Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Меня тут прямо советами разрывают в разные стороны, если честно. То я плохая, потому что ребенка отвожу к своим родственникам, то я наоборот правильно поступаю. У меня уже некоторый когнитивный диссонанс.

Narine, что вы предлагаете конкретно в плане "отстранения", сказать, что я передумала налаживать отношения и больше с тобой не разговариваю, уходи и из дома или спи на коврике под дверью? И что значит "выбрать спутника достойного"? Я полюбила будущего мужа, когда мне было 17, вышла замуж в 23, с тех пор мы оба с ним менялись, и я сама не без греха, поэтому как тут можно заранее знать, где соломку подстелить?
Упрашивать погулять с сыном я не буду, теперь все активные действия только с его собственной стороны. А я буду наблюдать за тем, как он будет себя вести - пытается ли реально стать отцом или это все только слова. В книге "Очарование" как раз таки говорится о разрушенных браках, в которых женщины меняются, даже если их партнер кажется совсем уже опустившимся и конченным человеком.

Delfina, я не собираюсь исправлять мужа. Я собираюсь попробовать вести себя немного по-другому, потому что в "Очаровании" я уже увидела множество ошибок, которые совершала за эти годы. А изменится он в ответ или нет, я не знаю. Если изменится, значит чудесно, если нет, значит я пойму, что бесполезно с этим человеком пытаться построить семью. Я как раз и хочу начать перемены "с себя".
Насчет сына - речь шла о том, чтобы, например, он его брал на дачу к своей матери или еще по каким-то "мужским" делам. Вообще сын очень любит с ним время проводить где угодно.

Я уже читала раньше про абьюзеров и нарциссов, и, конечно, такие люди существуют. Но так же и очень заманчиво представить человека таковым, чтобы объяснить все проблемы в браке его расстройством личности. Я бы не хотела спешить с таким выводом. По тем пунктам, которые свойственны абьюзерам, я не нахожу общего с поведением мужа, за исключением желания в чем-то переложить вину на меня (но кто в отношениях этого не пытается сделать?) и навыком убеждать, что белое это черное, а черное это белое, и вообще тебе померещилось (но и таких мужчин, с такими навыками я знаю предостаточно). Вот то, что ему не хватает эмпатии, это возможно, но опять-таки, эмоциональность все-таки больше свойственна женскому полу, поэтому тут без специалиста я вряд ли разберусь, в норме ли его эмпатия для среднестатического мужчины или нет. Во всяком случае он мне никогда не грубил, ни одним словом, ни жестом, и не стесняется проявлять любовь через объятия, пожалеть, погладить по руке, по спине, по голове, и т.п., называть ласково. Хотя недавно, когда вся эта ситуация случилась, было видно, что ему уже не так просто это стало даваться. То ли он засомневался, как он ко мне относится, ведь ему казалось, что он влюбился в другую, то ли совесть ему не давала просто петь мне в уши. А вот после нашего откровенного разговора в отпуске, когда он сначала сказал: «ты ведь меня никогда за это не простишь» - убитым, глухим голосом, а потом когда я сказала, что попробую, его снова прорвало, и признания постепенно стали возвращаться, и звучали уже совсем по-другому, искренне.
Я сейчас много анализирую нашу прошлую жизнь, все-таки 20 лет не шутка, и многое уже стерлось из памяти, поэтому приходится эту память воскрешать. Наверное мой муж всегда стремился к активности, есть такие люди, как в стишке: «у меня кружок по фото, а мне еще и петь охота, за кружок по рисованью тоже все голосовали», если есть возможность получить новые знания и навыки, он всегда этим пользуется, даже как-то учился управлению яхтой и получил права, хотя не собирается ее покупать и с тех пор ни разу так и не покатался. Я же другой человек, более созерцательный что ли (или просто ленивый), у меня нет необходимости заполнить каждую минуту своей жизни деятельностью, иногда мне хочется просто просидеть весь день на берегу моря, неспешно вчитываясь в строчки книги, как бы «ощущая» мир вокруг себя, его живое дыхание. Возможно отчасти я была причиной депрессивности мужа в прошлые годы, когда пыталась перестроить его под свой «ленивый» образ жизни. И его это стало угнетать, он не находил выхода своей энергии и жажде знаний (мне хватает книг и путешествий, а он больше любит общаться с людьми и познавать разную деятельность на практике).
Когда мы сменили компанию на ту, в которой он познакомился с феей, он увидел единомышленников-активистов, которым тоже было по кайфу постоянно находиться в какой-то физической деятельности, в которой был возможен рост таланта. И тут уже депрессия началась у меня. Меня покинули на моем «лежбище морских котиков», а силы воли, чтобы как-то поменяться я не находила, опуская руки при каждой неудаче, и заранее настраивая себя на провал во всем.
Вывод: нужно совместить наши склонности и черты характера так, чтобы депрессия не возникала ни у того, ни у другого. Найти какой-то баланс между созерцательно-спокойным и активно-развивающим. Например, муж любил, когда я читала ему вслух, но мы забросили это дело. Вчера решили вспомнить и перед сном вместе хохотали над «Трое в лодке» Джерома (у него про семью, кстати, тоже много забавного можно прочесть). Это может быть той частью, которая объединит нас снова в «созерцательном». И нужно будет добавить в этот коктейль что-то «активное».
Диагностика семейных отношений
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Yani_L »

 
Удалено. За препирательства получаете заслуженный бан на неделю. Стаж пребывания на форуме у вас немаленький, но вы так и не научились работать по правилам. Предупреждаю: если вы откроете очередную тему про то, почему вам выдали бан (как уже неоднократно делали), получите бессрочный бан.
Вы не давали конкретных ссылок, зато указали источник и что там искать. И даже умудрились поставить все диагнозы. С какой стати? Вы не знаете главного принципа нашей работы: не навредить? Narine


По тому, что я прочитала в теме автора - я вижу своё прошлое.
«Очарование женственности»- это про здоровые отношения, в которых нет места эгоизму. И когда выбираем книгу, нужно обязательно узнавать о жизни автора, чтобы оценить достоверность предложенных методов на практике.

Я применяла то, что написано в книге. И это вогнало меня ещё в большой кризис, потому что рядом со мной был человек не адекватный. Морально, психически, физически.

Мне вменялось в вину, что я недостаточно вдохновляла, мало поддерживала, плохо следила за ребёнком, была недостаточно хороша, чтобы обо мне заботились и уважали.
Можете почитать мою тему.

Я выбивалась из сил, у меня не было времени на свою собственную жизнь: я забыла про свои интересы, друзей, самореализацию. Готовила каждый день экзотические блюда, смотрела супругу в рот, не перечила, худела с 44 до 40 размера - все, лишь бы ощутить интерес и эмоциональное тепло ко мне.

Меня высмеивали, обесценивали, оскорбляли словом и делом и виноватили, виноватили. Все, как у Вас. Слово в слово.

Решать Вам. Я испортила своё здоровье, мой ребёнок получил невроз. Супруг-абьюзер цветёт и пахнет, ни о чем не жалеет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18730
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
Меня тут прямо советами разрывают в разные стороны, если честно. То я плохая, потому что ребенка отвожу к своим родственникам, то я наоборот правильно поступаю. У меня уже некоторый когнитивный диссонанс.
Это форум, не кабинет психотерапевта, поэтому будут звучать разные мнения, разные советы.
Ваша ответственность- выбрать, что ближе к вам.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Yani_L »

 
Добавлю: мне тоже говорили, что мне все кажется. Газлайтинг в чистом виде.

«Казалось», что меня не ценят, не любят. «Казалось», что он изменяет. «Казалось», что ко мне относятся как к функциональному устройству, которое устарело/сломалось, поэтому уже не нужно.

Правда: когда кажется, нам не кажется. Наше тело умнее уставшего разума. Оно подаёт сигналы, даже если мозг отказывается слушать.

Если почитаете мою тему - читайте со знанием, что все описанное - правда. В которой нехотя, между делом, спустя несколько лет признались со словами: «и что? Мне теперь всю жизнь каяться, что ли? Я хочу жить счастливо, я хороший».

Глаза супруга. Какие они, когда Вы говорите о своей боли? Пустые, яркие, холодные?

Я много нашла со временем групп помощи. И все истории- с одинаковым сценарием, словами, словно у нас был один супруг на всех.

Впрочем, при орви симптоматика тоже одинакова.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Yani_L писал(а): 18 июн 2021, 12:37 Меня высмеивали, обесценивали, оскорбляли словом и делом и виноватили, виноватили. Все, как у Вас. Слово в слово.

Решать Вам. Я испортила своё здоровье, мой ребёнок получил невроз. Супруг-абьюзер цветёт и пахнет, ни о чем не жалеет.
Звучит жутко :( Если честно, у меня есть такие страхи. Сейчас я пытаюсь уцепиться за какие-то якоря нормальности, чтобы во-первых избежать боли в сердце и панических атак (плохо получается), а во-вторых, хоть ненадолго забыться, отвлечься в надежде, что все не так плохо.
Иногда мне хочется, чтобы не было у нас никаких договоренностей, хочется остаться дома одной, а он чтобы шел куда хочет и думал о ком, и о чем хочет. Но тогда мне придется поставить в известность родных, плакать при ребенке (сейчас он у бабушек, т.к. муж заболел и они предложили его взять). Муж еще делает бровки домиком: "ну с кем не бывает, надо понять и простить дурака, ничего особенного не было, ты больше нафантазировала и я все там прекратил, написал "прощай", с группой покончено". Вроде как они договорились встретиться с ее мужем "для разговора", мой муж думает, что получит по морде, т.к. заслужил, заберет гитары и все. Не знаю, чем в итоге этот разговор обернется, т.к. муж там своеобразный, как я уже писала и видимо хочет выступить в роли психотерапевта.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Yani_L писал(а): 18 июн 2021, 12:57 Глаза супруга. Какие они, когда Вы говорите о своей боли? Пустые, яркие, холодные?
Я видела в них слезы, ну т.е. не прям текли, но можно понять, если у человека глаза "влажные", они не холодные это точно.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Yani_L, я посмотрела вашу историю. Не знаю, можно ли сказать, что у нас с вами одна история. Во-первых у вас уже через 1,5 года брака проблемы начались, а у нас отношения 20 лет и плохо я себя стала в них чувствовать примерно пять лет назад. Вы пишите, что муж на вас часто срывается - мой никогда не срывался на меня, а если делает какие-то упреки (редко), то в виде юмора из серии, что "у меня лапки". Никогда не замечала, чтобы он засматривался на других девушек. Я знаю таких мужчин, и видела как у них это происходит. У моего никогда такой привычки не было, я до сих пор уверена, что его потянуло к этой фее, потому что они были в одной группе, которая их вдохновляла, в итоге приятные ощущения, связанные с музыкой, перешли на эту девушку, которая ее олицетворяла. Т.е. мой муж однозначно не бабник.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Yani_L »

 
Слёзы от мысли о потере комфорта или о том, что Вы страдаете?
Был бы второй вариант - отсутствовали слова, что Вы цитируете.

Про слёзы- мой муж реально рыдал, даже не плакал, а рыдал, когда я подозревала его в неверности и просмотре порно. Он кричал, что это я изменяю, раз подозреваю в таких ужасных вещах.

Помните, что все правда в итоге?
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Yani_L писал(а): 18 июн 2021, 13:11 Слёзы от мысли о потере комфорта или о том, что Вы страдаете?
Был бы второй вариант - отсутствовали слова, что Вы цитируете.

Про слёзы- мой муж реально рыдал, даже не плакал, а рыдал, когда я подозревала его в неверности и просмотре порно. Он кричал, что это я изменяю, раз подозреваю в таких ужасных вещах.

Помните, что все правда в итоге?
Ваш муж прятал ключи, не давая вам уходить на занятия, а мой наоборот подталкивает меня к дополнительному развитию, не хочет, чтобы я кисла дома.
Я думаю слез от мыслей о потере комфорта у моего мужа точно нет, т.к. это не главное в его жизни, да и вряд ли он до конца понимает, какой именно комфорт я создаю для нас. Мужчины плохо оценивают вклад домохозяек в комфорт и уют. Я написала, что видела влажные глаза именно при моих словах о моих чувствах и боли, которую он причинил.
Еще из вашей истории - муж покупает себе дорогие вещи, на деньги которые вы ему даете. Мой обеспечивает меня и ребенка, покупает все лучшее нам в первую очередь.
По поводу газлайтинга. Подумав как следует над нашими взаимными претензиями, я скорее вижу, что муж пытается донести до меня свои обиды и точку зрения, на которые я когда-то не прореагировала. Например, он до сих пор помнит, как я лет пять тому назад решила с ним развестись, сказав, что жалею, что вышла за него замуж. Он тогда был в депрессии, в рабочих проблемах, как я теперь понимаю, а я действительно наседала на него и была требовательна, мне не хотелось терять финансовую стабильность и менять стиль жизни. Мужа очень обидели те мои слова, а я вот про них вообще забыла. А он помнит до сих пор.
Я вижу, что даже в Вашей теме многие не согласны, что ваш муж садист и тиран, ну а мой так вообще не подходит под эти эпитеты, извините.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Yani_L »

 
Мой супруг тоже не был бабником, в общем понимании.

В соцсетях у него наши фото в обнимку, все друзья уверены, что он и мухи не обидит, так как на людях он само золотко. Сразу сидит с ребёнком, душа компании, одеялком мне ножки укрывает.

Только я знала, кто он за закрытыми дверями. И это ещё не было прямой физической агрессии, только порча вещей. Поэтому я долго сомневалась. Свои эмоции я не считала достаточным основанием для развода.

И абьюзеры могут проявить себя с возрастом, через 20,30 лет.
В зависимости от триггеров и питательности партнёра рядом.

Есть «тихушники», которые вообще не кричат и не решаются, но при этом у их жён портится здоровье, падает самооценка и рушится жизнь.

Да, меня тоже толкали к саморазвитию, но только в целях того, чтобы я не тратила его деньги, а жила на свои. Зарабатывал он очень много. И чтобы мной можно было хвастаться. Домохозяйка - это не статусно.


Понаблюдайте за собой. В здоровых отношениях у женщин нет депрессии и потери себя.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Yani_L »

 
А ещё, автор, Вам нож в спину воткнули, а Вы оправдываете его и говорите «ну, мой не такой, мне всего лишь предпочли другую женщину, а не убили/в открытую спали с кем-то и т.д».

Да даже хорошо, если он не совсем нарцисс без эмпатии. Не все абьюзеры имеют нарушения в мозге, но паттерны поведения исправить-то тоже непросто. Даже если этого хотеть. А Ваш супруг не хочет, он хочет, чтобы Вы забыли. Не вспоминали. Разве не это означают слова, озвученные Вами в этой теме?

Разве «не НРЛ» отменит тот факт, что он полноценно не занимается бытом, ребёнком, хочет жить в своё удовольствие, виноватит Вас, не принимая в Вас личность, бежит за эмоциями на сторону?
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Yani_L писал(а): 18 июн 2021, 13:35 А ещё, автор, Вам нож в спину воткнули, а Вы оправдываете его и говорите «ну, мой не такой, мне всего лишь предпочли другую женщину, а не убили/в открытую спали с кем-то и т.д».
Я не отрицаю предательства и ножа в спину, но и всю в кучу тоже сваливать не нужно. Бабник это один тип людей, предатель, трус и слабак это другой, они не обязательно в одном человеке встречаются. Так что это не оправдание, а попытка не все в кучу сваливать.

По поводу быта. Я вообще к сожалению не знаю идеальных в быту мужчин. У меня масса знакомых семей и я вижу, что там за мужчины, мой в этих вопросах один из самых адекватных, увы.
Если бы не измена, я бы в целом принимала его таким, как он есть. Что я в общем и делала, сама не идеальна. Но вот то, что он отдавал свое время, энергию и отчасти любовь другой женщине, а не сыну и мне... Что отчасти и провоцировало мои болезни тоже. Вот это для меня самое сложное. Я не знаю как некоторым удается сохранять свои семьи. Ведь я теперь не верю ни одному комплименту этого человека. Ладно бы мы разругались, вели себя отчужденно, и он там комплименты говорил и признания, а когда одновременни двум... вот что для меня самое тяжелое в ситуации. Случайный секс простить было бы легче. Но не комплименты, влюбленность, признания, потраченное время на совместное хобби. Мне просто выть хочется от безысходности в этом случае.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18730
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
Мне просто выть хочется от безысходности в этом случае.
Поэтому полезно заботиться о себе. Если не умеете этого делать, то можно научиться.

Заботиться о себе значит быть внимательной к своим чувствам и ощущениям в теле, утешать себя, писать на бумагу карусель своих мыслей и страхов, сделать для себя ванну с розами, разучить дыхательную гимнастику, погулять одной, попить чай зелёный в тишине, послушать Акафист, почитать Псалтырь, вариантов много.
То есть бывать наедине с собой. Только я и тишина.

Общение с детьми тоже очень успокаивает. Они умеют радоваться мелочам, замечают то, чего мы уже не видим. С детьми интересно разговаривать особенно о создании мира, о Боге, о природе, можно вместе помолиться. Чистые глаза ребенка, взгляд их исцеляет душу взрослого, даёт надежду, что в мире побеждет добро.

В критической ситуации я выработала для себя алгоритм действий:
1. Молитва, чтение Псалтыря, Евангелия. Особенно, когда нет сил и не хочется. Через усилие воли, через НАДО( надо, Федя, надо!)).
2. Не оставться надолго одной. Общаться и говорить с теми, кто тебя понимает. Надо идти к людям, а не от людей. Ни в коем случае не замыкаться в себе.
3. Физическая нагрузка. Любая. Я люблю мыть полы и окна, драю ванну и унитаз, кухню, разбираю шкафы. Порядок в доме приносит счастье и порядок в мыслях, как ни странно, но это действует.

Безысходность пройдёт. А критические ситуации в жизни ещё будут. Надо быть готовой к вызовам жизни. Отсидеться в окопе не получится.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Delfina, спасибо за советы. Я их попробую. Пока что самое трудное это сосредоточиться на любом действии. Слишком бурная фантазия мешает то, что я знаю точно о происходившем с тем, что я себе навоображала. Я вообще склонна к навязчивым мыслям. Справляюсь с помощью молитвы.
Еще очень сложно не бередить свои нервы, пытаясь следить за мужем, за тем, что он смотрит в интернете, с кем и о чем разговаривает. Очень уж не хочется снова быть в неведении с порцией лапши на ушах. Прочитала советы священника: "Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей".
"Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругом, проверять его мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот."
"Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина."
"Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему."

Эти советы вроде бы приносят некоторое облегчение, но следовать им все-таки трудно. Ведь муж по заветам Бога должен быть главой семьи, а жена должна ему верить и помогать.
Во время очередного разговора о прошлом и будущем, муж признал тот факт, что поставил интересы муз. группы на первое место. У него даже был такой список: группа, работа, семья. Говорит, что его это смущало, но он решил, что это ерунда. Говорит, что теперь выбрал семью. Я не знаю, справится ли он. Получается мне как правильной православной жене нужно довериться ему и Богу? Хотя я сказала ему, что если узнаю, что он встречался или общался с феей, пусть даже спустя какое-то время узнаю, подам на развод, т.к. не могу жить с обманщиком, неспособным себя контролировать. И не могу доверить свою жизнь и жизнь сына ненадежному главе семьи.
Я приняла решения на данный момент, и хочу как-то вернуть себя к позитивному восприятию жизни.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Mary16 »

 
Ms_White писал(а): 19 июн 2021, 22:00 Еще очень сложно не бередить свои нервы, пытаясь следить за мужем, за тем, что он смотрит в интернете, с кем и о чем разговаривает. Очень уж не хочется снова быть в неведении с порцией лапши на ушах. Прочитала советы священника: "Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей".
Священник давал советы конкретно для людей, переживающих предательство? Почему-то мне кажется, что это общий совет. Ведь в случае с изменой, это называется не подозрительность, а недоверие. Ваш муж потерял ваше доверие. На его восстановление нужно время (если оно вообще вернётся). Желание контролировать мужа от того, что сейчас вы уже знаете на что он способен. Со временем это пройдёт. Не мучайте себя, сразу пытаясь якобы "доверять" мужу, это невозможно. Моё мнение- можно иногда и посмотреть и проверить, если вам от этого легче (но без фанатизма).
Ms_White писал(а): 19 июн 2021, 22:00 "Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругом, проверять его мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот."
При всём уважении к священнослужителям, вот этот совет мне не очень понятен. Понятно когда супруг не даёт никаких поводов для подозрений, а я всё ищу и ищу, извожу его, то тут подходит выражение - если любишь, надо доверять. Но если явно видно, что с мужем или женой что-то происходит, изменилось поведение(частый признак измены), отношение к нам и т.д. То получается, следуя совету, надо закрыть на это всё глаза и продолжать доверять? Понимать, что возможно тебе точно изменяют и жить с этим? Естественно нам не станет легче от обличения супруга в неверности, но мы не будем жить во лжи, что ещё хуже.
Ms_White писал(а): 19 июн 2021, 22:00 Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина."
Этот совет тоже общий, без относительно ситуации с предательством. Если семья переживает кризис в отношениях (без измен и предательства), то этот совет очень даже подходит. В построении отношений всегда участвуют двое и в том, что отношения складываются не очень виноваты оба, поэтому и усилия прилагать для улучшения надо двоим. А вот в измене и предательстве всегда виноват один - предавший. И прилагать все усилия , чтобы его любовь не угасла, как можно отнести этот совет к предателю? Он ведь своими действиями семью разрушил, а вы ему любовь разжигать?
Советы тоже нужно применять соответсвенно с ситуацией. А вы, мне кажется, не в ту сторону гребёте.
Ms_White писал(а): 19 июн 2021, 22:00 "Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему."
То есть вам предлагают заранее понять и простить? Можно сразу и оправдать, жить и не тужить, ведь смирились же уже и зла не держите. Никто не застрахован от измен, вот что нужно понять. А все наши страхи не от Бога, вот и надо его просить избавить нас от них, положиться на его волю.
Ms_White писал(а): 19 июн 2021, 22:00 Во время очередного разговора о прошлом и будущем, муж признал тот факт, что поставил интересы муз. группы на первое место. У него даже был такой список: группа, работа, семья. Говорит, что его это смущало, но он решил, что это ерунда. Говорит, что теперь выбрал семью. Я не знаю, справится ли он. Получается мне как правильной православной жене нужно довериться ему и Богу? Хотя я сказала ему, что если узнаю, что он встречался или общался с феей, пусть даже спустя какое-то время узнаю, подам на развод, т.к. не могу жить с обманщиком, неспособным себя контролировать. И не могу доверить свою жизнь и жизнь сына ненадежному главе семьи.
Я приняла решения на данный момент, и хочу как-то вернуть себя к позитивному восприятию жизни.
Вам сейчас нужно довериться только Богу. Ваш муж на данный момент уже ненадёжный глава семьи, ведь для него ерунда, что семья стояла на последнем месте, ах, да его это "смущало". Ему ещё надо доказать свою надёжность, не забывайте.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Mary16 писал(а): 20 июн 2021, 00:13 Вам сейчас нужно довериться только Богу. Ваш муж на данный момент уже ненадёжный глава семьи, ведь для него ерунда, что семья стояла на последнем месте, ах, да его это "смущало". Ему ещё надо доказать свою надёжность, не забывайте.
Да, Вы правы. Нужно взять под контроль свою жизнь и эмоции, особенно, когда сын рядом, но не терять бдительность, надев обратно розовые очки. И как-нибудь еще совместить это с заботой о себе.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18730
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
. Получается мне как правильной православной жене нужно довериться ему и Богу?
Вы считаете себя православной женой? Вы воцерковлены, ходите каждое воскресенье на службу, исповедуетесь и причащаетесь хотя бы 2 раза в месяц, участвуете в жизни общины, совершаете утром и вечером Правило, соблюдаете пост в среду и пятницу, читаете ежедневно Евангелие? Этот тот минимум, который должен делать православный человек, и с душой, с пониманием, у вас это есть?
Вы живёте по Заповедям? Знаете их? Живёте по церковному календарю?
Эти советы вроде бы приносят некоторое облегчение, но следовать им все-таки трудно. Ведь муж по заветам Бога должен быть главой семьи, а жена должна ему верить и помогать.
Советы надо принимать с разумением, не слепо, некоторые советы не ложатся на сердце, значит прочитал- принял к сведению- обдумал- выполнил-не выполнил.
В вашей ситуации измена уже есть, вы уже знаете, что муж вам неверен, и верить ему снова только потому, что он сказал "я завязал, ни-ни больше" и показал фингал под глазами от мужа любовницы для пущей правды, наивно и глупо. Может, и не надо лезть в его телефон и следить за ним, может, надо положиться на то, что Бог найдёт способ показать правду, но по силам ли будет это вам? Может, надо бороться со своей ревностью и подозрительностью, но как это сделать без Таинств исповеди и Причастие? Ведь один сломаешься?
Надо, во-первых, реально оценить свои силы. Я могу не проверять его телефон и не накручивать себя? Я в каком духовном состоянии нахожусь? Нет не могу, мне плохо. Подхожу к иконе и разговариваю с Богом о себе. Ведь молитва- это разговор.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Delfina, нет, я не подхожу под описание православной жизни по этим описаниям. Я только начинаю по-настоящему свой путь в эту сторону, раньше имелась лишь вера, редкие походы в церковь и отсутствие понимания как и что делается. Просто так и с одного дня все это начать делать вдруг, с пониманием как и что правильно, я думаю, это невозможно. И общины у меня никакой нет рядом, чтобы участвовать в ее жизни, я все время езжу в разные церкви, какая ближне окажется. Чтобы попасть в воскресенье в церковь с утра, мне нужно или мужа просить отвезти или оставаться у тети или у родителей, что каждую субботу делать не будешь. Я сейчас пытаюсь понять, как обычную свою жизнь, совместить с воцерковлением.
Под "православной" женой я имела в виду пока что именно то, что Бог поставил мужа главой, а я в нашей жизни большую часть противилась мужу во всем, и на свое поведение не смотрела. Я не хочу опять впадать в состояние гордыни, делать себя вечной жертвой, безгрешной и осуждающей.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18730
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
Под "православной" женой я имела в виду пока что именно то, что Бог поставил мужа главой, а я в нашей жизни большую часть противилась мужу во всем, и на свое поведение не смотрела.
Нет, так не пойдёт. Давайте конкретно и по порядку.
Чему конкретно вы противелись? Ответ " во всём" - не подходит.

Сейчас вы хотите явно винить себя в том, что муж изменил, что он завел интрижку с чужой женой, наплевав на " дружбу" с её мужем. Двойное предательство, не находите?
И вот сейчас вы пытаетесь " разобраться в себе" для того, чтобы понять " что я делала не так, что мой муж изменил мне"?
А надо ....менять себя ради себя, увидеть себя с другой стороны....без оглядки на мужа.
Ведь ответ " почему он изменил" может лежать в плоскости " да потому что он такой: неверный, легкомысленный...", а я это не увидела в нем 20 лет назад или не увидела в течение 20 лет, не заметила, как он стал другим. Это не вина ваша, просто факт- не заметила, не хотела заметить, думала только о себе.

Я понимаю, что для вас сейчас слишком много противоречивой информации, вас разрывает от этого. Вам сложно принять новую информацию. Форум как раз пытается дать направление, показать противоречия, иногда утешить или подпнуть.)))
Со временем в голове улягутся сомнения, страхи, и многое станет ясным.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Delfina писал(а): 20 июн 2021, 14:28
да потому что он такой: неверный, легкомысленный...", а я это не увидела в нем 20 лет назад или не увидела в течение 20 лет, не заметила, как он стал другим. Это не вина ваша, просто факт- не заметила, не хотела заметить, думала только о себе.
Я это всегда о нем понимала. Но вот в последние несколько лет посчитала, что он это перерос. Не замечая, что он все свое детское поведение перенес на группу.
Мы просто очень разные люди оказались, с возрастом различия не сгладились, увы.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18730
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
Мы просто очень разные люди оказались, с возрастом различия не сгладились, увы.
А измена усугубила всё это.
Сможет ли муж найти в себе силы на рост и созидания, захочет ли он найти объединяющие его и вас моменты, остаётся пока открытым вопросом.

Вы дали ему шанс. Как он им воспользуется, как распорядится, тоже вопрос открытый.

На самом деле вы не должны сейчас лезть из кожи, чтобы понравится мужу и заслужить его расположение. Вы должны сейчас себе больше, чем мужу. Позиция "соревнования с любовницей" проигрышая и неправильная. Вы это вы. Вы никогда не станете ею или кем-то ещё. Вы можете стать вариантом себя- лучшим вариантом, при этом оставаясь собой. Надо все силы направить на себя кто я, что я, зачем я. Жизнь должна стать сейчас осмысленной, трезвой, наполненной трудом. У вас есть один огромный плюс в этой работе- вы верующая и воцерковлены в некоторой степени, вам Бог помогает, если вы молитесь, вам Таинства в помощь, ваши близкие и чистые глаза вашего сына.
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Delfina, спасибо вам за ответы.
Я нашла вот эту статью, и думаю, что мне стоит поработать в этом направлении:
https://realove.ru/main/Biblio?id=173
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»