Помогите отпустить мужа который разлюбил

[Narine]

Я вам описываю ситуацию ДО!
Вы же все смешали в кучу и выставляете так будто я совсем двинулась и виню ребёнка и ей об этом говорю.

Шашка, вы читали правила форума?
За неуважительный тон вам второе предупреждение.
И сразу скажу: не пишите нескольких сообщений одно за другим, здесь не чат.
Прочитайте правила, потому что такими темпами и с таким поведением недалеко до бана.

[Nutta]

У нас были прекрасные отношения в семье и между мужем и между мужем и дочкой.Он её принял.Полюбил.Дочь от него не отходила и постоянно была рядом как это возможно было

Я вам описываю ситуацию ДО! И что потом резко все изменилось

не могу найти причину резкого охлаждения мужа ко мне и к ребёнку.

Вы же все смешали в кучу

Вы всё время зачем-то переговаривпетесь, пытаетесь объяснить поведение мужа нам.. А зачем? Что там непонятного?.. Отстранился, не нужны ему ни вы ни дети - это факт. А вы лезете в прошлое и пытаетесь оправдать его холодность сейчас обстоятельствами оттуда. Чтобы что? Чтобы мы сказали да, вы виноваты и дочь ваша могла бы подстроиться, ведь он принял её!, с ваших слов. Ну принял, а сейчас передумал. Как вы могли на это повлиять? Думаете, как-то могли?..
Ну и какие ещё советы? Тема у вас "помогите отпустить мужа", - вам вроде пытаются помочь, подсказать со стороны с учётом своего опыта, а вы опять своё "да нет, да он неплохо все делал, да нормальный он, отношения были прекрасные" И вы думаете мысли в таком ключе помогают отпускать?? Или вашей теме больше подойдёт название "поговорите со мной о нём"?.. Со стороны видно хорошо, как вы противитесь его" отпускать". Спорите, доказываете..
Якобы смиряетесь. С чем? С такой вот" любовью", когда вам плохо?

[Шашка]

Всем спасибо за помощь.

[Delfina]

Что первого мужа что второго я выбирала сердцем.

А лучше всего выбирать разумом. Нас этому не учили, увы. Зато жизнь учит. И если вы упорствуете, и не хотите читать материалы о любовной зависимости, утверждая, что у вас та самая настоящая любовь, то и третий брак будет огромной ошибкой. Пока урок этот не выучите, будете бегать по граблям.
Хорошо бы сейчас вообще не думать о мужчинах, об отношениях ни о старых, ни о новых, а сосредоточиться на молитвенных делах и своих детях. Перестать в конце концов жалеть себя, а посмотреть на детей с любовью.

Я не могла предугадать как и что сложится в дальнейшем всегда старалась сохранить брак на сколько это возможно

Вы старались, но есть воля другого человека, мужа, он не хочет сохранять брак. Ваши возможности ограничены.
Понять это, что "мои возможности ограничены", значит смириться. Смириться не значит терпеть унижения и маты.
Я вам более скажу, женщина не должна терпеть от мужа побои, маты, унижения, словесное насилие, измены. Она должна сначала поставить границы, а потом уйти, если муж не вразумляется. Вот, что должна делать уважающая себя жена и мать.

У нас были прекрасные отношения в семье и между мужем и между мужем и дочкой.Он её принял.Полюбил.

Это страшно, сначала "полюбил" как свою дочь, а потом разлюбил! Что же это за любовь такая? А теперь представьте, что творится в душе ваших детей! Их сейчас врачевать надо, разговаривать со старшей, радовать их.
Ваш муж по началу показал себя любящим, хотел вас завоевать, а потом показал свое истинное лицо и отношение к женщине.
У него брак первый? Были отношения с женщинами до вас? Не было до вас пооблем с алкоголем? Был таким "хорошим мальчиком" до вас?

[Рассветная]

Всем спасибо за помощь.

Шашка, а вы постарайтесь не обижаться. Вам очень много ценного написали. Возможно, вы вернётесь и перечитайте тему позже. Мы вас не заставляет следовать советам, но и вы не сможете нас заставить видеть ситуацию так, как вы хотите её видеть.
Что до вас самой, то чем быстрее вы сможете снять розовые очки в отношении своих чувств и ситуации в целом, тем скорее начнётся выздоровление от боли.

[MartinaM]

Шашка, у вас тема нащывается, «как отпустить мужа…». Только фишка-то в том, что он сам себя уже давно отпустил. Задолго до разъезда. Еще когда пить начпл, а то и раньше. Может он уже женился с такой установкой: попробую завести семью, а надоест - брошу. Понимаете, сейчас мало кто настроен на то, что брак - это навсегда. Моя знакомая по работе так прямо и говорит: пока любовь настоящую ждешь, можно и замуж пару раз сходить. Ну и ходит, уже раз дцатый. Ну а что, если у нас в государстве развестись, что плють - легко и просто, и никакой ответственности за это нести не надо, кроме финансовой, и то не всегда. Только вот очередным своим избранникам «на год» она напрямую не говорит, что он у нее до первых трудностей, ему другое поется «ты у меня самый-самый, лучше тебя никого не было и не будет». Хватает на год, а потом все по-новой. Вы установок этого мужчины не знаете. Вы его до свадьбы не потрудились как следует узнать. И вот в этом ваша ошибка, а не в том, что вы его «не удержали». 2 месяца - вообще ни о чем, да даже за год сложно узнать человека. Вопрос: вы куда так спешили? Вас кто гнал вступать в брак так скоропостижно? Еще и с венчанием. Венчание - это ведь не таблетка от проблем. Это серьезно. А за несерьезное отношение к таким вещам приходит расплата рано или поздно. Послушаете нашего протоиерея Андрея Ткачева про то, что не всем и не всех нужно венчать и почему. Что люди вместо того , чтобы провести сложную долгую и трудную работу по узнаванию человека спихивают все на венчание, как гарантию счастливой жизни. А это так не работает. Нужно нудно, с пристрастием узнавать человека. И не по словам, а по делам, и только по делам. Но вы зачем-то поспешили, отодвинули подальше все этапы знакомства, зажмурились покрепче и скакнули замуж за незнакомого по сути мужика. А дальше начался логичный процесс: вы начали узнавать его НАСТОЯЩЕГО, а не по той демо версии, какую он вам показал вначале.
Знаете, ведь могли и на маньяка нарваться. У нас тут в городе был резонансный случай, когда женщина вот также привела в дом полузнакомого мужика, а он задушил ее дочку через полгода совместной жизни. Разве можно вот так, сломя голову, бросаться в омут с головой? Особенно если за плечами есть ребенок. О ее безопасности вы хоть на минуту задумывались?

[Шашка]

Он мне дал понять что настроен серьёзно.Муж предложил венчатся,приехал на другой конец страны.Перевез меня и ребёнка.
Все делали с благословением духовников и молитвой. И в совместной жизни было все с молитвой.Вымолили ребёнка.
С первым мужем мы были 11 лет вместе и то я не разобралась до конца в нем.Иногда жизни не хватит до конца узнать человека.А там измены были и во время отношений и в браке.
Со вторым мужем мы хоть и познакомились он лайн но шли ответственно к нашему решению быть вместе.
До меня он жил в гб с женщиной которая пила постоянно.И он тоже выпивал но сказал что не завязан на алкоголе.Занимается спортом и не употреблял уже на момент знакомства.Это было самым важным критерием для меня.я ему поверила.И все время которое мы прожили он не пил.Не было даже повода.

[Mary16]

Он мне дал понять что настроен серьёзно.Муж предложил венчатся,приехал на другой конец страны.Перевез меня и ребёнка.
Все делали с благословением духовников и молитвой. И в совместной жизни было все с молитвой.Вымолили ребёнка.

Лично меня бы очень сильно насторожило, что мужчина через 2 месяца знакомства, причём онлайн, готов венчаться, ведь это серьёзный шаг. Скорее всего ваш муж - человек, живущий одними чувствами и эмоциями (своими), не думающий об ответственности. Сегодня так чувствую, так живу, завтра по другому чувствую, живу по другому. Сегодня с Богом живу, завтра без него. Плюс он алкоголик.

До меня он жил в гб с женщиной которая пила постоянно.И он тоже выпивал но сказал что не завязан на алкоголе.Занимается спортом и не употреблял уже на момент знакомства.Это было самым важным критерием для меня.я ему поверила.И все время которое мы прожили он не пил. Не было даже повода.

Значит женщина пила, а он "выпивал". Вы серьёзно? Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты. Жили вместе два алкоголика и спивались, вот как это на самом деле нужно назвать. Его скорее всего родные вытащили из этих отношений, возможно и закодировали. И у него был долгий период завязки, возможно срок кодировки. Но алкоголик остаётся алкоголиком на всю жизнь.

С первым мужем мы были 11 лет вместе и то я не разобралась до конца в нем.Иногда жизни не хватит до конца узнать человека.А там измены были и во время отношений и в браке.

То есть вы вышли замуж за мужчину, изменявшего вам до свадьбы? И потом прощали ему измены в браке? Что ещё должно было произойти, чтобы вы его "узнали"? С ним сразу всё было ясно - неверный, способный на предательство, что он вам и доказал не раз. Или вам этого было мало?
У меня полное впечатление, что вы не хотите видеть и замечать в мужчинах то, что лежит на поверхности. Вы словно намечаете цель и идёте к ней не смотря ни на какие факты и глас разума. А потом удивляетесь происходящему. Пока вы не признаете СВОИХ ошибок, так и будете . А вы судя по вашим ответам, даже не хотите задуматься, что дело не в мужчинах, а в ВАС.

[Рассветная]

Он мне дал понять что настроен серьёзно.Муж предложил венчатся,приехал на другой конец страны.Перевез меня и ребёнка.
Все делали с благословением духовников и молитвой. И в совместной жизни было все с молитвой.

Может быть, вас это удивит, но молитва и благословение - это не таблетка для счастливого брака и не показатель правильного решения. Можно молиться, а поступать при этом нехорошо. А можно скидывать свою ответственность за выбор на молитву и духовника (нас же благословили). А ответственность за выбор всё равно ваша. И вам уже написали, что с этим выбором (выборами, потому что дважды) было не так.
Ну как можно показать серьёзный настрой за какие-то два месяца, Шашка? Только бутафории в глаза, как песка, набросать. Чтобы реальность не так заметна была.

Шашка, если вы продолжите спорить с помогающими и убеждать нас в своей точке зрения, тема будет закрыта согласно правилам, как тема человека, не желающего работать над собой.

[Delfina]

я ему поверила....

Поверила... так много в этих словах ваших ожиданий, чувств, надежды, доверия.
И вроде все вы правильно сделали, мужчина же и венчаться хочет и к себе забрать, и вашу дочь полюбил, и молился, и спортом занимался, и пить бросил.
Вы же все рассчитали верно, поверила...пишите вы.
А вас обманули.
И в вашей голове не укладыается, как это возможно.
Возможно. Увы.
Есть такие люди, которым верить нельзя!
Вот и вся мораль.

Вы хотите себя убедить в другом, ваше право.

[Шашка]

Вы же мне задаете вопросы ,а я на них отвечаю, но это не значит что я спорю с Вами.Как же мне донести свои мысли если их расценивают как спор и неуважение к форуму..
Прошу прощения если нарушила правла

[Narine]

На вопросы вы не отвечаете, вы возражаете. Раве сами вы этого не видите? На любой отклик вы или не отвечаете, а продолжаете свой монолог: верила, все было идеально, а теперь вот так — как же это могло случиться?.. Вам отвечают: но случилось же! Вы опять: а как?..

Ну и смысл в таком разговоре?
Звоночки, конечно же, были. Другое дело, как к ним относиться. Можно открывать двери всем подряд, если тебя уже пару раз ограбили. Можно носить сумку открытой, несмотря на то что тебя уже несколько раз обворовали. И при этом можно заявлять: а я верю людям! И можно не слушать того, кто говорит: да какая же это вера, это упертость, то нежелание делать выводы из ошибок.

Все это можно. Другое дело, зачем?

[MartinaM]

Шашка, вам первый муж изменял до брака. Вы об этом сразу узнали или уже будучи замужем? Потому что это две разные ситуации. Если до брака, то зачем замуж за него пошли? Ведь он свое отношение к вам изменой уже показал? Очень многие думают, что брак из неверного автоматом сделает верного, из алкоголика - трезвенника, из трутня - трудягу, из нарцисса - ответственного человека. Словно штамп в паспорте и венчание обладают какой-волшебной силой навроде волшебной палочки. Но это не так. Если в человеке нет верности, достоинства и чести - оно не появится в браке само по себе. Это очень тяжкий путь, меняться - это душевно больно, это же нужно увидеть и признать все свои ошибки. Увидеть свою несостоятельность как мужа. Я знаю, я этот путь прошла. Это сильная душевная боль, которая переходит иногда в физическую. И это не всем дано, увы. Почему, как вы думаете, все эти кодирования не помогают или помогают ненадолго. Да потому что против сути человека не попрешь. Если в своей сути человек не меняется, то однажды его срывает как крышку от чайника. Изменения должны быть на глубинном уровне. А иначе временно все это и ненадежно. Эгоист не может стать неэгоистом просто влюбившись. Ведь влюбленность, как и всякое чувство, проходит. А вместе с влюбленностью проходит и мотивация. И вот он снова - алкоголь, измены и т.д. Чтобы избежать таких вещей, нужно изначально искать человека без пороков. Того, кто не будет сожительствовать до вас, того, кто не пьет, не курит травку. Изначально цельного, понимаете. А у вас получается вы видите, что оба мужчины изначально ненадежны: один изменяет до брака, другой сожительствовал с алкоголичкой и сам такой же алкоголик, но все равно выбираете их в мужья. Хотя от них нужно развернуться и бежать без оглядки. Второго даже не дали себе времени узнать. Вот в этом вам нужно себя менять. Свое глубинное мировоззрение. Трезво смотреть на мир и на людей. Некоторых, а может и половину вообще к себе на пушечный выстрел подпускать нельзя, не то что в брак вступать и венчаться.

[MartinaM]

И еще учитесь не додумывать за мужчину. Вот со вторым мужем яркий пример. Вы посчитали его спешку с браком за сильную любовь и ответственность. А мне видится, что он наоборот старался побыстрей вас заарканить, пока вы о нем не узнали всего, что могло бы вас оттолкнуть. Я очень часто и тут на форуме и в жизни наблюдаю картину: чем пышнее и навязчивее ухаживание, чем больше мужчина торопится, тем больше вероятности, что он хочет что-то скрыть. Как говорится, скрыть за пышным букетом свою личную несостоятельность как мужа и мужчины. А потом вскрываются интересные подробности типа измен, алкоголя, наркомании или еще чего. И обманутые женщины удивляются: он же так красиво ухаживал, на руках носил… как носил, так и сбросил. Если человек подчиняется только эмоциям, не включая здравый смысл, то о какой глубине отношений и любви может идти речь. Поэтому я очень настороженно отнеслась бы к такой спешке вашего нынешнего мужа. Да и не каждый батюшка даст добро на свадьбу через 2 месяца знакомства. Значит ему было что скрывать. И вы сейчас только его по-настоящему узнаете.
Вы оба поторопились. А он явно переоценил свои возможности. А то и вовсе не оценивал - как карта ляжет. Только с таким подходом карты всегда ложатся криво. Детей теперь жалко.

[Шашка]

Спасибо вам за ответ

[Delfina]

Вы же мне задаете вопросы ,а я на них отвечаю, но это не значит что я спорю с Вами.Как же мне донести свои мысли если их расценивают как спор и неуважение к форуму..
Прошу прощения если нарушила правла

Вы возражаете и пишите одно и тоже, как хорошо вы жили.
А на совет прочитать о любовной зависимости вы молчите. Мне не понятно, вы начали читать или нет. Почему этот момент вы никак не комментируете?
Если бы вы начали читать о любовной зависимости, многие вопросы у вас бы отпали и ваши глаза открылись бы.
Но вы ведь идёте дальше- обвиняете уже свою дочь! Это ни в какие ворота! Вот, оказывается, кто виноват, что муж вас выгнал! Дочь!? Вы хотите сказать, что это мы не понимаем вас? А вы хорошо понимаете, что вы думаете, что потом пишите. Как можно взрослой женщине обвинять ребёнка в том, что жизнь с чужим мужиком не задалась?
Вы отчима ей выбрали с гнильцой, а она обязана его слушать и любить?! А ведь ребёнок не котёнок и не игрушка. Она своей чистой душой чувствовала то, что вы не хотите видеть. Поэтому она и не слушала этого "папу".
Как можно терять голову ради того, чтобы рядом был ....трудно его назвать мужчиной!? Как?!

[Шашка]

Нет я не начала читать
Вы правы

[Ekaterina80]

Дорогая Шашка. Откройте на конец то глаза!!!!! Ваш муж алкоголик, а отказался он от вас так быстро, по тому что появилась другая женщина. Я уверенна на 200 процентов. Ваша история, очень похожа на мою. Зайдите по читайте. Только разница ,в том ,что детей у меня нет. И с чего вы взяли, что он перестал пить после вашего отьезда? От куда, такая информация? Берите себя в руки, прекращайте страдать по человеку который вас не достоин. У вас есть дети. Ради них нужно жить. А не портить свое здоровье ради алкоголика.

[Шашка]

Спасибо за отзыв.
Но муж не пьёт с тех пор как я уехала,и у него никого нет ни на протяжении запоя ни сейчас.
Информацию знаю точно

[Delfina]

Спасибо за отзыв.
Но муж не пьёт с тех пор как я уехала,и у него никого нет ни на протяжении запоя ни сейчас.
Информацию знаю точно

Вы за 2.000 км точно знаете, как живёт ваш пока ещё муж?

Даже если он пока не пьёт и допустим не изменяет вам, вспомните время начала ваших отношений. Каким он был принцем на белом коне! И что случилось с этой сказкой за два года?

Нет я не начала читать
Вы правы

Значит вам это не интересно, как и то, что говорят вам другие. Вы значит лучше знаете, что и как и почему.
Я это понимаю так.
Вы пришли за помощью, но вам не нравится, что вам пишут, вам не нравится другая точка зрения на вас и на отношения с мужем.

У нас огромный опыт собран по семейным отношениям. И почти каждая женщина приходила и уверяла, что муж не изменяет, и таких мужчин много, которые утверждают, что нет-нет моя жена не изменяет, я точно знаю.

Вам хочется за 2000 км накручивать себя и верить в сказки, дело ваше. Только в это время ваши девочки учатся, глядя на вас, что "любовь это мучения, страдания и боль", что под мужика, который пьёт и материт, надо прогибаться, теряя свою личность. Поэтому я вам настойчиво пишу- читайте о любовной зависимости.
Либо есть вариант просто не писать на этот форум, другое мнение здесь вы не услышите.

[Шашка]

Добрый день,прошло около 4 месяцев как мы расстались.Острая смериельная боль немного прошла,перечитав много раз Ваши ответы осознала что была не права принимая их.Что то еще не дошло,и наверно не скоро найду ответы на свои мучительные вопросы,прочитав материалы сайта и то что Вы рекомендовали по созависимости стало жизненно легче в плане принятия ситуации о муже но не обо мне.
А именно вопрос следующий: работая много в духовном плане( Таинство Церкви) я капаю и капаю свои грехи и все больше и больше зарываюсь в самобичевании себя.В чем то пытаюсь испраится раз и навсегда,в чем то даже с 100го раза все никак.
Составилась картина моих грехов и как вывод что я не достойна быть женой,иметь семью полноценную,не могу показать на своей семье своим девочкам что такое полная семья,где тяжелую работу выполняет мама.Она же "папа".
Тут и моя гордыня и зависть.Смотришь на полные семьи и понимаешь они прошли все трудности и наверно их это больше сплотило.А я не смогла или не сумела " благодаря" своей прямолинейности и не женской мудрости,которой во мне нет..
Шарахаюсь от всех мужчин,даже не могу смотреть в глаза мимо проходящим( не было такого никогда)
Как побороть эти страсти и страхи?

[Марина Сергеевна87]

Автор, это не вы плохая, это вы выбрали неподходящего человека. В этом ваша ошибка. Нельзя построить семью с мужчиной, с которым ее невозможно построить. Батюшка в вашей теме вам очень хорошо ответил, а вы опять за свое: "Я плохая, я недостойная". Возьмите себя уже в руки. Сколько можно-то самобичеванием заниматься? Возможно, вам стоит обратиться к врачу за медикаментозной помощью. Помоги вам, Господи!