит отдельно и все такое, часто подходит меня обнять, заглядывает в глаза, словно пытаясь найти там ответ. Иногда говорит, что испытывает беспричинный страх.
Дорогая автор, пожалейте своего ребёнка. Вы представляете, что сейчас творится у него в душе? Папа с мамой говорят, что всё хорошо, но при этом он видит, что слова не совпадают с реальностью, так как спять мама с папой в разных комнатах, почти не общаются. Он не понимает, что происходит, почему всё не так как раньше, отсюда и страхи.
Вы же сами испытывали эти чувства, когда ещё не знали о любовнице, но уже понимали, что что-то не так. Нравилось вам это, хорошо и счастливо вам было? И когда ваш муж вам говорил, что любит вас, но вы чувствовали его отстранённость, как это?
Теперь представьте состояние ребёнка.
Вам надо скорее принять уже окончательное для себя решение, или развод, или семья с таким вот мужем, который вас не любит. Только сможете ли вы сделать так, чтобы вы и ваш ребёнок стали счастливыми в этой "семье"????
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Муж постоянно говорит, что я должна измениться. А когда мы решаем, что надо попробовать наладить отношения, т.к. муж якобы хочет крепкую и дружную семью, и я говорю ему, что мне не нравится - то он называет мои слова манипуляцией. Меня это сбивает с толку. Не знаю, он действительно меня не слышит или просто хочет, чтобы вся ответственность за развод была на мне.
Я говорю - тебе стали нравиться другие женщины, даже внешне, что я могу тут сделать? А он - сходи к психологу, она может быть поможет. И такие мои слова, кстати, он тоже называет манипуляцией.
Сказал, что ему нужна была взрослая женщина, а не маленькая девочка, но у него не получилось (видимо изменить меня).
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
Муж постоянно говорит, что я должна измениться
Что конкретно он подразумеыает под "измениться"? Стать ею:
какая она активная, и как правильно воспитывает детей, и машину водит, а я нет...Она его вдохновляет, она активная и позитивная...
У моей подруги муж увлёкся бывшей одноклассницей и начал требовать от жены перкраситься в блондинку и записаться на фитнес, на что моя подруга ответила твёрдо "нет". Мужчина в браке влюбился, увлёкся, нашёл себе музу, а законная жена должна вдруг стать другой, словно она не человек и личность, а кукла для мужа.
Подумайте, что стоит за требованием мужа к вам измениться? Чтобы хорошо было вам или ему, чтобы семья стала крепче или ему комфортнее? Он обвиняет вас в своём увлечении другой, вот если бы ты была "такая", играла на барабанах и пела, устраивала праздники и шашлыки, то я бы не спал с другой, он это внушает вам методично и незаметно. А вы, простите, развесили уши и готовы стать "другой, ею", что невозможно!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Дорогая автор! Уже седьмая страница, а по правилам такие темы закрываются. И я вашу сейчас закрою, потому что это просто удивительно, как вам удается не видеть, не слышать и не понимать то, что давно разжевано.

Ну значит, так тому и быть. Это надо же быть такой упертой, если все семь страниц еще сомневаться, кто же виноват в измене? Действительно, кто?!
В общем, мы сделали что могли, мы вам все объяснили, растолковали, массу вариантов здесь нарисовали, вы умудряетесь вести беседу с самой собой и упорно не участвуете в диалоге с помогающими. Для чего же все это? Здесь каждому есть чем заняться, кроме пустопорожней болтовни.

Тема закрывается. Запрещено создание новой темы! О возможностях вернуться к обсуждению сказано в правилах.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»